Привет, Доброчан.
Я здесь не был уже очень давно - пару лет где-то, так что мало, кто меня упомнит. Тогда я был известен как аскафаг.
Вряд ли кто-то помнит что-нибудь, со мной связанное, поэтому расскажу всё, что помню сам. Я люблю пересказывать свою жизнь, хоть она и не так уж интересна. Если ты каким-то образом вспомнил меня и всё, что со мной происходило, то можешь начинать читать пост с конца, где я расскажу о том, как сложилась моя жизнь после всего этого.
Итак, родился я в большом посёлке, можно даже сказать, городского типа. Семья моя своеобразная, как и у многих других здесь присутствующих, но мне повезло с тем, что у меня хотя бы был отец. Подходя к отметке в тридцать лет, видимо от безысходности, он женился на матери, когда она развелась с предыдущим мужем и имела двоих (!) детей на руках. Мне до сих пор очень жаль его, и, думаю, в конце концов я повторю его судьбу. Естественно, он был тряпкой, омегой и размазнёй, практически не участвовал в моём воспитании, но всё-таки это лучше, чем если бы его не было. В конце концов, он первый познакомил меня с принципами доброты и справедливости. Вкратце: не поступай с другими так, если не хочешь, чтобы так поступили с тобой.
Детство у меня было отменное. У нас был большой дом, родители были успешными. У меня была огромная куча игрушек и несколько актуальных на то время приставок. Я был активным ребёнком, и несмотря на такое обилие развлечений у себя дома я постоянно находился с друзьями на улице. Никаких признаков аутизма или асоциальности за мной не наблюдалось долгое время.
Я был и являюсь приверженцем высокоморальных идей: любви, верности, доброты и справедливости. В детстве я был уверен, что мир живёт по этим законам. Поэтому меня сильно и неприятно удивляло то, как резко меняли своё поведение мои друзья, которые вдруг решили повзрослеть. Они становились злыми и мелочными и считали это правильным. Из тех, кто побеждает злодеев они сами становились злодеями.
Привет, Доброчан.
Я здесь не был уже очень давно - пару лет где-то, так что мало, кто меня упомнит. Тогда я был известен как аскафаг.
Вряд ли кто-то помнит что-нибудь, со мной связанное, поэтому расскажу всё, что помню сам. Я люблю пересказывать свою жизнь, хоть она и не так уж интересна. Если ты каким-то образом вспомнил меня и всё, что со мной происходило, то можешь начинать читать пост с конца, где я расскажу о том, как сложилась моя жизнь после всего этого.
Итак, родился я в большом посёлке, можно даже сказать, городского типа. Семья моя своеобразная, как и у многих других здесь присутствующих, но мне повезло с тем, что у меня хотя бы был отец. Подходя к отметке в тридцать лет, видимо от безысходности, он женился на матери, когда она развелась с предыдущим мужем и имела двоих (!) детей на руках. Мне до сих пор очень жаль его, и, думаю, в конце концов я повторю его судьбу. Естественно, он был тряпкой, омегой и размазнёй, практически не участвовал в моём воспитании, но всё-таки это лучше, чем если бы его не было. В конце концов, он первый познакомил меня с принципами доброты и справедливости. Вкратце: не поступай с другими так, если не хочешь, чтобы так поступили с тобой.
Детство у меня было отменное. У нас был большой дом, родители были успешными. У меня была огромная куча игрушек и несколько актуальных на то время приставок. Я был активным ребёнком, и несмотря на такое обилие развлечений у себя дома я постоянно находился с друзьями на улице. Никаких признаков аутизма или асоциальности за мной не наблюдалось долгое время.
Я был и являюсь приверженцем высокоморальных идей: любви, верности, доброты и справедливости. В детстве я был уверен, что мир живёт по этим законам. Поэтому меня сильно и неприятно удивляло то, как резко меняли своё поведение мои друзья, которые вдруг решили повзрослеть. Они становились злыми и мелочными и считали это правильным. Из тех, кто побеждает злодеев они сами становились злодеями.
В эту сторону менялись ВСЕ дети, которых я знал. Абсолютно все, кроме меня. Я не понимал и до сих пор не понимаю, что двигало ими или мной так, что я единственный, кто не посчитал необходимым менять свою линию поведения и свой alignment.
Переломный момент настал в школе - в классе эдак 6-7, когда дети начинают думать, что они разбираются в жизни не хуже взрослых и начинают приравнивать себя к ним.
В это время я попал под жёсткую травлю. Они выбрали меня в качестве жертвы из-за того, что я отличался от них и не принимал их негативные для меня ценности. Меня били, унижали, выкидывали портфель, харкали в учебник - всё по канону. К примеру, однажды мне выжгли зажигалкой бровь и отстригли кусок волос так, что мне пришлось потом стричься и оставлять идиотскую причёску.
После 9 класса большинство агрессивного быдла расползлось по сельским шарагам. Кто в сельхозакадемию, кто в медучилище, а кто и в ПТУ не побрезговал. Остались только похуисты, которые всегда держались в стороне. Меня больше не трогали. Вообще. Физические издевательства сменились на тотальный бескомпромиссный бойкот. Общение со мной считалось лютейшим зашкваром несмотря на то, что я ничего, достойного такой изоляции меня, не совершал.
В итоге, окончив школу, я имел за плечами 10 лет социальной изоляции.
К этому времени мои родители подсели на религию, продали свой большой дом и переселились в тот, что поменьше и с уёбищным разваливающимся фасадом, который никто до сих пор не решил привести в божеский вид.
Двое моих наполовину родных братьев старше меня больше, чем на 10 лет. Старший уже к этому времени жил отдельно с женой. Тот, кто младше, жил с нами и постоянно бухал. В состоянии опьянения он становится совершенно неадекватным. Может начать махать ножом, ненароком прирезать кого-нибудь, или даже себя. Что и случилось однажды.
Дело было в феврале. Он молча пошёл на кухню и всадил себе в пузо нож по самую рукоять. До сих пор удивляюсь тому, что он выжил. Но после этого пить он не перестал. Каждый раз после какой-нибудь знаменательной выходки по пьяни он ползал перед матерью на коленях и делал вид, что стал оче набожным - молился, постился, вся хуйня. Только делалось это всё для виду, чтобы мать не выгнала. Жалко бедняжку - он исправился же, как мы теперь его выгонять будем? А потом он снова бухал и говорил, мол, простите, сорвался. И срывался он так не один десяток раз, а мать, несмотря на мои попытки вразумить её, до последнего верила его сказкам о том, как он на этот раз-то уж точно уверовал в Господа и раскаялся в своих грехах. Единственным способом уйти от этого треша, творившегося со мной всё время, начиная со школы, был компьютер. Начиная с момента, как он у меня появился, я проводил за ним всё своё свободное время. Впрочем, это знакомо всем здесь присутствующим.
После школы я отправился на учёбу в город. Поступил в институт связи на какой-то неинтересный мне факультет просто потому, что мне его сильно рекомендовали при поступлении. На самом деле это не было интересным никому и там был ужасный недобор. Город произвёл на меня огромный шок. Столько людей вокруг, а я один, без родителей, не умею взаимодействовать с людьми. Банальная оплата проезда в маршрутке являлась для меня чем-то экстремальным, что я потом помнил ещё не менее месяца.
Город давил на меня и я не выдержал. В конце концов я закрылся в съёмной хате и не вылезал оттуда несколько месяцев, не считая походов за едой. Всё это продолжалось, пока меня не отчислили. Родители забрали меня из этой квартиры, потом был большой скандал и очередная попытка поступить в вуз.
Следующий учебный год я тоже проебал. На этот раз проучился всего полгода, после чего со мной случилось то же самое. Я не знаю наверняка, как это срабатывает - просто от постоянного напряжения в моей голове что-то не выдерживает и ЩЁЛК - я превращаюсь в поехавшего затворника, который не может даже выйти в магазин за едой и будет сидеть в своём углу, пока не начнёт темнеть в глазах от голода.
Та же самая история, тот же самый скандал. Я в отчаянии.
На тот момент мне уже исполнилось 18 лет и последующие полгода мне грозило провести в полном бездействии и апатии. Начиная с января я сидел дома и втыкал в игры.
5 января 2011 года я познакомился с одной приятной девушкой здесь, на Доброчане. У нас завязалось приятное общение, но через некоторое время она стала редко заходить в есть и отвечать мне, однако я зачем-то продолжал кидать ей пасты о том, как прошёл мой день. Где-то через несколько месяцев общение возобновилось. В конце концов мы признались друг другу в любви, что сделало меня безгранично счастливым. Она была из другого далёкого от меня города и мы не имели возможности видеться, но мне хватало даже букв. Я был счастлив от того, что меня кто-то вдруг полюбил, вдруг я стал кому-то нужным. Мы общались только в интернетах. Один раз за всё время я предпринял попытку приехать к ней, но у неё в этот момент дома случилось что-то нехорошее, из-за чего мне пришлось сдать билеты.
Моё счастье продлилось почти два года. До сих пор я не знаю точных причин - нашла она себе кого-то или я просто надоел, я не знаю. Бросила она меня по совершенно глупому поводу, из-за которого в нормальной ситуации она бы просто недовольно цыкнула.
К этому времени я нашёл работу. Точнее как, мой брат устроил меня на работу практически к себе. Я вроде как работаю с парой сайтов и получаю 9к в месяц. Не густо, но сейчас мне на всё хватает.
Итак, меня бросили. Безнадёжность, отчаяние, и, самое главное - страх. Я до дрожи в коленках боюсь одиночества.
Спустя несколько месяцев после этого я случайно познакомился с одной тян из той же игры, в которую я яростно задрачивал всё свободное время. Она внезапно оказалась рядом и мы решили встретиться. Потом снова и снова. И вот, я уже впервые в жизни обнял тян. Это очень приятное чувство, анон. Не знаю, как тебе объяснить. Все, кто говорят, что это хуйня - либо дураки, либо чёрствые куски непонятно чего.
Но нет, к ней я не чувствовал ничего. Я пытался увидеть в ней только заменитель прежней тян, но говорил, что люблю, только потому, что боялся остаться один. И остался. Мы провстречались всего месяц и даже не поцеловались за это время. Потом она внезапно предложила остаться друзьями, но я отказался, приведя пример с мёртвой собакой.
Как ни странно, после этого я не стал особо скучать по ней. Остались только привычки - заходить в вк с надеждой увидеть какое-нибудь сопливое сообщение от неё
С каждым днём после этого мне становилось хуже и хуже. Я не могу забыть ту первую тян и сделал бы всё, чтобы вернуть её, но боюсь, что это невозможно. Боюсь, что больше я не смогу никого полюбить и тем более стать кем-то любимым.
С каждым днём после этого мне становилось всё хуже и хуже. Я скатывался в такую депрессию, которую многие из вас, к счатью, даже не могут себе представить. Я начал разговаривать сам с собой, ни одного вечера не проходило без слёз. Я пытался избавиться от всего, что с ней связано, но почти всё вокруг напоминает о ней. Даже небо, даже крики птиц за окном. Я не знаю, каким образом, но она всплывает в моей памяти, что бы я ни увидел.
Я уже не помню точно, когда у меня начались панические атаки. Это очень неприятная штука. Где-то 85% здешних обитателей называют свои депрессивные эпизоды паническими атаками и только немногие действительные понимают, что это на самом деле.
Это что-то рефлекторное, когда тебя посещает чувство, которое похоже на то, будто твоя душа вот-вот вылетит из тела. Будто тебя что-то пытается из него выдернуть. Всё внутри тебя резко поднимается и переворачивается, ты перестаёшь понимать суть происходящего, дыхание и пульс сильно учащаются. Отходняк не очень долгий, но неприятный.
На данный момент я испытываю атаки чаще, чем раньше, однако я уже научился снижать их эффект путём элементарных медитаций.
Моё физическое состояние идёт под откос. Постоянное головокружение, головная боль, часто не понимаю, что происходит вокруг, жуткая усталость и апатия ко всему.
И вот сейчас я чувствую себя загнанным в угол. Ходил несколько раз к врачу, он мне сказал, что у меня это всё от нервов. Прописал какие-то успокаивающие средства, но они мне не помогают. Психиатр выписал какой-то ёба-антидепрессант Азафен, которого нет в апеках. С горем пополам нашёл его, но принимать не тороплюсь. Наслышан об АДах и о том, что с них потом не слезешь.
Я даже не спрашиваю, что мне делать. Я сам не знаю, чего уже хочу. Моё состояние схоже с состоянием неизлечимо больного, который находится при смерти. Он лежит на кушетке, испытывает невыносимую боль, но ему уже всё равно, ибо смерть близка и неизбежна.
Очень печально.
Я тебя люблю, дорогая Д.
Капча: бежать вместе
