>>1271196
>>1271549
>>1272121

> Кавказский анон и Обычный анон это два разных человека или нет?

Ну Обычный анон с кавказа, соответственно он и есть кавказский анон, хотя я не знаю именно кого ты имеешь ввиду под кавказским аноном, тут на доброчане и так анонов с кавказа хватает, в том числе и кавказцев.

> В чём так называемая легендарность Обычного, вкратце. 

Я хз, просто давно уже слежу за его тредами, а появились они достаточно давно. Лично меня подкупали тамошние морозные кулстори, местами безумные и немного трудно верилось в их реальность, но местами достаточно реалистичные. Ну ещё и искренность и некоторая наивность ОПа, плюс вот эта его фраза постараюсь стать лучше в шапке его тредов, её я взял на заметку.

> Откуда есть Обычный, а может и Кавказский анон родом?

Обычный с кавказа, но сам он уверен русский, просто родился там и проживает, собственно вроде он об этом и сам писал, неоднократно.

> Проклятые тянки крадут наших любимых анонов!

Дааа!! И это печально....

>>1272138

> Слышал, что он первый ОП тянотредов и довольно долго их вёл.

Да, это так, впрочем он не Шлёма, не тот самый легендарный, но таки да, автор тех самых тянначей, ещё старых.

А вообще он вроде бы даже и жив, судя в последнем его треде >>1043840 по вот этому посту >>1275193 лол. ну и хорошо

>>1271200
Таки доброчую. Кстати вот для ОПа, думаю будет интересно Электромобили СССР https://masterok.livejournal.com/1551725.html
И Троллейбусный стимпанк https://masterok.livejournal.com/915554.html

Такието няши, выглядят очень олдово и лампово.

Попробую вернуться в тред.

Прошло много дней, в течении которых я немного потерял себя.
Вроде бы всё хорошо, всё куда-то в хорошую и выбранную сторону движется, но как-то становишься звеном цепи, становишься автоматичным, и движешься несколько без усилия, сам собой, как будто тебя и не было.

А так - пошёл на йогу, два раза уже. Впервые попробовал вчера коньки. Дочитал Лотрека. Опять наготовил еды из дешманских овощей на неделю вперёд.
Подсел немного на одну игрушку. Бессмысленно. Надо б бросить.
Был на день рождении и сорвал себе всю диету.

События вокруг меня улучшились. Это да. Я, кажется, в гораздо более лучшем положении, нежели был.
Но я не вижу, как я своими действиями поменял хоть что-то. А значит в своём плане я пока провалился.
Чтож, буду пытаться дальше.

.

Каждый человек рождается королём, большинство людей умирают в изгнании.
Оскар Уайльд.

Мне кажется я потерял что-то такое, из-за чего ещё совсем недавно я смотрел в будущее, а теперь мне всё больше хочется вспоминать прошлое. Надо бы это вернуть.
Где ты Эльдорадо? Конкистадоры идут к тебе. Мы будем вспарывать животы индейцам, пока из них не посыпется золото.

Варваские поклонники чёрной музыки кой раз уже устраивают сатанинские пляски, кои слышны аж за три квартиры.
Бум-бум-бум, дыщь! Деньги, деньги, оох, дыщь-дыщь, машина, любовь, бум-бум, двигай задом, бум-бум-бум!
Чувствовали ли доиндустриальные японцы тоже самое, разглядывая артистов кабуки?
Будут ли наши правнуки бороться "за сохранение традиций" этой противной богам формы монетизированного самовыражения?
Думаю, положение, в котором на данный момент находится джазовая музыка, вполне подтверждает вероятность описанного выше исхода.

Тем не менее, ave, Dobrochanicus, сегодня, как и обещал, я расскажу тебе пару историй, а заодно и отвечу на вопросы.

Имевшие место 3-4 года назад события того дня до сих пор отчётливо выжжены в моей памяти.
Подрабатывал на тот момент я банкетным официантом в крупном ресторане, и, как водится, в ус не дул,
получая зарплату не только в виде еды, но и в виде валюты, часть которой пренепременно вычитали из моей
потенциальной зарплаты, даже если я неделями, по той, или иной причине, пропускал обед.
Начало недели на тот момент было весьма расслабленным -- никаких вызовов.
В связи с чем, когда мне, на тот момент работнику, неискушённому в вопросах самосохранения, милая барышня по
телефону предложила две рабочие смены подряд, я возгорелся неистовым желанием возтрудиться и срубить крупный
бабос. Даром, что первая сменя была 16-тичасовой, а вторая -- 12-ти.
О первой смене и говорить особо нечего, прошла и прошла, разве что устал необыкновенно.
Вопрос в том, что, уже после неё, во мне поселился не только необыкновенный страх проспать на вторую, но и полная
невозможность нырнуть в царство Морфея, как я ни пытался.
Следующие 12 часов охарактеризовать иначе, кроме как древнерусское развлечение "присаживайтесь в бочку со вбитыми в
неё гвоздями, мы как раз собирались организовать вам тур вниз по склону холма" у меня вряд ли получится.
Тут сложилось всё: отстутствие сна, отсутствие реального отдыха между сменами, традиционное россосийское гендерное
неравенство в виде "девочкам низя носить тяжести, а потому таскай суммарно за смену до трёх тонн ресторанного
инвентаря", необходимость взаимодействовать с неадекватными посетителями, отсутствие ужина, завтрака и обеда (ибо
времени ни на то, ни та другое, ни на третье у меня попросту не было), раздражённые начальники, оглушительная музыка..
А, и конечно же, доступ к неограниченным запасам кофе, хоть 10 литров за смену выдуй, кляузу строчить на тебя никто не
будет. Как и оказывать помощь при передозировке кофеином, но не суть.
Первые часов 5 второй смены прошли достаточно, скажем так, приемлемо.
Да, описанные выше неприятности были, да и спрятаться от них, либо сбежать с рабочего места, возможности не было, ибо
штраф, перекрывающий весь уже заработанный доход. Теория игр, ага.
Тем не менее, эти самые "приемлемые" часы были спасены набором персональных мантр, из тех помню лишь "Страдание --
существует", "Я е*ал вас всех в рот", "Боль, и реакция на неё -- это не одно и то же".
Однако, увы, с течением времени, мантры перестали спасать, передоз кофичем-таки произошёл,
и каждая минута ощущалась, как час, а каждый час ощущался, как день из жизни клинического параноидального
шизофреника, коему под каждой травинкой чудится правительственный заговор.
Мысли были соответствующими: "Только бы не уронить!", "Только бы не разбить!", "Только бы не упасть в обморок!", "Только бы не поскользнуться!".
Так продолжалось ещё примерно в течение ещё пяти часов.
Далее же в моём разуме пробудилась, скажем так, сущность, которая напрочь выключила чувство жалости к себе, и
заменила его мазохистическим трудоголизмом в духе завываний членов экипажа Летучего Голландца.
Исчезли причины для беспокойства, исчезла эмпатия, исчезло чувство самосохранения, остались лишь работа и необходимость её выполнить.
"Гефест с ним, с телом, сыпьте на меня больше невзгод, мне всё равно".
Но вот он, заветный момент, последние минуты!
И, как на крыльях, понёсся я к метрополитену, вдаль от места моего добровольного заключения, мечтая о комфорте, грезя
расслабляющим горячем душем и сладким сном, который бы никто не стал тревожить.
Что вы думаете, проездной закончился, а налички с собой -- зеро.
"20km on foot" entered the chat.
И вот, понимаешь, иду я уже восьмой километр, убитый в кашу, разбитый морально и физически, на улице -- отвратительная
слякоть, ветер задувает под 13м/с, колючая мороса бьёт в лицо и полностью устраняет какую-либо возможность и дальше
пользоваться очками для близорукости, дырявые летние калоши черпают ледяную гущу, что называется, вёдрами.
А, ещё я заблудился. Без возможности воспользоваться геолокацией смартфона, ибо на тот момент оным я ещё не обладал.
Городской атлас в тот день, как назло, оказался в другой сумке, а прохожие, что могли бы направить меня в нужном
направлении, видя эти "казни египетские", растворились без следа.
Но тут! Ах, пред взором моим предстала "скромная" церквушка, гордо сиявшая в ненастье златом и мозаиками.
И понял я, как чувствовали себя люди, становившиеся глубоко верующими, выжив после удара молнией, либо автокатастрофы.
Уж и начала складываться в голове цепочка мыслей, которые бы завели меня внутрь, уж и готов был я отбросить всяческое
отвращение к монетизированной религиозности современного мира.
И виделось мне триединое христианское чудище Лавкрафта, символизирующее собой непознаваемое, и начали
складываться мысли мои в начало импровизированной молитвы.
Да вот только сработал в моей голове триггер, да припомнил я слова
-- "You should try persuasion when people are mentally defenseless. The fascist who proposed that was a demonic genius."
Вот тогда-то я наиболее остро и осознал, что размышления о хтоническом чудище, которые жирные бородачи в платьях
продают за деньги, не помогут мне в преодолении жизненных трудностей.
Как грица, верь в себя, а не в еврейские лжи.
Спасибо, Дегречова, спасибо Carlo Zen.
А, ну и конечно, сразу после этого мне вспомнилось, как, причём несколько раз, в анонимном чате, когда я приходил туда
грустный и растерянный, меня пытались обратить какие-то поехавшие муслимы, так их и раззтак.
Остаток пути был лёгок, ибо рассеялись в душе моей сомнения, да уверовал я в человека, да возгордился, ибо я -- это он и есть.
Да, помятый евреями, гомунистами и эгалитарными женщинами, да, засунутый в крохотные жилища и крохотные офисы,
да, закованный в цепи этикета, ожиданий от социума и сатанинских идеологий авторитарных государств.
Но всё ещё тот, тот же самый человек, который ставил ловушки на диких зверей, побеждал их и умом, и силой, человек,
который одолел царство природы, подчинил себе энергию атома, выбрался за пределы родной планеты, выжил.
Мы крутые.

Теперь, к вопросу о внешнем памятовании.
Доводилось ли вам когда-нибудь, оставив минувшим днём записку для будущего себя, игнорировать в дальнейшем эту
записку, и тяготиться её существованием, этим "памятником лени"?
У меня это происходило годами, с самого детства.
Действительно, вот будет мне давать указы человек моложе меня на один день, да ещё и просто сбросивший на меня свой груз ответственности!
Я оставлял себе записи в личных дневниках, памятках, заметках на рабочем столе, напоминаниях в виде фона рабочего
стола, прилеплял на стены скотчем мотивирующие цитаты, составлял для будущего себя детальные пошаговые планы на
день на бумаге, складывал требующие внимания вещи на самое видное место.
И, успокоившись на этом, ложился спать, с тем, чтобы на следующий день всю эту макулатуру весело игнорировать.
Как так?! Но как же прикладной, не эзотерический, фен-шуй? Ведь должно-же материальное окружение человека влиять на
его мировосприятие, пусть бы даже и маргинально so!
У меня есть свой ответ на неработоспособонсть системы "внешнего памятования", как я люблю его называть.
Ответ этот -- отсутствие вдумчивого ментального подкрепления в момент составления очередной памятки.
Так, теперь, если уж я и берусь складывать свои текущие дела на будущего меня, я стараюсь делать это, многократно
прогоняя в разуме эдакий позитивно настроенный "крюк", который пренепременно всплывёт у меня в уме на следующий
день, когда я посмотрю на эту памятку.
Что-то вроде "я оставил для себя эту памятку не потому что я НЕ хотел выполнять поставленные передо мной задачи, но как
раз-таки потому что произвести описанные в ней действия НАДО, и полезно, КАК для меня настоящего, ТАК и для меня будущего".
Хотите верьте, хотите -- нет, но, с тех пор, как я начал пользоваться такими подкреплениями, стопки бумаги с героическими
призывами поднять задницу стали заметно тоньше, а процент выполненных дел увеличился.

Ну а теперь -- самое, так сказать, вкусное.
Behold! Рейтинг моей коллекции пальцетеребительных бирюлек!

1. Разъединённые маникюрные ножницы. 7 ,5/10. Разломанные не по принципу "острия отдельно, ручки отдельно", но на
два самостоятельных лезвия с ручками. Рекомендую для этого брать старые, затупившиеся, и такие, в ушко которых у вас до
самой ладони влезают, по одному, все пальцы, кроме среднего, и большого. Несмотря на то, что от долгого использования у
вас на проксимальных фалангах пальцев, которыми вы их крутите и жмёте, появятся натёртости, подушечки пальцев будут
в уколах, а сама ладонь -- в порезах, эти ребята великолепно справляются с поставленной на них задачей, более того, в
отличие от многих других приспособлений из моей коллекции, они выполняют ещё и функцию тренажёра на сгибание
пальцев. Никогда не забывайте о риске того, что ваш палец может в них застрять!

2. 4d6. 5,5/10. Люди по соседству будут регулярно жаловаться на щёлканье и те характерые тюкающие звуки, которые
неизменно сопровождают дайсы при падении, а уж падать на пол они у вас будут регулярно. Более того, за полгода
регулярного использования у вас, скорее всего, начнутся периодические боли в районе как латеральных, так и дистальных
фаланг среднего и безымянного пальцев той руки, которой вы эти самые кости перебирали. Тем не менее, хорошо
справляются с тягой к использованию мелкой моторики.

3. Фишки для покера. 6/10. Приятно щёлкают, имеют вес, можно научиться выполнять с ними какие-нибудь примитивные
трюки, чтобы, как говорится, поразить свою тульпу прямо в кокоро своим мастерством, эхехе. Подушечки пальцев
стимулируют слабо. Рекомендую для улицы, шанс случайного выпадения крайне низок.

4. Пластиковые крышки от бутылок газировки. 8/10. Дешёвые, пластичные, ухватистые, внутренняя резьба и внешние
насечки отлично стимулируют подушечки пальцев, особенно, если в центре крышки продавить во внешнюю часть
отверстие. Что удивительно, грязь накапливают крайне медленно.

5. Мультитул. 5/10. Хорош, на нём и некоторые трюки для балисонга крутить можно. Проблема в том, что, уже после месяца
активного использования, можно забыть о том, чтобы хоть сколько-нибудь эффективно использовать длинногубочную часть
по назначению -- считай, пол-тыщи на ветер.

6. Клипсы от пакетов с хлебом. 7/10. Прелестная вещичка, они и колючие, и пластичные, а если уж вас вкрай невроз заел,
можно и погрызть их пластик.

7. Канцелярские зажимы. 4/10. Мало того, что от постоянного использования они растягиваются до состояния полной
непригодности, так ещё и потом на подушечках пальцев появляются очень мерзкие глубокие волдыри, которые сами по себе
не болят, но очень раздражают, и если их не вскрывать иглой, могут по 2 недели вас беспокоить. Тем не менее, в плане
стимуляции подушечек пальцев они -- неоспоримый фаворит.

8. Необработанный деревенный наконечник для карниза. 10/10. Копеечная вещица, рекомендую брать такие, у которых 1-2
заметных округлости. Великолепно себя показывает при ношении в кармане за пределами дома, особенно, если вы --
меломан, который пытается отучиться от того, чтобы носить наушники везде.

9. Неокуб. 6,5/10. Понятия не имею, продаётся ли эта штука до сих пор, но после одного-двух лет использования, у них
стирается никель, и ваши руки после очередного сеанса мелкой моторики будут напоминать руку трубочиста. Более того,
внутренняя поверхность у них особенно расположена к тому, чтобы накапливать грязь с потом, и окисляться.

10. Резинки, верёвочки, лески, для мини-шибари пальцев. 6/10. Тут и сказать нечего, минусов нет, если только не
перекрывать палечный кровоток надолго. При желании, можно натренироваться играть самому с собой в кошкину колыбель.

11. Металлическая пилка для ногтей. 10/10. Есть острые края, при желании -- гнётся, в любой момент можно подправить
ногти, а закруглённая пластиковая часть имеет идеальную форму для того, чтобы ею чистить уши. И не надо так на меня
смотреть, это гораздо лучше, чем раздражать кожу ватной палкой, а потом идти к хирургу для удаления ворсинок с неё из
вашего воспалившегося уха.

12. 7-мисантиметровая калёная швейная игла. 4/10. Сложно придумать с ней что-то интереснее, чем силовое перекатывание
между подушечек пальцев. Тем не менее, в умелых руках, она может сэкономить много денег на зубочистки, что бы там ни
говорили ушлые стоматологи. Великолепно справляется с зубным камнем.

13. Камни для го. 4/10. Недостаточно острые для того, чтобы удовлетворять потребность в мелкой моторике, но очень
приятные как тактильно, так и в плане ASMR, если шуровать рукой в чаше, ими заполненной. Нужно регулярно мыть, да и
стоимость приличная.

14. Рубильник, выкрученный из старого советского электросчётчика. 11/10. Эти щелчки ни с чём не перепутаешь, слышны
аж на Марсе. Громоздкий, увесистый, много острых частей и граней.

Что-ж, настало время ответить на ваши вопросы.

Q: "Расскажи про технику осознанности, интересно."
A: Уж и не знаю, какая именно техника краткосрочного повышения осознанности вас заинтересовала, но на данный момент
я предпочитаю пошаговый процесс такого формата и такой последовательности действий:
Стоя, расставить ноги пошире, присесть на 1/8 полноценного приседа, сильно сжать руки комфортным образом, провести
серию из 20-30 очень быстрых вдохов-выдохов, набрать полную грудь воздуха, напрячь и держать напряжёнными
одновременно вообще все мышцы, которые вы в состоянии напрячь (кроме шейных, ибо у меня от этого, бывает, кружится
голова), с большим давлением медленно (как в трубочку) этот воздух выдувать, смотря ни на что конкретно и
концентрируясь на т.н. "третьем глазе". Раньше я ещё и аутогенно-тренировочным ключ-словом пользовался, но
необходимость этого в последнее время отпала.

Q: "Еще бы можно было понять, какое мышление у тебя сейчас."
A: Субъективно здоровое мышление субъективно здорового человека.

Q: "Сейчас бы по таким вопросам опираться на европейские институты. Гипервентиляция вызывает избыток энергии."
A: Тут уточню -- пытаться прививать друзьям и знакомым какого бы то ни было рода техники, не имея никакой
задокументированной информации о результатах, к которым их выполнение конечного юзера может привести --
отвратительно. Это примерно то же самое, что и рассказывать людям про "целебную талую воду", пользу "чудесного
очищения печени", и японские инъекции витаминов. Я не хочу делиться с близкими информацией, которой сам не могу доверять.
Что же касается "энергии" -- чот тебя, дружище, не туда потянуло. Правда, я буду рад, если ты сможешь мне предоставить
ссылку на научный прибор, которым эту "энергию" в теле человека можно было бы измерить.

>>1271770

> Что же касается "энергии" -- чот тебя, дружище, не туда потянуло. Правда, я буду рад, если ты сможешь мне предоставить ссылку на научный прибор, которым эту "энергию" в теле человека можно было бы измерить.

> Стоя, расставить ноги пошире, присесть на 1/8 полноценного приседа, сильно сжать руки комфортным образом, провести серию из 20-30 очень быстрых вдохов-выдохов, набрать полную грудь воздуха, напрячь и держать напряжёнными одновременно вообще все мышцы, которые вы в состоянии напрячь (кроме шейных, ибо у меня от этого, бывает, кружится голова), с большим давлением медленно (как в трубочку) этот воздух выдувать, смотря ни на что конкретно и концентрируясь на т.н. "третьем глазе". Раньше я ещё и аутогенно-тренировочным ключ-словом пользовался, но необходимость этого в последнее время отпала.

Ну вот, те мышцы, которые ты можешь напрячь - те и есть энергия. Обыватель не может напрячь все мышцы, потому что он не обо всех знает. Соответственно, дыхательными упражнениями ты загоняешь больше энергии в те мышцы, которые осознаешь, и меньше в те, про которые даже не подозреваешь. Т.е. скорбленный человек будет еще больше себя горбить, и вообще произойдет обострение всех проблем.

> научный прибор

Этот прибор называется сознание. Ты ведь чувствуешь напряжение в мышцах? Считай, что это энергия. Ты не чувствуешь все тело. Ты чувствуешь только энергию, которая распределена вовсе не равномерно. Собственно, суть дыхательных практик должна состоять в приведении этой энергии в движении, но ни в коем случае не в фиксации. Когда энергия двигается, ты перестаешь чувствовать и тело, и энергетические блокады. Вместо этого открывается восприятие. Т.е. если путем усиленного вдыхания ты заблокировал себе нос, то ты плохо чувствуешь запахи, но чувствуешь холод или твердость в носу. Как только энергия разблокируется, ты почувствуешь запахи.

> Стоя, расставить ноги пошире, присесть на 1/8 полноценного приседа, сильно сжать руки комфортным образом, провести серию из 20-30 очень быстрых вдохов-выдохов, набрать полную грудь воздуха, напрячь и держать напряжёнными одновременно вообще все мышцы, которые вы в состоянии напрячь

Да, еще подтянуть подбородок и направить макушку вверх, что-то там сделать с копчиком, руки нужно держать перед животом или грудью, будто держишь большой шар, плечи должны осесть на таз, живот расслабить, напрячь 4 пальца на ноге и расслабить один. Короче, нюансов много. Если все их не выполнить, получишь блокаду энергии и хроническое заболевание.

В последнюю неделю-полторы из-под моего второго письменного стола периодически раздавались странные,
нерегулярные, едва уловимые пощёлкивания.
Предварительной рабочей теорией была «наверное, там какой-то особенно температурочувствительный материал сокращается и расширяется, когда я проветриваю комнату».
Поначалу мне казалось, что это – листки бумаги, которые колышутся от струи воздуха, генерируемой системным блоком.
Но ведь расстояние от одного до других – 2 метра!
И это ведь ещё притом, что у меня в корпусе установлены далеко не самолётные турбины.
Следующей мыслью было «Ага, у меня там валяется старая коробка из-под пиццы, которую я всё никак не могу нарезать на подставки для глиняных моделей, наверное, у меня там какие-то насекомые завелись, фак!».
Досадно, но проверить надо.
С необычайной для себя брезгливостью и готовностью *бнуть кулаком всё, что будет двигаться само по себе, я обыскал как коробку,
так и всё вокруг и даже, для гарантии, в полной тишине, поработал ярким фонариком.
Нет, это не тараканы, этих засранцев я ловить и убивать умею, опыт приличный.
Что же остаётся? Либо там какие-то проблемы с электропроводами, либо у меня не все дома, либо обои отклеиваются.
Не буду вас больше мучить догадками, друзья, оказалось, что это рассыхалась дощечка от разобранного деревянного поддона.

Привет, Доброчан, привет, ханабира. Сегодня, как и обещал, я поведаю вам несколько нелепую мини-историю, поразмышляю на тему некоторых атрибутов современной «русскости», а заодно и составлю свой рейтинг средств эскапизма.

Дело было давно, лет двадцать, что ли, назад, уж и не припомню.
Мою детсадовскую группу ежегодно, на лето, подальше от родителей, увозили в какой-то детский лагерь в районе Зеленогорска.
Делать там было, по большому счёту, особо нечего.
Ешь по расписанию, ходи с группой других детей, собирая 5-тилитровыми вёдрами чернику, играй в низкокачественные настольные игры,
социализируйся со сверстниками, да ходи на организуемые администрацией лагеря представления.
Конечно, я бы не удивился, узнав, что администрация далеко не всю собранную нами чернику использовала для приготовления пирогов,
которыми нас же и кормили, но это ладно, всё равно никто этого уже никогда не узнает.
Там я выучил своё первое английское слово, впервые разбил ртутный градусник, выбил себе прорву молочных зубов,
впервые увидел скелет коровы (валялся в лесу, неподалёку от лагеря, как ни в чём ни бывало), научился играть в шашки,
на время приобрёл отвратительную привычку справлять малую нужду в детскую раковину, научился считать десятками,
в первый же день обладания персональным пляжным мячом взорвал его об ёлку, дал своему другу попробовать на вкус свою кровь,
играл в гребцов с друзьями, сидя на полузатопленной в середине речки коряге, а заодно и прочитал полный сборник приключений Синдбада Морехода.
Да, и конечно, забавным моментом был тот, когда, перед сном, в общем для всех детей спальном бараке,
к моей кровати подошла девочка и попросила снять с неё трусы.
Я и снял. А под ними – вторая пара. И чего это ей, спрашивается, тогда взбрело в голову?
Ну, читаете вы сейчас не Magically Lewd Sleepover Adventure, а потому, наверное, кого-то из вас это разочарует,
но на этом мини-ситуация сама собой разрешилась, ибо в другом конце барака, как нельзя более кстати,
группа детей начала скандировать «Геракл в штаны накакал», к чему я не преминул с хохотом присоединиться.
А, так вот, к чему это я. В один из этих прекрасных летних дней играл я, значит, с одной из своих подружек, где-то на территории лагеря,
неподалёку от старой советской кирпичной стены. Мы кидали в неё камни и обломки кирпичей и смотрели, что из этого получится.
Тут, в какой-то момент, девчушку, видать, шальная муха укусила в задницу, да и решила засранка швырнуть половину кирпича прямиком мне в голову.
Insert Peter Griffin’s «sss, aaaahh..»x20
Понятное дело, что я разревелся не на шутку, снаряд прилетел острой частью прямиком в теменную кость,
«удачно» зацепив край височной мышцы. Прибегает воспитательница.
Я на тот момент уже вовсю захлёбывался слезами и соплями, скрючившись на земле и растирая место удара,
периодически разглядывая капли крови на руках.
В: Тише, тише, дай посмотрю.
На грамм успокоившись, даю ей осмотреть свою голову.
В: Ааа, это тебя комарик укусил, ничего страшного.
И знаете что? Это было настолько неэффективное утешение, что оно оказалось сверх-эффективным,
потому что я практически сразу забыл о боли и начал гонять в своей голове цепочки мыслей в духе «какая-же она дура!».
Травма, к слову, действительно оказалась незначительной, уже на следующий день я чувствовал себя прекрасно.

Давайте же теперь посмотрим, какие атрибуты современной «русскости» видятся мне особенно дикими на момент написания этого текста.

Во первых, алкоголь, однако, в своём предыдущем анонсе я пообещал, по крайней мере на этот раз,
избегать рассуждений на эту тему. Все мы знаем, что русский человек =/= машина по переработке этанола.

Во вторых, чай!
Да, да, посудите сами, нормально ли, что практически все жители нашей страны ежедневно упарывают по три дозы этого легального психостимулятора?

В третьих, сахар, и всё что с его помощью производят.
Да, да, ВОЗ может сколько угодно устанавливать норму ежедневного употребления сахара в граммах.
Все они там прекрасно осведомлены, что буст настроения, вызываемый употреблением сладкого, не перекрывает урона,
который это сладкое нашему организму гарантированно наносит.
Вы, конечно, можете и дальше делать вид, будто верите в сказки про то, что, де, коричневый сахар полезен,
а сахароза и фруктоза во фруктах волшебным образом перестают быть вредными.

Тем не менее, это лишь мои размышления, если вам хочется действительно достоверной информации, ищите научные статьи, не проплаченные Kellogg’s, Tropicana, Marlboro, или другими мега-корпорациями.

Теперь же, уже во второй раз, behold, персональный рейтинг средств эскапизма!
(надеюсь, я правильно использую этот термин)

1. Книги. 10/10.
Как и многие другие пункты из этого списка, могут вызывать завышенные ожидания от жизни. Чтение сажает зрение.
Могут переносить любую информацию, как образовательную, так и развлекательную.
Для слепых – на брайле, для дислексиков – аудио-книги. Великолепны для коллекционирования.
Огромное количество литературы лежит в интернете, абсолютно бесплатно. Книгу, физ. копию, или электронку, вы можете взять с собой везде.
Для тех, кто патологически не способен пиратить – пожалуйста, вот вам ирл библиотеки с бесплатным посещением.

2. Гамесы. 5/10.
Вызывают завышенные ожидания от жизни, сажают зрение, вызывают зависимость, сосут деньги.
Тем не менее, вокруг них есть много не самых токсичных групп по интересам.
Некоторые представители бустят творчество и умственные способности. Есть и откровенно образовательные.
Идеальны для того, чтобы скипать время.

3. Комиксы. 6/10.
Вызывают несколько завышенные ожидания от жизни. Либо выкидывай килорубли за свежие издания, часто – без переводов,
либо довольствуйся кривыми сканами и кривыми переводами вперемешку с годнотой.
Русское манга-комьюнити – преимущественно девки, кои в комментариях пренепременно оставляют практически исключительно
brain-dead записи в духе «пошла на седьмой заход», «XX такой няшечка», «спасибо за перевод», «шиплю X и Y с 12-ого года» и прочие
мусорные записи формата woman｡ру. По поводу русского комьюнити вокруг культуры западных комиксов сказать ничего не могу.

4. а) Легальные наркотические вещества (магазинн.) 1/10.
Чай, кофе, сигареты, алкоголь, быстрые углеводы.
Выбрасывание денег на краткосрочную гедонию не только не сделает вас счастливым, но ещё и угробит ваше здоровье.
Да, есть Touhou, сделанная на пиве, но это – исключение.

4. б) Легальные наркотические вещества (аптека) 0,5/10.
Те же аргументы, что и выше, плюс повышенный шанс травануться, вплоть до путёвки в деревянный ящик.

4. в) Нелегальные наркотические вещества. 0/10. Ну нахер.

5. Музыка. 8/10.
Может как создавать настроение, так и усиливать его.
Существует в таких количествах, что та, которая вам нравится,банально никогда не закончится. Может бустить творчество.
Может посадить вам слух. Вызывает снобизм. Бывает неплохой темой для начала разговора с незнакомым человеком.

6. Творчество. 8,5/10.
Многие виды требуют чудовищных капиталовложений, тем не менее, в отличие от многих других пунктов этого списка,
может быть монетизировано, более того, имеет шанс сделать вас знаменитым, юхуу!

7. Порнография. 1/10.
Вызывает зависимость и завышенные ожидания. В большинстве своём – низкосортный треш.
ASMR – не всегда прон, потому его сюда не включаю (кому-то шёпот просто помогает расслабиться и заснуть).

8. Трудоголизм. 6/10.
Если уж и не знаю, чем заняться, так хоть денег заработаю.

9. 16-20-тичасовой сон ежедневно. 4,5/10.
Как говорится, real life time skip, или же -- спячка.
Если ещё и записывать все те сны, которые будут сниться в течение этого периода, можно составить сборник, по которому,
в дальнейшем, можно будет пытаться анализировать свой характер. Прилично экономит деньги на комм. услуги и на еду.

10. Бодибилдинг. 6,5/10.
Средство повышения самооценки, в разумных пределах – ещё и увеличение качества и продолжительности жизни. Опять же, runner’s high.
Из минусов – у каждого неофита своё мнение, которым он непременно с вами поделится, видя вашу программу тренировок.
В бб-комьюнити очень много снобов.

11. Лежачие мечтания. 6/10, если не засыпать во время процесса.

12. Уборка. 9/10.
Великолепное занятие, увы, когда-нибудь она заканчивается, и – привет, реальность.

13. Фильмы/сериалы. 3,7/10.
Вызывают завышенные ожидания от жизни.
Сиди, значит, читай обзоры, чтобы потратить деньги на фильм, который тебе всё равно может не понравиться.
Диванные эксперты синематографа, когда они пытаются толкать своё мнение в массы, выглядят так же глупо,
как и кумеры, которые знают поимённо 100 своих любимых мулаток и азиаток.
А уж чего стоит тот факт, что западный синематограф временами занимается откровенной пропагандой..
Тем не менее, никто не отменял факта существования фильмов, которые приносят реальную пользу человечеству,
задавая остросоциальные вопросы, освещая ключевые исторические события и предоставляя различной степени инвалидам
возможность ознакомится с теми произведениями, оригиналы которых в формате текста они просто не в состоянии изучить.

14. Анимы. 5/10.
Вызывают завышенные ожидания от жизни.
Казалось бы, это ведь те же фильмы, а потому и оценка должна быть идентичная, но нет.
По персональным ощущениям, отыскивать спираченные копии аним с субтитрами на нужном языке в десятки раз проще,
чем сабнутые версии интересующих фильмов. Хотя, уточню, это верно лишь до тех пор, пока разговор идёт о хардсабах хорошего качества.
Более того, многие анимы, по сути своей, являются не столько самостоятельными произведениями, сколько рекламой какого-то хобби.
Кагура, карута, го, сёги, сумо, каллиграфия, «лёгкая музыка», симфоническая музыка, аграрная промышленность, оба тенниса, футбол, волейбол, баскетбол, водное поло, велосипедный спорт, геймдев, кулинария, пение, бокс, фигурное катание, ёсакои, рисование...
You name it – they’ve got it.

15. Западная мультипликация. 4,5/10.
Бывает до неприличия забита пропагандой. Генерирует необыкновенно токсичные фандомы.
Тем не менее, по сравнению со многими фильмами и анимами, может похвастаться большим количеством экспериментальных,
часто абсурдных работ, достигающих широкой публики. Привет, Adult Swim.

16. Глазение на витрины магазинов. 5/10.
Эрзац-мастурбация на финансово недоступные материальные блага.
Вдумчивый покупатель х*йни не купит, верно? Да и какая-никакая, а разминка для ног, если глазение не в интернете.

17. YouTube. 3/10.
Может вызывать завышенные ожидания от жизни. Содержит мегатонны дезинформации. Вызывает развитие пара-социальных отношений.
Если тратить время практически исключительно на него, вы очень быстро дойдёте до того, что производители контента,
который вам нравится больше всего, просто будут не успевать генерировать его в таких количествах,
которые бы могли держать вас приклеенным к стулу в течение многих часов.
В итоге – либо необходимость пересиливать себя и искать новые сферы интересов,
либо мучительное существование человека, который живёт от онгоинга до онгоинга.

Спасибо, «энергетический» анон, воодушевившись твоими словами, вчера и позавчера, по часу,
с большим удовольствием медитировал в полулотосе перед сном.
Спасибо, Жиль.

В следующем эпизоде вы узнаете о том, как приятно бывает возвращаться мыслями к «особенному месту»,
как я увидел живое свидетельство «цепочки ненависти», подравшись с лыжником, а также,
мы с вами поразмышляем на тему того, почему не стоит доверять персональным рейтингам.
А-а, ещё я обещаю меньше твердолобости и больше полу-риторических вопросов к читателям. Пока-пока!