[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

No.2570 [Открыть тред]
Файл: 1253515327462.jpeg
Jpeg, 73.91 KB, 576×384
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Вначале,как в пьессе,опишу действующие лица и будущую ситуацию.
1)Я:Хикки.Неловкий,не урод,умён,девственник(даже не целовался),беззлобный,есть чувство юмора,но неопытен.
Тян:Красавица,анимешница,но человек поверхностный и слишком лёгкий,яркая,смелая,общительная,энергичная,опытная,с паралельной группы (т.е. я её более-менее знаю)...
2)Суть:
2.1.я осмелился,написал ей и даже предложил выпить кофе.Планирую поход в кино.На Суррогатов например.
2.2.Знаю много стихов наизусть.Планирую этим шикануть.
2.3.В целом все принципы встречи для себя спланировал и запомнил.
3)Анон,то, что я от тебя прошу- ей явно плевать на романтик-кунов,у меня слишком много конкурентов альфа-самцов,к тому же далеко не бедных.(я вобщем-то не нищеброд,но всё-таки да,нищеброд.)Анон,дорогой,что мне делать!?Она очень хорошая и мне сильно нравится,но как мне справится со всеми этими препятствиями?Прошу,Анон,помоги словом,советом,ведь мне так хочется побывать счастливым.
21 posts are omitted, из них 1 с файлами. Развернуть тред.
>> No.2614
>>2608
Почему не ставишь пробелы после точек, а?:3
>> No.2618
Файл: 1253553302404.jpg
Jpg, 420.85 KB, 490×698
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Оп, стихи будешь рассказывать, когда ваши отношения укрепятся. Пока можно (если очень хочется) скрасить речь парой интересных цитат. Алсо, доброчую >>2580! Главное чувствовать себя уверенно. Не бойся ошибиться, действуй свободно.
>>2587
Может она первая придумает как тебя поприветствовать. Не парься ты так, можно просто обаятельно "привет" сказать и это будет намного приятнее, чем ритуальный поцелуй в щечку (буэ).
>> No.2619
Файл: 1253553775553.png
Png, 0.87 KB, 200×20
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Я вообще не люблю обниматься когда здороваюсь с девушкой.
>> No.2621
>>2580
это всё блджад при условии, что этот самый молчун-кун тебе НРАВИТСЯ на уровне ну.. допустим физиологическом, или духовном
нраица в общем
в противном случае ни молчание, ни щебетание не поможет! тебя стошнит.
>> No.2622
>>2613
Лол, к чему?
>> No.2623
>>2622
наверное, к честности )
или к воле к жизни
>> No.2626
>>2623
> честности
Как мило.
> воле к жизни
Ее нет. Плыву по течению.
>> No.2628
>>2580
> Восхищайся ей.
Будет восхищаться в открытую, тян сразу это просечет, поставит в уме галочку: "слив защитан", и задвинет в резерв, потому наверняка есть и более выгодные варианты, а этот вариант никуда не денется, можно и про запас, на черный день, оставить. А потом, когда черный день наступит, она начитается дебильных книжек по психологии, и, следуя совету: "вы достойны большего", вообще пошлет его куда подальше, как "мешающего ее личному росту".
Да, в результате еще одна тупая пизда останется старой девой и будет вонять, что "все мужики сволочи - не могут разглядеть всех ее необъятных достоинств", и даже не вспомнит, как просрала все полимеры и лишилась может самого подходящего ей человека, но ОПу от того, что она своей жадностью и тупостью сама сломает себе жизнь, не легче.
Восхищаться надо осторожно, всегда оставляя место для сомнений, чтобы у самки было желание удержать куна.
>> No.2629
>>2626
ну, an_Hero пока не стал - значит есть воля к жизни )
>> No.2631
>>2628
> останется старой девой
да вот фиг, потому что она будет на каждом углу давать волосатым вонючим альфам


No.2283 [Открыть тред]
Файл: 1253176598725.jpeg
Jpeg, 32.46 KB, 401×600
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Добрач, сейчас сюда влетит еще одна аттеншн-вхора и изложит проблему, которая покажется надуманной. Эта проблема не создана для убежища, знаю. Но она есть. Прошлое.
Началось все с того, что я тян. Наплюй на это, добрач, паредставь лучше, что всю-жизнь-хикки внезапно перестал им быть. Как это случилось со мной. Раньше - мой уютный маленький мирок, мое одиночество и страшный несправедливый мир вокруг. Все по канону: травля в школе, задротство, толчки, онеме, ТП(!), аттеншн-суициды, дурка, девственность до девятнадцати лет (для тян это фейл же) Теперь все по-другому, Добрач: сейчас, например, у меня в сумочке пять единиц кокса и голова депутата, телефон, в котором номер барыги, мамы, папы, моего ути-пути-жених-куна, у меня свое дело-бизнес-хуизнес, я смотрю в зеркало и вижу няшку, (я ее причесываю, крашу, холю и лелею каждый день, и вообще осознаю, что я ей являюсь) - мое маленькое хикки-счастье.
Но вот это прошлое, избитое прошлое, эти мысли, пороки, творчество, эта светлая грусть - этого всего у меня нет. Больше нет и будет ли - неизвестно. Добрач, я стала обычной. Добрач, я даже предложения строю как ТП. Добрач, у меня теперь вдохновение бывает только под веществами. Добрач, имейджборды - все, что осталось от той жизни. Скоро и они исчезнут, потому что новая-я-считает, что рассматривать фотки няшных тян, смотреть онеме и читать хикки-треды - это что-то плохое... Добрач, я разрываюсь, и потому в унынии. Новая жизнь требует от меня не иметь тайных склонностей, быть открытой, любить людей и наслаждаться жизнью. Но я с каждым днем все сильнее хочу обратно...
Пойду нюхну и все пройдет, наверное...
Добрач, сейчас сюда влетит еще одна аттеншн-вхора и изложит проблему, которая покажется надуманной. Эта проблема не создана для убежища, знаю. Но она есть. Прошлое.
Началось все с того, что я тян. Наплюй на это, добрач, паредставь лучше, что всю-жизнь-хикки внезапно перестал им быть. Как это случилось со мной. Раньше - мой уютный маленький мирок, мое одиночество и страшный несправедливый мир вокруг. Все по канону: травля в школе, задротство, толчки, онеме, ТП(!), аттеншн-суициды, дурка, девственность до девятнадцати лет (для тян это фейл же) Теперь все по-другому, Добрач: сейчас, например, у меня в сумочке пять единиц кокса и голова депутата, телефон, в котором номер барыги, мамы, папы, моего ути-пути-жених-куна, у меня свое дело-бизнес-хуизнес, я смотрю в зеркало и вижу няшку, (я ее причесываю, крашу, холю и лелею каждый день, и вообще осознаю, что я ей являюсь) - мое маленькое хикки-счастье.
Но вот это прошлое, избитое прошлое, эти мысли, пороки, творчество, эта светлая грусть - этого всего у меня нет. Больше нет и будет ли - неизвестно. Добрач, я стала обычной. Добрач, я даже предложения строю как ТП. Добрач, у меня теперь вдохновение бывает только под веществами. Добрач, имейджборды - все, что осталось от той жизни. Скоро и они исчезнут, потому что новая-я-считает, что рассматривать фотки няшных тян, смотреть онеме и читать хикки-треды - это что-то плохое... Добрач, я разрываюсь, и потому в унынии. Новая жизнь требует от меня не иметь тайных склонностей, быть открытой, любить людей и наслаждаться жизнью. Но я с каждым днем все сильнее хочу обратно...
Пойду нюхну и все пройдет, наверное...
Сообщение слишком длинное. Полная версия. 117 posts are omitted, из них 17 с файлами. Развернуть тред.
>> No.2609
Что за фигня и срач в моём уютном рф моего уютного доброчанушки? Предмет спора не имеет значения.

Скрыл бессмысленный тред. Зависимости никакой. Рекомендую.
>> No.2611
>>2609
Тоже скрыл тред.
>> No.2634
Более 99% высиупателей против наркотиков никогда не пробовали наркотики. Это напомнило мне разглагольствования Папы Римского о сексе. Не вам судить, дурашечки.
>> No.2635
>>2634
"выступателей", конечно же.
самопочинка
>> No.2672
>>2598
Какие познания о моем финансовом состоянии то.
Просто удивительно.
>> No.2673
>>2601
> Жалко только, что некоторые даже в мыслях и желаниях не могут позволить себе быть самостоятельными.
Становится самостоятельным путем употребления веществ, вызывающих физическую зависимость. Это так охуенно смешно. Реально тут у нас случай, как в учебнике. "Тупой подросток и наркотики".
>> No.2674
Файл: 1253611758901.jpg
Jpg, 23.59 KB, 300×450
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>2634
Чтобы знать, что рак и туберкулёз- это достаточно неприятно не надо ими болеть, достаточно пронаблюдать за больными и прочитать литературу.
>> No.2675
>>2674
что-то подсказывает мне, тут путают депрессивного чуть глуховатого кокаинового торчка с героиновым овощем
>> No.2676
>>2673
В случае с психотропами зависимость психологическая. Повторяю для совсем святых психологическая. И ее развитие зависит от конкретного случая.
А физиологическая от никотина неплохая развивается)))
>> No.2680
>>2674

Наверное, достаточно. У тебя много знакомых (достаточно близких) кокс употребляют (или употребляли)?


No.1273 [Открыть тред]
Файл: 1248306314849.jpg
Jpg, 371.10 KB, 2048×1367
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Знаешь, я ото всего этого устал. Что? Замолчи. Я знаю всё, что ты можешь сказать. Ты не выдержала моего теста Тьюринга. Я тебе потом объясню, что это такое. Что? Люблю ли я тебя? А что такое любовь? Скажи мне, что такое любовь по-твоему - и я отвечу. Потому что у нас, по всей видимости, это слово означает разные вещи. Что мне нужно? Ты знаешь, в этом и есть проблема. Мне ничего не нужно. Да-да, ни от тебя, ни от других. Вы не плохие, вы не уроды, вы не злые, не маньяки, но вы убогие. И вы мне мешаете. Мешаете, потому что меня пытаетесь сделать таким же. Мне плохо с вами! С любым из вас! И тем хуже, чем вас больше! ДА, И С ТОБОЙ ТОЖЕ! ПОШЛА ВОН ОТСЮДА!!! Оставь меня!!! Оставьте меня все. Оставьте меня в покое. Оставьте меня в покое, налоговые инспекторы, работодатели, инспекторы воинского учета, любовницы, родственники, назойливые домашние животные, насекомые, вся эта ваша дрянная биомасса - катись прочь из моей жизни и из моего мозга. Мне от вас ото всех плохо. Вы причиняете мне дискомфорт, граничащий с физической болью. Что вам от меня надо? Я спрашиваю: что вам надо?? Чтобы я по-другому себя вёл, по-другому думал, по-другому действовал, по-другому чувствовал и рассуждал? Потому что сейчас я всё это делаю неправильно? Не волнуйтесь: скоро меня не станет, и больше никому из вас никогда не будет за меня стыдно. А через 100 лет не останется никого, кто помнил бы мое имя.
Я люблю смотреть на небо. Облака лучше людей.
19 posts are omitted, из них 2 с файлами. Развернуть тред.
>> No.1332
>>1273
Макато-сан, Вы?
>> No.2084
Ну что ж, милый доброчан, спасибо, что попытался помочь. Но нет. Достаточно было пары маленьких "триггеров", чтобы вернуть всё опять в прошлое состояние. Но доктор, Ваш диагноз оказался немного некорректен. Быть мной не стыдно. Но быть ими - значит не признавать права человека на собственное мнение. Вот что мне в них больше всего не нравится. Даже то, что их речь, больше напоминающая череду гыгыканий, с трудом поддается парсингу моими силами, не так напрягает, как их упорное желание причесать меня под одну гребёнку с ними. Я не стану нормальным человеком, потому что не хочу этого. Лучше я стану кем-нибудь вроде Эммета Брауна, Сидни Стреттона или Тони Старка. За тем лишь исключением, что не буду делать оружие. Лучше изобрету наручные часы, делающие их обладателя неуязвимым ко всему вплоть до ядерного взрыва и произведу десятимиллиардным тиражом, чтоб на всех хватило. То-то будет весело... то-то будет (для некоторых) кошмарно...
>> No.2101
Файл: 1250762682908.png
Png, 0.91 KB, 200×20
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Почему мне кажется, что в треде полно семёнов...
>>1310
Как-то у тебя всё завязано на внешности. Мастурбировать больше не на что? А как же навыки общения, которые, я уверен, ты тоже относишь к разряду обязательных для каждого человека, и тех, кто не только их не развивает, но ещё и подавляет, ты считаешь точно такими же глупцами, которым необходимо немедленно начинать развивать их. Комплексы так влияют, нэ?
>> No.2132
>>2101
Ты поверхностен.
>> No.2153
"L. van Beethoven. Son. No2, op. 2. Largo Appassionato"{Remixed by [sic!]}

  

  

Разорвать на части, уничтожить!!.. Всё!.. Всех!.. Смотреть, как медленно исчезает этот мир, сгорая в адском пламени, упиваться этими сладостными моментами!!. О да!!..... И ты!! ТЫ!! Ты тоже будешь среди них, среди этих миллионов прокажённых....

  

Дураки! Глупцы! Идиоты! И мерзавцы! Гнусные мерзавцы! Ха-ха-ха. Вы думали подчинить себе всё – даже из любви хотели сделать ручного зверька, хомячка в аквариуме, который от голода, смрада и нечистот еле шевелит своими ножками, да и их вы алчете вырвать с мясом так, чтобы кровь крупными каплями стекала с неё, вам на всех наплевать... Гуманисты!.. Вы ставите на них опыты... на братьях... меньших, вам ничего не стоит замутить им роговицу глаза, бросить в ядерный реактор, швырнуть об стенку, вырвать...

  

Любовь!.. Любовь!.. ЛЮБОООВЬ!!! Что значит для вас Это слово, и для тебя, дура, тоже? Похоть, похоть! – и ничего больше, ни-че-го. Да-а-а-а! Вы, как кролики… Нет! они вас даже лучше... Тьфу! Мрази, вы любите, нет, вы обожаете эту мерзость. « Конечно, – скажете вы, – не для всех!!» Да! Не для всех! Конечно, не для всех!! Просто остальные думают, что это томные, пьяные от гормонов глаза, серенады, свидания: всё механично, всё подчиняется силе разума и гормонов... Вы – камни, как монолиты, вы внутренне мертвы, вы при зачатии сдохли, вас убили ваши же родители... но вы им благодарны за это. Ваши мужчины слабы и безвольны, какие из них герои? Женщины для них источник услад, няня и мама, да ещё и домработница – упыри. А ваши девушки, женщины – счётные машинки, вечные бухгалтеры, холодный и точный расчёт. Свиданья, свиданья!... а после них... Что может быть после них? А?! Молчите?! Ха! Первые понятно, а вторые то же, что и первые... Ещё позже сидят и считают во сколько обошлась им эта тварь, считают среднюю цену свидания -- жлобы... А если не жлоб, тогда что? Что, чтоо?! Тогда уже настает черёд госпожи Спирта, ей поклоняются миллионы твоих собратьев, МрАзЬ... А когда госпожа всех достает, приходит череда Духа Наркоты, который приносит с собой Нирвану, тогда уже вам плевать и на карму...
"L. van Beethoven. Son. No2, op. 2. Largo Appassionato"{Remixed by [sic!]}

  

  

Разорвать на части, уничтожить!!.. Всё!.. Всех!.. Смотреть, как медленно исчезает этот мир, сгорая в адском пламени, упиваться этими сладостными моментами!!. О да!!..... И ты!! ТЫ!! Ты тоже будешь среди них, среди этих миллионов прокажённых....

  

Дураки! Глупцы! Идиоты! И мерзавцы! Гнусные мерзавцы! Ха-ха-ха. Вы думали подчинить себе всё – даже из любви хотели сделать ручного зверька, хомячка в аквариуме, который от голода, смрада и нечистот еле шевелит своими ножками, да и их вы алчете вырвать с мясом так, чтобы кровь крупными каплями стекала с неё, вам на всех наплевать... Гуманисты!.. Вы ставите на них опыты... на братьях... меньших, вам ничего не стоит замутить им роговицу глаза, бросить в ядерный реактор, швырнуть об стенку, вырвать...

  

Любовь!.. Любовь!.. ЛЮБОООВЬ!!! Что значит для вас Это слово, и для тебя, дура, тоже? Похоть, похоть! – и ничего больше, ни-че-го. Да-а-а-а! Вы, как кролики… Нет! они вас даже лучше... Тьфу! Мрази, вы любите, нет, вы обожаете эту мерзость. « Конечно, – скажете вы, – не для всех!!» Да! Не для всех! Конечно, не для всех!! Просто остальные думают, что это томные, пьяные от гормонов глаза, серенады, свидания: всё механично, всё подчиняется силе разума и гормонов... Вы – камни, как монолиты, вы внутренне мертвы, вы при зачатии сдохли, вас убили ваши же родители... но вы им благодарны за это. Ваши мужчины слабы и безвольны, какие из них герои? Женщины для них источник услад, няня и мама, да ещё и домработница – упыри. А ваши девушки, женщины – счётные машинки, вечные бухгалтеры, холодный и точный расчёт. Свиданья, свиданья!... а после них... Что может быть после них? А?! Молчите?! Ха! Первые понятно, а вторые то же, что и первые... Ещё позже сидят и считают во сколько обошлась им эта тварь, считают среднюю цену свидания -- жлобы... А если не жлоб, тогда что? Что, чтоо?! Тогда уже настает черёд госпожи Спирта, ей поклоняются миллионы твоих собратьев, МрАзЬ... А когда госпожа всех достает, приходит череда Духа Наркоты, который приносит с собой Нирвану, тогда уже вам плевать и на карму...

  

Да у этих душевных инвалидов не возникает чувств... Неправда! Неправда! Чувство животного страха, лютого голода, тихого злорадства, глупой сытости, чёрной зависти, животного же наслаждения, кому, как не им, хорошо знакомо?!. Да вы любите пакостничать, но вы не знаете, что такое любовь, поэтому вы обожаете пакостничать...

  

ЛЮБООООВЬ!.. вы забыли, что это термоядерная бомба, вы её боитесь хуже смерти, потому что смерть придёт и всё... А любовь сожжёт вас своим взрывом, ваше бренное тело зачахнет, то ради чего вы так тужитесь, вдруг исхудает, будет медленно тлеть... Вы её боитесь, поэтому выкинули на свалку свою душу... с детства... У вас было детство?.. А у меня нет!! Вы его украли у меня, как хотели украсть и мою душу – подонки. Вы испоганили мою жизнь, ТВАРИ!!!!! Я вас всех НЕНАВИЖУ!!! Я вас ненавижу всей моей бессмертной душой!....

  

Душа!!.. Душа!!.. Она стара как мир!.. Я молод, здоров, но моя душа стара... И я уже устал... Устал от ВАС, от этого смрада, в котором вы меня заставили жить... от ВАС не убежишь – вы повсюду, везде, вы всюду протянули свои прокажённые руки!! Всё вокруг умерло, только вы остались доживать... Но вы не уйдёте, я это отлично понимаю, вы будете цепляться за жизнь, пока кто-то «умный» не нажмёт на пару кнопок... Вы все будете пылать, вы будете разлагаться на части, медленно умирать, у вас не хватит мужества с этим покончить, а я буду с восхищением созерцать, как от вас отваливаются кусочки плоти, как вы, «бедные», мучаетесь, но и этого будет для вас лишь небольшой поркой, боль никогда не сравнится с моими терзаниями...

  

УСТАЛ!! Моя душа болит и кровоточит, она просто знает, что это идёт уже тысячелетиями... Тысячами лет вы медленно, не торопясь, будто зная, что впереди у вас вечность, убивали всё святое... для меня, не для вас, выродков... Как зомби, вы не сбавляя свой шаг, прете вперед к своей чудовищной цели... убив всё, примитесь за себе подобных, будете вычищать кишки друг другу ножичками, будете вправлять мозги кувалдой, у вас это будет хорошо получаться. Устал!! Я даже от себя устал, устал, устал, устал, Устал, УСТАЛ, УСТААААЛ!!!!!!!

  

Любовь... Я был как вы все, но нашлась эта дура, ДУРА, ДУУРААА, которая нажала на спусковой механизм – я умер... для вас... Я ожил, ожил, ожил! ТЫ это сделала! ЗА-ЧЕ-ЭЭМ?!! Ну, скажи, зачем?... Я бы прошёл свой путь как все и сдох, умер, сгнил, растлел, сгорел, разбился, застрелился, утопился, скончался, подох! Теперь я не могу... Ты это понимаешь?!! Ну, скажи же, зачем? Ты знала, что я мог, не напрягаясь уйти, а-а-а?.. Скажи... Просто... скажи. Ты знала? ДУРААА!!! Идиотка... Мерзавка! Падаль!!! Ты думала любить это счастье, счастье, наслаждение, божественная благодать!?!!! Боже мой, боже, прости меня грешного, прости, ну чем я тебе неугоден, чем я лучше этих миллиардов трупов, за что такой дар, за что такое богатство?...

  

Ты, ты, я проклинаю тебя!!!. Проклинаю! Чтоб ты горела в аду!!! Чтоб тебе достались мои мучения!!!...... но я тебя Л-Ю-Б-Л-Ю!!.. Тебя... люблю... За что? за что? за что?... боже мой... боже мой... Боже!!! Я готов убить тебя, растерзать... Впить нож в твое мертвое сердце, наблюдать, как пропитывается кровью, темно-темно-красного цвета, твоя одежда, кровь разливается сначала по одежде, затем течет со ступеньки на ступеньку... ты постепенно падаешь, а лужа красной жидкости растёт, твое лицо бледнеет, глаза покрываются пеленой, ты больше не можешь дышать! Ты глотаешь с трудом воздух, ты бьешься, судорога одолевает тобой, но кровь-то течёт, вытекая живительной силой, нож уже весь в ней... И вот он – последний вздох, твой – теперь выдох... Ты мертва! Одежда на тебе успела покрыться бурой корочкой, твои руки холодны... я их беру в последний раз в свои и целую тебя... всю: эти руки, которые целовал когда-то миллионы раз, эти синие губы ещё и ещё -- я не могу остановиться... ты, даже сдохнув, прекрасна... дьявольски.... ужасно!

  

Я люблю, люблю, люблю тебя... Нет, Я не выдержу, несколько лет я горю, выедаю себя изнутри, я горю, я сам себя испепеляю... А ты как всегда холодна. Я тебя НЕ-НА-ВИ-ЖУ, слышишь, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ... И люблю до смерти... до коликов, до поноса, до жути, до рвоты – МНЕ ПЛОХаАААА, ПЛОХАААААА... я сам боюсь тебя, себя, вас (чертей) -- всех... это проклятое чувство....

  

Но я ЛЮБЛЮУ тебя, я слежу за тобой, не пропустив ни единого твоего малейшего движения, вздоха, я готов жадно глотать воздух, которым ты дышала, которому позволено было прикоснуться твоей груди, я целую ту землю, по которой ты ходила, которой касались твои ножки, каждую травинку, пылинку, до которой коснулась ты, ТЫ, ТЫ... БОЖЕСТВО... прекрасна, я нарисую твой изящный силуэт вслепую, никогда не смогу забыть твоего прелестного голоса, твою нежную, чуть прозрачную кожу я готов ласкать до полного истощения, вдыхать пьянящий аромат твоего тела вечно, целовать твои чувственные губы, твои маленькие ручки, любоваться волосами мягкими, как шёлк, ловить магический взгляд твоих серых глаз, ждать твоих приказов с нетерпением, волочиться повсюду за тобой, носить тебя на руках – это разве не счастье?......................................... Нет, это моё НАКаЗАНИЕ... вечное. Но ты даже этого не видишь, ты видишь меня сумасшедшим, как и ОНИ все. НЕНАВИЖУ!! СДОХНИ!!

  

...ТЫ для меня самое дорогое существо, что вообще может быть во Вселенной, но я и ненавижу тебя люто... Я чувствую, что роднее тебя быть не может, но ты от меня всё время ускользаешь... Умрут шесть миллиардов человек – я этого даже не замечу, если в живых останешься ты, пускай одна... со мной... Камень сердца твой ещё крепок, и потому я не хочу жить... жить!.. жить... ЖИИИТЬ!!!!!!

  

...Я вижу, как ты с ужасом смотришь на меня, тихо сглатываешь слюну, готова кричать, удрать отсюда, ты не знаешь, что делать, но Ты чувствуешь угрозу, ТЫ хорошо понимаешь – тебе сейчас будет плохо, даже очень... Ха-ха-ха! Ты взываешь к Господу Богу, неверующая, ты скована страхом, ты им парализована, не можешь пошевелиться, в горле комом нарастает и не может вырваться крик, он копит силы, пока не разразится истошным воплем... Но пока, пока... пока... Ты уже слышишь мое тяжелое прерывистое дыхание, дыхание смерти... Твои глаза сверкают моим обезображенным злобой лицом, ты даже не смогла побежать, лишь поднесла к лицу руки... и этот крик!.. невыносимый, оглушающий... нечеловеческий, прекрасный... Ты уже было тронулась с места, но все – поздно... Удавка обвила твою нежную, тонкую шею, проходя путь к твоему нутру... Ты почти не сопротивлялась, только так для виду... как и все, что ты делала... Но вот твое тело перестало совсем трепетать, а душа так и ушла мертвым младенцем... Силы мгновенно покинули меня, и твое тело, скользя, ринулось к земле, к своему теперь вечному прибежищу... Лишь глубокий след на твоей шее заявлял, что тебя уже нет... Как!!? Как?!! А-а-а-а-а-а... Я кричу, если это можно назвать криком... Я бьюсь головой об стенку, исступленно, яростно, упрямо долблю себе череп... Все вокруг, что может упасть – упало, что может разбиться – разбилось, что могло погибнуть – сдохло... Я сам не умер, но меня уже нет, я умер с тобой... ЛЮБИМОЙ... лишь тень бродит вокруг тебя, дышит тяжело, бегает, рвет на себе волосы, одежду... берет тебя на руки, целует – ты и мертвая, прекрасна, женственна невообразимо... А Тень сидит, держа тебя на своих угловатых коленях, приподняв руками твою милую ей головку, и в такт наклоняется взад-вперед, шепча медленно что-то про себя... “Да святится имя твое... Да святится имя твое... Да святится имя твое... Да святится имя твое... Да святится имя твое... Да святится имя твое... Да святится имя твое... Да святится имя твое... Да святится имя твое... Да святится имя твое... Да святится имя твое... Да святится имя твое... Да святится имя твое... Да святится имя твое...” Я... Я все это так явственно вижу... Не правда!.. НЕ ПРАВДА!!!

  

   Уф-ф-ф-ф... Пульс, кажется, есть...

  

Много раз за тысячи лет мы встречались с тобой по дороге любви на этой грешной Земле, но были ли мы счастливы, была ли любовь взаимной... была... была... О, как же я НЕНАВИЖУ тех, кто усыпил тебя во чреве, как же я их НЕНАВИЖУ!!!. НЕНАВИЖУ!!! НЕНАВИЖУ!!! НЕ НАВИЖУ!!! НЕНАВИЖУ!!! НЕ ВИЖУ!!! НЕНАВИЖУ!!! НЕ ЖИВУ!!! ПРОСТИ!!! НЕНАВИЖУ!!! ПРОСТИ!!! ПРОСТИ!!! НЕНАВИЖУ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! ЛЮБЛЮ!!! ТЕБЯ!!! Я!!! ЯА!!! НЕНАВИЖУ!!! НЕНАВИЖУ!!! Ох, как я тебя люблю! Но ты меня не понимаешь, не понимала, не поймешь... Чертова судьба!! Все говно, говно, говно, говно, все говно, говно, говно, все залито говном, все прикрыто говном, все сделано из говна, все пропиталось говном, все провоняло говно, все потонуло в говне, все затянуло в говно...

  

“Что проснулась?” – “Ты тут, тебе здесь будет хорошо”. – ......................... – “Так не доставайся ты НИКОМУ!” НееЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!! ПРОСТИ!!! ПРОСТИ!!!

  

  

Я ТЕБЯ БУДУ ЛЮБИТЬ!!! БУДУ!!! БУДУ!!! ЛЮБИТЬ!!! БУДУ!!! БУДУ!!! БУДУ!!! БУДУ!!! БУДУ!!! Я тебя люблю! Я тебя люблю! Я тебя люблю. Я тебя люблю. Я тебя люблю. Я тебя люблю. Люблю. Люблю. Люблю. Люблю. Люблю. Люблю. Любил. Любил. Любил. Любил... Любил... Любил... Любил... Любил... УБИИИИИИИИИИИИИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  

A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1...........................
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.2709
>>2153

Охуенно.

Капча: сорока стыд
>> No.2722
Напоминает немножко окультуренные крики 14летних про жестокий мир и про родителей, типа "FUCK YOU! THIS. IS. MY. LIFE!"
Или это, оп, начни сладж играть, что ли
>> No.2726
>>1273
> Что? Замолчи
дальше не читал
>> No.2728
>>2722
> сладж играть
WAT
>>2726
Сажу забыл, альфа ты нашъ.
>> No.2730
Файл: 1253691645855.jpg
Jpg, 38.00 KB, 640×512
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>2726
Вторю этому.
Пикрелейтед


No.2027 [Открыть тред]
Файл: 1252602206497.jpg
Jpg, 32.25 KB, 600×750
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Как мне провести предстоящие выходные, анон? не с кем даже на улицу выйти погулять(
23 лвл, не целован, инженер.
45 posts are omitted, из них 8 с файлами. Развернуть тред.
>> No.2158
>>2157 дай хоть ссылку на материалы ваши, почитаю
>> No.2160
>>2158
Ссылка на первую книгу на Торренте (если понравится - рекомендую купить)
Формат DOC
http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1554023
Формат PDF
http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=99894

Ссылка на сайт Стиль соблазнения.
http://www.lesley.ru/
Там есть вырезки из книг, и пара интересных статей. Также, там есть ссылка на форум, где люди обмениваются опытом в соблазнении, и могут решать возникшие проблемы.
>> No.2162
>>2160
Обложка и аннотация выглядят мерзко. Это действительно не просто адвансед пикап?
>> No.2166
>>2162

чистейший пикап, как он есть. 'телки' - тупые механизмы и дальше по списку. читал из любопытства. много смеялся.
>> No.2172
>>2160
> http://www.lesley.ru/
Вырвиглазный пиздец, шокирующий первыми же пассажами с закосом на интеллектуальность.
> Мы очень циничные и не лишённые чувства юмора
Розенталь бы вас всех сжёг.
> Психология конечна, ограничена (как любая наука). Всякая наука говорит: «при прочих равных условиях данное явление будет иметь место».
Лолшто? Подмена понятий и игра словами, не придающих ни грамма смысла всему абзацу.

Дальше читать не буду. Долбоебизм какой-то.
>> No.2176
>>2166
Предсказуемо. Нашли почему не будете заниматься пикапом. Нашли почему не будете заниматься "Стилем соблазнения". Видимо, судьба - и тут уже ничем не поможешь.
Удачи.

>>2172
Не припомню такого. Можно ссылку?
>> No.2177
>>2176
http://www.lesley.ru/lesley-942.html
http://www.lesley.ru/lesley-943.html

А я доброчую >>2166-куна.
> РЕЗЮМЕ:
> 1. Твоя значимость тем выше, чем больше в тебя ресурсов вложено!
> 2. Принимай ресурсы с благодарностью!
> 3. Женщина и мужчина по-разному понимают одно и то же слово «любовь». Когда женщина говорит «люблю», она имеет в виду свою полную отдачу. Когда мужчина говорит «люблю», он имеет в виду готовность взять все у женщины! Необходимо вызвать у женщины желание «отдавать» и наладить процесс вкладывания в мужчину ресурсов. Тогда у нее возникает чувство, которое ни с чем не спутать!
Если это не классическое пикаперское отношение к женщине, то я совсем не в материале.
>> No.2179
Если уж всерьез к вопросу подходить, то нужно читать для начала,например, Уилсона "Прометей восставший".

Там вначале обоснованно рассказываеться, что человек есть суть детерминированный механизм (в т.ч. и в отношениях межполовых), а потом обстоятельно так раскрывается методология как этот детерминизм преодолеть. Помоему это более годный путь саморазвития чем ваш пикап.
>> No.2191
>>2177
Это нормальные, здоровые отношения между мужчиной и женщиной.

>>2179>>2172
Все гениальное - просто. То что я указывал выше, обучает соблазнению без пикаперской и психологической терминологии. Тебя учат именно тому - чему ты хочешь научится. Хотя, каждому свое. Если нравится, все усложнят - то флаг тебе в руки.

>>2177
> Психология конечна, ограничена (как любая наука). Всякая наука говорит: «при прочих равных условиях данное явление будет иметь место».
> Лолшто? Подмена понятий и игра словами, не придающих ни грамма смысла всему абзацу.
Вы что специально это выискиваете? Телок, сленг, пикап, прочую ерунду?) Это было сказано в шутку и насмешку любителям все усложнять. Не думал что на это кто-то поведется.
>> No.2211
>>2191
> Нечто похожее на пикап, но с другим отношением к противоположному полу. В отличии от пикапа - нет потребительского отношения.
> Это нормальные, здоровые отношения между мужчиной и женщиной.
Ну ты понел?!
> Вы что специально это выискиваете?
Да, откровенно говоря, относился предвзято, но сам быдлоконтент к этому ох как располагал.
> Это было сказано в шутку и насмешку любителям все усложнять.
Я этого не уловил - написано с явным намерением задавить интеллектом.
> Не думал что на это кто-то поведется.
http://lurkmore.ru/Правила_демагога
Правило номер восемь.


No.2198 [Открыть тред]
Файл: 1252963168476.gif
Gif, 10.90 KB, 540×542
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Привет /rf/. Впервые пишу сюда, /b/ отнесся к моим откровениям слишком жестоко. Только недавно я осознал какое я уёбище, все дело в том, что сегодня еще одна тян попала в мою извращенную игру. Это игра в "просвещенных" людей, правила игры просты - употребляй для того, чтобы быть не такой. Но сегодняшний случай был особенным - предложение поступило не с моей стороны, она просто невзначай спросила что я знаю про *****. Я ответил просто: знаком с этой дрянью 5 лет, ничего хорошего, и чтоже было в ответ? - таким невинным голоском она сказала: Мне это тоже нравиться, но пробовала немного. Это был ответ, который поразил разум и чувства, неужели ктото просит сам убить его жизнь. Теперь не знаю как перебороть ненависть к себе, ведь сам же согласился помочь провести углубленное изучение наркотических веществ, и это произошло чисто инстинктивно. Завтра произойдет непоправимое в её жизни.
2 posts are omitted. Развернуть тред.
>> No.2202
Во мне живет две сущности: сейчас понятно что это не приведет к добру, завтра же будет необходимость в этом. Постоянная их борьба изматывает, станвиться невыносимо от самого себя. Это игра, где нет победителей, только проигравшие. Просто попробуйте представить себе чувство, когда ты портиш непорочный разум, человек наносит себе непоправимый вред думая что так надо, запретное ведь так к себе притягивает, но не осознаёт что запрет на самом деле правильный. Не сделать это я не смогу, так как это впринципе вся жизнь состоит из этого, это так затягивает, и в итоге общение сводиться только к совместному употреблению.
>> No.2203
>>2202
Хм... Мне кажется, иногда нужно "давать слабину". Если постоянно портить непорочный разум, то в конце концов возненавидишь себя. А, изредка помог одному, помог другому, и вроде уже не так уж плохой человек и жить проще.
>> No.2205
>>2203
я помог очень многим людям, но также успел возненавидеть себя. Вся эта помощь не перекроет низкие поступки.
>> No.2206
>>2205
Но тебе все это кажется неправильным. Почему бы вообще тогда не отказаться вредить людям? Разве желание жить в гармонии с собой, не перевесит удовольствие от запретного плода?
>> No.2207
>>2206
незнаю даже что сказать. До сегодняшнего дня всё казалось правильным, в порядке вещей. Насчет гармонии - с такой жизнью её быть не может.
>> No.2208
Файл: 1252970536957.jpeg
Jpeg, 34.18 KB, 339×481
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>2207
Значит тебе нельзя помочь.
Продолжай и дальше успешно растлевать человеческий разум.
Желаю удачи. И держи няшку.
>> No.2209
>>2208
Спасибо, добрый анон!
Всё вышенаписанне было для того чтобы никто не повторил эти ошибки.
>> No.2214
Запости её фоточку, потом сделаешь мотиватор "3 месяца на *", может, спасёшь кого-нибудь, лол.
>> No.238441
Цель всей этой неромантии - показать, что /rf/ уже не торт?
>> No.238443
>>238441
> некромантии


No.2199 [Открыть тред]
Файл: 1252963187804.jpg
Jpg, 429.78 KB, 1535×1535
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Анонимус, у меня закончились каннабиноиды и теперь я на отходняках и мне совсем плохо. Ах, если бы только моя мама знала чем занимается ее сын.
Я не пью, не курю, с сегодняшнего дня ощущаю холодок по отношению к веществам. Я ничем не интересуюсь, ничего не читаю, не смотрю ничего кроме пары-тройки винрарных фильмов или сериалов в месяц. Ну, и музыка конечно. Пару-тройку песен слушать до оргазма, остальное держать у себя на винте чтобы удивлять знакомых своей элитарностью, тешить чувство собственной значимости.
Не учусь, отчислился, трудоустройства не предвидится, боюсь идти на собеседования, боюсь работать с людьми. Была когда-то одна тян, это то что было хорошего за последние полтора года. Всегда был безэмоциональным, либо просто переживающим все внутри. Настолько глубоко, что сам не всегда замечал и не замечаю у себя эмоций. (Аутизм?)
Меня наверняка перехвалили в детстве - если ребенок молчит то вроде бы кажется умнее чем он есть. Я не был выскочкой, но свое якобы веское мнение мог вставить всегда. Сейчас это иногда выливается в троллинг окружающих. Где-то на краю сознания у меня есть мечта - хочу стать звукорежиссером. Но денег на поступление для того чтобы учиться по специальности - нет. Сил ни на что нет. Музыкального слуха нет. Я тупею, это сейчас можно заметить по отрывистости и построению предложений в этом посте. Еще одна страшная вещь - какое-то невротическое помешательство, практически как у героя этого рассказа По: http://lib.ru/INOFANT/POE/berenika.txt
Я боюсь состариться, я боюсь стать еще более безумным и еще более сгорбленным и чаще пердящим мешком с костями.
Анонимус, у меня закончились каннабиноиды и теперь я на отходняках и мне совсем плохо. Ах, если бы только моя мама знала чем занимается ее сын.
Я не пью, не курю, с сегодняшнего дня ощущаю холодок по отношению к веществам. Я ничем не интересуюсь, ничего не читаю, не смотрю ничего кроме пары-тройки винрарных фильмов или сериалов в месяц. Ну, и музыка конечно. Пару-тройку песен слушать до оргазма, остальное держать у себя на винте чтобы удивлять знакомых своей элитарностью, тешить чувство собственной значимости.
Не учусь, отчислился, трудоустройства не предвидится, боюсь идти на собеседования, боюсь работать с людьми. Была когда-то одна тян, это то что было хорошего за последние полтора года. Всегда был безэмоциональным, либо просто переживающим все внутри. Настолько глубоко, что сам не всегда замечал и не замечаю у себя эмоций. (Аутизм?)
Меня наверняка перехвалили в детстве - если ребенок молчит то вроде бы кажется умнее чем он есть. Я не был выскочкой, но свое якобы веское мнение мог вставить всегда. Сейчас это иногда выливается в троллинг окружающих. Где-то на краю сознания у меня есть мечта - хочу стать звукорежиссером. Но денег на поступление для того чтобы учиться по специальности - нет. Сил ни на что нет. Музыкального слуха нет. Я тупею, это сейчас можно заметить по отрывистости и построению предложений в этом посте. Еще одна страшная вещь - какое-то невротическое помешательство, практически как у героя этого рассказа По: http://lib.ru/INOFANT/POE/berenika.txt
Я боюсь состариться, я боюсь стать еще более безумным и еще более сгорбленным и чаще пердящим мешком с костями.
Мне надо чтобы меня не трогали. Потому что все лень. Это с одной стороны. С другой - так дальше не пойдет, это неправильно, так быть не должно. В конце концов хочется когда-нибудь увидеть мир, создать что-нибудь, выразить себя (было бы что выражать, лол), чтобы был хоть один человек к которому можно было бы положить на колени свою огромную пустую голову, горячую, как закипевший чайник, и забыться. Я выговорился, Доброчан. Теперь полегче. Знаю, это не мой ЖЖ, а я всего-навсего эттэншн-вхора. Этот тред уйдет в небытие, ибо всем похуй.
Аккомпанементом к пиздецу будет пикрилейтед.
Я кончил, благодарю.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.2204
Файл: 1252968244100.jpg
Jpg, 21.89 KB, 200×200
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Каждый раз чистя зубы, ты будешь думать как изменить жизнь к лучшему. И в один прекрасный день, решишься и наладишь свою жизнь.
Держи няшек.
Все будет хорошо.
>> No.2210
Анон!
Рутина убивает тебя.
Каждый твой день похож на прошлый.
Каждый день ты делаешь одно и то же.
Помни, тебя не убивают вещества.
И тебя не убивает этот мир.
Себы убиваешь только ты сам.

Просто встань через 1,2,3,4 дня и начни делать что то такое чего не делал раньше.
Варианты зависят толькот от тебя.
Если ты год не убирал в квартире - убери.
Если столько же не выезжал на природу - поезжай!

Просто начни с малого. Сделай что то чего ранее не делал.
И после этого ты навернчяка почувствуешь вкус к жизни.
Почувствуешь что сидение и ничего не делаение убивает тебя.
Анон!
Рутина убивает тебя.
Каждый твой день похож на прошлый.
Каждый день ты делаешь одно и то же.
Помни, тебя не убивают вещества.
И тебя не убивает этот мир.
Себы убиваешь только ты сам.

Просто встань через 1,2,3,4 дня и начни делать что то такое чего не делал раньше.
Варианты зависят толькот от тебя.
Если ты год не убирал в квартире - убери.
Если столько же не выезжал на природу - поезжай!

Просто начни с малого. Сделай что то чего ранее не делал.
И после этого ты навернчяка почувствуешь вкус к жизни.
Почувствуешь что сидение и ничего не делаение убивает тебя.

Ведь желания приходят именно тогда, когда ты двигаешься, живешь.
Так двигайся, живи, даже если это больно.
У тебя наверняка все конечности на месте.
Да и с головой порядок.

Так вот это значит что тя обязан этому миру за то что у тебя было/есть.
Иде и живи, меняй жизнь других людей.
Меняй свою жизнь. Меняй мир если в нем что то не нравится.

Добра тебе.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.2212
>>2204
Спасибо, доброанон. Вдруг и правда джедайские штучки твои сработают.

>>2210
В этом и правда есть какой-то смысл?
>> No.2231
>>2212
Конечно есть - действие.
В жизни каждого человека, пусть и в раннем дестве бывают моменты когда ты чувствуешь что чего то добился, это приятно. Инфа 100%.
Так возьми и попробуй начать с малого.

Просто возьми в один день и вместо сидения тут пойди на улицу вечером, на выходные.
Посмотри вокруг, погуляй, подыши воздухом.
Вариантов профита отсюда тысячи можно извлечь:
Это полезно для здоровья.
Можно увидеть что то прекрастное, зарядится энергией.
А если ты социофоб, то получить порцию ненависти к обществу что тоже доставляет.
Покомментировать быдло сидячее на лавсе.
А можно даже получить в лицо и отправится в аут на пару часов.

Но чем твой поход не кончится - все равно этот день будет другим.
И возможно появится желание что то менять.
>>2212
Конечно есть - действие.
В жизни каждого человека, пусть и в раннем дестве бывают моменты когда ты чувствуешь что чего то добился, это приятно. Инфа 100%.
Так возьми и попробуй начать с малого.

Просто возьми в один день и вместо сидения тут пойди на улицу вечером, на выходные.
Посмотри вокруг, погуляй, подыши воздухом.
Вариантов профита отсюда тысячи можно извлечь:
Это полезно для здоровья.
Можно увидеть что то прекрастное, зарядится энергией.
А если ты социофоб, то получить порцию ненависти к обществу что тоже доставляет.
Покомментировать быдло сидячее на лавсе.
А можно даже получить в лицо и отправится в аут на пару часов.

Но чем твой поход не кончится - все равно этот день будет другим.
И возможно появится желание что то менять.
В конце концов не все ли равно если профита не будет.

Добра тебе.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.2353
Файл: 1253231499849.jpg
Jpg, 294.31 KB, 800×600
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
ОП, читая твой пост, охуваел всё больше с каждой прочтённой строкой. На 90% (за исключением, разве что, курения) будто писали с меня, лол (вплоть до звукорежиссуры). Зарегал асечку 566059582, жду тебя там.
>> No.2383
Файл: 1253269759726.jpg
Jpg, 26.19 KB, 350×350
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Спасибо, ребят. Теперь у меня снова есть вещества, и я снова превращусь в ленивую скотину. Увидимся в следующем посте. Или в этом же. Блять, да какая в конце концов разница.

>>2353
Уже там.


No.2476 [Открыть тред]
Файл: 1253365115435.jpg
Jpg, 97.56 KB, 800×960
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
2 posts are omitted. Развернуть тред.
>> No.2479
>>2478
Мод, ты ли это? :O
Насколько толстых?
>> No.2480
>>2478
Перестать есть.
>> No.2481
>>2480
Спасибо, капитан.
>> No.2482
>>2477
можно просто меньше есть :)
я вот спортом занимался, но особо не худел, было 170/75
ща стал реально меньше есть, уже который месяц держится 70кг
>> No.2483
>>2482
добавлю, что спортом заниматься не прекратил :)
>> No.2485
>>2483
Хм, ем много, курю ~1 пачку в неделю, 182/70 примерно год как :3
>> No.2487
>>2485
курение суть самовыпил

а рак (не тот, что убивает /b/, а настоящий) это совсем не няшно
>> No.2489
>>2487
Не няшно. У меня слабое сердце, мне в общем-то похуй - 1 приступ и я в могиле. Поэтому...
>> No.2492
>>2489
значит, жизнь не ценишь, раз продолжаешь курить

А чо слабое? Какой диагноз? у меня вот ПМК диагностировали небольшой степени(это не слабое, это просто небольшой жучок). Но я въябываю до пульсов 190уд.в минуту (редко правда, обычно средний пульс за тренировку 150-160), и в покое у меня 50-60 ударов. Нормально же!

Кстати когда жаловался на сердце (ну это сейчас я понимаю что это был психо-вегетативный синдром с паническими атаками, а тогда мне казалось что я от приступа умереть могу), врачи всякие тесты проводили. Тест на беговой дорожке показал тогда что у меня очень хорошая физ.подготовка, оказываеца. Результат занятий спортом.
>> No.2505
>>2492
> значит, жизнь не ценишь, раз продолжаешь курить
Ты просто не понимаешь, какое наслаждение затянуться прохладным вечером, стоя на балконе хорошей Ashton Aged или на худой конец Сapitan Black'ом :3
Я же не курю как паравоз, уничтожая по 2-3 пачки парламента/кента, как большинство потребителей. Убивает удовольствие же, а жизнь без удовольствий - просто существование.
Так-то!


No.1346 [Открыть тред]
Файл: 1251060643774.jpg
Jpg, 7.55 KB, 155×200
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Не уверен, что выбрал правильное место для изливания накопившихся фекалий; возможно, потрут. Ну да черт с ним, хоть отпишусь, авось полегчает.
Начиналось все, Доброчан, просто прекрасно. Родился в семье мента, что уже не может не радовать. Особенно когда в лихие девяностые меня, молокососа, едва не украли натуральные урюки.
Серьезно, меня заманили мантрой "дадим шоколадку", и я как заколдованный полез в машину к незнакомым дядькам; на улице гулял один. Хорошо, что бабка из окна наблюдала за моими похожденями - менты приехали стоило только урюкам приблизиться к выезду на трассу. У нас маленький городок, так что добрались добрые дяди с дубинками за несколько минут.
Уже когда я окончил детсад и поступил в школу, т.е. обрел хоть сколь-нибудь способный к анализу мозг, то подумал, что такая удача предвещает мне офигенное будущее.
Итак, переезд, школа, первый класс. Четыре комнаты, гора детских и не очень книжек (я сходил с ума по динозаврам; класса до 5-го знал добрую сотню видов, кто когда жил, чем питался и как выглядел). Я несколько обгонял сверстников - знал больше слов и строил более сложные предложения (ходя наведывался к логопеду - к звукам "ж" и "р" я до сих пор неравнодушен, правда, уже как конлангер, а не личинка), умел считать, мог читать, если шрифт был большой и не было никакой зауми.
Восторженное отношение к родителям и родичам в таком возрасте ты знаешь, уютный Доброчан, так что расписывать не буду. Скажу только, что родители души не чаяли, заваливали меня игрушками и книгами.
В третьем классе ВНЕЗАПНО наступил первый пиздец в моей жизни. Я получил первую в жизни плохую оценку. Уже не помню прелюдию, но точно помню, что писали простейший тест на знаки "больше-меньше". Я был во всем уверен и сдал работу первым, полностью уверенный, что все сделал правильно.
Не уверен, что выбрал правильное место для изливания накопившихся фекалий; возможно, потрут. Ну да черт с ним, хоть отпишусь, авось полегчает.
Начиналось все, Доброчан, просто прекрасно. Родился в семье мента, что уже не может не радовать. Особенно когда в лихие девяностые меня, молокососа, едва не украли натуральные урюки.
Серьезно, меня заманили мантрой "дадим шоколадку", и я как заколдованный полез в машину к незнакомым дядькам; на улице гулял один. Хорошо, что бабка из окна наблюдала за моими похожденями - менты приехали стоило только урюкам приблизиться к выезду на трассу. У нас маленький городок, так что добрались добрые дяди с дубинками за несколько минут.
Уже когда я окончил детсад и поступил в школу, т.е. обрел хоть сколь-нибудь способный к анализу мозг, то подумал, что такая удача предвещает мне офигенное будущее.
Итак, переезд, школа, первый класс. Четыре комнаты, гора детских и не очень книжек (я сходил с ума по динозаврам; класса до 5-го знал добрую сотню видов, кто когда жил, чем питался и как выглядел). Я несколько обгонял сверстников - знал больше слов и строил более сложные предложения (ходя наведывался к логопеду - к звукам "ж" и "р" я до сих пор неравнодушен, правда, уже как конлангер, а не личинка), умел считать, мог читать, если шрифт был большой и не было никакой зауми.
Восторженное отношение к родителям и родичам в таком возрасте ты знаешь, уютный Доброчан, так что расписывать не буду. Скажу только, что родители души не чаяли, заваливали меня игрушками и книгами.
В третьем классе ВНЕЗАПНО наступил первый пиздец в моей жизни. Я получил первую в жизни плохую оценку. Уже не помню прелюдию, но точно помню, что писали простейший тест на знаки "больше-меньше". Я был во всем уверен и сдал работу первым, полностью уверенный, что все сделал правильно.
Как бы не так - "трояк". Интересное ощущение - впервые в жизни осознать себя идиотом. Но интереснее другое - реакция родителей.
Разумеется, я рассчитывал на жалость и поддержку. Как бы не так, милок, go fuck yourself: не получил ни того, ни другого. Выговор.
Это пиздец, Доброчан. Мой мир ВНЕЗАПНО перевернулся.
Впрочем, я старался, и вскоре вновь завалил родителей пятерками. "Трояк" я до сих пор помню и слегка переживаю, но то уже моя хрупкая натура не может смириться с таким эпик фейлом.
Старался настолько, что родители купили мне аж микроскоп. Увеличение х220. До чего же было хорошо... Просто "юный микробиолог", пускай микрофауна была при максимальном увеличении размером с булавочную головку. Я был счастлив как никогда ранее. Все время больше проводил с книжками; телевизор интересовал только 15 минут в день - шла передача для детей о безопасности. Все рассказывалось так весело и, как я сейчас понимаю, с легкой издевкой, что оторваться было невозможно. В остальном - книги, книги, книги. Я помешался на брахиозаврах, аллозаврах, стегозаврах, спинозаврах, велоцератопсах, тиранозаврах, тарбозаврах и прочих трицератопсах. Я забыл очень много названий, но внешний вид и период обитания я помню для нескольких десятках видов - никак не забыл. Правда, благодаря микроскопу, с усердием, пускай и меньшим чем при палеонтологии, читал книги о биологии.
А потом начался ПП. Школяры несколько поумнели классу к 3-ему, началось образование коллективов. Как ты понял, я оказался изгоем, ибо слишком умный и добрый. Надо мною издевались всю последующую жизнь в застенках уч.заведений, но об этом немного позже.
Странно, Добродвач. Мой лучший друг первое время разбивал мне голову камнями. Я ненавидел его так сильно, что мог убить, будь я хоть немного более метким, сильным и дерзким. Но я пошел окольными путями. Теперь он мой лучший друг. Так то, можно даже отвратительнейшего врага сделать своим товарищем, надо только стараться и знать подход. И терпеть, само собой, боль.
Родители меня предоставили самому себе. Раз уж физическая расправа над моими мучителями была невозможной, я искал хотя бы эмоциональной и психологической защиты у родителей. А вот фиг. Родители - особенно отец, важная ментовская шишка - любили декларировать мне, какой я неприспособленный к жизни, бесполезный, мелкомягкий неудачник без будущего.
Это пиздец, Добродвач. У меня болит сердце, как я это вспоминаю. Не метафорически, а вполне себе физически.
Я был оставлен один против злобной, отупляющей и озлобляющей школьной среды.
Шел пятый класс. Мне купили компьютер - я по прежнему исправно вкалывал в школе ради пятерок, пытаясь заслужить благосклонность родителей. Месяц ушел на осваивание и первые игрушки.
И я умер. Мир игр, виртуальный мир, где насилие, пускай хоть у твоего врага потроха вылетают от очереди из крупнокалиберного, наигранное и ненастоящее. Экшен-игры, "Серьезный Сэм", позволяющий маленькому неудачнику почувствовать себя альфа-самцом с гатлингом наперевес, ролевые игры, позволяющие покинуть унылую серую реальность и переселиться в магическую виртуальность...
Стоит ли говорить, что мои оценки уже до конца школы оставались на позорно низком уровне для бывшего отличника, гордости школы?
Чем сильнее меня чморили одноклассники за факт существования и родители за неуспеваемость, тем более я переселялся в мир нереальный, мир за экраном.
После пятого класса начались серьезные уроки. И снова пришел полярный лис. Учительница по химии страдала припадками, и любила орать по поводу и без. Я не освоил химию, т.к. боялся на уроках больше, чем что-то запоминал. Учительница математики страдала тем же, вдобавок к злобности. Учительница физики толком не знала преподаваемый предмет.
Я стал гуманитарием, так как преподаватели точных наук больше рвали мой мозг, чем старались в него ввести информацию. Я до сих пор испытываю легкую неприязнь к физике, химии, и лютую, бешеную ненависть к математике.
Отец подливал масла в огонь. Он "учил" меня. Точнее, давал задачи, и ждал пока я их решу. А поскольку решить я их не мог (т.к. на уроках математики и химии трясся со страху, а на физике меня ничему не учили), то получал долгие выговоры на тему моего врожденного дебилизма, полной никчемности, не оправдании надежд и вообще об отсутствие будущего для меня. Изредка - пиздюлей; подкрадывался переходный возраст, у меня начинались истерики, за что страдал от ручек моего ненавистного поставщика Y-хромосомы. Мать от меня самоустранилась, изредка поддакивая ненавистному деспоту.
Когда мне провели интернет, то я переселился в виртуальность на ПМЖ. Пытались меня лишать компьютера и интернета, но наступал такой лютый лис от осознания мною ситуации, что его позже возвращали.
Наступил переходный возраст. Лицо покрылась угрями и прыщами. Особенно любим этими новообразованиями был нос. Самки самоустранились от меня окончательно, хотя изначально проявляли какое-то подобие жалости. А еще началась перестройка характера и истерики. Почему истерики?
Как вы поняли, все это нарастало. А я не мог жить в состоянии травли сверстниками и безразличия, изредка разбавляемом ненавистью, со стороны родителей.
Мысли о суициде посещали каждый день. Если бы не уроки истории, географии и английского, где были, наверное, единственные адекватные учителя в школе, я бы тронулся и удавился.
ЧСХ, попытка была. Дело было зимой, и я получил очень плохую оценку по английскому. В сочетании с перманентной травлей от родителей и одноклассников, я не выдержал. Ушел с урока, пришел домой, взял кухонный нож и пошел в зимний лес. Неполучилось себя зарезать - отец очень ленив, и ножи вечно незаточены. Вдобавок на морозе задубела кожа, и все что я смог - сделать десяток надрезов на запястье. Я провалился в своей попытке суицида, и, в полной подавленности, вернулся домой. Почти одновременно домой пришла мать. Впервые за всю школу после третьего класса эта самка проявила ко мне какое-то подобие жалости. Отец предпочитал не вспоминать этот эпизод. Одноклассникам я сказал, что порезался когда нарезал колбасу. Из рукава выглядывало только 3 малых пореза; вдобавок я уже "объяснял" пару особо жестоких побоев - сначала жопа, потом щеки. Проявили понимание, в общем.
У меня до сих пор шрам на левом запястье, от самого удачного пореза. Аккурат над пересечением двух вен.
Я по прежнему старался вернуть благосклонность неблагодарных и безответственных полипов, имеющих наглость называть себя моими родителями.
Историю и географию я знал (да и знаю) очень хорошо. Два раза занимал первое место в районных олимпиадах по истории.
Думаете, была благодарность? Хотя бы признательность за старания?
Я старался впустую. Потом также занял первое место на районной выставке по теме "этнография" (доклад о геральдике), но это родители даже не заметили.
Поняв бессмысленность всяких стараний, я уже ничем не занимался серьезно, кроме комп. игр, и учеба пошла лесом.
Родители меня презирали и ненавидели, одноклассники меня презирали и ненавидили, вдобавок били. Я "окуклился" в своем искусственном мирке, и я испытывал дичайшую ненависть ко всему человечеству и миру, которую несу с собой и сейчас.
Родители предложили мне попробовать свои силы ("поступать ведь") в поступлении, после 9-го класса, в престижный столичный лицей. Я намеренно не называю лицей и страну, так как панически боюсь деанонимизации.
Скажу только, что не особо старался, и ВНЕЗАПНО прошел предпоследним на историческую кафедру.
Было дело, я обрадовался. Прощай, быдло! Привет, будущее! Здравствуйте, умные и многоуважаемые собеседники!
Хрен там. Не смотря на разглагольствования директора об "элите нации", я попал в компанию того же быдла, только, якобы, умнее.
Моим единственным "другом" был скинхед. Натурально, скинхед с исторической кафедры. Мы с ним хорошо понимаем друг друга даже сейчас.
Та же песня, только набрались обороты. Я уже забыл, когда хвалил меня отец, и хвалил ли вообще за все мои годы существования.
Я даже поехал на республиканскую олимпиаду по истории (взял на несколько мест ниже 20-го). Получил стандартный выговор "ты ленивое бесхребетное ненужное создание, у тебя нет будушего". Сам факт, что 99.9999% учащихся даже не допускаются до республиканских олимпиад по причине идиотизма родителей не волновал.
Даже родичи! Стоило мне получить плохую четвертную оценку по русскому (5 из 10) из-за немного пришибленной училки и упомянутого эскапизма, то бабка по матери уделила мне полчаса времени. "Прилюдно", при отце и матери (мать поддакивала, отец молчал) она рассказывала, как во мне разочарована, как она меня не любит, что у меня нет будущего (их любимая фраза), что я провал, и что она от меня отказывается.
Последнее я переживал целый месяц спустя. Да и сейчас... Старая сука, никогда не прощу, никогда не забуду.
Учеба закончилась (я пережил это... поразительно), я поступил на платное, на переводчика с бизнес уклоном, с государственном престижном универе.
Что мы имеем?

Я анахорет. Я боюсь и ненавижу людей. Когда я окружен большим количеством людей, я впадаю в тихую панику. Я настолько ненавижу их, что не желаю иметь с ними никаких связей.
Черт возьми, у меня могла быть тян. Я влюбился, Доброчан! Но моя мизантропия, моя депрессия, мое отсутствие уверенности в себе и своих силах, мое презрение к себе, и уже только потом ее легкий быдлизм перечеркнули все на восьмой день.
Доброчан, я люблю чаны, ведь не вижу лица людей. Можно уверовать, что общаешься не с этой омерзительной быстро плодящейся безумной биомассой, а с кем-то разумным и интересным, кто может понимать и сочувствовать.

У меня отсутствует всякая мотивация, я подавил в себе инициативу. Зачем? Я хочу блевать кровавой блевотиной от людей, я никогда не испытывал ответной любви, я ненавижу мир и его население. Я не хочу жить здесь, я не хочу иметь дел с обезьянами. Я просто "плыву по течению", так как не представляю что мне делать.
Психолога не предлагать. Я ненавижу и боюсь людей, я ему не откроюсь.

Родители... игнорируют мое существование. Я забыл что такое "любовь" класса с третьего. Я эмоциональный идиот, я инвалид, я неполноценнен.
Отец меня презирает. Он ни разу не защитил меня, ни разу не пожалел, никогда не любил. Когда мне камнями выбивали мозги (буквально) он орал на меня, обвиняя в слабости и бесхребетности. Когда одноклассники побивали меня, он говорил что это естественно, и что "такое чмо я сам в детстве из рогатки обстреливал". Когда он припарковался неправильно (я ни разу не вкуриваю в ПДД, и не просек) и оставил меня в машине, а сам ушел по делу, то на меня набросился голодный гаишник и откровенно троллил, требуя невыполнимого и наслаждаясь картиной того, как я трясся от страха и не мог связать сдух слов. Когда пришел отец и уладил ситуацию, как вы думаете, он мне помог? Помог справиться со страхом и стрессом, пожалел, хотя бы объяснил как вести себя в дальнейшем при подобном?
Он высмеял меня. Жирная ментовская сука высмеяла меня!
Ему безынтересен я, мои чувства, мысли и стремления. Никого в мире я ненавижу так сильно, как его, даже псевдобабку. Благо я умею скрывать свои чувства - иначе дошло бы до смертоубийства.
Мать... Я ей безразличен. Черт, у меня был странный эдипов комплекс. Я ненавидел (да и сейчас ненавижу) отца столь сильно, что готов убить при очередном припадке депрессии, но на мать я никогда не зазирался. Она глупа (гламурное кисо), но претендует на обширные знания и жизненный опыт. Толстуха может только поддакивать отцу, очень изредка самостоятельно вкатывая меня в говно, а остальное время игнорировать факт моего существования.
У меня даже кратковременный психоз был. Когда опять начался припадок ненависти ко всему, что похоже на человека, я ушел из дома и бродил по полю за моей улицей. Дело было ночью и я ВНЕЗАПНО уверовал что моя мать - Луна, а эти два полипа - омерзительные демоны, обманывающие меня и существующие только чтобы мучить. Как мне хотелось никогда не возвращаться, уйти из этой омерзительной страны, удалиться от гадостных людей и тихо, в тишине и тьме, умереть...
Когда мой рассудок прояснился... я не боялся так с тех пор, как кухонным ножом вспарывал руку. Но что я могу сделать?

Я презираю и ненавижу себя, свою безвыходность, свою слабость, безэмоциональность, безынициативность и свое уродство. Когда я думаю, что я человек, от которого отвернулись все остальные особи того же вида, что мое лицо несет сходство с моими предками по этим двум полипам, что мой генный код почти полностью совпадает с их, то я хочу обескровить себя, сорвать свое лицо, вырвать потроха и выбросить вместе с остальным мусором. Хочу быть скелетом, ходячим куском известняка, которого ничего не связывает с моими родственниками и окружающими людьми.

Это конец, Доброчан. Если Бог=Любовь, то для меня его нет; я никогда не получал любви. Мое существование бессмысленно, я могу только тихо давиться желчью и слезами от ненависти и страха.

Доброчан, хотя бы изобрази сожаление и понимание. Я тебя прошу.

с:"идиотизм черепной" порадовала и загнала в уныние одновременно
Сообщение слишком длинное. Полная версия. 9 posts are omitted. Развернуть тред.
>> No.1386
Файл: 1245345505709.jpg
Jpg, 396.63 KB, 2000×1200
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Файл: 1251279022891.jpg
Jpg, 11.97 KB, 398×400
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated

>> No.1387
Файл: 1251279084584.jpg
Jpg, 26.93 KB, 640×480
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
> Не уверен, что выбрал правильное место для изливания накопившихся фекалий;
Очень годные фекалии ОП, я думал хуже будет, намного хуже, но оказалось очень годные фекалии, - заливай ещё! Правда, давно не так читал - хорошо излагаешь и атмосфера уныло-безысходная. Я прямо таки узрел чистоту и величие безграничного отчаяния, переживал как будто все сам, хотя совершенно не моя история. В тебе есть скилл писателя ОП, развивай его!

З.Ы. Пикча какбэ символизирует тебя, - одиноко стоящего с оборванными связями. Ну во всяком случае у меня родилась такая ассоциация.

И, да, - схоронил на копипасту :3
>> No.1388
>>1378
Действительно бессвязно. Нет, я не выдвигаю претензии, просто читать тяжело. Лады, пойдем по темам...
"Рааазве ты хочешь умереть? Не существовать вовсе? Быть чем-то иным, аннулирующим тебя нынешнего? Или достичь позиции силы для мести=воздаяния (в любой форме)? Или, может быть, тебе нрааавится бессильно желать, чтобы мир был лучшим местом? Закрывать глаза? "
Умереть - нет. Пожалуй, это очевидно из имеющегося - если бы действительно хотел умереть, то не плакался бы на имиджборды, а вместо тупого ножа использовал бритву.
Это было так... временное помутнение, вкупе с своеобразным "криком о помощи".
Скорее, все же, самое последнее. Может, и нравится, подсознательно, тихо страдать. Осознанно я больше апатичен, не считая периодических приступов меланхолии и депрессии.
Хочу... вру, знаю как, но не решаюсь. Что-то меня все же цепляет в этом подавленном состоянии... Эх, может я вампир, питающийся жалостью, и полез на чаны за едой.
Хотя, к черту фантастику - я просто не решаюсь вылезти из пучины жалости к себе и попытаться хоть как-то компенсировать потерянное.

>>1380
Проиграл.
Убить отца?.. Это не решение. Облегчение будет, но кратковременное. Мерзость от осознания, что я отнял чужую жизнь, перекроет все иллюзорные выгоды. Не смотря на любые последствия, это духовная смерть, что для меня никоим образом не приемлимо.
Я могу быть духовным инвалидом, но не мертвецом.
А если и не перекроет, и испытаю таки облегчение и радость... Что же, оно свершилось, и это буду уже не я. Это будет что-то вконец пустое.

>>1378
Действительно бессвязно. Нет, я не выдвигаю претензии, просто читать тяжело. Лады, пойдем по темам...
"Рааазве ты хочешь умереть? Не существовать вовсе? Быть чем-то иным, аннулирующим тебя нынешнего? Или достичь позиции силы для мести=воздаяния (в любой форме)? Или, может быть, тебе нрааавится бессильно желать, чтобы мир был лучшим местом? Закрывать глаза? "
Умереть - нет. Пожалуй, это очевидно из имеющегося - если бы действительно хотел умереть, то не плакался бы на имиджборды, а вместо тупого ножа использовал бритву.
Это было так... временное помутнение, вкупе с своеобразным "криком о помощи".
Скорее, все же, самое последнее. Может, и нравится, подсознательно, тихо страдать. Осознанно я больше апатичен, не считая периодических приступов меланхолии и депрессии.
Хочу... вру, знаю как, но не решаюсь. Что-то меня все же цепляет в этом подавленном состоянии... Эх, может я вампир, питающийся жалостью, и полез на чаны за едой.
Хотя, к черту фантастику - я просто не решаюсь вылезти из пучины жалости к себе и попытаться хоть как-то компенсировать потерянное.

>>1380
Проиграл.
Убить отца?.. Это не решение. Облегчение будет, но кратковременное. Мерзость от осознания, что я отнял чужую жизнь, перекроет все иллюзорные выгоды. Не смотря на любые последствия, это духовная смерть, что для меня никоим образом не приемлимо.
Я могу быть духовным инвалидом, но не мертвецом.
А если и не перекроет, и испытаю таки облегчение и радость... Что же, оно свершилось, и это буду уже не я. Это будет что-то вконец пустое.

>>1387
Лол, как ты догадался? Графоманил много в свое время, но осознав (или, все же, уверовав), что сетературные креативы толком никому не сдались, а времени и энергии на них уходит много... Сдулся.


Что же, благодарю всех сочувствовавших. Почитал, подумал, посмотрел Еву(лол), немножко отлегло. Раз уж поступил, новый город, новый коллектив... Посмотрим, смогу ли отбросить застарелое дерьмо и попробовать создать себе новую жизнь.
>>1373
Постараюсь. Честно.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.1389
Файл: 1246953429079.jpg
Jpg, 147.34 KB, 1024×768
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>1388
Удачи в создании нового мира тебе бака-Синдзи, лол
>> No.1391
> Мое существование бессмысленно, я могу только тихо давиться желчью и слезами от ненависти и страха.
> Доброчан, хотя бы изобрази сожаление и понимание. Я тебя прошу.
Оп, многие, кто отписываются в этом треде и говорят, что понимают тебя и все такое, оказывают тебе медвежью услугу. Тебе не нужно понимание, и давишься ты не слезами ненависти и страха в первую очередь, а чувством жалости к себе поистине огромных размеров. Весь твой текст - огромная ода тому, КАК ты страдал и как ты несчастен. Жалеть себя и фапать на детские травмы совершенно беспрофитное занятие. Путь в никуда. Топтание на месте. Сам прошел через точно такое же. Отвратительная едкая жалость к самому себе, когда от одних воспоминаний через что пришлось пройти в детстве запускались невъебенные истерики. Жалость к себе ничего тебе не дает. Ничего. Абсолютно. Прекрати себя жалеть. Это будет первый шаг на пути из жопы.
Дальше... К психологу ты не пойдешь, и я опять прекрасно тебя понимаю. Сам ИРЛ совершенно замкнутый и общающийся лишь поверхностно на бытовые темы человек. О своих проблемах смог говорить только в интернетах с незнакомыми людьми. Читай книги по психологии, классиков, учебники. Только не читай всякий шлак вроде 20 шагов на пути к успеху. Особенно рекомендую возрастную психологию. Там ты обязательно встретишь почти все свои симптомы и случаи, а также полный анализ ситуаций, где объяснят что и как сработало и к чему привело. Это сухое препарирование помогает взглянуть на себя с другой стороны, помогает абстрагироваться и наконец перешагнуть через все эти комплексы. Вряд ли ты от них избавишься, но сделать так, чтобы они тебе не мешали жить, вполне тебе по силам. Их можно засунуть на самое дно души, ими можно управлять.
О ненависти. Какое-то время это работает. Свой 18 год жизни пережил только благодаря тотальной ненависти всего и вся. Ненавидел родных, близких, друзей, мир, себя. Ненависть помогает убить жалось. Но ненависть начинает выжигать изнутри. Долго такой марафон никому не выдержать. Начинает ехать крыша, изменяться психика. Окажешься еще в более глубокой жопе, из которой выбраться гораздо труднее (я себе потом мозги еще 6 месяцев выправлял, балансируя на грани шизофрении), так что не советую.
Итого: Оп, всем плевать на твою жизнь кроме тебя самого. И никто кроме тебя самого из дерьма тебя не вытащит. Хватит жевать сопли и поклоняться своим детским травмам. Таких искалеченных как ты - полрашки минимум. И да, моральным уродом ты быть не перестанешь. Я вот не перестал. Но жить в мире с собой, быть иногда счастливым, чувствовать хорошие эмоции и даже влюбляться я научился. То, что тебе зафейлили треть твоей жизни, не означает, что теперь обязательно нужно фейлить и все оставшееся. Да блджад, выберись из этой хуиты назло всему миру, полуебкам-родителям и мудакам из школы\лицея.
> Мое существование бессмысленно, я могу только тихо давиться желчью и слезами от ненависти и страха.
> Доброчан, хотя бы изобрази сожаление и понимание. Я тебя прошу.
Оп, многие, кто отписываются в этом треде и говорят, что понимают тебя и все такое, оказывают тебе медвежью услугу. Тебе не нужно понимание, и давишься ты не слезами ненависти и страха в первую очередь, а чувством жалости к себе поистине огромных размеров. Весь твой текст - огромная ода тому, КАК ты страдал и как ты несчастен. Жалеть себя и фапать на детские травмы совершенно беспрофитное занятие. Путь в никуда. Топтание на месте. Сам прошел через точно такое же. Отвратительная едкая жалость к самому себе, когда от одних воспоминаний через что пришлось пройти в детстве запускались невъебенные истерики. Жалость к себе ничего тебе не дает. Ничего. Абсолютно. Прекрати себя жалеть. Это будет первый шаг на пути из жопы.
Дальше... К психологу ты не пойдешь, и я опять прекрасно тебя понимаю. Сам ИРЛ совершенно замкнутый и общающийся лишь поверхностно на бытовые темы человек. О своих проблемах смог говорить только в интернетах с незнакомыми людьми. Читай книги по психологии, классиков, учебники. Только не читай всякий шлак вроде 20 шагов на пути к успеху. Особенно рекомендую возрастную психологию. Там ты обязательно встретишь почти все свои симптомы и случаи, а также полный анализ ситуаций, где объяснят что и как сработало и к чему привело. Это сухое препарирование помогает взглянуть на себя с другой стороны, помогает абстрагироваться и наконец перешагнуть через все эти комплексы. Вряд ли ты от них избавишься, но сделать так, чтобы они тебе не мешали жить, вполне тебе по силам. Их можно засунуть на самое дно души, ими можно управлять.
О ненависти. Какое-то время это работает. Свой 18 год жизни пережил только благодаря тотальной ненависти всего и вся. Ненавидел родных, близких, друзей, мир, себя. Ненависть помогает убить жалось. Но ненависть начинает выжигать изнутри. Долго такой марафон никому не выдержать. Начинает ехать крыша, изменяться психика. Окажешься еще в более глубокой жопе, из которой выбраться гораздо труднее (я себе потом мозги еще 6 месяцев выправлял, балансируя на грани шизофрении), так что не советую.
Итого: Оп, всем плевать на твою жизнь кроме тебя самого. И никто кроме тебя самого из дерьма тебя не вытащит. Хватит жевать сопли и поклоняться своим детским травмам. Таких искалеченных как ты - полрашки минимум. И да, моральным уродом ты быть не перестанешь. Я вот не перестал. Но жить в мире с собой, быть иногда счастливым, чувствовать хорошие эмоции и даже влюбляться я научился. То, что тебе зафейлили треть твоей жизни, не означает, что теперь обязательно нужно фейлить и все оставшееся. Да блджад, выберись из этой хуиты назло всему миру, полуебкам-родителям и мудакам из школы\лицея.
с: насквозь прямо
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.1392
> фапать на детские травмы совершенно беспрофитное занятие
А что с ними ещё делать?

не оп
>> No.1399
> А что с ними ещё делать?
проанализировать и забыть.
>> No.1400
>>1399
А на результаты анализа фапать можно?
>> No.1419
>>1400
А суть такова, что на этой стадии они уже перестанут тебя так сильно интересовать. :3 Когда ты просто фапаешь о них и вспоминаешь, ты - участник произошедшего. Начиная анализировать и изучать ту же ситуацию, ты становишься своего рода исследователем, смотришь на все со стороны. Отходишь на шаг от сопричастности. И больше тебе не больно.
>> No.1420
> фапаешь о них
фапаешь на них
самопочинка


No.1492 [Открыть тред]
Файл: 1246450117967.jpg
Jpg, 26.68 KB, 318×303
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Доброчан! Я совсем отчаился. В этом поганном и сером мире я нашел себе недавно единственное утешение, а именно - разные чаны. Долго сидел и умилялся тамошним тредам. Увидел несколько так называемых "Храмов", посвященных какой-либо "богине" на нульчане. Решил сделать свой. Меня обозвали ебаным форсером и забанили. Ну что я сделал плохого, доброчан? Я ведь не вайпить\форсить\троллить хотел, а всего-лишь создать свой маленький уголок почитания своей богини, наравне со всеми. Тем более в разделе /b/ Скажи, прошу, когда меня разбанят? Или это навсегда? И неужели 0чан так жесток?
13 posts are omitted, из них 7 с файлами. Развернуть тред.
>> No.1513
Файл: 1251739384829.jpg
Jpg, 178.81 KB, 591×750
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>1509
Наверное, что-то среднее.
>>1510
Да, истину глаголишь. Вот сейчас, по прошествии времени, оглядываясь назад, я вижу свои ошибки и глупое ребяческое поведение. Больше постараюсь об те же грабли лицо не разъебывать.
>> No.1523
>>1513
Сиваеву на Тирече форсили уже не раз и ничего, значит и Лизу Арзамасову (Галину Сергеевну) там зафорсить реально
>>1506
вспоминай название первого фильма, заинтриговал же
>> No.1557
Файл: 1251879959372.jpg
Jpg, 17.73 KB, 447×247
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>1523
> вспоминай название первого фильма
Только ради тебя :3 "Свои дети"
Пикрилейтед кадр из именно той сцены.
>> No.1641
>>1557
Спасибо, запасусь носовыми платками и посмотрю
>> No.1661
>>1507
СОУС!?
>> No.1663
>>1661
Юленька.avi
>> No.1718
>>1663
Благодарю :3

с: устыдился ведьмы - охуеть как намекает!
>> No.1846
>>1641
Пришлось поискать, но таки глянул, да Арзамасова там действительно великолепна, по сути, весь фильм состоит из эмоций.
Ни разу не было, чтобы я не поверил её игре
>> No.1849
>>1846
Реквестирую пак наиболее характерных и запомнившихся скриншотов.
>> No.1867
>>1849
Ну а что ты поймешь по скриншотам? Ну плачут люди или смеются - без знания сюжета это не то.


No.1878 [Открыть тред]
Файл: 1252395263556.jpg
Jpg, 80.02 KB, 820×203
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
%тест%
:тест:
$тест$
@тест@
>> No.1879
&xnj&
>> No.1880
T3ST
>> No.1881
>>1878
тест
тест
тест
тест
тест
>> No.1882
саге
>> No.1892
T3St0
>> No.8280
капча читает мысли
капча читает мысли
%капча читает мысли%
капча читает мысли
*капча читает мысли*
капча читает мысли
#капча читает мысли#
>> No.8281
булочки шлю
булочки шлю
булочки шлю


[0] [1] [2] [3] [4] [5] ... [1052] [1053] [1054]

[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]