Collecting pieces of my family
In an old pillow case
This one has a skull

But it don't have a face
These look like the arms of my father so strong
And the ring on this finger

Means my Grandmother's gone
Here's some legs in a pile
Where my sister once played

Here's some mud made of blood
And these teeth are decayed
The ear of my brother

The hand of a friend
And I just can't
Put them back together again

Pick up the bones
And set them on fire
Follow the smoke going higher and higher
Pick up the bones
And wish them goodnight
Pray them a prayer and turn out the light

There are stains on the floor
Where the kitchen once stood
There are ribs on the fire place
Mixed with the wood

There are forces in the air
Ghosts in the wind
Some bullets in the back
And some scars on the skin

There were demons with guns
Who marched through this place
Killing everything that breathed
They're an inhuman race

There are holes in the walls
Bloody hair on the bricks
And the smell of this hell
Is making me sick

Pick up the bones
And set them on fire
Follow the smoke going higher and higher
Pick up the bones
And wish them goodnight
Pray them a prayer and turn out the light

Pick up the bones
And set them on fire
Follow the scope going higher and higher
Pick up the bones
And wish them goodnight
Pray them a prayer and turn out the light

Now maybe someday
The sun's gonna shine
Flowers will bloom
And all will be fine

But nothing will grow
On this burnt cursed ground
Cause the breath of the death
Is the only sound.

Странная фигня, я снова познакомился с девочкой, с которой есть совпадающие интересы (даже много, намного больше, чем с прошлогодней), она тоже младше (притом ещё сильнее), и... Она тоже, как и прошлая, не нравится мне внешне. Что же я выберу: идти на сближение или нет. А чего тут думать, конечно же я выберу бездействие. Не хочу ничего решать, хочу Сайю на самом деле нет Мне нравились девочки, когда мне было 15-18. А теперь мне никто не нравится. Как-то это неправильно.
Замечаю, как моё отношение к чему-то изменено в следствие пережитого опыта, как я уже не могу относиться к некоторым вещам так же, как в 17-19 лет. По сравнению с более чистыми что-ли, открытыми людьми, я порой кажусь себе искаженным, сломанным. Хотя сломанным я себя чувствую уже давно.
В субботу ездил на дачу, разбирал старый огромный шкаф. Приблизительно 2 метра высотой, метр глубиной и полтора шириной. Ну как разбирал - взял долото, молоток, топор, и расхреначил шкаф на куски. Целым его было не вытащить. Было весело.

>>1085449
Пишем свои мысли, описываем какие-то события, сны, переживания, по желанию добавляем музыку под настроение. Это приют, в котором можно отдохнуть от гнёта окружающего мира. Немного безумный дом, который построил ОП, в котором каждый может поделиться чем-то, что крутится на языке, в голове, на душе. Пиши, как надумаешь.

>>1085650
Понимаю желание валяться, всегда с огромным трудом поднимаюсь с 3 или с 4 будильника. Притом перед рабочими днями трудно заставить себя лечь пораньше, а в пятницу чаще всего сам вырубаюсь пораньше, и потом встаю утром, как на работу сам. Вот и в последнюю субботу так проснулся, хотя и лёг поздно, но смог ещё раз уснуть и поспать ещё 3 часа. Утренние сны всегда кажутся самыми приятными, ламповыми.
В психологии есть школа, по которой психолог, в отличие от прямого запрета на подобное в других школах, даёт клиенту конкретные задания, что сделать за неделю. Вот только не помню, как называется. Идея хорошая, хотя мне не нравится факт того, что непонятно кто даёт задания, которые могут ухудшить твою самооценку, самочувствие вместо положительных изменений.
>>1085651
А я с каким-то недоумением смотрю на то, что мне уже 26. Как так-то... Не выгляжу и не чувствую себя на 26.
Да, когда они в 40 будут заплывшими, мы будем выглядеть на 30. :3
Спасибо! Удачи тебе!

Остался последний завтрашний день отдыха. Всё это время я лишь валялся, слушал музыку и тщетно пытался читать умные книжки. Почти всё время ушло на сон, еду и коматозное состояние. Удовольствия совершенно никакого, никаких желаний кроме покоя. Пустота внутри. Связался с Астро в Xabber, но разговора толком не вышло. Кажется, я ему досадил своей прилипчивостью. Он немного захандрил, так что будем ждать его поправки и возвращения с новостями.
Ещё я успел попереводить и проверить в гуглопереводчике пятьдесят-шестьдесят слов на английском языке. Взыграла вдруг потребность принести пользу человечеству. На том и остановился. Заинтересовавшись происхождением теста Сонди, стал искать книги, описывающие метод работы теста. Нашёл лишь три книги этого автора, начал с одной и завяз в странном переводе то ли с венгерского, то ли с немецкого. Либо я туповат, либо в книге нелепая шаманообразная херь. Эта книга повествует о неком "судьбоанализе". Суть в том, что у каждого человека есть наследственные паттерны поведения, предпочтения в выборе любви, профессии, предрасположенность к определённым смптомам при какой-либо болезни. У кого-то сильная болезнь может вызвать дополнительные симптомы в виде некоторой глухоты, а кто-то и зрением ослабнет. Кто-то при сифилисе помимо основных симптомов забьётся в припадке, а у кого будут галлюцинации. А ещё есть, дайте-ка вспомнить, танатотропизм - предпочтения в смерти. В общем, эпилептоидне параноики сходятся с такими же параноиками, шизофреники предпочитают шизофреников, а депрессушники тяготеют к депрессушникам. Это как в выборе партнёра, так и в выборе друзей. И в каждом человеке, получается, есть некое родовое наследие. И эти предрасположенности можно повернуть как в положительную, так и в плохую сторону. Как два брата с тягой к пиромании, один из которых стал поджигателем-хулиганом, а другой пожарным. Один преступником, а другой тюремным охранником. Можно стать диким шизобитардом, а можно - психиатром или санитаром. Повернуть свои предрасположенности в положительное русло. Вообще, тема отдаёт запхом шаманизма, да и не слышал я о таком методе в современной терапии. Но читать всё равно буду, даже если всё это чушь.
А может и правда. Взять хотябы моего холерика дядю, с его маниакально-депрессивными закидонами, моих странноватых родителей (отца нет), мою гиперактивную плаксивую сестрёнку, в приступах гнева швыряющую на пол предметы. Есть что-то общее в этих загонах. Ну, или всё это появляется лишь от окружения, воспитания, и с рождения все чисты. Я в этом не разбираюсь. В общем, тест можно найти в интернете и пройти там же за пару минут. Выбирая из предложенных фотографий параноиков, эпилептиков, шизофреников и гомосексуалов по две наименее приятные и две наиболее отталкивающие (в общем где-то четыре-пять наборов), в процессе теста выяснится ваш характер, нынешнее состояние и подходящие вам профессии. Сам я этот тест задрочил до такой степени, что не знаю чему верить и рожи уже все кажутся вполе себе милыми. Ну в среднем реультат один и тот же, если так взять..
Правда в англоязычном приложении результат меняется. Хотя я и чувствую себя по-разному. Нет постоянного "я". То я мечтательая няша-стесняша, то кокетливый пиздун и показушник.
%%Leading Factor [E+]
Tendency to good, collective justice, tolerance, kindness, mercy, devotion. Need to do good, to take responsibility for one’s fellow human being, to help, to heal, and to care for. The basic characteristics for the e+ are being overly good, helpful, tolerant, and religious. The person is deeply concerned with questions of good and evil and of justice and injustice.
Chief sense, reality perception: Sense of balance, smell

The e plus person is highly moralistic, principled, and critical, suffering greatly from guilt over any aggressive acts committed. They are often in occupations and professions concerned with helping others. The e plus person’s thinking and behavior stands in close relationship to a social need. The e plus person deals with a single person.
The nature of e plus persons can show up as sense of feeling responsible and need to sacrifice, piousness. The basic temperament of the e plus is warm, affectionate, and impulsive; However, these may hide behind a cold exterior because the person is trying to master his emotional discharge.
[Y-] Factor: Also important

Timidity, shyness, wish to hide oneself, buildup of a rich fantasy world, approval need. The hy minus individuals are control the display of the finer emotions. Because of a holding back of the expression of finer emotions, the imagination is intensified. They have a rich and vivid fantasy life, often daydream. Emotions not acted out become felt as an inner, subjective experience. Individuals who have hy minus responses are naturally discrete and modest and possess humility.
Sometimes they can live in their dreams and have premonitions. Thus, they can experience in these ways what is not open to them in reality. On the other hand, sometimes, being discrete, secret, full of tact and gentleness, the hy minus persons do not dare to be themselves, hide their sensitivity and tenderness. These hy minus individuals try not to attract attention and to mold themselves to the morality imposed by society and repress their own desires.%%

>>1086870
Забыл разметку, а смотреть лень. И везде сука эта переполненность любовью к человечеству и стремление к самопожертвованию. Да блядь, откуда это вылезло? Фу-фу-фу!
Ещё всякое дерьмо в виде появляющейся и пропадающей тяге к мазохизму, беспричинному чувству вины и самобичеванию. Размытие границ собственной личности, сложность в определении своих желаний, целей, пристрастий. Сложно себя контролировать, картина мира может резко меняться в зависимости от ситуации, суждения и планы - тоже. Всё это меняется под чужим влиянием. Если это происходит в силу небольшого возраста, то рамки будут очерчены. Если это происходит у взрослого человека, то налицо регресс.
А ещё я на работу не хочу. Уже говорил о своём непостоянстве?

Последний день. Бессонная ночь в интернете, который только ночью и работает. Спал до одиннадцати утра, потом дремал до часу дня. Наделал тостиков из чёрного хлеба, намазанного малым количеством масла и большим - плавленого сыра, а сверху положил пластинки чеснока. Испёк на сковороде и даже супа не захотелось. Странно, уже ведь спать пора, а я с тех пор и не ел. Когда все заснули днём, включил Бесконечное Лето. Прошу прощения за флуд, но этот лагерь остался в моей башке надолго. Прошёл второй раз Саманта-мод. В первый раз было коротко, но в этот вышел путь подлиннее. Поразительная история, затянувшая в себя по уши. По-настоящему длинный сюжет по сравнению с оригиналом, пионерские будни, каждодневные приключения. Не буду спойлерить, не всем может быть интересно. Красивая история, проведшая глубокий след по оставленной уже борозде. Настоящая любовь, доверие друг к другу и вызов всему миру. Настроение у меня самое что ни на есть сопливое. Ощущается бессилие и некоторое презрение к себе. Я, например, вряд ли бы смог удариться в такое вылезаторство. Скорее сычевал бы в лагере, подметал улицу и таскал мешки с сахаром. Ну то есть никаких вызовов миру и побегу с любимой девушкой на конец света. Ни документов, ни денег, ни-че-го. Только свои силы, проворство, ум и нахальство. Мне скорее подошёл бы дом престарелых "Шелестящие Дубки" или "Шепелявящий Сыч". Тело дрожит, и слёзы уж почти вылезли, но не вылезут. Я ведь осознаю, что это просто сказка. Которая задела несколько струн внутри. Отстань, Семён, дай поспать. Это ты у нас на главных ролях, а я на заднем плане. Мне достаточно того, что вы все рядом. Видеть этот закат над красивым морем, улыбчивые лица ребят. Скоро будет ужин. Не деликатесы, но мне нравится. Потом спать. Утром можно будет что-нибудь почитать, а то и просто посидеть, смотря по сторонам. На жучка, катящего что-то перед собой, на выбоины в асфальте, трещины на стене, на пляшущий узор солнечных лучей сквозь листву деревьев. Сидеть так целыми днями. Не загораживай мне солнце.
Поразителен талант писателя. Не обязательно именно тут, а вообще. Как и музыканта, художника. Что ещё сказать? Всё это прекрасно, но завтра рабочий день. Сказка кончилась. Что ещё я хочу сказать? Fuck the reality. Я бегу от реальности, погружаясь в себя, убегаю в страхе. Живу как хочу, а лучше бы и не жить. Ну да ладно, что-нибудь да будет. А на странице композитора фото задохлика в очках стоит. Ощущается какое-то несоответствие между его обликом и музыкой, которую он создал. Вызывает ебануто-истерический смех внутри. Нерасиво. Остальных смотреть не стал от греха подальше. Нет, прекрасная работа, и люди очень талантливые, явно умеющие делать своё дело, учиться и работать. Почему-то смешно всё равно. Луркоёбское нутро вылезло. Хотя и там хорошее делают. Вопреки всем представлениям о двачерах, мне нравится их непосредственность и прямолинейность. Читал что-то на архиваче когда-то, давился смехом от их постов. Хотя читал о способах художественного выпиливания лобзиком, ну вы поняли. От этого только смешнее, ха-ха. Иногда раздражает в себя это бестолковое псевдодоброчанское добро, эти словесные ужимки, сглаживание острых углов. Не могу толком выразить, да и незачем.Просто вертелись в голове слова и я их сказал. Пишу что в голову взбредёт. Но добро есть, я знаю. Настоящее, то самое. Оно здесь есть и я надеюсь, что во мне тоже. И в мире.
Хочется спать и шея болит с головой. Сколько ни сплю, всегда хочется ещё и ещё. Никакой энергии. Фапаю как проклятый, ха-ха-ха-ха, в этом ли дело?
Утром видел сон, в котором Дмитрий Нагиев шёл по мокрому и скользкому подземному туннелю, а я был у себя дома и безмятежно лентяйничал. Тут Нагиев набирает на телефоне номер, состоящий из 4,3,2, кажется. Точную комбинацию не помню. У меня из стен выпирает нечто вроде квадратных колонн, уходящих в стены: одна из них откидывается в сторону и я вижу комнату внутри, но не спешу входить. Дверь закрывается спустя несколько секунд. Он раздражённо повторяет звонки, злобно бормоча "Вот дятел". Решаюсь войти только на четвёртый раз, потому что ожидание слишком затянулось, следующего раза может и не быть, дверь может не открыться. Вхожу и вижу обитое светлым деревом пустое помещение, похожее на кладовку. Справа от меня пустые полки, на полу лишь чуть-чуть разного барахла. Вижу тёмные очки, кожаную куртку и ещё что-то, что не прорисовывается. Приходит осознение того, что я должен тут окуклиться и весной вылезти из коккона и комнаты Нагиевым. А рядом с тем было двое амбалов. Кажется, побьют или расстреляют. Чёрт знает что. Я не придуриваюсь, всё так и было. И я за это благодарен. Внутренний ткач снов, ты мой герой! Проснулся в безмятежном настроении, чтобы забыться в дымке дремоты. Да я рассказывал.

Возвращаюсь к своим ответам.

>>1086870

> Всё это время я лишь валялся, слушал музыку и тщетно пытался читать умные книжки

Это не так уж и плохо.
С тестом Сонди я был знаком, но ничего из теории не помню.
>>1086873

> И везде сука эта переполненность любовью к человечеству и стремление к самопожертвованию.

Я не очень-то понимаю вот это всё. Одно дело - вести себя дружелюбно и в ответ получать дружелюбие, по возможности помогать и получать в ответ помощь. Но другое дело - самопожертвование, как фанатизм, когда делаешь "пользу" другим в ущерб себе.
Не загоняйся по этим тестам.
>>1087009
Эх... а я читал VN Хигураши ch.2, но похерил сейвы, хотя прошел дальше фестиваля (сколько же мне прощелкивать теперь, чтобы домотать до того места).

> Хочется спать и шея болит с головой. Сколько ни сплю, всегда хочется ещё и ещё. Никакой энергии

Знакомое чувство.
>>1087021
Привет, Быдло-кун. Мне кажется я тебя уже где-то встречал.
>>1087610
Как-то я недоверяю этому всему... Лучше научпоп по теме прочесть какой... Мне так кажется.

https://www.youtube.com/watch?v=HunWLc8Pfhs

Так вот, продолжаю о той девочке. Мне интересно с ней общаться, наверное, она из двух (максимум трёх) девушек, с которыми у нас совпадали общие темы - она гиковатая (в том смысле, что любит фантастику, видео-игры, аниме, а не в том смысле, что занимается пайкой микросхем), она историк (я нет, но любил историю, и плохо понимаю, почему не поступил в своё время на ист.фак), у нас вроде как много общих интересов... Вот только она мне не нравится. Не возбуждает. Не рождает желания. Совсем. И это чертовски печально. А я ей вроде как нравлюсь, скорее всего она уже ждет, когда я перейду к активным действиям. Но я не хочу ни к чему переходить. А еще она мне постоянно пишет каждый день. И это временами раздражает.

На этой неделе дважды были очень сильные приступы головной боли. Сильные и долгие. Почти всю пятницу у меня болела голова, то не очень сильно, то очень. Всю пятницу. Всю. С утра, как я проснулся в 7:30, до вечера - боль пропала после 22. Всё это время меня мучила боль разной силы. От это давящей и пульсирующей боли, длящейся по 6-12 часов, порой хочется сдохнуть поскорее, чтобы больше ничего не чувствовать. Как прекрасно, когда ничего не чувствуешь...
А ещё у меня последние две недели частенько температура 36.4. Это как бы в рамках нормы, но...

На работе всё спокойно, наверное, на этой неделе напишу на отпуск, когда всё спокойно и приходит премия, я думаю, что не всё так плохо (мне зарплаты хватает, где-то 75% времени на работе я ничего не делаю), но хочу чего-то другого. Слишком многое мне не нравится. Знать бы чего я хочу. Наверное, всё-таки доработаю до конца года, может до весны (как раз будет год. изначально я думал отработать год по своей профе, а там уже честно сказать и себе, и любому другому (родственникам): "Я отработал год по профе, с меня хватит"). Не знаю, что делать дальше.

Днем было столько мыслей, но сейчас я пишу всё это с тяжелыми веками, настойчиво стремящимися закрыть мои глаза. И в голове снова появляется мысль: "Хорошо бы уснуть и не просыпаться". Когда я читаю, когда я играю в настольные или видео-игры, когда говорю о чем-то, когда я чем-то занят, я забываю обо всём или почти обо всём, но как только я задумываюсь о себе, смотрю на себя как бы со стороны, на свои мотивы, на своё самочувствие, на своё апатичное отношение к окружающему, к происходящему вокруг, я понимаю, что всё совсем нехорошо. Несколько лет назад я еще верил во что-то, что дальше будет лучше, что всё в моих руках. Ну так вот, всё в моих руках. Но ничего не лучше, я не вижу ничего хорошего, и я понимаю, что это я не вижу. Что-то я совсем погрузился в бездну уныния, хотя днем в компании на работе или с теми, с кем я играю в настольные игры, по мне никто и не скажет, что со мной что-то не так.

Надеюсь вы чувствуете себя лучше меня.
Надеюсь у вас всё хорошо или будет всё хорошо.
https://www.youtube.com/watch?v=N4Jy2pWpo2k