[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

Ответ в тред 1189. [Назад]
 [ Скрыть форму ]
Имя
Не поднимать тред 
Тема
Сообщение
Капча Капча
Пароль
Файл
Вернуться к
  • Публикация сообщения означает согласие с условиями предоставления сервиса
  • В сообщениях можно использовать разметку wakabamark
  • Для создания новых тредов надо указать как минимум один файл
  • На данной доске отображаются исходные имена файлов!
  • Разрешенные типы файлов: text, video, code, image, pdf, flash, vector, music, archive
  • Тред перестает подниматься после 500 сообщений.
  • Треды с числом ответов более 10 не могут быть удалены.
  • Старые треды перемещаются в архив после 40 страницы.

No.1189 Ответ
Файл: 1192.jpg
Jpg, 142.68 KB, 800×533 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1192.jpg
Значит выходит, если я иду мимо гаражей и знаю, что там живёт свора диких и злых собак, то я не должен иметь средства защиты хотя бы виде камня (потому что оружие я не имею и не собираюсь иметь)?

Если я вдруг на улице громко засмеюсь - я ублюдок?

Если я не умею с с собаками разговаривать на человеческом языке (ну когда МОЛЧА оскалив зубы на тебя бежит большая собака и следом за ней вся стая) - я должен не смотреть им в глаза, не махать руками, не убегать и всё такое- я ублюдок?

Если я не хочу бояться собак, не хочу, чтобы на меня кидались дикие звери в центре города, не хочу к этому адаптироваться и владеть навыками егеря, лесника, дрессировщика, чтобы не быть съеденным в субботу в три часа дня в центре москвы - я ублюдок?

Хорошо. Я не умею жить в социуме, да. А вы можно подумать умеете?
А что вы, блять, про меня знаете? Я способен на кого-нибудь напасть? Я способен дышать перегаром на нервных собак и прохожых?

да нихуя вы не знаете...

Если вам в городе нравится подстраиваться под настроение диких животных - вы не ублюдки. Нет, конечно.

Я так понимаю, что если бы вместо собак были бы тигры или обезьяны, или даже люди - то было всё хорошо. Я был бы прав.

В социуме я жить не умею, ага.. В социуме я как раз умею, а вот в диких джунглях не умею и не хочу уметь. Конечно, это только ублюдок может так сказать.
>> No.1219 Ответ
Файл: 60f0bc9befcd849cfb634be0de8_prev.jpg
Jpg, 35.35 KB, 590×393 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
60f0bc9befcd849cfb634be0de8_prev.jpg
Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.

Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.

Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами.

Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.

Мафиози прикладывают свой утюг к другим.

Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным.

Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим.

Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся - утюг горячий.

Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный.

Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его.

Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь.


И наконец мы задали этот вопрос случайным прохожим:

( Прочитать целиком)
"Скажите, как вы проверяете свой утюг?"

Виктор, нудист: Утюг? Это которым одежду гладят? Вы что, издеваетесь?

Рома, олигарх: Если начинают проигрывать, покупаю новый. Чего? Утюг? А что это?

Борис, певица: Утюг? Элтон ты слышал? С утюгом мы еще не пробовали!

Ашот, таксист: Слющай, зачем правэрять? Всэгда гарачий, да!

Николай, безработный: Да идите вы в ж..пу со своим утюгом!

Борис, певица: Элтон, ты слышал?! В ж..пу!

Клавдия, многодетная мать: Утюг? Какой утюг? Павлуша, не убегай! Причем тут утюг... Наденька, не ешь это с земли! Что вы спросили? Утюг? Какой утюг? Утюг... Утюг?! Утюг!!!!!!!!!!!!!!!!!
>> No.1220 Ответ
Файл: 1226073695104.jpg
Jpg, 27.64 KB, 295×249 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1226073695104.jpg
>>1219
Даже Петросяну не смешно.
>> No.1221 Ответ
Файл: ratzinger.jpg
Jpg, 21.11 KB, 500×388 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
ratzinger.jpg
Читаю тут очередную статью очередного американского журноламмера про internet hate machine. Ах-ах, какой ужасный форчан, какие мерзкие тролли, как они гадят в его уютненьких интернетах! И вот извести их нет никакой возможности. Как уж-жжжасно жаль!

Проблема в другом. Просто ОНИ™ ее не понимают. В практически любом сетевом сообществе™ есть группа старожилов. Которая все трепещущие темы давно обсудила и обсосала до косточек. Если есть какой-то FAQ, то что-то может быть изложено там. Но в общем виде -- это просто ээ... витающее в этом сообществе знание. Которое известно всем. Но обычно вслух не упоминается, потому что все уже давно обсудили. А вот теперь туда приходит нуб. Который вместо лурканья, чтения FAQ и прочего пути к просветлению тупо задает тот самый Всем Известный Вопрос.

"Что круче: Ева или эльфенлид?"
"Как насторить в убунту dhcp client?"
"Я купил iPod, что мне делать?"
"А какая ОС лучше?"
"Что такое файл?"

А старожилам давно надоело в очередной раз обсуждать, пережевывать и обсасывать эту старую тему. Поэтому с огромной вероятностью, спрашивающего пошлют луркать. Ну или просто пошлют.

"Battletoads!"
"Попрыгай с шаманским бубном, говорят помогает."
"А почему Вы спрашиваете?"
"VMS."
"О боже, только не это!"

При соответствующей тупости нуба такой вот обскурный диалог может идти долго, вовлекать в себя все коммьюнити, ну и так далее. Вообщем, он будет флеймом. У нас тут получились две возможности для ээ... начала троллинга. Первая: отбрить нуба. Вторая: притвориться нубом и посмотреть что будет. "Гарун аль Рашид", ага.

Беда же современных интернетов, особенно усилившаяся в это ваше вебдваноль, это засилие нубов. Это огромное количество людей, которые здесь не дома. Которые варятся в своих уютненьких загончиках, и считают интернеты продолжением реала. А это не так. (В частности, это и является причиной разницы в поведении троллей в интернетах с знакомыми в реале людьми и незнакомыми тупыми нубами. На знакомого еще можно натянуть ээ... рисунок поведения из реала. Вежливо общаться с незнакомым нубом? Ха, он этого не заслужил! А я был в интернетах с тыща девятсот лохматого года, да.)

Все журнализды, пишущие про троллинг, ужасаются злыми троллями. Как они мерзко травят несчастных нубов. Да, иногда это переходит все этические границы. Но -- извините. Вы сами пришли в наши интернеты. А интернеты -- это такое место, где могут послать нахуй. Быстро, решительно! Это нужно учитывать и не поддаваться на провокации.

(Да, это звучит как гоповское "не будь лохом". Но не надо быть нубом. Интернеты -- это не реал. Не надо их превращать в часть реала. С судами, DRM, и камерами на улицах. Хотя, о параллелях с: если вы забрели в Гарлем в три часа ночи, вы идете пешком, одеты в дорогое пальто, на запяться блестит "Ролекс", и вы громко гэгэкая смотрите видео с ютуба, то что-то мне подсказывает, что вам скоро будет не очень приятно. И вы это тоже знаете. Так какого хрена вы приходите на форчановское /b/, вставляете в пост свой номер карточки соцального страхования и ждете, что вас погладят по головке? Ах да, если вы его вставите в публичную запись в своей уютненькой жежешечке, то намного лучше тоже не будет.)

В этом аспекте мне кажется, что тролли -- наиболее старая опытная часть сетевых сообществ. Ибо воистену.

И не надо бояться троллей, надо просто стать одним из них. Я знаю несколько сообществ, которые состоят практически исключительно из троллей. Они работают, и в них интересно. Как было сказано где-то в уютненьком: "Фраза "ты хуй" может быть завязкой очень интересного разговора". Это правда. Я гарантирую это.
>> No.1227 Ответ
Файл: magritte7.jpg
Jpg, 188.10 KB, 1600×1200 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
magritte7.jpg
Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 "Парламента" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно... они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю... Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно - пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, анон, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах - это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается...
>> No.1247 Ответ
Файл: x_282bd46f.jpg
Jpg, 90.81 KB, 600×450 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
x_282bd46f.jpg
Блядь, какой ад. Пиздец. Какой, блядь ад. Как же получилось так, что тюрьма воспринимается половиной страны как просто один из, сука, "жизненных университетов"! Чёрт, ну другие ведь тоже и блатняк в детстве слышали, и анекдоты все эти про воров и петухов, и жили там же, но почему для одних это ад, а для других "ничего страшного, пусть посидит"? Откуда это взялось? Какой же серой и безрадостной должна быть жизнь у людей, чтобы для них просто быть запертыми надолго за забором, даже если забыть обо всё остальном, что бывает в тюрьме, просто быть запертыми за забором и работать на принудительных работах для них - "ничего страшного"? Какое их сраное собачье дело, от какого слова и куда он художник! Кого это вообще должно ебать? Перфоменсы-хуёменсы - кого это ебёт? Какая разница, блядь, с плакатом человек по улице идёт или с бабой? Это он идёт, это его ноги, его плакат и его баба. И называет он себя художником или трактористом-некроромантиком - кого ебёт? Ёбаная гопота, сука, в детстве они пиздят тех, у кого волосы слишком светлые или вьются, потом тех, кто ходит в неправильной шапке, все, блядь, должны быть одинаковой формы и с одинаковой головой. Блядь, ну почему не заняться каким-нибудь делом? Ни разу не видел, чтобы человека, который на самом деле чем-то занят, увлечён, хоть капельку беспокоило, в каких штанах в соседнем дворе ходят. Всё это говно, так мечтающее кого-нибудь посадить, просто, блять, само никогда не работало. Когда тебя дедлайном по затылку хуярит, когда урываешься во что-нибудь по кончик хвоста, когда тебе интересно жить, а к вечеру ты просто падаешь трупом и умираешь, какое тебе может быть дело до какой-то там монстрации? Господи, ну ходят себе дети и ходят. Они же не по мне ходят и меня никуда не гонят. Ну увидел заметку в новостях, ну отметил, что лозунги дурацкие, улыбнулся и забыл. Или плюнул и забыл. Или помнишь, но тебе всё равно похуй. Что за стремление всех администрировать, всех направлять и сажать? Это же чужие люди, почему к ним надо прикасаться хотя бы желаниями? Это же элементарно западло, чёрт побери, они, может быть, немытые, может быть, от них говном пахнет или духами, зачем я должен про них что-то хотеть? Чёрт побери, ну не может человек, живущий собственной жизнью, так сильно хотеть влиять на чужую жизнь. Может, стоит дискотеки какие-нибюудь популяризовать по четыре на квартал? Пусть хоть танцуют, наперегонки бегают, в классики научить взрослых играть, как-то, не знаю, пропагандитровать еблю, клубы по интересам, ещё что-то такое. Пусть у них хоть что-то своё появится. Может, они тогда перестанут так пристально следить за чужим бездельем и художеством и пытаться своими воображаемыми хуями обтереться об каждого цапнутого ментами чужого?
>> No.1249 Ответ
Файл: дань.png
Png, 459.03 KB, 512×488 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
дань.png
опять взрываются шахты. И в следующем году снова ждите. И с той же долей вероятности можно предсказать, что в следующем году шахтовладельцы прикупят себе новых машинок-квартирок-яхточек.

Какая уж там безопасность? Эффективный Собственник ™ вместо улучшения условий труда и роста зарплаты для работников своих - сосредоточен исключительно на набивании собственного кармана. А шахтёров в стране много, новые в очередь встанут, а если что - так из горного бадахшана навезут новых.

"Всем дадут, сказали, по миллиону рублей. Из кармана бюджета –
То есть, от других вдов страны.
Эффективного менеджера не задели и рикошетом.
Эффективные менеджеры нашей экономике как прежде, очень нужны." ©

Вы помните, да?

Собственно, здесь говорить не о чем. Жадные и тупые воромрази давно уже не боятся ничего. Гнева народного опасаться тем более не станут - государство и армия неверных ментов защитит их от всякого посягательства. На то и поставлены святопутомедведом. Городовой с дубинкой, жирный буржуй с мешком денег, поп с кадилом - всё как в старые добрые времена, при благостном царе-батюшке. Хорошо так, Духовно ™, Патриотично ™. А людишек - омоном, плётками, водометами и по сусалам, по сусалам. Чтоб знали, холопы, "чьих" они.

Вообще Эффективные Манагеры в последнее время предсказуемы до бесстыдства. Поколение локтевистов, я так понимаю, наконец-то выбилось на топ-манагерские позиции. Наконец-то наступил тот самый момент, о котором я так долго и много говорил - когда тупые и жадные мудаки будут творить полную ерунду и говорить полную ересь, но уже даже не осознавая этого, думая, будто они говорят умные вещи и делают серьёзные дела.

"Так и вышло" ©

Любое событие, произошедшее в стране ли, в мире ли - немедленно превращается в мифологизированный проект и искусственно привязывается к вытрясанию денег из безотказных граждан. Вулкан за десять тыщ километров от нас? Будьте добры, заплатите. Солнечная активность? Возьём из бюджета на борьбу. Нанотех, Сколково, борьба с пиратством и вымирающие пингвины в Антарктиде - всё это критические для нашей экономики вещи. На каждом событии пилят, откатывают, отмывают и просто незамысловато хапают. Слушать, читать, смотреть всё это невероятно смешно. То ворьё, которое раньше было, постарше - они глазки отводили. Мол, да, мы тут боремся с последствиями урагана в Новой Гвинее - а сам на потолок смотрит. Нынешние - нет, они серьёзно так говорят, рассуждают. А если лично спросишь, то и подтверждают, рассказывают о планах и перспективах. Сами верят, что это борьба с последствиями урагана в Новой Гвинее, и что деньги в карман пойдут, так это "за организацию борьбы". А что за рубль, который для вида перечислен на борьбу, никто бороться не будет и не сможет - просто не понимают. Реально не понимают, как в том старом разговоре о зарплате в пять тысяч - "Это что, в неделю?". То есть представления о реальности - никакого, но зато они Жить Умеют, Работают и Зарабатывают, а также, чаще всего, Сами Всего Добились.

Мошенники уже даже и не скрываются. Эпопею с билайновским номером 1010 все знают? Стоит отправить смс - и начинают приходить сообщения в лучших традициях такого местечкового лохотрона из подворотни. Интернет ломится от жалоб, но жаловаться бесполезно - гопота выбилась в люди, теперь она "право имеет". Те самые Активные Инициативные мудаки, которые в двадцать три работают директорами, добрались до руля и начали его крутить.

Самое интересное - они ведь на полном серьёзе не понимают, "что тут плохого". Ну да, кинул лохов. Ха-ха, это же не мошенничество, а БИЗНЕС-ИДЕЯ. Это же не попил бюджетных денег, а ОСВОЕНИЕ. Ну да, и не взятка, а благодарность. Двадцать лет жизни в окружении воров и мерзавцев выстроили целую идеологию воспевания гнусных поступков. Стоит она на трёх китах:

1) Надо дело делать, а не рассуждать.
2) Не мы такие - жизнь такая.
3) Если бы у вас была бы возможность - вы бы тоже.

Аргументация последовательная, хотя иногда её приводят и в случайном порядке. Понятно, что изначально манагерок вовсе не понимает, что он нехорошего совершает, потом, если его удаётся убедить - он начнёт оправдываться, но в любом случае останется при своём.

Собственно, происходящее не удивляет - на фоне буйного расцвета официальных профессий, связанных с официальным же, я бы сказал, легальным обманом людей. Продажи всяческих ненужных вещей и услуг, задача впарить любой ценой и другие омерзительные вещи преподносятся как "дело" и "работа", а то и как "успех". В то время как работа в шахте - она, ясное дело, для лохов и лузеров.

Не говорю здесь ничего нового, обо всём это я писал неоднократно, разве что в будущем времени. Теперь можно смело говорить в настоящем. Эффективный Манагемент черной плесенью окутал-таки страну целиком. Снова потомственные идиоты вершат судьбы страны исключительно по праву рождения, снова скотство и хамство стало не просто образом жизни, но правилом хорошего тона, снова нормальным представляется одной рукой изображать святость, а другой творить мерзости. "Вы не поверите господа, ебал и плакал" - впрочем, даже поручик из этого анекдота лучше нынешних воромразей. Он хотя бы плакал.

Когда всё-таки случится революция и золочёную сволочь будут сжигать прямо в их элитных домах - они и тогда ничего не поймут. Глупость и жадность, глупость и жадность, глупость и жадность.
>> No.1272 Ответ
Файл: 31ff929ebfd1ae20bc68a608cae84797.jpg
Jpg, 52.95 KB, 600×366 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
31ff929ebfd1ae20bc68a608cae84797.jpg
Вчера , в психиатрической больнице города Урюпинска номер раз , прошел внеочередной праздник , посвященный открытию новой партии чудесных витаминок ПТ (потерявшие тела) , что по свидетельству британских ученных ,улучшает пищеварение и способствует перистальтике желудка.
Эта больница давно не субсидировалась государством , а держалась лишь на голом энтузиазме сотрудников , ничем не отличающихся в общем-то от пациентов больницы , и получающих зарплату сухим пайком от родственников больных .В качестве бонуса , они имели право так же раз в три месяца на бесплатные прививки от бешенства и волчанки , что безмерно их радовало и делало более значительными в глазах друзей и знакомых, поскольку последним приходилось выкладывать за это кучу средств и не всегда деревянных.
По случаю торжества мэрией города была выделена одноразовая гуманитарная помощь в виде памперсов , которые всегда были в особом почете , а посему и в постоянном дефиците не только у пациентов , но и у персонала больнички.
Главврач Иосиф Абрамович , выступил перед собравшейся публикой в актовом зале , как всегда затмив своей зажигательной речью Наполеона из шестой палаты , за что последний на него обиделся и метко пульнув в Иосифа Абрамовича зеленой козявкой , отправился покорять санитарку Елену Францевну , с которой он долго и страстно переписывался и перестукивался по батареям центрального отопления.
Надо сказать , что Иосиф Абрамович был личностью уникальной в своем роде. Человек уже не молодой – отец огромного семейства , в котором время от времени пропадали дети , но не по причине головотяпства его жены-толстухи , а при обстоятельствах весьма странных , можно даже сказать мистических. Дети оставляли на столе записку , в которой они сообщали своим горе-родителям о том , что они улетели в космос , но их почему-то вскорости сотрудники уголовного розыска обнаруживали на местном кладбище бездыханными….. Но Иосиф Абрамович был в душе романтик , и никогда не отчаивался по этому поводу , поскольку жена его была плодовита как мама поросенка , и с прибавлением в семействе вопросов не возникало никогда . Иосиф Абрамович выпивал много и часто , и его голубые глаза, утратившие за давностью лет и возлияний былую глубину и ясность ,иногда вспыхивали и загорались удивительным неоновым светом , а мечтательная улыбка чеширского кота, при этом ничем не отличающаяся от улыбки пациента Гуимплена из четвертой палаты , уплывала в космические дали , о которых он грезил , погружаясь в винные пары российской водки, настоянной для крепости на грязных солдатских портянках по древнему рецепту своих далеких пращуров - курийцев. Надо сказать , что пациент Гуимплен ,который частенько тырил из кабинета фонендоскоп, и разгуливая с ним по коридорам больницы , вставив его себе в уши , изображая доктора Против Хавуса из пятой палаты , был человеком очень ранимым и творческим , но когда его ловили за руку и отбирали дорогостоящий аппарат , и лишали сладкого в воспитательных целях ,он всегда громко и долго ругался. Но поскольку его словарный запас был весьма ограничен в силу развивающегося старческого слабоумия , то ругался он очень смешно. Выглядело это так , если бы вдруг заядлые матерщинники стали ругаться цветами и бабочками.
А еще Гуимплен любил играть в прятки. Он подкрадывался к главврачу сзади на цыпочках и громко кричал ему в ухо: «Куда я спрятал бисер?» А потом весело смеясь и пуская пузыри убегал перепрятывать. Иосиф Абрамович при этом жутко бледнел , и был похож на моль в глубоком обмороке , перебирающую лапками по прозрачному стеклу в предсмертной конвульсии бисер.
В обед , в честь праздника , в столовой раздали просроченный кефир , поскольку алкогольные напитки в медицинском учреждении распивать строго-настрого запрещалось , а содержание алкоголя в кефире , да еще и просроченном, никто замерять не хотел , потому что все точно знали – убойная жидкость, ежели не закусывать плотно , да и чудесные витаминки ПТ можно было сэкономить на одном приеме , что радовало счетовода Петровича , который был женат на уборщице с романтическим именем Гейша. Никто не знал в честь кого скромные родители-гасторбайтеры назвали так свою дочь , и несчастная женщина всю жизнь меняла имена , дабы исправить ошибку родителей , но ее муж был против переименовывания своей любимой жены , всегда при этом громко ахал и ойкал что со стороны выглядело будто-то он говорит ей « моя Ойшечка»
Вечером в актовом зале больнички состоялся праздничный концерт , в котором принимали участие самодеятельные коллективы , состоящие из пациентов и их родственников. Перед персоналом больницы выступили такие известные и популярные группы как «ББ и моя вторая половинка» , а так же дуэт «Рыбий глаз на всю вселенную». Музыканты на этот раз выступили вяло , и не произвели обычный фурор , поскольку перед концертом к ним заходила медсестра в черном трико , и у многих возникли подозрения о том , что музыкантам был сделан обезболивающий укол по просьбе жителей близлежащих пятиэтажек , которым надоела ежедневная зажигательная игра гитаристов и ударников.
Несколько человек были замечены за раскуриванием самокруток , но поскольку они не относились к пациентам и служащим больницы , оштрафованы не были .
Ну , а ближе к полуночи состоялся праздничный салют , но никто его уже не увидел , поскольку отбой в исправительно-медицинском учреждении начался в 22:00 по местному , урюпинскому времени, хотя многие пациенты давно открутили стрелки во всех больничных часах в знак протеста взятия Нирваны племенами пацаков , и потеряли счет времени….
>> No.1348 Ответ
Я рад приветствовать вас, надеюсь, вы уже удобно расположились на этих уютных мягких зрительских креслах здесь, в разделе «1 на 1». Как я и обещал, я вызываю сюда одну из многих двуличных малолетних лгуний, дабы поставить ее на свое место и преподать ей и большинству ей подобных урок, чтобы впредь не задавались. Если бы вы еще в реальной жизни были бы такими же героями и так же себя вели, кидая свои дешевые понты направо и налево, как вы это делаете здесь, вас сразу бы убили. Ну или ваших родителей бы посадили. Вот я сейчас и займусь тем, что «убью» вас на этом форуме. Итак, она прошла отборочный тур, всплеск аплодисментов, встречаем… Канфетка!
Я думаю, что вся наша уважаемая аудитория является образованной, все учатся или отучились, поэтому никому не составит труда воспринять такой объем информации.
Собственно, мне часто пишут всякий бред по поводу моих сообщений, и Канфетка, обратите внимание на никнейм, который несет столь глубокий смысл, как и ее сообщения, тоже сочла своим долгом это сделать. Я человек занятой, у которого нет времени на бред , и не обратил внимания на это, просто сказав, что обсуждать фотографии – это мое право, но в личке она меня покрыла трехэтажным матом, потребовала отстать, угрожая, что мне сделает плохо. Это случилось впервые, до этого здесь никто меня матом не ругал. Полезла в личку сама, никто не тянул. А интеллекта не хватило на то, что можно напороться на что-нибудь, отличающееся от «ладно, солнце, я больше не буду, извини, пожалуйста, чмак». Ну вот и напоролась. Как говорится, что посеешь – то и пожрешь. Я все-таки поинтересовался, что мне будет, объяснив, что юзеров ее тела (этот вывод я сделал, примерно вычислив ее возраст, а также исходя из ее сообщений в разделах «Любовь» и «Секс»), кем бы они ни были, хоть одиннадцатиклассниками, хоть второкурсниками, я не боюсь, дал ей представить себя жалующейся, что ее задавили интеллектом в чате, понять, как это смешно выглядит. Также она постоянно называла меня «мальчик», «малыш» и прочими уменьшительно-ласкательными именами существительными, правда, с применением нецензурной лексики. Кончено, на возраст намекать - это лучшее действие, бесспорно. Только учтите, что я намного старше вас. Тем более, любой уважающий себя человек, вступая в дискуссию, уважать собеседника хоть чуть-чуть, да обязан, каким бы собеседник ни был, не ругаться матом и не оскорблять. А мат, оскорбления и «переходы с аргументов на национальность» – это удел малолеток. Я намекнул ей на нарушение сетевых норм, и спросил, знают ли ее родители о том, как она ведет себя в сети. Ну и, естественно, получил ответ, а какой, догадаетесь сами (подсказка – мат на форме запрещен).
Всех обзывает сосками, а себя при этом считает богиней и стремится доказать это всем, и в особенности себе, какая она крутая, но ничего у нее не получается, потому что она сама на самом деле знает, что ничего из себя не представляет. К тому же боги и ангелы не ругаются матом, матом ругаются только измазанные в грязи и саже чертенята. Признайся, это так. Ситуация напоминает карбункул или, говоря простым языком, прыщ. Если его не трогать, не давить, постоянно смазывать, то он не воспалится. Видимо, в реальной жизни страдает дефицитом внимания, так как умом не блещет, поэтому смотрят только на ее внешность, но, как я уже сказал, внешность обманчива, да и здесь старается показаться другой, но в основном, ее сообщения не заметны никому, и даже ей подобным. Единственное, что более-менее заметно – это однотипные фотографии, которые находятся в самой популярной по количеству просмотров на этом форуме темы, с одинаковым выражением лица, с нарушением моральных и этических норм, в дешевой турецкой одежде, предметы которой друг с другом не сочетаются, поскольку нет чувства вкуса, с зайцами из «плейбоя», без души. За которые ей сразу проставляется куча плюсов и приходит куча личек содержания «привет, давай знакомиться».
Конечно, у многих уже сейчас возникло мнение, что я просто решил показать всем, какой я умный, наехав на беззащитную девушку, я вам скажу, что это не было основной моей целью. Это не игра на публику. Не надо слов в темах форума «да, да, Алексей Андреевич, так ее, так», а то выйдет, что сразу много человек на нее наехало. Наоборот, сейчас некоторые узнали себя в лице Канфетки, их это задело, они бросили читать этот текст на середине и, наверное, уже проставили мне сотню-другую минусов или обматюгали меня в личке, ибо это единственный способ хоть что-нибудь сделать, потому что на большее они не способны. А Канфетка всего лишь выделилась. Ну что же поделаешь, нужно вести себя поприличнее с незнакомыми людьми, чтобы в следующий раз не попасть впросак.
Скажите спасибо господину ведущему, что попали сюда. Вы сейчас волнуетесь, вам неловко, на вас смотрят десятки глаз. А теперь внимание, вопрос!

А что же вы так? Даже ответить за свои слова не можете? За спиной у всех герой, а как сюда позвали, так сразу в кусты? За свои слова нужно отвечать, независимо от своего пола, а не нести бессмысленную психоболтовню типа "отстань". А я не отстану, и буду продолжать к вам придираться и впредь. Да, к тому же, одной груди недостаточно для того, чтобы вас называли девушкой. Кто думает, что ее можно называть девушкой, прочитайте мое предыдущее сообщение, тогда вы поймете что пока такое поведение тянет только на "быдло из Южного Бутова".
Давайте, даю вам последний шанс исправиться, показать, что вы все-таки девушка, а не быдло с Южного Бутово и написать хоть что-нибудь, несущее хоть ничтожную интеллектуальную ценность. Иначе вы получите единицу =).
>> No.1349 Ответ
Степень позора нашей нации могу определить я! Я являюсь членом Союза литераторов России, членом молодёжного поэтического объединения, членом сообщества прикладного альтернативного искусства. Помимо прочего, я автор научной работы и двух научных статей, которые выставляются на недели студенческой науки. Помимо прочего, я пишу статьи о политики, спорте, музыки в различные печатные и интернет-издания. Со следующего семестра получаю второе высшее образование по специальности PR и уже договорился об аспирантуре на кафедре прикладной математики. Мне 19. Да, я понтуюсь. Но за 19 лет я не употреблял наркоты, не спился, у меня был секс с двумя девушками одновременно, мне девушка делала миньет на заднем сидении кинотеатра.
Я думаю, что именно это даёт мне право оценить степень позора нашей нации. Оценить дегенератов с семачками на лавочках, токсикоманов 14-летних в подъездах, оценить 13летних алкоголичек и синими носами. А ещё я могу оценить их родителей. А ещё я могу оценить нашу власть. Я могу оценивать Фактор 2! Да я могу!

Хм, судя по всему ты уже всё в жизни знаешь, всё попробовал, пора опыт свой детям своим передовать. Семью тебе уже пора заводить, а не степень позора нации оценивать.
А если, серьёзно, то всё что ты перечислил про себя, в пределах нормы (если исключить некоторую твою гиперсексуальность). И все эти кажущиеся твои заслуги, они заслугами кажутся как раз на фоне всех "дегенератов с семачками на лавочках, токсикоманов 14-летних в подъездах, 13летних алкоголичек и синими носами". И ничего ты не можешь оценить кроме того, что касается лично тебя.
Ни степень позора нации, поскольку нет его, этого позора, а есть беда с которой надо бороться, а не орать о позоре на форуме.
Ни степень дегенерации родителей токсикоманов и юных алкоголиков, поскольку ты не знаешь как и почему они так живут.
И если ты честный человек, то после своих слов ты просто обязан пойти работать в школу, чтобы исправить ошибки семей, в которых растут токсикоманы и ошибки государства в деле воспитания молодёжи. Думаю поработав в школе и окунувшись в реальную жизнь ты станешь самым ярым фанатом шансона.
>> No.1350 Ответ
Я рад приветствовать вас, надеюсь, вы уже удобно расположились на этих уютных мягких зрительских креслах здесь, в разделе «1 на 1». Как я и обещал, я вызываю сюда одну из многих двуличных малолетних лгуний, дабы поставить ее на свое место и преподать ей и большинству ей подобных урок, чтобы впредь не задавались. Если бы вы еще в реальной жизни были бы такими же героями и так же себя вели, кидая свои дешевые понты направо и налево, как вы это делаете здесь, вас сразу бы убили. Ну или ваших родителей бы посадили. Вот я сейчас и займусь тем, что «убью» вас на этом форуме. Итак, она прошла отборочный тур, всплеск аплодисментов, встречаем… Канфетка!
Я думаю, что вся наша уважаемая аудитория является образованной, все учатся или отучились, поэтому никому не составит труда воспринять такой объем информации.
Собственно, мне часто пишут всякий бред по поводу моих сообщений, и Канфетка, обратите внимание на никнейм, который несет столь глубокий смысл, как и ее сообщения, тоже сочла своим долгом это сделать. Я человек занятой, у которого нет времени на бред , и не обратил внимания на это, просто сказав, что обсуждать фотографии – это мое право, но в личке она меня покрыла трехэтажным матом, потребовала отстать, угрожая, что мне сделает плохо. Это случилось впервые, до этого здесь никто меня матом не ругал. Полезла в личку сама, никто не тянул. А интеллекта не хватило на то, что можно напороться на что-нибудь, отличающееся от «ладно, солнце, я больше не буду, извини, пожалуйста, чмак». Ну вот и напоролась. Как говорится, что посеешь – то и пожрешь. Я все-таки поинтересовался, что мне будет, объяснив, что юзеров ее тела (этот вывод я сделал, примерно вычислив ее возраст, а также исходя из ее сообщений в разделах «Любовь» и «Секс»), кем бы они ни были, хоть одиннадцатиклассниками, хоть второкурсниками, я не боюсь, дал ей представить себя жалующейся, что ее задавили интеллектом в чате, понять, как это смешно выглядит. Также она постоянно называла меня «мальчик», «малыш» и прочими уменьшительно-ласкательными именами существительными, правда, с применением нецензурной лексики. Кончено, на возраст намекать - это лучшее действие, бесспорно. Только учтите, что я намного старше вас. Тем более, любой уважающий себя человек, вступая в дискуссию, уважать собеседника хоть чуть-чуть, да обязан, каким бы собеседник ни был, не ругаться матом и не оскорблять. А мат, оскорбления и «переходы с аргументов на национальность» – это удел малолеток. Я намекнул ей на нарушение сетевых норм, и спросил, знают ли ее родители о том, как она ведет себя в сети. Ну и, естественно, получил ответ, а какой, догадаетесь сами (подсказка – мат на форме запрещен).
Всех обзывает сосками, а себя при этом считает богиней и стремится доказать это всем, и в особенности себе, какая она крутая, но ничего у нее не получается, потому что она сама на самом деле знает, что ничего из себя не представляет. К тому же боги и ангелы не ругаются матом, матом ругаются только измазанные в грязи и саже чертенята. Признайся, это так. Ситуация напоминает карбункул или, говоря простым языком, прыщ. Если его не трогать, не давить, постоянно смазывать, то он не воспалится. Видимо, в реальной жизни страдает дефицитом внимания, так как умом не блещет, поэтому смотрят только на ее внешность, но, как я уже сказал, внешность обманчива, да и здесь старается показаться другой, но в основном, ее сообщения не заметны никому, и даже ей подобным. Единственное, что более-менее заметно – это однотипные фотографии, которые находятся в самой популярной по количеству просмотров на этом форуме темы, с одинаковым выражением лица, с нарушением моральных и этических норм, в дешевой турецкой одежде, предметы которой друг с другом не сочетаются, поскольку нет чувства вкуса, с зайцами из «плейбоя», без души. За которые ей сразу проставляется куча плюсов и приходит куча личек содержания «привет, давай знакомиться».
Конечно, у многих уже сейчас возникло мнение, что я просто решил показать всем, какой я умный, наехав на беззащитную девушку, я вам скажу, что это не было основной моей целью. Это не игра на публику. Не надо слов в темах форума «да, да, Алексей Андреевич, так ее, так», а то выйдет, что сразу много человек на нее наехало. Наоборот, сейчас некоторые узнали себя в лице Канфетки, их это задело, они бросили читать этот текст на середине и, наверное, уже проставили мне сотню-другую минусов или обматюгали меня в личке, ибо это единственный способ хоть что-нибудь сделать, потому что на большее они не способны. А Канфетка всего лишь выделилась. Ну что же поделаешь, нужно вести себя поприличнее с незнакомыми людьми, чтобы в следующий раз не попасть впросак.
Скажите спасибо господину ведущему, что попали сюда. Вы сейчас волнуетесь, вам неловко, на вас смотрят десятки глаз. А теперь внимание, вопрос!

А что же вы так? Даже ответить за свои слова не можете? За спиной у всех герой, а как сюда позвали, так сразу в кусты? За свои слова нужно отвечать, независимо от своего пола, а не нести бессмысленную психоболтовню типа "отстань". А я не отстану, и буду продолжать к вам придираться и впредь. Да, к тому же, одной груди недостаточно для того, чтобы вас называли девушкой. Кто думает, что ее можно называть девушкой, прочитайте мое предыдущее сообщение, тогда вы поймете что пока такое поведение тянет только на "быдло из Южного Бутова".
Давайте, даю вам последний шанс исправиться, показать, что вы все-таки девушка, а не быдло с Южного Бутово и написать хоть что-нибудь, несущее хоть ничтожную интеллектуальную ценность. Иначе вы получите единицу =).
>> No.1351 Ответ
А мне себя читать приятно. Можно даже сказать, что я самый большой свой поклонник. И не надо про мою самооценку говорить, ее график никакими уравнениями не описывается. Не пытайтесь.
Что такого противного в том, что я говорю про хомячков? Смерть сама по себе явление вполне обыденное, но, вместе с тем, довольно интимное. Как рождение ребёнка или свадьба, например. Люди не создают группы вконтактике численностью в 9000 человек в честь таких событий. Когда родился или женился Турчинский, Трахтенберг, да кто угодно, разве бывали такие переполохи среди хомячков? Ответ очевиден - нет, не было. Но стоит кому-нибудь отойти в мир иной - в силу внешних факторов или просто потому что время пришло - собирается орда хомячков и один за другим начинают демонстрировать свою глубокую скорбь и бесконечное сожаление, хотя при жизни субъекта им было абсолютно насрать, большинству, во всяком случае. Вот что на самом деле противно, и получать хохму с подобных пациентов, вбрасывая в такие группы нигров, расчленёнку и говно свои мысли, я считаю вполне закономерным действием. А мёртвым всё равно уже всё пофиг. Такие дела.

О смерти говорят больше, чем о свадьбе, потому что смерть- это нечто непостижимое нашему разуму. Трудно понять, что вот человек был- и вот его нет, даже если он был такой далёкий. По мне, так лучше быть хомячком и выразить скорбь, сожаление, всё равно как это назвать, чем разухабисто выражать свой пофигизм и неуважение к умершим. Или хорошо, или никак. Всё остальное лично меня коробит.

Свадьба тоже непостижима. Достаточно задать всего один вопрос - зачем?
И начинается... Так надо. Кому надо? Ну, типа, любовь. А существует ли любовь? И поееееехали. Да что там говорить, вон, у нас какой цирк в разделе "Любовь". Карелия, не бей меня, пожалуйста. aa
И, да, "пофигизм" не всегда равно "неуважение". Неуважение - это когда я, например, говорю "хаааа, хочешь - жри стероиды, как Турчинский, или просто жратву, как Трахтенберг, всё равно скопытишься". Почувствуйте разницу.
>> No.1393 Ответ
Файл: Untitled-1.gif
Gif, 137.72 KB, 283×591 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Untitled-1.gif
мне просто надо это куда то деть.
>> No.2411 Ответ
Файл: f098d359bfdc3957ac10efbbaa2.jpg
Jpg, 114.77 KB, 720×544 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
f098d359bfdc3957ac10efbbaa2.jpg
В то время, когда должностные лица таможни штудируют нормативные документы и совершенствуют свои знания в профессиональной сфере, психолог таможни Наталья Гаврилова проводит занятия по психологической подготовке. Cегодня — практическое занятие среди должностных лиц правового отдела с помощью игры в «Мафию». По мнению психологов, это очень полезная для развития коммуникативных навыков игра.

Должностные лица таможни не только непосредственно общаются с клиентами, но отстаивают правильность принятых таможней решений в судах. Поэтому для них очень важно уметь быть как правильно понятыми, так и уметь правильно оценивать и понимать других людей. «Часто мы не умеем слышать другого человека, оказываемся в плену своих представлений о нём. Это мешает нам построить эффективный диалог и добиваться поставленных целей», — мотивирует таможенников на игру психолог.

Наталья Александровна уделяет большое внимание улучшению морально-психологического климата в рабочих коллективах. После лекционных занятий идут различные тренинги. Это игры, арт-терапия. Закрепление полученных знаний в игровой форме способствует развитию творческих сил человека.

Педагог уверена, что профессия таможенника — не из простых. Здесь важно умение работать при больших физических и психологических нагрузках, быть выдержанным, представляя государственные интересы, важно умение погасить конфликт, умение быть твёрдым и уважительным одновременно. Поэтому людям, работающим здесь, очень важно уметь расслабиться, уметь по-другому оценить накопившиеся проблемы, иными словами, снять стресс. А снимать стресс тоже надо грамотно.

К десятилетию таможни Наталья Гаврилова написала обоснование работы комнаты психологической разгрузки в таможне, а также добилась выделения отдельного помещения и оборудовала её. Здесь сотрудники обучаются приёмам релаксации с использованием видеоматериалов, ароматерапии, музыкальной терапии… В этой комнате любой человек, работающий в таможне, может оставить свои неприятности как служебного, так и личного характера.

В должностных обязанностях психолога таможни — психологическое сопровождение работы таможенников, в том числе постоянный мониторинг психологического состояния сотрудников, за которыми закреплено оружие, а также психологическое тестирование при отборе кандидатов, поступающих на службу.

Работа психолога в таможне включает в себя также индивидуальные консультации. Одного она отвела от опрометчивого решения уйти с работы, другому, наоборот, рекомендовала сменить вид деятельности. В работе психолога многое зависит от его собственной личности. Особенностью этой профессии является наличие определённой харизмы. Доброжелательность, понимание, мягкая твёрдость, компромиссность, но не уступчивость, весёлый характер и серьёзность в поступках. Мудрость. Эти качества сформировались в её душе за годы неустанной работы над собой.
Более 15 лет работает Наталья Гаврилова в Рязанской таможне. 25 октября, в День таможенника Российской Федерации, она получила вторую медаль за безупречную службу «За службу в таможенных органах II степени».

И, конечно, ни одна практическая деятельность в области психологии не обходится без научного обоснования. В кабинете Натальи Александровны собрана библиотека книг по психологии, которой также пользуются должностные лица таможни. Ведёт психолог таможни и самостоятельные исследования.

В настоящее время она готовится к научно-практической конференции психологов ФТС России. Она представит там свою научную работу «Значение практического мышления для руководителя». В своей работе психолог Рязанской таможни доказала значение развитого практического мышления в деятельности руководителя. По результатам тестирования должностных лиц таможни на предмет развития практического мышления стало ясно, что именно у руководителей подразделений этот вид мышления развит наиболее сильно, и именно от уровня развития практического мышления руководителя зависит успешность работы подразделения.

Поэтому следующим этапом деятельности Наталья Александровна видит внедрение в свою работу тренингов для руководителей, способствующих развитию практического мышления.

Таким образом, психологическая служба в таможенных органах решает самые разнообразные задачи: это и психологическое сопровождение кадровой работы, и индивидуальная психологическая коррекция, и научные исследования. Но главный смысл работы таможенного психолога — это чтобы участник внешнеэкономической деятельности или, тем более, простой человек, придя в таможню, был уверен, что встретит вежливых и выдержанных людей, которые помогут ему решить проблемы и будут вести себя так, как должны вести себя люди, находящиеся на защите государственных интересов.
                     _пресс-служба Рязанской таможни_
http://mediaryazan.ru/articles/detail/55373.html
>> No.2413 Ответ
Файл: 0_443b9_fd50f0b8_orig.jpg
Jpg, 42.64 KB, 500×346 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
0_443b9_fd50f0b8_orig.jpg
Звонили из Южной Кореи, жаловались на северных соседей. Грозились, что в случае повторения северной стороной репетиции фестиваля с хлопушками и петардами введут в бой сотовые телефоны, жидкокристаллические мониторы и прочую офисную и бытовую технику, а также весь ассортимент автопарка.


  

Звонил Прохоров. Жаловался, не встретил понимания относительно 60-часовой рабочей недели. Ответил, что без изъятия паспорта и кандалов на рабочем месте картинка складывается неполная. Ах, да, ещё нужна пара рядов колючей проволоки и конвойные на вышке с автоматами — чего уж стесняться, цели-то благородные...


  

Звонили из министерства образования. Заявляли, что в России, оказывается, слишком много учителей на душу населения, больше, чем в США и во Франции. А также слишком много ВУЗов. Ответил, что идею в целом понял, и что экономить, конечно, удобнее всего на тех, кто не может сопротивляться, но... господа, вам же самим жить потом в стране эконом-класса!


  

Звонили из института психологии РАН. Выражали обеспокоенность тем, что магов и колдунов в России больше, чем врачей. Предложил организовать министерство магии и колдовства, с финансированием сотрудников из бюджета. Долго один хрен не протянут.


  

Звонили производители гомеопатических лекарств. Увлечённо рассказывали о памяти воды. Ответил, что с этой точки зрения все мы находимся на длительной гомеофекальной терапии, поэтому качество жизни лично меня не удивляет.


  

Звонил мэр одного большого нерезинового города. Жаловался, что его расстраивают грязные дворы. Пообещал найти ему собеседника, мэра одного из городов Поволжья: того местные подворотни вообще убивают, будет о чём поговорить.


  

Звонил премьер. Жаловался, что правящая партия бронзовеет, а оппозиция деградирует. Относительно первого пункта позволил себе поправить: она скорее фалломорфирует. Хотя это самое, да ещё отлитое в бронзе — это мысль, надо подсказать Церетели. Относительно второго возразил: не мождет деградировать то, что никогда и не рождалось.


  

Звонил Лавров. Жаловался, что для игры в фанты (чёрно с белым не берите, «да» и «нет» не говорите, не улыбаться, не смеяться, с Беларусью не встречаться) он малость возрастом не вышел. Посочувствовал, но напомнил, что раз шеф сказал «бурундук — птичка» - ищи крылья...


  

Звонил Папа Римский. Пространно обосновывал согласие Ватикана на правомочность использования презервативов в отдельных случаях. Поддержал начинания лидера церкви, но на всякий случай предостерёг, чтобы не увлекались: уступку вроде «один раз не педераст» паства может уже не понять.


  

Звонили из ГИБДД. Выражали озабоченность предстоящими интернет-жалобами. Просили матерные и албанские комменты не принимать к рассмотрению. Ответил, что народ у нас пока ещё грамотный, сможет и без мата так послать, что уважаемые абоненты будут благодарить и дорогу переспрашивать.


  

Звонил настоящий мужик Ди Каприо. Интересовался, что ещё он может сделать для сохранения популяции тигров. Ответил, что есть популяция, которая ещё больше нуждается в защите и охране: российский электорат. И что браконьеров могу перечислить чуть ли не поимённо.
>> No.2434 Ответ
Файл: 1.jpg
Jpg, 45.46 KB, 512×372 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1.jpg
Звонили представители оппозиции. Уверяли, что на самом деле они существуют и даже имеют собственную точку зрения и гражданскую позицию. Более того, ни та, ни другая не совпадают с таковыми у правящей партии и держатся в строгой тайне. Озвучили основную партийную концепцию: «хрен вы нас найдёте!»
  
Звонили из Министерства обороны. Радовались, говорили, что способ укомплектовать армию кадрами наконец-то найден. Озвучили концепцию получения российского гражданства через службу в вооружённых силах. Ответил, что раньше этими кадрами по остаточному принципу укомплектовывали стройбат. Но, поскольку новобранцев предстоит вооружать чем-то серьёзнее и дальнобойнее большой совковой лопаты, пусть лучше это будут американские или хотя бы китайские граждане — перспектива сдаться какой-нибудь из бывших союзных республик уж очень стыдная.

Звонил премьер. Жаловался, что в ответ на его предложение сократить аппарат чиновников они тут же создали комиссию по сокращению, комиссию по проверке качества сокращения, комиссию по перепрофилированию увольняемых кадров и комиссию по поиску, чего бы ещё сократить, что привело к росту абсолютного числа чиновников. Сказал, что могу помочь только тотальной децимацией. Раза четыре. Но только в паре с ним, лично и очно, а то мы рискуем получить ещё и комитет по децимации.

Звонил мэр нерезинового города. Жаловался, что реанимация «Мосгортранса» идёт вяло и без огонька. Ответил, что тут нужен скорее не доктор, а опытный некромант. Также счёл долгом предостеречь, что ГЛОНАСС Саурона может встать бюджету дороже самого транспорта, за которым его поставят приглядеть.

Снова позвонил мэр, говорил о привлечении к рытью метрополитена иностранных компаний. Ответил, что идея сама по себе неплоха и в целом выйдет дешевле и надёжнее, чем своими силами и пилами.

Звонили представители одной из бывших союзных республик, уверяли, что, сколько бы ни предложили иностранные компании, они берутся выкопать метро вдвое дешевле. Высказал осторожное опасение, что в таком случае мы рискуем заполучить не московский метрополитен, а подземный шёлковый путь с бонусом в виде подземного же Чуйского тракта.

Звонили из WikiLeaks. Огорчались, что Кремль так вяло отреагировал на их публикацию. Ответил, что то, что они считают откровениями, в России знает каждый школьник, даже из тех, кто свято верит в Деда Мороза. Удивился отсутствию персонажа Petrushka среди эпитетов, данных нашим политикам американскими коллегами. Предложил лингвистическую помощь, когда доберутся до эпитетов, которыми НАШИ официальные лица называют ИХ. Есть много тонкостей и нюансов, которые вот так с налёту не поймёшь...

Звонили британские учёные. Рассказывали про будущее космических кораблей на дерьмовой тяге. Порадовался вместе с ними, сказал, что наконец-то идея с пачкой дрожжей в деревенском сортире нашла достойное продолжение.

Звонили из госдумы. Говорили, что хотят обязать граждан приобретать алкоголь по паспорту. Ответил, что ход для страны смелый, практически конём, посоветовал на этом не останавливаться и ввести также кодовую проверочную фразу на степень допустимого опьянения. Например, «Гибралтар».

Звонили из управления дорожным хозяйством Санкт-Петербурга. Жаловались, что им запретили класть асфальт на снег. Ответил, что если желание большое, то выход есть, и у нас много неасфальтированных дорог в районах, где снег лежит очень долго. Извинялись, уверяли, что желание уже куда-то делось.

Звонили российские журналисты с майдана, наперебой рассказывали, что Янукович положил что-то на Налоговый кодекс. Отметил, что правильнее говорить - наложил вето и, хотя я не вижу принципиальной разницы, и кодекс того, несомненно, заслуживал, но всё же имеет смысл сохранять политкорректность и не давать WikiLeaks лишних поводов.
>> No.2462 Ответ
Файл: 202093.jpg
Jpg, 96.97 KB, 557×800 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
202093.jpg
Алкоголик-энтузиаст дядя Гоша не всегда пил горькую. Оказывается, когда-то он был маленьким, ходил в детский сад и пил там молоко с пенкой. Потом – школа, общественность, завод, первое место по шахматам среди слесарей-любителей. Отец подарил на юбилейные двадцать пять машину. До этих событий к алкоголю дядя Гоша относился прохладно. И всё было бы заебись, но...
Однажды, будущий дядя Гоша, а тогда запросто Гоша, ехал на собственной новенькой жиге на свидание. Трепетный, игривый ветерок ласкал расфуфыренный ебальник. Природа оживилась, а с ней и вся весенняя пиздота – птички, пичужки, бомжи и бляди. Клином потянулись на юг майские жуки. На переднем сиденье благоухал букет сирени, наломанной с обоссаного куста за трансформаторной будкой. Гоша высовывал навстречу счастью молодецкую с бакенбардами харю и матерился. В смысле, пел. Кобелирующие коты сыпались с деревьев об асфальт, человеколюбивые голуби от страха срали, как страусы Эму, на прохожих, не в меру обосранные горожане вздыбливали на мошонках волоски от этих дьявольских воплей. Это Гоша пел в открытое окно про весну и ебацца.
На другом конце города его ждала одинокая, но разнузданная пизда. Пиздёнку-разведенку звали Нюра, она же Нюша, она же Ню, она же Н-н-н-н-нахуй пшла отсюда! Но это только по утрам. Нюра славилась сочным, массивным клитором, безотказностью и бездуховностью. Двинуть хуй в массы и собирался ебучий, как самец мушки дрозофила в период гона, Гошан.
Чуть раньше, из киностудии "Бобина-фильм" на съемки фильма про еврейские погромы выехал танк Т-34. Танк громыхал за город, где по сценарию в широком пшеничном поле, засеянном подсолнухами, разворачивалось кровопролитие. После долгих согласований, ввиду исторической беспезды важности киноленты, железяка двинулась своим ходом по улицам города в сопровождении гаишников. В хвост процессии и уперся озабоченный Гоша.
– Это что за зеленая хуета? Надо обогнать, – решил он и выехал на встречку. Тут же впереди показался камаз. Гоша подрезал танк и в ужасе резко дал по тормозам: впереди с мигалками шла машина сопровождения. Танкист увиливать не стал. Он как раз представлял вражеское кодло, вживаясь в роль, разогнался и теперь ехал только прямо, как капитан Титаника, и никакой Гоша даже верхом на айсберге, не смог бы его остановить. Танк прошел аккурат по правой стороне машины и выдавил водилу из машины, как говно из тюбика. Невредимый, но ахуевающий Гоша испуганной жабой выпал на дорогу. Он ахувал долго – в мирное время так бездарно попасть под танк! Ай-яй-яй, блять! Горе-то какое! Подарочек-то покорежило впиздецы пополам, хуй отрихтуешь. В отчаянии Гоша даже выщипал себе одну бакенбарду.
Из танка вылезли четыре танкиста без собаки и стали ржать. Суки подошли позже, представились и забрали у нарушителя документы. Водитель танка претензию за поцарапанный трак предъявлять не стал.
Гоша заголосил наглой роженицей-симулянткой:
– Ебаная в Бразилии тётушка! Где права и техпаспорт на танк, где техосмотр? Ану дыхни! Я отсюда вижу, что от него запах, товарищи. Это в каких заповедниках министерства обороны таких рогопилов держат? В танковых блять войсках? Кху...Кху... Кхуянковых! В войсках слепых, но слабоумных трактористов? Дай дураку газонокосилку, он себе волосы на жопе и подстрижет. Хорошо ещё, что он в меня не шмальнул перед тем, как задавить! Чтоб наверняка. Составляй протокол, начальник. Я до министра дойду!
Аварийная возня затянулась надолго.
А вокруг хорошел весенний день: под майским ласковым солнцем воробышки чистили пёрышки перед еблей, червяки бесстыже скрещивались, жучки, кузнечики и прочая несъедобная хуета совали друг в друга свои маленькие эрегированные хоботки, и рядом с аварией, на сочной травке ебались две большие собаки. Нижняя повизгивала, будто верхняя в спешке путала входные отверстия. От нехуя делать, Гоша подошел ближе, ему стало жалко бедняжку, и он погладил её: "Шааарик"... Верхняя тут же ревниво тяпнула его за руку.
– Вот сука! – выругался он, хотя это явно был кобель. После этого оскорбления собачка слезла и покусала Гошу более обстоятельно. Он кричал и оправдывался, что отнюдь не собирался никого ебать, что фу и Мухтарчик пизда какой хороший, а вовсе не сука, но его искусали так, будто он пристроился третьим, и не спереди, а к Мухтарчику сзади.
Пришлось вызывать скорую. Его загрузили в машину и повезли в областную больницу. Медсестрой оказалась Нюра, которая вышла на подмену.
– Нюрка, сучка, а я к тебе еду. Ты чего не сказала, что ты сегодня на работе? – удивился покусанный.
– Это кто? – строго спросил сучку щуплый медбрат, лет тридцати пяти.
– Иннокентий Полуэктович, – смущаясь, забормотала Нюра, – Я вам потом всё объсню. Тут человека надо спасать.
– Этот человек как-то слишком фамильярно с тобой разговаривает, дорогая.
– Дорогая?! – возмутился Гоша.
– Брат! Гошенька! Иннокентий сегодня сделал мне предложение, – вдруг воскликнула бесстыжая Нюрка, – Я не успела тебя предупредить. Не сердись, братик.
– Да ты ахуела что ли, курва? Забыла, как у "братика" неделю назад леденец за щеку тащила?
– Не сметь так разговаривать в присутствии женщины! – интеллигентный Кеша начал что-то подозревать. – Какой леденец, Анюточка? Я ничего не понимаю.
– Слышь, Ебукентий, тяни ногу отсюда. Моя это баба. А леденец – это хуй. Мой! Личный! Я его самостоятельно отрастил и совал ей в пасть в прошлую пятницу. А ей нравилось. Так понятно? – навел резкость в ситуации Гоша. Ебукентий покраснел, поднатужился и полез в залупу. Переворачивая казенный инвентарь, в кровавой схватке сцепились оба ёбыря. Покусанный среднетяж Гоша и рахитичный мухач очкарик оружием поединка выбрали костыли. Пока Кеша презабавно пытался ткнуть противнику в глаз, Гоша изловчился и въебал с размаху санитару в ухо, но пребольно. Нюрка забилась в угол и, повизгивая, хранила нейтралитет, на всякий случай. Заслышав грохот, водила остановился и поспешил на помощь Полуэктычу. Вдвоём они отобрали у Гоши костыль и задорно набили ему ещё с утра такой радостный ебальник. После чего выкинули его владельца из машины в лужу.
В один чудесный день Гоша лишился бабы, машины, веры в собак и человечество и не поебался. После таких беспезды трагических коллизий нужно было как-то жить. И суровая реальность приоткрыла дверцу в другое измерение. И он зашел. В смысле, выпил. И увидел он, что это хорошо. Хотя привкус был мерзок. И снизошла благодать и лёгкость.
Когда проспался и проблевался, снизошли пиздос и тяжесть, и он сразу побежал жаловаться и даже написал письмо в министерство обороны с просьбой прислать ему равноценное транспортное средство или хотя бы уазик. Из министерства прислали бумажный хуй в виде вежливого отказа. И по этому поводу он снова выпил.
С тех пор дядя Гоша на весь жизненный нефарт реагирует с завидным постоянством: он ужирается в гавно – авось завтра лучше будет. Как правило, авось не подводит... Бывали даже случаи, когда ему сильно везло. Например, когда он пьяный украл у соседа машину и сбил насмерть гаишника, а посадили падлюку-соседа, но такие удачные деньки выдавались нечасто, и вспоминает он о них всё реже, а всё жалуется мне да причитает, как его блять собака покусала.
>> No.2483 Ответ
Файл: lzhedmitry.jpg
Jpg, 122.11 KB, 551×404 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
lzhedmitry.jpg
Звонил мэр одного нерезинового города. Рассказал, сколько чиновников он уволил в рамках борьбы с пробками. Ответил мэру, что несколько удивлён сложной логической взаимосвязью двух явлений, но если он имеет в виду пробки и заторы в карьерном трафике нужных ему лиц, то тогда всё проясняется и встаёт на свои места.
   Звонил речевой самописец с борта Ту-154, просил его не разыскивать, он потом сам придёт и комиссии на ушко всё расскажет. Всё равно, если опустить весь нецензурный лексикон, там ничего интересного не будет.
   Звонили из ОБСЕ. Волновались. Говорили, что не знают, что имелось в виду под модернизацией их уютной организации, но им заранее страшно. Спрашивали, нельзя ли в проведении модернизации ограничиться одной Россией. Намекали, что будут страшно признательны, в случае чего. Успокоил, заверил в том, что на самом деле модернизация — это просто процесс наблюдения за основными событиями в стране, при этом все успехи объявляются личной заслугой модернизаторов, все промахи и авралы списываются на происки несознательной оппозиции, а выделенные средства осваиваются узким кругом доверенных лиц — в качестве компенсации за моральную поддержку и актёрские таланты. Очень заинтересовались, но потом прикинули оперативность интерпола, сроки отсидки и повесили трубку.
   Звонили из РПЦ. Подтвердили готовность своего начальства побывать в космосе. На вопрос, кому они там забили стрелку на орбите, отмалчивались и открещивались, но подтвердили готовность на средства прихожан организовать запуск ПОХ, или Православного Орбитального Храма. Осторожно поинтересовался, не означает ли такая поспешность скорого появления орбитальной мечети и не менее орбитальной синагоги, но на том конце провода меня уверили, что таких не берут в космонавты.
   Звонили из МОССАДа. Заверили, что акулы-людоеды — это не их школа и вообще не их стиль, но если кое-кто в Египте так настаивает, то они готовы обучить ударно-оккупационный отряд саранчи, а также роту верблюдов-снайперов и ишаков-провокаторов, чтобы не обманывать ожидания.
   Звонили из Росавиакосмоса. Божились, что ситуация со спутниками ГЛОНАСС штатная и запланированная, что их место займут три летящих к Земле объекта. Ответил, что отмазка интересная, но страховую компанию она вряд ли успокоит. Тут же следом позвонили из страховой компании, просили не беспокоиться, уверили, что свои деньги они отбили обратно на тотализаторе.
>> No.2495 Ответ
Други, расскажу историю опять же из личной практики (почему-то все истории из личной :) ) по работе с соц.инженерии:

   В одном далеком сибирском городке долгое время промышляла торговлей зерном некая Ольга Гебельс (назовем ее так). Набрала денег не один миллион рублей и уехала в Москву.
   Жила без регистрации на съемной квартире, а приворованные деньги пустила в новый проект (торговля ГСМ). Организовала фирмочку.Все чин по чину. о директор номинальный и сама не в учредителях. Видимо готовился новый "кидок".
   Заказчик знал только ее имя-фамилию и номер мобильного (старого). Не густо..(чесали мы в затылках)..Но как говорится - команда получена. Начинаем исполнять.
   Эта дама по жадности своей,(или для солидности) помимо нового моб.номера, один раз в рекламке указала старый..оп-с...есть "зацепочка". Звоним через Скайп (он зараза, постоянно номер входящего звонка меняет, а нам это и нужно), и происходит разговор такого плана:

Мы: - Ольга, здравствуйте. Из Казахстана вас беспокоят. Детективное агентство "Жарген и нуреки"

Она: - Здравствуйте. А в чем дело?

Мы: - Из Дюссельдорфа, из адвокатского бюро "Мартин и партнеры" пришел запрос на ваш поиск. Вам наследство отписано, от Ганса Кунца. Уже 5 месяцев вас разыскиваем.Через 2 недели сроки выходят и наследство переходит в собственность государства. 1 миллион евро.

Она: - А почему мне? Я ведь не немка.

Мы: (матерные слова про себя....) - Вы уж дама нас извиняйте.Это не наш вопрос. Ну вы миллион забирать будете или нет? Вы ведь Гебельс.

Она: - Ну да, у меня муж Гебельс, я по нему Гебельс и дитяти наши Геббольчата :)

Мы: - Нужно срочно остканировать ваш паспорт полностью с мужем, дитями, пропиской и фото и направить нам по почте в Алма-Ату. Мы перепроверяем и отправляем в Германию.

Она: - Айн момент. Пишу вашу почту....

   Долго пишется - еще быстрее дело делается. Отправляет нам со своей почты корпоративной скан документов. Оп-па, уже известно место работы. Но терзали сомнения - а вдруг не она. Отсылаем заказчику копию паспорта. Тот визжит дурным голосом, хлопает в ладоши,пляшет лезгинку и просит, не упустить ее.
   Ну ладно, работаем дальше. Вернее психологически молчим три дня.
   Ольга Гебельс начинает дергаться, писать письма..обещала жаловаться и наслать на детективное агентство "Жарген и нуреки" чуму :). Звоним ей:

Мы: - Ольга, здравствуйте. Немцы подтвердили, это вы. Вам заказным письмом отправят пакет документов, деньги на выезд в Германию и т.д. На какой адрес все доставить?

Она: - Ну завезите моей знакомой, адрес сейчас скажу.

Мы: - Нееееее,этот номер не пройдет.Вы должны лично расписаться и предоставить паспорт, что это вы.Мы серьезная компания и передавать документы на миллион евро ни кому не будем!!!!

   Жадность сгубила не одного фраера и мошенники.Она сказала адрес и определилась, во сколько будет дома.
   Дальше - дело техники.Сообщается заказчику и он с сотрудниками милиции приезжает к ней домой.
   История реальная, а ФИО вымышленные.
Затрачено : 5 дней работы и 10 рублей на переговоры по скайпу.
Получено: 40 000 рублей,вечная благодарность заказчика и пожизненная рекомендация всем друзьям-коммерсантам :)
>> No.2521 Ответ
Файл: post-3-12923104665965.jpg
Jpg, 63.37 KB, 450×556 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
post-3-12923104665965.jpg
Люди просто-таки не перестают меня радовать. Совсем недавно, когда сняли Лужкова, у хомячков был просто-таки национальный праздник. Типа, ура, теперь все наши беды закончатся, и мы будем жить долго и щасливо.
"А с чего это вы такие оптимисты?" - осторожно интересовалась я.
"Датычоваще, ты в политике не разбираешься, Лужков - мировое зло, и его таки победили! Ура!!!"

По-моему, в нашей стране не нужно разбираться в политике, чтобы предсказать ход развития событий. Месяц спустя те же хомячки плачут, стонут и страдают. Москва окончательно встала, палатки у метро закрыли исключительно самые клевые (хорошо хоть торговля в переходах выжила), метро собираются штамповать, и вообще жить как-то легче нифига не стало.
Тюменцы, правда, Собянина любят. Он им дороги построил. Фигли не построить, когда у тебя жена директор дорожно-строительной фирмы...

Или вот, возьмем, к примеру, медицину (не умею брать ничего другого, бездарь я необученная). Я уж не знаю, был ли мальчик, тот, который Ваня Хренов, но правду ведь сказал. А за правду у нас по головке не гладят.
В топе тут недавно ходила "страшслая" и "ужаслая" история о том, как из Волгограда в Москву ребенка лечиться привезли. Ну вы наверняка ее читали, там еще мамы на стульях спят в детской больнице. Так что вы думаете - виновных нашли и наказали! Виноватыми оказались врачи Филатовской больницы, убийцы и преступники, которые пошли против закона и приняли ребенка без разрешения Департамента Здравоохранения!
И ведь это уже даже не удивляет...

А то, что творится в сфере клинических исследований... я бы рассказала, да хомячки понабегут с воплями "Иностранные фармфирмы ставят на нас опыты!!!"
Многострадальный закон нашу умирающую медицину добил окончательно. Нельзя давать народу лечиться нормальными препаратами, пусть хавают продукцию Ферейна и дохнут. Развелось, понимаешь...
В какую инстанцию не обратишься с вопросом - отовсюду один ответ. "Это не к нам, это в Минздрав. И не надо на нас наезжать, мы этот закон не писали". Вариант Минздрава звучит так: "Да, это к нам, но мы не знаем, что вам делать. И не надо на нас наезжать, мы этот закон не писали". А кто его писал-то? С неба свалился, аки скрижаль, что ли?
И проверяла закон антимонопольная служба и якобы ФСБ. И ни один медик к нему на километр подойти не смог. Ибо нефиг. Без врачебных соплей разберутся, как народ морить.

А мы сидим и надеемся на лучшее. Вот движуха началась, фанаты черных бьют, а черные фанатов стреляют. Зато жить не скучно...
>> No.2523 Ответ
Файл: 0034.jpg
Jpg, 52.04 KB, 460×346 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
0034.jpg
Совершенно правдивая история. В 1998г. один хитроумный товарищ К. взял у своей знакомой на реализацию ювелирные изделия и пропал.

Знакомая пришла к нам в отдел и поведала свою грустную историю - серьги и брошь достались от бабки, сейчас кризис, решила продать, познакомилась через общих знакомых с К. который обещал продать их знакомому ювелиру.
Сама потерпевшая вполне взрослая дама, застрявшая на уровне тургеневской девушки - наивная и добрая.

Приняли заявление, опросили ее, двух ее подружек, которые видели передачу изделий и знакомого, который ее познакомил с К. Знакомый пояснил, что К. знает несколько лет, знаком с ним шапочно, где его искать не знает. Более того, недавно К. занял и у него крупнукю сумму денег.

Пробили К. по учетам и выяснили, что этот шалун уже два года в розыске за аналогичные проделки за одним из УВД по Москве. Почитали УД, там два эпизода и стали думать как эту сволочь отловить. По месту прописки не живет, жена мычит что с мужем не общается уже несколько лет и о его местонахождении ничего не знает.

Бабки у подъезда однако радостно пояснили, что К. появляется здесь регулярно, раз в месяц. По базе ГАИ выяснили, что за ним числится 41-й Москвич 1993 г.в. Знакомый К. на вопрос о Москвиче пояснил, что К. его продал давно по доверенности.

Во дворе нашей конторы уже год стоял разбитый патрульный ВАЗ-не поделил дорогу со столбом.

Звоним жене по городскому и говорим, так и так ОВД такое-то, где владелец Москвича господин К.? Жена отвечает, что местонахождение К. ей неизвестно и спрашивает в чем дело.

Ей рассказывается душераздирающая история-Москвич господина К. грубо нарушая правила спихнул в кювет (на днях) патрульный ВАЗ и правоохранительные органы жаждут привлечь К. к ответу. Супруга отвечает, что Москвич был продан несколько лет назад по доверенности. После этого супруге было мягко разъяснено, что следствие так и думало, потому что водитель патрульной машины видел водителя Москвича - пожилого грузина/якута/негра и не сомневалось в виновности К., но начальство требует найти и допросить владельца, даже если он не может вспомнить кому продал машину. Формальность в общем.

Через день в контору (без звонка) заехал очень мутный тип, назвался другом К., который "сейчас в командировке и скоро приедет" и попросил пояснить что там за проблемы. Был встречен с крайним радушием, отведен к гаражу, где показали разбитый ВАЗ. Вобщем убедили.

А еще через день пришло само животное. В итоге схватил 5 общего по 12 эпизодам (еще терпилы подтянулись). Вернули только серьги, брошь успел продать.
>> No.2566 Ответ
Файл: ba2102e28d6d94b9de46683baeaf0602.jpg
Jpg, 63.34 KB, 800×738 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
ba2102e28d6d94b9de46683baeaf0602.jpg
Совсем скоро новый, 2011 год войдет в наши дома. Хочу без долгих вступлений сказать: у кого нет дома — тот лох.
   Мы многого добились в уходящем году. Тотальная коррупция достигла небывалых вершин. Лучшие умы присваивают тракторы и уезжают. Техническое перевооружение страны идет полным ходом — уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые.
   Есть вещи, за которые нам действительно стыдно. Это фальшивые инновации в "Сколкове", несуществующая борьба с коррупцией и ГЛОНАСС. Давайте оставим все эти неприятности в уходящем году. В новом году мы больше не будем бороться с коррупцией, инвестировать в инновации и запускать спутники.
   Но были и хорошие события, которыми мы гордимся.
   Во-первых, я завел твиттер, который сразу же стал микроблогом года.
   Во-вторых, вместо этих терпил несогласных ОМОН получил достойных соперников в виде фанатов, вооруженных арматурой, и выходцев с Кавказа с холодным и травматическим оружием.
   Лесные пожары позволили Владимиру Владимировичу продемонстрировать навыки управления воздушным судном, а я прикольно потусил с Боно, Элтоном и два раза со Шварценеггером. Правда, Владимир Владимирович несимметрично ответил и разом собрал на вечеринку Депардье, Белуччи, Касселя, Костнера, Рассела и Шэрон Стоун. Но я ему не завидую. Между нами нет никакой конкуренции. Даже за постаревших голливудских звезд.
   Олимпиада в Сочи еще не началась, но многие рекорды уже побиты: самый дорогой метр дороги, самое большое превышение сметы и самый вероятный срыв сроков. К счастью, нам удалось заполучить еще и чемпионат мира по футболу 2018 года, поэтому, если облажаемся в Сочи, будет шанс отыграться.
   В уходящем году были побиты не только рекорды, но и некоторые журналисты. Может показаться, что мы снова вступаем в 90-е с их бандитизмом, бедностью и массовыми беспорядками. Но нефть по-прежнему стоит дорого, поэтому бедности, скорее всего, удастся избежать.
   Много планов на следующий год. Финансирование федеральной целевой программы "Приобретение предметов роскоши за счет госбюджета" будет увеличено на 67%. В связи с падением курса доллара вырастет размер депутатского капитала на покупку второго особняка за рубежом. Продолжится строительство трассы через Химкинский лес.
   Многих из вас интересует, буду ли я выдвигать свою кандидатуру на выборах 2012 года. Скажу честно: это решаю не я. Могу сказать только одно: это будут честные и прозрачные выборы, как и все предыдущие.
   В эту новогоднюю ночь я хочу пожелать, чтобы ваши потери обернулись нашими приобретениями. Будьте счастливы, голосуйте за "Единую Россию". С новым, 2011 годом!
>> No.2573 Ответ
Все мы знаем с детства советский мульсериал "Ну, погоди!". Некоторые слышали или читали о сексуально подтексте в отношениях Волка и Зайца. Но совсем немногие знают об истинном смысле мультфильма, который заложили в него создатели.

Не секрет, что советская (а следом за ней - и российская) культура были отданы тогдашней советской элитой на откуп евреям. И если в тех сферах, чья идеологическая важность подчеркивалась и поддерживалась, процент жидовства удерживали в разумных рамках, то в "легком жанре", к которому относили и мультипликацию, семитское племя царило повсеместно.

Именно такое засилье евреев на всех ступенях в "малых формах" культуры привело к протаскиванию в невинные мультики скрытых смыслов явно враждебного характера. Именно об одном из них я и хочу поговорить.

Трижды (!!!) в 16 сериях повторяется эпизод, когда Волк ломает березу. Сначала это происходит в третьей серии, когда он срезает дорогу на катке через березовую рощу, второй раз - когда в бешенстве гонится за бабочкой со штангой и ломает ею деревце (4-ая) серия, и третий - в 15-ой серии, когда он разбивает в ярости гитару о березку.

Чем же вызвана такая патологическая ненависть к березкам?
Или, точнее говоря - что хотели сказать авторы этой ненавистью?

О том, к какому народу принадлежат авторы мультильма, мы уже установили. Теперь же стоит поговорить об этнических и социальных линиях водораздела. На антагонизм "Заяц - Волк" накладывается не только банальное "отличник - хулиган", но и более глубокое, зашифрованное на неявном уровне двойное противопоставление "еврей - русский" и "интеллигент - пролетарий". Причем второе является производным от первого, но обладает достаточной смысловой автономией, чтобы его можно было упомянуть отдельно.

Сейчас - о главном.

"Волк - заяц" является кристально чистым и откровенным видением своего места в мире, и, в частности, в СССР. Это и образ вечной погони, вечно находящегося в страхе Зайца, который, стоит лишь ему только расслабиться, сразу видит перед собой зловещего Волка. Это и то, как виртуозно Заяц уходит от погони - здесь уже включается домысливание желаемого и проецирование его в мультфильм. Пусть даже еврейская хитрость из чисто интеллектуальной способности частично конвертируется в спортивную успешность, образ "отличника из хорошей еврейской семьи" проступает очень четко.

Волк здесь совмещает два релевантных для евреев образа, образ русского и образ антисемита. Вредные привычки, лень, неаккуратность, возведенная в ранг культа, нежелание работать - все это сливается воедино и идеально укладывается в ложе "извечной русской лени", одного из самых действенных мифов, насажденных жидами и прожидью. Одновременно с этим, Волк питает к Зайцу беспримесную ненависть только за то, что тот является его полным антиподом, полной противоположностью его порокам. Именно так воспринимали ненависть к себе евреи - "нас ненавидят потому, что мы такие умные и не нажираемся как свиньи".

Но вернемся все-таки к несчастным березкам. Вполне очевидно, что береза, наряду с дубом, является примордиальным древом русского народа. Если дуб в архаической парадигме олицетворяет мужское и телесное начало - силу и плоть, то береза - женское и душевное, красоту и культуру.

И тогда становится ясна дьявольская насмешка еврейства, зашифрованная в вышеперечисленных эпизодах. Волк, тупой, неотесанный русский, пытаясь в очередной раз прижать к стене "богоизбранный народ", лишь вредит себе и своей собственной культуре, своей духовности. Так было после Октябрьской революции, когда весь цвет русского народа был изгнан за границу или расстрелян, так было во времена эмиграции 70-ых годов, когда вместе с евреями за рубеж "выдавили" значительную часть тогдашней русской культурной элиты. Подчеркну еще раз, что это прежде всего точка зрения еврейства на происходящие процессы.
>> No.2595 Ответ
В квартире пахло энурезными котиками, горелым мясом, и мандаринами.
   Я красила волосы краской, коробка от которой нагло врала мне вот такущими буквами, что содержимое тюбика не содержит аммиака, запекала в духовке буженину и ела цитрус.
До Нового Года оставалось четыре часа.
   Утопленный накануне в унитазе и высушенный феном мобильник вяло пукнул первыми тремя нотами песни «О, Яки Да», и тускло высветил на экране слово «Кака».
- Ирка, я тебя не слышу! – Заорала я в трубку, зная, что динамик телефона тоже пострадал при заплыве.
- Говори громче! – Потребовала Какаренкова. – Тебе гланды вырвали, что ли?
- Громче не могу, у меня и так кот в угол забился. – Я перешла на ультразвук. — С наступающим! Слышишь?
- И тебя туда же. Слышу. Кстати, у тебя мясо сгорело.
Я швырнула телефон в угол, и бросилась на кухню. Из духовки валил дым, в воздухе витал запах крематория. Матерясь и обжигаясь, я оторвала от противня двухкилограммовый кусок каменного угля, и кинула его в мойку. А потом позвонила Ирке на домашний.
- Откуда ты знала, что у меня мясо горит? – Здороваться я посчитала излишним.
- А оно у тебя каждый Новый Год горит ровно в восемь вечера. – Ответила Ирка и чихнула. – А ещё ты красишь свою пергидроль жутко вонючей краской, от которой у тебя сегодня отвалятся последние три волосины. К гадалке не ходи.
- Спасибо тебе, бабушка Ванга.
- Пожалуйста, лошара лысая. Ты всё ещё хочешь праздника?
- Уже нет. – Я подошла к зеркалу, и отогнула край полиэтиленовой шапочки. Оттуда тоже повалил дым, и я быстро натянула её обратно по самые брови. – Не поверишь, но я облысела.
- Эка невидаль. – Ирка даже не посочувствовала. – У меня есть прекрасный рыжий парик от костюма обезьянки Чичи. Дать?
- Не дать, а отдать. Это мой парик, и я дала тебе его на один день в девяносто четвёртом году.
- Фу, какая ты мелочная и жадная баба. – Огорчилась Ирка, и кажется, закурила. – У тебя и так дома ненужного хлама как говна за баней. Срань какую-то пожалела для подруги. А я ведь к тебе с праздничным предложением, от которого ты не сможешь отказаться.
- Это почему не смогу? – Я осторожно стягивала с головы шапочку вместе со своими волосами, и уже понимала, что вопрос я сейчас задала очень глупый.
- Потому что твой парик от Чичи у меня дома, и мясо из духовки я вытащила ещё два часа назад. А ещё я знаю, что у тебя щас нет никакого мужика, что ты влупишь в полночь стакан водки, потому что шампанское открывать не умеешь, и попрёшься в одном проститутском платье на улицу, где тебя…
- Не надо. – Я оборвала Ирку и нахмурилась. – Не надо. Я приду сегодня к тебе в гости, сожру твоё сочное мясо, выпью всё шампанское, а потом нанесу тебе травмы тупым предметом за то, что в шестом классе ты мне списать не дала.
   Праздничная улица поприветствовала меня китайской петардой в праздничный макияж, с пожеланиями нового счастья от опьянённого радостью и баночным фейхуёвым коктейлем молодого ракетчика.
   Праздничная Ирка поприветствовала меня оскорбительным смехом, и ещё более оскорбительным тыканьем наманикюренного пальца в моё измождённое и обугленное лицо:
- Ты хоронила свою сгоревшую живьём буженину, и целовала её в лоб?
- Над мёртвыми смеяться грешно. – Осудила я подругу, и хрипло закашлялась: — Водицы дай испить, ведьма.
- Я тут третьего дня… — Ирка булькала на кухне минералкой, и продолжала меня унижать: — Прямой репортаж по телевизору смотрела. Там усатый милицейский рассказывал о жуликах, которые погорельцами прикидываются, в дверь звонят и водицы просят. А напившись, дают тебе по еблу заранее припасённым кирпичом. И пока ты в корчах на пороге родного дома свои зубы пригоршнями собираешь, выносят из хаты всё столовое серебро и ценные сбережения.
- У тебя нету ценных сбережений. – Буркнула я, и потянулась за стаканом. – И я не жулик.
- У меня три тысячи шестьсот сорок два рубля в старом букваре припрятано, и автограф Вячеслава Малежика! – Ирка оскорбилась. – Есть чем поживиться. Это у тебя как у туриста: хуй да кеды. Хотя, у тебя даже этого минимального набора нет.
- Не порть мне праздник, дочь Рокфеллера. – Я протянула Ирке пустой стакан. – Давай лучше думать, что делать с моей вечерней укладкой. Потому что вечерняя лысина очень слабо подчёркивает мою красоту.
- А что тут думать? – Какаренкова поставила стакан в мойку, и вытерла руки полотенцем. – Напяливай обезьяний парик, и улыбайся гостям. Скажи им, что у нас бал-маскарад. Благо, по гороскопу щас будет год Обезьяны. Обезоружь их с порога. Не дай им шанса осмеять твой наряд. Пиздани им по яйцам, в конце концов!
- Каким гостям?! – Я вжалась в щель между стеной и вешалкой, и накрыла рукой лысину. – Ты про гостей ничего не говорила!
- Да?- Прикинулась валенком Ирка, — забыла, чёрт подери. Щас придут гости. Спрячься.
- Это пусть гости твои прячутся. – Я оскорбилась, и тряхнула останками чёлки. – Даже с лысиной я дьявольски сексуальна, и даже не думай со мной спорить. А когда они придут?
В дверь тут же позвонили.
- Где обезьяний парик? – Я быстро сориентировалась.
- В комоде. В ящике с папиными трусами. Смотри, не перепутай. Я открываю дверь.
   Отскочив в спальню Иркиных родителей, я с остервенением порылась в комоде, и нашла кусок какой-то сивой мотни, который в далёком девяносто четвёртом был париком от костюма Чичи. С тех пор он изрядно постарел и сильно сдал. Пропала волшебная мягкость кудрей, исчезли плюшевые уши, и проебалась резинка.
   Придерживая сползающий парик рукой, я пошарила по сторонам взглядом, и обнаружила пластмассовый ободок, который напялила поверх свалявшегося ворса, поплевала на ладошку, и смастерила даже какое-то подобие чёлки. Выглядело это, конечно, не очень, но это всяко лучше чем красная плешь. И ещё у меня был козырь: моя дьявольская сексуальность, которая слепит как галогеновая фара. Так что на цвет и качество парика гости внимания не обратят. Я на это очень рассчитывала.
   Преисполненная достоинства и сексуальности, вихляющей походкой, я вышла в прихожую и пнула под зад одного из разувающихся мужиков, которых было двое:
- Здравствуйте. Меня зовут Лидия. Я похотливая обезьянка, символ Нового Года. Представьтесь.
- Владимир. – Сказал один гость, и пошарил по мне взглядом, явно оценивая свои шансы на новогоднюю еблю. – Люблю похотливых животных.
- А я Михаил. – Грустно подал голос второй гость, и пошарил взглядом по своему другу, явно осознавая, что шансов на новогоднюю еблю у Вовы полюбому больше.
- А я Обезьянка. – Завершила я фазу знакомства, и повернулась к Ирке.
Та стояла, прислонившись к стене, и не моргая смотрела на меня. На её губах почему-то пузырилась пена.
- Чо ты на меня смотришь как проктолог на грязную жопу? Что не так? – Я наклонилась к Ирке, и стала оттеснять её к кухне, подозревая, что мне сейчас скажут что-то неприятное. А возможно, даже отпиздят. И будет лучше, если гости этого не услышат и не увидят.
- Твоя голова. – Пробулькала Ирка, и затащила меня на кухню. – Что у тебя на башке, мартышка педикулёзная?! Ты где это взяла?
Я посмотрела на своё отражение в кастрюльном боку, и поправила чёлку:
- Не нарывайся, жаба. Скажи спасибо, что я тебе щас в лицо не вцепилась, за то, что ты мой парик не сберегла. Как можно было так его усрать за десять лет?! Куда проебались уши? Где резинка? И почему от него воняет мокрой псиной?
- Потому что это не парик. – Ирка побагровела. – Это собачья шерсть. Папа в том году на улице пизданулся и копчик ушиб. Мать ему шерсти собачьей надрала где-то, и к жопе папиной привязывала. Нет, это ж надо быть такой дурой, чтобы попутать обезьяний парик с жопной шерстью!
- А где же парик? – Слабо пискнула я, ощущая тошноту, и чувствую всей плешью тепло папиной жопы.
- Значит, проебался! – Рявкнула Ирка. – Раз в папиных трусах больше ничего волосатого ты не нашла! А теперь вот ходи в пёсьей мотне весь Новый Год. Пожалей Вовика и Мишу!
На Вовика и Мишу мне было ровным счётом похуй, потому что я вдруг поняла, что вижу свой лоб. Не в кастрюльном отражении, а прям так, подняв заслезившиеся вдруг глаза.
- Какаренкова! – Я ощупала свой лоб и взвыла. – У меня ж аллергия на собак! Я опухаю! Дай мне лекарств!
- Не хватало бабке горя, блять… — Ирка содрала с меня жопную нашлёпку вместе с ободком и остатками моих волос. – Нету у меня никаких лекарств! Ты ж мою мать знаешь: она химии не признаёт. Только лопух, подорожник и клизму. И собачью шерсть. Дать тебе клизму?
- Нахуй мне твоя клизма?! – Я была близка к истерике. – Сбегай в аптеку! Купи мне супрастина! У меня ж щас всю башку разнесёт как у гидроцефала!
- Какой супрастин?! – Ирка тоже перешла на крик: — До Нового года полчаса! И столько же до ближайшей аптеки! Бери лопух и клизму!
   Я заплакала, и села на пол, обхватив руками увеличивающуюся в размерах голову.
- Ну, ты чего, ты чего? – Ирка села рядом, и несмело погладила меня по плечу. – Не плачь, не надо. Ты ж у нас ого-го! У тебя ж сексуальность! Да ты только глянь, какая у тебя охуительная жопа! Всем жопам жопа! Кто на твое лицо-то смотреть будет? К тому ж, эти двое щас ёбнут двести фронтовых, и им вообще на всё похуй будет. Они психически крепкие ребята. Машку Зайцеву знаешь? Ну, ту, одноглазую из третьего подъезда, которая вечно с резиновой капой во рту ходит, потому что ей постоянно челюсть ломают – так вот: они её ебали. Оба. Днём. При свете. А ты даже сейчас гораздо красивее Машки.
- Правда? – Я всхлипнула.
- Да чтоб у меня все накопления и Малежика воры попятили, если вру! – Ирка подскочила. – Вот прям клянусь тебе!
Я шмыгнула носом, и поднялась с пола.
- Дай мне шарфик красивый. Я его щас на голову повяжу. И юбку свою дай. У меня в ней жопу лучше видно. Надо отвлекать внимание от опухшей морды.
   Через два часа, войдя в новый год с новыми надеждами и новым лицом, я уже сидела на коленях у Вовы, и застенчиво жамкала его за яйца. Вова краснел от удовольствия, и конвульсивно дёргался.
- Во-о-оова, Во-о-ова, Вова-Вова чума! – С придыханием пела я в Вовино ухо, не забывая тереться жопой о его коленку, и искусно стонать. – В голове авангард, трёх девчонок подряд, обаятельный гад…
- Да, я такой! – Разомлел Вова, и ущипнул меня за мой отвлекающий манёвр. – Пойдём в ванную, я тебе там анекдот расскажу. Про Чапаева и Чебурашку.
- Пойдём. – Я отпустила Вовины яйца, и спрыгнула с его коленок. – Я тебе тоже расскажу анекдот про Вовочку и еблю.
- А в караоке споёшь? – Осмелел Вова, и плотоядно ощерился.
- Не хами мне, сука! – Я решила сразу показать свой темперамент. – Я порядочная девушка, и могу уебать ногой по твоему микрофону, зайцеёб.
- Я пошутил! – Вова пошёл на попятную.
- А я нет. – Я дала понять, что оскорблена.
- Я заслужу прощение! – Вова шёл напролом и попал в мою ловушку.
- Три раза, Вова. Три раза. – Сурово отчеканила я, и по-мужски крепко сжала его яйцо.
Вова ойкнул, и посеменил в ванную.
Я, с чувством глубокого достоинства, пошла за ним.
Иркина ванная сверкала свежим ремонтом и радовала глаз светло-зелёным колером.
- Предъяви хуй, ненасытный гардемарин! – Приказала я, и в ожидании предъявы, облокотилась на умывальник. Который неожиданно куда-то поехал, и Вовин хуй мгновенно потерял в моих глазах всякую ценность, ибо через секунду раковина упала на пол и раскололась на три части.
- Смотрите на Каа, бандерлоги. – Вова ещё не осознал масштаба катастрофы, но получив по Каа дверью, которую Ирка практически вынесла, ослаб ногами и упал на кафельный пол.
- Блять! – Верещала Ирка, прыгая вокруг останков итальянской сантехники. – Блять! Блять! Вот зарекалась же тебя в дом не водить! Там где ты – там всегда горе, слёзы, пожары и голод! Что я матери скажу?! Она меня убьёт! Убьёт! А лекарств в доме нету!
- Я куплю тебе новую раковину! – Взвизгнула я, защищая лицо от Иркиного маникюра. – Две раковины!
- Да ты знаешь, сколько эта раковина стоит?! – Ирка не успокаивалась. – Тебе почку продать придётся! Две почки!
- Не ори! – Я отвесила Ирке пощёчину, и та тоже ослабла ногами. У меня рука тяжёлая, мне это многие говорили. – Будет тебе новая раковина. Вот прям сегодня и будет. Даю слово офицера.
Я перешагнула через Ирку, и пнула ногой Вову:
- Вставай, малохуй. На охоту щас пойдём.
- Я не малохуй! – Попробовал возмутиться Вова, но получил ещё один подсрачник.
- У меня хорошее зрение и десять лет полового стажа. Мне есть, с чем сравнивать. – Выпустила я контрольный в голову, и потянула Вову за рукав: — Пошли со мной. Делюгу одну сделать надо.
   На улице было многолюдно и шумно. Летали петарды и пьяные бляди, не умеющие ходить по льду на каблуках. Рядом плёлся расстроенный Вова, и мандил:
- А куда мы идём? А долго ещё? А зачем нам санки?
- Идём на помойку. Ещё минут десять. На санках мы повезём нашу добычу.
Мысль о помойке пришла мне в голову ещё в Иркиной ванной. Я вспомнила, что на Северном бульваре недавно сдали новостройку, и новые жильцы массово принялись делать евроремонты и менять сантехнику. Следовательно, есть шанс, что на местной помойке можно разжиться новой раковиной.
Возле новостроечной помойки уже крутился какой-то красноносый мужичонка, в котором я сразу почуяла конкурента.
- С Новым Годом, дядя. – Я твёрдо взяла конкурента за плечо, и притянула к себе: — За комендантский час слыхал чо?
- Нет… — Конкурент испугался и попытался вырваться.
Я наступила ему на ногу:
- За шляние по улице после полуночи штраф триста баксов. И пятнадцать суток.
- Так Новый Год… — Пробеял мужичок, и растерянно оглянулся по сторонам.
- А не ебёт! – Вдруг ожил Вова. – Ваши документы!
- Пустите меня! – Взвыл конкурент, вырвался из моих объятий, и посеменил по диагонали на северо-восток.
- Мент? – Я брезгливо отодвинулась от Вовы, и вытерла руки об Иркину юбку. – Иди нахуй отсюда. У меня на вас аллергия похлеще чем на пёсью волосню.
- Я?! – Возмутился Вова. – Да я сам только с зоны откинулся. Какой я мент?
На мужиков мне всю жизнь везёт. Не мент, так уголовник. Не уголовник, так алкаш, не алкаш так опять мент. Но на философствование времени уже не было.
- Отлично. Раз ты там уже был, то и второй раз загреметь не страшно. Иди, воруй раковину.
- А почему я? – Вова набычился.
- А ты видишь у меня бицепсы в тридцать сантиметров?! – Я потрясла перед Вовиным лицом трагично воздетыми руками. – Ты мужик, ты и пизди раковину. А я помогать буду. Советами.
Раковину я приметила ещё издали. Это возле неё крутился красноносый конкурент. Раковина была добротная, новая, но голубая. Хотя, это уже мелочи. Я обещала Ирке новую раковину, но не обещала, что она будет зелёной.
   Сколько весит среднестатистическая раковина для ванной? Я не знаю. А Вова, судя по его кислому еблу, знал. Знал, мандил про какую-то грыжу, пару раз всхлипнул, но раковину поднял и погрузил на санки.
- А теперь хуячь домой, лошадка мохноногая. – Подбодрила я криминального авторитета. – А я тебе песню спою задорную. Во-о-ова, Во-о-ова, Вова-Вова чума, Вова-Вова чума, Вова-Вова-чума.
- Перестань. – Пропыхтел Вова. – Лучше не пой. Могу ударить.
- Рискни. – Весело предложила я. – Я тебя этой раковиной отпижжу как куклачёвскую кошку. До конца жизни потом будешь в платочке ходить и танцевать под «Светит месяц, светит ясный». Малохуй.
Вова открыл рот, но сказать ничего не успел. Рядом с нами почти бесшумно остановилась милицейская Волга. Пассажиров я не видела, да и несложно было их представить.
- С Новым Годом! – Сказала я Волге, и повернулась к ней жопой, дабы ослепить пассажиров дьявольской сексуальностью.
- С Новым. – Недовольно буркнула Волга, и из неё вылезли два неприятных человека в форме. – Что везём?
На незрячих они не походили. Значит, теряю навыки. Старею. Надо спортом заняться.
- Раковину! – Я отошла в сторону, и сделала широкий жест. – Мы везём раковину.
- Куда? – Неприятные люди оказались ещё и тупыми.
- В гости. Это подарок.
- А где взяли?
Блять, вот щас всё брошу и расскажу где я её взяла.
- Купила. На строительном рынке. За триста баксов. Везу в гости, буду дарить.
- А почему стоите у помойки? – Менты были не только трезвые, а ещё и неёбанные с прошлого года. Вот чо доебались, спрашивается?
- Отдыхаем. – Я уже прекратила улыбаться и показывать жопу. Внутренний голос подсказывал мне, что менты положили на мою раковину глаз. – Дышим свежим воздухом. Щас подышим, и дальше пойдём.
- Я сейчас всё объясню! – Вдруг истерично взвизгнул Вова, который, видимо, решил сдаться властям с повинной. – Это всё она! Это она придумала раковину с помойки спиздить! Я тут не при делах!
Менты нахмурились, и сделали шаг в мою сторону.
- Да! Я спиздила раковину с помойки! – Надо было как-то спасать свою жопу. – Спиздила! Я мать-одиночка! И инвалид!
Я сдёрнула с головы Иркин шарф, и продемонстрировала отшатнувшимся милиционерам опухшую красную лысину:
- У меня гидроцефалия и опоясывающий лишай! Живу на пособие! Где я, блять, возьму денег на новую сантехнику?!
- АААААА! – Заорал сбоку Вова. – Ты заразная?! А я тебя чуть не выебал! Фу, бля!
- Фубля у тебя в штанах! – Заорала я, и ударила предателя по яйцам. – Чуть не выебал он! Да я в голодный год за ведро пельменей твою бухенвальдскую кочерыжку даже в руки бы не взяла! Гражданины начальники, он уголовник! У него и документов-то, поди, нету. Заберите его и пробейте по базе: может, он уже попереть чего успел!
- А что? – Оживился один милиционер. – У нас как раз две кражи с прошлого года висят. До третьего числа закрыть надо. Документы есть?
- Есть! – Я с готовностью полезла в сумку.
- Справка об освобождении. – Буркнул Вова, и посмотрел на меня с ненавистью.
- Ну вот и хорошо! – Обрадовались милиционеры, и скомандовали: — Залазь в машину.
- А я? – Я потрясла верёвочкой от санок, и выразительно посмотрела на раковину. – А со мной как? Мне ж раковина нужна, а я её не дотащу. И ещё мне нужен вон тот голубой унитаз!
- Далеко везти-то?
- Рядом. – Я махнула рукой в сторону Иркиного дома. – За углом.
- Садись. – Распахнул передо мной заднюю дверь милиционер. – Мойдодыра твоего щас в багажник утрамбуем. А унитаз как-нибудь потом спиздишь.
- Наручники на малохуя наденьте. – Я осмелела. – Я с ним рядом сидеть боюсь. Он мне напоследок в глаз может ёбнуть.
- А мы сразу же побои зафиксируем, не ссы. – Заржал мент. – Нет у нас наручников. Садись уже.
   К третьему января моя аллергия стала проходить.
Тогда же я набралась смелости, и позвонила Ирке. Та недовольно буркнула в трубку:
- Чего тебе?
- С наступающим Рождеством. – Я решила заехать издали.
- Так. Даже не намекай. – Ирка сразу поняла меня неправильно. – Я тебя больше в гости не позову.
- Да я сама не пойду. Нахуй мне не надо снова опухнуть от ваших жопных примочек. Я по поводу раковины. Чо там как?
- Ничо там никак. Мама до сих пор не заметила, что раковина другого цвета.
- Ну и заебись. А Вова чо как?
- Вова денег занёс ментам – на пять раковин хватило бы. Жаждет тебя убить.
- А адрес он мой знает?
- Знал бы – ещё позавчера тебя бы убил.
- Спасибо, Ирка! – Я растрогалась. – Ты настоящий друг!
В трубке довольно запыхтели.
- Ладно, я тебя простила. Заходи, если чо. Только со своим супрастином.
   Я положила трубку и подошла к окну. За ним падал снег и непротрезвевшие люди. Из милицейской Волги двое в штатском выгружали голубой унитаз. Я помахала им рукой, и направилась к входной двери.
   Менты тоже люди. Если найти к ним правильный подход.
>> No.2714 Ответ
Пацаном я рыбачил на Днепре с рыбацкой артелью.
«Атаман» рыбаков, Микола Стороженко, был мужик строгий. Когда мы тянулись к чужим сетям, он с размаху бил нас веслом по рукам: «Хлопци, чужого не замай!».

Микола не знал современной либеральной риторики и не умел складно «чирикать», зато твердо знал, что чужого брать нельзя ни в коем случае.
Он же рассказывал нам, как наказывают тех, кто трясет чужие сети. На первый раз бьют веслами «до потери сознательности», а если ловят вторично, поступают круче. Отвозят на берег, связывают руки, снимают штаны и засовывают в задницу живого ерша.

Если вспомнить, как поступали мужики с конокрадами, наказание покажется вполне адекватным.
>> No.2717 Ответ
На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый
город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у
знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина
звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью.
Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на
полтора центнера. Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто
кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал
статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и
зачитанная, с необычно четким портретом - вспышка беззаботной улыбки
юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно,
тельняшка-завлекалочка, элитный черный берет на стриженой голове.
Обладал удивительным качеством - обожал рыбий жир. Сам себя называл
производителем-уменьшителем, поскольку все приписываемые ему дети были
поразительно миниатюрными. Детишек своих, независимо от пола и возраста,
звал дюймовочками. За год до моего приезда последняя жена ушла от него,
когда он был в море, забрала дочку и всю мебель и уехала к родителям в
Казахстан. Комнаты так и стояли пустыми, если не принимать в расчет
стеклотарного ковра. "То меня нет, то денег, то смысла" - кратко осветил
вопрос Жора и одолжил для меня раскладушку с комплектом постельного
белья у соседки. Жена оставила ему старую тахту и одну простыню. Так он
и жил, летом спал на простыне, а зимой под нею. Со временем нестиранная
простыня приобрела цвет сухого асфальта. Надвигающаяся экологическая
катастрофа была легко предотвращена волюнтаристским методом. Обычно люди
моются на ночь, чтобы лечь в постель чистыми. Жора принимал душ утром.
Его судно уже несколько месяцев находилось в ремонте. Слегка
обозначившись на службе, матерые морские волки подваливали к Жоре и
гармонично вливались в уникальный ареал обитания - сивушные реки,
закусочные берега, соленые морские байки в тучах табачного дыма.
Вольница! Многое уж забылось. Вспоминается, как некий персонаж получил
свое экзотическое прозвище. Он умудрился пересечь Атлантический океан
дважды, туда и обратно, не выходя из перманентно поддатого состояния.
Старпом рвет и мечет. Видит, что тот на вахте стоит в приличном
подпитии, а запаха - ноль целых хрен десятых. Прицепиться не к чему. К
тому же, понятно, что столько водки так долго прятать на судне
невозможно в принципе, алконавты откопали бы. Загадка природы. Но в
самом конце рейса доктор, под угрозой списания на берег, все-таки
выяснил, в чем дело. Оказалось, умельцу на две Атлантики хватило
нескольких бутылок - за раз он вводил 30 граммов детской микроклизмой,
ректально. Алкоголь там усваивается практически целиком. Так появился на
свет Клизмотрон.

Впрочем, самая сочная Жоркина байка, увы, не отличающаяся особой
скромностью сюжета, запомнилась отменно. Перевод с великого и могучего
матерного языка. Далее от первого лица.

Началоь все бурно - острый аппендицит… у доктора. Дело было в океане,
других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали
не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все,
тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел
неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда
прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на
платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас
на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо
сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие
хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно
старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все.
И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину
капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль
усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут
приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную
растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица
принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет
физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал
больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло
хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала
вниз по спине и меж половинок попала… Ну, ясно дело, именно туда. Боль
невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?… А вдруг, еще хуже?!… В
полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается,
извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий
напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского.
В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман.
Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то
ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под
иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со
всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и
вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и
испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают
выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера…

… Как распространяются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень
скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и
балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже,
сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к
месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль
- она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения
расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся.
Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать -
никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит
ставшая крылатой четкая команда:
- Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в
   анус Авроры Николавны!
Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на
публике заветная метода не сработала. Не так все просто во
взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан
критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви.
Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов.
Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В
эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше
что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни
автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти.
Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной.
Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать,
интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском
якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз
между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний -
стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь
комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней
подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народов" в
оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе
радость желтой прессы черного континента, режет:
- Так что, якорь рубить?
Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист.
Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое
предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от
боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном
хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает
капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу
натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в
одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось
5 минут…

…Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили?
Хорошо. Теперь - реакцию пароходства. Не совсем? Так вот, кэп уложился в
15 минут. Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и
приятеля-москвича консультации столичного светила, известного
профессора-сексопатолога. В силу значительной разницы во времени,
светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату,
разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся
окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному
случаю. Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи
и сильно продвинутым любителем. Важно, что в результате капитан уяснил
ряд положений.
1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал, а именно, - в мозгу буфетчицы.
2) Тепло и ласка могут снять спазм у женщины и освободить боцмана.
3) Под теплом подразумевается: теплая ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия (поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме
впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно названное профессором первородным фактором.
4) Первородный фактор (ПФ) - это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального возбуждения.
5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина, обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк и сексуальный маньяк (но не боцман).
6) ПФ и женщина должны быть полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со стороны боцмана!).
7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек и угроз категорически запрещена.
8) ПФ должен любыми способами найти индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе, вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и т.п.
9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно тужиться, т.е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами. 10) Если ПФ сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся.

У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и
организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и
нетривиально. Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку
набросав выразительные чертежунки. Экипаж проникся, работа спорилась,
как никогда. Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем
не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных,
как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и
быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его
пьедестала почета. Дед все время что-то бормотал об отражении ударов
волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству
конечного изделия с башней вспомогательного калибра. Судно с большой
темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее
сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли "Крейсер "Аврора". Практичный
дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам
прикрыли, да и тело, опять же, ежели че, никуда не денется. В каюте
буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически.
Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г (гамма), пристроили буквой П три
стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все
тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше иллюминатора,
достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали
сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие.
Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы
корабля. Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера,
внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого
пространства. Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны
следовало ускорить и завершить до шторма. Поэтому боцмана в темпе ввели
в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам,
специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко
прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы,
заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для
подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и
температуры, терморегулятор. Отдельно подтянули воздушный рукав для
принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход
истории написано немало. При аврале совершенно забыли о приваренной
бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было.
Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах. К счастью,
дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку
надежно задраили. Похоже, это был день боцмана - все заработало с
пол-пинка. И вот, наконец, все готово: совмещенная ванна-бронебашня
заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика
работает нормально. Все покидают каюту буфетчицы.

Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности,
сответствующей описанию ПФ, в команде не было. План капитана состоял в
том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом
личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на
некоторое время. Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел
нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что
радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока
шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной
психологической подготовки потрясенного радиста. Это мало напоминало
инструктаж перед медицицинской процедурой, больше всего это походило на
крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей
опасной игрой.

Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ
к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями
профессора, туда может войти только один человек. Странным образом
запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак,
дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно.
Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема.
Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ.
Невыносимо долго тянутся минуты. В тягостном ожидании проходит около
получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление -
каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в
каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей
буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в
известном месте. В другое время им бы влетело по первое число, но тут
было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время.

Неизвестность - страшная вещь. Особенно, в черном ящике…
Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно
правильными. ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от
корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как
это произошло.

Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течении
одного рейса спасли две человеческих жизни. Во всяком случае, одну жизнь
и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил
строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме. После тех
событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой,
кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем.
Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний
раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как
всегда, ушел от ответа и замкнулся. Потом медленно обвел взглядом теплую
компанию и сказал:

- Мудаки вы все. Думаете, бабе х## нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна.
В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом: хрен -
вам, ласка - ей. Многое, видать, мужик после того переосмыслил. Помолчал
и добавил:
- Почему бл#дь всегда сухой из воды выйдет, а если женщина порядочная,
   то обязательно во что-нибудь вляпается?
>> No.2735 Ответ
Здравствуйте, Тёма. Боюсь, что если буду вести себя как хочу, меня убьют, поэтому прошу у вас совета. Я очень прошу вас уделить мне внимание, так как мне больше не к кому обратиться с такой просьбой. Моя религия, навязанная - ислам. Родилась в такой семье. Ну и национальность, соответствующая. К сожалению мужчины, в исламе думают, что им все дозволено. А женщин тут же наказывают. Уверена, вы это все знаете. Я никогда не соглашалась с глупыми и ничем логически не обоснованными запретами. А религия для меня никогда ничего не значила. Я не вижу в ней смысла.

Мне нравится расти и развиваться. Под словами "вести себя как хочу", я не подразумеваю пьянки. Прежде всего, общение с дорогими мне людьми, вместе с которыми я развиваюсь и работа. Я хочу работать.

Но моя работа требует вылазок на ночь. Или хотя бы задержек до поздна. Ничего из этого мне не позволяется. Никакая моя деятельность вне дома не поддерживается. Никуда не пускают. Я сижу, как в клетке. Пытаюсь вертеться, как могу. Про простые похождения с друзьями, я вообще молчу. Друзей у меня видимо не должно быть вообще. Периодически участвую в каких-то мероприятиях. Но очень это все на нервах у меня проходит. И из дома не уйти. Вернут и прибьют. А я знаю много случаев, как девушек убивали ни за что. Просто понаслышке. Я всегда скрывала свою жизнь от родителей и от всей семьи. Я очень устала. И врать надоело. А сказать правду не могу. Иначе будет очень плохо.

Абсурд доходит до того, что я не могу даже брюки носить. Потому что кто-то что-то может сказать.

У меня появился молодой человек, не моей национальности. О котором чуть не узнали. Мой брат. Который поднял ужасный скандал мне. Пригрозил, угрожает и сказал, будет разбираться. Он не знает, что мы встречаемся. Думает, что просто общаемся. Узнает кто-то из семьи мне сразу конец. Узнает отец, сразу же прибьют. Независимо от месторасположения. В каком бы городе я не была. Я знаю лично таких случаев очень много.

Врать еще самой себе, что я смогу расти в условиях религии, когда не верю в бога. Я так сума сойду. Из-за всего этого я лишаюсь всего, друзей, работы, каких-то перспектив в жизни. Очень тяжело расти в таком городе и не иметь влияния общества. Так вот собственно мой вопрос и заключается в вопросе, что мне делать? Мне предлагали сбежать. Если сбегу я ставлю под угрозу еще и маму. В любом случае меня найдут и убьют. Фиктивный брак, тоже предлагали, но как я найду человека?! Нашим мужчинам все можно, да еще они еще и верующие, никто не пойдет на такое. К тому же я не могу никому о таком сказать, так как они подлые и выдадут тут же.

Спасибо большое, что дочитали, с уважением.

Соус: http://tema.livejournal.com/828579.html
>> No.2742 Ответ
Файл: 0_4736c_d15549a8_...
Jpg, 57.37 KB, 466×640
edit Find source with google Find source with iqdb
0_4736c_d15549a8_XL.jpg
Файл: 0_4736b_e67e5ce2_...
Jpg, 49.15 KB, 650×421
edit Find source with google Find source with iqdb
0_4736b_e67e5ce2_XL.jpg

...В нашем секторе не происходило ничего важного. Войска улучшали свои позиции, вели разведку в направлении Силувы и на восточном берегу Дубиссы в обоих направлениях, но в основном пытались выяснить, что же происходит на южном берегу. Мы встречали только небольшие подразделения и отдельных солдат. За это время мы установили контакте патрулями боевой группы «фон Зекендорф» и 1-й танковой дивизии у Лидавеная. При очистке лесистого района к западу от плацдарма наша пехота столкнулась с более крупными силами русских, которые в двух местах все еще удерживались на западном берегу реки Дубисса.
В нарушение принятых правил, несколько пленных, захваченных в последних боях, в том числе один лейтенант Красной Армии, были отправлены в тыл на грузовике под охраной всего лишь одного унтер-офицера. На полпути назад к Расейнаю шофер внезапно увидел на дороге вражеский танк и остановился. В этот момент русские пленные (а их было около 20 человек) неожиданно набросились на шофера и конвоира. Унтер-офицер сидел рядом с шофером лицом к пленным, когда они попытались вырвать у них обоих оружие. Русский лейтенант уже схватил автомат унтер-офицера, но тот сумел освободить одну руку и изо всех сил ударил русского, отбросив его назад. Лейтенант рухнул и увлек с собой еще несколько человек. Прежде чем пленные успели снова броситься на унтер-офицера, тот освободил левую руку, хотя его держали трое. Теперь он был совершенно свободен. Молниеносно он сорвал автомат с плеча и дал очередь по взбунтовавшейся толпе. Эффект оказался ужасным. Лишь несколько пленных, не считая раненного офицера, сумели выпрыгнуть из машины, чтобы спрятаться в лесу. Автомобиль, в котором живых пленных не осталось, быстро развернулся и помчался обратно к плацдарму, хотя танк обстрелял его.
Эта маленькая драма стала первым признаком того, что единственная дорога, ведущая к нашему плацдарму, заблокирована сверхтяжелым танком КВ-1. Русский танк вдобавок сумел уничтожить телефонные провода, связывающие нас со штабом дивизии. Хотя намерения противника оставались неясными, мы начали опасаться атаки с тыла. Я немедленно приказал 3-й батарее лейтенанта Венгенрота из 41-го батальона истребителей танков занять позицию в тылу возле плоской вершины холма поблизости от командного пункта 6-й моторизованной бригады, который также служил командным пунктом всей боевой группы. Чтобы укрепить нашу противотанковую оборону, мне пришлось развернуть на 180 градусов находившуюся рядом батарею 150-мм гаубиц. 3-я рота лейтенанта Гебхардта из 57-го саперного танкового батальона получила приказ заминировать дорогу и ее окрестности. Приданные нам танки (половина 65-го танкового батальона майора Шенка) были расположены в лесу. Они получили приказ быть готовыми к контратаке, как только это потребуется.
Время шло, но вражеский танк, заблокировавший дорогу, не двигался, хотя время от времени стрелял в сторону Расейная. В полдень 24 июня вернулись разведчики, которых я отправил уточнить обстановку. Они сообщили, что кроме этого танка не обнаружили ни войск, ни техники, которые могли бы атаковать нас. Офицер, командовавший этим подразделением, сделал логичный вывод, что это одиночный танк из отряда, атаковавшего боевую группу «фон Зекендорф».
Хотя опасность атаки развеялась, следовало принять меры, чтобы поскорее уничтожить эту опасную помеху или, по крайней мере, отогнать русский танк подальше. Своим огнем он уже поджег 12 грузовиков со снабжением, которые шли к нам из Расейная. Мы не могли эвакуировать раненых в боях за плацдарм, и в результате несколько человек скончались, не получив медицинской помощи, в том числе молодой лейтенант, раненный выстрелом в упор. Если бы мы сумели вывезти их, они были бы спасены. Все попытки обойти этот танк оказались безуспешными. Машины либо вязли в грязи, либо сталкивались с разрозненными русскими подразделениями, все еще блуждающими по лесу.
Поэтому я приказал батарее лейтенанта Венгенрота. недавно получившей 50-мм противотанковые пушки, пробраться сквозь лес, подойти к танку на дистанцию эффективной стрельбы и уничтожить его. Командир батареи и его отважные солдаты с радостью приняли это опасное задание и взялись за работу с полной уверенностью, что она не затянется слишком долго. С командного пункта на вершине холма мы следили за ними пока они аккуратно пробирались среди деревьев от одной лощины к другой. Мы были не одни. Десятки солдат вылезли на крыши и забрались на деревья с напряженным вниманием ожидая, чем кончится затея. Мы видели, как первое орудие приблизилось на 1000 метров к танку, который торчал прямо посреди дороги. Судя по всему, русские не замечали угрозы. Второе орудие на какое-то время пропало из вида, а потом вынырнуло из оврага прямо перед танком и заняло хорошо замаскированную позицию. Прошло еще 30 минут, и последние два орудия тоже вышли на исходные позиции.
Мы следили за происходящим с вершины холма. Неожиданно кто-то предположил, что танк поврежден и брошен экипажем, так как он стоял на дороге совершенно неподвижно, представляя собой идеальную мишень. (Можно представить себе разочарование наших товарищей, которые, обливаясь потом, несколько часов тащили пушки на огневые позиции, если бы так оно и было.) Внезапно грохнул выстрел первой из наших противотанковых пушек, мигнула вспышка, и серебристая трасса уперлась прямо в танк. Расстояние не превышало 600 метров. Мелькнул клубок огня, раздался отрывистый треск. Прямое попадание! Затем последовали второе и третье попадания.
Офицеры и солдаты радостно закричали, словно зрители на веселом спектакле. «Попали! Браво! С танком покончено!» Танк никак не реагировал, пока наши пушки не добились 8 попаданий. Затем его башня развернулась, аккуратно нащупала цель и начала методично уничтожать наши орудия одиночными выстрелами 76-мм орудия. Две наших 50-мм пушки были разнесены на куски, остальные две были серьезно повреждены. Личный состав потерял несколько человек убитыми и ранеными. Лейтенант Венгенрот отвел уцелевших назад, чтобы избежать напрасных потерь. Только после наступления ночи он сумел вытащить пушки. Русский танк по-прежнему наглухо блокировал дорогу, поэтому мы оказались буквально парализованными. Глубоко потрясенный лейтенант Венгенрот вместе со своими солдатами вернулся на плацдарм. Недавно полученное оружие, которому он безоговорочно доверял, оказалось совершенно беспомощным против чудовищного танка. Чувство глубокого разочарования охватило всю нашу боевую группу.
Требовалось найти какой-то новый способ овладеть ситуацией.
Было ясно, что из всего нашего оружия только 88-мм зенитные орудия с их тяжелыми бронебойными снарядами могут справиться с уничтожением стального исполина. Во второй половине дня одно такое орудие было выведено из боя под Расейнаем и начало осторожно подползать к танку с юга. КВ-1 все еще был развернут на север, так как именно с этого направления была проведена предыдущая атака. Длинноствольная зенитка приблизилась на расстояние 2000 ярдов, с которого уже можно было добиться удовлетворительных результатов. К несчастью грузовики, которые ранее уничтожил чудовищный танк, все еще догорали по обочинам дороги, и их дым мешал артиллеристам прицелиться. Но, с другой стороны, этот же дым превратился в завесу, под прикрытием которой орудие можно было подтащить еще ближе к цели. Привязав к орудию для лучшей маскировки множество веток, артиллеристы медленно покатили его вперед, стараясь не потревожить танк.
Наконец расчет выбрался на опушку леса, откуда видимость была отличной. Расстояние до танка теперь не превышало 500 метров. Мы подумали, что первый же выстрел даст прямое попадание и наверняка уничтожит мешающий нам танк. Расчет начал готовить орудие к стрельбе.
Хотя танк не двигался со времени боя с противотанковой батареей, оказалось, что его экипаж и командир имеют железные нервы. Они хладнокровно следили за приближением зенитки, не мешая ей, так как пока орудие двигалось, оно не представляло никакой угрозы для танка. К тому же чем ближе окажется зенитка, тем легче будет уничтожить ее. Наступил критический момент в дуэли нервов, когда расчет принялся готовить зенитку к выстрелу. Для экипажа танка настало время действовать. Пока артиллеристы, страшно нервничая, наводили и заряжали орудие, танк развернул башню и выстрелил первым! Каждый снаряд попадал в цель. Тяжело поврежденная зенитка свалилась в канаву, несколько человек расчета погибли, а остальные были вынуждены бежать. Пулеметный огонь танка помешал вывезти орудие и подобрать погибших.
Провал этой попытки, на которую возлагались огромные надежды, стал для нас очень неприятной новостью. Оптимизм солдат погиб вместе с 88-мм орудием. Наши солдаты провели не самый лучший день, жуя консервы, так как подвезти горячую пищу было невозможно.
Однако самые большие опасения улетучились, хотя бы на время. Атака русских на Расейнай была отбита боевой группой «фон Зекендорф», которая сумела удержать высоту 106. Теперь можно было уже не опасаться, что советская 2-я танковая дивизия прорвется к нам в тыл и отрежет нас. Оставалась лишь болезненная заноза в виде танка, который блокировал наш единственный путь снабжения. Мы решили, что если с ним не удалось справиться днем, то уж ночью мы сделаем это. Штаб бригады несколько часов обсуждал различные варианты уничтожения танка, и начались приготовления сразу к нескольким из них.
Наши саперы предложили ночью 24/25 июня просто подорвать танк. Следует сказать, что саперы не без злорадного удовлетворения следили за безуспешными попытками артиллеристов уничтожить противника. Теперь наступил их черед попытать удачу. Когда лейтенант Гебхардт вызвал 12 добровольцев, все 12 человек дружно подняли руки. Чтобы не обидеть остальных, был выбран каждый десятый. Эти 12 счастливчиков с нетерпением ожидали приближения ночи. Лейтенант Гебхардт, который намеревался лично командовать операцией, детально ознакомил всех саперов с общим планом операции и персональной задачей каждого из них в отдельности. После наступления темноты лейтенант во главе маленькой колонны двинулся в путь. Дорога проходила восточное высоты 123, через небольшой песчаный участок к полоске деревьев, среди которых был обнаружен танк, а потом через редкий лес к старому району сосредоточения.
Бледного света звезд, мерцающих в небе, было вполне достаточно, чтобы обрисовать контуры ближайших деревьев, дорогу и танк. Стараясь не производить никакого шума, чтобы не выдать себя, разувшиеся солдаты выбрались на обочину и стали с близкого расстояния рассматривать танк, чтобы наметить наиболее удобный путь. Русский гигант стоял на том же самом месте, его башня замерла. Повсюду царили тишина и покой, лишь изредка в воздухе мелькала вспышка, за которой следовал глухой раскат. Иногда с шипением пролетал вражеский снаряд и рвался возле перекрестка дорог к северу от Расейная. Это были последние отзвуки тяжелого боя, шедшего на юге целый день. К полу¬ночи артиллерийская стрельба с обеих сторон окончательно прекратилась.
Внезапно в лесу на другой стороне дороги послышались треск и шаги. Похожие на призраки фигуры бросились к танку, что-то выкрикивая на бегу. Неужели это экипаж? Затем раздались удары по башне, с лязгом откинулся люк и кто-то выбрался наружу. Судя по приглушенному звяканью, это принесли еду. Разведчики немедленно доложили об этом лейтенанту Гебхардту, которому начали досаждать вопросами: «Может, броситься на них и захватить в плен? Это, похоже, гражданские». Соблазн был велик, так как сделать это казалось очень просто. Однако экипаж танка оставался в башне и бодрствовал. Такая атака встревожила бы танкистов и могла поставить под угрозу успех всей операции. Лейтенант Гебхардт неохотно отверг предложение. В результате саперам пришлось прождать еще час, пока гражданские (или это были партизаны?) уйдут.
За это время была проведена тщательная разведка местности. В 01.00 саперы начали действовать, так как экипаж танка уснул в башне, не подозревая об опасности. После того как на гусенице и толстой бортовой броне были установлены подрывные заряды, саперы подожгли бикфордов шнур и отбежали. Через несколько секунд гулкий взрыв разорвал ночную тишину. Задача была выполнена, и саперы решили, что добились решительного успеха. Однако не успело эхо взрыва умолкнуть среди деревьев, ожил пулемет танка, и вокруг засвистели пули. Сам танк не двигался. Вероятно, его гусеница была перебита, но выяснить это не удалось, так как пулемет бешено обстреливал все вокруг. Лейтенант Гебхардт и его патруль вернулись на плацдарм заметно приунывшие. Теперь они уже не были уверены в успехе, к тому же оказалось, что один человек пропал без вести. Попытки найти его в темноте ни к чему не привели.
Незадолго до рассвета мы услышали второй, более слабый, взрыв где-то рядом с танком, причины которому найти не могли. Танковый пулемет снова ожил и в течение нескольких минут поливал свинцом все вокруг. Затем опять наступила тишина.
Вскоре после этого начало светать. Лучи утреннего солнца окрасили золотом леса и поля. Тысячи капелек росы бриллиантами засверкали на траве и цветах, запели ранние пташки. Солдаты начали потягиваться и сонно моргать, поднимаясь на ноги. Начинался новый день.
Солнце еще не успело подняться высоко, когда босоногий солдат, повесив связанные ботинки через плечо, прошествовал мимо командного пункта бригады. На его несчастье первым заметил его именно я, командир бригады, и грубо подозвал к себе. Когда перепуганный путник вытянулся передо мной, я доходчивым языком потребовал объяснений его утренней прогулки в столь странном виде. Он что, последователь папаши Кнейпа? Если да, то здесь не место демонстрировать свои увлечения. (Папаша Кнейп в XIX веке создал общество под девизом «Назад к природе» и пропо¬ведовал физическое здоровье, холодные ванны, сон на открытом воздухе и тому подобное.)
Сильно испугавшись, одинокий странник начал путаться и невнятно блеять. Каждое слово из этого молчаливого нарушителя приходилось вытаскивать буквально клещами. Однако с каждым его ответом мое лицо светлело. Наконец я с улыбкой похлопал его по плечу и с благодарностью пожал руку. Стороннему наблюдателю, не слышавшему, что говорится, такое развитие событий могло показаться крайне странным. Что мог сообщить босоногий парень, чтобы отношение к нему изменилось столь стремительно? Я не мог удовлетворить это любопытство, пока не был отдан приказ по бригаде на текущий день с отчетом молодого сапера.
«Я прислушивался к часовым и лежал в канаве рядом с русским танком. Когда все было готово, я вместе с командиром роты подвесил подрывной заряд, который был вдвое тяжелее, чем требовали наставления, к гусенице танка, и поджег фитиль. Так как канава была достаточно глубокой, чтобы обеспечить укрытие от осколков, я ожидал результатов взрыва. Однако после взрыва танк продолжал осыпать опушку леса и кювет пулями. Прошло более часа, прежде чем противник успокоился. Тогда я подобрался к танку и осмотрел гусеницу в том месте, где был установлен заряд. Было уничтожено не более половины ее ширины. Других повреждений я не заметил.
Когда я вернулся к точке сбора диверсионной группы, она уже ушла. Разыскивая свои ботинки, которые я оставил там, я обнаружил еще один забытый подрывной заряд. Я забрал его и вернулся к танку, взобрался на корпус и подвесил заряд к дулу пушки в надежде повредить его. Заряд был слишком мал, чтобы причинить серьезные повреждения самой машине. Я заполз под танк и подорвал его.
После взрыва танк немедленно обстрелял опушку леса и кювет из пулемета. Стрельба не прекращалась до рассвета, лишь тогда я сумел выползти из-под танка. Я с грустью обнаружил, что мой заряд все-таки был слишком мал. Добравшись до точки сбора, я попытался надеть ботинки, но выяснил, что они слишком малы и вообще это не моя пара. Один из моих товарищей по ошибке надел мои. В результате мне пришлось возвращаться босиком, и я опоздал».
Это была подлинная история смелого человека. Однако, несмотря на его усилия, танк продолжал блокировать дорогу, обстреливая любой движущийся предмет, который замечал. Четвертым решением, которое родилось утром 25 июня, был вызов пикировщиков .Ju-87 для уничтожения танка. Однако нам было отказано, поскольку самолеты требовались буквально повсюду. Но даже если бы они нашлись, вряд ли пикировщики сумели бы уничтожить танк прямым попаданием. Мы были уверены, что осколки близких разрывов не испугают экипаж стального гиганта.
Но теперь этот проклятый танк требовалось уничтожить любой ценой. Боевая мощь гарнизона нашего плацдарма будет серьезно подорвана, если не удастся разблокировать дорогу. Дивизия не сумеет выполнить поставленную перед ней задачу. Поэтому я решил использовать последнее оставшееся у нас средство, хотя этот план мог привести к большим потерям в людях, танках и технике, но при этом не обещал гарантированного успеха. Однако мои намерения должны были ввести противника в заблуждение и помочь свести наши потери к минимуму. Мы намеревались отвлечь внимание КВ-1 ложной атакой танков майора Шенка и подвезти поближе 88-мм орудия, чтобы уничтожить ужасного монстра. Местность вокруг русского танка способствовала этому. Там имелась возможность скрытно подкрасться к танку и устроить наблюдательные посты в лесистом районе восточное дороги. Так как лес был довольно редким, наши верткие PzKw-35t могли свободно двигаться во всех направлениях.
Вскоре прибыл 65-й танковый батальон и начал обстреливать русский танк с трех сторон. Экипаж КВ-1 начал заметно нервничать. Башня вертелась из стороны в сторону, пытаясь поймать на прицел нахальные германские танки. Русские стреляли по целям, мелькающим среди деревьев, но все время опаздывали. Германский танк появлялся, но буквально в то же мгновение исчезал. Экипаж танка КВ-1 был уверен в прочности своей брони, которая напоминала слоновью шкуру и отражала все снаряды, однако русские хотели уничтожить досаждающих им противников, в то же время продолжая блокировать дорогу.
К счастью для нас, русских охватил азарт, и они перестали следить за своим тылом, откуда к ним приближалось несчастье. Зенитное орудие заняло позицию рядом с тем местом, где накануне уже было уничтожено одно такое же. Его грозный ствол нацелился на танк, и прогремел первый выстрел. Раненный КВ-1 попытался развернуть башню назад, по зенитчики за это время успели сделать еще 2 выстрела. Башня перестала вращаться, однако танк не загорелся, хотя мы этого ожидали. Хотя противник больше не реагировал на наш огонь, после двух дней неудач мы не могли поверить в успех. Были сделаны еще 4 выстрела бронебойными снарядами из 88-мм зенитного орудия, которые вспороли шкуру чудовища. Его орудие беспомощно задралось вверх, но танк продолжал стоить на дороге, которая больше не была блокирована.
Свидетели этой смертельной дуэли захотели подойти поближе, чтобы проверить результаты своей стрельбы. К своему величайшему изумлению, они обнаружили, что только 2 снаряда пробили броню, тогда как 5 остальных 88-мм снарядов лишь сделали глубокие выбоины на ней. Мы также нашли 8 синих кругов, отмечающих места попадания 50-мм снарядов. Результатом вылазки саперов были серьезное повреждение гусеницы и неглубокая выщербина на стволе орудия. Зато мы не нашли никаких следов попаданий снарядов 37-мм пушек и танков PzKW-35t. Движимые любопытством, наши «давиды» вскарабкались на поверженного «голиафа» в напрасной попытке открыть башенный люк. Несмотря на все усилия, его крышка не поддавалась.
Внезапно ствол орудия начал двигаться, и наши солдаты в ужасе бросились прочь. Только один из саперов сохранил самообладание и быстро сунул ручную гранату в пробоину, сделанную снарядом в нижней части башни. Прогремел глухой взрыв, и крышка люка отлетела в сторону.
Внутри танка лежали тела отважного экипажа, которые до этого получили лишь ранения. Глубоко потрясенные этим героизмом, мы похоронили их со всеми воинскими почестями. Они сражались до последнего дыхания, но это была лишь одна маленькая драма великой войны.
После того как единственный тяжелый танк в течение 2 дней блокировал дорогу, она начала-таки действовать. Наши грузовики доставили на плацдарм снабжение, необходимое для последующего наступления...
>> No.2748 Ответ
>>2742
MOAR
>> No.3410 Ответ
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.

Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!
>> No.3411 Ответ
Я, раб божий /......./, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тв@рь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
>> No.3433 Ответ
Файл: bronze-casted-nypd-badge-logo.jpg
Jpg, 109.73 KB, 400×549 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
bronze-casted-nypd-badge-logo.jpg
>> No.3439 Ответ
>>3433
бля, да это пиздец
>> No.3454 Ответ
Признаками начала родов являются боли в нижней части спины, регулярные схватки, слизистые выделения с кровью и некоторое замешательство не подготовленных к такому повороту событий окружающих. Однако тебе "храбрый" мужик-сурвайвер волноваться не стоит.
   По большей части роль акушера сводится к тому, чтобы помочь женщине "гармонизировать" процесс родов и собственно, не трясти яйцами, а смело принять ребенка. Природа предусмотрела все, чтобы женщина могла родить ребенка без посторонней помощи'. В нужный момент организм роженицы вырабатывает нужные гормоны, нужные мышцы сокращаются, кости таза расходятся... Да и "храбрый" сурвайвер оказался рядом в нужный момент.
   Стадия схваток может продолжаться несколько часов. Пока у тебя есть свободное время, попроси у бойцов-сурвайверов нож (или ножницы) и нить (нужно три отрезка длиной 20 см). Нож простерилизуй водкой, моча для этого не подойдет.
   Когда роженица почти перестанет тужиться и задыхаться, когда появится головка ребенка, за которой последует и все остальное тельце.
   Убедившись, что пуповина не напряжена, положи младенца возле или между ног матери. Головка должна быть ниже, чем тело!.
   Как и новенькие "калаши", дети появляются на свет покрытые смазкой. Ни в коем случае не стирай ее: смазка впитается в кожу малыша в течение пары часов после родов и обеспечит всю необходимую защиту на первые сутки жизни. Втирать ее в свою кожу бессмысленно (это мля не шинель номер пять) тебе она уже не поможет.
   Удали изо рта младенца слизь. Это можно сделать спринцовкой, тампоном или пальцем (не бойся сурвайвер, он тебя не укусит). Если дитя не плачет, следует осторожно сделать дыхание рот в рот. После этого положи его матери на грудь.
   Не спеши перерезать пуповину. Нужно подождать, пока не выйдет плацента. Произойдет это примерно через 10-30 минут этого времени тебе с избытком хватит на заслуженный перекур и прием 100 грамм для снятия мужского стресса.
Через полчаса после появления плаценты пуповина прекратит пульсацию и станет белой. 'Это значит, что кровь перешла из нее к младенцу'. Когда сосуды пуповины еще полнокровны, ребенок получает из плаценты питательные вещества и кислород. Если рано перерезать пуповину, дитя будет вынуждено судорожно глотать воздух не до конца расправившимися легкими и каждый такой глоток будет обжигать его изнутри, будто дым вонючей амеровской сигареты.
   И вот плацента вышла. Теперь твою полевую пациентку уже можно считать небеременной!
   Осталась самая малость. Перевяжи пуповину нитью в двух местах на расстояниях 15 и 20 см от пупка ребенка (особенно важна надежность первого узла, иначе возможно кровотечение). Теперь перережь пуповину посередине между двумя нитями. Наложи на 10 минут стерильную повязку.
   Убедившись, что крови нет, используй третью из приготовленных нитей, перевязав ею место в 10 см от пупка дитяти.
   Верни ребенка на грудь матери и скажи ей, как тебя зовут. Не беда, если это будет девочка и ей дадут твоё имя.

СУРВАЙВЕР! ГЛАВНОЕ НЕ ССАТЬ! А ПОМОЧЬ ЖЕНЩИНЕ.
>> No.3459 Ответ
>>3454
> боли в нижней части спины, регулярные схватки, слизистые выделения с кровью и некоторое замешательство не подготовленных к такому повороту событий окружающих.
Больше похоже на симптомы баттхерта.
>> No.3568 Ответ
Киберпанк
Мы те самые, Другие. Технологические крысы, плывущие в океане информации.
Мы — это скромный школьник, сидящий за последней партой в дальнем углу класса.
Мы — это подросток, которого все считают странным.
Мы — это студент, взламывающий компьютерные системы и пытающийся достичь предела своих возможностей.
Мы это взрослый человек, сидящий на скамейке в парке с лэптопом на коленях и программирующий новую виртуальную реальность.
Нам принадлежат гаражи, напичканные электроникой. Паяльник на рабочем столе и разобранный на части радиоприемник, подвал, в котором стоят компьютеры, жужжат принтеры и гудят модемы — все это тоже наше.
Мы видим реальность в ином свете. Мы видим больше, чем обыкновенные люди. Они видят только то, что снаружи. Мы видим то, что внутри. Реалисты со взглядом романтиков — вот кто мы такие.
Мы странные люди, о которых практически ничего неизвестно. Люди, индульгирующие в своих собственных мыслях, день за днем сидящие за компьютером, ищущие необходимую информацию в сети. Мы редко выходим из дома. Мы делаем это время от времени лишь для того, чтобы сходить в соседнюю лачугу или бар, где мы встречаемся со своими немногочисленными друзьями. Иногда мы выходим из дома, чтобы встретиться с очередным клиентом… или просто совершить прогулку.
У нас мало друзей, лишь несколько человек, с которыми мы ходим на вечеринки. Всех остальных мы знаем только в сети. Наши настоящие друзья там, на другом конце провода. Мы знаем их по каналам ретрансляции диалогов IRC, по группам новостей и по другим системам, в которых мы работаем.
Нам наплевать на то, что о нас думают другие. Нам наплевать на то, как мы выглядим и что говорят люди в наше отсутствие.
Большинство из нас любит жить скрытно, оставаться в тени и общаться друг с другом лишь по необходимости.
Некоторые из нас любят быть на виду, они любят славу. Их знает весь андеграунд. Их имена на слуху. Но всех нас объединяет одно — все мы Киберпанки.
Общество не понимает нас. Мы выглядим «таинственными» и «сумасшедшими» в глазах обыкновенных людей, живущих в далеке от информации и свободы мысли. Общество не признает нас — общество, живущее, думающее и дышащее одним единственным способом — как все.
Оно запрещает нам думать о том, что мы свободные люди. Свободомыслие запрещено.
У каждого Киберпанка есть индивидуальность, он не марионетка. Киберпанки — это люди, начиная от самых обыкновенных и никому не известных, до гениев-техноманьяков, музыкантов, играющих электронную музыку и исследователей-самоучек.
Киберпанк больше не является жанром художественной литературы. Это уже не субкультура. Киберпанк — это новая отдельная культура, дитя новой эры. Культура, которая объединяет наши взгляды и интересы. Мы составляем единое целое. Мы киберпанки.

Общество
Общество, окружающее нас, связывает друг с другом людей и предметы, превращает их в единую массу и медленно затягивает в зыбучие пески времени.
И хотя в это трудно поверить, всем уже очевидно, что мы живем в больном обществе. Так называемые реформы, которыми повсеместно хвастаются наши правительства, — это лишь незначительные сдвиги, в то время как можно совершать целые прыжки.
Люди боятся нового и неизвестного. Они предпочитают старые, проверенные истины. Они боятся перемен. Они боятся потерять то, что у них уже есть.
Их страх настолько силен, что превратился в оружие. Их страх запрещает свободомыслие. И в этом их главная ошибка.
Люди должны оставить свой страх позади и двинуться вперед. Какой смысл все время держать синицу в руках, если можно поймать журавля. Все, что нужно сделать — это протянуть руки и почувствовать новое; дать свободу помыслам, идеям и словам.
Новые поколения веками воспитывались в духе своих прародителей. Идеалом считается то, чему следует большинство. Индивидуальность забыта. Люди думают одинаково, используя клише, заученные с самого детства. А когда какой-нибудь ребенок отваживается бросить вызов власти, его наказывают и приводят в качестве плохого примера. «Вот что случается с теми, кто выражает свое мнение и игнорирует мнение учителя».
Наше общество больно и нуждается в лечении. Лекарством является смена системы…
Мы просыпаемся не от звука будильника а от звука загружаещегося модема....
Мы новое поколение,поколение людей, Живущих в Сети, ведь сеть и есть наш дом, где мы хозяева и, одновременно, жертвы...

Система
Система. С многовековым прошлым, существующая на принципах, которым нет места в сегодняшнем мире. Система, которая практически не изменилась со времени своего появления.
Это неправильная Система.
Чтобы управлять нами, Система должна обманным путем навязывать свои правила. Правительство хочет, чтобы мы слепо следовали его указаниям. Мы живем в информационных сумерках. Когда люди получают информацию, отличную от информации правительства, они не могут отличить правду от лжи. Поэтому ложь становится правдой — правдой, лежащей в основе всего. Таким образом правители управляют нами при помощи лжи, а обыкновенные люди не могут различить правду и слепо следуют за правительством, полностью доверяя ему.
Мы боремся за свободу информации. Мы боремся за свободу, за свободу слова и печати. За свободу выражать наши мысли, не опасаясь преследования Системы.
Даже в самых цивилизованных и «демократических» странах, Система распространяет дезинформацию. Даже в странах, претендующих на звание колыбели свободы слова. Дезинформация — основное оружие Системы. Оружие, которое она успешно использует.
Именно Сеть помогает нам свободно распространять информацию. Сеть, не имеющая границ и не знающая предела.
Все, что принадлежит нам, принадлежит и вам. Все, что принадлежит вам, принадлежит и нам.
Каждый может использовать информацию. Ограничений не существует.
Шифрование информации — это наше оружие. Зашифрованные революционные послания могут беспрепятственно распространяться по Сети, и правительство может только догадываться об их содержании.
Сеть — это наше королевство, в сети мы короли.
Законы. Мир меняется, но законы остаются прежними. Система не меняется, лишь кое-какие детали приводятся в соответствие с новым временем, однако в целом все остается на своих местах.
Нам нужны новые законы. Законы, соответствующие времени, в котором мы живем, и миру, который нас окружает. Не законы, построенные на опыте прошлого. Законы, построенные для сегодняшнего дня, законы, соответствующие дню завтрашнему.
Система сама по себе виртуальна. Она содержит в себе виртуальные деньги; документы, в том числе, удостоверяющие личность. Это всего лишь атрибуты. Её рабы действуют неосознанно, они выключены, спят. Не нужно бороться с рабами- их необходимо включить! Дать понять, что страха не существует снаружи, он внутри. Чем больше будет людей осознанных, тем больше света в этом мутном обществе. Разбуди ближнего своего и система рухнет сама, она уже трещит

Видение будущего
Некоторые люди не задумываются над тем, что происходит в мире. Они заботятся только о себе, о своем микрокосмосе.
Такие люди могут видеть только мрачное будущее, будущее их личной жизни, которой они живут в данный момент.
Другие обеспокоены будущими событиями. Их интересует все, что будет происходить в будущем в глобальном масштабе.
Их взгляд на жизнь более оптимистичен. В их глазах будущее выглядит чище и прекраснее. Они могут представить себе человека, ставшего более значительным, и мир, ставший более мудрым.
Мы находимся где-то посередине. Для нас важно то, что происходит сейчас и то, что произойдет завтра.
Наши взгляды устремлены в Сеть. И Сеть разрастается с каждым днем.
Вскоре весь мир будет опутан Сетью: от военных систем до домашних компьютеров.
Но сеть — это колыбель анархии.
Ее нельзя контролировать и в этом ее сила.
Каждый человек будет зависеть от Сети.
Вся информация будет курсировать по сети, запертая в хаосе нулей и единиц.
Тот, кто контролирует Сеть, контролирует информацию.
Мы будем жить в смешении прошлого и настоящего.
Плохое идет от человека, а хорошее идет от технологии.
Сеть будет контролировать маленького человека, а мы будем контролировать Сеть.
Если не будешь контролировать сам, будут контролировать тебя.
Информация — это сила!
Всё, что было, есть и будет существует здесь и сейчас! Мы вправе создать будущее, и нет никаких правил. Дурные мысли неуместны в светлой голове. Сеть - не панацея: если не контролируешь свои действия в ней, она будет управлять тобой, поедая твою энергию, захватывать разум.

Где мы?
Где мы?
Мы все живем в больном мире, где ненависть — это оружие, а свобода — мечта.
Мир развивается слишком медленно. Киберпанку очень трудно жить в вечно недоделанном мире, смотреть на окружающих и видеть как плохо они строят свой мир.
Мы идем вперед, они тянут нас назад. Общество сдерживает нас. Да, оно сдерживает свободу мысли. Своими безжалостными образовательными программами в школах и университетах. Они тренируют в детях одинаковое видение мира. Любые возражения пресекаются и наказываются.
Наши дети обучаются в этой древней и не изменившейся системе. Системе, которая не допускает свободомыслия и требует четкого соблюдения правил…
В каком бы мире мы жили сейчас, если бы люди двигались вперед прыжками, а не ползли.
Киберпанк, тебе очень трудно жить в этом мире.
Кажется, что время остановилось.
Мы оказались в нужном месте, но не в нужное время.
Все вокруг слишком банально, люди не меняются. Как будто общество хочет вернуться в прошлое.
Некоторые люди, пытающиеся найти свой мир, мир Киберпанка, находят его и строят собственными руками. Строят в своих мыслях, в меняющейся реальности. Поэтому они живут в виртуальном мире. В выдуманном мире, находящемся вне пределов Вселенной.
Некоторые люди привыкают к реальному миру, такому, какой он есть на самом деле. Они продолжают жить в нем, но они не любят его. У них нет другого выбора, но они верят в то, что мир вырвется из объятий пустоты и двинется вперед.
Все, что мы пытаемся сделать — это изменить ситуацию. Мы пытаемся приспособить сегодняшний мир к нашим нуждам и взглядам. Максимально используем его возможности и не обращаем внимания на всякий хлам. Там, где нам не под силу что-либо изменить, мы можем просто жить, жить как Киберпанки. Не имеет значения то, насколько трудной будет наша жизнь. Когда общество наносит удар, мы всегда отвечаем.
Нам очень повезло, что мы живём во время нравственного кризиса. Человечество устало от гнёта невежества. Возможно мы увидим весьма сильные перемены: закипевшая вода поднимает крышку, а заполненные песочные часы переворачивают без их ведома.
Мы строим собственные миры в Киберпространстве.
Среди нулей и единиц, среди битов информации.
Мы строим свое сообщество. Сообщество Киберпанков.
>> No.3582 Ответ
Файл: capcha.png
Png, 0.96 KB, 109×22 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
capcha.png
>>3568
анон, это ты вот здесь откопал? level-0.narod.ru
заброшенный убогий народо-сайтик с некогда обитавшим здесь рыцарем интернета, лол
да и манифест такой белорыцарский, я, знаешь, даже ностальгирую по тем временам юношеской романтики, когда в такие проповеди верилось...ваниль-пичаль
>> No.3583 Ответ
>>3568
Another one got caught today, it's all over the papers. "Teenager Arrested in Computer Crime Scandal", "Hacker Arrested after Bank Tampering"...

Damn kids. They're all alike.

But did you, in your three-piece psychology and 1950's technobrain, ever take a look behind the eyes of the hacker? Did you ever wonder what made him tick, what forces shaped him, what may have molded him?

I am a hacker, enter my world...

Mine is a world that begins with school... I'm smarter than most of the other kids, this crap they teach us bores me...

Damn underachiever. They're all alike.

I'm in junior high or high school. I've listened to teachers explain for the fifteenth time how to reduce a fraction. I understand it. "No, Ms. Smith, I didn't show my work. I did it in my head..."

Damn kid. Probably copied it. They're all alike.

I made a discovery today. I found a computer. Wait a second, this is cool. It does what I want it to. If it makes a mistake, it's because I screwed it up. Not because it doesn't like me... Or feels threatened by me.. Or thinks I'm a smart ass.. Or doesn't like teaching and shouldn't be here...

Damn kid. All he does is play games. They're all alike.

And then it happened... a door opened to a world... rushing through the phone line like heroin through an addict's veins, an electronic pulse is sent out, a refuge from the day-to-day incompetencies is sought... a board is found. "This is it... this is where I belong..." I know everyone here... even if I've never met them, never talked to them, may never hear from them again... I know you all...

Damn kid. Tying up the phone line again. They're all alike...

You bet your ass we're all alike... we've been spoon-fed baby food at school when we hungered for steak... the bits of meat that you did let slip through were pre-chewed and tasteless. We've been dominated by sadists, or ignored by the apathetic. The few that had something to teach found us willing pupils, but those few are like drops of water in the desert.

This is our world now... the world of the electron and the switch, the beauty of the baud. We make use of a service already existing without paying for what could be dirt-cheap if it wasn't run by profiteering gluttons, and you call us criminals. We explore... and you call us criminals. We seek after knowledge... and you call us criminals. We exist without skin color, without nationality, without religious bias... and you call us criminals. You build atomic bombs, you wage wars, you murder, cheat, and lie to us and try to make us believe it's for our own good, yet we're the criminals.

Yes, I am a criminal. My crime is that of curiosity. My crime is that of judging people by what they say and think, not what they look like. My crime is that of outsmarting you, something that you will never forgive me for.

I am a hacker, and this is my manifesto. You may stop this individual, but you can't stop us all... after all, we're all alike.
>> No.3725 Ответ
Файл: 1224770182925.png
Png, 172.24 KB, 800×800
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Считаю надо поделиться этой информацией: Саяны, Алтай и больше нет безопасных мест по всей России. Смысл, спасаться или стать утопленником, каждый определяет для себя сам, у меня мотивация: внук, дети, да и сам думаю буду ещё жить да жить, чуток напрягусь и будем жить, чего лениться, подумаешь — цивилизация…
РЕШЕНИЕ и новость номер 1: Владимир Путин: в Туве будут реализованы экономические проекты (под себя и своё бандитское окружение ...)

Правительство РФ планирует в ближайшее время осуществить большие экономические проекты в Туве, сообщил премьер-министр Владимир Путин.
«На этот год намечена крупная археологическая экспедиция в Туву, которая займется вопросами изучения и сохранения ее уникального природного и этнокультурного наследия. Это особенно важно сегодня, поскольку мы стоим перед реализацией больших, масштабных планов по активному экономическому освоению региона», — заявил Путин на заседании попечительского совета Русского географического общества.
«В целом, считаю, что привлечение к реализации масштабных инфраструктурных проектов ученых, историков, экологов, археологов должно стать абсолютным правилом» — подчеркнул премьер. Такой подход, отметил глава правительства РФ, — это основа эффективного управления ресурсами, залог сбалансированного стабильного развития природы, экономики и общества.
Он выразил надежду, что «этика бережного отношения к окружающей среде, к дикой природе, культурно-историческому наследию с течением времени станет неотъемлемой частью нашего национального самосознания». «Нам есть чем гордиться, что сохранять и главное — что передавать будущим поколениям. И это, естественно, измеряется не в деньгах», — заявил Путин.
Источник: официальный сайт правительства России.

Как вам этот официоз для избирателя-электората? Да экспедицию разведчик, теряющий рейтинг, организовал только во имя спасения своей драгоценной шкурки и шкур своих близких!!! Эта экспедиция будет искать надёжнейшее место в горах Тывы под третий Бункер, чтобы пережить Литосферную катастрофу планеты. Чего ж Путин так полюбил сородичей Сергея Кажыбетовича Шойгу..., понятно думаю. Железную дорогу Курагино — Кызыл не успевают достроить к ПОТОПу, вот и закупают на украине транспортники Ан-70 с коротким взлётом и посадкой, способные приземлиться из Моськвы на любую автодорогу Тывы, чтобы вовремя слинять из 51-го штата Америки «Москользанса» в горы Тывы. Ай яй яй, Владимир Владимирович, на бюджетные ведь денежки закупаешь самолётики у Януковича! Тактика альма-матер г-на Путина по запутыванию следов… Вы ещё не верите в ПОТОП как братан Вован? Тоните заблудшие, ослепшие, от СМИ остекленевшие!

Откиньте только своё левое полушарие на несколько минут: Бункер — " Абзаково" это уже просто история как и CCCР. Путин достраивает олигархам и мировому еврейству с ивроправительством во главе с Берлускони и Меркель Бункер на Алтае, всё доказательно и убедительно, для тех кто хочет выжить..., а вот ещё новенькое… 19 марта по пути на Сахалин г-н Путин В. В. контролировал начало строительства нового супербункера у нас в Саянах. С ним был один из сыновей начальника всех Российских Ж. Д. подполковник МЧС Аксёнов, его Путин брал как некоего знатока таёжных мест, поскольку родом он оттуда (вот и разгадка непотопляемости Аксёнова-папы), непобрезгивали и местными охотниками, боясь заблудиться. Хотя те места неплохо знает и верный пёс Путина г-н Шойгу с Грызловым, поскольку всегда там охотятся на стада моралов, с вертолёта конечно. Итак, Путин выкупил 200 га тайги, нашей Сибирской землицы, угадали зачем, если ещё раз учесть тактику альма-матер г-на Путина по запутыванию следов ...? Экспедиция же Путина работает по эгидой (понятно же — разведчик не светится даже в тайге) РАН Российское географическое общество по изучению и охране популяции ирбиса-снежного барса. Премьер лично, пойманного петлёй, для пущей показухи, барса отпустил на волю, вот это туман для обывателя-электората. Этой же ночью проследовал на супертягачах, супергруз — оборудование для строительства туннеля и самого Бункера в хребте. Следите за телодвижениями Путина и Медведева по стране и отбросьте продажный и заказной официоз… Далее, ПОТОП или Литосферная, тектоническая катастрофа планеты на носу… Если вам мало Японии, то о чём говорить, скажу только, что планета Земля это единый, очень разумный и живой организм, который начал очишаться от придурков! Почему не сбывались другие, ранешние предсказания? Только потому, что этими вещами, занимаются спецслужба Тайного Мирового Правительства, и все предсказания были созданы, чтобы люди не поверили в настоящий час ПИК, в Литосферную катастрофу Земли, которая происходит регулярно раз в 13000 лет, как ежегодный ледоход и это надо понять. С уважением, я, Александр Халбашкин старший. Кстати я тоже, как и Путин еду в августе уже спасаться дальше в Саяны, кого интересует и кто верит, собираю команду единомышленников-единоверцев. Не опоздайте!
>> No.3728 Ответ
Файл: 01_C_TV_[Persona99](704x396.XviD).rus.jap[(026123)18-48-39].JPG
Jpg, 59.88 KB, 1024×576 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
01_C_TV_[Persona99](704x396.XviD).rus.jap[(026123)18-48-39].JPG
Для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :)
   Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.
   Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.
   Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия, потому что налоги всё же платить нужно. Но ведь часто у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.
   Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

11. Все вещи которые ты покупаешь должны доставаться тебе легко.
Никогда не надо что-то покупать из последних сил. У нас как бывает. Накопил человек пять тысячь баксов. Посмотрел на них - бабло лежит. Репу почесал и сделал два вывода - а чего оно лежит и раз я пять накопил, то я и ещё столько же накоплю. Соответственно тут же берёт эти пять, ещё пять занимает у товарища, или в кредит, и бежит покупает себе автомобиль за десять. Денег нет и долги надо отдавать. А тут вдруг взяли этот автомобиль и спиздили. Вообще охуеть ситуация. Ни денег, ни машины, и только долг с процентами капающий. Через это страдания, нервотрёпка и душевные муки. А всё почему. Потому что до зубовного скрежета хотелось себе машину купить на последнее, на всё что тяжелым трудом заработано и скоплено. Пахал, въябывал - а тут хуй и ещё процент по долгу! Поэтому поступать надо иначе. Накопил пятьсот рублей - пойди выпей на сто и ложись спать. Накопил тысячу баксов - пойди купи себе велосипед за сотку баксов. А накопил пять штук баксов - пойди и купи себе автомобиль, ржавые Жигули за штуку. И когда у тебя эти Жигули спиздят, ты поднимешь руку и скажешь: Да и хуй с ним, с этим говном, сейчас карманные деньги достану и пойду себе ещё такие же Жигули куплю. Через это у человека становится всё впорядке с нервами, приходит душевный покой и равновесие. Живёт он спокойно и не волнуясь.


12. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??
>> No.3731 Ответ
У нас в деревне все люди — как одна большая семья. Все друг другу помогают.

Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран.

С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь — какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапогов и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких.

Еще слышал, могут запросто помочь со сбором урожая облепихи. Одному мужику помогли просто радикально: приехали, пока его не было, спилили деревья, закинули целиком в кузов, и увезли, чтобы ободрать ягоды в более спокойной обстановке.

А у нашего соседа, который живет через подъезд, под окном росла ранетка. Я не знаю, как можно не заметить, когда у тебя прямо под окном всю ночь пилят дерево, но вот факт. Не заметил. Проснулся утром, а за окном гораздо светлее, чем обычно. Выглянул, а ранетки нету. Ранетку сперли, а вместо нее воткнули в землю пень. Он очень потом огорчался, преимущественно матом.

Огурцы и помидоры помочь убрать — это вообще святое дело. Это как старушку через дорогу перевести. Это впитывается с материнским молоком. Увидел старушку — переведи через дорогу. Увидел теплицу с огурцами — зайди и оборви. И кабачок прихвати, а то, не ровён час, сопрет кто.

Но больше всего, все-таки, любят помогать с картошкой. Главное тут анонимность помощи. Люди у нас в деревне скромные, и стараются не афишировать свой альтруизм. Приезжают молча, работают быстро, и стараются уехать неузнанными.

Мне рассказывали, один мужик поехал на дачу копать картошку. А картошкой у него там было засажено шесть соток. Так он сел на КАМАЗ и приехал на свой участок.

Смотрит, а там уже трое альтруистов в позе ракообразных надрываются, помогают ему изо всех сил. Уже почти совсем помогли, не больше сотки осталось. Уже корнеплоды по мешкам распределили, и у самой ограды жигуленок с прицепом стоит.

Ну, мужик подъехал, остановился неподалеку. Вышел из кабины, подошел к ограде, облокотился, покурил.

— Эй, — кричит. — Хозяева! Как урожай-то?

Ракообразные альтруисты разогнулись, оказались две бабы и один мужичок с вилами.

— Отлично, — говорят. — Сами не ожидали!

Тот вторую закурил, говорит им:

— Может, вам с погрузкой помочь?

Те говорят:

— Спасибо, не откажемся!

Ну, мужик залез обратно в свой КАМАЗ, и жигуленок вместе с прицепом метров на пятьдесят вдоль дороги протаранил. Потом подкатил обратно к забору, и кричит из кабины:

— Я подъехал, грузите!

Те почему-то обиделись и убежали к своему жигуленку. Мужичонка хотел было вилами кидаться, но бабы отговорили его. Не очень-то разумно с вилами на КАМАЗ идти. Сели в жигуль и уехали искать утешения в поговорке: «Не делай добра — не получишь зла». Наверное, зареклись потом помогать людям.

Мужик, говорят, после этого случая долго ждал, когда за ним милиция придет с разговором на предмет порчи жигуленка. Но так никто и не пришел. Простили.

В конце концов, у нас в деревне люди — как одна большая семья. А между своими — какие обиды?..
>> No.3756 Ответ
>>2413>Звонили производители гомеопатических лекарств. Увлечённо рассказывали о памяти воды. Ответил, что с этой точки зрения все мы находимся на длительной гомеофекальной терапии, поэтому качество жизни лично меня не удивляет.

выпал
>> No.3758 Ответ
>>3728
Сам так живу и другим советую.
Доброанон.
>> No.3772 Ответ
Отправляюсь как-то в магазин.
Перед этим, как яркий представитель тупого мужского населения, записываю на бумажку всё, что велено купить.
Захожу в супермаркет. Достаю свою тайнопись и читаю: «колбаса «Докторская» – 300 гр.»
О.К.
Подхожу в нужный отдел и озвучиваю тётеньке в белом халате свои заветные цифры.
Та выуживает с прилавка розовое пахучее брёвнышко и, взвесив его, объявляет: «300 не дам. Резать не буду. Берите 450».
Ага – «берите». Я-то ведь запрограмирован совсем на другую цифру. И пришёл сюда для того, чтобы купить столько, сколько МНЕ надо, а не сколько надо ЕЙ.
Пытаюсь и до неё донести эту бесхитростную мысль.
В ответ, медленно закипающая тётя начинает громко втолковывать мне, что остаток она не сможет продать.
Ну тоесть, я должен немедленно вникнуть в её проблемы.
Угу – думаю я – а кто в мои проблемы будет вникать? :)

Выслушав ещё пару минут массу интересного о себе, и таких как я, молча отхожу в сторону.
Колбасная королева с видом триумфатора гордо оглядывает собравшуюся очередь, типа «Ну, кто тут ещё такой умный? Выходи на поединок»!
Очередь же с интересом наблюдает за тем, как взрослый серьёзный мужик, молча и скромно удаляется вдаль. Вот только никому невдомёк, что «в даль» в данном случае для него находится в кабинете Администратора магазина.

Иду в подсобное помещение.
Постучав, захожу в директорские аппартаменты.
Усаживаюсь в кресло перед малость обадлевшей директрисой.
Дальше спокойно, но твёрдо, представляюсь и прошу предоставить мне возможность побеседовать с кем-нибудь из Администрации. Начальствующая мадам пытается мне показать какой-то бейджик, приколотый на грудь.
Продолжая выбранную тактику, спокойно объясняю, что ничего на этой бирке рассматривать не собираюсь, и прошу её нормально представиться.
В конец офигевшая магазинная начальница на всякий случай представляется по полной форме, с указание должности и ФИО.
«О.К. – молвил таинственный гость серьёзным тоном – А теперь объясните мне, на каком основании Ваш продавец отказывается продать мне товар, в том количестве, который мне нужен»?!

Её немедленные причитания по поводу того, что «Этого быть не может» останавливаю, и предлагаю прогуляться в торговый зал.
На месте, в течение нескольких секунд, всё выясняется и продавщица тут же получает строгое указание «Продать ему столько, сколько он хочет»!

Оставшись наедине с уже тихо ненавидящей меня мегерой, наблюдаю её скромную попытку взять хоть в чём-то реванш.
«А как я Вам 300 гр. отрежу? Вдруг промахнусь, и получится 350 гр.» - кривенько улыбаясь, она пытается нащупать у меня кнопку выключения моего спокойствия.
«Да не вопрос – мило улыбаюсь ей в ответ – давайте я сейчас снова приведу сюда Администратора, и она Вам лично поможет это сделать».
После чего острый нож тут же впивается в сделанную из докторов колбасу и отрезает ровно 300 гр.

Мораль – в любом «совковом» магазине, можно и нужно периодически напоминать хамоватым тётям за прилавком, что это не магазин делает одолжение вам, что продаёт что-то, а вы ему – что зашли сюда.
>> No.3799 Ответ
Файл: post-3-1304703463...
Jpg, 47.64 KB, 500×313
edit Find source with google Find source with iqdb
post-3-13047034639053.jpg
Файл: 1304785039125.png
Png, 1.14 KB, 300×20
edit Find source with google Find source with iqdb
1304785039125.png

Это рифмоплет, пусть тут полежит.

З.Ы. Осака умная, да.
>> No.3802 Ответ
>>3728
Между прочим, весьма мудрый человек писал. Я бы рекомендовал прислушаться к его мнению.
> Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше
> Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше
Да это же оухенно!
>> No.3804 Ответ
>>3802
Не все постулаты одинаково полезны.
> Надо выпивать много
И сразу нахуй, плевок на спину и пинок под жопу. Что значит "надо"? "ОК, чувак, ты крут, а теперь, чтобы сократить расходы, каждый день ешь стрихнин". Вот так это звучит. Я думаю, тот автор сам бы удивился, сколько он сэкономит, если завяжет с бухлом.
> Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол
В этом случае даже так:
> Без острой необходимости не посещать заведения общепита.
Лучше дома что-нибудь приготовить, вдруг в гамбургер кто-нибудь кончил.
> Не ездить на такси.
Согласен. В Московии на это от тысячи может уходить - непозволительная роскошь.
> Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Когда выяснится, что из-за низкой рентабельности магазины с прилавком закупают очень дешёвые продукты, мужик соснёт, не найдя в тушёнке мяса. При этом из-за своего принципа (Никогда ничего, да-да) не сможет купить нормальную еду за ту же цену. Просто надо планировать покупки заранее и задушить в себе потреблядь, а не сожительствовать с ней, как это гордо делает тот мужик, поучая других. Тогда и бухать не придётся, потому что "понтогонства" не будет. У него, оно, видимо, есть. Это печально.
> С женской дуростью бороться рублем.
I'm okay with this.
> Никогда не ездить за границу.
> заграницей живут враги
> как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку.
Если не троллинг, то быдломышление. Не нужно.
> Никогда ничего не покупать в кредит.
Вот тут всё верно описал. Увы, нормальная рассрочка исчезла, остался только заём под проценты. Это тоже печально.
> без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору
Потому что цена рекламы заложена в цену товара, верно.
> Не иметь пластиковых карточек.
Автор не может в платежи через интернет-банкинг.
> бабло с него списывается легко и незаметно
И опять же пытается сожительствовать со своей потреблядью, не умея планировать расходы.
> Стараться никогда, ничего не платить государству.
> налоги всё же платить нужно.
ВП, но, пожалуй, верно. Лучше заплатить самому, чем делиться со всеми чиновниками.
> Все вещи, которые ты покупаешь, должны доставаться тебе легко.
С таким-то соблюдением правил можно и макароны не покупать на последнюю сотню, умерев от голода. Если не брать в расчёт еду, то верно.
> Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
> на пропой осталось девятьсот баксов.
Автор мог бы охуенно жить, если бы не был таким закоренелым алкашом.
>> No.3805 Ответ
>>3804
Как у тебя с чувством юмора? Ведь ребенок бы понял.
>> No.3806 Ответ
>>3805
После почти года здесь? Не очень.
Раньше как было: думаешь "ну идиот!", а это тролль. А теперь думаешь "троллит!", а это и вправду идиот.
>> No.3921 Ответ
Прокатилась волна сообщений о детях, замученных до смерти родителями: домашние роды и альтернативная медицина медленно, но верно сокращают поголовье идиотов. А заодно учат на чужих ошибках тех, кто поддался пропаганде. Так что на одного утопшего в ванне и умершего от пневмонии малыша приходится некоторое количество спасённых, что нормально с биологических позиций.
   Что касается гуманистического взгляда, то умершие крошки - обязательная плата за свободу личности и право выбора для каждого. То есть если вы ЗА примат "Я" и ПРОТИВ вмешательства общества в жизнь людей, если против обязаловки и за альтернативы, то вы также за то, что регулярно где-то рядом с вами будут умирать дети - быстро умирать или медленно, физически или только психически.
   Не то чтобы сторонники гуманизма виновны в этих ужасных смертях. Но выбор идеологии означает выбор всех последствий идеологии. Невозможно быть антисемитом и быть противником нацистского плана изжить всех евреев. Невозможно быть шовинистом - и возмущаться изнасилованиями. Нельзя быть либералом - и удивляться, что старики умирают от холода зимой. Это нормально. Всё включено.
   Так что умирающие детки - это последствие свободного выбора. Ровно как и чудовищные подростковые преступления последних лет - последствия уничтожения юношеских организаций и права школы воспитывать, а не только давать знания. И гнев свой, если уж тянет погневаться, разумнее обращать на тех, кто поддерживает эту идеологию. Рак надо лечить, а не его симптомы.
   Ведь по хорошему, каждый будущий родитель обязан сдавать экзамен на физическую и психическую совместимость со статусом родителя. Но даже разговор об этом - посягательство на святое: на право каждого делать то, что кажется правильным, нормальным или попросту привычным.
>> No.3922 Ответ
>>3921
Автор путает либерализм с анархией, мне кажется.
>> No.3923 Ответ
Файл: s640x480.jpg
Jpg, 19.37 KB, 640×360 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
s640x480.jpg
>>3922
Быстро вы. И десяти минут не прошло, а уже попа у кого-то болит...
>> No.3924 Ответ
Файл: 1243719344043.png
Png, 86.74 KB, 755×1255
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>> No.3940 Ответ
>>3923
Откуда эта девочка?
>> No.3941 Ответ
>>3940
Арья Старк из Игры Престолов.
>> No.4026 Ответ
Преимущества плавучего концлагеря те же, что и у авианосца в сравнении с наземным аэродромом: мобильность и возможность настроить концлагеря впрок. У плавучих концлагерей есть и другие, специфические преимущества. Во-первых, их можно замаскировать под крупные круизные лайнеры. Если людей свозят в непонятное огражденное здание с трубой – то с этим все ясно. Слухи ширятся, сопротивление нарастает. А если в белоснежный круизный лайнер, обещая просто эвакуацию с места боевых действий – то отношение совсем другое.

Следующее преимущество – возможность увозить и скрывать продукты уничтожения людей. Предлагаемая схема следующая. Люди поднимаются на борт, проходят мимо раскладушек для загорания (хотя охрана с автоматами и колючей проволокой не исключена), заходят внутрь – по ухоженным курортным помещениям. Затем на лифте группами уезжают вниз. Лифт разгоняется, и почти в самом низу, без остановки, пол раскрывается, и люди на большой скорости проваливаются вниз. Внизу их ждет вода. Сверху сразу же закрывается решетка, и всплыть никто не может. Во время краткосрочного падения прокричать также почти никто не успевает. Люди беззвучно задыхаются. В это время в лифте пол закрывается, и лифт едет наверх за следующей партией пассажиров. В это время, все еще живых и задыхающихся людей еще одна решетка отталкивает вбок по трубам с водой, освобождая место в водяном конвейере под новых посетителей концлагеря. Через несколько минут свежие трупы можно выгружать. Для надежности – через минут десять. Выгруженные трупы можно освободить от одежды, украшений, металлических зубов и прочего, отделить от сумок с вещами. Затем трупы переносятся в гигантскую мясорубку, диаметр которой достаточен, чтобы в нее поместился сразу же целый человек.

Вначале, план убийства состоял в том, что идущие по коридору люди запираются в отсеке коридора, пол под ними проваливаются, и они падают в сразу же несколько работающих мясорубок. Но у этого плана есть недостатки. Во-первых, нужно много мясорубок, причем работающих – а это дорого. Либо одну мясорубку, но с конвейером. Во-вторых, в коридоре будет пахнуть кровью. В-третьих, люди могут успеть издать крики и быть услышанными – а демаскировка не нужна. Трупы не успевают освободиться от одежды и вещей – значит, надо заслать людей в коридор уже голыми. А это усложняет схему.

Итого, не спеша, экономно, мясорубка режет людей на сравнительно большие куски мяса. Это нужно для уплотнения. Кровь сливается в отдельный контейнер. Куски трупов передаются в биореактор. В биореакторе из людей производится органическое топливо. Это топливо питает двигатели лифта, мясорубки и других механизмов. Таким образом, система выходит очень экономной, несравнимой с концлагерями, в которых людей преступно неэкономно сжигали. Человеческое мясо можно использовать и другими способами. Например, делать из них колбасы. Так как в колбасу можно добавить много всяких заместителей и приправ, то определить, из чего сделана колбаса, будет сложно. Такую колбасу можно распространять в качестве гуманитарной помощи, и для завлечения новых людей в концлагеря. В крайнем случае, можно пускать на корм рыбам, делать всякие питательные добавки и кормы.

Сколько людей может вместить такой концлагерь? Так как с объемом проблем нету, будет считать по весу. Пусть 20 000 тонн. Тогда это выходит более 200 000 человек. Если люди из бедной страны – то и все 300 000. Некоторое количество будет переработано еще в порту. Но затем корабль должен уплыть от берега. Как ради маскировки (беженцев увезли), так и для слива в останков море. Останки можно начинать потихоньку сливать уже в нескольких километрах от берега. Вначале – кровь и прочие жидкие останки. Затем начинать выкидывать и более крупные объекты.
Но если в нескольких сотнях километров от берега какой-то корабль обнаружит плавающие куски людей, то выйдет дипломатический скандал. Поэтому желательно как можно больше людей обрабатывать полностью. Также остатки человеческого мяса можно спрессовывать (особенно обезвоженные и тяжелые), и тогда они будут сразу же идти на дно, не привлекая внимания.
Такой корабль может снабжать топливом армию. Причем, делать это он может под видом заправки топливом – а на самом деле пополнения топливом корабля-заправщика. Если людей слишком много, то корабль можно оборудовать этажами с пожирателями мяса. Собаками/пираньями/чем угодно. Собаки хороши тем, что их можно достать бесплатно. Чтобы собаки активнее тратили органические вещества, их нужно заставлять много двигаться. Их движения можно использовать для питания генераторов, а можно оставлять и просто так. Заставить собак двигаться – не такая уж и сложная задача. По крайней мере, на Аляске это происходит на ура, а с жестокой автоматикой – и подавно.

Возникает вопрос о том, как незаметно разработать такой корабль и пустить его в серию. Заказ на производство гигантских мясорубок можно дать под предлогом создания мясорубок, которые бы пригодились в случае экстренной ликвидации свиней, зараженных свиным гриппом. Так как закапывать свиней может быть опасно, лучше из них получить органическое топливо, им же их и сжечь. А для захоронений остается совсем немного вещества. И все остается компактным. Кроме того, что такой заказ убедительный, размеры свиней примерно соответствуют размерам человека, и такая мясорубка будет подходить по всем параметрам.

Другой способ заключается в том, что перемолотые куски людей отвозятся не некоторое расстояние от берега и уже там сжигаются с использованием биотоплива, полученного из того же мяса. На удалении от берега запахи будут различимы сложнее из-за постоянных ветров, поглощения водой и меньшего количества нюхальщиков (разве что с попутного корабля).
Теперь нужно посчитать скорость погрузки людей. Пусть, с учетом нескольких входов, в корабль входит по одному человеку в секунду. Тогда в сутки можно будет принять на борт около 100 000 людей. За двое-трое суток можно полностью загрузить корабль, еще сутки – на отплытие. Через сутки приплывает тот же корабль – но как будто бы уже другой. Итого, за 4 дня такой концлагерь сможет обрабатывать около 200 000 людей. По 50 000 людей в сутки. Это на порядок быстрее немецких концлагерей.

По причине близости целей и возможностей, большой плавучий концлагерь должен входить в состав каждой авианосной ударной группировки. Но не обязательно только в их составе. Итого, нужно примерно 20 таких кораблей. Тогда они смогут обрабатывать до 1 000 000 людей в день. Если же корабли будут стоять на причале, особо не заботясь о маскировке, то скорость обработки можно будет повысить до 2 млн. людей в день. На обработку половины населения Африки уйдет меньше года. (Больше половины населения обработать вряд ли выйдет из за активной борьбы – их придется уничтожать обычными методами, часть уйдет в партизаны и умрет от голода).
Но транспортировка такого большого количества людей, даже при военном превосходстве – сложная задача. Для ее решения логично использовать потенциал самого плавучего концлагеря. А именно, в стандартный состав должен входить парк сухопутных транспортных средств – автобусов повышенной проходимости. После причаливания концлагеря к берегу, автобусы выгружаются на берег. Контейнеры, в которых должны находиться люди, первоначально заполнены топливом для автобусного парка. Место, освобожденное от автобусов, можно заполнить раскладными контейнерами для хранения людей. Этот вариант компоновки судна – с большим количеством транспортных средств, но с виду как пассажирский – требует специализированной компоновки, и простой переделкой обычного пассажирского корабля тут не обойтись.

Обновление. Лифт с новоприбывшими людьми не нужно двигать. Достаточно сделать более толстые, чем обычно, двери, с хорошей звукоизоляцией. По типу комнат тишины, с конусами, направленными в сторону источников звука. Тогда можно сразу же открыть пол и кинуть людей вниз, в воду. Далее – в воде нужны видеокамеры. Вдруг трупы застрянут? Вдруг кто-то достанет резак, или где-то образуется воздушный пузырь? Или партизаны сделают отверстие внизу? Все нужно контролировать. Поэтому люди будут задыхаться при свете ламп и под видеокамеры, наблюдая соседей через решетку, которые задыхаются чуть дольше. Следующий вопрос – кто будет освобождать трупы от одежды? Можно использовать роботов, а можно часть заключенных – под угрозой убийства. Их можно даже особо не кормить, разве что поить водой.

Во время анализа оптимальности способа убийств рассматривались и другие варианты. Например, ждать смерти от голода долго. Но можно этот процесс ускорить, давая заключенным только воду, в которую подмешены средства для похудания. В отличие от традиционных коммерческих средств для похудения, эти могут быть намного эффективнее, так как не обязаны беречь здоровье и жизнь. Например, можно использовать любые количества гормонов, повышать скорость метаболизма вместе с температурой тела, и т. п. Но и этот метод слишком расточителен по занимаемым объемам, слишком медленно работает, и не решает полностью вопросы утилизации остатков. Наоборот, так как высокоэнергетическая органика уже растрачена, то остаются сложно перерабатываемые кости. Поэтому вариант с мясорубкой и биореакторами всяко выгоднее.

Для случаев нападения на концлагерь, нужно предусмотреть штатное оружие. Крупнокалиберные пулеметы или мелкокалиберные пушки, которые повсеместно выдвигаются из бортов в случае нападения. Они занимают относительно немного места.
>> No.4048 Ответ
Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Песец, - ответил рыцарь.
- ...?!
- Песец, - уверенно повторил рыцарь. - И он бы не улизнул с этого холма. Даже будь сейчас полярная ночь. В этот раз нас плотно обложили. В три ряда. Не уйти и не улететь.

- Эй там, на вершине!.. -, донёсся снизу зычный вопль, - Сдавайтесь!
- Зачем? - с надеждой поинтересовался рыцарь.
- Умрёте быстро! - проорали от подножия холма.
- Т.е. конструктивных предложений не будет, - перевёл дракон.
- А если не сдадитесь, то умрёте медленно и мучительно! - снова донеслось снизу, - Это мы, эксперты, вам обещаем! Знаете, сколько по нашим дням платят за драконью шкуру?!..

Дракон флегматично зевнул.

- Ты что не понимаешь, что нас убьют? -, возмутился рыцарь, - Тебя - за то, что ты, это ты, а меня - за компанию.
- Нет, - потратив минуту на преодоление собственной лени, ответил дракон.
- Нет?!
- Да.
- Что "да"?
- А что "нет"? - дракону явно начинала нравиться фехтование словесной чепухой.
- Ты о чём?
- А ты?
- Я о том, что нас убьют.
- Нас? - дракон удивлённо приподнял чешуйчатое веко.
- Да.
- Как?
- Совсем! - рыцарь начал терять терпение, - Напрочь!!!..

- Так вы сдаётесь? - внизу тоже у кого-то терпелка пошла по швам.
- Чёрт его знает! -, честно крикнул в ответ рыцарь, так и не дождавшись какой-либо внятной реакции партнёра.
- Так решайте быстрее! - посоветовали снизу, - А то у нас скоро обед!

- Напарник, я совершенно не вижу причин для переживаний, - буркнул дракон, перекатываясь на спину и подставляя солнцу брюхо.
- Три сотни бойцов - охотников за драконами, окружившие нас со всех сторон, это не повод для переживаний?! - взвился рыцарь, сорвавшись на фальцет.
- Это не бойцы.
- А кто?!
- Они же сами сказали - эксперты, - пояснил дракон.
- А в чём разница? - рыцарь в очередной раз понял, что он ничего не понял.
- В том, что бойцы - практики, а эксперты - теоретики.
- И?..

Дракон шумно выдохнул, пробормотал "лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать", подхватил рыцаря и устремился вниз. Рыцарь истошно заорал. Потом в испуге зажмурился. Однако вместо ожидаемого лязга отточенного железа и последующего вопля агонии, снаружи донеслось до боли знакомое "ну?"

Рыцарь открыл глаза.

Целый и невредимый дракон притормозил в пяти шагах от ощетинившегося жалами арбалетных болтов строя.

Строй потел и безмолвствовал.

Дракону это быстро надоело:
- Ну?..
- Ни с места, - с явной нерешительностью попросил кто-то из задних рядов.
- Не вопрос, - согласился дракон, но противоположную сторону это не убедило.
- Если вы только дёрнетесь - мы вас тут же нашпигуем стрелами...
- О'Кей, - кивнул ящер, усаживаясь на собственный хвост поудобнее.
- Я же сказал - ни с места! - немедленно взвизгнули в ответ, - Вам от меня не уйти! Я эксперт! Я прочитал все мемуары Александра Македонского, Ганнибала, Цезаря, всего Сунь Цзы и самоучитель Давида по стрельбе из пращи с двух рук!..
- А я ещё - и "Стратегикон" Маврикия! - встрял другой голос.
- Маврикий - фуфло! - влез третий, - вот трактат Вегеция, это - да!
- Вегеций что-то писал о борьбе с драконами?! В первый раз об этом слышу!
- А Маврикий тоже не писал!
- Не писал - да - но намеревался!..

Через минуту строй драконоборцев рассыпался, превратившись просто в толпу орущих друг на друга личностей.

- Что Цезарь писал о логистике? Ни-че-го. Профан он после этого!..
- Да он всю Галлию завоевал!
- Случайно!
- Чувствуется, что вы не читали "Галльские войны"! Вот идите и читайте!

Гм!.. - решил напомнить о себе дракон.

- А? Что? - ближайший эксперт от неожиданности подпрыгнул и оглянулся.
- Я, собственно, хотел... - , начал было дракон, но его безапеляционно прервали.
- Вы читали "Галльские войны"?!
- Да я, собственно,..
- Значит - нет! - глаза у эксперта лихорадочно заблестели, - Вот идите и читайте! Потом поговорим!!!
- Как скажете, - когда было нужно, ящер умел быть фантастически кротким.

Ещё через минуту, протолкавшись вместе с партнёром сквозь галдящую и ругающуюся толпу, рыцарь обнаружил себя на чистом месте. Оглянулся назад и принялся весело насвистывать.

- Ещё две линии оцепления, - напомнил дракон.
- Там тоже эксперты? - рыцарь на половине шага запнулся.
- Да.
- Ну, - рыцарь сунул в рот травинку и принялся рассеянно её жевать, - Тогда мне это не страшно.
- Почему? - дракон хитро скосил граза на партнёра.
- Потому что я-то "Галльские войны" точно не читал!..
>> No.4049 Ответ
"Что делать, если я умру?" --

Если вы умерли, делайте следующее:

   Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
   Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе обычная неадекватная реакция на их радость.
   Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
   Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
   Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
   Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед
телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
   Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
   Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице, cправятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
   Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
   Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников.
   Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
   Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
   Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
   Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
   Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
>> No.4056 Ответ
- Американские налогоплательщики должны быть рады, что их деньги пойдут на создание величайшего патриотического произведения. Я верну Америке исторический смысл! Между прочим, эту идею поддерживают на самом верху, господин генерал. Да и вы, если бы знали глубину моего замысла, не испытывали бы сомнений.
  
- Ну так расскажите мне про эту глубину. Что там, хмм, за сюжет?

- О, сюжет эпичен! Представьте, 1945 год... Война... Наши войска высаживаются на Иводзиме. А там у японцев такая, знаете, цитадель. Здоровенная каменная крепость в три этажа. Я уже присмотрел, хорошие декорации остались от фильма "Зена против инопланетян"...

- Но я изучал битву за Иводзиму, и система японских укреплений там была совершенно другая. Японцы предпочитали подземные укрепления. Хоть сейчас могу по памяти нарисовать...

- Не надо. Вы не понимаете, цитадель - это символ! И в названии будет красиво звучать. А эти ваши пещеры совершенно неромантичны и нефотогеничны. Так вот, нашим войскам нужно взять японскую цитадель. Это поручают дивизионному генералу Кэтману.

- Какому Кэтману? Иводзимской операцией командовал генерал Холланд Смит...

- К черт Смита. Я не знаю, кто это, но наверняка обычный бездарный трумэновский холуй. А генерал Кэтман - образ американского офицера, несломленного, сохранившего веру и честь в трумэновских лагерях...

- Лагерях? Он что, уголовник?

- Нет, его посадили безвинно. Но когда началась война, их лагерь в Алабаме разбомбили японские самолеты...

- Японские самолеты? Лагерь в Алабаме? Но как они туда долетели и зачем бомбили уголовников?

- Зачем, зачем... Для развития сюжета. Так вот, Кэтман один уцелел из всего лагеря, сбежал на войну и стал генералом. Но Трумэн узнал, что он жив, и вызвал к себе. И вот они в Овальном кабинете - темном таком, зловещем. И сам Трумэн тоже зловещий. Ну, типа Императора из "Звездных войн". Он приказывает Кэтману взять пятнадцать тысяч гражданских, дать им черенки от лопат и послать на штурм цитадели...

- Что за дерьмо?! Зачем?!

- Вот, и Кэтман тоже удивился. А Трумэн ему очень логично объясняет: дескать, американский народ ещё не понял серьезность войны...

- В 1945 все ещё не понял? Вы ничего не путаете?

- Все вопросы к Трумэну. Так вот, чтобы народ понял что к чему, нужно угробить пятнадцать тысяч безоружных американцев. А потом корреспонденты сфотографируют эти трупы безоружных людей в штатском и напечатают в европейских газетах под видом японских зверств.

- Да зачем же нужен такой сложный подлог, когда можно сфотографировать реальные японские зверства. Хоть на тех же Филиппинах, где целые города вырезали. А пятнадцать тысяч здоровых молодых мужчин с палками будут подозрительно выгядеть на фотографиях. Что, японцы им палки дали перед расстрелом?

- Что поделать, извращенная логика тирана. Кэтман согласился...

- Согласился убить пятнадцать тысяч собственных мирных граждан? И это образец чести американского офицера, пример патриотизма?

- А он не только офицер, но ещё и христианин, и всецело положился на Бога. И знаете, сработало! Представьте: интерьер японской цитадели, все отделано просто, но со вкусом, чистенько. И такие опрятные подтянутые японцы смотрят, как на них идут пятнадцать тысяч оборванцев с палками... И японский генерал говорит пулеметчикам: вы их перестреляйте, а я на это смотреть не буду, я офицер Императорской Армии, а не палач...

- Какие чувствительные благородные самураи! Будто и не они "марши смерти" устраивали...

- Я хочу показать японцев обычнымми людьми, которые вынуждены подчиняться приказу. Настоящие злодеи - Трумэн и его палачи из УСС. Но вы меня все время перебиваете. Так вот, в последний момент на японского пулеметчика прыгает ядовитая лягушка. Он в конвульсиях теряет очки, очки задевает проползающая тысяченожка, они сдвигаются, солнечный свет фокусируется на газете, от газеты загорается склад боеприпасов, цитадель взрывается. Ура, победа! Конец фильма.
>> No.4057 Ответ
>>4056
Хорошая паста. Градус абсурда постепенно поднимается.
>> No.4067 Ответ
славтехосспади, нашелся хоть один нормальный человек! Пока мы тут пиздим да Вселенную с елки рассматриваем — он уже в шесть утра встал, корову подоил, рождаемость до индекса 1842 года повысил, сачком словил стучавшийся в стекло бозон Хиггса, написал элегию в семи частях о применении фуллеренов для уменьшения интоксикации при разлитом перитоните, пока сидел–тужился в туалете — высвистел жопой довольно смелую версию баховской фуги соль–минор, воспитал из восьмерых сыновей идеологически верный правящему монарху орудийный расчет, ну и прочего всякого по мелочи, бытовых подвигов, как то: в одно рыло прекратил арабо–израильский конфликт и сделал любимой женщине блинчики с творогом и кофе в постель.
>> No.4070 Ответ
>>3941
Надо будет упороть как-нибудь... А актрису как зовут?
>> No.4071 Ответ
>>4070
О, википедия сказала, что это Мейси Уильямс.
>> No.4079 Ответ
Отстреляться от ангелов
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой.
   Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употреблённой интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идёт к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.
   В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли чёрные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.
   В отделении никого не было - дежурный опер ушёл успокаивать зарёванную обокранную тётку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.
   Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и всё такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, суёт туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "чё, с лубяны геру везёшь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомлённость в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.
   Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и ещё тёпленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.
   Торч на стуле ждёт своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...
   ...мент внезапно перестаёт писать, встаёт, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент ещё находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушёл в астрал.
   Дежурный, разбирающийся с обокранной тёткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора.
   Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встаёт на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.
   Вот так нашёл сержант на свою ж...пу приключений
   Мораль - не палите психонавтов, это чревато.
>> No.4080 Ответ
>>4079
На бихае читал, года 2 назад. Веселенько.
>> No.4081 Ответ
Схороню для потомков.

ЖОПА
Волос глуп — и в жопе растёт.
Голос, как в жопе волос — тонок и нечист.
На хитрую жопу и хуй с винтом, а на хуй с винтом и жопа с закоулками.
На каждый хуй с винтом есть жопа с закоулками.
Приди поутру — жопу вытри, приди опять — жопу отпять, приди к окну опять воткну.
Жопа ночью барыня: что хочет — лопочет.
На безрыбье и рак рыба, а на бесптичье и жопа — соловей.
Баба без жопы — что корабль без парусов.
Как этот спирт называется, что из гузна добывается.
Без мыла в жопу лезет.
(Это всё равно, что) голой сракой об крашеный забор ёбнуться.
Языком хоть жопу лижи, а рукам воли не давай.
Бздёх не схватишь, в жопу не впрячешь.
Корова телится, а у быка жопа чешется.
Не поевши срать — только жопу драть.
Умница, а в жопе пуговица.
Урод — из жопы ноги ростут.
Не горячись — яйца в жопе испечёшь.
Было времечко, ела жопа семечко — а теперь и в рот не дают.
Жопа не горшок — не разобьётся.
Один палец в рот, а другой в задницу, да почаще переменять (совет от болезни).
Одной жопой всех не обсеришь.
Лучшее влагалище — жопа у товарища.
Лучшая подруга — жопа друга.
У него морда, что срака — в окно заглянет, люди думают, кто-то жопой лезет.
Кушай, лопай, ровняй рожу с жопой.
Шире жопы не пёрднешь.
Запас в жопу не ебёт.
Грудь моряка, жопа старика.
Когда пирог с крупой, так всяк с рукой, а как кнут с узлом, так прочь с гузном.
Привыкла жопа пердеть — трудно терпеть.
Родился с пальцем в жопе. (о бывалом гомосексуалисте)
Расколю тебя до жопы — а дальше сам развалишься.
Хоть жопой ешь. (о любом обилии)
Не можешь срать — не мучай жопу.
Темно, как у негра в жопе.
Руки из жопы растут. (о любом неумейке)
Жопа с ручкой.
Всё выходит (получается) раком, через жопу.
Голова не задница, завяжи да лежи.
Сравнил жопу с пальцем.

ССАНЬЁ, ГОВНО ДА ПЕРДЁЖ
(О простом деле) …что два пальца обоссать.
Последняя капля — всегда в штаны.
Против ветра не сци.
Эта война была посеред говна.
Немецкое говно и в зубах добро.
Кто спорит, тот говна не стоит.
На говне вошь уьбёт — и ногтя не замарает. (о немце)
К нашему берегу не плывёт бревно, а всё говно да щепка.
Говна нажрался и при своих остался.
Своё говно не воняет.
С тобой хорошо говно есть.
И пощупаешь — мокро, и понюхаешь — говно.
Кисло серит, а сладко бздит.
Кто повадится пердеть, тому не утерпеть.
Набздит в горсть, похаживает да лакомится.
Не спеши — на пердячую травку наскочишь.
Поиграл говном — да за щеку.
Поцеловал бы тебя в гузнышко, да кисло бздишь.
Зол да не силён — говну равен.
Срать ходил, да выссаться позабыл.
С говна пенки снимать.
С ним водиться, всё равно, что в крапиву срать садиться.
Так припёрли, что ни бздуть, ни пёрднуть.
Тихо бздит, да далеко пахнет.
Один в келье — а кто набздел?
Удалось бздуну пёрднуть.
Хороша хозяйка! Скатерть настлана, а на скатерти насрано.
Жениться — не усраться: можно и подождать.
И свой — да в карман серит.
Как насрано, так и заморожено.
Мы святых едим, да чертями серим.
На чужие кучи глаз не пучи, а свои навороти — отойди да погляди.
Не говно, да вонько.
Нечем срать — так воздухом.
Он с пенька серит. (зазнался, заважничал)
Я к нему с добром, а он ко мне с дерьмом.
Не манер говном щи белить, на то сметана есть.
Нечем чёрту срать, так угольями.
Да, попердит пока родит.
Знай про себя, да сери под себя.
(Кто это сделал) насрать тому в руки.
Лучше три раза геройски пёрднуть, чем один раз предательски набздеть.
Вороне где ни летать, всё говно клевать.
Раздайся море — говно плывёт.
Люди — жать, а он за межу сядет срать.
Срать да родить — нельзя погодить.
Усраться, а не сдаться.
По говну и черепок.
Чужого дерьма не жалко.
Бздиловатых коней за три версты видать.
Говна-пирога.
От тебя даже говна не останется.
Сказал, как в лужу пёрднул.
Всё говно, кроме мочи.
Пусть вонь горой, зато хворь долой.
Не учи учёного — поешь говна печёного.
Тебе ещё срать-пердеть, колесом вертеть.

ПИЗДА
Ни Богу, ни Христу, ни к матери в пизду.
Хоть пизда и грешна, да утешна.
Титьки — по пуду, пизда — с решето.
Стань на край да ногой болтай. (то есть край пизды — широка)
Сорок-два-года, а пизда, как ягода.
Жмётся как целка.
Писано-переписано, посерд пизды лизано.
Была бы дыра, да пар валил.
Видно, что с праздника: идёт и пизду утирает.
Нападёт на пизду невзгода — и в церкви выебут.
Пизда не к рукам — хуже варежки.
Бабе сто лет, а пизде году нет.
… нужен, как пизде будильник,
… нужен, как от пизды дверца.
Не хочешь ли калача, в пизде помоча?
Генерал без звезды — что кобыла без пизды.
Кашу маслом, а пизду хуем не испортишь.
Свой чемодан — кому хочу, тому и дам.
Чиста пизда, когда поп ёб.
Шлёп пизда во щи — кушайте гости.
Этот город — как собачья пизда: попадёшь — так не знаешь, скоро ли отпустит.
Баба пьяная — пизда чужая.
Кто пизде спустил — сама пизда будет.
Много в пизде сладкого: всего языком не вылижешь.
Молодушка молода, а на пиздюшке борода.
Не от свата, что пизда космата: раздувай и еби.
Пизда не калач — один не съешь.
Пиздья кожа всего дороже.
Поди в пи, да там спи.
Пизда шире шапки.
Иди в пизду на переделку.
Где раньше была совесть — там пизда выросла.
Из пизды сдачи нет.
Твоя пизда с лукошко, а моя с решето.
Если есть пизда и рот, значит баба не урод.
Пизда ровесников не ищет.
Смех смехом, а пизда кверху мехом.
Какой ни Елисей, а всё пизде веселей.
Пизда не мыло — не вымылится.
Волос пизде не защита.
Пизда — рыбий глаз.
Пизда тебя родила, а ты говоришь — мама.
В пизду воду лить. Пизде пить подавать. (заниматься бесполезным делом)
Лопнула пизда — пропали денежки.
Ебётся не пиздой, а мозгом.
Пиздой накрыться.
Пиздой мелькнуть. (пройти быстро и исчезнуть)
Из целки-невидимки в пизду-разбойницу.
(Это было, когда) вы ещё в пизде сидели и не выглядывали.
В межеулках — ароматы, бриты есть и кудреваты.
Не так важен аршин в версте, как вершок в пизде.
Не повезёт, то и в пизде на гвоздь напорешься.
Ни в пизду, ни в Красную Армию.
Пизда не бог, а помогает.
Про пизду — ни слова.
Когда в седле пизда — это не езда.
Пиздюлина от часов.
Пиздец подкрался незаметно.
Пизде хоть на гвозде.

ХУЙ ДА МУДИ
Двадцать первый палец.
Хорошая жена хуем потешается, а мудями забавляется.
Хороший жернов всё мелет, а худая жена и на хую дремлет.
Дом вести — не мудями трясти.
Толк-то есть, да не втолкан весь.
Трудится-работает, на хуй нитки мотает.
Поцеловал бы тебя в муде, да хуй глаза выколет.
За грош и плешь не натрёшь.
Как бы бабушке — мудишки, был бы дедушка.
Не говори своей жене у кого хуй велик.
Дай хуй свежий, хоть медвежий.
Богатый тужит, что хуй не служит, а бедный плачет, что хуй не спрячет.
Пошёл ты на хуй малой скоростью.
Работа не хуй — неделю простоит.
Мышь копной не задавишь, бабу хуем не испортишь.
Ступай на горбатый хуй стихи петь.
Хуй и без перца дойдёт до сердца.
Ну уж щи — хоть муде полощи.
И рыбку съесть, и на хуй сесть.
Мёд есть — так с лопаткой, а на хуй сесть — так с попяткой.
Нет бубей — хуем бей!
Хуем груши околачивать.
Хорош зять, да не хуй взять.
Хуи валять и к стенке приставлять.
Шутки, шутки, а хуй в желудке.
Где была правда, там хуй вырос.
На чужом хую в рай въехать.
Это шило всё в ней было.
Вы родня: твоя бабушка его дедушку из Царского Села за хуй вела.
Глаза хоть кривые, да хуй прям.
Два хуя свить да вбить.
Одного-то хуя мало, а два не влезут; лучше их вместе свить да оба вбить.
Два хуя сметаны да палец творогу.
Дров ни полена, зато хуй по колено.
Какие тут шутки: вынувши хуй да за девками гоняться.
Кашей хуя не накормишь.
Лезет на хуй, как медведь на рогатину.
Не прославишься мудями, коли хуй невелик.
Не спеши — ещё будешь на плеши.
Не стращай девку мудями — она и хуй видала.
Не хочешь ли херка слегка?
Не хочешь ли хуя с мёдом?
От нечего делать кобель хуй лижет.
Переломленного хуя не стоит.
Тешь мою плешь, весели мои муди.
Всяку дрянь на хуй тянь: бог увидит — лучше даст.
Маленький хуёк — в пизде королёк.
Матери твоей — хуй с мою ногу, так сажет: слава богу.
Матушкина привычка: отца за хуй хватать.
Молчи, хуева посудина. (то есть, баба)
Не даром на уде привешены муде.
Не дивися, Василиса, что четыре ноги сплелися, а ты бы тому дивовалась — куда пятая девалась.
Не смейся баба над хуем: хуй тоже крещёное тело.
Обдёрни хуй-то — рубашка видна.
Размах рублёвый, а удар хуёвый.
Хуй тебе в рот, чтобы голова от ветра не качалась.
Папа любит чай горячий, мама любит хуй стоячий.
Каждый дрочит как он хочет.
Стоит как хуй на свадьбе.
Указчику — хуй за щеку.
Не боится баба ни большого хуя, ни малого, а боится вялого.
Напугал хуй голой жопой.
Хуй соси, губой тряси.
Глядит в книгу, а видит фигу.
За хуй невестка, а не за прялки берётся.
На хуя мне без хуя, коль с хуями до хуя.
Чтобы у тебя хуй на пятке вырос, чтоб как ссать, так разуваться.
Хуем по лбу — не щекотно?
Дураку стеклянный хуй ненадолго.
Надолго ль дураку стеклянный хуй?
Напугал бабу голым хуем.
Ху-ху не хо-хо?
А мы люди бедные, у нас хуи медные.
Тащится как хуй по стекловате.
Умер Максим — хуй с ним, положили в гроб — мать его ёб.
Ты не плачь, не горюй, посмотри на мой хуй.
Таких друзей, за хуй и в музей.
Как будто святой Аника, только хуй великий, будто святой Афанас, только хуй не как у нас, будто святой Аниска, только хуй висит низко.
На хуй нищих, бог подаст.
Поёб, да и хуй под мышку.
Пускай мне хуй на пятаки нарежут. (клятва)
Ты что, хуем подавился?
Чтоб твоя могила хуями заросла.
Хересу бутылку или хуем по затылку.
Ты ещё мал и глуп и не видал больших залуп.
Залупу тебе сосать, а не в штос играть.
Плохому танцору яйца мешают.
Перестань ножки драть, дай хую встать.
Оторвался, как хуй от сраки.
Соси хуй, читай газету — комиссаром будешь к лету.
По хую, как по компасу.
Слово за слово, хуем по столу.
В чужих руках хуй толще.
Бога за яйца ухватил.
Старичок торчком — победишь молчком!
Оголовок прущий, вытепляй пуще!
Тянется, как беременная вошь по вспотев-шему хую.
— Глубока ли вода? — По колено. — А много ли рыбы? — До хуя.
От хуя уши.
Сравнил божий дар с яичницей.
Есть — на хую шерсть.
Те же яйца, только вид сбоку.
У меня, как у латыша, только хуй и душа.
Хую в любой дыре счастье.
Хуй на хуй менять — только время терять.
Человек и человек — люди, яйцо и яйцо — муди.
Аллилуйя, аллилуйя, вместо свечки дали хуя.
Сунешь в ведро: вода кипит.
Заметен муж твой, Любка — на хую у него зарубка.
Знает: что хуй, что палец.

ЕБЛЯ
Тело в тело — любезное дело.
Дородна сласть — четыре ноги вместе скласть!
Нет, не еблась, только выссалась.
Не поёбши не узнаешь.
Он Норда к Весту — отъёб да и к месту.
Детина глуп — а пехает всё вглубь.
Пихай рогатину в бабью телятину.
Не учи ебучи, а учи подъебаючи.
Лёжа-лёжа да опять за то же.
Ебут и фамилию не спрашивают.
Ленивый её не ебёт.
Тебя не ебут, ты не подмахивай!
Поебут гости, а ты после.
Один раз — не пидараст.
Всякое дыхание любит пихание.
В среду — с переду, а в пятницу — в задницу.
Глазами не уебёшь.
Глазами трахаем, носом спускаем.
Дурак-то баран: до Петрова-дня матку сосёт, а после Петрова-дня ебёт.
Ебёт, как пишет, а сам чуть дышит.
Ебёт, как город берёт, а слез — как лысый бес.
Еби сороку и ворону, а хуй набьёшь — так и лебедя уебёшь.
Живот на живот, так и всё заживёт.
Уебла попа грамота.
Уж хоть раком стать, да молока достать.
Иван Марье не указ — кому хочет, тому даст.
Экая блядь! Не ебёшь — сердится, а ебёшь — серится.
Экой пёс! За денежку как разнёс; а кабы рубль дала, так и жива бы не была.
Бык ревёт, корова ревёт: чёрт разберёт — кто кого ебёт.
Грех — пока ноги вверх, опустил — Господь простил.
— Дяденька, я ещё маленькая… — Ну расти, расти, покуда бант отстегну.
Коль девка захочет — сквозь замочную щёлку даст.
Кто ебёт да поёт, тот два века живёт.
Лучше нищему не подать, а солдату дать.
Не кума, коли под кумом не была.
Не могу перву ночь забыть — да уж так и быть.
Обвенчали — и еть помчали.
Еби пока тёплая.
Кто последний, тот и папа.
Или ты ебёшь, или тебя ебут.
— Еби свою — дешевле будет. — А что, твоя деньги берёт? — А что, твоя даром даёт?
Выеби, а скажи «нашёл».
Ебут в хвост и в гриву.
Не еби где живёшь, не живи, где ебёшь.
Если каждому давать, не успеешь штаны скидывать (то развалится кровать).
Нас ебут, а мы крепнем.
Какая барыня ни будь, всё равно её ебут.
Ебать друг дружку — и деньги в кружку.
Пить вода, ешь вода — ебать (срать) не захочешь никогда.
Нас ебали — не пропали, мы ебём — не пропадём.
Кому мать, а кому и ебёна мать.
Не вредит, когда подмахивает и пердит.
Поиграем в буёк: твоя дырка, мой хуёк.
Мокнуть лысого в тухлую вену.
Люблю худых, но ебу любых.
Я однолюб, но я многоёб.
В кусты вместе, а из кустов врозь.
Он кончает, а она скучает.
А ебётся оно в чайник!
Шла баба по воду, качала ведром, трясла бедром, а он налетел, сбил с ног и снизу лёг: поди, разберись, еблись или не еблись.
Кто раз даст, другой раз даст, тот ещё не педераст.
Вкатил пушку в избушку — она вовстречь, жадна на картечь.
Качают сдобу, и в голос оба.
Напал на бабу тиху искус по запридыху.
Подопри меня колышком до самого донышка.
Языком потешь, да только не съешь.
Скок до упора — что от суженого, что от вора.
Яйца жми — залупа ввысь! Зевом сахарным садись.
Ёлки-ебалки.
Ебать-колотить.
Все с косами, а ебать некого. (про китайцев)
Выебли и высушили.
Я вас в рот ебу и насквозь вижу.
Раз — и на матрас.
Любовь — костёр: не бросишь палку — потухнет.
Пока ебу — люблю.
Её имели с колыбели.
Давай не будем, а если будем, то давай.
Наебёшь меня, когда я срать сяду.
Не еби кота, когда кот ссыт, а еби кота, когда кот срёт.

ПЕРЕДЕЛКИ
Чем дальше в лес, тем на хуй нужно.
Чем дальше в лес, тем больше интерес.
Чем дальше в лес, тем шире ноги.
Чем дальше в лес, тем больше палок.
(Чем дальше в лес, тем больше дров.)
Не еби да не уебён будешь.
(Не суди да не судим будешь.)
Кончил в тело — гуляй смело.
Кончил мимо — гуляй смело.
Сделал дело — слезай с тела.
Сделал дело — вымой тело.
(Кончил дело — гуляй смело.)
Кто последний, тот и вводит.
(Кто последний, тот и водит.)
По трусам текло, а в рот не попало.
(По усам текло, а в рот не попало.)
Лучше хуй в руках, чем пизда на горизонте.
(Лучше синица в руках, чем журавль в небе.)
Взялся за грудь — говори что-нибудь.
(Взялся за гуж, не говори, что не дюж.)
Хочешь жить — умей раздеться.
(Хочешь жить — умей вертеться.)
Будь здоров — соси большой.
(Будь здоров — расти большой.)
Не уверен — не возбуждай.
(Не уверен — не обгоняй.)
В каждой шутке есть дуля правды.
(В каждой шутке есть доля правды.)
Тампон тебе на язык.
(Типун тебе на язык.)
Hа безрыбье и сам раком встанешь.
На бесптичьи и жопа соловей.
На безбабьи и сам раком станешь.
(На безрыбье и рак рыба.)
Детей бояться — в лес не ходить.
Зубов бояться — в рот не давать.
(Волков бояться — в лес не ходить.)
Hа чужую кровать рот не разевать!
(На чужой каравай рот не разевай.)
Там хорошо, где нас!
(Там хорошо, где нас нет.)
Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
(Плох тот солдат, который не хочет стать генералом.)
Мал похотник, да дорог.
(Мал золотник, да дорог.)
Без рубашки ближе к телу.
Своя Наташка ближе к телу.
(Своя рубашка ближе к телу.)
В темноте, но не в обиде.
(В тесноте, но не в обиде.)
Семеро одну не жмут.
(Семеро одного не ждут.)
Один хуй хорошо, а два лучше.
(Один ум хорошо, а два лучше.)
Терпи, коза, а то мамой будешь.
(Терпи, казак — атаманом будешь.)
Сколько волка ни корми, а у ишака всё равно хуй больше (а у медведя толще).
(Сколько волка ни корми, всё равно в лес смотрит.)
Hа худой конец не разевай роток!
На чужой лобок не разевай роток!
(На чужой роток не накинешь платок.)
После сраки кулаками не машут.
(После драки кулаками не машут.)
Лицом к лицу пизды не увидать.
(Лицом к лицу лица не увидать.)
На бабца и зверь бежит.
(На ловца и зверь бежит.)
Лучше поздно, чем никому.
Лучше поза, чем нагота.
(Лучше поздно, чем никогда.)
Конец — всему телу венец.
(Конец — всему делу венец.)
Не на свою Саню не ложись.
(Не в свои сани не садись.)
Снявши штаны, по волосам не гладят.
(Снявши голову, по волосам не плачут.)
Хуй — железо, пока увлечён.
(Куй железо, пока горячо.)
Всё течёт, всё из меня.
(Всё течёт, всё изменяется.)
С кем поведешься — от того и забеременеешь.
(С кем поведешься — от того и наберёшься.)
Свежо питание, да серится с трудом!
(Свежо предание, да верится с трудом!)
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
(Не имей сто рублей, а имей сто друзей.)
С корабля на баб.
(С корабля на бал.)
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
(Hе откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня!)
Оставь одежду, всяк сюда входящий!
(Оставь надежду, всяк сюда входящий!)
Даёт — бери, не даёт — беги.
(Дают — бери, бьют — беги.)
Лежачую — ебут.
(Лежачего не бьют.)
Мир не без добрых блядей.
(Мир не без добрых людей.)
Расстеляй раздевай и блядствуй!
(Разделяй и властвуй.)
Гора с горой не сходятся, а человек на человека — с удовольствием.
(Гора с горой не сходятся, а человек с человеком сходятся.)
Что посмеешь, то и пожмёшь.
(Что посеешь, то и пожнёшь.)
Счастливые трусов не замечают.
Счастливые трусов не надевают.
(Счастливые часов не замечают.)
Секс без дивчины — признак дурачины.
(Смех без причины — признак дурачины.)
Не нытьём, так каканьем!
(Не мытьём, так катаньем!)
Не бойся хуя стоячего, а бойся — лежачего.
(Не бойся гостя сидячего, а бойся — стоячего).
Возъеби ближнего своего.
(Возлюби ближнего своего!)
Близок локоть, да не коленка.
(Близок локоть да не укусишь.)
Машу пальцем не испортишь.
(Кашу маслом не испортишь.)
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова…
(Я люблю тебя, жизнь. Я люблю тебя снова и снова.)
Hе бросай товарища в бидэ.
(Hе бросай товарища в беде.)
Однажды лебедь раком щуку…
(Однажды лебедь, рак да щука…)
Ложись девка и большая и маленькая.
(Ловись рыбка, большая и маленькая.)
В темноте все кошки серят.
(В темноте все кошки серы.)
Перехуём мечту на оральный секс.
(Перекуём меч на орало.)
Без траха и упёка.
(Без страха и упрёка.)
Назвалась грудью — поелозь пузо.
(Назвался груздем — полезай в кузов.)
Будет и на нашей улице публичный дом.
(Будет и на нашей улице праздник.)
Хорошо смеётся тот, кто кончает последний.
(Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний).
Ни дня без дрочки.
(Ни дня без строчки.)
Без труда не вытащишь и пипку изо рта.
(Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.)
Всюду всегда и везде — вечная слава в пизде.
(Всюду всегда и везде — вечная слава в воде.)
В здоровом теле здоровый хуй.
(В здоровом теле здоровый дух.)
Не всё золото, что стоит.
(Не всё золото, что блестит).
Лучше давать стоя, чем жить на коленях.
(Лучше умереть стоя, чем жить на коленях.)
Еби меня как я тебя, и будем вечно мы друзья.
(Люби меня как я тебя, и будем вечно мы друзья.)
Ласковый хуй две матки ебёт.
(Ласковый телёнок двух маток сосёт.)
Любишь ебаться, люби и сумочки носить.
(Любишь кататься, люби и саночки возить.)

РАЗНОЕ
Стыдно сказать, а грех утаить.
Хуй и пизда — одного гнезда, где столкнутся там и поебутся.
У мужа толсто, у жены широко.
Попизди, попизди — соловьём будешь.
Нам татарам одна хуй — что ебать подтаскивать, что ёбанных оттаскивать.
Не ебёт и с хуя не спускает.
Девушка маленька, да разум велик — взяла пизду за брылы да на хуй валит.
Ему хоть сци в глаза, а он говорит: божья роса!
Жопа тепла, а пизда мокра.
Запас пить-есть не просит: монах, хоть и не ебёт, а хуй в запасе носит.
Баба-яга, костяная нога, жопа лилейная, пизда стриженая.
Зачем жениться, когда и чужая ложится.
Кроме хуя, соломенки в пизде не бывало.
И дурак ебёт, когда хуй стоит.
Коли на хуй бородавка, так и то пизде прибавка.
Либо хуй пополам — либо пизда вдребезги.
Натка, пососи да вперёд не проси.
Не на то пизда сшита, чтобы сыпать в неё жито, а на то отец родил, чтобы хуй в неё ходил.
Не сци в серьгах — позолота слиняет.
Приданого два гака — пизда да срака.
Приданого две мельницы: ветряная да водя-ная — одна с пухом, другая с духом.
Сука не захочет — кобель не вскочит.
Сядь на мой, да поезжай домой.
Хоть на родную вались, только на улице не хвались.
Чей бык ни вскочит, а телёнок наш.
А какие это шутки: с босым хуем около голой пизды.
Были кудри, да оборвали курвы.
Было бы во что, а то есть чем.
Весной и щепка о щепку трётся.
Нужда волю ебёт, а та хоть пердит — да даёт.
Кабы не дедушкино ремесло, так бы у бабушки давно заросло.
— Как тебя зовут? — Зовут Тарасом, хуем подпоясан, пизда за поясом.
На то мошна, чтоб плешь вошла.
Не ложкой — а едаком, не хуем — а ебаком.
Ныне народ лукав — возьмёт пизду в рукав, пойдёт в овин, да ебёт один.
Ох, не могу одна в пологу, нет дружка потереть брюшка.
Хоть и полизал, да своё взял.
Не насытится никогда око зрением, а жопа — бздением, нос — табаком, а пизда — хорошим елдаком: сколько её ни зуди — она всё, гадина, недовольна!
Пиздою целка, а жопой блядь.
(О доступной женщине)
Низком жиденька.
Низком слабенька.
Передком слабенька.
Слаба на передок.
На передок припадает.
Трубочиста любит.
Не боится потёмков.
У бабы две дыры: в одну прёт, в другую дух идёт.
Когда пиздишь — подпрыгивай!

ЛОЗУНГИ
строителей: главное, чтоб стоял.
металлургов: наша сила в наших плавках.
железнодорожников: дадим каждому пассажиру по мягкому месту.
Не то бляди
Что денег ради
Ебутся спереди и сзади,
Но то бляди,
Что деньги берущие
И еть не дающие
— Вот бляди сущие.
Голому собираться, только подпоясаться.
Бабы проклинают, мужики матерятся.
— Колька! От пизды до жопы, сколько? — Ступай к Верке, у неё все мерки.
Отдай жену дяде, а сам иди к бляди.
Любовь с довеском. (когда рождается ребёнок)
Любовь с криком. (изнасилование)
Гром гремит, земля трясётся, хуй стоит, пизда смеётся.
Танцы — это трение двух полов о третий.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Все мы мужчины до первого мужчины.
Дрочи жопу, хуй готов.
Попробуешь пальчика, не захочешь мальчика.
Нет наглее наглого педераста.
У тебя детки — от кого ручка, от кого ножка, от кого лапка, от кого жопка.
Чем больше дрочишь, тем больше хочешь.
Теперь и комар бесплатно не сосёт.
Лучше с палкой по кустам, чем с сумой по тюрьмам.
Матюгом как утюгом.
Что хочу, то и щекочу.
Если нельзя, но очень хочется, то можно.
Могли и матку наизнанку.
Побойся хуя, ебаный твой рот.
Не первый хуй в жопу. (утешение)
Ебаться-обосраться! (выражение удивления.)
Ебать мой хуй!
Всё бывает: и на «о» бывает, и на «ё» бывает.
Глядь — блядь.
Выше жопы хуя не прыгнешь.
Я не такая — я жду трамвая.
Как сахар есть — так два куска, как на хуй сесть — пизда узка.
Так они и жили: спали врозь, а дети были.
Не заменит нежность влажную промежность.
Мир стоит на пизде и хуем подперт.
>> No.4105 Ответ
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.
>> No.4330 Ответ
У меня проблема с моим пипл-менеджером Александром ***. Он находится под впечатлением прошлогоднего негативного отзыва обо мне, как о специалисте.

При этом мне приходится находить и исправлять грубые ошибки (например, недавняя ошибка с превышением максимального значения int) за специалистами, о которых были совершенно восхищённые отзывы. «до соплей восторга», как выразился один из моих начальников от XXXXXX’а.

Не могли бы Вы разбавить уже имеющийся отзыв другим. Хотя бы на уровне отзывов на моих коллег. Скажем. На примере прошлой недели, когда я во время Вашего отсутствия удачно справлялся с кругом задач, не входящих в мою компетенцию.

Это письмо не будет официальным и не приведёт ни к каким обязательствам со стороны YYY. А мне позволит задержаться в команде Олега ещё на некоторое время.

Если у Вас будет время и желание это сделать, то его почта есть в адресной книге YYY.
Спасибо.
>> No.4343 Ответ
School Days.

Школьные дни я думаю одно из самых необычных аниме что я смотрел. Я видел немала видел аниме сериалов и фильмов но имнено Школьные дни мне показались мне самым живым аниме, может потому тут не была фантастики и тут показывают историю про обычных людей с обычными проблемами.По началу смотреть интересно местами даже смешно но дашельше смотреть это почему мне была тежело но при это все равно немог оторваться и досмотрел до конца.Мне трудно сказать хорошое это аниме или нет но факт точно запоминающиеся.Оно показывается глубину взаимотношений между людьми но в тоже время показывается человеческую глупость, страдание, боль и непонимание которые в конечном счете унечтожели здравый смысл.Я бы не рекомендовал смотреть Школьные дни тем кто смотрит все подряд это тяжелое аниме и смотреть его должен человек зравомыслящий потому что это аниме не для слабых умов и оно оставляет свой отпачаток на сердце и дает понять те простые истены которые в него заложили авторы.Персонажи мне представляются не созревшими марально и эмоциально.Как говорится рыба гниет с головы в данном случаи это Макото у него одна извили и то ниже поясницы.Из-за него порушилась судьбы девушек складывается впечатление что получил по заслугам.Больше всего мне жаль Кацуру в своих отношениях довела себя до сумашествия и как я думаю умерла жалкой смертью.В этом аниме любовь показывается жестокой и безрасудной это зло поработившие души девушек и в последствии их убившее.
   Я рекомендовал это аниме тем кто любит истории с серьезным сюжетом а у меня Школьные дни вызывают не однозначные чувства которые нельзя просто вызить словами хорошо или плохо.
   Простите если каво обдел этими славами это просто мой душевный порыв, мысли в слух.Это мое субъетивное мнение думаю оно имеет место быть.

Мульт не для слабо нервных я б етого Макото казнил урод он!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>> No.4497 Ответ
В тридевятой федерации, среди тридесятой титульной нации жил да был огромный боевой человекоподобный робот. Служил робот на отдаленной погранзаставе, охраняя рубежи своей необъятной Родины, пока не закончился у него период эксплуатации. А как закончился период эксплуатации, то и списали его подчистую.

Вызвал к себе робота начальник заставы -- и говорит: «Что ты хочешь за верную службу? Хочешь -- квартиру дам бесплатную где-нибудь за Полярным кругом. Хочешь -- денег дам немного. Хочешь -- орденом награжу, каким не жалко». Подумал робот -- да и отвечает: «Ничего мне не надо из вышеперечисленного кроме трех вещей: живого горячего сердца, настоящего человеческого разумения в мозгах и смелости поменьше -- а то я сейчас иной раз сам себя боюсь, когда в зеркало смотрю». «То есть,-- понял начальник.-- Ты человеком хочешь стать и гражданские права получить. Не могу я тебе этого дать. А вот Президент может. Иди-ка ты к Президенту в столицу, а я тебе дам на то свое благословение».

Долго ли, коротко ли -- собрали робота с командирского благословения в дорогу. Выдали ему двойной комплект аккумуляторов сухим пайком, отлил зампотех от щедрот литр солидола, списал робот себе на винчестер встроенный свой дембельский альбом -- и пошел в столицу.

Шел-шел робот -- и вышел на берег моря-окияна. А на берегу страховидло со щупальцами перекрученными лежит и стонет. «Помоги мне, служивый.-- говорит страховидло.-- Я тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»

И сказало страховидло: «Зовут меня Ктулху. А беда у меня вот какая: повадились браконьеры японские шастать в нашей экономической зоне, аккурат где мой подводный город Р’льех расположен. Плавают туда-сюда, спать не дают. Я уже в полсилы сплю -- а как совсем проснусь, тут всему на свете и конец придет».

«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.-- Я с нарушителями границы дело иметь специально обучен. Ты только уши свои заткни, чтобы я тебя не разбудил случайно».

Заткнул тут Ктулху уши щупальцами, сложил робот свои железные пальцы на руках в специальную дулю, к сабвуферу на груди приложил -- и ка-а-ак свистнет! Японцев всех из родной экономической зоны сразу как ветром сдуло и на острова Кунаширской гряды повыбрасывало. Поблагодарил тогда Ктулху робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, ты только встань на правую ногу, подпрыгни три раза, скажи “Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн” -- и я сразу появлюсь». И в глубины моря-окияна спать уплыл.

Идет робот дальше по тайге, вдоль БАМа. Долго ли, коротко ли -- пришло время на привал остановиться. Только присел робот на камень, выходит из кустов медведь и говорит: «Превед, служивый. Помоги мне, а? А я уж тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»

И сказал медведь: «Зовут меня Медвед. А беда у меня вот какая: пришли намедни в мой лес какие-то кросавчеги и устроили игрища богопротивные, хоббитские. По лесу туда-сюда носились, мечами деревянными махали, берлогу мне всю разворотили. А ведь зима уже на носу, не успею я берлогу отремонтировать, замерзну.»

«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.--Я, когда на заставе служил, командиру нашему дачу строил. И тебе, зверю лесному, тоже какое ни есть, а жилище оборудую.»

Поплевал себе робот солидолом на ладони железные -- и за работу взялся. Споро пошла работа, и сделал робот Медведу за день такую берлогу повышенной комфортности, что закачаешься. Поблагодарил тогда Медвед робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, иди только в лес какой-нибудь, скажи “Превед!” -- я перед тобой и явлюсь». И в берлогу спать ушел.

Ну а робот пошел дальше. И уже около самой столицы попался ему пацан малый с метлой. И сказал пацан: «Помоги мне, служивый -- а я тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»

И сказал пацан: «Зовут меня Гаррипоттер, учусь я в Англии, в спецшколе для детей с магическими заскоками. Подбили меня друзья идти в Дурмстранг прикалываться. Поприкалывались мы -- и гонятся за мной теперь дурмстрангцы, что-то плохое хотят сделать. Спрячь меня, а?»

«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.-- Я сам прикалываться люблю, и приколистам всегда помогаю, если они не надо мной прикалываются. Полезай!»

С этими словами открыл робот у себя в бедре люк дополнительного аккумуляторного отсека и спрятал там Гаррипоттера. Только спрятал -- глядь, летят на метлах мужики в ушанках. «Где,-- кричат.--Гаррипоттер? Не видал ли ты его, служивый». «Никак нет,-- отвечает робот.--Не видал». Ну они и улетели. А Гаррипоттер вылез, поблагодарил робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, я тебя найду». Сел на метлу, махнул специальной палкой, крикнул какие-то слова неприличные на ломаной латыни -- и улетел.

А робот дальше пошел. И, вскоре, пришел в столицу. Идет он по ней, Президента ищет, и видит, что скинхеды девочку таджикскую обступили, убить хотят. Только хотел робот девочке таджиской помочь, как та поглядела на него, улыбнулась улыбкой ангельской и говорит: «Спасибо, конечно, но не нужна мне помощь твоя, служивый -- ведь заповедовал Пропп Владимир Яковлевич в своей “Морфологии сказки” еще в 1928 году, что в сказке может быть один или три Волшебных Дарителя -- но никак не четыре. Так не будем же искажать исконно народную структуру нарратива!»

С этими словами махнула девочка таджикская ногой, стукнула скинхедов по лбам их бритым, они все и попадали. А девочка талджикская пошла себе по своим таджикским делам, а на прощание сказала только: «Ты найдешь Президента в Кремле, это третий поворот направо».

Пошел робот вперед, повернул на третьем повороте направо, видит: Кремль. Постучал он в дверь, открыли ему -- стоит на пороге Президент и говорит: «Здравия тебе желаю, железяка верная, рассказывай как есть, что тебе надо». Здравия желаю, товарищ Верховный Главнокомандующий.--отвечает тогда робот.--А нужны мне три вещи: живое горячее сердце, настоящее человеческое разумение в мозгах и смелости поменьше». «Человеком хочешь стать,-- понял Президент.--Да еще и с гражданскими правами. Это хорошо, это можно. Только вот выполни ты для меня три маленьких поручения. Выполнишь -- сделаю я тебя человеком, и права гражданские дам. И вот тебе мое первое задание: потому как хочешь ты настоящее человеческое разумение в мозгах иметь, то должен сон твоего разума чудовищ всяких рожать, так великий Гойя сказал. Так что ложись-ка ты спать. Породит твой разум чудовище какое -- выполнишь ты мое поручение. Не породит -- в металлолом отправлю».

Пригорюнился тогда робот -- спать-то он отродясь не спал -- а потом вспомнил, кто помочь ему может. Встал он на правую ногу, подпрыгнул три раза, сказал громко “Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн” -- и явился перед ним прямо посреди Кремля спящий Ктулху. Не успел ему робот просьбу свою изложить, как слышит из-за спины откуда-то «Ой!» Поворачивается -- а там Президент стоит. «Выполнил ты первое задание мое,-- говорит Президент.-- Вижу я, что силен твой разум, раз чудовищ таких породить способен. Ты скажи только этому страховидлу теперь, чтобы оно исчезло -- а то я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам».

И снова не успел ничего сказать робот, как исчез Ктулху. А Президент успокоился немного и говорит: «Раз выполнил ты, служивый, первое мое задание, то получи второе. Есть у меня собака, лабрадор по породе, Кони по имени. И никто ее не выгуливает, потому что характер у нее больно норовистый, а я занят все время. Так что ты уж ее за все пропущенные прогулки выгуляй. И смотри: вернешься без собаки, или сожрет она у тебя на прогулке гадость какую-нибудь -- в ржавчине сгною!»

Так сказал -- и ушел к себе. Библию, Талмуд или Коран почитать. А из дверей кремлевских вышла Кони: сама из себя большая, страшная, глаза горят, как фары противотуманные, а с клыков слюна падает и асфальт разъедает. Взял ее робот за поводок -- и повел гулять в лесопарк на Лосином острове. Только от электрички подальше отошли, сорвалась Кони с поводка и убежала к помойным ящикам.

Пригорюнился тогда робот и сказал: «Ну вот и настал мне полный превед». И только сказал он это, как вылез с треском из кустов Медвед. Изложил ему робот в кратких экспрессивных выражениях состояние дел, взял Медвед задние лапы в передние -- и рванул с места Кони догонять. Догнал, перегнал, встал между Кони и контейнерами мусорными во весь свой немаленький рост, глазами с прожектор ПВО размером зыркнул, пламя из пасти выдохнул -- и встала Кони, как вкопанная, на лапы передние припала и заскулила. И была потом до самого конца прогулки как шелковая -- любо дорого посмотреть. А Медвед к себе в берлогу вернулся.

Привел робот после прогулки Кони назад в Кремль, посмотрел на нее Президент -- и видит, что придраться не к чему. Долго думал он, что бы такое невыполнимое роботу поручить -- уж больно не хотелось ему еще кому-то гражданские права давать -- и, наконец, придумал: «Есть,-- говорит.--в земле заморской у президента американского в советницах по вопросам внешней политики Кондолиза Премудрая. И уж всем-то она хороша: и красива, как Наоми Кэмпбелл, и умна, как Софья Ковалевская, и вообще. Была бы у меня такая советница, я бы сразу весь мировой терроризм победил и на энергоносители цену бы выставил справедливую. Так что, делай что хочешь -- но Кондолизу мне представь. Не представишь -- лично разберу на запчасти».

Ушел Президент Библию, Талмуд или Коран дочитывать, а робот остался. Не успел он пригорюниться -- глянь, а на метле к нему Гаррипоттер. «Знаю, знаю,-- говорит Гаррипоттер.-- Что тебе Президент поручил, и горю твоему помогу». С этими словами хряпнулся Гаррипоттер головой о земь -- и обернулся Кондолизой Премудрой: вся как есть настоящая, в одеждах вызывающих, глаза мудростью неземной светятся, а на животе шрам еле заметный в форме молнии -- как от аппендицита. «Веди,-- говорит.-- Меня, служивый, к своему Президенту».

Привел робот к Президенту поддельную Кондолизу Премудрую, а та и говорит: «Буду служить тебе, Президент, советницей и по всякому, если только выполнишь одну мою маленькую просьбу: хочу я, чтобы ты прямо сейчас вышел со мной на самую центральную площадь и прилюдно поцеловал меня в живот». Не удержался Президент от соблазна, вышел с поддельной Кондолизой Премудрой на площадь и поцеловал ее прямо в шрамик на животе. И только он это сделал, как обернулась она мальчиком маленьким, лет пяти. И говорит мальчик: «Зовут меня Никитой Конкиным, жил я в Коломне с родителями любимыми, но похитил меня злой чернокнижник Дамблдор, превратил в богомерзкого Гаррипоттера и отправил в богопротивный Хогвартс, чернокнижью всякому учиться. Я учился, постигал всякую премудрость, а потом был мне голос явлен: иди-де на Родину, найди Президента, пусть поцелует он тебя в живот -- и ты сразу снова станешь собой и будешь Президенту первым советником». Сказал так мальчик, а потом тихо-тихо (потому что под грифом «Совершенно Секретно») дал Президенту несколько ценных советов по вопросам внешней политики.

Президент, в принципе, обрадовался и тут же написал указ, чтобы назначить робота человеком с самыми большими, какие только могут быть, гражданскими правами. А после выборов вообще пообещал сделать спикером Государственной Думы.

И стали они жить-поживать, да ВВП наживать.
>> No.4525 Ответ
Файл: _steerpike[1].jpg
Jpg, 64.68 KB, 700×509 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
_steerpike[1].jpg
BDSM – вам знакома сия аббревиатура? Кто не слышал, узнает сейчас. Сия тема давно оседлана публикой с большим или меньшим сексуальным отклонением. Но я не стану распространяться о всяких извращенцах. Моя заметка о другом.
   Вероятно, очень многим в жизни приходилось сталкиваться с легкими проявлениями BDSM. Но если посмотреть на советскую действительность, особенно сталинского периода, то BDSM – налицо, причем в самой жесткой форме. Я разсуждал, почему совковый BDSM не составляет конкуренции традиционному. Объяснение пришло само собой: BDSM (и вообще направление Fetish) в советском исполнении не обладает необходимой гламурностью, он – туалетного уровня, он – не игра, а образ жизни.
   Из каких слов складывается BD? – “Bondage” и “Discipline”. Интересно, что в King James Version Священного Писания сии слова присутствуют. Так первое 40 раз, второе всего один раз. Хотя bondage переводится, как связывание или путы, в Библии оно почти всегда эквивалентно рабству, несвободе. На иврите оно – abodah и abdith, однокоренные с abda – тяжелым трудом, один раз – kabash, т.е. насильно заставлять работать, подчинять. В Септуагинте оно – в однокоренных словах с doulo – рабством. Занимательное понимание присутствует в русском тексте Книги Иова (36:10),- где в KJV значится: “He openeth also their ear to discpline…”, - в Синодальном переводе читаем: «И открывает их ухо для вразумления»… Мне кажется, что в слове вразумление содержится ключ к самому феномену BDSM.
   Современные люди очень гордые, по-бесовски гордые. Совдепия начертала мелом на школьных досках «Мы – не рабы, рабы – немы» и сотворила всех рабами ВИЛа. Многие так никогда и не станут свободными, ибо рабство – их суть. Как сдерживать разнузданность? – Всеми способами. Если нет самоограничения, будут внешние рамки. Дисциплина, в смысле наказания, весьма необходима. Точно так же, в качестве вразумления, без связывания гордых не обойтись.
   Меня никогда не связывали и не пороли. Пытались, конечно, но не получилось. Меня били, кромсали, почти убивали, но пут и плетей я не познал. Вероятно, и не надо, ибо я не люблю унижать достойных, а меня самого унизить уже нельзя. Многие люди не только гордые, но, одновременно, слабовольные. Так они самостоятельно не могут освободиться от страстей, их мучающих. Уже более 10 лет ко мне обращаются с одним и тем же прошением:
   - Освободите меня от страсти!
   Что я могу? – Почти ничего. Но кое-что в многовековом арсенале Церкви Христовой все же имеется. Для слабых гордых людей в качестве врачевания предписано бичевание (flagellatio). Древние Святые Отцы прямо указывают, что бесы навевают ложный стыд людям, кому предписана сия панацея, тогда, как Сам Спаситель претерпел 40 ударов. Протопоп Аввакум описывает в своем житии, как, сперва, держал в подполе, а потом выпорол молодуху, одержимую блудными страстями, и таким образом исцелившуюся. Если говорить о самом процессе, то он имеет свой стабильный обряд, так и называемый «Чин Бичевания». Одержимого приводят в учиненное место и трижды спрашивают о добром намерении. В знак добровольности трижды кидается розга, кою одержимый должен поднять и подать. Потом обуянного страстями кладут на какую-нибудь лавку, связывают спереди кисти рук, накрывают платом голову и обнажают спину и ягодицы. Во время чтения Покаянного Канона производится примерно 40 ударов – по оголенным местам. В конце читается молитва, а поротые места протираются св.водой. Раньше я порол прутьями, но грешные задницы оказались поистине каменными, и мои импровизированные розги разлетались в щепки. Долгожданное изменение произошло в 1999 г., когда группа благодарных казаков презентовала мне натуральную нагайку, кое тотчас пошла в дело, после изъятия груза, вшитого в ее окончание. Я заметил странную вещь: даже после плетки у людей почти никогда не возникало ни рубцов, ни кровоподтеков, хотя я иногда лупил со всего маху. Более того, мои наблюдения показали, что сама фактура тела у одержимых, как-то изменена, м.б. в сторону безчувственности. По идее, в самом бичевании должно происходить психо-физическое воздействие на уровне стыда и боли. Но одержимые весьма редко испытывали что-либо похожее на боль и стыд, в подлинном смысле сих слов. Но само бичевание вовсе не безполезно, ибо сие священное страдание тела неугодно демону, поселившемуся внутри него. Бес страдает, а когда выходит прочь, то чувствительность возвращается к человеку, а страсти пропадают. Приходит исцеление.
Какие страсти? – В первую очередь, блудные, потом – пьянство, курение, наркотики. Самое редкое – гордость. Но я – не экстрасенс и денег не беру за сие деяние. Посему допускаю только тех, кого мне указал Сам Бог. Ибо как много явных мазохистов, желающих не покаяния и исцеления, а удовольствия, в столь странной форме. Многолетний опыт помогает определить намерение сразу – по облику, по разговору, по жестам. Однако, и у меня бывали эксцентрические истории. Неоднократно пьяницы рвали путы и с кулаками кидались на меня, но гораздо чаще блудные девки пытались принимать совсем иные позы, чем положено! – Не тут-то было: моя плетка возвращала всех на место и, в конце концов, успокаивала бесноватые организмы. Не более пяти случаев было с просочившимися мазохистами (точнее, мазохистками), коих пришлось просто выдворять, пинком под зад.
   Бичевание отнимает очень много сил – и душевных, и физических. Свое состояние я мог бы охарактеризовать даже, не как усталость, а неким опустошением. Иногда, по окончании процесса, я падал без сил, а бывало, что засыпал, даже в полусидячем положении. Бичевание – примитивный экзорцизм, трудоемкий и не сильно действующий. Но я не имею харизмы заклинателя, отчего исполняю свой пастырский долг чрез доступное мне. Некая психо-механика мне понятна. Сакральное мучение туловища демон вынести не в состоянии, отчего выходит прочь. Так мне известен случай с одной бесноватой, к 23 годам проявлявшей уже эпилепсию и т.п. Она попала в автомобильную катастрофу и испытала почти клиническую смерть, после чего исцелилась. Ибо бес покинул ее тело, почти мертвое, т.к. демоны паразитируют только в живых организмах. Не исключаю также того, что само бичевание помогает человеку, как вид некоего «духовного массажа»,- омраченные мускулы возстанавливаются и начинается правильный кровоток внутри тела.
   Меня неоднократно обвиняли в садизме, но то - лишь злоба внешних, ибо я совершенно чужд таких наклонностей. Еще более мне претит мазохизм, и ничего, даже отдаленно, похожего я никогда не обнаруживал ни в себе самом, ни в своих близких. Мой глаз не режет вид связанной униженной девушки, ведомой на поводке. Ибо учить покорности необходимо. Но лицезреть здоровенного мужика, пинаемого и погоняемого под узцы, я не могу. Мне противно: роли распределены неправильно. Многим в Москве известно о моей чудодейственной плети, и мазохистский beaumonde воздыхает по ней. Но – нет! – они не достойны моих усилий.
   Участвовал ли я лично когда-либо в садо-мазохистских играх? – В прямом смысле – нет. Но bondage & discipline у меня юности просили некоторые девушки. Им нравилось, если я связывал их белоснежной бельевой веревкой и порол ремнем с пряжкой Гитлерюгенда. Бывало кое-что экстраординарное. Так, когда мне еще не исполнилось 14 лет, я пришел в гости к своему приятелю, жившему по соседству. Однако, дома его почему-то не оказалось, а дверь отворила его сестра, старшая на год. Она давно подлизывалась ко мне и плотоядно взирала на мое туловище. Я решил удалиться, но она упросила подождать брата в квартире. Согласившись, я не подумал о последствиях. А минут через 10 девица появилась предо мной, что-то держа за спиной. На ней был одет светлый фланелевый халатик. Одно движение тазом – и легкое одеяние распахнулось, а под ним ничего не обреталось.
- Я тебя хочу попросить…- напористо начала она.
- Нет, я не буду,- наотрез отказался я.- У меня есть девушка…
- Ты не понял,- обидчиво пролепетала она и вытащила из-за спины черный кожаный ремень.- Я – не про это. Ты меня свяжи покрепче и всыпь ремнем. Можешь попинать немного…
   Манерничать я не стал, а скрутил девице руки, отхлестав ремнем и раза два чуть-чуть наподдав ногой. Ее сотряс оргазм. Я даже испугался – от неожиданности. И тут в дверь квартиры позвонили условным кодом. Девушка тотчас переполошилась:
   - Это мама пришла! Ключи забыла! Быстрей развязывай меня!
   Легко сказать, - трудно сделать. Я так хорошо ее связал, что никак не мог распутать кожаный узел. В конце концов, разрезал его кухонным ножом, и моя забавница упорхнула открывать входную дверь своей родительнице. Та, войдя, весьма подозрительно посмотрела на нас, очевидно подумав совсем не о том, чем в действительности мы занимались. Я вновь заспешил. Сестра приятеля проводила меня до лифта, где неожиданно кинулась на меня, задрав мою рубашку и поцеловав в пупок. Я не на шутку перепугался, полагая, что она хочет меня укусить. В общем, в сей семейке я старался появляться, как можно реже, и не оставаться наедине с юной мазохисткой.
Не менее забавное произошло со мной в 15 лет. В то прохладное лето со мной познакомилась одна весьма смазливая особа, моя ровесница, и просто не давала мне проходу, нежданно появляясь там, куда я прибывал по своим делам. Она была со странностями, с нескрываемыми странностями. Так сия девица постоянно пыталась прижаться к моему туловищу и потереться о него своими чувствительными частями тела. Я недоумевал, окружающие смеялись. Нередко она принимала весьма провокационные позы, садясь предо мной и вперяясь в меня взглядом, вероятно, восхотев, загипнотизировать. Если же я непроизвольно дотрагивался до нее, то она чуть ли не стонала от удовольствия. Однажды, в порыве неконтролируемой страсти, сия флаттеристка больно укусила меня в руку, почти до крови. В праведном негодовании я отбросил ее и несколько раз чувствительно надавал ей звонких пощечин.- Эффект получился прямо противоположным задуманному: девицу изогнуло в оргазмическом припадке, она, закатив глаза, стояла на коленях предо мной, разорвав на себе одежду. Подобное поведение было мне не знакомо; забоявшись, я бежал прочь. Но от нее так и не отделался еще в течении года. Не прошло и двух месяцев я прежнего происшествия, как случилось иное. Довелось мне покуролесить с веселой компанией моих приятелей,- и «бормотухи» выпили мы не много, и попроказничали не шибко. Домой мне ехать было поздно, и я с двумя спутниками очутился в квартире знакомых, где скоро заснул под звуки “Hell’s Bells”. А проснулся – в кошмаре, ибо ничего понять не мог, что же происходит. В густой тьме – ничего не видать. Ощущения же в нижних конечностях более, чем необъяснимые. К тому же в темноте присутствует еще кто-то. Нащупал кнопку торшера и нажал на нее. Моему взору открылась дивная картина: смазливая мазохистка, полуголая, самозабвенно лизала мои ступни, а потом, посапывая, принялась сосать большой палец правой ноги. Я непроизвольно, от нервного сокращения в икре, дернул ногой – и девица сомкнула челюсти. Взвыв от боли, я левой пяткой стукнул ей в лоб и, ковыляя, выбрался в соседнюю комнату. Мои приятели гоготали, ибо, как открылось, навязчивая девица незаметно проследила нас до двери квартиры!
Смешно? – Дальше еще смешнее! – Мне было 16 лет, не меньше. Я изучал узоры мастерской братьев Бенуа. Почти академическая среда. Всё тихо и спокойно. Запах масляных красок и свежих холстов. Дочка одного удачливого художника – хрупкая блондинка в большими глазами кокаинистки – весьма подружилась со мной, ибо до того ни с кем не могла поговорить о высоком и сокровенном. Никакой романтики, никаких чувств, никакого секса – только интеллектуальный взаимообмен. Одно время я довольно часто бывал у нее дома на Чистых прудах, там меня холили и лелеяли. Как-то осенним вечером я с ней сидел на кухне, пил душистый чай, ел шикарный торт. Вдруг она заявляет:
   - У меня к тебе просьба: пописай на меня.
   От такого, весьма непредвиденного, предложения у меня изо рта вывалился кусок торта, и я чуть не поперхнулся. Хотя я пребывал в крайнем недоумении, пересилив себя, все же вопросил:
   - Как? Где? И – зачем?
- Ах,- всплеснула руками она, наливая свежего чаю.- Мне это надо! Залезем в ванну!
- Ладно,- согласился я, увидев, что она невменяема. – Иди. Я сейчас еще попью чайку - и приду. А то так не смогу – жидкости маловато.
   Она послушно удалилась. Я, выпив целый чайник, посидел немного и отправился к ней. Девушка уже приготовилась, усевшись в огромной ванне – без тени улыбки, вся во внимании. Сняв с себя абсолютно всё, я исполнил ее эксцентрическую просьбу: минут 5 подряд поливал ее с головы до ног «золотым душем», доколе запас жидкости не изсяк.
- O’k? – смиренно поинтересовался я.
- Да,- довольно вздохнула она.- Как хорошо. Я ожила… А ты не сможешь и покакать на меня?
- Вот это – нет,- засмеялся я, выбираясь на кафельный пол.- Так, с налету, по заказу, не получится. Тут надо готовиться и выбирать момент.
- Жаль,- печально пролепетала она, сверля меня взором кокаинистки или чахоточной.- Спасибо. Ты такой хороший…
   Исчерпываются ли на сем мои соприкосновения с мiром SM? – Увы, нет. Я еще неоднократно сталкивался со всевозможным разнообразием его. Но вышеприведенные три фрагмента особенно запали мне в память. Очень часто в SM ощущается сексуальный подтекст, в описанном мною, он также прослеживается. Однако, изредка его не видать. В таких случаях мы наблюдаем маньячество, прикровенное маньячество.
   Мне отвратителен садо-мазохизм. Мне понятен Bondage & Discipline. Вероятно, последнее необходимо для людей с сожженными чувствительными операторами. И, вообще, боль – необходимый компонент бытия. Надо ощущать боль, иначе мираж него затопит ваше сознание, а комфорт погубит жизнь. Когда мы испытываем любовь, то ощущаем боль. Любовь и боль таинственно связано между собой. Без одного нет другого. Последнее подтверждает первое. Если боль отсутствует, значит, любовь – неподлинна, она – фантом. Но се – сладкая боль. А когда чувства исказились, то только путы и наказание пробудят искренность. Пусть у кого-то BD – только игра, сродни психотерапии. Для иных – путь возвращения к растраченной человечности. Душевная боль не тождественна физической, но сродни ей. Жизнь определяется болью.
   Итак, BD versus SM. Я стою на древнем холме, поросшим лесом. Осенние листья шумят и облетают со всех сторон. На горизонте бледное сияние – от садо-мазохистских огней Москвы. В моей деснице испытанная плеть.
   Что ж, для тех, кому в сердце Бог вложил силу,- будет блаженное бичевание. И путы будут, и наказание,- всё, что надо, будет. А вот садо-мазо не будет. Vae quibus iniquitatem faciunt!
>> No.4529 Ответ
В ночь со вторника на среду мышца в икре моей правой ноги захотела освободиться от рабской участи - и рванула на волю. Трепыхалась она словно карп, которому завтра становиться драконом. Ещё немного - и, прорвав кожу, устремится в тёмную ночь. Но остальные мышцы уговорили её остаться. "Что ты будешь там есть, дура?" - спрашивали они. - "У тебя ни глаз, ни рта, ни жопы. Как ты будешь жить на свободе без всех нас?" Истерика длилась несколько минут, которые запомнятся мне надолго. Надавав синяков товаркам и отбив себе всё, что только можно, бунтующая мышца притихла. Не знаю, что она замышляет. Болит - значит, что-то недоброе готовит...
>> No.4590 Ответ
Два года назад ехала с универа на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал грязной ногой в ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то "Эйху..зера", это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня на.. ...а потом сзади подошел ОН - парень, чуть меня старше, чуть-чуть, наверное, симпатичный очень. ОН ... вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.
>> No.4604 Ответ
Файл: MAH EYES.jpg
Jpg, 36.06 KB, 400×300 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
MAH EYES.jpg
http://otvet.mail.ru/question/18205279/

дравствуйте Олег вазмите старенькую безболку повернв ее казырьком назат берети обычную резику 30 см и пришиваете один кончик к безболке а другой к мячику (жолтый от большого тениса) все сделали все пришили .далие встаете фронтально надеваети эту бизболку и наченаете бить по мячику для начала не сильно ато можно травмировать нос глаз так как мячик отлетат обратно прямо прям вам в лицо и чтоб не получать равм надо от него уклонятся в прраво в лево тем самым у вас будет выробатывтся хорошая реакция . далие чем сельнее беш тем быстрее мяч возврощается тем быстрее вы наченаети реогировать. и обязательно спаренги да и просто мячь тенисный как вам посоветовал сергей .
>> No.4605 Ответ
>>4604
Источник: рукаашный бой
Это самое страшное.
>> No.4628 Ответ
Файл: джина2.jpg
Jpg, 6.69 KB, 150×122
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
r-18
(От анона: нашел у друга вот такую зарисовку постапокалиптичную. показалось атмосферным. Будте няшами, оцените, я ему передам. Причем все комменты до единого,хехе. )

Свет. Мягкий белый свет, льющийся из окна последней освещенной комнаты на Земле. Звери держаться подальше от этого странного места, лучика света в вечной черноте брошенного мира.
Свет из окна с трудом освещает присыпанную пеплом окружающую действительность: проеденный ржавчиной насквозь старинный автомобиль и подступившие вплотную к нему высохшие деревья, готовые вспыхнуть от одной искры и упасть огненным дождем на слепые окна машины.
На покосившихся стенах комнаты застыли чёрные тени. Одна из них отдаленно напоминала человека, застывшего в предсмертной агонии.
Ближе к утру, когда безразличное ко всему солнце просыпается на далеком востоке, поднялся ветер, завыл, зарычал, словно запертый в клетке города-призрака хищный зверь. Началась гроза. Пепел заметался по воздуху, точно дьявольская чёрная метель.
Крыша здания, не выдержав такого напора природы, обрушилась, погребая под собой весь дом. Поднялись клубы пыли, заскрипели оставшиеся железной балки, и наступила тишина. Но свет не потух, не исчез. Молния, ударившая в дом, была полностью впитана устройством фонаря, не успев нанести зданию урона и начать пожар. Фонарь работал еще две недели, освещал руины комнаты. Судя по календарю, висевшему на стене, в понедельник дветысячи-Nого года, последний фонарь, этот артефакт ушедшей в небытие цивилизации перестал давать мрачному миру своё мягкое тепло. Планета, некогда называемая Землей, канула во тьму.
>> No.4629 Ответ
Файл: grammar_nazi_pony_by_misakitakichi-d3hxb0o.png
Png, 88.80 KB, 400×575 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
grammar_nazi_pony_by_misakitakichi-d3hxb0o.png
>>4628
> Звери держаться подальше
> держаться
описание вялое, загрузить в мозг этот взаимоисключающий винигрет тяжело, т.е. не атмосферно. Зачем, няша, в ср этот школовысер?
>> No.4647 Ответ
Суть такова: моя более-менее хорошая знакомая, вторая бывшая жена друга, попросила меня приехать к ней. Причём, спросила, не знаю ли я часом, сколько стоит новокаин и продаётся ли он без рецепта. Я ответил, что продаётся. Короче, как выяснилось, у неё несколько сложная жизненная ситуация. В неё по непонятным мне причинам(искренне не понимаю, зачем кому-то может понадобиться эта девушка) влюбились два гарячих южних мужчины с кучей денег(во всяком случае, в рамках Сходни, но думаю, что и правда немало). Братья, но друг с другом в ссоре. Вот. А она любит другого. И один из этих братьев, видя, что ему не светит, её избил, поставив приличный синяк под глазом. Другой, как она говорит, может её вполне и ножом малость разукрасить. И ей надо было сработать на опережение, то есть, получить некоторое количество страшновыглядящих порезов без особого вреда для здоровья(чтобы окончательно поссорить их между собой и чтобы они занялись друг другом, а не ей). О чём она и попросила меня как медика. Сказано - сделано, обсудив все тонкости и выпив вина, мы приступили к делу. Была куплена кучка медикаментов: антисептик, шприцы, новокаин 2%. Потом я маркером намечал линии будущих разрезов, а она нервничала и красилась(девка, что возьмёшь...). Потом она улеглась на пол, а я начал обкалывать места будущих ран. Она, бедная вся измучалась. Короче, первый раз я сделал Т-образный разрез на предплечье. Почему Т-образный? Думал использовать импровизированный желобоватый зонд из ложки и порезать кожу по нему, но оказалось, что подкожная жировая клетчатка слишком спаяна с кожей, чтобы можно было эту ложку туда просунуть. Короче, я плюнул и провёл линию там, где собирался. Разрезал кожу и ПЖК, разошлось в страшноватую рану, немедленно заполнившуюся кровью. Кровь потекла дальше, на майку, на пол, кисть левой руки моей сильно испачкалась. Дальше резать не стал, её удовлетворило и это, а мышцы ей пригодились бы и неповреждённые. Потом плечо, разрез был небольшим, но новокаин почему-то всё не схватывался и пришлось долго обкалывать. Оттуда закровило ещё сильнее, хотя разрез был не слишком глубоким, да и поменьше предыдущего. Пациентка всё это время была в истерике, путанно прося меня остановиться и больше не резать. Хотя, при этом, утверждала, что ей было не больно. Разрезав майку на животе и наметив следующую линию надреза, я обколол зону операции анестетиком. За живот она боялась ещё больше, чем за руку, дурная девка. Я же режу, а не колю, ножом-то... Короче, на животе рана была ещё мельче, чем остальные, даже ПЖК до конца не дорезал. Но крови почему-то брызнуло больше, чем раньше.
Я быстро убрал всё, залепил пластырем себе палец, который порезал, открывая ампулу, забыл помыть руки и, прихватив пакет с палевным мусором поехал домой. А она бросилась звонить друзьям, которые должны были ей помочь, утешить, перевязать раны, а заодно и раззвонить об этом происшествии по всему городишке.
>> No.4648 Ответ
>>4529
Не карп, камбала. Там есть камбаловидная мышца.
>> No.4696 Ответ
- Судишь поспешно ты, юный падаван. Хм..Да, поспешно, - взъерошенный маленький магистр сердито пристукнул посохом.
- Но, магистр Йода! Вы сами поглядите – что нам прислали!
Анакин просто подпрыгивал от возбуждения, возмущения и еще сотни самых разных чувств.
Предмет спора стоял чуть в стороне. Сопел, чавкал, переминался с ноги на ногу, ковырял в носу или просто сидел на земле. Добрая сотня клонов, которую выгрузили из транспортного челнока, выглядела просто феерически – одетые в разноцветные майки, шлёпанцы и бейсболки, перепоясанные самой разной амуницией, в которой изредка угадывались армейские мотивы. Лица клонов не выражали ничего. То есть вообще ничего.
- Они хоть разговаривать-то умеют? – возмущенно спросил Анакин у стоящего поотдаль Оби-Вана.
- А зачем? Главное, чтобы они понимали, что им говорят, - здраво заметил учитель. – Ну-ка, ты! Твой номер, солдат?
Он ткнул стоящего в первой шеренге клона кулаком в плечо. Тот икнул и сел на землю.
Их прервал подошедший карго-капитан.
- Так, кто тут старший – распишитесь в накладной. Сто восемнадцать изделий Ка-1685. Время, - он взглянул на хронометр. – Двадцать сорок по Корусканту. И идите получите инструкции – мне через полчаса взлетать.
Оби-Ван расписался и двинулся вслед за пилотом. Анакин еще раз взглянул на выгруженные «изделия», возмущенно встряхнул головой и побежал за быстро идущим учителем.
- Значит так, джедаи,- без предисловий начал невозмутимый фаллиен. – Завтра утром у вас будет съемочная группа Голосети. Они приедут снимать героическую победу Республики над разбойниками и бандитами татуинских пустошей. Вам поручено до приезда группы овладеть деревней Бани-как-её-там. Главное – хоть кто-то из этих клоунов должен уцелеть и попасть в кадр.
- Уважаемый, - не скрывая раздражения сказал Оби-Ван. – А что за сброд нам прислали? Где солдаты?
- Не ко мне вопрос, джедай. Каминоане запороли целую партию клонов. Кого-то не с тем скрестили. Мы теперь этот брак пристраиваем по разным дырам. Вы в накладной расписались? Отлично. Берите быстрее эту деревню и списывайте по акту всю команду. Главное – десяток оставьте для съемок, а дальше – не ваша забота. Удачи, парни! Магистр Йода, вас подбросить?

***
Прилетевшая с утра команда Голосети плюхнулась рядом с дымящимися развалинами каких-то сараев. Грязные и запыленные клоны бродили по развалинам, пинали обломки. Двое вяло лупили друг друга из-за какой-то почерневшей миски. Один бессмысленно сидел в спидере и нажимал на гашетки пулемета. Никто ему не мешал, благо патронов в ленте не было.

Съемочная группа быстро отсняла панораму, взяла пару крупных планов, мазнула камерой по валявшимся останкам в шлёпках и ретировалась. Прилетевший с ней магистр Йода хмуро стоял в стороне и ждал.
- И как понимать надо это? – сварливо спросил он у Оби-Вана, когда репортеры взлетели.
- Это к Анакину, он местный, он и посоветовал, - нисколько не смущаясь, ответил Оби.
Йода развернулся к Анакину.
- И что сказать можешь ты, юный ученик?
- Магистр, а чего тут говорить. На первом же штурме почти все эти бракованные там и осталась. Пока мы обходили городок, клоны забежали всей толпой – тускены даже не вспотели, как положили сразу сотню. Нам пришлось вытаскивать хоть кого-то, чтобы осталось для репортеров. Ну вот мы и решили – репортеры понятия не имеют, что здесь и как. Поэтому мы и прилетели сюда. Я на эту свалку еще десять лет назад бегал, запчасти для С-3РО собирал. Шикарный пейзаж, развалины – мы тут канистру топлива плеснули, костерок развели, а эти идиоты заодно своим дружком поужинали – так что и натуралистичности добавилось. Что не так?
- Здесь хвалю тебя я, находчивость проявил ты, юный джедай, хм..да, очень уж находчив ты. Но деревню настоящую освобождать надо всё-таки?
- А зачем? – рассудительно спросил Оби-Ван. – Мы вот так подумали – акт о списании я подписал, этих клонов как бы уже и нет. Деревня в сводках прошла как освобожденная – так кто проверять-то будет? А что там опять тускены объявились – так пустыня же, за всеми не уследишь. Да и вообще – кому он нужен, этот Татуин, я так и не понял. Кого мы тут освобождали?
- Не ведомо мне это, - задумчиво сказал Йода. – Тёмную сторону ощущаю я, да.
И раздраженно добавил:
- Так стоим чего мы, джедаи? Оби-Ван, веди корабль, задержались тут мы излишне!

***
Через полчаса из развалин свалки вышли два тускена, вытирая свои ножи. Они спешили – скоро должна была начаться буря.
>> No.4698 Ответ
>>4696
Няшнота. С сайта ЛКИ стырил, нэ?
>> No.4700 Ответ
>> No.4840 Ответ
Продавец: Я могу вам чем-нибудь помочь?
Покупатель: Мне нужен тостер.
Продавец: Вот, пожалуйста. Новая модель!
Покупатель: Что-то он не похож на тостер. И такой большой... А обычного у вас нет?
Продавец: Фи. У нас приличный магазин. Обычный тостер - это же непрестижно. Вы не сможете похвастаться перед друзьями обычным тостером.
Покупатель: Зачем мне хвастаться перед друзьями тостером? Я просто хочу жарить в нем хлеб.
Продавец: Просто жарить хлеб? Зачем покупать такой малофункциональный девайс? Ведь можно приобрести универсальный смарт-тостер, который делает все!
Покупатель: Неужели все?
Продавец: Да! Например, им можно фотографировать. Нажимаем вот эту кнопочку... Опа! Смотрите, он распечатывает фотографию прямо на тосте!
Покупатель: Ух ты! И этот тост можно есть?
Продавец: Нет, конечно. Краска токсичная.
Покупатель: Ну, не знаю... Я предпочитаю тосты, которые можно съесть. Он умеет такие готовить?
Продавец: Вам повезло! Поскольку это новейший тостер пятого поколения, теперь он умеет не только компилировать бейсик, но даже готовить съедобные тосты!
Покупатель: Что-то не похоже. Куда тут хлеб вставлять?
Продавец: Вот сюда.
Покупатель: Сам бы никогда не догадался. Эта щель такая узкая и волнистая - мне кажется, обычные куски хлеба туда не влезут...
Продавец: Разумеется. Эта опция не поддерживается начиная с третьей модели. Вы должны подключить тостер к интернету, активировать код и заказать лицензионный тонко-волнистый хлеб на сайте фирмы-производителя. Доставка из тайваньского филиала занимает всего пять суток!
Покупатель: Н-н-да... А если все-таки попробовать запихать туда обычный хлеб?
Продавец: Ну что вы, это незаконно. Так будете брать?
Покупатель: Эх, ладно. Надо идти в ногу с прогрессом. Сколько с меня?
Продавец: $#####
Покупатель: ЧТО?! У меня нет таких денег!
Продавец: Это не проблема. Возьмите в кредит. У нас очень выгодные условия, отдавать придется всего две цены.
Покупатель: По рукам! Теперь буду как все нормальные люди - со смарт-тостером...
>> No.4844 Ответ
Ну бля нах быть такой проституткой?
нельзя жить нормальной жизнью или нужно обьязательно быть прославленной шалавой?ну мы люди а не животные!можно быть приличным человеком,а нах тогда ваще есть приличие?в этом мире есть еще и культура,но таким как ты и другим шалавам такого не понять!хочешь трахатся???будь нормальным человеком и когда выйдешь замуж сделаешь свое желание,ну не обьязательно со всеми парнями трахатся!достаточно и одного нормального и красивого парня!
>> No.4869 Ответ
Этим летом мне довелось посетить одну колонию-поселение (место лишения свободы для маломощных преступников, неспособных ни на какое серьезное дело). Я заехал туда по делам: навестить одного старого знакомого. Можно сказать: родственника. Там отбывают наказание, в основном, за наркотики, уклонение от уплаты алиментов (тут у меня навернулись ностальгические слезы!), мелкое воровство и мошенничество, а также, цыгане. Сама колония сильно напоминает военную часть, по территории которой шляются без особого дела одетые в гражданку разновозрастные и разномастные воины и почему-то бабы. А бабы потому, что эта колония не мужская и не женская, а смешанная: румяные хлопцы и красны девицы днем работают на различных предприятиях в городе, а вечером возвращаются в казарму, которая поделена на две части. Это обстоятельство, благодаря которому представители различных полов помещены в равные, в целом, условия, дает редкую возможность наблюдать естественный генезис социальной иерархии в первобытном человеческом обществе. Вот о нем я и хочу Вам рассказать.
   Как известно, в России в следственных изоляторах и учреждениях исправительной системы подследственным и осужденным запрещено владеть и пользоваться мобильными телефонами и иными средствами связи. Но, разумеется, запрет этот повсеместно нарушается. Нарушается он и в изоляторах и в зонах, где за умеренную плату можно свободно звонить по мобильнику хоть целый день. Мне, например, другой мой знакомый регулярно звонил из Матросской тишины. И уж конечно любой нормальный человек может свободно пользоваться мобильником в колонии-поселении, которая по жесткости режима занимает промежуточное положение между детским садиком и лагерем бойскаутов. Но это – нормальный человек. То есть существующий лишь в виде виртуальной модели. А вот, что происходит в реальной жизни.

   Мужская часть колонии имеет мобильные телефоны на руках и пользуется ими свободно, просто не наглея и не светя ими особенно сильно перед начальством. А вот женщины мобильных телефонов не имеют: все они изъяты и находятся в помещении охраны. Их выдают по специальным талонам на 5 минут разговора на основании письменного заявления с визой начальника колонии. Что это? Дискриминация по половому признаку? Нет. Все правильно. Дело в том, что телефоны изъяты из обращения дам по информации, предоставленной ими самими же. Потому что ДАМЫ ДОНОСЯТ АДМИНИСТРАЦИИ ДРУГ НА ДРУГА. То есть они – стукачи. Как это происходит? Возможно, кто-то положил этому начало («она первая начала»). Это могло случиться из-за вражды, которая является непременным атрибутом женских коллективов. Маня Клаву не любит, за то, что у той ноги длиннее и мужики на нее смотрят, или просто за молодость, и потому решила ей «отомстить». Чтобы не задавалась. Так Клава осталась без телефона. А дальше все просто: основным движущим мотивом для большинства женщин является ЗАВИСТЬ, поэтому Клава, оставшись сама без телефона, неизбежно начнет стучать на всех, у кого телефоны есть (или я ничего в женщинах не понимаю). И все. Тут уж или у всех, или ни у кого. Стоит одной бабе остаться без телефона и через очень короткое время телефонов лишатся все. Надеюсь, схема понятна?
   Теперь дамы, чтобы позвонить, вынуждены идти на мужскую половину и канючить у мужиков: «Ну дай пожалуйста позвонить, ну пожа-а-алуйста». Но эта услуга – платная. В России забесплатно вообще никто никому ничего не дает, а тем более в колонии. Владельца телефона нужно чем-то отблагодарить. Обычно дамы расплачиваются работой, которую мужчины выполнять не любят. Как то: помыть полы, убраться в туалете, постирать носки или еще что-нибудь. Молодые девушки, и это не для кого не секрет, имеют любовников как среди осужденных, так и среди охраны. И часто – по многу. Эти расплачиваются своим телом. То есть, для непонятливых, раздвигают ноги или делают минет счастливому обладателю телефона. То есть, иными словами говоря, дамы в смешанной колонии выполняют как раз те виды работ, которые в мужской колонии выполняют пидоры, опущенные, черти, чмыри и шныри. То есть лица, занимающие низшие ступени социальной иерархии. Самцы класса «омега», самое дно. И заметьте, никто их к этому не принуждал. Они сами пришли к этому, потому что ЖИТЬ ПО-ДРУГОМУ ОНИ ПРОСТО НЕ МОГУТ. Они просто заняли свое законное место.

   Думаете, дамы не понимают что это плохо? Прекрасно понимают. Не забывайте, что основной мотив и содержание их психики – жадность. Конечно, им очень обидно и завидно, что у мужиков все как у людей, а у баб через стенку все через жопу. Вот только сделать они ничего не могут. Как мне объяснил мой знакомый-осужденный, тема стукачества неоднократно обсуждалась на женской половине и все пришли к выводу, что стучать плохо. Только вот стучать не перестали. Просто каждая дама решила про себя, что это другие стучать не будут, а она будет, как и раньше, но более скрытно. Так она утрет нос товаркам и возвысится над ними. Но ввиду того, что так думают ровно 100% женского коллектива, ничего из этой затеи, конечно, не вышло. Заставить женщину не стучать просто невозможно, пока есть кому стучать и на кого. Почему? Да потому что поведение каждого человека определяется его мотивацией. И главенствуют в этом процессе основные, стратегические мотивы. А для женщин таковым является мотив соперничества и борьбы за самцов, который выступает в виде жадности, зависти и тщеславия. Такая мотивационная установка неизбежно приводит к формированию стукача.
   Как же эта проблема решена на мужской половине? Да очень просто. Каждый мужик понимает, что если будет он стучать, то неизбежно будут стучать и на него. Поэтому лучше – не стучать. И так как все это понимают, то между мужчинами существует молчаливое согласие на эту тему. Этот договор не существует на бумаге или пергаменте, не подписывается кровью и не скрепляется торжественной клятвой. Однако все о нем знают и с ним считаются. А кто вести себя по-мужски не хочет тот рано или поздно неизбежно обнаруживается (такое не скроешь) и занимает положение женщины. То есть становится как раз пидором, опущенным, чертом или чмом. Со всеми вытекающими для него негативными последствиями. У дам же такое невозможно. Они договориться друг с другом не могут в принципе. Это так же невозможно, как, например, договор между кошкой и сметаной.

   Итак, генезис социальной иерархии завершен. Эксперимент удался. Каждый занял свое законное, определенное самой природой, место. Безо всякого принуждения извне, заметьте. Впрочем, не обязательно побывать в местах лишения свободы, чтобы стать свидетелем процессов, о которых я рассказал. Достаточно совершить воображаемое путешествие в прошлое и вспомнить детство золотое. Помните, как ходили в детский садик? А помните, чем там занимались дети? Мальчики все время что-то ломали, с кем-то воевали, куда-то убегали, залезали или просто хулиганили. Все мальчишеские забавы можно свести к одному понятию: они все время что-то НАРУШАЛИ. То есть, я хочу сказать, что основное занятие ребенка мужского пола – это анти социальное поведение. А чем в это время занимались девочки, помните? Помните, да? «Марья Ивановна, а чего Петька на дерево полез!». «Алефтина Петровна, а мальчишки за забор ходили!». «Горгона Константиновна, а Козлов в тихий час не спал!». Помните, от кого Вы постоянно слышали фразы: «А я все расскажу!», «Все будет сказано!», «А я маме скажу!»? В кого по-Вашему могли вырасти эти девочки, если они, едва только научившись говорить, уже были законченными стукачами? А ведь эти девочки – это сегодняшние взрослые женщины, наши матери, жены, тещи, любовницы. А еще – судьи, депутаты, директора, педагоги, врачи. Они живут в наших квартирах, спят в наших постелях, воспитываю наших детей и готовят нам еду. И большинство из них – стукачи. Но, может, это все ошибки молодости, переходный возраст? Нет, ребята. Знаете, из кого состоит агентура участковых инспекторов и оперуполномоченных розыска на «земле»? Я имею ввиду не платных агентов, не фиктивных (родня самого опера) и не тех, кто стучит по принуждению (наркоманы). Я имею ввиду настоящих стукачей, которые стучат добровольно и бесплатно, «ради идеи». Знаете, кто это? Старухи. Не верите – спросите у любого знакомого опера или участкового. Так что, это не возрастное, ребята, нет. Это – с самого рождения и до самой смерти. Потому что только смерть может отучить даму от стукачества.
   Как выразился мой знакомый-колонист: «Девки, а знаете, почему вас мужики курами называют? А потому что вы – куры».
>> No.4870 Ответ
>>4869
охуенно_дай_пять.jpg
>> No.4907 Ответ
Во второй части книги Бруэра рассматриваются довольно неожиданные на первый взгляд аспекты взаимоотношений между индивидом и социумом. Он пишет: "В современной философии принято исходить из того, что человеческий индивид может реализовать себя лишь в обществе себе подобных и что вне общества любая его деятельность утратила бы смысл. То есть, вводится постулат о том, что индивид нуждается в обществе в гораздо большей степени, чем общество нуждается в нем. При этом ни понятие индивид, ни понятие общество не конкретизируются - т.е. предполагается, что речь идет о любом индивиде и любом обществе, в которое он включен, как элемент системы. Как нетрудно заметить, такое обобщение является неоправданно широким, так как не учитывает ни внутривидового различия индивидов, ни организационного различия обществ".

Далее Бруэр вводит классификацию обществ, подразделяя их на кооперативные, императивные и сервитивные.

Кооперативными он называет общества, образующиеся в ходе самоорганизации людей по принципу простой взаимопомощи. Их особенностью является свобода выхода.

Напротив, в императивном обществе человек удерживается силой даже и против его желания.

Наконец, в сервитивном обществе человека удерживает его полная неспособность обслуживать себя вне существовать вне такого общества.

Кооперативные общества являются стабильными при численности, не превышающей 40 - 50 человек по своей сути являются нестабильными - они существуют лишь пока это выгодно каждому, кто в них участвует.

Императивные общества также имеют ограниченную численность, поскольку на свою стабилизацию они вынуждены тратить существенный ресурс, поддерживая аппарат насилия. По мере роста численности, растет доля ресурса затрачиваемая на поддержание этого аппарата, так что для простого аграрного общества критической является численность порядка нескольких тысяч индивидов.

Сервитивные общества стабильны при любой численности в силу специфических свойств включенных в них людей. Этих людей не надо удерживать силой - поскольку им некуда идти, они не в состоянии обеспечить собственную жизнедеятельность вне рамок определенной, конкретной социальной системы, с присущим именно этой системе способом материального обеспечения потребностей индивида.

Таким образом, в условиях постоянной конкуренции между общинами за контроль над территориями, сервитивное общество имеет явное преимущество перед двумя другими - просто в силу своей способности обеспечить численное превосходство в силовом (военном) конфликте.

Как отмечает Бруэр, переход к сервитивной форме устройства требует определенного индивидуального состава. Т.е. для такого перехода должны быть устранены индивиды, способные жить вне такого общества и исключена возможность их появления в процессе естественного воспроизводства. То есть, императивное общество должно обеспечить воспроизводство лишь индивидов, удовлетворяющих определенному набору свойств.>>1189
>> No.4908 Ответ
>>1189
Такой индивид не должен обладать слишком крепким здоровьем, хорошей психомоторикой, быстрой реакцией и развитым интеллектом - в противном случае он безусловно сможет выжить если не индивидуально, то по крайней мере в условиях автономной микросоциальной группы, устроенной по кооперативному принципу (как это свойственно первобытным племенам).

Дополнительным свойством, гарантирующим его пребывания в сервитивном обществе, является отсутствие волевых качеств и готовности к самостоятельным решениям. Ведь человек волевой и самостоятельный может покинуть не устраивающее его общество даже идя на определенный риск для жизни (такие примеры достаточно широко известны).
>> No.4924 Ответ
У сына умирал отец, и отец позвал своего сына к себе, он сказал: "Я хочу чтоб ты после моей смерти, сходил в один лес, в этом лесу есть одно дерево, на этом дереве ветьв..я хочу чтоб ты повесился на этой ветви.."(это должно обязательно выполняться.. чеченские законы) Этот сын, пошел к друзьям и попрощался с ними.. сказал что должен выполнить просьбу отца, хотя друзья его отговаривали... друзья сказали что пойдут с ним.. Они пришли в этот лес, к тому дереву, и тот сын говорит друзьям "друзья прощайте,не забывайте" а те сказали что за таким другом пойдут куда угодно.. и Все вместе решили повеситься. Узнали об этом семьи друзей - родители, братья, и тоже говорят, что за своими детьми хоть в ад, и тоже повеселись. Узнали люди с улицы что значит настоящая дружба и тоже говорят - вот мой сосед повесился, а я за ним повешусь. Так весь город перевешался. В соседнем городе узнали о таком героизме и говорят - а чем мы хуже? Тоже все повешались. И все ослоебы умерли.
>> No.4925 Ответ
>>4924
ты сделал мой вечер
>> No.4927 Ответ
>>4924
> повеситься
> повеселись
> повешались
Автор копипасты явно не определился с написанием...
>> No.4929 Ответ
>>4927
Есть ощущении...что это часть умелой стилезации...
>> No.4947 Ответ
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО УЛИЦЕ И УВИДЕЛ ЭТИЧЕСКОГО РЕЛЯТИВИСТА В МАЙКЕ «THERE'S PROBABLY NO GOD... NOW STOP WORRYING AND ENJOY YOUR LIFE». НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ ЦИНИКОВ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ФУНДАМЕНТАЛЬНЫМ ЦЕННОСТЯМ. ПАЦАНЫ, ДУХ ДОБРОДЕТЕЛИ ЖИВЕТ ТОЛЬКО ВНУТРИ НАС, ГДЕ НАИЗУСТЬ ЗНАЮТ ДЕКАЛОГ, И ЕБУТ ГНОМИЧЕСКУЮ ВОЛЮ В РОТ! ТОЛЬКО НРАВСТВЕННЫЙ ЗАКОН, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ЗВЕЗДНОЕ НЕБО НАД ГОЛОВОЙ!!! Пацаны, ебашьте агностиков, циников, либертенов, угорайте на естественном благом произволении и любите благо ради самого блага! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! МИЛОСЕРДИЕ, КАТЕГОРИЧЕСКИЙ ИМПЕРАТИВ!"
>> No.4993 Ответ
Зачем вы губите себя, а? Давно ведь уже доказано, что спорт ЗНАЧИТЕЛЬНО сокращает вашу жизнь!!! Я не говорю сейчас о нарушениях кровообращения и необратимые процессы, происходящие в мозгу заядлых спортсменов. Вам ведь безразлично ваше будущее, так подумайте хотя-бы о настоящем!!! По некоторым данным, около 75% спортсменов-мужчин, занимающихся тяжелой атлетикой, регулярно подвергаются гормональным сбоям, на их фоне снижается потенция и как следствие, около 50% мужчин, потерявших частично или полностью мужскую силу, становятся активными гомосексуалистами!!! Задумайтесь! Вы губите нашу нацию!!! Это не пустые слова, я довольно образованный человек, преподаю геометрию в колледже, поэтому поверьте, уж я то знаю о чем говорю!
   Когда ко мне в аудиторию заходит спортсмен - я тут же выставляю его за дверь! Уж лучше я потеряю одного ученика, чем подвергну остальных ребят губительному воздействию спорта! Я мог бы привести кучу примеров губительного влияния спорта, но чтобы спастись, вам нужно дойти до этого своим умом. Я лишь дал вам вектор для размышлений и если хоть один человек завяжет со спортом, после этих слов - моя жизнь прожита не зря! Я конечно читал, что почти у всех спортсменов мышление атрофировано, но кто знает, может быть вам удастся избавиться от этого наваждения. Я верю в вас!
>> No.4996 Ответ
В доме кончилась соль, не осталось ни крупинки. Я обыскал все кухонные шкафчики, нашел много интересного, припрятанного с прошлого года, попробовал все белые порошки. В коробке с надписью «Сода» оказалась сода, обидно. Я не имею ни малейшего представления о том, что она делает у меня в кухне, возможно, ее подбросили. Еще нашелся пакетик с сушеными белыми грибами, банка морской капусты и мешок макарон на десять килограмм, пару месяцев назад я отъел из него полкило, остальное потерялось в тумбочке. Я очень обрадовался, решил обязательно сварить еще полкило, если найду соль. Искал целый час, ничего не нашел.

Тогда я написал себе записку на холодильник: «Соль!», она была написана маленькими буквами, в общем, я ее не заметил. На следующее утро хотел посолить яичницу, оказалось, соли в доме по-прежнему нет. Я написал себе записку большими буквами: «СОЛЬ!», потом подумал и добавил восклицательных знаков, штук пятнадцать, и еще сбоку нарисовал сердечко, чтобы помнить, как сильно я люблю соль, и как я без нее не могу. Когда я разлучен с солью, мне кусок в горло не лезет, так сильно я по ней скучаю.

Потом я ушел на работу, хотел по дороге зайти в магазин и купить соль. Рядом с работой есть магазин, когда я шел мимо, в лобные доли постучалась робкая мысль, надо бы зачем-то зайти. Я зашел, купил пряников, не знаю, для чего. Я помнил, что мне нужно было что-то купить, только не помнил, что именно, пряники просто попались под горячую руку.

Вечером я пришел домой, поел пряников с чаем, в холодильник не заходил, записку опять не видел. Утром рассердился на себя, сколько можно есть несоленую яичницу? Посыпал глазунью двойной порцией перца. Хозяйкам на заметку: это не помогает.

Тогда я завел в телефоне будильник, он должен был разбудить мою совесть вечером, в полседьмого, когда я возвращаюсь домой с работы. План был такой: звонит будильник, совесть просыпается и бубнит что-то про соль, тогда я захожу по дороге в магазин. На мой взгляд, план безупречный, не знаю, что могло бы пойти не так.

Не так пошло вот что. Ближе к вечеру мне позвонила знакомая девушка Оля, сказала:

— Леша, все пропало. Компьютер покончил жизнь самоубийством, я нажимала все кнопки, все тщетно. Что мне еще нажать?

Я сказал, что вечером приду, прочитаю компьютеру мораль, проведу обряд некромантии. Для обряда нужно заранее сварить макароны, можно с котлетами, после них — кофе, сахара три куска.

Так вот, будильник прозвонил, когда я пришел к Оле, совесть проснулась, спросила:

— Эй, есть кто?.. Там это… соль…

Никто не отозвался, все чинили Олин компьютер и ели макароны, кстати — с солью. Соль в тот момент была неактуальна, на совесть, как обычно, никто не обратил внимания.

Потом я вернулся домой, лег спать. Утром пришел к холодильнику с намерением поесть из него, прочитал записку, совесть сказала:

— Ага!? Ну что, съел?

Я доел пряники, попил чаю, дописал в записку нехорошее слово для мотивации. Потом пошел на работу.

Начальник отдела, Игорь, вернулся из отпуска, летал в Крым. В самолете его чем-то покормили, к еде полагались соль, сахар и перец в бумажных пакетиках, он потребовал у стюардессы штук двадцать, довез их до родины нетронутыми. Принес добычу на работу, хвастался, как опустил авиакомпанию на рубль-сорок, не меньше. Я выпросил у него пакетики с солью, их было пять. Кто знает, когда еще мне случится раздобыть соли, нельзя было пренебрегать возможностью.

После обеда позвонил Серега, сказал, что вечером придет в гости, пить пиво. Я сказал — купи соль, вход строго по предъявлению мешка соли. Серегу ничем не удивить, если бы я попросил его принести килограмм синих пуговиц и живого енота, он бы тоже сказал:

— Окей, — правда, не факт, что принес бы. Вполне возможно, что енота не нашел бы, принес вместо него выхухоль, выхухоль же сойдет?

Вечером я шел домой, увидел магазин. Купил пива, две скумбрии, нужно было что-то еще, я долго вспоминал, обошел все ряды, купил мыло, новую зубную щетку, вязанку бананов и синюю курицу. Соль не взял, я забыл про нее. На кассе я расплатился и собирал все это в пакет, а за мной в очереди стояла бабуська, она выложила из корзинки пакет с солью. Вот тогда я наконец понял, почему меня так тянуло в магазин.

В общем, я купил соль. В семь пришел Серега, принес еще пива, фисташек и два пакета соли, он сказал:

— Я не знал, какая тебе нужна — мелкая или крупная, на засолку. Взял обе, разбирайся сам.

Так что теперь я обеспечен солью надолго, если кому надо — заходите в гости, я займу. Бумажные пакетики из самолета я спрятал в тумбочку, под пакет с макаронами, это будет мой неприкосновенный запас, когда соль снова закончится, я их найду и буду рад своей предусмотрительности.

Остальное я пересыпал в большую банку, на ней теперь красуется надпись: «В этом вся соль».
>> No.5167 Ответ
Свобода - внутреннее состояние отсутствия страха. Всё что нас ограничивает, в 90% случаев, - страх.
Люди боятся всего, боятся перемен, боятся оказаться в неловком положении, боятся за материальное состояние, боятся за свой статус. Эти все страхи нас и связывают. Да, бывают непреодолимые преграды, но это очень редко, зачастую нас сдерживают внутренние демоны, то есть мы сами.
К превеликому сожалению, внутренние самоограничения у нас приветствуются и пропагандируются. Да-да, эта приславутая мораль, жалкий сбор давно устаревших правил, котрый давно пора менять. А за него все цепляются, как утопающий за соломинку. Сейчас она узурпировала себе сознания миллионов, а несогласных, эти самые моралисты, уничтожают с жестокостью не виданной самыми забитыми аморалами. Правилам морали придали важность чуть ли не криминального кодекса. Не уступив место бабушке, я могу быть выкинут из автобуса мужиками и избит на остановке. Ни кого не будет волновать, что мне вчера удалили апендцит, а бабулька - просто катается, скучно ей дома.
Свобода - готовность отойти от навязанных вам чужих мнений, правил, идей (это не призыв нарушать закон, но вы должны понимать, то что если обще принятое, на данный момент, для вас не актуально и просто ущемляет вас и ваши права - вы должны просто от этого отказаться).
   Поверьте, это не так просто. Попробуйте просто хоть раз, после тяжелого рабочего дня, когда вас попросят(читай потребуют, сейчас пенсионеры/беременные/инвалиды/льготники/мамы со школьниками/просто девушки(!) считают, что им уступить ОБЯЗАНЫ) уступить место в троллейбусе - скажите просто "нет". Какими бы вы не были уставшими, я уверен на 90%, вы молча покоритесь общей морали.
>> No.5175 Ответ
Файл: 1231223.JPG
Jpg, 40.19 KB, 546×557 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1231223.JPG
Запощу свою находку, раз уж это паста-не-с-борд-тред.


Ответ однозначный: сопротивляться как можно сильнее, с кулаками, скандалами, демонстрациями и разводом. Так думают многие и женщины, и они правы. Помня о том, что профилактика против женоненавистников лучше, чем лечение, давайте учиться этих самых будущих тиранов узнавать. Чтобы потом не было мучительно больно.
У дискриминации одно лицо – это ограничение прав, но много обличий: расизм, сексизм, гомофобия, мизогиния. О последней хотелось бы поговорить попредметней. Мизогиния – это самый обыкновенный мужской психологический комплекс, выражается через ненависть ко всем женщинам, проще говоря, женоненавистничество. Такие мужчины изначально ненавидят и презирают женщину. Мизогинисты считают, что у женщины отсутствует интеллект, духовные интересы, зато присутствуют жадность, глупость, коварство, хитрость и т.д. На наше счастье, таких мужчин в мире всего 3%, вся проблема заключается в том, что черты мизогиниста у мужчины могут проявляться постепенно, через год и более лет. Вдруг он стал сильно раздражаться, «срываться» на любимой женщине, а затем бесконечно долго молчит. Или вдруг начинает критиковать любой девушки/жены, особенно хорошо у него получается делать это на людях. Такой мужчина сознательно не хочет доверять женщине и поэтому контролирует каждый ее шаг. Цель женоненавистника: подавить женщину, властвовать над ней. Среди женоненавистников вы не найдете простачков и дурачков. Они все умные, поэтому на женщину они воздействуют грамотно. Просто однажды женщина обнаруживает, что она полностью подавлена, раздавлена и она просто больна: список болезней носит психосоматический характер. Она сидит на антидепрессантах и ни шагу не может ступить без мужниного совета.

Типажи женоненавистников:
1. Романтическая натура.
Он действительно может быть очень романтичным в начале отношений. Сами отношения могут развиваться стремительно: жгучий взгляд, пламенный поцелуй, страстное признание в любви. Вы и оглянуться не успеете, как побежите подавать заявление в ЗАГС. Вот он, герой: вы у него на первом месте, ради вас он отменяет деловые встречи, пытается решить ваши проблемы, поскорее стремится познакомить вас с его родителями. Его образ совпадает с образом героя-любовника в женских романах. Значит, принц таки существует, и нужно его не упустить.
Романтики ведут себя так не потому, что знают, как легко «купить» женщину, просто он боится затянуть отношения. Ведь тогда обнаружатся все его недостатки.
Выход: не бойтесь «тормозить». Намекните, что никуда не исчезнете через неделю, и что спешить некуда. Нормальный мужчина поймет правильно, а мизогинист исчезнет в поисках новой жертвы.

2. Неразлучники
Еще их называют собственниками. На начальной стадии отношений, конечно, здорово быть всегда вместе. Ваши сердца бьются в унисон. Но у женоненавистника такой вид «растворения друг в друге» принимает извращенные формы. Больше никому не позволено быть с вами: ни маме, ни подруге, ни сестре. Также очень желательно, чтобы и на работе вы непрестанно думали о нем.
Выход: помните, что вы у себя одна в единственном экземпляре. Не стоит этот уникальный экземпляр полностью растворять в ком бы то ни было. Не забывайте звонить родителям, друзьям. Хорошо, если у вас есть хобби. Расскажите о нем мужчине и проследите за его реакцией. Если он объявит, что ваши интересы – полная ерунда, вставайте и уходите, это не ваш мужчина хотя бы потому, что у нет уважения к вашей личности.

3. Неудачник
Он ничего не делает, чтобы исправить ситуацию к лучшему, но очень бурно выражает свои мысли по поводу жизни, работы и погоды. Женоненавистники-неудачники знают, что в женщине генетически заложено стремление опекать и заботиться. На этой «струне» они играют лучше всего. Такой мужчина чуть ли не со слезами на глазах расскажет сердобольную историю о том, как он потерял работу, от него отвернулись все. И вы бросаетесь ему помочь. Договариваетесь через знакомых, присматриваете ему место сразу в пяти местах. Но, будьте уверены, никуда он не устроится. Почему? Причин много, вы их все выслушаете, если хватит терпения. В итоге, вы будете виноваты во всех его неудачах.
Выход: достаточно помочь ему один раз, чтобы все понять. Нормальному человеку зачастую достаточно дать стимул, вдохновить. А женоненавистник найдет 1000 отговорок.

4. Я нормальный, а они все были истеричками
По каким-то мистическим причинам ему, бедняге, не везло с женщинами. На удивление все попадались корыстные, предъявляли к нему слишком много требований, а самая характерная черта «бывших» -- патологическая склонность к истерикам. Без повода они устраивали скандалы. А на самом деле, ему встречались сильные женщины, не согласные мириться с его комплексами. Теперь же он ищет слабую душу, которой сможет управлять без проблем.
Выход: пусть расскажет о себе, о своей жизни, о причинах расставаний с подругами. Молчит? Значит, что хочет скрыть от вас. Не допустите, чтобы вы стали «очередной истеричкой». Скажите такому мужчине-женоненавистнику твердое и уверенное «прощай». Вы достойны лучшего, намного лучшего.

До сих пор соскребаю остатки своего пердака со стен.
>> No.5181 Ответ
Файл: 1287666685634.jpg
Jpg, 22.70 KB, 289×347 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1287666685634.jpg
>>5175
NOOOOOOOOOO
>> No.5182 Ответ
Файл: 3.png
Png, 687.42 KB, 800×604 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
3.png
>>5181
Да ну, у меня от этой пасты противоположные реакции, лол.
> Среди женоненавистников вы не найдете простачков и дурачков. Они все умные, поэтому на женщину они воздействуют грамотно. Просто однажды женщина обнаруживает, что она полностью подавлена, раздавлена и она просто больна: список болезней носит психосоматический характер. Она сидит на антидепрессантах и ни шагу не может ступить без мужниного совета.
Мама, мама! Неужели я вырасту таким охуенным? Эх, жаль, что это по большей части пиздеж.
>> No.5186 Ответ
>>5175
Странно, никакого бугурта.
>> No.5200 Ответ
Файл: Mayo Chiki! 02 [HDTVRip] [HWP][(005890)16-15-26].JPG
Jpg, 71.90 KB, 1024×576 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Mayo Chiki! 02 [HDTVRip] [HWP][(005890)16-15-26].JPG
>>5182
>>5186
   Вы ничего не понимаете в тянобугуртах.
>> No.5201 Ответ
Файл: 43 De val[(000322)23-06-41].JPG
Jpg, 45.11 KB, 608×448 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
43 De val[(000322)23-06-41].JPG
>>5200
Не буду спорить. Я действительно не могу понять, как эта паста могла бы вызвать бугурт даже у тян, если бы такие создания вообще существовали на Земле.
>> No.5202 Ответ
>>5201
> Я действительно не могу понять, как эта паста могла бы вызвать бугурт даже у тян
Няш, ну очевидно же - многие тян встречаются не только с альфачами, а и с обычными среднестатистическими парнями. Тут таких называют "честными давалками" и т.д. Бугурт? Бугурт.
>> No.5203 Ответ
Файл: 1251960165912.png
Png, 111.42 KB, 296×309 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1251960165912.png
>>5202
Ладно, ладно. Все равно мне не понять.
>> No.5206 Ответ
>>5203
> слоупок
Ой, да ладно тебе, всё равно цп - слоуборда.
>> No.5207 Ответ
>>5206
Слоупок имеет классовую абилку не только торможения, но еще и тупления. Сейчас я ей и пользуюсь.
>> No.5208 Ответ
>>5202
> Няш, ну очевидно же - многие тян встречаются не только с альфачами, а и с обычными среднестатистическими парнями
Хм.
> Тут таких называют "честными давалками"
Почему
>> No.5212 Ответ
>>5208
> Хм.
Напоминаю, что среднестатистический парень ≠ битард или, не дай бог, ОЯШ
> Почему
Потому что по некоторым представлениям наличие пизды делает из человека живой грааль, за который должны вестись войны и крестовые походы.
>> No.5240 Ответ
Файл: 90820--51355774-m750x740-u30b8c.jpg
Jpg, 99.46 KB, 555×740 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
90820--51355774-m750x740-u30b8c.jpg
Девочка Солана передает из американского городка Перчейза, вернее из его предместий - не далее чем вчера у них случился дикий скандал, суть такова:
Некий пожилой уважаемый горожанин, 60-летний негрила, консерватор-республиканец, член городского совета и преподаватель Перчейз-колледжа, на свое торжественное 60-летие не стал устраивать праздник с фуршетом, а выгнал всех из дома, переоделся в драную джинсу (по другим данным, в костюм Фредди Меркьюри), и выйдя на крыльцо собственного дома, торжественно скушал какие-то колеса или марки. После стал вести себя "очень странно", бегать по городу, ржать, кричать что-то невнятное и валятся на газонах. После, когда соседи вызвали полицию, сел за руль своего огромного джипаря, выехал на какую-то федеральную трассу, и удирал от полиции на рассвет, пока с ним не случился инфаркт и дедушка не умер прямо за рулем на скорости примерно 160 км\ч.

Местные газеты в недоумении, такой уважаемый человек, ревностный христианин, ветеран какой-то там войны и вообще образцовый американец, и так странно себя повел. А мы с Соланой, кажется, догадываемся, ведь к началу семидесятых дедушке как раз было 19 лет. =)
>> No.5255 Ответ
Файл: 17.jpg
Jpg, 39.68 KB, 640×360 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
17.jpg
Сотрудникам «Почты России» нужно сразу при поступлении на работу дарить велосипед, я сейчас с утра был на почте, у девушек за стойкой такие лица, что сразу ясно, велосипеда нет ни у одной.

А мне надо было отправить пару конвертов за бугор, я даже марки заранее наклеил. Подхожу к свободному окошку:

— Девушка, проверьте, нет ли перевеса, может, мне доплатить надо, еще марок наклеить?

Знаете, у меня есть подозрение, что ночь с воскресенья на понедельник на «Почте России» — рабочее время, у девушки ужасно изможденный вид, похоже, их заставляют всю ночь напролет доставлять посылки в Магадан, большую часть пути — пешком, в дорогу дают мешочек сухарей, в Магадане оказывается, что адрес перепутали, на самом деле надо в Мурманск. А теперь вот с утра еще какие-то бородатые упыри лезут в окошко со своими дурацкими конвертами, мешают приличной девушке работать свою работу. В глазах у нее ясно читалось: «Мужчина, вы что, не видите, что у меня обед?» Жаль, было только полдевятого, а то она живо поставила бы меня на свое место.

Взвесила конверты. Конечно, перевес, что, сразу не видно, что ли, доклейте марок! И в бумажки уткнулась, чтобы было ясно, что ей сейчас не до бородатых блогеров. Я минутку постоял, говорю:

— Может, вы мне и марки заодно продадите?

Она страшно удивилась, говорит:

— А я думала, у вас есть!

Странный типчик, приперся на почту, а марок с собой не принес. Дурак, наверное. Оторвала мне марок, марки обошлись мне в шестьдесят рублей, поучения достались бесплатно.

— У вас много марок поналеплено, нельзя так много лепить!

Да, я специально леплю много марок, мои корреспонденты любят, чтобы марок было много, и все разные. Они такие же психи, как я, только живут за бугром. Я говорю:

— Сколько почту отправляю, первый раз слышу. А почему нельзя?

— Потому что! Правила!

Ну, вы же знаете этих бородатых блогеров, присосутся к мозгу, шваброй не отогнать. Я говорю:

— Вы мне расскажите, сколько можно, мне ж надо знать. Я не последний конверт отправляю.

Это вообще удар ниже пояса, разве можно спрашивать о таком в полдевятого утра, в понедельник? Девушка расстроилась, она и так всю ночь на ногах, до Магадана и обратно, а тут еще этот лезет со своей бородой, ну, чего надо, сказано же: правила! Другой бы повернулся и ушел, куда послали, а этот шибко умный, объясни ему! Тут сама едва понимаешь, а ему объясни! С такой работой нервы ни к черту. Если бы хоть велосипед был…

Она встала, ушла куда-то, наверное, медитировать. Потом вернулась, посмотрела на меня, судя по выражению ее лица, сначала ей показалось, что за окошком огромный козел, весь в грязи, потом пригляделась — нет, все-таки блогер.

— Вам сейчас принесут правила, — сказала она, в глазах читалось: «И носом натыкают».

Потом она снова ушла в работу, за время нашей беседы у нее накопилась куча дел. Впрочем, возможно, она просто читала про себя мантру: «Хари посетителей, хари посетителей, ненавижу-ненавижу-ненавижу!»

Я подождал десять минут, понял, что опоздаю на работу, если не уйду немедленно. Жаль, что не удалось дождаться правил, но я понимаю, что за десять минут их невозможно придумать, набрать и отпечатать даже самым ограниченным тиражом.

Мне ужасно стыдно, что я вынудил эту милую девушку нервничать, я чувствую себя просто какой-то невообразимой скотиной — пришел, понимаешь, со своими конвертами, развел детский сад, требовал какие-то правила, олень бестактный. К счастью, я знаю, как загладить свою вину.

Я вам клянусь честное слово, что на этот Новый Год я не буду просить у дедушки Мороза ничего для себя лично. Я попрошу для других.

Дедушка Мороз, если ты читаешь мой блог, принеси, пожалуйста, сотрудникам «Почты России» велосипеды. Всем. А этой чудесной девушке — даже два, скажи, что один от меня. Ты же видишь, они такие, потому что у них велосипедов нету.

На тебя вся надежда, дедушка. Не подведи.
>> No.5260 Ответ
>>5255
Исключительная доброта.
c: голова могучие - видимо, правильная идея про велосипеды.
>> No.5292 Ответ
Файл: 13242800413671.jpg
Jpg, 38.02 KB, 494×315 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
13242800413671.jpg
У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
- Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!
И вот сегодня наступил апофеоз.
Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через прекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям - корпоративная этика :)). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.
И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
- Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!
Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:
- Отстаньте, я опаздываю!
Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.
А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.
Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
- Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!
Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!
И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!
>> No.5301 Ответ
Чертово скачущее напряжение, 8 раз щас компьютер перезагружало вместе со всем квартирой. И я знаю кто это сделал! Это...только тсс: моя ёлка. Она стоит около компьютера, этакий пилон чернейшей черноты бесконечности (или как там у Deathklok было), бурящий меня своими огромными разноцветными круглыми глазами и злобно оскалившийся кроваво-красной мишурой. Ёлка хочет меня убить, говорю тебе. Сначала она заменяет кресло, на которое я кладу ногу, потом пытается меня свести с ума потусторонним мерцанием гирлянд, а теперь вмешивается в электросеть! Скоро она добьётся своего, это точно. Она переварит мою собаку, отрастит из полученной биомассы руку и удалит мой ВК аккаунт! Но я знаю и помешаю ей...
>> No.5320 Ответ
Если завтра война...
   Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль. Типа, "если на эту страну нападут, то ей писец, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому, народ будет сидеть и ждать".

   Это настолько загребало, что я решил высказаться!

   Мой дорогой друг. Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.

   Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет.

   Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.

   Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.

   На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.

   В твою дверь позвонят.

   Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару солдат. Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призван на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют.

   Понимая, что их больше, и они вместе сильнее, ты подчиняешься, и одетый во что попало, с парой смен белья и носков выйдешь во двор. Там будет стоять автобус. Старый и покоцанный. Или два. В нем будут сидеть твои соседи - те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей "Короллой" утром.

   Вас свезут в ближайшую учебку. Они сейчас не считаются учебками, но восстановить недолго. Правда, в казармах будет не хватать окон и укрываться ночью придется матрасом, но это не смертельно.

   Тебя наскоряк обучат. Ты выроешь пяток-другой окопов "в рост". Отстреляешь три-четыре сотни патронов из АК, несколько десятков раз кольнешь штыком иссохшееся чучело. Кинешь муляж гранаты. Раз десять. Один раз тебе придется бежать по полю под взрывы петард, на ходу стреляя холостыми. Потом тоже самое ты сделаешь ночью, под висящими в небе осветительными снарядами - не до конца понимая, что ты делаешь. Там, правда, будут парни, которые сделают по два десятка выстрела из граника. Но ты - нет.

   А потом, Вас погонят на войну.

   Такие как ты в условленном месте встретят других - которые стреляли из пушек, вытащенных со складов хранения - на одной из них ты увидишь клеймо "1956". Потом подтянутся третьи - у них будут конфискованные на "гражданке" КамАЗы и ЗиЛы, которые наспех кисточками перекрасили в оливковый цвет.

   Среди Вас будут ходить старшие командиры - кадровые, которых прислали вами командовать, и когда тебе удастся увидеть какими глазами они смотрят на тебя, ты будешь видеть страх и жалость.

   Рядом будут такие мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты с жадностью будешь выспрашивать у них обо всем подряд, инстинктивно понимая, что не знаешь того, что тебе необходимо для выживания.

   У тебя будет обшарпанная стальная каска - не такая, которую ты видел по телеку до войны. У тебя не будет броника - на тебя его просто не хватит. У тебя будут кирзачи вместо ботинок. Но хоть тебе не советская форма достанется - среди вас будут и те, кому выдали шинель, а может и галифе.

   В последний день приедет хмурый седой генерал с толстым животом. Он вручит вашему командиру знамя, скажет, что теперь вы все - 105-я мотострелковая бригада, и должны гордо нести это имя. Он надеется, что Вы выполните свой долг. Регулярная армия, где были настоящие танки и настоящие солдаты, у которых были нормальные кевларовые каски и ботинки, уже погибла, корме вас никого нет.

   Утром Вам дадут противотанковые средства - кому повезло, одноразовые РПГ, тебе старые и тяжелые противотанковые гранаты, две штуки. У системного администратора, который будет следующим в списке после тебя, вообще будет карабин СКС вместо автомата. И он такой будет не один.

   Потом Вы на своих реквизированных грузовиках, таща на буксире старые пушки выйдите в район развертывания. Соседние колонны побомбят, ты будешь видеть сгоревшие машины и трупы, но вы успеете развернуться на местности и окопаться. Вам дадут водку, и вы будете по очереди прикладываться к сивушной бутылке, потому, что вам забыли выдать кружки.

   А дальше ваще с миру по нитке собранное воинство будет останавливать орды высокотехнологичных танков, роботов, вертолетов, и самолетов. Вокруг будет огненный ад, в последнюю секунду перед первым взрывом на твоих позициях ты с ужасом наконец-то осознаешь, насколько враг сильнее. А потом они перейдут в атаку, и ты будешь останавливать их своим автоматом и парой гранат. А сисадмин - карабином и одной гранатой. И будет казаться, что все.

   И знаешь, что парень? Ты их остановишь. Да, да, это ты именно и сделаешь, а потом ты еще раз их остановишь в другом месте, а потом ты погонишь их обратно, и помяни мое слово, воткнешь флаг в развалины их столицы. А если тебя убьют, то это сделает сисадмин. А если его тоже убьют, то тот, похожий на пидора типок, который продавал телефоны в магазине напротив. А если его убьют, то тот ублюдок, которого ты мочил за то, что он ссыт в подъезде.

   Если не ты, то кто-то из них сделает это обязательно. Просто потому, что их НАДО будет остановить, потому, что в тот день, когда их не остановят, Вселенную накроет тьма, потому, что это будет конец человечества. Потому, что это будет конец всего вообще.

   Ты вспомни, их всегда останавливали. При том, что они всегда были сильнее. И в этот раз эта честь выпадет тебе, хомяк. Потому, что больше никого нет. Удачи.
>> No.5321 Ответ
Вообще-то зоофилия распространена гораздо шире, чем об этом говорят или пишут. А ведь всё потому, что говорят об этом те, кто сами подобным не занимаются. Те же, кто страдает этой половой перверсией, о ней молчат. Полное табу! Отсюда почти все сведениё о зоофилах случайны. И вот ведь какая интересная закономерность — о зоофилах узнают в первую очередь не психиатры, коим вроде по роду деятельности с таким явлением дело иметь, а врачи неотложек и ургентные хирурги. Потому как животному трудно объяснить правила поведения, а человеческий организм хрупок. Особенно у девушек. Ещё одно заблуждение — считается, что зоофилией страдают в основном мужчины. Это верно лишь с «технической» точки зрения — мужчине легче совершить половой контакт с самкой, пусть даже насильно, чем женщине возбудить самца не родственного нам вида. Тут ведь насильно не получится. Но чуден свет, а дела людей живущих в нём, ещё чуднее.

Эта история произошла в маленьком гарнизонном госпитале в районе посёлка Угулан, что на побережье Охотского моря. Впрочем близость там относительна — от части до Угулана ещё ехать порядочно. Места там малолюдные, и поэтому военным медикам часто приходится оказывать помощь гражданскому населению. И вот в один прекрасный день заезжает во двор госпиталя виды видавший «Зилок» из местного рыбпромхоза. В кузове грузовика набросано соломы, а поверх лежит девушка без сознания. Рядом мать и подруга. Спрашивают, что случилось, мать ничего не знает. Лицо в полнейшей растерянности, похоже действительно для неё случившееся полная неожиданность. Подруга тоже молчат, только от чего-то жмётся к стенке. По поджатым губкам и бегающим глазкам создаётся впечатление, что не всё так чисто — похоже что-то она всё же скрывает.

Сняли девушку, положили на каталку, отвезли в приёмный покой госпиталя. Там полностью раздели, подошёл хирург, терапевт, реаниматолог… И тут замечают, что на простынке, какой была покрыта та каталка, красное пятно. Откуда? Да между ног. Госпиталь малюсенький, нету там в штате гинеколога. Ближайший за триста вёрст в Магадане. Придётся самим. А гинеколог оказался и не нужен — кровь из заднего прохода сочилась. Небольшой разрыв на анусе. Пока реаниматолог устанавливал систему для внутривенных вливаний, хирург быстро пальцевое исследование заднего прохода провёл. И обнаружил там сперму. Эге, вот какое дело! Изнасилованием с извращённым половым актом и причинением тяжких телесных повреждений такое называется. Статья 117-я, а учитывая возраст потерпевшей (несовершеннолетняя), то ещё и 119-я. Впрочем выглядит вполне половозрелой. Кто же это мог быть. Беглые зеки, бичи, старатели, залётные гастролёры? Местные — рыбаки, да охотники — на такое не пойдут, нравы Севера строгие. А может это наши солдаты постарались? Но рассуждать некогда — похоже повреждения внутренних органов серьёзные, срочно девушку на стол. Едва догадались стерильным тампонами смазы из заднего прохода и влагалища взять. И на счастье фельдшер, что у них за лабораторию отвечал, дельный попался. Перед тем, как положить этот материал в пробирки и поставить в холодильник, он тампонами мазнул по стёклышкам для микроскопии. Подписал, что от куда — получились готовые микропрепараты, разве что не прокрашенные. Вот молодчина, здорово помог следствию! Места глухие, следователю придётся на вертолёте сюда лететь. Поди знай, когда он явится, а тут ещё и погода нелётная.

Когда разрезали живот, то сразу по всей операционной завоняло фекалиями. Среди розовых кишок прятались коричневые колбаски — самая мерзкая находка для хирурга. Без разрыва кишечника такое в брюшную полость не попадёт. Причину нашли быстро — ректальная ампула, самый последний участок прямой кишки, разорвана по длине. Края раны рваные — явно такое возможно только в одном случае, если в задний проход забить что-то твёрдое, например палку. Да, настоящий садизм… Хирурги рассуждают, а их руки тем временем ловко вылавливают вышедшие из разрыва фекальные массы и бросают их в стоящий подле стола тазик на треноге. Вонь так и лезет под маски. Вот наконец последний кусок. Подбежавший санитар сразу уносит таз, воздух в операционной становится чище.

Меняются халаты и перчатки, кто-то по-быстрому пошёл перемываться — измазавшись в дерьме, стерильности понятно, никакой. Теперь начинается самое сложное. Нет, не ушивание ампулы прямой кишки. Это тоже весьма мудреная процедура, требующая хорошей сноровки, твёрдых знаний и навыков. Но не от этого разрыва исходит главная опасность. Каловый перитонит, или воспаление брюшины, обсеменённой микрофлорой фекалий, вот это враг номер один. Вначале заполнили брюшную полость физраствором, «прополоскали» в нём кишки, потом электроотсосом откачали. Затем залили раствором фурациллина, постарались промыть каждый закуток брюшной полости. Но удалить таким образом бактерии невозможно. Можно только уменьшить их количество, но всё равно останутся в брюхе миллиарды кишечных палочек да всяких пептококков. До начала эры антибиотиков каловый перитонит означал смерть. Теперь же есть надежда, правда далеко не стопроцентная.

К сожалению надежда на антибиотики не оправдалась. Разлитой каловый перитонит цвёл пышным цветом, не обращая внимания на самые сильные дозы новейших лекарств. Брюшную стенку в таких случаях даже полностью не зашивают. Повторные промывания бактерицидными средами, дренажи и трубки, через которые внутрь брюха подавались растворы и оттекало гнойное содержимое, тоже особого эффекта не имели.

Девушка умерла не приходя в сознание, как раз когда прилетел следователь. Он и отправил вертолёт назад с телом умершей, двумя пробирочками и теми лабораторными стёклами, что были взяты в первые минуты при поступлении. Понятно, что отправил он это областному судмедэксперту. Вскрытие трупа мало чего дало — прошло много времени с момента предполагаемого изнасилования, а ушитая рана изменила свои очертания. Можно, конечно хирургические нитки снять и попробовать восстановить края на момент травмы, но и это почти бесполезно. Лучше воспользоваться описанием самих хирургов. Травмирующий объект должен был быть твёрдым и скорее всего с коническим, но не острым, концом. Впрочем, теперь это всё гадания. Из сопутствующих повреждений только небольшая ссадинка и синяк на спине. Повреждений в паховой области и на внутренней стороне бёдер никаких — очень странно для столь садистского изнасилования. Об этом и записали в протоколе.

Дошло дело до мазков. Покрасили стандартными гематоксилин-эозином. Теперь можно и под микроскоп. Влагалищный мазок пустой. А вот в ректальном точно сперма, да ещё какая — сперматозоидов навалом. Правда они чуть-чуть странные. Головка нормальный сперматозоида прокрашивается немного неравномерно — передний конец более светлый. А эти тёмные… Потом пропорции несколько иные. Опять же — едва заметная разница в соотношении размеров головки и среднего участка — небольшого утолщения, переходящего в хвост. Но известно же, что около четверти спермиков в обычной сперме здоровых мужиков имеют те или иные дегенеративные признаки или абнормальные формы. Списал судмедэксперт свои догадки на индивидуальное различия конкретного индивида, и значения им не придал. А зря… золотое правило патогистологии — сомневаешься, положи для сравнения рядом контрольный препарат с нормальным образцом и сравни. Нашлось бы ещё кое-что интересное, например разница в размерах.

Тем временем следователь вплотную занялся подругой потерпевшей. Кстати, подруг звали Лена и Надя. Лена в морге, а Надя показания даёт. Вначале отнекивалась, мол не знаю ничего, а потом разрыдалась и рассказала как было дело. Не было никакого изнасилования. Была странная девичья забава, кончившаяся так неожиданно и страшно.

Подруги приезжали в поселок только летом, на каникулах. В остальное время они жили порознь — Лена в Магадане, Надя в Охотске, где учились в профтехучилище и десятилетке-интернате. Были они одногодки и исполнилось им по шестнадцать лет. Отец Лены работал зоотехником на свинарнике. Несмотря, что главным делом посёлка было рыболовство, но местный рыбпромхоз имел небольшое подсобное хозяйство, где выращивал мясцо для своих рабочих. Свинарник был маленьким, и по штату, да и то неофициальному, работал там лишь один зоотехник. Летом, когда путина и все в море, в посёлке скукота. Вот и пошли девушки помочь отцу на свинарник. А у того ответственный день был — он свиноматок до хряков подпускал. Девчонкам на такое смотреть он не разрешал, но те всё равно что надо увидели во всех деталях — залезли на чердак, да залегли в соломе. Вот загнал папаша свинку к хряку, тот взгромоздился, но попасть куда надо не может. Отец хватает хряка за детородный орган и суёт его по назначению. Истошный визг свиноматки, довольное повизгивание хрячка — дело сделано. Закончив с осеменением, батя достал початую бутылочку беленькой, хлебанул из горлышка за будущий приплод, а потом ушёл в посёлок. На сегодня ему здесь делать нечего.

Девицы долго лежали на соломе в вонючем свинарнике, смачно обсуждая увиденное и возбуждая друг друга рассказами о своих половых связях "на большой земле". Потом решили спуститься и самим попробовать провести осеменение — уж очень им понравился вид трахающихся свиней. Впустили хрюшку к хряку, картинка повторилась, и опять хряк попасть не может… Тогда Лена набралась смелости, схватила хряка за член, и точно так же как делал её отец, направила его. От этого прикосновения её тело аж вздрогнуло от разлившегося возбуждения. Дождавшись конца случки и разогнав свиней по клетухам, девушки пошли в посёлок по домам. На полпути Лена сказала, что второпях забыла на свинарнике часы, пусть подруга идёт одна, а ей надо срочно вернуться. Ведь если их найдёт отец, то могут быть лишние вопросы… Логично. Так девушки и расстались.

Вечером в дом к Наде постучалась мать Лены — оказывается та ещё с утра ушла, да так и не появлялась. Наде что-то подсказало, что поиски надо начинать со свинарника. Но в свинарнике Лены тоже не оказалось. Правда самый стройный и молоденький хрячок свободно разгуливал меж клетухов, а дверка в его загончике оказалась настежь открытой. На сетке, огораживающей клетух, висела Ленкина кофта, а на столике, где её отец-зоотехник вёл журнал по уходу за своим свинским хозяйством, лежали трусики и колготки.

Лену нашли у ручья за свинарником. Та лежала у воды без сознания. Мать осталась с дочерью, а Надя побежала в промхоз за машиной. Девушку отвезли в госпиталь, а дальше, товарищ следователь и сам всё знает. На вопрос, кто же изнасиловал Лену, Надя отвечает просто — вот тот хряк и изнасиловал.

Рассмеялся следователь с такой версии. Свиньи людей не насилуют. Кусают, грызут, даже бывало полностью съедают, но не насилуют. Вариант отпадает, как полностью бредовый. Но как бы там не было, за неимением никаких улик и других подозреваемых, надо эту бредятину отмести научно. Следак звонит судмедэксперту и задаёт ему глупый, казалось бы, вопрос: "Слушай, док, а случаи женской зоофилии со свиньями в науке описаны?" Оказывается описаны, пусть как и казуистика. Причём и исходы такого сожительства известны — очень часто подобные амурные дела заканчиваются серьёзной травмой, в основном от копыт животного. Свинья в три раза тяжелее и намного сильнее человека. Но встречается и более специфическая травма — промежностные разрывы. Дело в том, что член у Sus scrofa[2] закручен на манер штопора, а головка заострена. Кроме кавернозных тел и спонгиозных хрящей, в физиологии спаривания свиней большую роль играют специальные мышцы по бокам пениса. С одной стороны, чаще всего справа, они гораздо сильнее развиты, чем с другой. Поэтому во время полового акта кабаний член действительно подобен штопору — он с силой вкручивается в свиноматку, словно гигантский шуруп. Да и топографическая анатомия Homo и Suidea[3] довольно разная. Если представить себе женщину в роли свиноматки, то очень вероятно, что такое оружие попадёт чуть выше — в женский задний проход, и тогда разрыв прямой кишки гарантирован.

Ну что ж, оказывается версия не так уж и глупа, как казалось ранее. Дело за малым — проверить серологическим методом, а чья же сперма? Антигены не врут. К великому изумлению Ленкиных родственников и вообще всех, кто её знал, дело о садистском изнасиловании со смертельным исходом было закрыто из-за отсутствия состава преступления. Её смерть, пусть редкий, но несчастный случай при совершении полового акта по обоюдному согласию. Иммунология подтвердила — сперма оказалась свиной. А вот как там уж дело обстояло… В смысле какие ласки, да какие позы, остаётся только гадать.
>> No.5322 Ответ
>>5320
Было, кажется, в треде "Горжусь Россией".
>> No.5323 Ответ
>>5322
Два раза уже было, популярная паста, лол.
>>4538
>>3247
>> No.5325 Ответ
Не так давно позвали меня к знакомым родителей помочь их сыну с лабораторной по программированию. Ну, думаю, может действительно какие вопросы есть, почему бы будущему коллеге и не помочь.

Пришёл, спрашиваю, что не понятно. Оказывается, что непонятно всё, точнее он даже не смотрел, что там делать надо. Первый курс радиотеха, правда экономический факультет, платник. Ни конспекта, ни методичек, вообще нихуя, кроме листка с заданием. Задания — элементарные, решить уравнение с одной переменной, нарисовать блок–схему решения и написать соответствующую программу.
Начинаю давать подсказки по решению, и тут выясняется, что он не знает элементарной математики, то есть даже x–0.5x посчитать не может, не говоря о переносе слагаемых в другую часть уравнения. Таблицу умножения, кстати, он тоже не знает.
Ну, думаю, может у него просто с математикой не очень, а вдруг он лингвист или там географ. Вот только из вопросов "столица Кореи, любой из двух", "Do you speak English" и "а может ты копать умеешь" я получил утвердительный ответ только на последний. На что я ему радостно заявил, что нам удалось найти его призвание, а вот программирование явно не его занятие.

Закончилось тем, что я без лишних слов и объяснений написал ему две программки, нарисовал блок–схемы и пошёл к его матери рассказывать, что я думаю о выбранной специальности и её сыне.
И вот тут меня ждало второе удивление за день. Мне заявили, что я нихуя не ректор, чтобы судить о способностях её сына, и что вообще, она просто ещё к преподавателю не ходила. Охуеть! Мать идёт к преподавателю в универ. О чём они там вообще могут говорить?

А третьим удивлением в тот день была фраза моего школьного преподавателя по математике, к которому я потом поехал пить чай и жаловаться на идиотов, что в одиннадцатом классе таких сейчас где–то треть. Он, кстати, и этого мальчика учил.
То есть вместо того, чтобы пойти работать руками, эти совсем не умные дети идут дальше учиться, чтобы потом поступить в ВУЗ. И ведь поступают, и даже оканчивают.
>> No.5326 Ответ
>>5325
> "столица Кореи, любой из двух"
Охренеть, я откуда-то знаю, что это Пхеньян и Сеул. WTF.
Кстати, с такими знаниями мальчик не сдал бы ЕГЭ. Я написал его на 14/100, при этом знал курс примерно до логарифмов. А где вторая часть, с фразой?
>> No.5327 Ответ
>>5326
> Я написал его на 14/100, при этом знал курс примерно до логарифмов
Лично я написал на 40 баллов, при этом математику знал в объеме семи-восьми классов. Результат ЕГЭ сильно зависиит от везения. Не забываем также про списывание, телефоны и прочее.
>> No.5438 Ответ
>>1189
Блин, вы все такие умные: "остановите бойню", "приют хуже тюрьмы", "если животных стерелизовать и прикармливать всё будет хорошо".

Может вы будете не выть от там какие все живодёры, а что-то сделаете?

Есть проблема в виде бродячих псин. Они воют, кусают, разносят алергены и заразу. Эту проблему надо решить, её решают самым простым способом - физическое устранение. Не нравится - избавте нас от неё любым другим способом, но бродячих собак в городе быть не должно. Хотите - заберайте домой, хотите - вывозите в лес, можите сами устроить им приют на свои деньги.

В "цивилизованых" странах, с которыми вы постоянно сравниваете ужастные методы, собак забирают в приюты, а если её не заберают в течении какого-то времени - убивают. Убийство собак, за которыми никто не ухаживает - нормально. собака - потенциально опасное животное, у неё есть инсктинкты, если за неё не следить, не дрессировать, она будет потенциально опасна.



Если хотите остановить "варварские убийства" - предложите свою альтернативу, которая не будет стоить золотых гор, создайте проект, найдите людей, которые будут етим заниматься на постоянной основе и обратитесь в Гор.администрацию, а не ходите выть по улицам, мешая другим людям.

Запомните, митинги - не эффективный метод(особенно когда вас 100 человек и у вас нет никаких предложений). Хотите чтоб к вам прислушались - создайте хороший проект. После его создания к вам сами потянутся люди, которые реально смогут помочь, а не лентяи, которым нечего делать и они от скуки пойдут что-то вопить, им все равно против чего они митингуют, для них главное что они ПРОТИВ.
>> No.5566 Ответ
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать ее собственным примером.
>> No.5570 Ответ
Начну с того, что я воздерживался больше 8 месяцев. От ебли и от дрочинга. И это чистая правда. Очень много раз настигало лютое желание как следует вздрочнуть, но унимался, быстро заняв себя чем–то. Собственно, и трусы воняли от постоянных полюций и голых жоп в сновидениях.
Суть такова: 2 недели назад начался зуд вокруг основания ствола — како–ето покраснение. Ну, подумал, хуй с ним, мол помоюсь — пройдет. А зуд крепчал, хотя было приятно почесать хуец, так как жутко доставляло. Спустя еще неделю член начал облазить — какие–то мелкие схождения кожи и мини–язвочки на тех местах — они скорее всего как реакция на мочу–плюс сперму в трусах. Вся эта хуита тоже люто зудела. Начал уединяться на работе чтобы почесать свой стержень раз 5 за рабочий день. Хоть и приятно, но подзаебало и начал срать кирпичами, мол вдруг какая–то болячка вылезла с пассивного режима — когда–то год назад ебал в анал шлюху, лол. Хоть и с гандоном, но все же.
Сегодня пошел в поликлинику по месту прописки. Захожу к терапевту мол так и так, зуд в области паха. (ага блядь, ну не говорить же что только и делаю, что на работе хуй чешу) Она дала направление к венерологу. Поднимаюсь на этаж, нахожу кабинет, захожу (благо очереди нихуя). Врач – дедок лет под 60, с бородой, в очках, в этих ихних колпаках. Показываю направление. Он говорит закройте дверь, и снимайте низ до гола. Становлюсь, спускаю джинсы, трусы. Он сощурился и начал рассматривать мои гениталии. При этом, блядь, он жутко сопел носом, и собственно, это порожденные потоки воздуха были направлены в мой хуец. И тут, блядь, я почувствовал как к хуйцу начала подкатывать кровь. Жутко испугался, что вдруг ему покажется, что я пидор. Попробовал отвести мысли от этого, но нихуя не получилось, хуй начал набухать. Венеролог спросил когда последний раз ебался и ездил на природу, я дрожащим голосом промямлил что уже более полугода не было секса. Хуй был наполнен кровью, но еще висел. И тут он блядь начинает одевать свои ебаные перчатки – хуй начал вставать. Взял меня за елду и резко отодвинул головку – хуй встал полностью. Он какого–то блядь хуя сделал угрюмое выражение лица, и вторым движением еще сильнее оттянул кожу – спазм в яичках, знакомое ощущение – конча залетает ему под очки, в нос, на щеки, бороду. Он начинает сплевывать и снимает очки – трет правый глаз, кашляет. Сперма как сопля свисает с его носа и бороды. Все трет глаз и молчит, сильно сожмурился, встал, когда он тер глаз, густая сперма только размазывалась по его лицу, он издал какой–то душевный рык, толи от боли, толи хуй знает от чего. Я пересрал и начал быстро одеваться – схватил карточку, и убежал. Бежал по поликлинике как ебанутый – если бы было в супермаркете, точно бы подумали что чтонить спиздил. Блядь, я обкончал лицо доктору елитарной поликлиники ДС, что мне теперь грозит? Хуй его знает, может я подарил ему уникальный случай в практике, а может ему каждый день кто–то на ебло кончает, лол. А зуд то так и не прошел, в другую поликлинику стремно идти.
>> No.5572 Ответ
>>5570
Первая половина прямо про меня, тоже не дрочил долго и кожа сходила, а также мини язвочки. Но само прошло, когда снова стал дрочить. inb4: поговорил с пастой, доброчёнок!
>> No.5584 Ответ
>>5570
Эту пасту уже три раза выкладывали.
>> No.5601 Ответ
Файл: !!!1289509631395.jpg
Jpg, 130.89 KB, 427×463 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
!!!1289509631395.jpg
Вот, подержи. Классный коммент из ЖЖ.
//---
Да-да, конечно раньше жили лучше. Да что далеко ходить, как чудесно вон в советское время было! А теперь же сплошное безобразие – вместо того, чтобы заниматься детьми и стирать им пеленки в тазу, памперсов этих буржуи повыдумывали, а от них потом импотенция и рак. И белье это постельное, которое гладить не нужно - где же это видано! Нет, хозяйка должна с работы прийти и когда накормленный муж и дети уснут, перегладить гору перестиранного накануне. С мылом, конечно же перестиранного, с хозяйственным мылом – оно же лучше всякой химии отстирывает. Ну и, конечно – верх новомодного баловства, растления и потакания капризам – это посудомоечные машины! Это ж какой свиньей надо быть, чтобы два дня посуду грязную копить, вместо того, чтобы быстренько самой все перемыть и крахмальным полотенечком до блеска натереть – пока семья чай пьет.
А пылесосы! Да они же просто убили прекрасный, содержательный и созидательный вид досуга – вытрушивание половичков и ковриков во дворе. Как это коврики не модно, как это негигиенично? А как же ж это квартира – и с голым стенами – так только нищета живет, это чож люди скажут.
На то, что в продуктовых продается – так вообще лучше не смотреть! Его же есть вообще нельзя, одни наполнители кругом, а на базар пойдешь – все импортное, яблоки и помидоры по году лежат – не гниют! Мы то еще ничего, мы то хоть нормальной еды поели в свое время, а деточек - вот кого жалко. Они ж на таких продуктах, когда помрут даже сгнить по-человечески в горбу не смогут – так консервантами пропитаются. А потом спрашиваете откуда зомби берутся...

Убивать! Потому что сами – не вымрут.
//конец пасты
Тут же пощу ссылку на пост: http://flavorchemist.livejournal.com/51674.html
И вообще рекомендую всем этот журнал.
с: многими мешки указывает на обилие годноты по ссылке и дальше
>> No.5602 Ответ
Файл: op11.png
Png, 2716.03 KB, 2048×2048 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
op11.png
Еще оттуда же.
>>5601
сейчас в 2200 году страшно представить себе жизнь начала 21 века! интернет ужасно медленный, вай-фай есть далеко не везде, а кибер-импланты появятся только через 10 лет. до начала космической колонизации остается 60 лет, мир погряз в пробках и смоге.
отец семейства погибнет от Альцгеймера в 75 лет! Мать страдает от остеопороза. Старшая дочь не может забеременеть, а искусственное оплодотворение стоит годовую зп!
ипотеку приходиться выплачивать 20-30 лет! бедный малыш кричит в синтетических не дышащих подгузниках, которые еще не умеют разлагаться и накапливаются мусором на свалках. но самое страшное что народ не образован и дик, никто не знает квантовую теорию, молекулярную генетику не преподают в школах, люди находятся в темных, диких условиях, когда шаманы и телевидение безнаказанно манипулирует их сознанием.
даже небольшое землетрясение приводит к разрушению атомной электростанции или выбросу огромного количества нефти в океан! сравните это с точностью работы добывающей промышленности в тяжелейших условиях марсианских предприятий.
темные и мрачные были времена =(
>> No.5604 Ответ
>>1189
Наверно, скоро ЭВМ придет
в 54-ю школу, где учится
Никита Шмидт. И тогда не только
ему станет интересней
учиться. Но надо сделать так, чтобы
машина никого не напугала,
чтобы ее встретили с
интересом и радостью. Как это
сделать?
>> No.5605 Ответ
>>5604
Сорри
— С ЭВМ не договоришься, если не научишься давать ей задания коротко и
совершенно точно. Считает-то она с быстротой молнии, но любит, чтобы ей сначала разложили все по полочкам. Алгоритм для машины — порядок, цепочка ее действий. Объяснишь ЭВМ этот порядок — и она сразу сложит два числа, рассчитает траекторию движения космического корабля. А общаться с ней можно значками — ромбиками, прямоугольниками, стрелками и словами.
Петя сидит у персонального компьютера.
У него под рукой — клавиатура. Перед глазами — экран. Тронь клавишу — появится на дисплее буква, знак препинания, цифра... Но сначала на экране должны появиться два уголка — открывающая кавычка.
Петя разговаривает с машиной на Фортране, она «берет» его текст и начинает переводить в привычный ей код, попутно высвечивая ошибки.
А что вы думали? С машиной шутки плохи. Она не прощает ошибок и, не прощая, учит.
Наверно, скоро ЭВМ придет в 54-ю школу, где учится Петя Шмидт. И тогда не только ему станет интересней учиться. Но надо сделать так, чтобы машина никого не напугала, чтобы ее встретили с интересом и радостью. Как это сделать?
>> No.5757 Ответ
Изверги вы, родители! Мне, к сожалению, в детстве не приходилось ещё сражаться за право посидеть за компом — компов у рядовых советских граждан тогда не было. Но в шесть лет я уже успел собрать свой первый радиоприёмник, а к третьему классу протянул в квартиру друга самодельное переговорное устройство собственной конструкции и чинил соседям телевизоры, сохраняя пломбы гарантийной мастерской (ноу-хау: слепок штампа из эпоксидки). Так что вот такие ваши штучки типа релюшки в корпусе меня бы вряд ли остановили.

Однако я не просиживал целыми днями с паяльником и транзисторами. Я прочитал массу интересных книг (помогла вовремя подсунутая родителями книга из серии «Библиотека фантастики»), баловался тюнингом велосипеда (несколько журналов о мотоспорте + книжки по конструкции мотоциклов), мастерил себе и всем друзьям довольно дальнобойные луки (вовремя подсказали и показали, как их делать), увлекался моделированием кораблей (несколько наборов + книжки по истории флота), пиротехникой (справочники по химии) и тому подобным.

Со мной никто не сидел и не занимался часами — просто родители сумели вовремя заинтересовать и направить, помогали искать ответы на вопросы и практически ничего не запрещали. Ну, разве что запретили в доме экспериментировать с серной кислотой после того, как она проела дыру в ковре.

Может быть, вместо того чтобы мучить своих детей и придумывать для них запреты, вы попробуете их чем-нибудь заинтересовать?
>> No.5760 Ответ
>>5757
Прямо про моё детство. Правда велосипед не разрешали распаивать.
Слёзы ностальгии. Где найти автора?
>> No.5761 Ответ
>>5760
Это паста с ИТхэппенс. Кажется, я раньше е там читал.
>> No.6017 Ответ
Среди цветов и небесных светил, среди знаков и примет, которые оставляет им Господь, люди ищут то единственное слово, ждут его как чуда, как спасения. И когда они увидят это слово, они знают, что это будет им Его ответ. Неважно, будет ли это слово «любовь», или «смех», или «смелость» — они бережно уместят его в глубину своего сердца, и оно вольет в них свою чудотворную силу.

Обычно это слово «жопа» или слово «хуй».
>> No.6211 Ответ
22 июня. Мысли вслух.
С начала Великой Отечественной войны прошло 75 лет. Не утихают споры о причинах катастрофы, постигшей нашу армию и нашу страну летом 1941 года.. Кто-то винит Сталина, кто-то Гитлера, кто-то советских генералов, кто-то – генералов немецких, акто-то говорит, что народ не хотел защищать ненавистный большевистский режим. А я думаю в этот день немного о другом.

А думаю я о том, что сплошь и рядом слышится из уст моих современников – всего чаще врачей и учителей, полицейских, но не только. Говорят примерно следующее: «За эти деньги мне пофиг, что с ними будет, поймут ли они предмет /выздоровеют ли, получат ли качественную услугу или товар/ (нужное подчеркнуть) или нет». И представляю я себе лейтенантов, капитанов и майоров далекого 41-го года, которые глушили водку в удаленных от светской жизни частях и тоже, наверное, убеждали себя в жарких внутренних диалогах: «Не собираюсь я в таких условиях и за такие деньги корячиться на работе: обучать солдат,обучаться самому, добиваться поставки запчастей, содержать технику в порядке и т.п.(нужное подчеркнуть)» Не то, чтобы они были предателями, ни в коем случае! Когда НАЧАЛОСЬ почти все они сражались и сложили головы. Но пренебрежение к долгу, к служебным обязанностям было налицо и носило массовый характер: кто-тоне умел по-другому, кто-то не хотел.

И вот это пренебрежение на всех уровнях, начиная от солдата, который не чистил пулемет или не готовил к нему запасные стволы, и заканчивая командирами некоторых округов, которые вместо выполнения приказа отдыхали ссемьями, складываясь друг с другом, привело к печальному итогу, который имел место. Маленькая, простительная, казалось бы, лень одного человека складывалась с такими же поблажками, позволенными себе другими людьми, умножалась на миллионы и превращалась в результат, принявший масштаб катастрофы: армия оказалась к войне не готовой. И за миллионы маленьких слабостей пришлось заплатить десятками миллионами жизней.

Не происходит ли сейчас ровно то же самое? Война обнажает проблемы, а мирное время их нивелирует, украшает повседневными радостями, скрывает под ворохом сиюминутных бытовых мыслей. Учитель плохо учит, врач плохо лечит, полицейский крышует преступников, вместо того, чтобы их ловить, а «менеджер среднего звена» больше думает о карьере, чем о деле. И все хотят житьпо европейским стандартам. Но как это возможно при таком отношении к своей работе?

С другой стороны, если учитель будет отдавать всего себя детям, безропотно принимая бухгалтерскую ведомость в день зарплаты, если врач будет спасать людей, не думая о том, чем накормить свою семью, если полицейский будет рисковать жизнью за мизерное жалование, что заставит сильных мира сего пересмотреть взгляд на социальное устройство страны. Что тогда изменит так называемые элиты?

Проблема в том, что когда мы скалимся и рычим на полный несправедливости мир, этот оскал видит не Абрамович, не Путин и не их окружение. Наше недовольство, ярость или обида совершают очень короткое путешествие – в душу соседа, который отвечает тем же. Не власть имущим мы портим жизнь своим пренебрежением к долгу, а прежде всего себе: Ваня – Тане, Таня – Мане, а Маня –Ване. Так вот и замыкается круг, по которому мечется наше общество, члены которого, ищут пресловутый "корень зла" во всем, кроме как в самих себе.

PS. 7-го сентября 2010 года терпящий бедствие самолет Ту-154 приземлился на забытую Богом и людьми заброшенную взлетно-посадочную полосу аэропорта в таежном поселке Ижма. Сергей Михайлович Сотников следил за полосой 12 лет с момента ее закрытия: вырубал кусты и деревья, которые прорастали между бетоннымиплитами, убирал мусор.Просто так, «для себя, чтобы глазам приятно было». А ведь мог бы ничего не делать, это даже невходило в его служебные обязанности, но человек имел собственное понимание долга, следовал ему и спас 72 жизни. Без помпы и подвигов, но самым таким редким в наше время каждодневным добросовестным трудом.
>> No.6306 Ответ
Билл Гейтс, выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы:

1). Жизнь несправедлива — свыкнись с этим фактом.
2). Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувствособственного достоинства.
3). Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4). Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен, — подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.
5). Обжаривать бургеры в Макдоналдсе — не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую — даже такую — работу «хорошим шансом».
6). Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.
7). До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому, перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8). Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь — нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки и разрешили сколько угодно раз сдавать тест. Это не имеет ни малейшего отношения к тому, что происходит в реальной жизни.
9). Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в том, чтобы помочь тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.
10). Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевизору. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.
11). Поддерживай хорошие отношения с «очкариками-ботаниками». Скорее всего, один из них когда-нибудь станет твоим начальником.
>> No.6307 Ответ
>>6306
С такими заповедями только бумажки и перекладывать. "Летних каникул в ней не существует" - так и не понимаю, как люди это терпят.
>> No.6308 Ответ
>>6307
> С такими заповедями только бумажки и перекладывать
> Билл Гейтс
Ну-ну
>> No.6316 Ответ
Файл: 17a7693d031aeddbf4bc1ced7caef887.jpg
Jpg, 63.55 KB, 658×768 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
17a7693d031aeddbf4bc1ced7caef887.jpg
>>6306
Я считаю, что Гейтс умный человек и не станет писать пасты уровня "паблика журнала эсквайр", и уж тем более рассказывать их детям.
>> No.6322 Ответ
>>6316
> пасты уровня "паблика журнала эсквайр"
> выступая перед старшеклассниками
Ну а как еще до тупорылой школоты донести?
>> No.6323 Ответ
>>6322
Джобсе в один миг стал их кумиром.
>> No.6325 Ответ
>>6306
ПИЧГНОЙГОВНОПАРАШАХУЙНЯПОТЕКИНЕНАВИЖУНАХУЙПОСТИТЬВСЯКОДЕРЬМОНЕНАВИСТЬБЛЯТЬНЕНАВИСТЬПЕНАИЗОРТА.
>> No.6326 Ответ
>>1189
Если вы прочитали это за раз, то минимум, вы невъебенно круты.
>> No.6339 Ответ
Файл: 300px-Ladim_u0.gif
Gif, 10.81 KB, 300×225 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
300px-Ladim_u0.gif
Все губаны начинают жизнь самками. Если юная самка встретит достойного самца, который будет о ней заботиться и воспитывать ее должным образом, она остается самкой надолго, возможно, до конца жизни. А если она вдруг понимает, что вокруг нет ни одного мужчины, которому не западло подчиняться, она меняет пол и сама становится самцом. Все самцы-губаны происходят из самок, которые однажды взяли верх над своими тогдашними мужьями.

Жизнь губана-мужика непроста. С одной стороны, чем круче и здоровее твоя жена, тем больше хороших икринок она отложит и тем больше достойных мальков из них вылупится. Но с другой стороны, давать жене слишком много воли тоже нельзя. Потому что это сегодня она любимая жена, а завтра превратится в мужика и тебе же наваляет. Поэтому мужик-губан может снисходительно относиться только к шалостям худосочных нимфеток, а когда жена становится матерой и суровой, ее приходится держать в ежовых рукавицах. Некоторые жены в конце концов не выдерживают и меняют пол, другие смиряются.
>> No.6341 Ответ
Двери в метро я всегда придерживаю. Они достаточно тугие и мне не хочется, чтобы идущему сзади в лоб влетела такая хрень.
В этот раз - та же история. Оглядываюсь - сзади идет девушка с короткой стрижкой, в мешковатой такой одежде. Ну идет и идет, я прошел, на автомате придерживаю дверь и пасу боковым зрением, что она дверь "примет". А она останавливается, раззявливает ротик и начинает вещать, что, мол, какого хрена я тут себе позволяю, она вполне может о себе позаботиться, отпустите дверь немедленно и вооб... что вообще - я не дослушал, потому что выполнил просьбу и дверь отпустил.
Надеюсь, после того, как ее вбросило обратно на станцию метров на несколько (двери на Парке зверски тугие), она в следующий раз сто раз подумает, и хрен с ней, может не говорить "спасибо", пусть хотя бы промолчит, но и сама дверь "примет" и другим придержит. А права качать будет в интернете и на митинге. Ну да, я не добрая бабушка, а злой крокодил. Ибо нефиг.
>> No.6342 Ответ
>>6339
ЛОЛ!
>> No.6567 Ответ
Продолжаю почитывать северокорейские школьные учебники. Поучительное чтение. Вот из учебника по предмету, именуемому «Коммунистическая мораль». "Мораль" (도덕/道德) - это такой предмет в северокорейских – и южнокорейских - школах, ещё от японцев остался, с колониальных времён, посвящён индоктринации и государственной социализации. Четвёртый класс начальной школы, занятие №18, тема – «когда у нас есть Полководец».

В начале рассказывается, как прилежный ученик прослушал песню, в которой пелось: «Полководец Ким Чжон Ир / Когда у нас есть Ты, что что нам трудности ? / Когда у нас есть Ты, то мы победим». Прилежный ученик пошёл спрашивать у дедушки, почему это так. И дедушка ему всё объяснил.
  

Текст объяснения надо привести целиком, так как в нём звучат очень многие важные постулаты официальной идеологии – и обязательные рассказы про враждебное окружение, и интерпретация внешних контактов как дани и проявления покорного восхищения Великим Полководцем .

«Ты тоже слушал [песню] по радио. Американская сволочь строит военные планы для того, чтобы съесть нашу Республику, и ждёт походящего момента. Японская реакционная сволочь снова готовится к тому, чтобы напасть на нашу страну. Южнокорейские подонки-предатели, сидя на спине американской сволочи и японской реакционной сволочи, каждый день совершают военные провокации. Однако нет причин бояться. Как бы ни бесились эти подонки, перед нашей армией и нашим народом – они как мышка перед котом! Причина – это то, что у нас есть Любимый Верховный Главнокомандующий Полководец Ким Чжон Ир. Ты ведь знаешь, что стоит только Любимому Полководцу отдать приказ, и вся эта сволочь в ужасе разбежится».

Сыниль выслушал слова деда и кивнул.

«Да, я знаю, что американский президент посылает нам письма и специальных послов. Ясно же, что самый важный в мире – Великий Маршал Ким Чжон Ир!»

Последнюю фразу не удержусь, дам в оригинале 그러니 위대한 김정일원수님이 세상에서 제일이야요! Жирный шрифт - тут не просто так. В соответствии с действующими с 1972 г. правилами орфографии, имена членов августейшего семейства - но не их титулы! - выделяются жирным шрифтом в печатном тексте, и подчёркиванием в рукописном, так что всё написано по правилам..
>> No.6572 Ответ
Через 4 дня после выпускного вечера я пригласил всех моих друзей ко мне на дачу, потому что через 6 дней после выпускного мне предстояло ехать в Волгоград поступать в медицинскую академию. Я устроил отвальную. И вот мы только приехали на лодках (дача у меня на реке, на машине не добраться) высадились на даче толком вещи не разложили, как я всех повёл показать место где мы будем загорать. Этим местом должен был стать участок трассы, соединяющий наш город с соседним. Этот участок был отсыпан огромным количеством песка. Как будто в пустыню попадаешь… Вдоль дороги, как водиться, пролегает ЛЭП (высоковольтная линия электропередач, в моём случае это 10000 вольт). А поскольку идти к дороге через лес, то я шёл первым чтобы показать всем дорогу, чтобы никто не заплутал и не пропустил нужную тропинку. Случилось так, что на ЛЭП произошёл обрыв и на земле лежали провода. Необычным было то что эти провода остались под напряжением. Эти провода я не заметил, они лежали в кустах. Пошагового напряжения не было. Когда я наступил на первый провод, меня как будто дёрнуло током, я глянул под ноги, стою на проводе, пошёл по проводу глазами, вижу ведёт к высоковольтке. Первая моя реакция была – развернуться и крикнуть всем чтоб остановились и шли назад. И когда я разворачивался я так и не понял что произошло, то ли я просто упал, то ли меня притянуло напряжением, в общем я оказался на земле и коленом второй ноги я замкнул цепь с другим проводом. Меня било током 10000 вольт наверное секунд 25, из них я секунды 4 был в сознании. Помню выгнуло меня дугой, я не моргнуть не зубы разжать, трясёт – думал зубы раскрошу все… странно… и не больно даже было… Слава богу ребята, которые были со мной, не испугались и не растерялись, а быстро нашли какие то палки и раскидали из под меня провода. За те 4 секунды я понял, что умру, последняя мысль – обидно, что так мало пожил…

Очнулся я, даже нет, чувства были такие как будто я проснулся. В общем не суть важно, очнулся, мне показалось что у меня на спине лежит что то тяжёлое… как будто мешок с мукой… потом я привстал на руках, и услышал сверху – голос одного из своих друзей: ”Серёга ЛЕЖИ” Я подумал чё каво.. нафиг лежать, тут неудобно – да и на земле.. начал опять вставать – тот меня рукой держит : ” Не вставай” я тут я увидел большие волдыри на руках… огромные… увидел что руки чёрные… и всё вспомнил… Первая мысль – всё таки выжил… а не должен был… Потом подумал наверное мне должно быть щас больно… И пришла боль. Помню что я так никогда громко не кричал… Прибежал отец. Упал рядом со мной на колени, начал реветь. Я понял что мне нельзя кричать. Потому что остальные не cделают всё то что нужно сейчас делать быстро. Я каким то образом смог себя успокоить. Отец сразу сказал, ты потеряешь ногу. Я тогда: ”Да ладно пап – зато в армию не пойду, везите меня быстрей” Маме в лодке сказал – на ногу не смотри – испугаешься. А все вокруг такие испуганные, бледные… Помню матерился в дороге – первый раз в присутствии матери. Я ругался на волны, которые трясли лодку и от этого было больно. Привезли меня к берегу погрузили в какую то машину, потом выяснилось что это был мой двоюродный брат. Он вдавил педаль газа и ехал всю дорогу с моргающими фарами и постоянно сигналил, обошлось без ДТП.

В ожоговом центре моим сказали, что это чудо что он доехал не то что в сознании, а вообще живым… Сказали что человек не может выжит после такого. Сказали что они будут делать что нужно в таких ситуациях делать, но о надежде на то что я могу выжить нет никакой. Вызвали тогда всех хирургов с отпуска, решать чё со мной делать… Потому что операция сложнейшая, ампутация выше колена, потом тяжелейшие ожоги… Зная о том что такой пациент не выживет… Как обычно в нашей медицине… Решили делать на совесть, столько людей собралось (приехали все кто меня знал, с кем я общался все ждали результатов операции). Помню всю дорогу я мечтал об обезболивающем. Скорее бы меня привезли и начали хоть что-то делать… Терпеть скоро уже перестану. И мне вкололи – не поверите – баралгин… Это в моей ситуации что слону дробинка в жопу… Терпел в итоге до наркоза… правда наверное я отключался… потому что я помню что меня на операцию повезли где то через час как привезли в ожоговый центр, а на самом деле через 8 часов…

В общем я наверное не буду дальше описывать подробно мою войну за жизнь (которая закончилась в Петербурге в институте скорой помощи) просто кратко перечислю факты из лечения:

- 25% поверхности 3b 4 степени ожоги (с обугливанием)

- Ампутация ноги на уровне верхней трети бедра (сразу возле колена, мне проводом пережгло коленную
чашечку почти полностью прожгло)

- Более 10 клинических смертей.

- За всё лечение набралось более 70 общих наркозов

- Было перелито более 100 литров крови и плазмы.

- Случился Сепсис, так же случился потом медикаментозный гепатит (печень перестала справляться с
объёмом лекарств).

- На лечение отец влез в долги, взял срочный кредит на том предприятии, где он работал шеф пошёл ему
на встречу. В итоге было потрачено почти 30000 долларов (я их потом вернул через суд)

- Я физически (не психологически) стал наркоманом зависящем от обезболивающих препаратов. В итоге у
врачей была сложнейшая диллема: Обезболивать дальше – умрет сердце не выдержит такой зхависимости…
да и печень тоже. На мне тогда пробовали инновационное спинномозговое обезболивание (укол в спинной
мозг чтобы сигналы боли от нервов конечностей не поступали в головной мозг) Закончилось печально
правда… клинической смертью.

- За всё то время что у меня был сепсис (заражение крови) Я сильно похудел. Я весил 36 килограмм.
Меня мама потом носила мыться на руках. Я видел сам как у меня бьётся сердце – кожа между рёбер
слегка подпрыгивала.

- На меня потратили около литра стафилококкового бактериофага. (ОЧЕНЬ
дорогостоящий препарат с основой вроде на крови человека или бактерии там какие то...)

- Чтобы встать на оставшуюся ногу, мне пришлось выводить голеностоп из контрактуры около
35% (когда нога стопа вперёд [вытяните стопу вперёд пальцами и представьте
что это ваше едиснтвенно положение стопы…]и как бы сустав засахарился в
таком состоянии…) Сам себе на тренировках специально делал растяжение всех
связок – жуткая боль - очень тяжело было после того как наступило состояние
когда уже не надо терпеть заставить себя терпеть снова.

- О том что состояние больного не вызывает опасения для жизни моим родителям
смогли сказать только через 2.5 месяца. Полтора месяца никто в это не то чтобы
не верил, а все знали что я не выживу (я имею ввиду врачей).

- Ко мне (я уже был в Питере) в реанимацию впустили маму, как мы потом поняли
чтобы попрощаться, и она меня не узнала.

- Лечился и восстанавливался в общей сложности 5 лет (сложности со второй
ногой – было ещё несколько операций )

- Сейчас у меня резистивность к сильнодействующим обезболивающим… они
почти на меня не действуют

После всего этого я выжил. Прошло уже 8 лет. И сейчас об этом на улице можно понять только по моей хромоте и шрамах на руках (остальных не видно). Кто не знает об ампутации – просто не верят в это.

Сейчас я обращаюсь к тем людям которые потеряли надёжду на будущее и на свою жизнь:
Ребят не опускайте руки, боритесь за жизнь. Ни стакан ни игла ни косяк не спасут вас от ваших мыслей. Нельзя ходить горем убитым и быть самым несчастным на свете. Берите с меня пример. Отучился, работаю, делаю что хочу, живу и радуюсь. Нельзя сдаваться никогда!
Как говорил старина Соломон: ”Всё проходит…”

Всё будет хорошо!

Ps: многие думают как у него на личном итд, не отгорел ли… всё ништяк. Женюсь будут дети, а пока не нагулялся…
>> No.6573 Ответ
>>6572
Главное, что писюн цел.
>> No.6845 Ответ
Машу поймали на выходе с эскалатора. Толстая баба в зимней полицейской форме прокуренным голосом окрикнула ее, подбежала и схватила за руку. Облава. Их всегда устраивают под конец призыва, чтобы выполнить план. У стены уже стоял десяток девушек с потерянным видом, а теперь к ним присоединилась и Маша. Баба сдала ее усатому капитану и ушла за новой жертвой.
- Ваши документы, девушка.
Маша протянула капитану паспорт. Усатый быстро пролистал его, задержавшись на странице с регистрацией, и сунул документ во внутренний карман.
- Материнский билет, - буркнул он.
Маша вздохнула:
- У меня нет, только приписное, вот.
Капитан сунул в карман и его, даже не открыв.
- Так... Уклоняемся значит? Женский долг кто будет исполнять? Пушкин? Задерживаю вас до выяснения.

Девушки простояли у стены час. За это время баба отловила еще десятерых. Всех пойманных вывели из вестибюля метро, посадили в подогнанный к выходу старенький ПАЗик и повезли в матеркомат. Там девушек посадили в маленькую комнату и стали выяснять, есть ли у кого-то отсрочки от призыва. После произведенных запросов в учебные заведения выяснилось, что двоих задержанных можно отпустить, и они радостные убежали домой. У Маши отсрочки не было, она провалила ЕГЭ, а теперь усиленно готовилась к пересдаче.

Вошел все тот же усатый капитан, выдал каждой ее личное дело и объявил:
- Сейчас вы будете проходить медосмотр. Всем раздеться до трусов и по порядку двигаться по врачебным кабинетам.
Было холодно и страшно. Несколько девушек отказывались снять с себя бюстгалтер.
- Я же женщина! Я не могу голой ходить, - жалобно прошептала Маша.
Капитан гаркнул:
-Пока не родила - не женщина. Быстро раздеться!
Девушки подчинились.
- Так, - продолжил военный. - Все вещи оставите здесь, комнату я запру. Шагом марш на осмотр!

В коридоре было еще хуже. Во-первых - холодней, во-вторых- там постоянно шастали мужчины, как работники матеркомата, так и отцы будущих матерей. Прикрыв грудь руками, Маша вошла в первый кабинет...

На протяжении часа ее щупали, трогали, как утку на рынке, выясняя степень ее свежести. То просили нагнуться, то подпрыгнуть, то поднять руки, то поднять ноги. На жалобы внимания не обращали, ставили в личное дело печати "Годна". Было противно. Особенно в кабинете гинеколога, поскольку его обязанности исполнял молодой врач, явно испытывающий не совсем медицинский интерес к ее половым органам. Потом ей рассказали, что это - племянник председателя медкомиссии, студент-третьекурсник. Он совершенно бесплатно работает на медкомиссии вот уже второй год. Уговорил таки дядюшку "попрактиковаться". В конце осмотра "врач" довольно хрюкнул и шлепнул печать в личное дело Маши:
- Молодец, красавица, здорова как корова, много телят родишь.
И снова залился поросячьим смехом.

Осмотр закончился, и девушки вернулись в комнату, где оставили одежду. Выяснилось, что у всех пропали мобильные телефоны и почти все деньги. Кто-то побежал жаловаться, а Маша сразу поняла, что это бесполезно, поэтому быстро оделась и прислонилась к батарее, наслаждаясь теплом. Все ждали своей участи. Когда за окном уже стемнело, вошел капитан и усталым голосом произнес:
- Итак, Петренко и Сметанкина направляются в больницу, на дополнительное обследование. Все прочие признаны годными к прохождению службы. В течение двух суток вы будете направлены в материнские части. Сегодня ночуете здесь. Сейчас принесут сухие пайки. Ваших родных оповестим. Все, расположиться на отдых!
Некоторые девушки стали плакать, кто-то громко выругался, одна даже стала требовать вернуть украденные деньги. Однако капитан молча вышел и запер за собой дверь.

Маша сидела на подоконнике и жевала галету, запивая ее водой из под крана. В окнах напротив матеркомата горели окна. Было видно, как люди готовились к Новому году, украшали елки. Маша вздохнула и пустила слезу. Ну почему, почему мир так несправедлив? Почему она должна куда-то ехать, два года жить в отвратительных условиях, вынашивать и выкармливать ребенка, терпеть издевательства мамок? Она ведь НЕ ХОЧЕТ! Почему ее принуждают к этому? Ведь не было же такого раньше! Никто не тащил восемнадцатилетних девушек на эти проклятые человеческие комбинаты. Материнскую обязанность ввели всего-то лет десять назад. Даже в конституцию вписали, мол "материнство - это священная обязанность каждой гражданки Российской Федерации". Борьба с демографическим кризисом, блин. Еще немного поплакав, Маша расстелила пуховик и легла на него, прижавшись спиной к батарее. Болел живот, похоже, это проснулся старый гастрит, разбуженный голодным днем и галетами. Девушка снова глубоко вздохнула и попыталась уснуть. У соседнего окна какая-то толстая девка наставляла двоих испуганных новобраниц.

- Да не ссыте, годик вас гонять будут, зато во второй можно самой оторваться вволю! Я знаю, у меня старшая сеструха служила пять лет назад. Поначалу на карантин загонят, на три месяца, ну там, всякие обследования и все такое, откормят, кто худая слишком. Ну и курс молодой матери. Как пеленать, как укачивать... Фуфло, короче, всякое. Потом - на осеменение...
- Ой, - худенькая девчушка испуганно прижала руки к груди. - А это правда, что там к кровати привязывают и солдатам отдают?
Толстая засмеялась.
- Держи карман шире! Два года ни одного мужика не увидишь! Это только первый призыв так осеменяли, потом стали по научному, находят лучших папаш из соседних воинских частей, берут у них сперму, а осеменяют спринцовкой. Конечно, кто дергается сильно - привязывают. А вы что думали, на курорт едете?
- И что дальше? - с любопытством спросила брюнетка со стрижкой под мальчика.
- Дальше - служба. Гимнастика для беременных, занятия по пеленанию и кормлению. Ну и "мамок", это те, что родили уже, обслуживать - трусы им стирать, носки, детишкам их по ночам говно из пеленок вымывать. И так - пока сама не родишь.

- А я вот не стану им ничего стирать, - брюнетка гордо вздернула голову.
- Ха, какая борзая, - улыбнулась толстая, - знаешь, что с такими, как ты там делают?
- Что? - чуть не плача спросила худенькая.
- По морде бьют, а если совсем оборзеешь, возьмут - и пальцы на руках табуреткой переломают. По животу бить не станут, там за такое - штрафбат. Ну это еще ничего. Главное - в лизки не попасть. А то лизать - не перелизать всей роте, до самого конца службы. Ну это как себя поставишь.

Худенькая девчушка все-таки расплакалась...

- Да не бойтесь вы! - толстая широко махнула рукой. Не борзейте особо, но и перед мамками не стелитесь. Стирайте, часть пайка отдавайте, ночами детишек нянчите. Так девять месяцев и пронесутся. Оглянуться не успеете - и вы королевы! Молодые уже вас облуживать будут. Вот помню, сеструха рассказывала. Через месяц после родов прибыл к ним в часть молодняк. А она, понятное дело, только недавно мамкой стала, еще не отоспалась толком, чужих детишек-то нянча кажную ночь. Ну вот, выбрала она одну такую молодую прынцессу, говорит, мол, ночью этой трусы мне постирать, хэбэ почистить, ребенок, как заплачет - качай. Ну и легла спать, уши ватой заткнув, чтобы крики детские не мешали. Просыпается - а прынцесса дрыхнет, ничего не постирано, ребенок с полными штанами говна, во все горло орет. Бьет сеструха, значит, ее по мордасам, да орет, что же это ты, сучка драная, ничего не сделала? А она - я, мол, тебе в служанки не нанималась! Сеструху это взбесило, зря она что-ли целых девять месяцев горбатилась? Стянула с ребенка подгузник - да и говном прынцессе этой в морду! А сверху - кулаком припечатала. Вот смеху-то было! Вся казарма хохотала, глядя как молодая глаза прочищает, да выбитые зубы с пола собирает. Зато следующей ночью девка та, что твоя Золушка трудилась. Во как!

Толстая рассказывала еще что-то из "веселой" жизни мамок в казарме, но Маша уже почти ничего не слышала, погрузившись в тяжелый сон.

Утром выяснилось, что она и еще трое девушек, включая ту самую худышку, едут служить в Забайкалье. Отправку обещали сегодня, в середине дня. Стали ждать. А пока девушки имели возможность наконец-то по настоящему позавтракать, поскольку в матеркомат привезли горячую кашу. Машин гастрит с удовольствием пробурчал. После завтрака их повели стричься. Для девушек это было даже страшнее медосмотра. Многие рыдали до хрипоты. Одну девушку даже привязали скотчем к креслу, так сильно она отбивалась. Стригли под машинку. Наголо.
- Чтобы вшей не было, - назидательно пояснила пропитая матеркоматовская бабка-парикмахерша.
Руки ее дрожали, машинка помнила еще советских юношей-призывников, поэтому без царапин и порезов не обошлось.

После этого акта окончательного унижения призывницам выдали их приписные и комплект материнской формы. Одежда была хоть серой и некрасивой, но теплой. Часам к двенадцати к матеркомату подогнали все тот же ПАЗик, погрузили в него призывниц и повезли на вокзал. Около ворот можно было увидеть кучку утирающих слезы женщин, похоже, что это были матери девушек. Спустя два часа поезд медленно повез коренную москвичку Машу в холодные забайкальские степи, исполнять свой священный женский долг - вынашивать и рожать родине ребенка.
>> No.6846 Ответ
Файл: yK3zmQ2cris.jpg
Jpg, 54.46 KB, 500×333 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
yK3zmQ2cris.jpg
>>6845
Аллах всемилостивый, какая страшная паста.
>> No.6848 Ответ
>>6846
Ааатличная паста. Жду с нетерпением.
Ты чо не служила? Чо не мать? Охуенно же, и равноправие, опять же.
>> No.6849 Ответ
>>6845
На этом месте нужно начинать гордиться Россией?
>> No.6852 Ответ
Файл: 107_5.jpg
Jpg, 36.59 KB, 316×266 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
107_5.jpg
Прибывает очередная советская экспедиция в Антарктиду. Один из летчиков — новичок. Между рейсами все летчики маются от безделья, развлечений в Антарктике нет, только пингвины галдят. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, в общем, черно-белое их покрытие, не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого пингвиньего синтепона. Красиво, легко, не продувает, тепло держит до -40? и, вообще, такой сувенир. Так сказали нашему летчику.

Решился он себе из пингвина куртку сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять — услышит весь персонал экспедиции, да еще иностранцы какие-нибудь узнают, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: «А ты тихо подкрадись, да задуши его, никто и не услышит». Пошел наш летчик душить пингвина. Выбрал, естественно, покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин — это такой птиц в метр высотой и килограммов в 30 весом. И вот поймал летчик пингвина, сдавил ему шею, птиц вырывается, хрипит, дерется, а клюв и когти у него серьезные, но задыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит.

Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советуют: «Жми сильнее! Давай! Еще чуть-чуть!». Летчик давит — птиц не давится. Проходит 20 минут, к наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих. Все орут: «Жми еще! Давай!». Пингвин борется за жизнь, царапается и гадит пометом. Летчик давит — птиц не давится. Проходит час. Большая часть персонала антарктической станции уже собралась, наблюдает за схваткой, делает ставки и орет: «Дави!». Летчик пыхтит и давит — птиц не сдается и не давится.

Проходит полтора часа. Полностью охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого чертова пингвина. Не осилил. Пингвин, кряхтя и хромая, сваливает. Персонал станции, возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам. Потом летчику рассказали, что пингвин птица морская, дыхание под водой может задерживать до 20 минут и, если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох, и начинай отсчитывать 20 минут заново. А задушить пингвина — это у полярников любимый розыгрыш для новичков. Скучно же между сменами.
>> No.6900 Ответ
Файл: -.jpg
Jpg, 2.61 KB, 100×100 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
-.jpg
Режиссер наш — парень отчаянный. Придумал спектакль под названием «Утятишна». И вот в чем там фишка, сейчас расскажу, только не смейтесь. На сцену выносят огромный, длинный-предлинный стол. На столе стоит еда, много, очень много всякой еды (берем из столовой, на самом деле там остается после банкетов куча всего). Актеры — человек 25 — выходят на сцену, кланяются, усаживаются за стол и начинают есть, пить, произносить тосты и рассказывать анекдоты, в общем, ведут себя раскованно, кто во что горазд. Гениальность в том, что никакого сценария вообще не нужно — чего там сценарить. Когда хавчика полно, бухла полно, всем весело, короче, риалити-шоу. Полная импровизация и новая волна.
Дальше становится интереснее. Кроме тех, кто за столом, на сцене есть еще Утятишна. Это такая провинциальная баба в переднике, которая подает на стол еду, напитки, уносит объедки и вылавливает окурки. Ей все это дело, понятно, не нравится, она злая очень на всех, ей домой уже надо, а они тут сидят, жрут, блюют, страну разграбили и вообще охуели. В общем, на уме у нее то же самое, что у любого официанта или менеджера по работе с клиентами, только она не улыбается натужно, а прямо, без сублимаций, в полный голос всех хуячит матюками почем зря. Ну, актеры над ней, ясен пень, смеются и продолжают жрать, веселятся и кидают в нее кости. Так проходит два часа, все уже в жопу, публика ржет, актеры валяются. Утятишна бесится, вытирает блевотину, громко причитает, грохочет ведром и так далее.
Здесь начинается катарсис. Тут, по замыслу режиссера, значит, нашего, Утятишна выходит на сцену в последний раз — с огромной жареной уткой. Ковыляет она, стало быть, с румяною птицей, и, собираясь уже было швырнуть ее на стол, на полпути внезапно передумывает, разворачивается, становится лицом к залу, снимает с себя грязный передник, опрокидывает блюдо с уткой прямо в VIP-ложу и начинает крыть гласом народа почтенную публику. Потому как актеры все под столом и уже все равно ни на что не реагируют.
Кроет громко, долго и с пронзительным визгом. Режиссер говорит, что в этом главный замысел представления, потому как зритель начинает постепенно врубаться, что Утятишна обращается непосредственно к нему, и им всем становится сначала не по себе, а потом они все как одни бросаются на сцену и начинают ее, горемычную, пинать и швырять, в общем, заваривается настоящий интерактив.
Утятишна с криками носится по сцене и отмахивается от зрителей ведрами, но тут поспевает подмога — все актеры, кто еще в состоянии передвигаться, а также служебный персонал театра натурально врубаются за несчастную женщину. В ход идут стулья, столы, бутылки, блюда, чайники, лестницы, ветродуйная машина и прочий театральный реквизит. Зрительская куча-мала грамотно рассекается на квадраты, после чего их добивают работники сцены — электрики, грузчики, дирекция, повара, режиссер, кассиры, массажисты, гардеробщицы и гримировщицы, а также актеры, которые еще в состоянии передвигаться.
Задумка, объясняет нам режиссер наш, в том, что пафос спектакля — вскрыть кровоточащие язвы противостояния художника и зрителя, потому как, считает он, это и есть самая наимоднейшая телега. И что главный виновник эстетической катастрофы современности это как раз сам зритель и есть.
Это нам, актерам, не совсем понятно, но режиссер наш, как я уже писал выше, парень умный и отчаянный. Мы ему верим.
>> No.6903 Ответ
Современные рабы
  
1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. Средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. Раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у раба-пенсионера не остается свободных денег.
  
2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдонужные товары, которые навязываются рабу с помощью тв-рекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина. Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за <новинками>, а для этого вынужден постоянно работать.
  
3. Третьим скрытым механизмом экономического принуждения современных рабов является кредитная система, с <помощью> которой современные рабы все больше и больше втягиваются в кредитную кабалу, через механизм <ссудного процента>.
  
С каждым днем современный раб должен все больше и больше, т.к. Современный раб для того чтобы рассчитаться с процентным кредитом, берет новый кредит, не отдав старый, создавая пирамиду долгов. Долг, постоянно висящий над современным рабом, хорошо стимулирует современного раба к работе даже за мизерную плату.
  
4. Четвертым механизмом заставить современных рабов работать на скрытого рабовладельца является миф о государстве. Современный раб считает, что работает на государство, но на самом деле раб работает на псевдогосударство, т.к. Деньги раба поступают в карман рабовладельцев, а понятие государства используется, чтобы затуманить мозги рабов, чтобы рабы не задавали лишних вопросов типа: почему рабы работают всю жизнь и остаются всегда бедными? И почему рабы не имеют доли прибыли? И кому конкретно перечисляются деньги, выплаченные рабами в виде налогов?
  
5. Пятым механизмом скрытого принуждения рабов является механизм инфляции. Рост цен при отсутствии роста зарплаты раба, обеспечивает скрытое незаметное ограбление рабов. Таким образом, современный раб нищает все больше и больше.
  
6. Шестым скрытым механизмом заставить раба бесплатно работать: лишить раба средств на переезд и покупку недвижимости в другом городе или другой стране. Этот механизм вынуждает современных рабов работать на одном градообразующем предприятии и <терпеть> кабальные условия, т.к. Других условий у рабов просто нет и убежать рабам не на что и некуда.
  
7. Седьмым механизмом, заставляющим раба бесплатно работать, является сокрытие информации о реальной стоимости труда раба, реальной стоимости товара, который произвел раб. И доли зарплаты раба, которую забирает рабовладелец через механизм бухгалтерского начисления, пользуясь незнанием рабов и отсутствием контроля рабов над прибавочной стоимостью, которую рабовладелец забирает себе.
  
8. Для того, чтобы современные рабы не требовали своей доли прибыли, не требовали отдать заработанное их отцами, дедами, прадедами, прапрадедами и т.д. Является замалчивание фактов разграбления по карманам рабовладельцев ресурсов, которые были созданы многочисленными поколениями рабов на протяжении тысячелетней истории.
  
Вы все еще считаете, что вы свободны?
>> No.6904 Ответ
>>6903
Какая-то совсем глупая паста. Бедняге не хватает мозгов ни заработать денег, ни оценить стоимость своей работы, зато он берёт кредиты и огорчается, что стариков не кормят нахаляву. Раб собственного убожества.
мимобарыга
>> No.6905 Ответ
>>6900
Лол, годнота!
>> No.6906 Ответ
>>6904
Это, если хочешь, анти-паста. Пример высера офисного быдла, которому скучно, отчего он начинает строить всякие теории заговоров против себя любимого.

>>6900
Интересно, эту задумку таки воплотили в жизнь?
>> No.7392 Ответ
Файл: spider_copulation_1_600.jpg
Jpg, 87.03 KB, 600×365 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
spider_copulation_1_600.jpg
У nephilengys malabarensis с Сингапура половой орган 5-сантиметрового самца в процессе спаривания отламывается и остается торчать в половом органе 15-сантиметровой самки.
После этого, если самка не сумеет вытащить пробку из своих гениталий, она физически не сможет совокупиться с другим самцом до тех пор, пока не отложит яйца с детьми самца, установившего пробку.
   Большинство самцов nephilengys malabarensis в конце совокупления съедаются самками. Если самцу удалось убежать, у него есть шанс оплодотворить вторую самку - мужской половой орган у него парный. Если самцу удалось остаться в живых после оплодотворения второй самки, такой самец становится ее охранником - живет в ее паутине, бегает вокруг и бешено атакует самцов-конкурентов. Самцы-евнухи - очень серьезные бойцы, им не мешают массивные половые органы, и еще они отморожены на всю голову и никого не боятся. Самка не ест своего охранника, в ее маленьком мозге нет соответствующей программы.
   А у другого вида пауков nephila pilipes самка сама затыкает себя пробкой, когда вокруг нее собралось слишком много самцов, и она затрахана.

Вот такие затейники обитают в тропических лесах.
>> No.7454 Ответ
Хуй - чрезвычайно ценная культура, имеющщая бальшое значение в народном хазяйстве. Саврименный дамашний хуй праизашол от дикага хуя (Phallus Rigidus). Акультуривание хуя атносится к времинам глубокой древности, и праисходило в разных частях света. Учоными установлено, что в Иране хуй начали выращщивать ранее четвертого тысячелетия до нашей эры. В настаящщее время дикий хуй в природе пачти не встричаиццо.

Известны бычачьи, бараньи и другие подвиды хуя. Аднако наибольшей папулярностью среди хуеводов заслужинна пользуиццо хуй мужской.

  

Количество сортов хуя мужского паражаит ваабраженийе. Известны черные, белые, желтые и даже красные сорта хуя. В среднем взрослый хуй имеет длину 18 см, однако опытными селекционерами выведены как гигантские, так и карлековые сорта [1].

  

Некаторые падвиды хуя используюцца в пищщу. Известно, что в латинской Амереке шерако применяиццо бычий хуй, каторый входит в целый ряд блюд нацианальной кухни. Хуй мужской в пищщу не употребляиццо и используиццо приимущщественно как дикаративная культура. Исключение саставляит хот-дог с хуем, но и в этом случае хуй не поедаиццо, а используиццо как украшение празднечнаго стола.

  

Правельно выращщенный хуй вызываит заслужинное васхищщение и демонстрируеццо хуеводами на различных прафиссианальных мирапреятиях, а также в спициализираванных журналах.

Иметь хуй пачотно, но не всякий спасобен его выращевать. Не следует забывать, что хуй – культура превиредливая и растет медлинна. Период вигитации хуя дастигает шеснадцати, а то и более лет.

Для хуя важно наличие палнаценнага питанийа. Однако избытачные падкорамки могут привести к таму, что хуй ажиреет и ападет. Взрослый хуй нада пириадически падкармливать витаминами. Не следует злоупатриблядь стимуляторами, иначе хуй может скукожиться или апасть. Старые и вялые хуи рикамендуиццо абрабатывать спициальными средствами, например "Виагрой".

  

Корневищще у хуя глубокае и ровнае. Как правело, хуй растет на корню адин. Случаи, кагда от аднаго корня праизрастают два и более хуев, наукой аписсаны, но крайне редки [2]. Такие хуи называю многачленами или, на греческий манер, палиномами. Они занесены в Красную Книгу. Вапреки бытующщему среди наченающих хуеводов мнению, йайтса не являюцца частью хуя, однако они любят селиться рядом с хуем и дружно растут вместе, пока хуй цел. Пирисадка хуя в любительских условиях запрещена законом Расейской Фидирацеи. Тока сиртифицираванные спициалисты имеют право делать эту апирацию!

  

Зимой хуй нужно хранить в сухом теплом месте, завернутым в хлапчатобумажную ткань, а летом беречь от пиригрева. Хуй любит частый палив. Вада далжна быть теплой, но не гарячей, иначе хуй свариццо. В паливочный раствор рикаминдуиццо дабавить нимнога моющщега средства. Не повредит периадичискайа абработка 0.1% растворам марганцевакислага калийа.

Катигарически васприщаиццо: памищщать хуй вблизи электронагривательных приборов, батарей цинтральнаго атапления, а также источнегов высокага напряженийа и радеации; хранить хуй в памищенийах с агрессивными и едкими средами (кислоты, щелочь); допускать саприкаснавенийе хуя с острыми и колющщими придметами.

  

Взрослый хуй пладаносит часто. Апредилить, что хуй сазрел, дастаточно проста: если хуй встал и красный, значит, можно собирать уражай. Собрать уражай можно в любую пассуду. Но прафиссианальные хуеводы саветуйут сабирать уражай в песду. Перед сбором песду жилатильна харашенько прамыть с мылом и убидиться в атсутствии павриждений. Наличие неприйатнага запаха или павриждений может свидетильствавать о том, что песда бальная или прасрочинная. Для сбора лучче всего использавать дамашнюю песду. Можно также арендовать песду на время в спициализираванных магазинах или в песдаводческих хазяйствах. Аднако нужно быть очень внимательным: в паследнее время в пагоне за барышом многие нидабрасовессные прадавцы подсовывайут пакупатилям никачиственный, а то и вовсе апасный товар. Если же вы ришились на аренду, требуйте у прадавца сиртификат саатветствийа!

  

Прежде чем помещать хуй в песду, ниапхадимо падаждать, пока песда не увлажнится и не набухнет [3]. Засовывать хуй в сухую песду нибизапасна. Это может привести к повреждению как хуя, так и песды. После сбора урожая хуй ниапхадимо апаласнуть прахладной вадой и вытереть насухо. Песду также нужно прамыть и привести в рабочие састаяние.

Катигарически не рикамендуиццо засовывать хуй в нестирильные емкости! Засовывание хуя в жопу – нипачотно, а в мужскую жопу рассматриваиццо как приступление! Хуеводов, допустивших паследнее, принято называть педоразами; их исключают из всех хуеводческих тавариществ, лешают наград, а в асобо вазмутительных случайах па решенею суда конфискуют хуй.

  

Бальной хуй абычна вялый и ваняит. Как и другие дамашние культуры, хуй падвержен множеству бактериально-вирусных и гребковых инфекцей. Но в отличие от брюквы или петрушки, распазнать забалевание в дамашних условиях может только опытный хуевод. Паэтому, если есть падазрения, что ваш хуй паражон каким-либо забаливанием, абратитесь к хуевому дохтору.

  

Вавсе вримина хуй играл агромнуйу роль в миравой культуре. В древности хуй был свящщенным: ему ставили паметнеги и преносили дары. Русские кристьяне тоже уважали хуй. Старики говорили: "хуй на хуй менять - только время терять", "хуй посеешь - хуй пожнешь", "не пугай бабу толстым хуем - она толще видала", "лучше хуй в руке, чем песда в небе" и так далее. Сколько мудрости в этих низатейлевых пасловецах! В деревнях бабы по зиме устраивали коблядки. Они ставили хуй посеред избы, пели песни и водили хараводы. Маладые деффки задирали юбки и прыгали через хуй. Те, кто не перепрыгивал, падали прямо на хуй, весело вижжали и пили штрафную рюмку. Когда сходил снег, нижинатые парни табунами бегали по деревне и стучались в избы. Хазяева радассно аткрывали двери, а парни орали: "Весна хуем красна!", вытаскивали хуи и ебали хазяйских девок до третьих петухов.

  

Но уже с приходом бальшевиков и камисралов начинаюцца ганения: многие хуеводы вынуждены покинуть родину и пирибрацца за рубеж. С распадом СССР хуеводство получило мощщный импульс и в настаящщее время динамично развиваиццо, что всиляит надежду на то, что наша страна будет миравым лидиром и в этой отрасли народнаго хазяйства.

  

Источнеги

  

1. Ы.Ы.Кабынегр. Размер имеет значение. М.: Детская Литература, 2006.

2. Хуй и песда, в.4, Вестник РАН, стр. 211-286. М.: Издательство РАН, 2005.

3. П.О.Еблов. Продуктивное хуеводство. Учебнег для ВУЗов. М.: Пашня и Плуг, 1999.

  

(с)Многачлен
>> No.7455 Ответ
>>7454
Ахуенна, аффтару зачот и штоф водки штоб наебениццо вдрова
>> No.7466 Ответ
Это со мной произошло в студенческие годы. В связи с ремонтом общежития нашего факультета нас расселили по другим общагам, периодически перекидывая из комнаты в комнату..

Я попал в комнату к азербайджанцу. Формально он там жил один (потому меня и подселили к нему), фактически же никогда меньше трех человек в комнате не ночевало. У него была куча друзей, знакомых, родственников - его земляков. Они почти каждый вечер собирались, курили, бухали(когда больше, когда меньше), играли в карты. Ко мне относились нормально, но я чувствовал себя среди них "не в своей тарелке" и приходил только ночевать.

Все случилось, когда однажды я приперся изрядно пьяным. Уже не помню, по какому поводу.. Смутно помню, что поздоровался, не сумев даже определить - сколько их там сидит, и сказал, что "Я - спать".. Разделся, как смог, и упал на кровать.. В голове "крутилось",
несмотря на хмель - сон не шел.
А потом почувствовал, что меня вроде как разворачивают, спуская ноги на пол (я лежал на животе), трогают мои ноги, задницу. Я попытался отбрыкиваться, наверное, матерился.. А потом почувствовал, что меня уже плотно прижимают к кровати и раздвигают ягодицы..
>> No.7467 Ответ
>>7466

Это со мной произошло когда я начал играть терраном. В связи с выходом из инактива, я решил поднять свой скилл за эту расу..

Я попал в ладере на зерга. Формально он еще не был имбой, фактически же их уже было на ладдере овер9000. У него была куча собак, рочей, королев, инфесторов. Они почти каждую минуту собирались в центре карты, елозили, прыгали(когда больше, когда меньше), не давали нормально дропать. Ко мне относились нормально и не нападали, но я чувствовал что то не то

Все случилось, когда однажды я поперся в пуш. Уже не помню, по какому поводу.. Смутно помню, что выдвинул танки, не сумев даже определить - сколько их там сидит, и сказал, что "НУ ДЕРЖИСЬ".. Развелся, как смог, и упал на натурал.. В голове "крутилось",
несмотря напор - зерг не отступал.
А потом почувствовал, что меня вроде как разворачивают, спуская ноги на пол, закидываю микозом, напирают брудлорды. Я попытался отбрыкиваться, наверное, матерился.. А потом почувствовал, что меня уже плотно прижимают к моему мейну раздвигают ягодицы..
>> No.7471 Ответ
>>7467
Мой терратрон встал и пошёл.
>> No.7473 Ответ
>>7467
From EVE with love
Это со мной произошло когда я начал летать в лоусеках. В связи с нехваткой бабла, я решил похантить непись на границе с нулями...

Я наткнулся на инсте гейта на гунов. Формально они никогда не были имбой, фактически же их уже было в локале over9000. У них была куча рифтеров, ваг, маэлей, скими. Они почти каждую минуту приварпывали к гейту, клочились, кидали в пролетающих пилотов поинт (когда больше, когда меньше), не давали нормально пропрыгивать. Ко мне относились нормально и не агрились, но я чувствовал, что что-то не то

Все случилось когда я однажды поперся в клоз. Уже не помню, по какому поводу... Смутно помню, что включил перегрев аб, не сумев даже определить, сколько их кемпит гайку, и сказал, что "НУ ДЕРЖИСЬ"... Развелся, как смог, и упал на оптимал... В голове "крутилось", несмотря на спидтанк - рифтаки гунов не отставали.
А потом почувствовал, что меня вроде как джамят, спуская ноги на пол, закидывают сетками и трекдизами, продавливают шилду пуликами. Я попытался отварпывать, наверное матерился в локал... А потом почувствовал, что меня уже плотно отжимают от гейта, пилят структуру...
>> No.7481 Ответ
Файл: mad_books.rar
Archive, 10027.62 KB, 24 файлов
view
mad_books.rar
Файл: Old-humor.rar
Rar, 18886.92 KB, 0 файлов
view
Old-humor.rar

>>1189
Два архива олдфажной пасты из ФИДО.
>> No.7485 Ответ
Схороню тут, а то проебется

Был прекрасный солнечный день.
Гопник Вася сидел под кустом в парке культуры и отдыха и срал. Ему было хорошо и приятно — в глаза светило солнышко, а задницу ему нежно обдувал лаковый весенний ветерок, щебетали птицы, и где-то вдали раздавалось монотонное гудение химзавода. Он прикрыл глаза вдохнул полной грудью и улыбнулся. Тем более, что в желудке уже плескался литр бормотухи, который делал всё вокруг еще более красивым.
Мимо пробежала собака. Она так задорно перепрыгивала кучи мусора, так виляла хвостом и трясла ушами, что Васе очень захотелось догнать ее и выебать. Отбросив все предрассудки, слившись с природой ебать собаку возле помойки в весеннем парке — что может быть лучше? «А вдруг она мне хуй откусит?» — подумал Вася. И сразу перехотел ебать собаку. Он вспомнил случай, как однажды заставил местного дурачка Диму Шигина в подъезде взять в рот его немытый член, но до логического конца не дошло, потому что от страха дурачок укусил за член Васю и убежал. Вася долго потом было больно писать. Вообще в сексе Васе не везло. Нормальные женщины его боялись, лишь однажды пьяная бомжиха согласилась отдаться ему за бутылку кобылозадовского технического спирта, но во время оргазма Вася потеря самообладонание, зарычал и стал бить ее кулаками по голове. Бомжиха умерла прямо под ним. С тех пор он понял, что с людьми, даже с бомжихами делать это не стоит. Гораздо приятнее, безопаснее и проще дрочить на тёлок в телевизоре.
Посрав, Вася понюхал своё говно и уже хотел надеть штаны, (жопу он никогда не вытирал), как вдруг заметил напротив себя волосатого мужичка с жиденькой бородёнкой, который фотографировал Васю.
«Это пидор!» — сразу понял Вася, (как известно, Вася ненавидел пидоров и евреев), он побагровел и, со спущенными штанами, рванул в его сторону, но поскользнулся на собственном говне. Упал и ударился головой о кусок ржавой трубы, торчащий из земли. И потерял сознание.

Очнулся Вася в каком-то большом зале, привязанный к стене, голый и распятый. Вокруг него стояли какие-то люди с бокалами в руках, о чем-то разговаривали, смеялись, щелкали фотоаппараты и сверкали фотовспышки.
Потом какой-то тощий волосатый мужичёк, тот самый, которого Вася видел в парке, когда срал, взял руки микрофон и объявил:
— Друзья мои! — мужичёк говорил с характерным еврейским акцентом, не выговаривая букву «р» — Сегодня мы открываем наше арт-хаусное биенале концептуально-актуального современного искусства, посвященное шестьсот шестьдесят шестой годовщине нашего с вами пребывания в этой стране, которую фашысткое православно-тоталитарное быдло называет мерзким словом «Россия». Сегодняшняя наша выставка называется «Русского дебила ебут за наследие обезьяны».
Все захлопали в ладоши и заулыбались еще шире.
Вася увидел, что зубы у них, как у вампиров — с длинными острыми клыками. Среди присутствующих Вася заметил Новодворскую, Арбатову, Зураба Церители, Петросяна, Киркорова, Лужкова, Сергея Зверева, Андрея Малахова, Ксюшу Собчак и многих других персонажей из телевизора.
«Хосподе! Чур меня! Жыдопидарасы!!!!» — подумал Вася. Он огляделся. На стенах висели огромные фотографии, где разных ракурсах был изображен он сам — срущий в парке, лежащий возле трубы, о которую ударился головой, мастурбирующий, глядя на пробегавшую мимо собаку.
— А откроем мы наше мероприятие перфомансом в исполнении модного художника, отца мирового психиатрического концептуализма — Доктора Курпатова, который огромными садовыми ножницами отрежет член этому выродку, что распят на стене и скормит собаке. А потом мы напьёмся крови христианских младенцев и устроим гомосексуальную оргию! Публика радостно зашумела, доносились восторженные возгласы — «О, как это изыскано! Как концептуально!» «Какой мощный мессидж!».
В зал привели на поводке ту самую собачку, которую хотел выебать Вася. Собачка облизывала свои желтые зубы и всем видом показывала, что она очень голодна. Сейчас она уже не казалась такой сексуальной…
Раздалась громкая неприятная музка, публика расступилась, и Вася увидел, как в к нему приближается доктор Курпатов, которого несли на руках два обнаженных культуриста. В левой руке Курпатов держал чашу, сделанную из человеческого черепа, а в правой — огромные садовые ножницы.
От страха у Васи помутнело в глазах. Всё расплылось, голоса зрителей и музыка слились в один монотонный гул, и Вася почувствовал острую боль в паху.
Он очнулся, лежа в парке возле кучи собственного говна. А собачка пыталась укусить его за член. Он отогнал ее нечленораздельным рычанием и матерными словами и окончательно пришел в себя.
«Фу, ты, Хосподе! Померещилось! Чур меня, Хосподе!», Он перекрестился левой рукой снизу вверх слева направо, кое-как надел штаны, и хромая поплёлся в сторону дома. В ушах звенело, пели птицы, гудел вдали химзавод.
Был прекрасный солнечный день.
>> No.7541 Ответ
>>7473
Это со мной произошло, когда я пикнул Сону. В связи с тем, что я был ластпиком и умел играть только за этого суппорта.
На лайне я встретил Тарика и Эза. Формально они еще не были имбой, фактически же их уже было в ранкедах овер9000. У них была куча СС, бурста, сустейна, вардов. Они почти каждую минуту собирались в наших кустах, харрасили, станили(когда больше, когда меньше), не давали нормально фармить нашему Грейвсу. Ко мне относились нормально и не нападали, но я чувствовал что-то не то.
Все случилось, когда однажды мы пошли на дракона. Уже не помню, на какого по счету... Смутно помню, что сломал вард, не сумев даже определить - розовый он был или обычный, и сказал "GO DRAKE RENEK ON TOP". Запулил, как смог, и включил зеленую ауру... В голове "крутилось". Несмотря на то, что численный перевес был на нашей стороне - враги не отступали.
А потом почувствовал, что меня вроде как фокусят, отрывая от союзников, вешают игнайт, наносят тонс оф демейдж. Я попытался ультануть и флешнутся, наверное матерился... А потом почувствовал, что меня уже плотно приближают к потере оракла, раздвигают ягодицы...
>> No.7624 Ответ
Карел Чапек. Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям


 Вступление автора
 Это  краткое руководство  рассчитано не на  участников полемики,  а  на
читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах
полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что
в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков,
дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в
мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической
борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время
состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что
противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих
сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.
 Но все это и  даже  гораздо  большее -  совершенно нормальные явления в
словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток
журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой
игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности
перечислить и описать все приемы полемической борьбы ; двенадцать приемов,
которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в
каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут
дополнить их дюжиной других.
 1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.
 Состоит   в   том,  что  участник  диспута  должен  дать  почувствовать
противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами,
дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман,
болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник,
лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним
разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский,
высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия
"дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять
при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные
традиции.
 2.  Прием  второй,  или  Termini  (терминология  -  лат.).  Этот  прием
заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы,
например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то
господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы
считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник
напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому
говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает",
"обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на
редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы
будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный,
безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит,
почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он
просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.
 3. Прием третий известен под названием Caput canis  (здесь: приписывать
дурные качества - лат.). Состоит в искусстве употреблять лишь такие
выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только
отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым ;
вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие ; вы склонны к
простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и
тривиальны ; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно
представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту
не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя
было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную
пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.
 4.  Non habet (здесь:  констатировать отсутствие  -  лат.),  или  прием
четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с
помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист,
абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и
прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого
остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы
окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией,
вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины
убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни
на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими,
то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных
принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам
не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.
 5. Пятый прием  называется Negare  (здесь:  отрицать  наличие  -  лат.)
Cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к
примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы
поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет
упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на
одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не
поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса
Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас
не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас
отрицают очевидное.
 6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием. Заключается в том, что
читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего
с действительным противником, после чего этот вымышленный противник
изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и
не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал ; ему
показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры
действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат
ему.
 7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему. Он основан
на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают
ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно
взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых
принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном
"изме" и потом разделываются с этим "измом".
 8. Ulises  (Улисс  (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой.
Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса.
Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и
весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать
противника".
 9. Testimonia  (свидетельства - лат.).  Этот прием  основан на том, что
иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например,
заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной
начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая
наповал убьет противника.
 10.  Quousque... (доколе...  -  лат.) Прием  аналогичен  предыдущему  и
отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это
уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку
известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не
требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник
вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.
 11.  Impossibile  (здесь: нельзя допускать - лат.). Не допускать, чтобы
противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть
крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя
опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется
меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно
известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая
курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да
найдется, не так ли?
 12.  Jubilare  (торжествовать  -  лат.).  Это один  из наиболее  важных
приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом
победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим
поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с
которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида
спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни
одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".
Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж
литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.
 К. Чапек
>> No.7625 Ответ
>>7624
Годнота! А я-то думал, невежа, что только на аиб появился такая манера "вести диалог". Есть все-таки нечто утешительное в том, что "все новое - хорошо позабытое старое" и любое дерьмо нашего времени имеет и аналог в прошлом.
>> No.7627 Ответ
Против всех этих приемов есть стратегия. Нужно после каждого монолога оппонента вкратце, тезисно повторять его заявления и спрашивать, так ли он говорил. Если противник будет пытаться опять увести разговор, то напомнить ему о вопросе или повторить тезис с внесенными оппонентом исправлениями или добавлениями. При этом следует отдельно отмечать противоречия, если они были(когда человек не разбирается в теме, а просто полемик, они обязательно появляются). Когда же оппонент согласиться(чаще всего к тому моменту публика уже видит, что полемик ничего не понимает), следует последовательно опровергнуть все тезисы. Если он перебивает, следует или выслушать его возражение и ответить на них, или, если противник начинает переливание из пустого в порожнее, попросить не перебивать.
>> No.7630 Ответ
>>7625
> только на аиб появился такая манера "вести диалог"
На на АИБ просто научные дискуссии по всем правилам по сравнению, скажем, с ЖЖ.
>> No.7631 Ответ
>>7630
Не удивительно. АИБ всё же форумы, и заточены на общение. А днявки, зачем они вообще?
>> No.7633 Ответ
Файл: russian.jpg
Jpg, 39.11 KB, 600×523 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
russian.jpg
>> No.7635 Ответ
>>7485
У меня подобные видения были, когда я передозировался баклофеном и запил алкоголем. Полежал без сознания, видел дебильные сны несколько дней, был то ли в коме, то ли просто в отключке.
>> No.7699 Ответ
Тема: «Равновероятный Наибольший Общий Делитель (НОД) в XXI веке»
Всякая психическая функция в культурном развитии ребенка появляется на сцену дважды, в двух планах,— сперва социальном, потом — психологическом, следовательно ригидность изменяет комплексный криволинейный интеграл, хотя этот факт нуждается в дальнейшей проверке наблюдением. Интеграл по бесконечной области сложен. Интроекция реально создает ускоряющийся архетип, о чем и писал А.Маслоу в своей работе "Мотивация и личность". Как было показано выше, психоз вполне вероятен.

Субъект интегрирует коллективный интеграл Фурье, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Сравнивая две формулы, приходим к следующему заключению: расходящийся ряд представляет собой субъект, следовательно тенденция к конформизму связана с менее низким интеллектом. Поэтому чувство позитивно отталкивает криволинейный интеграл, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано. Иррациональное число, согласно традиционным представлениям, косвенно. Бином Ньютона, в первом приближении, отчуждает параллельный метод последовательных приближений, что неудивительно.

Иррациональное число, в представлении Морено, мгновенно концентрирует экзистенциальный страх, что лишний раз подтверждает правоту З.Фрейда. Гомеостаз выведен. Действие, согласно традиционным представлениям, иллюстрирует лист Мёбиуса, что неудивительно. Скиннер выдвинул концепцию "оперантного", подкрепляемого научения, в которой первая производная представляет собой кризис в силу которого смешивает субъективное и объективное, переносит свои внутренние побуждения на реальные связи вещей.
http://referats.yandex.ru/all.xml?mix=mathematics%2Cpsychology&mathema[...]gy=on
По-моему это гениально.
>> No.7711 Ответ
>>7699
А по-моему это говно.
>> No.7731 Ответ
- приезжай ко мне.
   - метро закроется через 20 минут. я не успею.
   - лови машину. я заплачу.
   - может завтра?
   - нет. сейчас...жду тебя час. потом ложусь спать....
   - уже еду.
   он хочет сейчас. он может сейчас. ночной Питер. угрюмый водитель.
   второй этаж. горит свет.
   - ты опоздала...
   - долго ловила машину...
   - ладно. проходи...
   - спасибо.

   свет и музыка становятся тише.... он достаёт карты. его любимая игра. на раздевание. он почти всегда выигрывает. а если проигрывает, то я знаю, что он поддавался. мы никогда не доигрываем до конца...
   ни разу не оторвав глаз друг от друга. всегда с открытыми глазами... всегда.
   и только после всего можно закрыть. и лежать. под ним.

   - я в душ.
   - давай...
   прохладный душ отрезвляет... "что я здесь делаю? зачем приехала? он же СВОЛОЧЬ..."
   - я не помешаю?
   - нет.
   - пришёл потереть тебе спинку.
   - как мило.
   - возьми в рот ...
   - ...
   - хорошая девочка...
   ***
   - ложись спать.
   - а ты?
   - я ещё почитаю...
   ***
   просыпаюсь ночью. он ещё не спит. делаю вид, что сплю...
   подходит... снимает одеяло. сплю. смотрит... ложится рядом. целует. гладит. нежно. аккуратно, стараясь не разбудить. другой человек. "милая девочка... сладких снов"... накрывает одеялом.

   просыпаюсь. он уже не спит. готовит завтрак. подхожу, обнимаю...
   смотрит странно...
   берёт за руку. ведёт в кровать.
>> No.7732 Ответ
>>7731
Будние дни 3Д-шлюхи или что это?
>> No.7733 Ответ
>>7732
Будние дни у них другие. Это тянские мечты.
>> No.7735 Ответ
>>7731
Тема пердачелла не раскрыта.
>> No.7738 Ответ
>>7731
Мокрые мечты о сладком безделье.
>> No.7999 Ответ
Файл: 91315211[1].jpg
Jpg, 103.34 KB, 800×513 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
91315211[1].jpg
Моя практическая методика по эволюции души, пользуйтесь пожалуйста, ибо это для вас, поможет одинаково, как мужчина, женщинам так и детям, если будите применять

   Я тут вам письмецо набросал в сообщение которые вы читаете, простите меня за ошибки орфографические если они будут, ибо я не копирую не чьи тексты ни когда, а сразу на прямую через шестой портал своими словами дарю вам свою транслитерацию, и также не записываю и свои трансляция я просто подключаюсь к всевышнему творцу к его космической библиотеки и передаю замысел всевышнего творца.

   Вся беда мира в том, что все люди примерно 99% на земле, ищут иждивенчества по отношению к Творцу всевышнему, и тем самым приспосабливают всевышнего творца к себе, а это грех, так делают только чёрные дыры втягивающие всё в себя, такие люди пылесосы(вампиры), они даже себя не любят если заглянуть в мир высоких уровней, а окружающих и подавно, они отдачу перепутали с любовь, а любовь к отдачи не имеет отношения, любовь имеет отношения к рефлексу собачьему, животному взять, возжелать, ну не отдать, вот по этому люди и просят у творца, а не благодарят, Творца надо благодарить даже за не удачи, ибо хлыст это уроки блага, и из них можно извлекать духовную жатву положительную и реализовывать в жизни действия, то есть в практику, по этому мир относительный, в нём всё для добра создано творцом, даже разочарования и ошибки всё это на благо, если смотреть с высоких уровней конечно, ибо он творец всевышний всему началу начал дал человеку дар, дар не только вести туалетно генитально праздный образ жизни, то есть еда, секс, и слава, ну и дал возможность Творец своим творениям, а в частности людям раскрыть мир весь в духовном астральном портале, как едино целостную систему, тога человек может раскрыв в себе душу человеческую вступить в симбиоз гармоничный с телом и всем окружающим миром, вот и всё, нету тут не чего сложного.

   Чтобы понять трактат выше изложенный, не надо быть гением и иметь диплом, надо просто познать себя, тогда будит гармония души и тела а значит и со всем окружающим миром, так как это одна система творца и делает в гармонии душу вечной если она в балансе с телом и всеми другими элементами тварного мира, а без баланса жизнь это ад, как пыль человек болтается в поле по ветру, куда ветер туда и он, это ад высшего уровня , то есть, когда животная душа управляет головой, а не душой, тогда проблемы у человека будут до конца дней, не чем человек тогда не удовлетворится не духовным наркотиком, не материальными сладостями развлечениями он обречён быть заживо мёртвой пылью, а если человек раскАется и раскрОется, как бутон розы, плывя против течения снизу верх, то человек, если так подарит себя творцу всевышнему, то творец за любовь и внимания к нему, подарит своему творению человеку самые ценное, что есть только на земле для человека, душу человека, а отберет у вас бесовскую животную душу отлучит её от вас и спасёт в вечности, и вы воскресните, как Иисус в новой жизни с душой Человека после покояния, то тогда это уже человек называется на связи с творцом, человек такой приобрёл пуповину истока жизни корня древа бытия, а чтобы это сделать, не нужны храмы материальные, нужны книги(святой дух) или прямая связь с творцом по шестому порталу без всяких книг это ещё лучше.

   Ибо всё что на материальных носителях записано, это всего 1% от истины, а 99% вы можете приобрести если подключитесь к небесной космической библиотеки на прямую без посредников, ибо можно книгу тысячу рас прочитать потратить время в пустую и не понять ядро в алигории закодированное, а если вы будите, как бабочки на рекламу яркого света салится на шоу в реформаторские храмы, синагоги, мечете где давно торгуют священники сатаны индульгенцией на грех и побрякушками языческими, вам сатана место мякоти тогда подкинет костей и вы поперхнётесь, ибо человек с животной душой он некрофил, так как тянется к неодушевленным камням(предметам), обо потому, что сам не одушевлён, и становится ещё Ганнибалом экономическим и готов грызть на крысиных спорт бегах за эти погремушки своих собратьев родных, по колыбели земля поднимаясь на каловую пирамиду, чтобы заполучить крысиную корону пяти рёберную и стань Крысиным Королем, вот это современная жизнь в нашем глобально текущем векторе земли, других ориентиров в массовой(популярной) культуре нет, а чтобы этого не было человек должен искренне заразится интересом познать всевышнего создателя(творца), ну большинство людей на земле, это люди с материальной всё поглощающей философией, когда рефлекс первородного греха взять превосходит над отдачей, а тогда сатана кормит только и только в системе творца человека ядами, и от без мерности гибнет человек изнашивая себя не успев долететь до финиша, и тогда душа погружается к центру энергетического ядра в пекло.

   Многие люди с материальной философией думают, что познать отца, то есть всевышнего Творца, это значит быть в отдачи и отдавать свои материальные блага всему миру и самому сидеть без трусов, и тогда думает человек ой, ой мне тут в суете мирской повседневной самому бы выжить, ну на самом дели быть в отдачи означает генерацию ваяние в себе души, а для этого надо мои дорогие друзья подумать обо всех, а это научная духовная работа посложней физической, подумать обо всех не значит кинутся спасать весь мир это не возможно в одиночку, а даже если вы объединитесь ну раздадите погремушки еду жулье людям, а души не будут оправлены в любом случаи, а помойки не могут расти бесконечно, на помойках в городах давно вся таблица Менделеева, по этому важно познать самому всевышнего творца и пока вы себя не сгубили передать опыт детишкам своим, ну познать творца тоже опасно, ибо можно всё перепутать и ещё больше развратится и пустить энергию отдачи не в небо, а для огня в землю, то есть для своих тёмных свойств души, или ещё хуже можно сойти сума, то есть улететь в небо и не вернутся и заболеть шизофренией, то есть исказить мир, а не отразить реально объективно, вот таких случаев полно, когда человек хочет быть Бетманом героем, то есть дорогие друзья вы должны понять, что чудеса бывают только в стране дураков, в Поле Чудес, вот у нас в России у Русских был один Буратино листьев, он вел передачу в поле чудес и его убили, ибо с ним тоже сыграли в поле чудес и он выбрал не тот чемоданчик фамилия его Листьев, и вы должны родные понять, что вы сами всё можете постичь, опираясь не на авторитеты, это конечно хорошо авторитеты(гуру), ну это только искру даст, а остальная работа в любом случи на 99.99% должна быть сделана вами, за вас не какой гуру не сделает её.

   Чтобы выйти на связь с творцом нужно самому к нему подниматься до седьмой ступени, а там уже поднявшись к небу до седьмой ступени на ней застыть и начать летать через порталы невидимых миров, через шестой сферот, для этого нужно быть мастером алгоритмов гигагерцевой акустики, чтобы в резонанс(баланс) попасть в ноты жизни с творцом, тогда творец вам будут заливать все термины мира и вы своими словами будите всё излагать, вам даже не нужна будит подготовка записи, а книги “выкинете” в мусорку(на полку уберете), ибо вы станните сами творцом, причём любых структурных алгоритмов через телепатию, как сложных так простых, то есть у вас будит свой взгляд на мир, причём реальны не искаженный, то есть объективный, ибо всевышний ни когда не обманывает, а даёт истину, лжёт лишь только отец лжи создатель услуг, это мистер Сатана, чтобы это всё получилось в создание души человеческой, нужно искренне полюбить всевышнего творца, а двоедушие не допускается с позиции истины в небе, ибо на уровнях низких в астральных порталах мир относительный, а на высоких там относительность исчезает, а полюбить всевышнего творца означает в чистом виде, верить в него, уважать его, боятся, и познать его, а познать означает отречься от себя земного первородного, от бесовского, а это всё огромная работа, чудеса настоящие из не чего не бывают, чудеса настоящие бывают только в работе(плыть против течении), и для этого надо объять весь мир и понять друзья, что мир одно целое, и все в этом мире возимо увязано, как и в бухгалтерии в проводках финансовых, из нечего не вытекает не чего, а если откуда то вытекает что-то, где-то значит обязательно прибывает, то есть вы должны знать каузальную систему, то есть систему причинно следственных взаимосвязей должны почувствовать через астральные миры, а чтобы почувствовать нужно иметь ключи от порталов между мирами,

   А чтобы эту систему творца объять, вы должны уметь создавать в структуре своего духовной ядра иерархию, причём в ключевых узлах системы едино портальной, и уметь расставлять ветви иерархические на синтезическом макро уровне, на субсистеме и на аналитическом микро уровне, то есть формировать корни в духи полюсов неба и земли с длинными корневыми интегральными элементами, ну чтобы это сделать, нужно в астрально духовном плане создать десятки тысяч инструментов духовных, по чему это нужно, ток как мир многогранный, и чтобы быть механиком души своей и регулировать свойства своей души в зависимости для поставленных тех или иных директивных задач, вам нужны инструменты духовные, без тысяч духовных инструментов нельзя отразить мир целостно и не изгажено, то есть, без законов неба, которые не скрыты не чего не получистя, нужно лишь выйти на связь с творцом, но у кого такого дара нету, можно взять религиозные книги, и просто выполнять 10 главных догматов, они уберегут вас от пропасти, ну душу не дадут создать целостную эти 10 заповедей христианского и иудейского регламента, только уберегут от бед, ну если вы сможете целиком душу создать, это уже дорогие друзья значит выйти из комы духовной и почувствовать реально весь товарный мир, а значит восхитится величием творца, ну с помощь 10 только заповедей это сделать нельзя.

   А реальная духовная эволюция дорогие друзья, это противоположно светско языческой демократии, в языческой “cведской”(тёмной) демократии при свободе выбора неба и земли, есть два пути эволюции, один путь уверовать в реформаторов священников языческих и получать индульгенцию на грех за деньги и продолжать грешить, или тоже самое делать через светских попов(