[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

Ответ в тред 11849. [Назад]
 [ Скрыть форму ]
Имя
Не поднимать тред 
Тема
Сообщение
Капча Капча
Пароль
Файл
Вернуться к
  • Публикация сообщения означает согласие с условиями предоставления сервиса
  • В сообщениях можно использовать разметку wakabamark
  • Для создания новых тредов надо указать как минимум один файл
  • На данной доске отображаются исходные имена файлов!
  • Разрешенные типы файлов: vector, code, image, video, music, flash, text, archive, pdf
  • Тред перестает подниматься после 500 сообщений.
  • Треды с числом ответов более 10 не могут быть удалены.
  • Старые треды перемещаются в архив после 40 страницы.

No.11849 Ответ
Файл: the_sad_dog_1.jpg
Jpg, 92.33 KB, 799×686 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
the_sad_dog_1.jpg
Новый тред. Предыдущий: >>1189
>> No.11850 Ответ
>>11848
> Ни один либерал не против пропаганды гомосексуализма
Само собой. Но почему тогда либералы поголовно против пропаганды традиционных семейных ценностей, няша? Вольтеровское "я ненавижу вашу точку зрения, но умру за то, чтобы вы могли ее высказать" уже давно забылось?
> Пропаганда - это всего лишь создание положительного образа.
Именно. Гей-пропаганда - создание положительного образа ЛГБТ. Хотя что в этом положительного?
> Гомосексуалисты имеют право на то, чтобы о них думали хорошо.
Гомосексуалисты имеют ровно те же права, что и люди. Их вполне достаточно. Для справки, право на однополые браки, например, является уже избыточным, а право на обычные у них и так никто не отнимал. Чтобы о ЛГБТ думали хорошо, надо и вести себя хорошо, то есть как минимум соблюдать нормы приличия, принятые в обществе. Например, не пиздеть о своей ориентации на каждом углу.
> не доставляющая проблем, социальная группа
ЛГБТ не относятся к таким группам. Пропаганда и популяризация однополых отношений вредна для государства. Если отдельному пидору плевать на государство, он имеет полное право валить в любое другое государство. Точка.
>> No.11851 Ответ
>>11850
> вредна для государства
Государство не имеет собственной ценности, не является субъектом, а только объектом. Иными словами, государство - это только инструмент. И когда человеку неудобно пользоваться инструментом, он не идет к хирургу и не меняет форму кисти. Он меняет инструмент. Так и в данном случае.
>> No.11853 Ответ
>>11850
> Гомосексуалисты имеют ровно те же права, что и люди.
В Рашке - только де-юре. По факту - нет.
> право на однополые браки, например, является уже избыточным
Оно имеет ровно такой же приоритет, что право на двуполые браки.
> соблюдать нормы приличия, принятые в обществе. Например, не пиздеть о своей ориентации на каждом углу.
Но ведь гетерасты пиздят, причём ой как активно.
> Пропаганда и популяризация однополых отношений вредна для государства.
Чем?
>> No.11856 Ответ
>>11851
Если ЛГБТ будет распространяться далее, то государство как инструмент сломается. Потому, что в нем жители кончатся. Сколько в жопу ни ебись, детей от этого не будет. Печально, но факт.

>>11853
> В Рашке - только де-юре. По факту - нет.
Ну-ну, и каких же прав де-факто нет у гомосеков в Рашке?
> Оно имеет ровно такой же приоритет, что право на двуполые браки.
Нет. Однополая семья непродуктивна. Она не производит детей, будущих налогоплательщиков и работников. Уже с этой точки зрения, государство вправе ограничивать однополые браки. Проживать вместе никто не мешает, а наследство можно и через завещание отписать.
> Но ведь гетерасты пиздят, причём ой как активно.
Ты как маленький, честное слово. Разницу между нормой и отклонением знаешь? Ну вот. Норму задает общество. С точки зрения подавляющего большинства людей, да и биологии вообще, если уж на то пошло, однополые отношения ненормальны.
> Чем?
Вот как раз и расписал. Пидорасы вредны для государства.
>> No.11858 Ответ
>>11856
> Ну-ну, и каких же прав де-факто нет у гомосеков в Рашке?
Прав на свободное проявление своих чувств.
Права на положительны образ.
Право на простую спокойную жизнь.
В рашке попам разрешено ходить в школы и вещать, что любые "не такие" - это грешники, блудники, что их надо презирать, избивать, унижать.
А вот наоборот - рассказывать о том, что хороший человек или плохой не определяется его вкусами - это запрещено.
>> No.11859 Ответ
>>11856
> Вот как раз и расписал. Пидорасы вредны для государства.
Чем? Кто такой "государтво"?
>> No.11861 Ответ
Файл: -.jpg
Jpg, 126.83 KB, 800×533 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
-.jpg
>>11856
> будет распространяться далее
> гомосексуализм заразен
> 100% людей — потенциальные гомосеки, просто ЛГБТ не успело им сказать об этом
Что ещё расскажешь?

мимопокормил, доброчан же
>> No.11862 Ответ
>>11850
> право на однополые браки, например, является уже избыточным
О как. То есть мы признаем, что есть такое явление, когда мальчик любит мальчика, а девочка - девочку, но узаконить свои отношения вы права не имеете? Ты же понимаешь, что геям\мужебабам плевать на свадебную церемонию как и всем нормальным людям, их интересует пакет социальных прав, которые даются новой ячейке общества?
> надо и вести себя хорошо, то есть как минимум соблюдать нормы приличия, принятые в обществе. Например, не пиздеть о своей ориентации на каждом углу.
Лолд. Ты блин на работу приди, для начала. Лично я, не на самой быдловатой работе раз 20 за день слышу про "о, зацени какие у неё сиськи" и "я вчера так клёво зажег с одной тёлочкой". Это как раз пропаганда гетеросексуализма, по сути. По крайней мере это равноценно "эй, зацени, какая попка у этого мужика, ты бы присунул?".
> ЛГБТ не относятся к таким группам
Ты их сам только что выделил как группу, назвав ЛГБТ. Если бы их не было как группы, мы бы сейчас их не обсуждали.
> Если отдельному пидору плевать на государство, он имеет полное право валить в любое другое государство.
Я хоть и натуралотрапоёб, но дайте мне визу и средства - и хоть сейчас. Ты такой наивный.
>> No.11868 Ответ
>>11862
> их интересует пакет социальных прав, которые даются новой ячейке общества
Пардон, а о каких социальных правах может идти речь, если мы говорим о заведомо непродуктивной ячейке общества? Жить вместе можно, никто не запрещает. Брак предполагает детей, собственно там почти все эти права как раз вокруг деторождения крутятся, ну так у пидоров детей быть и не может. Что не так?
> Лично я, не на самой быдловатой работе раз 20 за день слышу про "о, зацени какие у неё сиськи" и "я вчера так клёво зажег с одной тёлочкой". Это как раз пропаганда гетеросексуализма, по сути.
Смысл пропагандировать то, что и так нормой является? Нормальные люди не устраивают идиотских парадов и митингов, не пишут талмуды псевдонаучной ерунды, не высасывают из пальца какие-то непонятные фобии, которые и не фобии вообще, если следовать определению. Ты явно путаешь простые бытовые разговоры с целенаправленной пропагандой.
> Ты их сам только что выделил как группу, назвав ЛГБТ. Если бы их не было как группы, мы бы сейчас их не обсуждали.
Они и являются группой. Ты мугичкой читаешь? Еще раз: они не относятся к группам, не доставляющих проблем. То есть, они проблемы как раз доставляют. Причем, в Европе уже таки да, это является БОЛЬШОЙ ПРОБЛЕМОЙ и даже их пучком. Депопуляция, старение населения - не проблемы?
> Я хоть и натуралотрапоёб, но дайте мне визу и средства - и хоть сейчас.
Ну так зарабатывай и вали, кто тебе мешает? У меня все, кто хотел, уже свалили и я вслед за ними скоро уеду, заебал этот Мордор до икоты. Или ты в смысле, что если тебе плевать на государство, то оно должно тебе еще и денег дать на эмиграцию?
>> No.11869 Ответ
>>11868
> заведомо непродуктивной ячейке общества
Заведомо непродуктивен офисный планктон, а алкоголики, религопоехавшие и прочий скам - деструктивен.
Сначала думай, что ты хочешь сказать, а потом говори.
>> No.11870 Ответ
>>11869
Два гомосексуала являются непродуктивной семьей. Не надо разводить демагогию, бомжи, планктон и религиозные фанатики вообще из другой оперы, в смысле ячейки общества они как раз могут быть продуктивны, производя детей.
>> No.11871 Ответ
>>11870
У тебя неверное понимание общество и его нужд.
К тому же от мужчин вообще никак не зависит деторождение: один самец способен оплодотворить сотни самок.
В нашем обществе, где самки защищены законом, именно они решают, когда, сколько, от кого рожать и рожать ли вообще.
Так что не надо заливать про то, о чем ты банально не задумывался даже. Разрешение или запрет брака на размножение никак не влияет. Особенно, в отношении мужчин-гомосексуалистов. А что до женщин-гомосксуалистов, то они, как правило, заводят детей.
>> No.11872 Ответ
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..
>> No.11878 Ответ
>>11868
> непродуктивной ячейке общества?
Какой, на хер, непродуктивной? Ты знаешь что такое усыновление там? Один приемный ребёнок - и уже на одного потенциального алконавта, который зарежет тебя зубной щёткой за десять рублей меньше. Ты и правда наивный.
> Смысл пропагандировать то, что и так нормой является?
Ну дык и пороться в туза существует с незапамятных времён, а во многих культурах даже поощрялось обществом. Но вот лично мне одинаково неприятно слушать и влажные фантазии гетеросексуалов и обсуждения попчанского.|
> Нормальные люди не устраивают идиотских парадов и митингов, не пишут талмуды псевдонаучной ерунды
Да что ты говоришь. Ты вот сейчас конкретно ведёшь свой личный идиотский парад гетеросексуала. Гитлер вон нормальным человеком был, однако включил в свою "программу партии" вырезание всех, кто не трахается с бабами. Я уже молчу, что все эти "фобии высосанные из пальца" чаще всего основываются на исследованиях группы натуралов, по той простой причине, что их больше.
И что самое главное - если даже ребёнок найдёт книжку "мои два папы" - то максимум, что он осознает и изменит в себе - страх перед "не такими" парами. Если до этого ему не хотелось раздвигать булки перед волосатыми дядями, то и после не захочется. "Это медицина, понимашь. Понимашь, медицина!"
> Депопуляция, старение населения - не проблемы
Ок, а как ты видишь решение? Через не могу, через не хочу - заводи детей и семью? Гей скорее сычевать будет, если объявят гонения, аки в сорок втором.
> Ну так зарабатывай и вали, кто тебе мешает?
ПРОСТО возьми и ПРОСТО свали? Угу, повторяю, наивный ты до упора.
>> No.11905 Ответ
Файл: Wandering-Son-01.mkv_snapshot_13.11_[2014.02.16_20.jpg
Jpg, 41.59 KB, 848×480 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Wandering-Son-01.mkv_snapshot_13.11_[2014.02.16_20.jpg
Сидела заполняла документы от руки. Пишешь - то тут черточка не под тем самым идеальным углом, то геометрия у иероглифа не та. Она всегда не та, а уж когда раз в пятилетку от руки пишешь что-то более вдумчивое, чем почтовый адрес. Страшно подумать, что с людьми делает Востфак. Туда и так сознательно не идут те, кому хочется жить легко и бездумно. Потому что учиться годами с утра до ночи - это не для любителей праздного образа жизни. Так что туда идут люди уже склонные к сдвигам в сознании и жаждущие познать восточные мудрости и смысл жизни.

Сидишь потом на первом курсе, а сэнсей тебя носом тыкает: "Фи, как безобразно вы иероглиф написали! Как вам не стыдно?! А ну-ка быстро перепишите в прописи сто раз, чтобы было красиво, бил ключом дзен и вообще. И вон те сто штук тоже не забудьте". Ведь это не "какая-то закорючка" и "да какая вообще разница", а путь кисти, каллиграфия, искусство. Иероглифы должны быть если не идеальными, то почти идеальными. Пока пять лет отучишься, тебя так затюкают необходимостью гнаться за этим достижимым ли вообще идеальным. И так во всем.

Рада за тех, кто склонности к мозгоедству и перфекционизму изначально не имел, авторитетов себе не создавал, и кто так и остался толерантен к видению жизни нашими сенсеями. Им теперь гораздо проще живется. Хотя да, вся жизнь - она в мелочах. Гораздо легче чувствовать себя счастливым, когда умеешь эти мелочи замечать и радоваться самому незначительному, тому, что есть уже здесь и сейчас. Даже если оно не твое. А что вообще в жизни твое? Обладание вещами - это некоторая иллюзия:) Сегодня у тебя Феррари, а завтра - рак. А ты так и не увидел, как цветет сакура. Да что там сакура? Одуванчики тоже цветут. А ты каждое утро идешь на работу и топчешь эти сорняки ногами, ругая грязные дороги. Радоваться нематериальному и любить созерцать - этому Востфак опосредованно учит очень хорошо. Но вот зацикленность на собственной кривожопости и короткорукости... Инь и Ян неразделимы.
>> No.11908 Ответ
Признаться, особое место в моем сердце занимают русские женщины. Хоть я родился в Италии и высоко ценю соотечественниц, работал моделью в Англии и восхищаюсь утонченностью жительниц туманного альбиона, стал всемирно известным в америке, где впадал в экстаз от страсти и ненасытности янки, все же не могу не заметить, что всех их переплюнули славянки. Первый раз я побывал в Москве на съемках очередного фильма, и этот огромный муравейник оттолкнул меня своей бездушностью, я зарекся возвратившись домой, что больше не вернусь в Россию, однако прошло пол года и в мой офис позвонил мой хороший друг:
— Рокко, у меня есть прекрасная идея, идея снять фильм в культурной столице России Санкт-Петербурге.
— Нет-нет-нет — завопил я — там я уже бывал, и знаешь, Мишель, русские своей бесчувственностью и жаждой одних денег убивают весь мой творческий потенциал.
— Тебе нужно попробовать еще раз, это был неудачный опыт — в конце концов Мишель был настолько настойчив, что я согласился попробовать еще раз.
Петербург поразил меня своей красотой, монументальностью строений и магией архитектуры, девушки так же были высший класс, но культурная столица России, думал я, окажется чересчур консервативной и на кастинг придут 5-6 человек. Как же я заблуждался! За два часа у входа толпилось 200-300 девушек. Уже через пару часов я был влюблен в русских женщин, они стонали подо мной, лизали мой анус и принимали на лицо. Любая из них была готова на все, ради меня и своей дальнейшей карьеры. Парни устали, я так же был выжат как лимон и мы решили сделать перерыв до завтра. Помню выглядывая с окна я видел как многие барышни спали в близлежащем парке лишь бы только поутру не пропустить соперниц впереди себя на кастинг.
— Мне кажется ради меня и перспективы быть актрисой они пойдут на все — развалившись в мягком кресле и потягивая виски сказал я Мишелю.
— Нет, ты заблуждаешься, Рокко, у всех у них есть великая русская гордость и границы, которые они никогда не переступят. Русские очень гордый народ, заденешь их честь и они плюнут тебе лицо. Русские никогда не опозорят свое происхождение за палку итальянской колбасы.
— Сейчас проверим — подорвавшись с кресла крикнул я. На часах было пол второго ночи, я был разгорячен алкоголем и мне во чтобы то ни стало хотелось доказать Мишелю свою правоту.
Я побежал в парк в тапочках и в одном халате, и привел около 20 русских девушек.
— Кто сделает все, что я скажу, получит контракт — прокричал я. Девушки всполошились и завопили, глаза их зажглись. Тем временем я не медлил и проследовал в ванную комнату, через 5 минут я ворвался к ним с голубым горшком, который я поставил на пол.
— Открывай! — скомандовал я блондинке.
Та нерешительно подошла к горшку и своими тонкими изящными пальчиками сняла крышку. Вмиг помещение захватил запах нечистот. Все девушки отбежали от горшка и пронзительно возопили свое "Фуууу!" Но я не обращая внимания приказал блондинке:
— Ешь, русская! — сперва она улыбнулась, потом скривилась и что-то начала тихо говорить, на что я не слушая громогласно повторил — Ешь! Ты же хочешь стать актрисой?
Я думал сейчас она выплеснет содержимое горшка мне в лицо, но на мое удивление и просто отваленную челюсть Мишеля, русская стала на колени и начала есть мои фекалии. Все остальные 19 девушек с удивленным взглядом в котором выражалось все непонимание от такого странного кастинга, становились передо мной по очереди на колени и пожирали фекалии. Лишь одна девушка залилась слезами и выбежала из помещения.

Этого мне оказалось мало и на следующий день я уже ходил по улицам Петербурга в поисках русских моделей для кастинга. Казалось, я был не до конца удовлетворен вчерашним действом. "Это были готовые ради карьеры на все девушки, другое дело случайные русские с улицы — вот настоящий вызов" Наконец трех часовые поиски потенциальных актрис закончились, 10 случайных барышень согласилось прийти на кастинг.
— Вы получите контракты на участие в 10 моих самых дорогих фильмах, если пройдете один тест — переводил им мои слова переводчик, когда я уже входил с Альфреди. Альфреди — это был огромный, очень милый, но безумно слюнявый бультерьер.
Когда я сказал, что следует сделать, кудрявая рыженькая ни сказав ни слова выбежала из комнаты. Воцарилось молчание, после чего глазастая брюнетка раздевшись, подставила свои гениталии возбужденному Альфреди. Пёс пригнул на нее и начал повизгивая трахать, обильная белая слюна капала на спину грациозной брюнетки. Я не верил своим глазам, Мишель же опустил их и не смотрел на это, позже он скажет мне покорно:
— Ты был прав, Рокко
Я решил дойти до решительного максимума, после которого она не просто должна, обязана будет скинуть слюнявое вонючее животное со своего тонкого тельца, а мне влепить пощечину. Я сказал: "Пой свой гимн, Русская"
— Россия - священная наша держава, Россия - любимая наша страна. Могучая воля, великая слава -
Твое достоянье на все времена! - пела брюнетка под ритмичные движения пса.
Я смотря на такую преданность, покорность и отсутствие национальной гордости и залился дьявольским смехом.
>> No.11909 Ответ
>>11908
Правда было?
>> No.11924 Ответ
Доброаноны, я вам покушать принес. Треш, угар, садомия и фразы типа "Я слышу издевку в твоем голосе!" из уст пьяного в зюзю мужлана. И вот это сейчас гуляет по вконтактику, как жалостливая история.


Маленькая девочка сидела на полу и играла в куклы. К ней пьяной походкой подходил отец. Он явно перебрал, и из него просто шли волны злобы. Злобы на весь белый свет. Девочка робкопосмотрела на папу. Она уже знала, что будет дальше, знала, что её ждет, но боялась. Её ноги стали как будто ватными, а глаза раскрылись от ужаса, она заметно побледнела.
Папа, ну пожалуйста, ну не надо… Папулечка… не делай этого… я же ничего не сделала… Я хорошо себя вела…
— Ну что, тварь паршивая, — заплетающимся языком проговорил он, продолжая приближаться к ней, — мама мне сказала, что ты себя сегодня очень плохо вела!!!
Нет, не правда… я была хорошей… Пожалуйста, папа, не надо…
— Что ты молчишь, дрянь?? Смотришь на меня своими большими уродскими глазами! Ты ещё у меня тут заплачь на месте! Я тебе устрою!
Я не буду тебе ничего говорить. Ведь если я что-нибудь скажу, ты поймешь это превратно и ты меня…
— Вся в мать пошла, проститутка малолетняя!!! — он стоял над ней, нависая.
Мамочка, мамочка, помоги мне! Мне так страшно… Мамочка… Девочка буквально сжалась в комок, предчувствуя, что сейчас будет, как в комнату вошла её мама.
— Что ты делаешь? — спросила она довольно грубо мужа.
— А тебе какого хрена тут надо? Не видишь, я с дочерью разговариваю!!! — проревел он.
— Иди проспись, наконец! — грубовато сказала она.
— Иди на хрен!!! — он размахнулся и, со всей своей пьяной силы, ударил её по лицу. Она отлетела к стене и упала.
Мамочка! Что же ты наделал, папа!!! Мама!!!
— А ты что смотришь на меня так? Разве я хоть когда-нибудь к тебе притрагивался хоть пальцем?
Нет, папочка, раз ты так думаешь. Нет, конечно! Папа, что с мамой?
— Да какого хрена ты молчишь то? — он начинал злиться всё больше и больше, — уж не реветь ли ты вздумала?
Нет, папочка, я не буду плакать. Ни за что. Никогда. Иначе ты меня…
Он схватил её за шкирку и тряхнул.
— Скажи, что-нибудь, твою мать!!!
Я боюсь, я не могу…
— ЖИВО!!!
Хорошо… только не бей, папочка…
— Что тебе сказать? — голос от страха стал грубее, чем должен быть у ребенка её лет.
— Я слышу издевку в твоем голосе!!! Да как ты смеешь!!! Вся в мать пошла!!! Такое же сучье отродье!!! — он дал ей по лицу и отшвырнул к стене.
Только не плакать, только не плакать… Нет, не плакать… Было не больно… Просто обидно… Просто обидно… Не больно…
Девочка почувствовала, что что-то течет по подбородку, и провела рукой по нему. Затем посмотрела на руку — кровь… Она быстро вытерла её о брюки и отползла к маме.
— Мамочка, мамочка… Как ты? — прошептала она на ухо маме, тряся её за плечо. Мама почему-то не приходила в себя.
Что же с тобой, мамочка… Что? Ты ведь поправишься? Поправишься, я знаю… Мамочка?
— Отойди от неё!!! — папа, которого только что вырвало в ближайшем углу, оглянулся на дочь, — отойди от неё!!!
— Но мама…
— Отойди к хренам, уродка!!! — прокричал он и подошел к маме, — приходи в себя! Быстро!
Он стал бить её ещё больше по лицо руками, потом ногами.
Мамочка, мамочка… Боже мой, не делай этого! Пожалуйста!!! МАМОЧКА!!!
Невольные слёзы покатились по щекам девочки. Она не могла их сдержать. А в голове билась только одно слово:
Мамочка!!!
— Ладно, к хренам её!!! Сама очнется! — он встал кое-как и рявкнул, — марш в постель! Быстро! И не смей мне тут реветь! Сама виновата! Это ты виновата, что твоя мать тут страдает…
Но я ничего не делала!!!
Девочка послушно забралась в постель, сотрясаясь всем телом.
— Вот так то! — уже более спокойно сказал он и пошел спать.
Девочка лежала и смотрела на маму. Дрожь усилилась.
— Мамочка? — прошептала она, когда услышала храп в соседней комнате.
Ответа не было.
— Мамочка? — уже более смело спросила она, понимая, что папа не проснется.
Ответа всё не было.
Девочку сотрясали рыдания. Она подбежала к маме.
— Мамочка, мамочка!!! Пожалуйста!!! Приди в себя!!! Мамочка!!! — она потрясла её и увидела, что у мамы и изо рта вытекает струя крови, а глаза у неё не закрыты, а прикрыты. И в них нет жизни.
— Мамочка!!! — взгляд этих глаз напугал её ещё больше. Она плакала, размазывая кровь и слёзы
по лицу.
Что же мне делать??
В голову девочки тут же пронеслось воспоминание о том, как мама ей говорила, что если что-то случится, надо звонить 03.
Девочка подбежала к телефону, сдерживая плачь, чтобы не разбудить папу. Папа снова разозлится, если его разбудить. А злить его нельзя.
— Алло, — она затараторила сразу, когда только кто-то снял трубку, — папа ударил маму и она лежит!!! Она мне не отвечает!!!
— Какой адрес у тебя? — на другом конце провода сразу поняла, что звонит маленькая девочка.
Девочка продиктовала адрес, который был написан на зеркале специально для неё.
— С мамочкой будет всё хорошо? — она снова заплакала.
— Да. Сейчас к тебе приедут добрые дяди и помогут твоей маме!
— Спасибо, — проговорила она и положила трубку.
Девочка бегом побежала к маме.
— Мамочка? — она надеялась, что сейчас мама посмотрит на неё и скажет, что всё хорошо. Но мама смотрела в одну точку.
Девочка легла рядышком с мамой и стала ждать.
Через пятнадцать минут позвонили в дверь. Она побежала открывать, надеясь, что папа от звонка не проснулся. Так и есть.
— Кто там? — спросила она.
— Скорая.
Девочка открыла дверь и заплакала, увидев добрые лица добрых дядь.
— Что случилось, малышка? Где твоя мама?
— Папа ударил маму, и она теперь лежит и не движется! — прошептала она сквозь слезы.
— Покажи нам где!
Девочка показала. Она не отрываясь смотрела на то, как работают добрые дяди. Они пощупали маму, осмотрели её. Затем посветили ей в глаза фонариком.
— У неё кровоизлияние, — тихо, чтобы девочка не услышала, проговорил один, — она мертва.
Но девочка всё равно услышала. Она смотрела на маму, потом на добрых дядюшек, которые уже не казались такими добрыми. Наоборот казались злыми. Она не понимала, что значит, что мама умерла.
— Где твой папа? — спросил дежурный.
— Спит, — на минуту в её глазах появился страх, — только не будите его!!! Он сделает вам больно!
— Осмотри её. Кажется, ей тоже здорово досталось. Я пойду вызову милицию.
Второй стал осматривать её, но она запротестовала:
— Но вы же ещё не вылечили маму! Мамочке нужна помощь!!!
— Понимаешь, мы не можем помочь твоей маме. Она уже не сможет проснутся, — мягким голосом заговорил врач.
— Почему? — она заплакала, затем подошла к маме, — мамочка! Мамочка! Пожалуйста! Я буду хорошей! Я правда буду хорошей!!! Пожалуйста, мамочка!!! Вставай!!!
Врач попытался было отвести её от тела, но она так пронзительно завизжала, что он отошел.
— Мамочка, — она слабо пихнула её и заплакала, прижимаясь к ней, — мамочка…
Врач тем временем вышел из комнаты.
— Как она? — спросил её другой.
— Она не понимает. А этот как?
— Пьяный вдрызг, спит. Я вызвал милицию. Пусть они теперь разбираются.
— Девочку жало…
— Да… Теперь её заберут в приют.
— Уж лучше в приют, чем так жить.
— Как знать…

Девочка лежала рядом с мамой и гладила её по голове, шепча:
— Ничего, мамочка, это были плохие доктора. Приедут хорошие и ты проснешься. Я знаю, что проснешься… Я люблю тебя, мамочка…
>> No.11925 Ответ
Миниган - это пушка, на которую даже самолёты ставили. Не в том смысле, что "о, у нас есть истребитель с бомбами, ракетами и всякой фигнёй, давайте на него ещё и это поставим". Это тот случай, когда чувак сделал ТАКУЮ крутую пушку, что отступил на шаг и сказал: "Офигеть, ЭТО должно летать". А все вокруг такие: "Чувак, пушки не летают!" А он такой: "Да идите в жопу, моя полетит. Я прикручу САМОЛЁТ к этой пушке". А все: "Ты имеешь в виду - поставишь пушку на самолёт?" А первый чувак: "Нет, мужики. Я поставлю самолёт на пушку. Самолёт - это ПРИМОЧКА". И тут у всех взорвались мозги. В смысле, прямо вообще взорвались. Кровь из ушей шла. Нейроны просто шли и вешались, до того это было круто.
>> No.11927 Ответ
>>11909
Вроде из мемуаров Рокко Сиффреди.
>> No.11933 Ответ
>>11925
FUKKEN SAVED.
>> No.11939 Ответ
Файл: -.png
Png, 0.97 KB, 300×20 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
-.png
>>11935
Унеси обратно.

Хоро со мной согласна
>> No.11941 Ответ
Файл: loeb-sad.jpg
Jpg, 74.50 KB, 800×984 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
loeb-sad.jpg
>>11939
Пичальбеда.
>> No.11975 Ответ
Дорогие, дешевые и средней ценовой категории друзья! За последние 20 лет все мы стали свидетелями невероятного духовного возрождения нашей страны. Там, где во времена безбожной власти, не было ни одной церкви, теперь они стоят десятками. Средний вес священника увеличился почти на 30 килограмм! Неуклонно растет процент золота в украшениях и предметах культа, которыми они пользуются. Мы, словно газ, заняли весь предоставленный нам объём, проникли в каждый населенный пункт нашей страны. Но... Всегда есть это "но"! Русская Арктика до сих пор нами как следует не освоена. И я не говорю про материковое побережье Северного Ледовитого океана или про его острова - нет! Мы должны ставить перед собой более высокие задачи. Наш православный храм должен быть возведен прямо над тем местом, где находится Северный полюс! Миссионеры должны обратить в истинную веру обитателей тех земель и льдов. Опыт у нас уже имеется: Антарктика, во Славу Божию, уже освоена - там есть наша Церковь Святой Торицы. К тому же, пять лет тому назад отец Андрей Кураев успешно проповедовал тюленям. (Тут лицо патриарха искажается словно бы от боли). Увы, как пелось в песне Галича, "оказался наш отец не отцом, а сукою". Отец Андрей отпал от нас, и тюленям придется перепроповедовать заново. Но тюлени - ерунда, труднее будет обратить в православие белых медведей. Не все выживут - но тех, кто погибнет во время миссии, ждет царство Божие! А меня при всех раскладах ждет повышение благосостояния.
>> No.11982 Ответ
>>11924
Бля, пиздец, реально прослезился. У нас в селе на Урале алкаши жили, Саплуковы (лол, хоть в мемы записывай фамилию) так папаша зарезал мамашу и неделю не выпускал детей из дома. Всю эту неделю живучая женщина умирала с ножом в туловище. На восьмой день трагедии, когда женщина окончательно скончалась, пацан смог убежать из дома. Потом были похороны и в честь похорон забулдыгу выпустили под подписку. А выпустили его, чтобы еще палок наделать. Посадили потом пятерых за убийство этого выродка. Его пиздили два или три часа. Потом душили, только что не содомировали. Из-за этого говна посадили пятерых хороших людей
>> No.11989 Ответ
>>11982
> посадили пятерых хороших людей
которые
> пиздили два или три часа. Потом душили
>> No.11993 Ответ
Файл: 119568_original.jpg
Jpg, 62.42 KB, 452×604 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
119568_original.jpg
>> No.12024 Ответ
Жила была баба Яга, в глухом дремучем лесу Алапаевской области. Прозвана она была бабой Ягой за свою неслыханную страсть к черно магическому зелью под названием "Ягуар". Всякий раз оббухавшись этого пойла, бабка съезжала с катушек и начинала колдовать направо и налево. Однажды заряд ее магии угодил в деревенский курятник. Так вот бабка и обзавелась избушкой на курьих ножках. Изначально охуев от своего уродского творения, бабка уже хотела уничтожить избушку, но немного подумав установила на нее станковый пулемет и сеяла хаос и разрушения по всей округе.

Местные силачи, богатыри и дружинники не раз пытались уничтожить злую бабку, устраивали целые походы на ее логово, но всякий раз с криками бежали прочь, зажимая руками окровавленные жопы.
Прознал про такую хуйню нездоровую наш Илья Муромец. И решил что негоже бабке старой страх на добрых людей наводить, необходимо срочное опиздюливание. Оделся в доспехи, взял меч-пиздунец и отправился в бабкин лес.

Вся местность вокруг бабкиной дислокации была покрыта сглазами и проклятиями. После очередного внезапного дрища в кустах, Илья Муромец решил что нужно двигаться быстрее, иначе эти сглазы его в конец доконают. И вот наконец, после изнурительных дрищей, приступов пердежа и пидорского песнопения, Илюша оказался около избушки на курьих ножках.
-Эй, пизда старая, руки в гору и на выход!

В избе раздался грохот, то баба Яга пизданулась с печки, насмерть перепугавшись Илюшиного голоса. Подползла тихонько к окну, выглянула в щелку....и тут её сиськи ажно вентилятором закрутились.
Бабка то хоть и бабка, а торчащий Илюшин хуй видно за версту. Да и лицом и фигурой он вышел, дивный мужчина одним словом. И надумала тогда бабка охмурить Илюху и сделать его своим мужем.
Минут пять чесал Илюша яйца и понял что бабка видимо выходить не торопится. Достал меч-пиздунец и хотел уже ворваться в дом и разнести там все к хуям, как вдруг...

Дверь открылась и на крыльце показалась старая обвисшая бабка, облаченная в кружевное белье. Сиськи висели до пуза, которое в свою очередь висело до колен. При каждом движении тела жировые складки колыхались в такт движениям и с бабки сыпался песок и куски угля. Волосы, торчащие из трусов и подмышек как будто тянулись к Илюше, стремясь задушить. Похотливо подмигивая, бабка направилась прямиком к Илье, повиливая бёдрами.

Блеванул Илюша под ноги себе, заорал на весь лес и бросился бежать без оглядки. Впервые в жизни был так напуган богатырь. А за ним верхом на избушке неслась ужасная бабка, выкрикивая пошлые гадости.

Тут споткнулся Илюша о корень, вырвал к хуям дуб но и сам упал на землю. Накрыла его сверху бабка, закрыла обзор отвисшими сиськами и злобно пыхтя начала раздевать. Из последних сил Илюша заорал и вонзил меч-пиздунец в правую сиську бабки.

Предсмертный вопль бабки огласил весь лес. Из раны на сиське хлынул жир в перемешку с Ягуаром и через минуту осталась только шкура. Повязав его на манер плаща, Илюша вернулся в деревню и поведал людям про великую победу. Так и пришел конец бабе Яге.
А избушка до сих пор бегает по лесам и громко кукарекает, за что местные прозвали ее Маваши.
>> No.12031 Ответ
НУДНАЯ ХУИТА И ЕРЕСЬ БОГОХУЛЬНАЯ, АМЕРИКОСЫ ДУРНЫЙ ПОНАСНИМАЮТ БРЕДЯТИНЫ
...И ВАЩЕ КАК ЕГО ВЫБРАЛИ НА ЭТУ РОЛЬ НЕПОЙМУ, МОЖЕТ ОН СЫНОК АЛИГАРХА ИЛИ ЖИЗНЬ СПАС ГЛАВНОМЕ РЕЖИСЕРУ. НАЩЕТ БрайанА КрэнстонА ОН ВЕЛИКОЛЕПЕН КАК ВСЕГДА , ВОТ ГДЕ ХАРИЗМЫ ХОТЬ ОТБАВЛЯЙ.
ТЫ ЧТО ВАЩЕ СДУРЕЛ СРАНИВАТЬ ХУИ С ПАЛЬЦЕМ, ДА ШВАРЦ АПОЛОН ЕМУ И ГОВОРИТЬ НЕ НАДО НА НЕГО ВСЕ МОЛИЛИСЬ, МЫ ВЫРОСЛИ НА ЕГО ФИЛЬМАХ И ВСЕ МЕЧТАЛИ БЫТЬ ТАКИМ КАК ОН, ДАЖЕ НЕ СМЕЙ СРАНИВАТЬ, А ЭТО ФИЛЬМ ПРО АУТИСТА-ДАУНА.
НУ О ЧЕМ ТЫ ГОВОРИШ? В КАКОЙ РЕАЛЬНОСТИ? ТО ЧТО ВОДИЛА ПРИШОЛ И ИЗБИЛ МОЛОТКОМ АВТОРИТЕТА В ЕГО ЖЕ КЛУБЕ? А ГДЕ ОХРАНА ГДЕ СЕКЮРИТИ? А КОНЦОВКА ТАК ВАЩЕ ИДИОТИЗМ ПОЛНЫЙ , АФТОРИТЕТ ПРИШОЛ НА СТРЕЛКУ С ФОДИЛОЙ ЗНАЯ НАСКОЛЬКО ОН ОПАСЕН ЧТО УБИЛ ЕГО ПОДДЕЛЬНИКАИ ВЗЯЛ С СОБОЙ ТОЛЬКО НОЖ, НО САМОЕ СМЕШНОЕ ДАЖЕ НЕ ЭТО, АТО ЧТО АУТИСТ ВОДИЛА УЕХАЛ ОСТАВИВ НА СТОЯНКЕ СУМКУ С МИЛЛИОНОМ БАКСОВ, И МАЛО ТОГО ЕЩЕ И ТЕЛКУ БРОСИЛ ИЗЗА КОТОРОЙ ВСЯ КОНЕТЕЛЬ НАЧАЛАСЬ, НУ ВОБЩЕМ БРЕД ВЫХОДЯЩИЙ ЗА ПРИДЕЛЫ ЗДРАВОГО СМЫСЛА И РЕАЛЬНОСТИ
НУ Я ТАК ПОНИМАЮ ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ВОДИЛА-АУТИСТ СТАЛ ПРОТЕЖЕ ДЛЯ ЗАМКНУТЫХ И НЕРАЗГОВОРЧИВЫХ ЗАТРОТОВ, ОСОБЕННО ЕГО ВЫДАЛА СЦЕНА ГДЕ ОН СМЕЛО МЕСТИТ МОЛОТКОМ АФТОРИТЕТА А ПОТОМ ГОВОРИТ ПО ТЕЛЕФОНУ , ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ КАК ИМ ТРУСИТ, ДА ОН ПОЛНЫЕ ШТАНЫ АДРЕНАЛИНА НАЛОЖИЛ, ХОТЯ ПРИ ЭТОМ ПЫТАЕТСЯ ИГРАТЬ ХЛАДНОКРОВНОГО, МНЕ ДАЖЕ КАЖЕТСЯ ОН НЕ ИГРАЛ ОН РЕАЛЬНО ИСПУГАЛСЯ
Я НЕ ГОВОРЮ ЧТО ФИЛЬМ НЕСТОИТ СМОТРЕТЬ, МОЖЕТЕ ГЛЯНУТЬ, НО МЕНЯ ЛИЧНО ТАКОЙ ТИПАЖ КАК ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ВОДИЛА БЕСИТ, НУ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ АУТИСТ С ТРЯСУЩИМИСЯ НОГАМИ ХЛАДНОКРОВНЫМ И СМЕЛЫМ ГЕРОЕМ, ТАКИХ ОБЫЧНО В ШКОЛЕ БЬЮТ И ЩЕМЯТ)))
НУ ВОТ ЕЩЕ ФИЛЬМ НАЗЫВАЕТСЯ "ДРАЙВ" НО ДРАЙВА ТАМ НЕМНОГО ТОЛЬКО КОГДА ОН С ПОМОЩЬЮ ЛИНЕЙКИ УГНАЛ САМЫЙ СОВРЕМЕННЫЙ ФОРД МУСТАНГ, ТО НЕМНОЖКО БЫЛО ДРАЙВА, А ОСТАЛЬНЫЕ 95 ПРОЦЕНТОВ ФИЛЬМА СКУКОТА НУДНЮЩАЯ,В ГАРАЖЕ СТОЯТ КРУТЫЕ ТАЧКИ НО ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЕЗДИТ НА СТАРОЙ РАЗВАЛЮХЕ, И ВАЩЕ ЗАЧЕМ БЫЛО ПОКУПАТЬ ТАЧКУ С НАСКАР ЕСЛИ ОНА ТОЛЬКО НА ПОДЬЕМНИКЕ ВИСЕЛА? Я НАДЕЯЛСЯ ЧТО ХОТЬ ПОД КОНЕЦ ОН НА НЕЙ ПОГАНЯЕТ. Я БЫ ЛУЧШЕ НАЗВАЛ ФИЛЬМ "АУТИСТ" В ЧЕСТЬ ГЛАВНОГО ГЕРОЯ
>> No.12032 Ответ
>>12024
И что, находятся люди, считающие это смешным?
>> No.12038 Ответ
>>12032
К сожалению, тех кто считает эту пасту смешной, довольно много на МДК.
>> No.12097 Ответ
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
>> No.12104 Ответ
>>12097
Блять... ненавижу тебя, притащивший это сюда. Я не должен был этого видеть перед своим тридцатилетеем. Что я теперь скажу маме, бездушная сволочь?!
>> No.12105 Ответ
>>12104
> Что я теперь скажу маме
"У меня всё ок". А потом иди к психотерапевту.
>> No.12106 Ответ
>>12105

И в свое тридцатилетие, этот потный, лысеющий мужик с пакетом на голове и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет доброчую капчу. У меня нет тян. И работы. И вообще. О чём ты думала, когда спрашивала анонов, как меня назвать?".

А я скажу: "Дорогой, но реальный мир не стоит того внимания, которое ему уделяют.". А он скажет: "Мама, но жизнь не может замыкаться на интернетах. Я не учился в институте, у меня не будет карьеры, семьи.", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: хикки и социобляди. Возвращайся в свою комнату или пиздуй из дома".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. Психотерапия бессильна.
>> No.12108 Ответ
Я считаю, что каждый должен сам выбирать себе чем заняться в ожидании неизбежного. Ведь все мы уйдем из этого мира, рано или поздно. Почему мы должны слушать всяких дядей и тетей с пеной у рта доказывающих нам, что их путь лучше. Какого черта, правда? Семья, работа, образование. А для чего? Для всяческих благ цивилизации же. А, ну и престиж конечно. Хороший универ, чтоб выучиться на профессию, по которой не будешь работать. Да и на учебу все болт кладут. Корки, корки. Вот что мне втолковывали. Регалии. Медали. "О, какой вы весь увешаный грамотами и дипломами, наверно мозгов у вас дохрена." Я не буду говорить о тех, кто правда любит то, что делает. Этим срать на бумажки. Они круты в своих делах и доказывать ничего не нужно, и так видно. Я поговорю о безвольных, подверженных зомбированию, манипулированию и всеобщей истерии. Представим бедного малолетнего дебила, которого начинают окучивать сердобольные психованые родители. Они же не хотят, чтоб их дорогое чадо пропало. И вот бомбят его всякой ерундой. Закладывают ему программу, по которой, как им кажется, этот высерок будет жить припеваючи, а на то, что он хочет, им, конечно же, насрать. Это в случае, если их мнения расходятся. Хотя свой взгляд на жизнь он еще не скоро обретет. Если у него будет хоть капля мозгов, в один прекрасный момент он остановиться и спросит себя "эй, мне кажется или меня где то наебали?". "Мам, пап, я хочу играть на гитаре, петь песни, рисовать маслом, лепить из глины, фотографировать, писать стихи, танцевать балет или может копать землю даже или рубить лес!" Но нет же! Ему скажут что все эти люди — бомжи в итоге. "Сын/дочь тебе нужно хорошо учиться, стать бухгалтером, юристом, менеджером, банкиром. Нужно зарабатывать деньги, покупать вещи, квартиры, дома, машины, яхты. Хорошо жениться/выйти замуж. Наплодить детей". Это конечно все отлично. Но придеться в таком случае охренеть делая то, что тебе не по душе. Потому, что так сказали. Есть же люди которым это все к чертовой бабушке не нужно. Которым хочется заняться чем нравится, но они не могут этого позволить себе потому, что их затюкали. С детства всех пихают в одну и ту же колею. Ломают мечты. Вспомните себя ребенком. Вспомните свою радость и беззаботность. Где она теперь? Я изо всех сил стараюсь найти себе занятие по душе. Нахожу и делаю. Слышу вечно одно и тоже. Я слышу, что я "занимаюсь ерундой, глупостями". Слышу это от них. От зомбарей. От людей, которые не хотят думать своей головой, которые забыли простые вещи. Они не помнят радость жизни. Они думают, что жизнь это очень сложная штука полная страданий, лишений, горя, боли. Что мир дерьмо, все вокруг враги и эксплуататоры. Что нужно жопу рвать, чтоб быть счастливым. Неееет. Все их "проблемы" от дурацких навязанных желаний, которые они не могут удовлетворить. Вот они и бесятся и винят других и завидуют людям, которым плевать на все, что от них хотят. Да вы блять просто очнитесь, остановитесь на секунду. Спросите себя "то, чем я занимаюсь, оно МНЕ нужно или кому то еще, не фигней ли я страдаю? Может, мне хватит пытаться угодить другим? Хм.. Пожалуй стоит попробовать быть умнее и не давать другим сбивать меня с пути. Стать САМОДОСТАТОЧНЫМ". Я не говорю, что это легко. Трудности есть везде. Но в наших силах смотреть на жизнь под позитивным углом. Думающие люди считаются опасными, психами, глупыми, предателями. А они просто не хотят быть закабаленными, запертыми в клетке. Поэтому, если вы заподозрили, что вас наебывают, меняйте свою жизнь, расставайтесь, бросайте ненужное, ищите новое или вспоминайте старое, что доставляло вам радость. Тогда жизнь повернется к вам лицом, вы встанете на СВОЕ место и, по крайней мере, не просрете впустую, то время в ожидании неизбежного.
>> No.12112 Ответ
>>12097
В мире есть два типа людей: одни любят впадать в крайности по любому поводу, другие никогда не говорят «В мире есть два типа людей: одни любят впадать в крайности по любому поводу, другие никогда не говорят: “В мире есть два типа людей: одни любят впадать в крайности по любому поводу, другие никогда не говорят: ‘В мире есть два типа людей: одни любят впадать в крайности по любому поводу, другие…’”»
>> No.12114 Ответ
Файл: брони-бронихейтеры-песочница-369821.png
Png, 100.36 KB, 291×182 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
брони-бронихейтеры-песочница-369821.png
>> No.12118 Ответ
Всем хорош Абрамс. Так везде и повсюду и пишут.
Только вот нашлись некоторые несознательные, с самостоятельным мышлением. Которые всякие недостатки выискивают-откапывают. И тут откопали. Чтобы эту агромадную башню крутить, даже мощности в полторы тыщи лошадей недостаточно. Поэтому башня на основном двигателе вращается очень медленно. Впрочем, это недостаток всех танков с большими башнями, ещё начиная с «тигра». Чтобы увеличить скорость вращения башни, за башней конструкторы прилепили дополнительный дизельный мотор (ДДМ). А так как ДДМ не являтся жизненно важным элементом (если ДДМ выходит из строя, то башня всё равно вращается, только медленно) то дополнительный двигатель не заключили в основную броневую цитадель, а просто прикрыли стальным коробом с толщиной стенок в полтора сантиметра от шальных пуль и осколков.
Так вот, самостоятельно мыслящие люди, предварительно прочитав несколько сунн из Корана и воздав хвалу Аллаху, берут в руки крупнокалиберный пулемет ДШК советского производства.
Энтим пулеметом ( в просторечии – «дегтярём») наши деды ещё фрицев били под Ленинградом и Севастополем. ДШК был принят на вооружение Красной Армии ещё в далёком 1938 году и за эти 70 лет их произведено немерянное количество. «Дегтярь» среди крупнокалиберных пулеметов – как «калаш» среди автоматов. Самый массовый, с большим отрывом от конкурентов. Поэтому всякий уважающий себя отряд «воинов джихада» имеет этот пулемет на вооружении. Как правило, не один. Дёшево и сердито.
И вот неустрашимые моджахеддины начинают лупить из «допотопного» ДШК по дополнительному двигателю суперсовременного «Абрамса» бронебойно-зажигательными пулями, которые надежно пробивают двухсантиметровую броню. ДДМ выходит из строя и загорается. Дым проникает в отсек, где находится «негр-заряжающий». Негр привык к чистому воздуху своей родной Алабамы и поэтому выскакивает из танка с криком «Fuck you fucking motherfuckers!!!», что мы переводить не будем, ибо культурные люди.
Моджахедам это тоже не нравится, потому что шариат категорически против осквернения окружающей среды нехорошими словами. Поэтому они начинают лупить по негру из «калашей», которых у них по одному в каждой руке и еще один «калаш» за спиной для понту. Несмотря на утверждения «специалистов», что из «калаша» никуда попасть невозможно, они таки попадают в негра.
Вернемся к танку. Огонь по общей топливной системе ( а она у ДДМ общая с основным двигателем) распространяется к основному двигателю и загорается уже весь моторный отсек. От полного задымления и повышения температуры в танке находиться уже невозможно и из него выскакивает весь экипаж с криками «Sucking cunts and assholes!!!», которые культурные люди не употребляют, а мусульмане приходят в совершенное неистовство, ибо святотатство. Короче судьба экипажа незавидна.
Однако вернемся к танку. Пожар распространяется по всем помещениям танка, температура доходит до критической точки и происходит взрыв боекомплекта – 40 крупнокалиберных снарядов. От такого взрыва агромадная башня отлетает нах.., пардон, на несколько метров – ибо мы культурные люди.
>> No.12147 Ответ
>>12118
> Огонь по общей топливной системе
не распространяется из-за отсутствия воздуха.
>> No.12160 Ответ
>>12147
Только если топливный насос не работает. Шансы невелики, но все же даже газосварщики в страшных снах видят как из-за скакнувшего давления у них горят шланги и горят они в сторону баллонов, стремительно и страшно. Те которым не приснилось больше не сварщики :)
>> No.12166 Ответ
>>12160
> Шансы невелики, но все же даже газосварщики в страшных снах видят как из-за скакнувшего давления у них горят шланги и горят они в сторону баллонов, стремительно и страшно.
Сварщики бывают двух типов: те, кто гасит горелку перед тем, как закручивать вентиль на баллоне, и те, кого уже не опознают.
>> No.12175 Ответ
Про FLCL.
Начинаю смотреть. Происходит какое-то безумие. Я прилип к экрану и только время от времени говорю "Щито?". Первая серия почти такая же, как и на самом деле. Вот второй серии shit hits the fan. Каждый раз, когда идёт какое-то описание, оно даётся очень гротескно. Например: "Прыщ был большой. Не просто большой, а огромный, громадный, огромезный..." и т.д. И всё это для каждого описания минут 5. И всё это с очень классной анимецией, которая развивается фрактально. А это просто идеально описывает глубокий психодельческий трип. И такие штуки заняли гораздо больше времени, чем само аниме. Забавно, что время ощущалось нормально, в аниме не было никак пропусков, эти длинные участки как-то становились между сценами. Многие сцены были совершенно другими. В сцене, где тян поднимает руки, например, из рук начал бить огонь, она взлетела и расстреляла роботов. Стоит ещё упомянуть, что почти каждую такую сцену я вспоминал, как когда-то виденную в интернете. Про одну даже "вспомнил", что видел её конкретно очень давно вконтакте в русской и намеренно гротескной озвучке.
Потом начался mindfuck. Помнишь, когда камера идёт к девушке, стоящей спиной, она оборачивается и оказывается, что у неё некрасивое лицо? Эту сцену я тоже "вспомнил". Вспомнил, что у неё слева будет большая опухоль на лице и подумал, что меня не удивить. Оказалось не так.
Потом вдруг всё стало почему-то мрачно и я почувствовал, как это скатывает меня в бед-трип. Но потом стало опять весело. Я понял, что это демонстрация того, как легко управлять моим настроением.
В самом начале эпизодов есть надпись "This is a free sub. Not for resale". Я каждый раз видел надпись "This is not a safe sub. This is not a toy!" и с ужасом понимал, что это какой-то инструмент для трипов, замаскированный под аниме, и мне нужно прекратить это смотреть, т.к. это может быть опасно, каждый раз гуглил, успокаивал себя и смотрел дальше.
Пока mindfuck не усилился. Например, я вдруг слышу, как в соседней комнате что-то падает, оборачиваюсь, но понимаю, что это в аниме, поворачивась обратно, а там всё поменялось (т.е. это было специально). Или искажённые звук и картинка. Потом всё замерло, я подошёл к компьютеру, опустил курсор вниз, чтоб появилась панель, и панель появилась в самом аниме (чтоб показать, что это сделано специально) синхронно с настоящей.
Тут-то я и дропнул. Я понял, что это аниме либо какой-то заговор, либо red pill, либо я один из богов, которым скучно и поэтому они делают друг другу миры, чтоб там жить (с потерей памяти о том, что бог), а это выход, либо я единственный бог, который от скуки заключил себя в этот мир (и всё это подкреплялось ощущениями и практически осуществлённым выходом на божественный уровень существования), либо другой бог играет со мной злую шутку. И я был уверен, что обратно в этот мир я после этого точно не вернусь.
>> No.12178 Ответ
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте, смонтированного мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами, - \"я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?\"
>> No.12180 Ответ
>>12178
> компьютера, изобретённого мужчинами
Зато дебаггинг придумала женщина.
>> No.12181 Ответ
>>12180
Что изобрела бы эта женщина, если бы мужчины не изобрели компьютер?
>> No.12187 Ответ
>>12181
Была бы простым непримечательным американским флотским адмиралом.
Так бы и умерла в безвестности.
>> No.12197 Ответ
>>12118
> Абрамс
Их вообще-то много моделей.
Энивей, Т-90 - хуже и дороже.
>> No.12204 Ответ
Нам, исконным обитателям Мордора, жевавшим его сладкий гудрон, игравшим в футбол на ветреных золоотвалах, ловившим блестящих мух над трупами издохших птиц, именно нам, потомкам тех, кто строил империю на обломках чужих перемолотых государств, следует научиться любить сшитую из кровавых кусков родину и правильно, и горячо.

Не отрицай зла. Мордор есть Мордор. Зола есть зола. Сера – это сера. Не говори, что выжженная пустыня – зеленый луг. Не настаивай, что нефтяные лужи – дом для золотистых рыб. Утреннее дыханье терриконов – не свежесть горного января. Замечай зло. Научись его различать. Потому что только так станет выпуклым и заметным добро: перламутровые зори, тёплая рука ребёнка, нежный

мех на любимой спине. Вторая курчавая голова ласковой собачки. Неожиданный и добрый смех в прокуренном подъезде. Много чего. Твоя семья, например.

Не отрицай добра. То, что другие не хотят видеть в тебе добра, не значит, что его нет в твоём мире. Мордор бывает прекрасен. Ты это знаешь, когда глухими жаркими вечерами, в прореху сажевых облаков, глядит зелёная звезда. Когда по лунной дорожке, протянувшейся через Андуинское водохранилище, покачиваясь и спотыкаясь, идет к тебе милая и пухлая мечта: подходит, ступает на косые бетонные плиты берега и под ногами её, вторя сверчкам, хрустит битое бутылочное стекло. Когда на боевых барабанах старшина тревожной сотни вдруг бацает румбу, а потом утыкается в плечо удивлённого товарища и плачет, как чижик, которому некуда улететь. Добро Мордора пронзительно, и потому – оно делает зло Мордора и отвратительнее, и трудней. Настолько труднее, что это почти невыносимо. Как созерцание голого младенчика на льду. Как вид женского пальчика, выкручивающего ногтём шуруп.

Ты это знаешь и часто криво усмехаешься как бы в осуждение себе, но все же в оправданье: «Да, орки мы, да, азиаты». Сарказм выдаёт твою слабость. Искренность же и доброта никогда никого не выдадут. Только сделают сильней.


Не стыдись. На наших лужайках было мало цветов. В наших сточных водах – многовато крови. Но не ты вытаптывал цветы и не ты проливал кровь. Стыдись того, что сделал или не сделал лично ты. Или когорта, которой командовал. Или олифант, которым управлял. Понимай зло, сожалей о нём,

не допускай его продолжения. Но брать вину за чужие прегрешения, такая же гордыня, как принимать почёт за добрые дела, которых ты не делал. А потому

Не гордись. Великий Эру посрамляет гордых. Наш коллективный Саурон – он тоже прислан в посрамление, чтобы мы могли до конца выпить чашу гордыни и вытошнить её вместе с лёгкими раз и навсегда. Мы урок самим себе. Величие Саурона – только лишь расстояние падения, которое нам предстоит преодолеть. Ты можешь получать удовольствие от полёта. Но не питай иллюзий по поводу его конца.

Не спорь. Если кто–то ненавидит Мордор, скорее всего, этот кто–то имеет для того веские причины. Ты не можешь эти причины переменить. Поэтому, если кто–то считает, что любить Мордор нельзя – не спорь. В конце концов, любовь не требует объяснений. Любить можно всё, что угодно – и человека, и животное, и деревце, и место, и свое воспоминание об этом месте, и старый носок, и изгиб обуха окровавленного топора. Потому что любовь – это не объект, которым ты восхищаешься. Это отпечаток, который, как в глине, оставляет в тебе женщина, друг, местность, пережитый опыт и опыт переживаний. Это полость, которая имеет форму того, что ты любишь, но сама эта пустота, она заполнена тобой. Плохим–хорошим, но тобой: тем, чем ты выбрал её заполнять. Если кто–то предлагает что–то разлюбить, он предлагает разлюбить тебя самого в том, что ты выбрал любить.

Да и в конце концов – ты любишь не для кого–то, ты любишь для себя.

Изменяй себя – не изменяй себе. Иные эльфы стремятся подчеркнуть, что мы, орки, когда–то, может, и были эльфами, но отпали от добра и света, и так — в темноте, духоте, огорчении – увяли, сморщились, сгнили в новое и мерзкое племя. Ну, мы–то помним, что мы были другие. И мы знаем, что мы можем другими быть. А эти, кто теперь себя зовёт эльфами, они ведь тоже боятся разглядеть Мордор в себе. А ты не бойся увидеть в себе эльфа. Вообще не бойся ничего в себе разглядеть. Увидев плохое – борись с ним, увидев хорошее – расти его. Не стесняйся себя, не презирай других. Вообще – побольше интересуйся тем, что думаешь ты, а не тем, что думают о тебе другие.

Отчаявшись, не пытайся превратить в Мордор все вокруг. Глупо доказывать, что милый Мордор – это и есть сокровенный Ривенделл. Не надо стремиться уничтожать то, что самим своим существованием доказывает, что это не так: цветущие долины, голубые реки, высокие леса, соседние изумрудные города. От того, что Мордор станет больше, твоя любовь к нему не возрастет. От того, что падет Минас–Тирит, Мордор не станет краше. Может кому–то и нужен великий Мордор, но нам, адептам любви, нужны только великие душевные потрясения, а родине – наша любовь. Потому что когда–нибудь, когда наступит трудный час, только эта любовь родину и изменит, и спасёт. Да и не полюбит ее никто больше уже, похоже, кроме нас.


И напоследок. Не будь столь серьезен. Так ты особенно похож на сгнивший огурец. А улыбнёшься – и уже ничего.
>> No.12212 Ответ
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, чо! Пообщаемся-прогуляемся? А?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Ёп, да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект - прикинь, Серый!
Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин... формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства - ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того.
Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни маляв — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
>> No.12214 Ответ
>>12212
Жизненно.
#З.У. о б.
Пытался однажды познакомиться с другом с двумя тяночками в кафе. Ничего особенного, просто две симпатяшки и столики у нас рядом были. Те решили выебнуться, тем более мы оба мягко говоря не только похожи на быдло, но им и являемся. В итоге, они выставили условие - если мы отвечаем на их вопрос, то можно познакомиться. Окей. Они спросили что-то ерундовое, но с офигенно пафосным видом, не упомню деталей, но насчет дадаизма. Я им емко и достаточно информативно ответил. Потом решил приколоться, и задал встречный вопрос, развивая тему, о связи этого же дадаизма с ар брютом. Эти курицы минут десять, под моими уточняющими вопросами, пытались что-то ответить, потом покраснели и свалили, кинув деньги на стол и даже не дожидаясь счета.
Для справки, я эталоннейшее, бухающее, курящее, матерящееся быдло, разве что абибасы и кэпку не ношу. Но как-то диссертацию защитил, и работа непосредственно с визуальным искусством связана.
>> No.12215 Ответ
>>12214
А чего гордиться то? Можно тоже самое и без быдлования - еще лучше будет.
>> No.12216 Ответ
>>12215
Не гордиться. Суть его былины в несоответствии внешнего облика содержанию. Ну, тоись, понимаешь, если б он выглядел как сорт оф интеллигент - ничего бы в данном расказе необычного не было.
А тут гопарь разгоняет за дадаизмы и ар брюты - непривычно, необычно. Примерно так я понимаю это все.
>> No.12217 Ответ
>>12216
Скорее уж в том, что эти ТП прочитали на википедии что-то про искусство, запомнили пару терминов и решили "блеснуть знаниями". Ну и закономерно жиденько обосрались, чему я несказанно рад.
Это как в анекдоте: я знаю кунг-фу, карате, дзюдо и еще много страшных слов.
>> No.12223 Ответ
1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "–ша" и "–де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.

2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого–то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.

3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде — отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание — это пришли волки.

4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что государь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.

5. Велеслав (по паспорту — Петя), ударник рок группы, играющей славянский паган–металл, попадает в Санкт–Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр–Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где–то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа — предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердце в грубых руках палача.

6. Старший лейтенант военно–морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика — говно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом–блинда–рей.

7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.

8. Php–программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т–34. Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства "Эксмо". К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ–7.
>> No.12246 Ответ
>>12223
Та же херня только со знаком минус. Если в оригинальных приведениях герои сразу начинают круто нагибать, то тут они сразу летально опиздюливаются. Автора послушать, так в те времена из дому вообще выйти было нельзя - убьют, в рабство угонят, расстреляют.
>> No.12295 Ответ
Немного Айн Рэнд этому треду не повредит, ящитаю. А мне удобнее будет держать все под рукой.

...Сначала видение — затем его материальное воплощение. Сначала мысль — затем целенаправленное движение по единственному пути к избранной цели. Может ли одно иметь хоть какой-то смысл без другого? Разве это не порок — желать чего-то и бездействовать или действовать, не имея цели? Какое зло витает в мире, силясь разорвать две половинки, составляющие единое целое, и настроить их друг против друга?

… Конечно же, можно простить человека, когда он тихо, по собственной воле уходит из жизни. Кто вправе судить о страданиях человека и о границах того, что он может вынести? Но когда человек убивает себя и выставляет свою смерть напоказ, чтобы причинить боль другому, когда он уходит из жизни от злобы, ему нет и не может быть никакого прощения или оправдания. Такой гнилой до мозга костей человек заслуживает, чтобы люди плевались при воспоминании о нем, а не испытывали жалость и боль, как он хотел…

Даже если бы она лежала погребенной под обломками здания, была разорвана на куски во время воздушного налета, раз она все еще существовала, она должна была знать, что наиглавнейшей обязанностью человека является обязанность действовать, независимо от того, какие чувства он испытывает.

Знаете ли вы отличительную черту посредственности? Негодование из-за успеха другого. Эти обидчивые бездари трясутся над тем, как бы их кто не обскакал. Они и понятия не имеют, какое одиночество появляется, когда достигаешь вершины. Им чуждо это чувство тоски, когда так хочется увидеть человека, равного тебе, разум, достойный преклонения, и достижение, которым можно восхищаться. Они скалятся на тебя из своих крысиных нор, полагая, что тебе нравится затмевать их своим блеском, а ты готов отдать год жизни, чтобы увидеть хоть проблеск таланта у них самих. Они завидуют великому свершению, и в их понимании величие — это мир, где все люди заведомо бездарней их самих. Они даже не осознают, что эта мечта — безошибочное доказательство их посредственности, потому что человеку воистину великому такой мир просто противен. Им не дано понять, что чувствует человек, окружённый посредственностью и серостью. Ненависть? Нет, не ненависть, а скуку — ужасную, безнадежную, парализующую скуку. Чего стоят лесть и похвалы людей, которых не уважаешь? Вы когда-нибудь испытывали сильное желание встретить человека, которым могли бы восхищаться? Чтобы смотреть не сверху вниз, а снизу вверх?
  
— Знаете, мистер Реардэн, абсолютов нет. Мы не можем придерживаться строгих принципов, мы должны быть гибкими, должны приспосабливаться к сегодняшним реалиям и действовать в соответствии с целесообразностью момента.
— Слушай, сопляк, выплавь-ка хоть тонну стали, не придерживаясь строгих принципов, в соответствии с целесообразностью момента.

— Мне всегда хотелось наслаждаться своим богатством, — произнес он. — Я не умел этого делать. У меня даже не было времени понять, как сильно я этого хотел. Но я знал, что вся выплавленная мною сталь возвращается ко мне жидким золотом, которому я мог придать любую форму, какую только пожелаю, и мне следовало наслаждаться этим. Но я не мог. Не мог найти цели для этого. Теперь я нашел ее. Я создал богатство так пусть же оно покупает мне любое удовольствие, какое захочу, включая удовольствие видеть, сколько я могу заплатить за это, включая нелепое желание превратить тебя в предмет роскоши.

...хорошо ли помогать ближнему? Нет, если он требует помощи, словно имеет на нее полное право или помочь ему – ваш моральный долг. Да, если таково ваше собственное устремление, основанное на том, что вы испытываете эгоистическое удовлетворение, осознавая ценность просящего и его борьбы.

Честным я называю того, кто осознает, что не имеет права потреблять больше, чем производит.

- Франциско, а кого ты считаешь самым порочным человеком? - Человека, у которого нет цели.

- Дэгни, в жизни имеет значение лишь одно - насколько хорошо ты делаешь своё дело. Больше ничего. Только это. А всё остальное приложится. Это единственное мерило ценности человека. Все те моральные кодексы, которые тебе навязывают, подобны бумажным деньгам, которыми расплачиваются мошенники, скупая у людей нравственность. Кодекс компетентности - единственная мораль, отвечающая золотому стандарту.

Мне не нравятся люди, которые говорят или думают о том, как бы завоевать доверие другого. Если человек поступает честно, ему не нужно завоёвывать доверие другого, достаточно разумного анализа его действий. Тот, кто всячески пытается заручиться доверием другого, имеет нечестные намерения, независимо от того, признаётся он в тебе в этом или нет.

- Отчего же, могу, - ответил Мидас Маллиган, когда его спросили, может ли он назвать человека более скверного, чем тот, чьему сердцу неведома жалость. - Человек, который пользуется жалостью к себе как оружием.

Права – понятие этическое, а мораль – дело выбора. Люди вправе не считать выживание принципом своей морали и своих законов. Но не вправе отбросить тот факт, что альтернатива одна – общество людоедов, которое держится какое-то время, пожирая лучших, а потом гибнет, как подточенный раком организм, когда здоровые клетки сожраны больными. Такова была судьба многих обществ в истории, когда рациональное гибло под напором нерационального. Однако вы всегда избегали установления причин гибели обществ, государств и народов. Я пришел, чтобы указать вам: их покарал закон тождества, которого не избежать. Один человек не может выжить посредством иррационального, точно так же не могут выжить и два человека, и две тысячи, и два миллиарда. Отрицая реальность, не могут выжить ни человек, ни народ, ни страна, ни планета. А есть А. Остальное дело времени.
>> No.12296 Ответ
>>12295
Да, и цитатка одного из самых гнусных персонажей. Если бы я услышал такое ИРЛ, я бы просто двинул такому червю в челюсть, и рука бы у меня не дрогнула.

— Но если человек знает, что сделал хорошее дело?
— Тогда ему следует извиниться за это.
— Перед кем?
— Перед теми, кто его не сделал.
>> No.12335 Ответ
Давайте-ка я вам свежую байку расскажу.
Про гордого оружиевладельца и злых ментов.
Жил в одной пластилиновой местности гордый владелец гражданского оружия и был у него ажно цельный ИЖ-27.
Перерегистрацией брезговал, сейфы презирал, на предупреждения участкового - пи-ли-вал.
Моя, грит, корова - что хочу, то и делаю.
Долго ли, коротко ли - учасковый пригрозил: завтра, грит приду - и изыму к херам, задолбал ты меня.
Возмутился тут гордый оружиевладелец: ты, грит, оборотень в погонах, никак на моё крутое ружо глаз положил, себе забрать хочешь?!
ХУЙ ТЕБЕ!!!
Взял - и изрезал своего ижика болгаркой на некрупные кусочки.
Участковый пришёл - а ему так: ХОБА-НА!!!
Давись, ментяра позорный.
Участковый вздохнул, собрал куски в мешок, сел, открыл папочку - и давай бумажку писать.
Дело уголовное.
За... а?
А?
Правильно.
За изготовление обреза.
Ибо кусок ствола длиной сантиметров 25 оказался целёхонек.
И всё встаёт на место, защёлкивается хорошо.
Обрез, натурально.
И возрыдал бывший оружиевладелец горькыма слёзынькыма - и баба его, и детки (два штука).
Ну, участковый его пожалел, конечно, долбоёба.
Оформил бандитское оружие, как добровольно сданное.
А мораль...
Мораль всяк сам себе пускай придумает.
>> No.12359 Ответ
У вас никогда не будет летающего автомобиля и путёвки на Марс, но это ничего...

XXI век оказался совсем не похож на прогнозы пятидесятилетней давности. Нет ни разумных роботов, ни летающих автомобилей, ни городов на других планетах. Хуже того, мы не приблизились к такому будущему ни на шаг. Вместо него у нас iPhone, Twitter и Google, но разве же это адекватная замена? Впрочем, и они до сих пор используют операционную систему, появившуюся в 1969 году.

Всё больше людей начинают подозревать, что происходит что-то не то. Складывается впечатление, что технический прогресс если не остановился, то по крайней мере дал сбой. Легкомысленные гаджеты меняются каждый месяц как по часам, а значительные проблемы, решение которых казалось близким и неизбежным, почему-то забыты. Писатель Нил Стивенсон попытался сформулировать эти сомнения в статье "Инновационное голодание»:

«Одно из моих первых воспоминаний: я сижу перед громоздким чёрно-белым телевизором и смотрю, как один из первых американских космонавтов отправляется в космос. Последний старт последнего шаттла я увидел на широкоэкранной ЖК-панели, когда мне стукнул 51 год. Я наблюдал, как космическая программа приходит в упадок, с печалью, даже горечью. Где обещанные тороидальные космические станции? Где мой билет на Марс? Мы неспособны повторить даже космические достижения шестидесятых годов. Боюсь, это свидетельствует о том, что общество разучилось справляться с действительно сложными задачами».

Стивенсону вторит Питер Тиль, один из основателей платёжной системы Paypal и первый внешний инвестор Facebook. Статья, которую он опубликовал в издании National Review, жёстко озаглавлена "Конец будущего»:

«Технический прогресс явно отстаёт от величественных надежд пятидесятых и шестидесятых годов, и это происходит на множестве фронтов. Вот самый буквальный пример замедления прогресса: скорость нашего передвижения перестала расти. Многовековая история появления всё более быстрых видов транспорта, начавшаяся с парусников в XVI-XVIII веках, продолжившаяся развитием железных дорог в XIX веке и появлением автомобилей и авиации в XX веке, обратилась вспять, когда в 2003 году списали в утиль „Конкорд“, последний сверхзвуковой пассажирский самолёт. На фоне такого регресса и стагнации те, кто продолжает мечтать о космолётах, отпусках на Луне и отправке космонавтов на другие планеты Солнечной системы, сами кажутся инопланетянами».

Это не единственный довод в пользу теории, что технический прогресс замедляется. Её сторонники предлагают посмотреть хотя бы на вычислительную технику. Всем фундаментальным идеям в этой области самое меньшее сорок лет. Unix через год исполнится 45 лет. SQL придумали в начале семидесятых годов. Тогда же появился интернет, объектно-ориентированное программирование и графический интерфейс.

Кроме примеров, есть и цифры. Экономисты оценивают влияние технического прогресса по темпам роста производительности труда и изменения валового внутреннего продукта стран, где происходит внедрение новых технологий. Изменения этих показателей в течение XX века подтверждают, что подозрения пессимистов не лишены оснований: темпы роста падают уже несколько десятилетий.

В Соединённых Штатах влияние технического прогресса на валовой внутренний продукт достигло пикового значения в середине тридцатых годов XX века. Если бы производительность труда в США продолжала расти со скоростью, заданной в 1950—1972 годах, то к 2011 году она достигла бы значения, которое на треть выше, чем в действительности. В других странах первого мира картина примерно та же.

В 1999 году экономист Роберт Гордон опубликовал работу, в которой высказал предположение, что стремительный рост экономики, который принято связывать с техническим прогрессом, в действительности был ограниченным по времени всплеском:

«Объяснению подлежит не столько замедление роста после 1972 года, сколько причины ускорения, случившегося около 1913 года и открывшего блистательный шестидесятилетний период между Первой мировой войной и ранними семидесятыми, в течение которых рост производительности труда в Соединённых Штатах опережал всё, что наблюдалось до или после тех времён».

Гордон полагает, что всплеск вызвала новая промышленная революция, происходившая в этот период. На конец XIX и первую половину XX века пришлись электрификация, распространение двигателей внутреннего сгорания, прорывы в химической промышленности и появление новых видов связи и новых медиа, в частности кино и телевидение. Рост продолжался до тех пор, пока их потенциал не был израсходован до конца.

А как же электроника и интернет, которые стали по-настоящему массовыми лишь в последние двадцать лет? С точки зрения Гордона, они в гораздо меньшей степени повлияли на экономику, чем электричество, двигатели внутреннего сгорания, связь и химическая промышленость — «большая четвёрка» промышленной революции начала XX века, — и потому куда менее важны:

«Большая четвёрка была куда более мощным источником роста производительности труда, чем всё, что появилось в последнее время. Большая часть изобретений, которые мы видим сейчас, представляют собой „производные“ от старых идей. К примеру, видеомагнитофоны объединили телевидение и кино, но фундаментальное влияние их появления нельзя сравнить с эффектом, который произвело изобретение одного из их предшественников. Интернет тоже, в основном, приводит к замене одной формы развлечений на другую — и только».

Питер Тиль придерживается того же мнения: интернет и гаджеты — это неплохо, но по большому счёту всё же мелочи. Эта мысль лаконично выражена в девизе его инвестиционной фирмы Founders Fund: "Мы мечтали о летающих автомобилях, а получили твиттерные 140 знаков». Колонка в Financial Times, написанная Тилем в соавторстве с Гарри Каспаровым, развивает ту же идею:

«Мы можем отправлять фотографии кошек на другой конец света с помощью телефонов и смотреть на них же старое кино про будущее, находясь при этом в метро, построенном сотню лет назад. Мы умеем писать программы, реалистично моделирующие футуристические ландшафты, но реальные ландшафты вокруг нас почти не изменились за половину века. Мы не научились защищаться от землетрясений и ураганов, путешествовать быстрее или жить дольше».

С одной стороны, с этим сложно не согласиться. Ностальгия по простому и оптимистичному ретробудущему — это совершенно естественно. С другой стороны, жалобы пессимистов, несмотря на цифры и графики, которые они приводят, плохо сочетаются с безумной реальностью за окном. Она действительно не очень похожа на мечты шестидесятых, но сходство с устаревшими мечтами — сомнительный критерий для определения ценности.

В конечном счёте, футуристические космолёты и летающие автомобили — это довольно бесхитростные идеи. И то, и другое — всего лишь экстраполяция в будущее того, что существовало в прошлом. Летающий автомобиль — лишь автомобиль, а какой-нибудь звездолёт с капитаном Кирком во главе — это фантастическая вариация на тему военного корабля времён Второй мировой.

Если просто почитать сегодняшние новости, выясняется, что:

- Успешно проходят испытания автономные самоуправляемые автомобили, способные ездить по обычным дорогам без помощи человека. Местные органы власти в Соединённых Штатах уже обсуждают, что с ними делать: в обычные правила дорожного движения машины без водителей вписываются плохо.

- Львиную долю биржевых операций проворачивают не люди, а специальные программы, совершающие тысячи сделок в секунду. При такой скорости их невозможно контролировать, поэтому большую часть времени они действуют по собственному разумению. Непредвиденные сочетания алгоритмов уже приводили к мгновенным обвалам рынка, и даже долгие расследования не всегда находят причину произошедшего.

- Главным оружием США на Ближнем Востоке незаметно стали полуавтоматические беспилотные летательные аппараты, управляемые по спутнику с другого континента. И это — технология девяностых. В лабораториях вовсю тестируют автономных роботов — и летающих, и наземных.

- В конце года Google выпустит электронные очки, которые автоматически находят и показывают пользователю информацию, которая, по их мнению, наиболее полезна ему в данный момент. Кроме того, очки способны в любой момент записать всё, что он видит. Ах да, ещё в них встроен голосовой переводчик на множество языков.

- 3D-принтеры, с одной стороны, подешевели до такого уровня, что их может купить почти каждый, а с другой — достигли разрешения, при котором возможно печатать объекты с деталями величиной около 30 нанометров. Для того, чтобы сфотографировать напечатанное, требуется электронный микроскоп.

- Сама идея, что обычный видеокабель может скрывать внутри полноценный, но очень маленький компьютер, работающий под управлением Unix, ещё недавно показалась бы абсурдом. Сейчас это реальность: разработчикам проще взять готовую однокристальную систему, чем разработать специализированный микроконтроллер.

Это не перечисление самых удивительных вещей, а лишь то, что лежит на самой поверхности. На самом деле, этот список можно продолжать до бесконечности — особенно, если кроме близких нам информационных технологий, коснуться биотехнологий, материаловедения и других бурно развивающихся, но не очень понятных человеку с улицы областей знания.

Скучно? Это потому, что большое видится на расстоянии, а мы попали в самый эпицентр. Привычка мешает нам заметить, насколько странные вещи происходят вокруг.

Назвать всё это мелочами, не заслуживающими особого внимания, как это делает Тиль, не выйдет. Каждое из этих изобретений, даже самое на первый взгляд легкомысленное, оказывает (или по крайней мере способно оказать) огромное влияние на то, как живут люди.

Смотрите сами. Какие последствия будет иметь распространение электронных очков Google Glass. Даже если не брать во внимание то, что они постоянно изучают своего владельца, чтобы лучше понимать, какая информация и когда может ему потребоваться (а это само по себе очень интересное направление развития интерфейсов), вспомните о встроенной в очки камере. Прибавьте к ней распознавание лиц и поиск в интернете — и подумайте, как это повлияет на повседневную жизнь пользователя такого устройства. А возможность создания непрерывного видеоархива собственной жизни (это ещё называют лайфлоггинг)? Неслучайно кое-кто уже бьёт тревогу и призывает запретить Google Glass — понимают, что если такое устройство станет популярным, игнорировать его будет труднее, чем мобильные телефоны сегодня.

Самоуправляемый автомобиль — тоже удар по традиционному образу жизни. Все последствия, к которым может привести общедоступность такой технологии, трудно не только перечислить, но и предсказать. Вот пара популярных прогнозов. Во-первых, самоуправляемому автомобилю совсем необязательно ждать водителя на стоянке. Он вполне может обслуживать не одного, а несколько человек. Это, в свою очередь, приведёт к полному изменению самого подхода к владению автомобилем. Во-вторых, роботы ведут себя на дороге куда аккуратнее людей. Это значит, что о сотнях тысяч аварий в год, заканчивающихся гибелью людей, можно забыть. Наконец, не стоит забывать о времени, которое люди проводили за баранкой. Оно освободится для других занятий.

Даже такая обыденная вещь как кабель со встроенным компьютером — это совсем не мелочь. Мелочей в таких делах вообще не бывает. Эффект снижения стоимости существующей технологии часто бывает совершенно непредсказуемым и может превосходить по силе эффект появления новых изобретений. К каким последствия приведёт дальнейшее снижение стоимости и энергопотребления однокристалльных компьютеров, способных запустить Unix? Почитайте про повсеместный компьютинг (ubiquitous computing) и сенсорные сети.

Мобильные телефоны, которые Тиль так легко отмёл, действительно позволяют «отправлять фотографии кошек на другой конец света». Но не только кошек. С той же лёгкостью они позволяют скопировать и опубликовать в интернете гигабайты секретной информации, вызвав международный дипломатический скандал. А легкомысленные средства связи вроде Facebook, текстовые сообщения Blackberry и Twitter с его 140 знаками снижают сложность массовой коммуникации, уменьшая необходимость сознательной организации совместных действий групп людей. Даже iPhone, образцово-показательный символ бессмысленного консьюмеризма, при ближайшем рассмотрении оказывается очень важной вехой: именно он подтолкнул развитие нового поколения компьютеров после четвертьвекового застоя.

Почему же это не находит отражения в экономических показателях? Скорее всего, находит, но не такое, как ждут экономисты. Прежние промышленные революции приводили к увеличению производительности и появлению новых отраслей. Эта — наоборот, делает целые отрасли нежизнеспособными и вытесняет массу вещей за пределы денежной экономики.

Первыми это почувствовали производители контента, легко поддающегося копированию, — музыкальная индустрия, средства массовой информации, книгоиздатели, Голливуд. Их бизнес-модели с двух сторон пожирают повсеместное нелегальное копирование и огромное количество любителей, внезапно получивших возможность на равных с профессионалами конкурировать за внимание зрителей.

Загляните в папки, где вы держите пиратские фильмы и музыку, и посчитайте, сколько вам пришлось бы выложить за их легальные версии. Это сумма, которую не смогли учесть экономисты, когда подсчитывали валовой внутренний продукт на душу населения. Ценность продукта, который вы потребили, не уменьшилась от того, что вы не заплатили за него ни копейки, но она вынесена за скобки экономики.

Каждая успешная технологическая компания уничтожает потенциальные доходы тысяч конкурентов, действовавших на том же рынке традиционными методами. Craigslist практически в одиночку погубил рынок платных объявлений, доходами с которого сто лет жили американские газеты. Ни одна традиционная энциклопедия не способна конкурировать с «Википедией», которая даже не является коммерческой организацией. AirBnB выбивает стул из под ног гостиничной индустрии (пока лишь в некоторых нишах, но то ли ещё будет), а Uber существенно усложнил жизнь традиционным такси. И так далее, и тому подобное.

Тем временем промышленные роботы, внедрение которых задержалось из-за доступности дешёвой рабочей силы в Юго-Восточной Азии, становятся всё привлекательнее. Foxconn, один из крупнейших китайских производителей электроники, грозится заменить сотни тысяч работников машинами. Если так пойдёт дело, рынок рабочей силы отправится вслед за прочими рынками, которые убиты новыми технологиями, а экономистам придётся изобретать какую-нибудь другую экономику.

По крайней мере, тогда точно никому не придёт жаловаться на то, что прогресс закончился. Он не закончился, он просто отправился не туда, куда вы думали.
>> No.12400 Ответ
Прусский король Фредерик Вильям Первый (1688–1740) был толстым коротышкой с отвратительным характером. Когда он ходит по улицам Берлина и наблюдал за своим городом, он мог огреть палкой любого, кто ему чем–то не нравился. Поэтому берлинцы старались уйти с дороги, лишь только его видели.
Однажды некий житель заметил его слишком поздно и постучался в ближайшую дверь.
“Эй ты!" закричал Фредерик, "Куда ты ломишься? Это твой дом?”
“Нет, Ваше Величество,” отвечал житель.
“Это дом твоих друзей?”
“Нет, Ваше Величество.”
“Почему же ты туда лезешь?”
Бедолага, испугавшись обвинения в грабеже, признался:
“Я хотел избежать встречи с вами, Ваше Величество.”
“Встречи со мной? Но почему?!’
“Потому что я боюсь вас, Ваше Величество”
Фредерик Вильям побагровел, и хрястнул палкой прохожего
“Ты не должен меня бояться! Ты должен меня любить! Понял, мерзавец? Люби меня, подлец, люби меня!”
>> No.12401 Ответ
>>12400
Люби Пруссию, пидор!
>> No.12402 Ответ
>>12401
> Фредерик Вильям побагровел, и хрястнул палкой прохожего
> “Ты не должен меня бояться! Ты должен меня любить! Понял, мерзавец? Люби меня, подлец, люби меня!
Почему-то резко подумалось о немецком порно. Liebe mich, du Schelm, ja, ja! Das ist fantastisch!
>> No.12433 Ответ
Думаю все уже слышали про наглую выходку русских, когда их истребитель 12 раз сымитировал атаку на мирный американский эсминец. При этом летчик корчил рожи и показывал "факи" благородным морякам. Это привело к тому, что 27 человек получили нервное расстройство, потребовали помощи психолога и захотели уволиться.

Напомню, что по Доктрине Монтре, в Черное море могут заходить военные корабли не черноморских стран общим водоизмещением не более 30000 тон и сроком на 14 дней. При превышении срока пребывания они рассматриваются как вражеские и могут быть уничтожены в нейтральных водах, что не является нарушением Международного права.

Согласно данным ведущих информационных агентств мира, в минувшую субботу, 12 апреля 2014 года, самолет российских ВВС, СУ-24 (модификация не уточняется), совершил облет американского эсминца «Дональд Кук», оснащенного новейшей американской корабельной многофункциональной боевой информационно-управляющей системой «Иджис», а так же вооруженного, в числе прочего, крылатыми ракетами «Томагавк». В понедельник, 14 апреля, Пентагон выступил с неожиданно эмоциональным комментарием касательно произошедшего события.

Его официальный представитель, полковник Стив Уоррен, заявил: «Эти провокационные и непрофессиональные действия России не соответствуют ее национальным правилам и предыдущим соглашениям о профессиональном взаимодействии между вооруженными силами наших стран». Так же, Уоррен уточнил, что российский самолет Су-24, который, судя по всему, не имел на своем борту боевого вооружения, 12 раз прошел вблизи корабля ВМС США, в субботу, когда тот находился в международных водах недалеко от берегов Румынии.

Уж не знаю как кому, а мне такое эмоциональное и даже где-то истеричное выступление серьезного дядьки из Пентагона, показалось весьма и весьма странным.

Ведь действительно: что такого, что БЕЗОРУЖНЫЙ фронтовой бомбардировщик, прямо скажем, не последнего поколения, прошел, пусть, 12 раз, вблизи новейшего, вооруженного до зубов, специализирующегося на ПВО, эсминца США? Ведь, например, во времена противостояния СССР и США, такие облеты самолетами кораблей обеих держав производились практически всегда! Так что же случилось на этот раз? Что так задело американцев? Более того, согласно полуофициальной, появившейся на второстепенных ресурсах Рунета информации, после этого инцидента, «Дональд Кук» экстренно зашел в порт Румынии и там 27 человек экипажа написали заявление об увольнении и покинули или вознамерились покинуть корабль. Косвенно это подтверждается и словами из того же заявления Пентагона. В нем утверждается, что данная акция деморализовала экипаж судна.

Вот здесь я уж совсем было запутался в происходящем. Дело в том, что этот многострадальный эсминец, USS Donald Cook (DDG-75) типа «Арли Бёрк», относится к классу эсминцев УРО, многоцелевых боевых быстроходных маневренных кораблей, предназначенных для борьбы с подводными лодками, летательными аппаратами (в том числе ракетами) и кораблями противника, а также для охраны и обороны соединений кораблей или конвоев судов при переходе морем. На вооружении этого корабля, находятся в том числе, две 6-ствольных ЗУ «Фаланкс» и до 74 ракет RIM-66 SM-2 «Стандарт-2».

Иными словами, специализация этого корабля, это борьба не только с такими тихоходными мало маневренными целями, как СУ-24, но и с целями намного сложнее – с противокорабельными ракетами, которые и скорость передвижения имеют выше и маневренность их не ограниченна перегрузками по экипажу и по малозаметности они во много раз превосходят СУ-24.

Казалось бы, чего тут деморализовываться – сиди себе, включай ПВО, «Иджис», да отрабатывай в приближенных к реальным условиям, отражение атаки самолета вероятного противника! Но нет, экипаж был деморализован, 27 человек написали заявления с формулировкой – «Не собираются рисковать своими жизнями», а гордость ВМФ США сразу же умчалась, роняя кал, в порт Румынии....

Так что же произошло в нейтральных водах?

Я полагаю, ответ кроется за таким загадочным названием, как «Хибины». Согласно википедии, Хибины – это горный массив на Кольском полуострове, в Мурманской области, расположенный на 150 км севернее Полярного круга. Однако, конечно же, не теми Хибинами был запуган экипаж эсминца.

«Хибины» - это новейший российский комплекс радиоэлектронной борьбы, который будет устанавливаться на все перспективные российские самолеты. Данных о нем, сколько не искал, не нашел, но вот здесь написано, что СУ-24 его уже применяли на учениях в Бурятии. Так вот, ничто так не может деморализовать военного человека, как собственное бессилие! Ситуацию, в свете всего вышеизложенного, вижу следующим образом. 10 апреля 2014 года, указанный выше эсминец прибыл в нейтральные воды Черного моря для проведения акции устрашения и демонстрации силы – в связи с непреклонной позицией России по Украине и Крыму. До этого в акватории Черного моря находился, с нарушением конвенции Монтре, другой американский ракетный эсминец "Тракстан"( с понтом сел на мель, все сразу и поверили) . То есть, происходила типичная, любимая американцами, мышиная возня – бряцанье оружием и международное хамство.

Реакция России была спокойной, но убийственной: 12 апреля, в нейтральных водах, прилетел безоружный СУ-24, но с «Хибинами» под крылом.

Далее все развивалось приблизительно по такому сценарию: «Кук» еще издали засек подход «сушки», сыграл боевую тревогу и замер по боевым постам. Все шло штатно, радары считали курс сближения с целью, «Иджис» исправно управляла системами наведения. И вдруг – хлоп! Все погасло. «Иджис» не работает, экраны показывают муть, даже «Фаланксы» не могут получить целеуказание! СУ-24 тем временем прошел над палубой «Кука», сделал боевой разворот и сымитировал ракетную атаку по цели. Конечно же, успешную – ведь противодействия нет! Потом развернулся и сымитировал еще одну. И так далее – еще 10 раз! Все попытки техников оживить «Иджис» и дать целеуказания для ПВО, потерпели неудачу и только, тогда, когда силуэт «сушки» растаял в дымке над российским берегом, экраны ожили, а системы наведения добросовестно показали чистое, сияющее пустотой апрельское небо.

Резюмирую. Вероятнее всего, после того, как СУ-24 включил в непосредственной близости от «Кука», «Хибины», вся ПВО эсминца вышла из строя. Русские, проверяя эффективность работы системы РЭБ, 12(!) раз сымитировали атаку на американский корабль. За все это время, экипаж корабля не смог реанимировать погасшую БИУС. Заработала она только тогда, когда СУ-24 ушел курсом на базу. Вот тогда то, поняв собственное бессилие против комплекса РЭБ обычного бомбардировщика, 27 человек и подали рапорты об уходе.
>> No.12458 Ответ
Быть евреем в диаспоре - довольно веселая развлекуха, и совершенно отличная от той, которой является бытие евреем в Израиле.
Понимаете, штука вся в том, что про пятый пункт вроде уже по всему миру де-юре забыли, но де-факто - такое не забывается. Все мы знаем, от какого народа наша кровь, будь мы русскими, англичанами, белорусами, украинцами, евреями, да, в-общем-то, кем угодно. И чаще всего - вынуждены с этим считаться, потому как иначе очень быстро посчитаются с нами.

Довольно часто приходится слышать заходы из категории "Ну ребятки, ну евреи, ну сколько ж можно бегать с холокостом в глазах и во всем на свете прозревать антисемитизм? Неужто в истории вашего народа вообще больше не о чем вспомнить и нечего людям показать?"
И вот когда начинаешь об том задумываться - тут и накрывает.
Потому что, конечно, всякого интересного можно предъявить чуть больше, чем дофига: а вот вам Марк Шагал, а вот вам Альберт Эйнштейн, а вот вам Голливуд, а вот вам феерический процент от лауреатов Нобелевской премии, и вообще, кругом наши, а вы посмотрите, какую няшноту сделали из Израиля, ну кто бы мог подумать...
Но это - то, что можно предъявлять, а можно и не предъявлять.
А Катастрофу - предъявлять приходится. И нет, не окружающим. Ее предъявляешь самому себе.
Потому что это не просто близко, это - на расстоянии вытянутой руки, и просто ради любопытства спросите любого знакомого еврея, если сами аидом не являетесь, что он может сказать за своих предков. И вы получите лагеря уничтожения, расстрельные рвы, гетто и в лучшем случае - участие в войне в качестве солдата. Эта такая фишка фирменная была: у еврейского солдата шансов остаться в живых было не в пример больше, чем у его семьи, оставшейся в ныне оккупированном бывшем тылу.
А до этой сводки вы наткнетесь на черты оседлости и погромы, а после - на дело врачей и прочие милые сердцу штучки. Это естественный, на самом деле, фон жизни: во всякой стране во всякое время есть максимально преследуемая и дискриминируемая каста, и в СССР "фартануло" такидатым. Только всю эту хрень из сознания клещами не вытянешь - и именно поэтому я ооооочень хорошо понимаю неврастеничность темнокожего сообщества в США.
Я знаю, о чем они психуют.

В общем, Катастрофа применяется к самому себе: рассказами дедушек и бабушек, чтением литературы, просмотром кинохроники и прочими радостями свободной информации. И никуда, никуда уже от себя это деть не получается.
Родина для евреев старой формации - это до сих пор то место, где тебя впервые жидом назвали. Не знаю, возможно, молодежь смотрит уже иначе. Нам - иначе никак. И хотели бы, да невозможно.
Так вот, будучи в диаспоре облагодетельствованным столь специфическим пятым пунктом, волей-неволей всю свою дальнейшую самоидентификацю выстраиваешь вокруг да около своей национальности.
Потому что очень хорошо знаешь - тебе ее припомнят. Чуть что. В первую очередь. Все остально о тебе легко и ненапряжно забудут, но вот пятый пункт - не забудут никогда.
Именно поэтому в то время, когда одни на вопрос "Кто ты?" отвечают "Вася", а другие - "Инженер-системотехник", евреи сразу признаются в том, что они - евреи. Чтобы уже вопросов никаких не возникало, когда настанет время их возникновения.

Еврей в диаспоре - уязвим. Он там навсегда не на своем месте, и даже если он сам так не считает, найдутся те, кто вежливо и четко укажет на этот факт. И много раньше всех этих "Чемодан-вокзал-Россия" и "Чемодан-вокзал-США" было "Чемодан-вокзал-Израиль", и "Граждане, отбывающие в Израиль, ваш поезд Москва-Воркута отправляется с третьего пути".
Так или иначе постоянно приходится держать в уме высокую вероятность попытки уебать тебя не за пол, возраст и политические убеждения, а за фамилию, имя или отчество.

И вот, собственно, я и подобралась, вроде как, медленно, печально и пространно к главной теме обсуждения: к положению еврейских общин в Незалежной и следующему из этого положения их поведению.
Когда мы ведем речь о еврейской общине, мы не можем подходить к ее существованию с мерками, даже неплохо отражающими жизнь отдельно взятого жЫда, у которого, может быть, все осознание еврейства и сводится к приснопамятному стрему и смутному пониманию, чем Песах отличается от христианской Пасхи.
Еврейская община - традиционна, религиозна, скученна и замкнута на себя саму.
Еврейская община - раздражитель. Средний обыватель, глядя на толпу чуваков при пейсах и кипах испытывает настолько смешанные чувства, что я их даже описывать не возьмусь. Это - нечто определенно чуждое, причем все в курсе, что нелюбви к этому конкретному чуждому - уже много тысячелетий, и, как знать, а вдруг не зря не любят-то?
Еврейская община жестко зависит в своем поведении от всего, хотя бы потому, что костяк ее - совершеннолетние религиозные мужчины, а у них все идет четко так, как в Торе сказано. То есть много детей. И жена в перманентно беременном состоянии.
И вот эта вся мишпоха морально отвечает перед властьпредержащими ровно за каждого еврея в радиусе поражения. Когда идут громить - не спрашивают, жрешь ли ты сало в шаббат или прям охренеть какой цадик. Не спрашивают даже состоишь ли ты в общине. Тут подневольная круговая порука, и каждый отвечает за каждого.

Поэтому при просмотре кадров, на которых глава хасидской общины ручкался с правосеками и совместно с одним из них замазывал всякую хрень на стенах - у меня не было негодования. То есть как, мне, конечно, хотелось уебать чем-нибудь тяжелым об стену, но не от священной ярости.
Я знаю, почему все произошло так.

Никогда не слышали о заложниках?
Так вот в свете творящегося в/на Украине - тамошняя еврейская диаспора и есть тот самый неожиданный заложник. Обстоятельств. Потому как красно-черные могут сколько угодно говорить о собственном нежелании делить людей по национальности, и всякому понятно, с чего они, провозглашающие своим историческим идеологом весьма неумеренного антисемита, вдруг связи с жидовней налаживают: все яснее-ясного, Европа ж мониторит, а Европа оооочень не любит антисемитизм и когда его откровенно видно.
Ультрасам надо не ударить в грязь лицом, сдувать с карманных евреев пылинки и защищать синагоги. А то те, к кому так стремятся - заругают и в гости звать перестанут.
А общине надо выжить. Общине надо защитить себя и своих.
И община прекрасно понимает, что градус еще зимой достиг такого накала, при котором малейший неосторожный шаг приводит к тому, что называется просто и безыскусно - бойней. Ибо когда у рядового состава боевого крыла, и без того не склонного рассуждать, срывает клапаны - все договоренности идут лесом, а евреи в этом случае, очевидно, по примеру одесситов запрутся в синагоге и там самоподожгутся исключительно из вредности.
Гнусные сепаратисты с промытыми мозгами.

По всем синагогам и официальным представителям еврейства в Украине и, вы не поверите, России, идет четкое и недвусмысленное указание: молчать. Не комментировать. Не лезть на рожон. Ориентироваться по ситуации и ни в коем случае не вступать в конфронтации ни с какими властями, особенно если у этих самых властей автоматы и коктейли Молотова.
Потому что община - маленькая, и людей там немного, а со стороны за жидов вписываться не пойдет НИКТО.

Так что эти действия - это действия людей, которые никаким иным способом не могут защитить тех, кого должны защищать.
И единственная на данный момент возможность выжить.

И я понимаю рациональность такого подхода, но беда вся в том, что я еще и другое знаю:

...Не горюйте вы зазря, не стенайте, —
Не сидеть вам ни в Синоде, ни в Сенате.

А сидеть вам в Соловках да в Бутырках,
И ходить вам без шнурков на ботинках,
И не делать по субботам лехаим,
А таскаться на допрос с вертухаем.
(с) А. Галич

И это, кстати, еще не самый скверный вариант развития событий.
И глупо было бы слушать радостные сводки всяких там наблюдателей и прочего ООНа о том, что в Багдаде все спокойно: давайте-ка просто возьмем и вспомним, что они уже сигналили о тиши и благорастворении и когда Камбоджа стала Кампуччией, и когда в Аргентине был рубеж между семидесятыми и восьмидесятыми.

И все время в нынешних потоках пропаганды поднимается вопрос: екарный бабай, кому ж верить-то?
А верить придется самому себе. И своему опыту.
И надеяться, что ошибаешься.
>> No.12467 Ответ
Мой хороший друг, работающий фельдшером на скорой и постоянно сталкивающийся с совершенно разными людьми и ситуациями, поведал мне как–то фразу одного бича, которого везли ночью в больницу. В невменяемом состоянии мужик заявлял: "Я — зэк! Но не сидел!".

Абсурдность и бредовость этой фразы мы потом еще не раз вспоминали и, честно говоря, посмеивались. Взаимоисключающие параграфы, все дела.
А вот вчера мне довелось побывать на мероприятии, посвященному 9 мая, после чего как–то сама собой сложилась в голове аналогия: "Я — ветеран! Но не воевал!".

Я работаю в организации, которая каждый год ко Дню Победы устраивает в ГЦКЗ «Россия» в Лужниках праздничный концерт для ветеранов. Плюс перед концертом к зданию приезжают военные, ОМОН с полевой кухней — всех поят чаем и кормят кашей с тушенкой. А от организации приезжает молодежь (буквально 5–6 человек), которым ставят столы, прикатывают ящики с выпивкой. И в течение двух часов, пока со сцены звучат военно–патриотические песни, ребята разливают водку и коньяк по стаканам, к которым непрерывным потоком подходит народ, показывает билет или приглашение, выпивает и идет дальше на концерт (в идеале).

Примерно представляя, как все это работает в действительности, я четыре года успешно уклонялся от предложений поучаствовать, помочь в этом общественно–полезном деле. Но на этот раз расклад был совершенно иным, поэтому мне пришлось надеть гимнастерку, ремень, нацепить пилотку и встать на раздачу.

Один за одним подъезжали автобусы с людьми. Жарило солнце. Гремела музыка. Подходили омоновцы, сотрудники скорой помощи с очень остроумными предложениями типа — "А ты вот этот ящичек с водкой вон в тот автобус к нам занеси!". Люди показывали билеты, лезли, напирали, проливали. Каждый десятый слезно просил "дать бутылочку" для друзей, которые "вон там, у сцены, пройти сюда не могут". Какой–то старик, сложив руки лодочкой, сновал туда сюда и клянчил бутылку. Было и просто какое–то отрепье без билетов, которое, очевидно, каждый год приходит дернуть пару стаканчиков (особенно запомнились две молодые женщины — еще неплохо выглядящие, причем одна из них была беременной). Конечно же, многие, особенно мужики, норовили взять по паре, а то и больше, стаканов с водкой (это нормально, я и сам бы не прочь на их месте).

И все бы ничего, но лично для меня с этого дня празднование 9–е мая окончательно потеряло какой–либо смысл, ибо в этот день разные мелочи сложились в одну большую кучу мусора. И все встало на свои места.
Со сцены орали что–то про казаков, шашку в руке, "Америка еще узнает". "Ветераны" — то есть пенсионеры (уверен, что ни одного настоящего ветерана в тот день на празднике не было), с ленточками, побрякушками на одежде, со вкусом выпивали и требовали еще. Какая–то тетка, поблескивая вставными зубами, выпятила грудь и, тыча пальцем в значок, заявила: "Мы — с Центрального округа!". "И что дальше?" — спросил я. Ответ был оригинален: "Это — наш праздник!". А другая такая же, хлопнув пару раз водки и коньяка, улыбаясь, пожелала нам "быть готовыми защищать (кого? чего?)", а еще — "любить свою страну, потому что это Россия, лучшая страна в мире". Слово "Россия" в тот день было произнесено несметное количество раз, примерно, как здесь .

Один мужик с носом в сине–красных прожилках подошел в очередной раз и честно попросил дать ему бутылку. Мол, ходить надоело к нашему столу. Потом спросил мое имя, а через пару минут спросил его снова.
Еще запомнил двух друзей — один очень настойчиво требовал "еще коньячку", а второй, краснолицый, седобородый, очень хотел со мной познакомиться. Познакомились. Оказалось, что дяденька — некий отец Сергий, очень интересуется историей. Когда я сказал, что недавно окончил истфак, отец Сергий поинтересовался моим отношением к политике Ивана Грозного. После чего авторитетно заявил: "Ты о Варфоломеевской ночи слышал? Так вот — у них, в Европе, жестокости и кровопролития в разы было больше, чем на Руси!". Спорить я не стал — не до того было, люди все прибывали и прибывали, нужно было шустро наполнять стаканы выпивкой, а не точить лясы.

Два часа пролетели очень быстро, ящики с выпивкой стремительно опустели, рядом с нашим столом асфальт был завален пустыми бутылками.
Наверное, было бы совсем невесело там находиться, если бы я не начислял себе в чай то водки, то коньяка. Поэтому, когда под конец всего действа ко мне подошел в дупелину пьяный мужик и спросил: "А ты сам откуда? Не обижайся, на еврея похож!", я в ответ только махнул рукой.

А после, за работу, мне пожаловали бутылку водки и коньяка. О том, сколько добра осталось организаторам, полиции и прочим — говорить не будем.
Уже вечером, когда я ехал домой, размышляя о том, что война стала брендом, что за ленточками, наклейками и лживыми речами о настоящих ветеранах все забыли, мне позвонила бабушка. Мы привычно обменялись новостями, а затем она сказала: "А я сегодня концерт по телевизору смотрела, там пели хорошо, я подпевала, братиков своих, погибших, вспоминала и плакала". И мне стало совсем грустно. Я приехал домой и открыл коньяк.

И главное, что сами по себе такие мероприятия не несут в себе ничего дурного. Народ любит выпить. Да и для пенсионеров угощение на свежем воздухе, да под музыку — вполне хорошее дело. Только вот при чем здесь война? Она закончилась в 45–м году и большинство ее непосредственных участников уже давно не с нами.
>> No.12468 Ответ
Он обычный житель средних широт.
Он верит, что все люди могли быть добрее.
Он читает книги в свободное время
И смотрит телевизор, пока не уснёт.
Когда-то у него было всё впереди,
Когда-то мир был большим и прекрасным,
И каждый день и час не был напрасным
И всё вот-вот должно было произойти.

Припев:

Но что же стало с нашей детской мечтой?
Мы разменяли жизнь на кружочки металла.
Правильно нас мама в детстве ругала
Мечта сегодня в мире не значит ничто…

Он идёт с работы, он едет в метро.
Он в толпе людей пробирается к выходу.
Он глядит вокруг и склоняется к выводу,
Что зло уже давно победило добро.
Люди в поисках счастья теряют покой.
Женщины упрямы, мужчины капризны,
Только ведь никто не хотел такой жизни,
Никто не помнит, как она стала такой.

Припев:
И что же стало с нашей детской мечтой…
Мы разменяли жизнь на кружочки металла,
И правильно нас мама в детстве ругала,
Мечта сегодня в мире не значит ничто…

Его холодный дождь провожает домой.
Он живет в старой-старой квартире,
На шкафах и полках скопления пыли,
И на календаре девяносто восьмой.
У него на завтрак кофе и всё.
У него в мобильном работа и мама.
Двадцать восемь лет — это всё-таки мало,
Время ещё есть, есть ещё…
>> No.12470 Ответ
Это немного запоздало, но только сейчас углядел в ЖЖ.

К ДНЮ КОСМОНАВТИКИ

Космос мертв. Космос - дурная, никчемная, бессмысленная бесконечность пространства, где нет ничего, кроме мгновенно убивающей все живое радиации, и крошечных, невообразимо далеких и тоже мертвых песчинок-планет. Для того, чтобы проникнуть в исчезающе ничтожную долю этой пустоты, люди забираются в тесные, хрупкие титановые бочонки, и их выбрасывают с Земли взрывающимися цистернами ядовитого топлива. Полный абсурд. Космонавтика - занятие, сопоставимое со строительством пирамид по грандиозности и ненужности, и скоро этому безумию придет конец, ведь и египтяне после Хеопса сообразили, что с пирамидами пора завязывать. И все-таки пирамиды стоят. А следы людей на Луне продержатся еще дольше. Это, конечно, не оправдание. Это всего лишь повод выпить. С днём всех, кому не всё равно.
>> No.12471 Ответ
>>12470
Да-да, всем айфонов и цветных трусов в мультиках. Космос не нужен. Виват, потребляди.
>> No.12474 Ответ
Файл: Grumpy-Cat-space.jpeg
Jpeg, 426.14 KB, 1919×1199 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Grumpy-Cat-space.jpeg
>>12471
Я не пойму, чего ты ждёшь от освоения космоса? Красивых инопланетянок, приключений в стиле стальной крысы, жестоких злодеев-пауков и героической борьбы с ними? А может великих научных открытий, древних цивилизаций, друзей по разуму?
Но ведь ничего этого не будет. Будут новые сырьевые придатки, адская работа на рудниках, караваны железных коробок с атомным выхлопом, по 300 лет летящие в одну сторону. Нахуй, уж лучше цветные труселя.
>> No.12475 Ответ
>>12474
> Но ведь ничего этого не будет. Будут новые сырьевые придатки, адская работа на рудниках, караваны железных коробок с атомным выхлопом, по 300 лет летящие в одну сторону.
Прекрасно сказано.
Но ведь человечество всегда гордится именно этим! Циклопическими мостами и тоннелями, могучими сухогрузами, широкой областью действия тех или иных стандартов (это тоже достижения технологий, в некотором смысле - хотя их и невозможно пощупать руками, как единичные уникальные сооружения).
Так что караваны железных коробок с атомным выхлопом это тоже вполне себе вещь, которой можно гордиться - и которой будут гордиться если только их создадут когда-нибудь! Особенно если эти коробки будут приволакивать из космоса астероиды с тысячами тонн лантанидов в руде, например.

Просто я так понимаю, что чем больше человечество планирует свои будущие шаги в космосе, тем сильнее растёт понимание, за какое сложное и чуждое наивному человеческому подсознанию дело мы берёмся. Раньше такое чувство посещало только людей, занимавшихся сложными абстрактными идеями - математиков, например. Теперь такое есть и в материальном мире! Отсюда неизбежна печаль и попытки переосмыслить.
>> No.12476 Ответ
>>12475
А тебе нужен повод для гордости, чтоле, лол?
Человек дхочет быть счастливым. А гордость на хуй не нужна. Так что нужно развивать по максимуму потреблядство и сокращать всякий труд. Вот это реально необходимо людям. А если тебе нужен космос - вот сам им и занимайся, но только не заставляй миллионы налогоплательщиков оплачивать твои ссаные комплексы и необходимость погордиться.
>> No.12477 Ответ
>>12475
>>12476
Не ссорьтесь девочки. Все равно мы все умрем от какой нибудь солнечной аномалии. Или от внезапных геологических процессов. Или от пропажи магнитного поля. Или от метеорита. Или.. или... ну лан, если совсем уж на нас вселенский рандом забьет, мы же и сами не зря столько боеголовок наштамповали, чо.
>> No.12478 Ответ
>>12476
> не заставляй миллионы налогоплательщиков оплачивать твои ссаные комплексы и необходимость погордиться
Не заставляй лучше ты налогоплательщиков оплачивать твою лень.
>> No.12480 Ответ
Да никто не заставляет ваших налогоплательщиков. Они сами готовы хоть мать родную отдать, лишь бы самим не решать ничего.
>> No.12481 Ответ
>>12476
> сам им и занимайся, но только не заставляй миллионы налогоплательщиков
Если вас, обезьян, не заставлять делать хоть что-нибудь, вы до конца времён будете срать под себя и питаться травой.
>> No.12488 Ответ
>>12481
И в этом как раз и есть высшее счастье. Лишь животные счастливы по-настоящему.
>> No.12489 Ответ
>>12488
С этим бы я поспорил. Травоядные всё время то на стрёме стоят столбиками, то жратвой запасаются, чтобы пережить зиму. Хищники всё время гоняются за мясом, и мало кто из них может похвастаться плохой фигурой. Не выйти весной из спячки? Запросто! Не дожить до зимы? Ещё проще! Жрать раз в неделю? Норма жизни! Времени кайфовать нет, жизнь у них такая.
А скот и счастье просто несочетаемые слова. Это же как грибы, только мясные и самоходные.
>> No.12490 Ответ
>>12489
> А скот и счастье просто несочетаемые слова. Это же как грибы, только мясные и самоходные.
Зайди в /рф/ Доброчана, там это у большинства либо мечта, либо нормальное состояние.
>> No.12491 Ответ
Файл: 1280036617568.jpg
Jpg, 201.11 KB, 1372×1000 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1280036617568.jpg
Безысходности полон тред. Продолжайте.
>> No.12492 Ответ
>>12490
Вот они, быть может, будут счастливы. Какое-то время точно. Думать о чём-то своём они ещё в состоянии. А копытные четвероногие... Я считаю, что Павлов зверушек серьёзно обидел, отказав им в способности думать, дескать, нет у них 2-ой сигнальной системы, но именно эти точно не думают. Срут под себя и питаются травой.

Хотя в /рф я последний раз был больше года назад. Отвратительное место.
>> No.12505 Ответ
ОЙ, АНТОШКА ПРИШЁЛ, ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С ТЁТЕЙ МАШЕЙ
@
ТАМ ВАНЕЧКА В ТВОЙ КОМНАТЕ ИГРАЕТСЯ, ИДИ ПОГОВОРИ С НИМ
@
ВАНЕЧКА ИГРАЕТСЯ С МАКЕТОМ МИКРОРАЙОНА - КУРСОВОМУ ПРОЕКТУ ПО ГРАДОСТРАИТЕЛЬСТВУ
@
СМОТРИШЬ КАК МЕСЯЦ БЕССОНЫХ НОЧЕЙ ЗАЛЯПАН СОКОМ И ШОКОЛАДОМ, РАЗЛОМАН, ПОМЯТ И СКОМКАН
@
ДА ТЫ ЧТО ОБЕЗУМЕЛ ОНЖЕРЕБЁНОК, БРАТ ТВОЙ ДВОРЮДНЫЙ
@
ДА ТЫ ОХАМЕЛ, ТЫ КАК С РОДСТВЕННИКАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ
@
НОВЫЙ СДЕЛАЕШЬ, МЕНЬШЕ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ БУДЕШЬ СИДЕТЬ
@
ЧТО ЗНАЧИТ ИДИТЕ ВСЕ В ЖОПУ
@
ТЫ КУДА?
@
НУ И ВАЛИ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ В НАШЕЙ СЕМЬЕ

________ _

ПРОЕКТ НЕ СДАН
@
ЭКЗАМЕН НЕ СДАН
@
АКАДЕМ НЕ ДАЛИ
@
ОТЧИСЛЕН С ЧЕТВЁРТОГО КУРСА
@
С МАТЕРЬЮ НЕ ОБЩАЮСЬ 5 ЛЕТ
>> No.12506 Ответ
>>12505
Пиздец.
>> No.12507 Ответ
>>12506
Я неприличных слов не употребляю, но после прочтения именно так и подумал...
>> No.12509 Ответ
Являясь подписчиком Хабра очень люблю читать статьи в хабе GTD и о том как люди пытаются справляться с возникающими в их жизни трудностями организации жизнедеятельности и оптимизации жизненных процессов. Кто-то даже пишет об успешных приемах, придуманных ими или почерпнутых из разных источников. В большинстве же, мне кажется, подобные статьи пишутся на волне восторга от получаемых результатов от новой методики, но со временем волна спадает и приходится искать новые варианты.

   Сам я, так же как и многие другие люди, подвержен подобным волновым процессам. Но в своей жизни я заметил одно явление в организме человека, выражающееся в том, что большинство негативных эффектов жизнедеятельности, будь то прокрастинация, апатия, депрессия и пр., возникают на фоне нарушений внутримозговых процессов. Такие нарушения могут быть спровоцированы различными причинами — от физической травмы головы с сотрясением мозга до негативного воздействия окружающей среды.

   Все эти нарушения могут протекать в маловыраженной форме и человек, думая, что он здоров и ему просто не хватает времени для сна, продолжает находиться в таком пагубном состоянии не подозревая об этом. Смею предположить, что такое состояние характерно для большинства людей. А в результате, из-за гипоксического (кислородная недостаточность) состояния мозга человек продолжает жить в нем, не задумываясь о существовании лучшей жизни :)

   Какое-то время назад, я пришел к выводу, что нашему мозгу нужен постоянный «прикорм» в виде ноотропов — препаратов, оказывающих прямое активирующее влияние на работу мозга и препаратов улучшающих мозговое кровообращение и тем самым усиливающих стойкость мозга к гипоксическим состояниям. Отдельно стоит отметить существование адаптогенов — препаратов природного или искусственного происхождения, способных повышать сопротивляемость организма в целом и мозга в частности к вредным воздействиям окружающей среды. К таким, испробованным мной, относятся Женьшень, Родиола розовая, продукты пчелиного происхождения. К слову, нааиболее понравилась настойка Родиолы розовой. Но в этой статье речь о них не пойдет.

Методика исследования

   Будучи сам подверженным описанным выше негативным процессам в мозге, я периодически применяю различные препараты для их устранения. В последнее время решил систематизировать влияние тех или иных, применяемых мной препаратов, на свое самочувствие. В итоге весь этот увлекательный процесс вылился в небольшое исследование.

   Для начала, я дождался значительного ухудшения состояния работы своего мозга. Общее состояние на момент начала исследования характеризовалось головными болями, сонливостью, периодической гипертонией. На фоне физиологической патологии, также в наличии были все описанные выше психические расстройства — прокрастинация, апатия, депрессия, отсутствие внимания, скомканность сознания и др.

   Изучив тему, я составил список возможных к применению препаратов, из которых сразу отсек те, которые ранее практически не оказывали никакого эффекта на меня (например, фенотропил) и добавил новые, ранее не применявшиеся мной. Применять препараты начинал с рекомендованной в инструкциях дозировки, корректируя ее в исследовательских целях. Сначала применял препараты в режиме монотерапии (один препарат) для определения положительных и отрицательных эффектов отдельных препаратов. Далее комбинируя два препарата, по-возможности, с непересекающимися эффектами для определения аддитивных эффектов.

Результаты исследования

   Результаты исследования приведены сгрупированно по каждому примененному препарату с описанием возникших эффектов как по отдельности, так и в комбинации с другими препаратами.

   Все эффекты препаратов в большей мере проявляются при общем плохом самочувствии. После нескольких дней приема препаратов, когда общее состояние улучшается, эффекты становятся не такими выраженными.

Церебролизин

   Большинство эффектов наблюдается при дозировке от 2мл. При дозировке 1мл или после прохождения периода полувыведения эффекты снижаются вдвое, либо перестают действовать. При повышении дозировки до 5мл эффекты не усиливаются, таким образом достаточная терапевтическая дозировка 2мл.

содержит в себе стимуляторы продукции организмом адреналина (эффект проявляется через 30-60 мин. после приема);
повышается системная реакция восприятия пространства (в отличие от пирацетама);
появляется чувство необходимости контроля пространства и происходящего вокруг, пропадает пофигизм на происходящее вокруг. Хочется контролировать каждую деталь событий вокруг (пример, усиливается желание объехать за рулем машины все ямки на дорогах);
пропадает логичность и рассудительность. Как в предыдущем примере с объездом ямок на дороге пропадает (или затмевается) разумность (логичность) необходимости этих действий;
пропадает чувство прогнозирования событий, вплоть до очень короткого промежутка (несколько секунд). Пример, на дороге начинаешь метаться из полосы в полосу в надежде обогнать кого-то (кого? ведь все едут параллельно). При этом не можешь прогнозировать ситуацию на 5 секунд вперед, если, например, впереди по другой полосе едут медленнее, а по своей полосе приехать в итоге будет быстрее, все равно перестраиваешься на другую полосу;
усиливается соревновательное чувство (например, при езде на машине кто быстрее стартанёт и приедет в следующему красному светофору);
появляется чувство сделать все вот вот и сейчас. Первая же мысль захлестывает внимание всего сознания. Начинаешь акцентировать внимание только на ней и стараться побыстрее реализовать ее, сделать что-то прямо сейчас;
пропадает параллельность внутреннего обсуждения разных идей. Они просто не всплывают в сознании, т.к. только одна мысль затмевает его. Отсутствует параллельность мышления, зацикленность на какой-то внутренней мысли;
чувство прокрастинации усиливается, лишь на время затмеваясь повышенным вниманием к какой-либо идее или действию на фоне адреналина. При этом возникают смешанные чувства, вроде как энергия вот она, хочется побыстрее и много реализовать действий (именно действий, хочется что-то делать, а не думать), и в то же время внутри присутствует лень о чем то думать вообще, придумывать новые идеи. Нет желания доделывать какое-то старое дело. Отсутствует план действий по завершению старых дел;
пропадает лаконичность. Этот текст написан под влиянием церебролизина в первые 60 мин. Хочется писать и писать, описывать все в подробностях. Пропадает внутреннее мышление, которое могло бы сформулировать главную мысль в нескольких точных словах. При этом кажется, что если не записать всех деталей сейчас, то будет невосполнимая потеря знания и нечего будет передать читателю в будущем :)
улучшается память о прошлом. Становится возможным вспомнить что ощущал, о чем думал или к каким выводам пришел в прошлом, если забыл записать вовремя;
(???) уменьшается раздражительность;
уменьшается страх.

Церебролизат (аналог Церебролизина)

усиление головных болей мигренозного характера, преимущественно с одной стороны или по центру головы.

   Применение прекращено досрочно.

Пирацетам (Фезам)

повышается реакция моторных функций (в отличие от церебролизина), например, ловля мяча;
заметное усиление раздражительности переходящее в психованность, длительностью 36ч;
спустя 36ч (?) или после физической нагрузки (?) повышается настроение, незначительно снижается раздражительность. Становится возможным контроллировать всплески эмоций, но все равно возможно раздражение внешними факторами.

Пикамилон

достоверно уменьшается раздражительность, причем даже от небольших доз (10-15 мг);
усиление болей мигренозного характера.

Циннаризин

проходит головная боль, связанная со спазмом сосудов;
недовольство поведением других, требование от них соблюдения правил (например, ПДД на дороге, инструкций в офисе) и логичности в своих действиях (кажется, что люди идиоты :)
(???, возможно это эффект церебролизина или вазобрала) уменьшается неглобальный оптимизм. Не хочется предпринимать какие-то действия, т.к. кажется что ничего все равно не получится.

Вазобрал

через 8 часов генерация идей, новые творческие мысли так и лезут в голову, только успевай записывать;
появление несильных сердечных болей;
угасание памяти, в том числе кратковременной;
усиливается чувство прогнозирования внешних ситуаций и продуманности влияния текущих действий на будущее. Усиливается логичность действий;
усиление осторожности действий;
усиление личностного оптимизма, кажется, что вот вот ты на пороге новой эры, впереди столько неизвестного, что надо открыть, хочется творить и созидать, кажется, что я изменю весь мир;
спустя 8 часов (например, при приеме на ночь, то с утра) спокойствие, чувство умиротворения, отсутствие раздражительности;
(??? возможно, это эффект церебролизина) усиление чувства ностальгии, старые вещи напоминают ушедшие годы и все хорошее, что в них было. Хочется пересмотреть старые любимые фильмы.

Вазобрал + Пикамилон (1 т + 25мг)

   Большинство эффектов проявляется спустя 30-60 минут после приема.

усиление чувств (обоняние, чувствительность кожи);
   изменение характера ощущений, в том числе болевых, примерно, как после суматриптана;
наличие небольших головных болей мигренозного характера;
появление несильных сердечных болей;
угасание кратковременной памяти;
присутствие энергии;
чувство прокрастинации притуплено за счет энергодающего эффекта вазобрала (кофеина);
неадекватная оценка внешней обстановки из-за сужения поля умственного зрения (к примеру, человек переходящий дорогу почти не заметен);
ошибки в распознавании визуальных образов, визуальные образы кажутся чем-то другим (к примеру, световые блики на стекле за рулем машины кажутся пробегающими людьми);
нет влияния на реакцию;
спутанность сознания;
сложность вербального формулирования мыслей;
жар в голове и на щеках, примерно, как после суматриптана.

   Применение прекращено досрочно.

Вазобрал + Церебролизин

душевная доброта, хочется делать людям добро, помогать им, стараться быть вежливым;
негативные эффекты обоих препаратов сохраняются, но в менее выраженном виде, положительные эффекты сохраняются в полной мере, если другой препарат из пары не перекрывает их своими негативными эффектами.

Итоги

   Среди примененных препаратов наилучшими качествами отметились Цереброллизин и Вазобрал. Их комплексное применение позволяет снизить негативные эффекты каждого из них в отдельности и сохранить положительные эффекты.

   Все ноотропы обладают одним качеством — они накопительного действия. Поэтому нет большой разницы принимать 10 дней по стандартной дозе, или 50 дней по 1/5 дозы. Главное набрать суммарное количество ноотропа в организме. Небольшие дозы легче переносятся и побочные эффекты проявляются в меньшей мере.
>> No.12512 Ответ
>>12506
>>12505
Да так не бывает. Родители, которые ничего не знают о курсовых сына, ничего не знают о его вузе и не стремятся его защищать, а защищают каких-то "родственников" - не родители. Даже среди "быдла", о котором вы подумали, особенно среди него.
>> No.12513 Ответ
>>12512
Лолд, в этом-то и суть. Что родители вполне могут рассудить, что "да, трудно, но так хамить не нужно было, подумаешь, неделю не поспит, восстановит, вот в наааше время...". А потом ещё наехать, когда его выпрут.
>> No.12514 Ответ
Я обычный рядовой админ на небольшом производстве.
История эта началась с того, что я как обычно, в половине девятого утра (да, я не совсем обычный админ, я прихожу на работу в начале девятого) спустился в коморку к электрикам, чтобы совершить свой утренний моцион – попит кофе с «шахтерами». «Шахтерами» мы называем электриков, потому что их каптерка находится на самом нижнем этаже нашего производства, а точнее в цоколе, а еще точнее под землей.
Так вот, как обычно, я спустился вниз, чтобы насладиться божественным напитком, бодрящим кофе, сваренном в «турке», на газовой плитке Сергей Сергеича, нашего главного инженера. Электрическую плитку он не приемлил ни в каком проявлении и варил кофе сугубо на газовой, за что не редко огребал от инженера по ТБ.
- День бобрый, Сергей Сергеич! – с придурковатой улыбкой поприветствовал я мужчину в летах. – А где все?
- Да сейчас подтянуться. Сегодня же четверг, шлагбаум на Энгельса закрыт. Опаздывают черти. – размерено ответил Сергеич, медленно водя «туркой» над газовой горелкой своей плитки. – Кофе?
- А то! Я ж за этим и нарисовался.
Сергеич был мужчиной в летах. Сколько ему было на самом деле я не знал, но предполагал, что лет 50 не меньше.
Вообще Сергеич был мужик что надо. Брутален, немного бородат, малословен и надежен как РосЭнергоАтом! Своих ребят без дела не держал, но и за зря не гонял. Мне бы такое начальство… Авторитетный, обстоятельный, строгий где надо, понимающий. Золотой мужик одним словом!
- Здрасти, дядь Вов! – поприветствовал я нашего «призрака подвала». «Дядя Вова», как обычно сидел в самом углу каптерки, тихонечко перематывая якорь «поросенка».
В ответ мне последовал тихий кивок. Собственно, о нем, о деде Вове, и пойдет сегодня основное повествование.
Дядя Вова, а точнее Владимир Романович – наш «подвальный призрак». Лет ему было не меньше 90. Но при всем при этом деда был достаточно бодрый и прибывал с трезвом уме и здравой памяти.
Он работал в это месте с 1939 года. В 41-ом ушел на фронт, в 46-ом вернулся. И снова сюда, в каптерку. И с тех пор больше этого места не покидал. В связи с тем, что его сыночек, падла редкостная, кинул деда на квартиру (отписал, путем не хитрых манипуляций его квартиру себе) дед Вова с 1970 года живет прямо здесь, в каптерки. Благо директор нашего предприятия какой-то там родственник деду Вове. Собственно, по этой то причине деда Вова и обосновался в подвале у «Шахтеров» на ПМЖ.
Благодаря секретарши Кати, которую я научил пользоваться анонимайзером, что бы прорваться в VK, который я же и закрыл, я всё это и узнал.
Откуда это знала Катя я понятия не имел.
Следует отметить, что Владимир Романович, был специалистом с большой буквы. Частенько выручал коллег, умелым советом и парой золотых рук. Надо отдать должное, что Владимир Романович не отставал от прогресса и регулярно озадачивался новинками электрики и электроники по средствам журналов и даже… внимание… интернета! Уж кто его научил пользоваться мышью, клавой и браузером я понятия не имею, но однако фак остаётся факом.
Раз в месяц он приходил в админку ко мне и я без разговоров пускал его за один из компов в кабинете. Врожденное любопытсво не позволяло мне не проверить историю браузера. И как всегда все сводилось к сайтам с электрической тематикой. Короче дед сплошной парадокс и феномЕн.
Правда была у деда Вовы одна особенность. Вернулся с войны крайне не многословным, как поговаривали старожилы. Говорил он по большому поводу, строго по делу и без излишней формальности. За что и был за глаза прозван «Исаевым». Ну мол молчит как разведчик.
- О салют всем! – в каптерку вбежал Рома. – Сергей Сергеич, виноват, каюсь, прошу понять и простить – переезд, будь он не ладен!
Роман приложил правую руку к сердцу и неистово давай кланяться перед Сергеичем. Рома у нас был штатным балагуром. Смесь Ивана Урганта и мима из Масок-Шоу. Хороший парень.
- Верю, Роман! Прощен – Сергей Сергеич с напущенной серьезностью кивнул головой и добавил – проходи, раздевайся, здравствуй.
Мы уселись за импровизированный столик из бухты кабеля. Сергеич разлил кофе по маленьким чашкам, не забыв про деда Владимира.
- Паш, бухгалтерия з/п не считала еще? – спросил меня Роман.
- Да считала вроде, обещались к десятому числу выдать.
Тут в каптерки появился Шурик. Еще один горе-электрик. Рук у Шурика росли из жопы, не иначе, потому что все что поручал ему Сергеич, Шурик непременно запарывал.
- Сергей Сергеевич, здравствуйте – Шурик, решительным шагом прошел к столику и крепко пожал руки всем присутствующим.
- Привет Саш - отозвались хором мы трое.
- Вы не представляете, что творится на Украине! – прогремел Саня размахивая планшетом у меня перед носом. – Пока ехал в Метро прочёл, «В Одессе, бандеровцы сожгли людей заживо»! Вы представляете какие твари?! Суки, руками бы порвал на части!
Шурик был крайне возбужден. Всю тираду текста он сопровождал активной жестикуляцией и брызгающее слюной. Глаза выпучены, волосы растрепаны, харя красная - жуть короче.
- Ну вот суки же! Ну как по другому сказать?! Самих, тварей на кол посадить. Уроды, бля! Живых людей. А что они еще творили – так лучше и не знать! Беременную девушку удушили живьем. Вот смотрите – Шурик посчитал своим долгом продемонстрировать нам фото убитой беременной девушки.
- Саня, сядь, кофейка выпей, усбогойзя – попытался схохмить я. Не добро это. В такой ситуации шутить, но зная Шурика я понимал, что если его вовремя не успокоить, то он разойдется аки тайфун.
-Ублюдки! – не унимался Шурик – Как так можно. Войны хотят – получат они войну. Я слышал, что Путин Шойгу напрег проведением учений на Украинской границе. Только пусть попробуют рыпнуться - огребут по полной программушке.
Я, Сергеич, Рома и «Исаев» молча наблюдали за патриотической истерикой Шурика. Тот в свою очередь оценив, что все внимание приковано к нему разошелся не на шутку.
Следует упомянуть, что такие как Шурик, на поверку люди крайне гнилые. 25 лет, мозгов нет, говна в душе навалом, амбиции через край, тщедушное тельце и гипертрофированные длинные руки как у гиббона. За то «урапатриотизма» хоть отбавляй.
- Ничего, заварушка начнется все поймут кто чего стоит! И Американцы огребут, и хохлы, и жиды и все, кто не хочет жить мирно! Войну надо! Войну! Надо народ встряхнуть, национальную идею укрепить. Война — это естественный способ очистить землю от уродов, доходяг и перенаселения.
- А кто воевать то пойдет, Саш. Ты что ли? – невозмутимо спросил Сергей Сергеич.
- Я! Я пойду. Я этих уродов голыми руками рвать буду на части! – Саня разошелся до того, что вены на голове вспучились. Я лично боялся как минимум инсульта у него, но Шурика это совершенно не напрягало. – Войны хотят – будет им война. У меня дед в 43-ем фашистов поганой метлой из-под Сталинграда гнал, и я смогу.
- Сань, да хорош тебе. Не все так страшно, чё ты накачиваешь. Сядь, угомонись. Это информационная война. Людей жалко, не спорю, но ты башкой то соображай хоть немного. – Я попытался осадить разбушевавшегося Шурика, но все мои попытки были абсолютно тщетны.
- Херали «угомонись»? Паша, ты понимаешь, что это не нормально, вот такое поведение? – Саша вытаращил на меня свои глазки и немигающим взглядом сверлил меня ожидая ответа.
- Понимаю. Но не стоит все так воспринимать. Так недолго и с катушек съехать – Я снова попытался вернуть Сашу на землю и осадить его праведный гнев.
- Паш, да ты просто сцыкло. Боишься что война будет? Боишься что придется за свою Родину постоять? Ссышь что клавиатуру отнимут и автомат в ручки дадут?
- Так, Саша, рот закрыл! – повышая «обороты», встал из-за стола Сергеич. – Ты лучше бы своё рвение в работу направил бы. У тебя на 3-ем участке конь не валялся. Давай бухту и тестер в зубы и ринулся работать, герой херов.
- Сергей Сергеич, ну вы то взрослый человек, вы ведь понимаете, к чему все это ведет! Ведь война не за горами! – не унимался Шурик.
- А ты войны хочешь шибко что ли Сань? – проснулся Паша.
- Хочу! – с горящими глазами, наш герой кинулся к Паше. – Хочу войны! Убивать этих мразей хочу! Кишки им выпустить хочу!
И тут произошло то, от чего мы все охерели на корню.
- А что ты про вону знаешь Сашенька? – Поинтересовался дед Володя из угла. – ТЫ быть может знаешь каково это людей убивать? Или ты знаешь каково это под обстрелом лежать?
Для тебя война это что-то неизведанное, что-то новое, героическое. Я так тоже думал в 41 году.
Мы когда с Томска на фронт ехали вот точно такими же были как ты сейчас. Молодые, глупые, энтузиазма полные. Дураки, одним словом. Думали, что война — это некая романтика. А все не так оказалось.
И тут Владимир Романович, наш «Исаев», наш «призрак подвала» произнес такую речь, что мы за все время знакомства с ним, столько слов от него не слышали.
- Война сопли утирает мгновенно. Когда ты лежишь под арт обстрелом. Рядом бабахает так, что ты всеми потрохами чувствуешь взрыв. Ты уже и так в землю вжался, а тебя все равно сверху жаром накрывает от разрывов. И все ближе и ближе взрывы. Вот уже в паре десятков метров от тебя снаряды рвутся. А ты лежишь, не живой не мертвый, пошевелиться боишься. Как будто веришь, что снаряд летит, увидит что ты не шевелишься, подумает что ты мертвый и не будет в тебя бить. А он так не думает. Каждый снаряд все ближе и ближе к твоему окопу подбирается. Ты голову повернул, рядом с тобой товарищ лежит, с которым ты пуд соли съел, а потом бах… Взрыва то ты не слышишь. Ты вообще ничерта не слышишь. Ты даже не понимаешь, что произошло. Голова от боли разрывается, взглядь ни на чем сфокусировать не можешь, руки ноги не слушаются. Лежишь и ссышь под себя. Не потому что страшно, а потому что остановиться не можешь. Просто лежишь и ссышь. Руки, лицо в какой=то липкой пакости вонючей. Ты начинаешь лицо протирать, что бы разглядеть что вокруг происходит и тут же понимаешь, что ты весь в крови. Первая мысль – ноги оторвало. Начинаешь себя ощупывать – все на месте. А кровь все равно есть. А потом смотришь, а это и кровь то не твоя, да и не кровь то вовсе, а кишки с мясом вперемешку. И не твои, а друга твоего, с которым ты в одной деревне вырос, с которым ты 17 лет нога в ногу по жизни прошагал, с которым ты одну сигарету на двоих курил, которого ты любил.
И мерзко тебе становится от этого на столько что сдохнуть хочется. И ты лежишь во всем этом дерьме, грязи, крови, а вокруг снаряды рвутся. А ты лежишь, орешь, плачешь. И ты только об одном думаешь, что бы тебя по скорее убило к чертям. Потому что страшно, жить не хочется. Сдохнуть хочется. Страшно! Понимаешь? Стращно!
Владимир Романович подошел к Шурику, взял его за плечи и начал трясти, в силу своих старческих возможностей.
- А когда арт подготовка закончилась, а ты живой, ты проклиная все встаешь в полный рост и с матом бросаешься в атаку. Бежишь и ждёшь, когда же твоя пуля прилетит. Об одном Бога молишь, что бы тебя сразу убило. Потому что страшно! Жить страшно. Здесь быть страшно. Больно – тоже страшно.
Но сдохнуть так просто не получается. Ты открываешь глаза и снова живой. Лежишь и плачешь что не сдох. О семье ты не думаешь, о матери не думаешь, ни о ком не думаешь. Все это сказки. ТЫ думаешь только о себе.
Потом время проходит, а война нет.
И вот ты по отбитому поселку идешь. На площади видишь труп. Малец, лет четырех от роду. Тощий как скелет. Ребра видны, ручки как ниточки. Рядом мать, мертвая. Пуля в затылке. Фашисты её расстреляли, а пацана бросили умирать голодной смертью, а он до последнего от матери не отходил. Рядом в ручке зажатая чашка алюминиевая. Мать дождевой водой напоить пытался, надеялся, что та оживет.
   С голоду сдох мальчишка. И тебе кричать хочется. Во всю силу кричать хочется. Плачешь, землю руками гребешь, об лицо размазываешь, орешь как полоумный, сдохнуть хочется от всего от этого. Война - сука, это все война сделала! А ты сделать ничего не можешь. Можешь только винтовку взять и идти убивать. Зачем – да хер его знает зачем. Наверное, что бы цел была какая-то, чтобы остановить это все, что бы во таких мальчишек больше не было. И умирать то больше не страшно. Ничего не страшно. Внутри ничего нет, только пустота.
Время идет, а война остается.
Ты в здание разбомблённое заходишь, а там твои хлопцы допрашивают языка немецкого. Тот по русски не говорит, а твои по немецки не бельмес. О что-то лапочет, плачет, просит о чем то. Жить хочет. Молодой совсем, лет 18 от роду, как ты пару лет назад. За штаны цепляется, сапоги целует, «Мутер, Мутер» все повторяет… А ты его убить должен. Потому что он враг! Подходишь и без смуты в голове пулю ему в лоб пускаешь. И внутри ничего. Представляешь?! Ничего. Ни страха, ни вины, абсолютно ничего. Только пустота и война.
Дед Владимир стеклянным, немигающим взглядом уставился в окно.
- А потом ты просто в туловище превращаешься. Тело есть, а души в нем нет, в этом теле. Убиваешь бездумно. Пытаешь без эмоций и страха. Война тебя в раба превращает, калечит тебя как Бог черепаху. Война из тебя чудовище делает. Тебя уже свои же бояться, а тебе все равно. У тебя ни цели, ни страха, ни желаний нет. Ты просто молча берешь винтовку и идешь убивать, просто для того что бы сума не сойти, а быть может ты уже сума сошел.
Ты людей своих на смерть посылаешь и когда тебе обратно 12 трупов притаскивают ты только об одном жалеешь, что они задания не выполнили, сдохли, а задание не выполнили. А все потому что ты тварь бездушная, потому что тебя война съела изнутри, потому что души у тебя больше нет.
Посмотрел как фашисты заживо дивчин да стариков в вагончике спалили, у тебя на глазах и душа у тебя умерла. Они кричат, немчуру о пощаде молят, вырваться пытаются, а ты сделать ничего не можешь. Потому что если сейчас выстрелишь – всю свою роту похоронишь.
Дед Владимир охнул и тяжело опустился на стул.
- Владимир Романович, что, сердце? – подлетел к деду Сергеич.
- Войны ты хочешь щенок?! Кураж, романтика… война — это самый страшный зверь на земле. – Владимир Романович выглядел не важно, синие круги под глазами стали черными, отдышка, на лице застыла гримаса боли и… слёзы.
- Дураки малолетние. Живите! Каждый день живите и радуйтесь. Всему радуйтесь. Утру, солнцу, автобусам, соседке сварливой, чаю радуйтесь, детям радуйтесь. Любите, цените что имеете. Не допускайте войны, до тех пор, пока есть такая возможность.
Не надо воевать. Не надо войну. Страшно это – когда война. Война она если тебя не убьет и не покалечит, то душу из тебя всю выпьет. Дураки вы, не надо войну… Мирно живите. Старайтесь мирно жить - дед Владимир заплакал и тяжело опустил голову на грудь.
Мы если честно все растерялись. Шурик стоял ни живой не мертвый, ошалело оглядывая всех нас круглыми как блюдца глазами.
Сергеич очнулся первый и быстренько выдворил нас всех из каморки. Я долго еще переваривал то что услышал тогда. Никогда не думал, что наш «Исаев» вот так знает войну.
После этого случая Владимир Романович слег в больничку, а через 4 дня умер. Сердечный приступ. Хотя врачи и сказали, что ему уже «пора», все-таки возраст не детский. Для нас троих Владимир Романович был человеком почти что родным, поэтому жаль было его до слез.
На похороны попал только Сергей Сергеевич и наш генеральный. Остальных не пустили.
Спустя неделю я при помощи одного ресурса нашел боевое прошлое нашего Владимира Романовича.
Войну начал под Москвой в 1941 году в составе 43-й стрелковой бригады. В том же году попал в окружение под Вязьмой Смоленской области. Благодаря отваге и мужеству, принял на себя командование (ком отделения убили в перестрелки) и вывел из окружения 18 человек своей роты.
Под его командованием группа красноармейцев из 5 человек сожгла 4 немецких танка под Ленинградом в 44-ом.
Был дважды награжден орденом Отечественной Войны, медалью За Отвагу, орденом Красной Звезды и орденом Красного Знамени. Был ком. взвода.
Прошагал наш Владимир Романович от Москвы до Берлина и обратно. А мы никогда и не знали, что наш «Исаев» вот такой вот человек.
С тех самых пор по ночам, мне иногда снится наш Владимир Романович. Он стоит на крыльце небольшого домика, с покосившейся крышей и зеленым заборчиком. Курит самокрутку и прищурюсь от яркого солнца, с укоризной в голосе говорит мне:
«Дураки малолетние. Живите! Каждый день живите и радуйтесь. Всему радуйтесь. Утру, солнцу, автобусам, соседке сварливой, чаю радуйтесь, детям радуйтесь. Любите, цените что имеете. Не допускайте войны, до тех пор, пока есть такая возможность»!
>> No.12518 Ответ
От еды помогают спиды, но тогда пропадает сон. Для сна помогает водка, которая так же снимает с грибов, если ими тормозились спиды. Бодун от водки отлично снимается дудкой, но дудка имеет побочный эффект и может пробить на шоколадки с газировкой, поэтому выход только один: утром, сделав зарядку и почистив перья, выйти на солнечный балкон и под трель соловья упороться хмурым. Итог: по улицам ездят желтые автобусы, капельки воды от поливальной машины сверкают на трещинах асфальта, в радостный смерч собирается подожженный тополиный пух, все куда–то идут и мир пульсирует грохотом трамвая номер 55, а ты стоишь у остановки и тебе хочется присесть, а ты стоишь и чешется щека, и теплые волны внизу живота подкатывают к горлу желанный комок тошноты, и тут ты понимаешь что только что наебал вселенную, ведь ты не ел и желудок пуст и блевануть при всем желании нечем и это первый шаг на пути к похудению, такой робкий и хрустальный, такой смелый и широкий что хочется присесть. И подстраиваясь под шаркающий ритм дворничей метлы, ты начинаешь в такт пытаться приседать, сохраняя равновесие. О спорт — ты мир! я идиот! убейте меня, кто–нибудь!
>> No.12539 Ответ
>>12518
Что-то в мой /cp торчков набежало. Половина тредов на нулевой так или иначе упоминают вещества.
>> No.12550 Ответ
>>12505
Читал где-то аналогичную пасту, но там анон отрастил яйца и, грозясь ментами, заставил мамашу возместить убытки.
>> No.12551 Ответ
>>12550
Здесь же.
>> No.12555 Ответ
Ты твердо решила сбросить вес. Села на диету и похудела, но появились растяжки на заднице. Тогда ты начала ходить в спортзал и мазать попу кремом. В итоге растяжки стали менее заметными, но за время тренировок у тебя сильно выросли плечи. Вдобавок к плечам нарушился гормональный баланс: твой голос просел и полезли старые добрые усы. Тогда ты решила пройти курс гормональной терапии. Но врачи в больнице что-то не хило напутали и вкололи тебе экспериментальный химический состав для собак. Теперь ты - усатый амбал, которая умеет лаять. Военные, узнав о женщине-собаке, сразу же предлагают тебе службу по контракту. Три года ты сеешь хаос в горячих точках по всему миру. Террористы дают тебе прозвище “Чёрная Фемида" для своих же ты просто “Маманя-комбат”. Мужчины, все как один, уважают тебя, некоторые даже писаются при встрече. Вечерами ты сидишь в штабной палатке, со слезами на глазах смотришь “Дневник Бриджит Джонс” и уплетаешь булочки. А экстремисты по всему миру молятся, чтобы ты пощадила их семьи. Ну чё, сбросила вес, довольна?
>> No.12571 Ответ
Файл: 6d300b6dc692ef2267470dc1132b4d4e.jpg
Jpg, 15.50 KB, 460×300 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
6d300b6dc692ef2267470dc1132b4d4e.jpg
>>12555
Так и просится экранизация.
>> No.12574 Ответ
Я держу динозавра.

Уход за динозавром требует большого внимания. Роста динозавр огромного, и шея у него очень длинная, так что морда всегда расположена где-нибудь страшно высоко над землей. Поэтому, если держать динозавра в домашних условиях, очень редко удается заглянуть ему прямо в морду. А если время от времени не заглядывать ему в морду - бдительность при уходе за ним так и норовит притупиться. Постепенно перестаешь понимать, что у него за настроение и как он там себя чувствует. А потом вдруг обнаружишь, что он захворал или надулся на что-нибудь - но уже поздно что-то предпринимать.

Впрочем, мне повезло: моя квартира расположена на пятом этаже - как раз на высоте динозавровой морды - и там есть балкон. Если на балконе убрать перила и положить сушеной травы - динозавр вытянет шею и начнет эту траву поедать. Вот тогда и можно разглядывать, здоровое ли у него выражение морды, а также поглаживать ее. "Поглаживать", правда, не совсем точное слово: кожа у динозавра такая толстая, что приходится стучать ладошкой по носу изо всех сил - и тогда, похоже, он радуется больше всего.

Динозавр, которого держу я, называется диплодок. По-соседству с нами больше никто не держит динозавров, да и места для выращивания сразу нескольких динозавров у нас во всей округе не нашлось бы. Так что все ходят смотреть на моего динозавра - и тем довольны. А вот за городом, я слышала, кто-то держит стегозавра и трицератопса. Кормить таких травоядных динозавров, как мой - дело не очень трудное. То ли дело хищники типа аллозавра или тиранозавра: для безопасной кормежки к ним обязательно должен быть приставлен специалист, иначе никак.

Клички у моего диплодока нет. Слишком уж это огромная зверюга, чтобы называть ее Поч, или Пух, или Пафф. Когда я хочу подозвать его издалека, я так и ору во все горло: "Диплодок!!!". И только когда колочу ладошкой по носу, зову его просто Диппи.

Если нос диплодока потрогать ладонью, он холодный; однако из этого вовсе не следует, что диплодок - животное холоднокровное. У собаки нос тоже часто бывает холодным, и ничего. Все утро диплодок спит. В среднем часов до десяти. И хотя некоторые говорят, что вот, пока не потеплеет окружающая среда, он не двигается, а значит, это животное холоднокровное - я думаю, что он просто соня и лентяй, вот и все. Даже среди людей немало таких встречается.

Утром я выхожу на балкон и ищу глазами, где уснул Диппи. Здесь у нас совсем окраина города, поэтому с балкона открывается огромное поле травы, за ним - роща. А уже совсем у горизонта еле-еле виднеются сопки, но Диппи никогда не забирается так далеко. Обычно я вижу, как он спит где-нибудь в поле, свернувшись калачиком и спрятав голову под живот, а вокруг навертев побольше хвоста. Если же я не нахожу его глазами, то достаю бинокль.

Примерно в десять Диппи начинает оживать: поднимает голову, вытягивает шею и озирается. Встает он не сразу. Поднять из лежачего положения туловище таких габаритов - дело ужасно сложное: сначала он выпрямляет хвост и опирается на него, потом напрягает каждую из ног по отдельности - и только потом медленно-медленно встает. Затем неторопливо пожевывает листики у ближайшего дерева и ждет, когда он весь проснется окончательно. Весу в нем ни много ни мало десять тонн, поэтому там, где он спал, а также там, где, вставая, втыкал свои ноги, остаются вмятины, которые при ближайшем дождике превращаются в огромные лужи. И в дождливый сезон все поле покрывается такими лужищами там и сям. Потом, когда дождь кончается, они очень красиво поблескивают на солнце.

Когда светит солнце, Диппи ведет себя веселее. Кое-кто опять объясняет это по-своему - дескать, именно потому что это животное холоднокровное, его подвижность меняется в зависимости от погоды. Но я думаю, эти люди просто не испытали на себе, что такое веселиться в хорошую погоду и грустить в плохую. Когда идет дождь - все ходят унылые; это никому не нужно доказывать.

И вот где-то после двенадцати Диппи, зевая, наконец прибредает к моему дому. Конечно, там, в поле он может жевать свои любимые свежие траву и листья с деревьев сколько душе угодно; и все же он прекрасно знает, что только на моем балконе ему дадут особенно вкусной травы, подсушенной специально для него. Так что время прихода он соблюдает довольно точно. Как только я вижу, что он идет в мою сторону, я выхожу на балкон и, очень стараясь не свалиться вниз, отцепляю поручни. Потом приношу из кладовой двадцать вязанок сена и аккуратно раскладываю их по краю балкона. На день рождения, который указан в его экстерьерном свидетельстве, и перед Рождеством я угощаю его по-праздничному - выкладываю тридцать вязанок. Уж не знаю, ощущает ли он большую разницу между двадцатью вязанками и тридцатью - но в эти дни, мне кажется, он пожирает свою порцию с особо радостным выражением на физиономии.

Из всех динозавров диплодок - самый стройный: соотношение общей длины к весу тела у него наименьшее. И все-таки целиком он огромный просто до ужаса. Потому и ходит так - извивая шею и впечатывая ноги в землю, очень медленно и осторожно. Только я все равно различаю, как, направляясь к моему балкону, он слегка ускоряет шаг.

Все соседи знают, что я выращиваю динозавра, и поэтому никому и в голову не приходит оставлять под моим балконом автомобиль. Только однажды, когда-то давно, ничего не знавший рекламный агент приехал чуть раньше полудня и припарковался точнехонько под балконом. Диппи, который только и думал, что о сушеной траве, даже не стал смотреть себе под ноги, наступил на автомобиль и раздавил его в лепешку. Подошвы себе о стекло не порезал - и слава богу. А агент, я надеюсь, рассказал в своей фирме все как есть, и ему наверняка выдали новый автомобиль.

Специальную траву для Диппи нам привозит грузовик раз в неделю. Трава эта импортная, китайская, стоит довольно дорого - но уж на Диппи папа никогда не скупится. Пахнет трава замечательно. Я даже как-то подумала приготовить с ней салат, но она была очень жесткая, и у меня ничего не получилось. Грузовик доставляет траву к подъезду, а уж поднять сто сорок или сто пятьдесят вязанок травы лифтом на пятый этаж, затащить в квартиру и сложить в кладовку - моя задача. Каждый раз на это уходит не меньше получаса. Водителя грузовика я предупреждаю, чтобы он ни в коем случае не приезжал вокруг двенадцати дня. Если, поедая траву с балкона, Диппи вдруг унюхает, что внизу привезли еще - он запросто может наклониться к грузовику и сожрать весь недельный запас за один-единственный раз. А попробуй грузовик улизнуть - чего доброго, еще и в погоню за ним кинется. Вообще-то Диппи никогда не ведет себя агрессивно; но вряд ли можно ожидать чего-то хорошего, если он вдруг увидит, как такое количество вкуснятины уходит прямо у него из под носа.

Раз в месяц от Фермерской ассоциации приезжают грузовик с бульдозером и собирают навоз. Каждый день Диппи ест много свежей травы и листьев, поэтому его навоз - отличное органическое удобрение. Грузовик с бульдозером разъезжают по полю туда и сюда, собирают выпавший навоз, загружают его и увозят. Иногда я подсаживаюсь на запасное сиденье в кабину грузовика, и мы вместе разъезжаем по всему полю. Навоз у Диппи пахнет просто восхитительно. Я думаю, тому, из кого выходит навоз с таким замечательным запахом, можно смело гордиться собой.

Деньги от продажи навоза вовсе не идут мне в карман. Они поступают в казну административного органа - владельца поля. Да и то обстоятельство, что Диппи выращиваю именно я, связано с небольшими юридическими закавыками, как выражается папа. Если же говорить совсем просто - я всего лишь кормлю Диппи, но на его громадное тело и наивную душу прав у меня никаких быть не может. Лично я на подобную логику просто плюю. Потому что шлепать Диппи по носу ладошкой могу только я - и больше никто на свете.

Если бы у меня было небьющееся тело - такое, чтобы не покалечилось даже при падении с пятого этажа - я бы обязательно покаталась на голове у Диппи. Просто уселась бы к нему на макушку - и доехала бы с ним до тех далеких сопок на горизонте. Оттуда, сверху, все вокруг выглядело бы очень ясно, отчетливо и красиво. А голова Диппи, наверно, покачивалась бы из стороны в сторону. И окружающий пейзаж тоже бы покачивался, и у меня, наверное, закружилась бы голова. Но я бы все равно была первой девчонкой на свете, которая прокатилась на диплодоке.

Что хорошо в ручных динозаврах - так это их долголетие. Мой Диппи, небось, проживет на свете лет сто. И когда я стану старухой, я все так же буду кормить его сушеной травой. И если денег на траву почему-то вдруг больше не будет, я, наверно, начну делать что-нибудь нехорошее. Сколько, интересно, простят сумасшедшей старухе, которая делает что-нибудь нехорошее?
>> No.12615 Ответ
- Товарищи! Наша партия и правительство, безусловно, под руководством нашего вождя товарища Сталина, конечно, развивает невиданные темпы в развитии нашей промышленности, как таковой. В жизнь, конечно, проводятся лозунги "догнать и перегнать" капиталистические страны, бьющиеся в тисках мирового кризиса, который дружными усилиями пролетариата становится реальным фактом. Нужно, товарищи, напрячь все усилия и, как правильно отметил товарищ председатель, - одним словом, подтянуться. Безусловно, нужно выполнить и перевыполнить задание партии и правительства, в порядке рабочей инициативы закончить пятилетку, как таковую, минимум в четыре года.
   Здесь мы слышали разные ссылки на разные фактики. Куда же это годится?

Товарищи, эти разговорчики являются ничем иным, как объективными причинами, что я прямо заявляю, невзирая на лица. А объективные причины, товарищи, - это, безусловно, худший из видов правого оппортунизма на практике.

В среду пролетариата вкрадываются буржуазные прихвостни в виде открытой вылазки классового врага, что также, безусловно, никуда не годится.

Товарищи, мы должны объединиться стальной стеной для борьбы, со всей пролетарской решимостью и здоровой самокритикой. Мы должны крепко ударить по рукам кому следует. Должна быть беспощадная борьба, как с левацкими загибами, так и, в особенности, с правыми уклонами, представляющими главную опасность на данном этапе развития, с чьей бы стороны они ни исходили. Конечно, мы все, как один, будем драться за промфинплан и генеральную линию партии, опять-таки мобилизовать внутренние ресурсы в порядке рабочего энтузиазма, как такового. Также, безусловно, осуществить ударничество и соцсоревнование, ни минуты не забывая выдвиженчество и рабочую инициативу и изобретательство. Мы должны, товарищи, безусловно, не только выполнить...

- Да брось ты, Колька, не агитируй, - прервал его сосед из той же породы "сознательных", - итак четыре часа сидим, а у меня еще два собрания сегодня. Ближе к делу, давай рабочее предложение по существу!

- Ладно, товарищи. Так я, ввиду позднего времени, безусловно, конкретно предлагаю не только выполнить, но и перевыполнить на 120 процентов задание правительства. И решительно не считаться с объективными причинами, выдвинуть встречные, закончить пятилетку, как таковую, минимум в два с половиной.
>> No.12616 Ответ
"Не в деньгах счастье", - говорят всякие идиоты и пиздуны. Я то знаю, что в них бля и есть самое счастье. Когда они есть, все путем и охуительно приятно. Бухла надо - получите. Бабу со следами солярия на роже и крепкой задницей (или если ты пидор - мальчика с еще не расточенной попкой) - не хуй делать. Видик, телек, ДЖИП, уважение, сиськи пятого размера, удлиненный хуй, фарфоровые зубы, смену пола, даже убийство - ВСЕ возможно за лаве. Пиздешь этот про то, что здоровье не купишь, прогнил и остался в 20-ом веке, когда у врачей ни хуя не было, кроме морфия, спирта и скальпеля. "ЗДОРОВЬЕ КУПИШЬ!" - вот правда 21-ого века. Почки, хуечки, сердца… С бабками ты можешь торчать на пиздатой наркоте, потом подлечится, потом опять торчать и так всю жизнь. "Когда много денег, начинаешь бояться, нервничать, перестаешь верить людям". Да, ептыть, а без них ты спокоен, всем доверяешь, и не боишься? Не надо врать самим себе. В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ!
Другое дело, что счастье стало полной хуйней.
>> No.12629 Ответ
За свою веселую трудовую карьеру приходилось частенько быть свидетелем нелегкого труда полевых переводчиков – в большей своей массе молодых мальчиков и девочек, только–только окончивших ВУЗ. Особо радовала глаз картина, когда экспаты шли группой 3–4 человека, а за ними веселой стайкой рыб–прилипал курсировала группка полевых переводчиков. Ребята эти были всегда (что конечно бесило) на позитиве, но буквально несколько месяцев работы на стройплощадке обычно несколько сбивали румянец с молодых щек. Ну и конечно истории, куда же без них.
Холод, срывается снежок. Наполовину отрытая траншея, трактор типа «петушок» стоит в боевой стойке, но активной работы не наблюдается. Сигаретный дым поднимается над группой рабочих, стоящих в траншее и обсуждающих явно что–то не относящееся к работе. К рабочим, кипя благородной злобой, подлетает экспат, за ним, звонко хлюпая тяжелыми сапогами, бежит переводчик. Далее беседа.
— Why don’t you work *? — экспат.
— Почему не работаете? — переводчик.
— Так, ёпт, тракторист ухо («ухо» — на строительном жаргоне это деталь ковша) сломал, — бригада.
— The operator has broken his ear, that’s why, — переводчик.
Экспат в ужасе (HSES и все такое):
— Where is he? In a hospital?
— И где он? В больнице? — переводчик.
— С хера он в больнице? — недоумевают рабочие. – За сварщиком пошел, щас будут ухо варить.
Переводчика слегка начинает трясти, но он честно переводит:
— He isn’t in a hospital, he went to find a welder; they are going to weld the ear.
После услышанного экспат снимает каску, со словами «** idiot, go back** to the office and wait me there **», бьет этой каской по каске переводчика, достает сигарету и спрыгивает к рабочим в траншею. Из траншеи доносится «ты пальцем пакажи», «а, так паламалася трактор!?», «когда работа снова?».
Но самый страшный враг переводчиков не термины и жаргон, а гиперактивные идиоты, которые встретив экспата, обязательно пытаются вспомнить школьный курс языка и, даже общаясь через переводчика, в каждое предложение пытаются вставить всплывшее в их голове английское слово.
Работал у нас бригадиром электриков мужичок лет пятидесяти, необычайно активный, надо сказать, субъект. Звали его Василий Иванович. Так он даже стал учить язык с репетитором, стараясь при этом каждодневно использовать багаж своих знаний непосредственно во время работы.
Забегает в вагончик экспат:
— Ivanovich, where is Dima?
Переводчик, дремавший у батареи, подрывается, но Василий Иванович галантным движением руки усаживает его обратно и отвечает:
— Dima in store.
— What is he doing there?
— He make… — Василий Иванович лихорадочно пытается вспомнить как будет распределительный электрощит по–английски, но так и не вспомнив, решает что одно русское слово в столь длительной беседе не повредит, продолжает. — He make щит in store. Big–big щит.
Экспат, искоса посмотрев на упавшего на пол переводчика, берет в углу лопату и молча уходит.
Решив реабилитироваться, на следующий день Василий Иванович пришел на работу со словарем, старательно практикуя перевод слова «щит». Дождавшись, когда тот же экспат попался ему на пути, Василий Иванович подлетев в нему, отчитался:
— I today receive truck from logistic, I put all shields in store.
Экспат по–рачьи сдал назад и исчез в офисе. Под вечер Василия Ивановича вызвали в отдел кадров и настоятельно попросили изъясняться исключительно по–русски и через переводчика.
>> No.12865 Ответ
Файл: 1393181894812.jpg
Jpg, 209.44 KB, 1280×960 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1393181894812.jpg
Надеюсь, все слышали историю, произошедшую с великим немецким теннисистом Борисом Беккером и нашей российской так называемой моделью Анжелой Ермаковой?

   Для тех же, кто не в курсе, кратенько перескажу соль сюжета. Вообщем ничего особенного: трахнул треклятый немец Беккер нашу лапушку, та затем, вестимо дело, забеременела и родила ему ребеночка. Как родила, сразу же помчалась в суд требовать своих "прав".


   Ошарашенный и ничего доселе не подозревавший, папаша согласился пройти генетическую экспертизу и, когда та дала положительный результат, был вынужден согласится со своим отцовством. Но а там дело и за главным незаржавело, то есть за бабками: один мегабакс на квартирку для новоиспеченной мамаши и еще пяток мегабаксов на жить-бытье. Правда, слышно, что моделька вновь судиться возжелала, дескать, заели ее бытовые невзгоды, взяла за горло женская долюшка, подавай теперь Борис не пять, а десять мегабаксиков. Как вы думаете пойдет великий и гуманный английский суд навстречу новым праведным требованиям несчастной матери? Ах да, чуть не забыл, сам-то новоиспеченный папаша утверждает, что он занимался с женщиной сексом, который исключает залет… попросту говоря, он дал ей в рот, а она бережно так собрала его драгоценное семя и отправила ее в нужное место, но да какое это теперь имеет значение!

   Вот такая история.

   Ну а если серьезно, вполне тривиальный пример того, как, используя свою физиологию, любая девушка или женщина может обустроить свое бытие за счет подвернувшегося ей под руку мужичка, и вовсе необязательно этому мужику быть известным и богатым как Беккер, достаточно лишь желания и сноровки самой женщины в отношении того или иного кандидата на роль спермодонора, и его судьба решена, как дважды два. При этом сам Беккер может даже врать по поводу того, как происходил у него секс с нашей дивой, не вызывает сомнения факт намерений самой Ермаковой поживится за счет богатого дяденьки, иначе бы она сделала аборт, и ключевую роль, так сказать орудием достижения успеха в данной мелодраме, сыграли не рот и даже не п… тетеньки, а не в чем неповинный младенец. Но даже не сама выходка мамаши является ключевой в этой истории, ключевыми основополагающими в современном состоянии правосудия и морали так называемого цивилизованного, то есть западного общества, являются действия самого правосудия, в частности английского правосудия, известному всему миру своей приверженностью глубоким традициям и духу справедливости. Мог ли не догадываться высокий и великий английский суд, какими именно мотивами руководствовалась мамаша? Уверен, хорошо себе это представлял и тем не менее принял решение, исходя из духа новой матриархальной морали, которая оказывается, подобно ржавчине, поразила и это глубоко уважаемое (ранее) заведение. (Кстати, как мне это напомнило слова одного мужчины, ввергнутого но уже в наш бракоразводный процесс: "Ни у кого на суде – ни у судьи, ни у адвокатов – не осталось сомнения, что эксжена меня кинула. Судья несколько раз подкалывал её этим. Но, тем не менее, вынести решение в мою пользу он НЕ МОГ. Странно. Я всё понимаю, но все равно – странно... Получается, что государство сознательно допускает несправедливость, действуя в интересах части своих членов? А как обстоят дела в других странах?" - а в других странах дело обстоит, как видите, так же; тут пока еще сталинский суд, а там великий английский, но законы новой эры матриархата одинаковы для всех). Понятно, что в такой ситуации интересами и желанием отца никому и в голову даже не приходит интересоваться. Более того, это считается нормальным и естественным.

   Бог с ней с Германий или Англией и с мультимиллионером Борисом Беккером, думаю, каждый из вас, читатели, слышал подобные истории из нашей обыденной жизни, а может быть, даже сам побывал или до сих пор пребывает в роли их героя. Миллионы мужчин в один прекрасный день вдруг узнавали, узнают и, видимо, еще долго будут узнавать, что им уготована роль отца, к которой они не готовились и которую "не заказывали". Для кого-то это служит "веской причиной" жениться, для других - установление отцовства и алименты, длинной в полжизни. Ну и что, скажите, здесь такого - мол, родился ребенок, надо участвовать в его произрастании, ведь ребенок-то не виноват - конечно, не виноват, виноватым в такой ситуации всегда оказывается мужчина, которого угораздило связаться с той или иной женщиной. Общественное мнение в этом вопросе категорично: "сумел заделать ребенка - отвечай". Но отвечать за что? За желание женщины? Сколько себя помнит история человечества, на всем ее протяжении женщины всеми способами пытались регулировать свои репродуктивные функции: тут и разные методы предохранения и попытки избавится от ненужного или нежеланного ребенка. Многие столетья такие действия считались преступлениями и сурово карались и караются еще во многих странах мира, кроме стран западной демократии и России, естественно. Россия, надо сказать, едва ли не первая страна в мире легализовавшая аборты. То, за что так долго бились все женщины мира, а затем и феминистки, свершилось. На Западе легализация абортов произошла гораздо позже, в основном в семидесятых годах прошлого века. Тем не менее у нас и там женщины получили возможность избавляться от нежеланного ребенка и рожать только тогда, когда этого им хочется. На помощь пришла и целая армия противозачаточных средств, сделавшая перспективу случайного "залета" практически невозможной. Однако дамы по-прежнему продолжают "залетать", огорошивая своих партнеров такой приятной новостью. Одни отцы радуются подобному развитию событий, для других оно как гром среди ясного неба. А разве может быть иначе? Если женщина получила право единолично решать, оставлять ей ребенка или нет, и даже право отказаться от ребенка после родов, то мужчина никаких таких прав не получил, как и сотни лет назад, он ОБЯЗАН нести ответственность, с той лишь разницей, что если сотни лет назад его к этому принуждала природа или, если угодно, Бог, то теперь это находится полностью и безраздельно в руках женщины. Как сказал американский правозащитник Уоррен Фаррелл, если раньше женская биология была судьбой женщины, то теперь женская биология стала судьбой мужчины. Более того, согласно новым законам матриархата мужчина утерял почти все прежние права на отцовство, ДАЖЕ в семье, а уж вне семьи и в сто раз подавно у мужчины имеются самые минимальные возможности для реализации своего отцовства и возможности эти как правило определяются не судом и законом, а произвольной волей матери ребенка. Предъявляя огромные требования к мужчине, общество перестало что-либо требовать от женщины. Право распоряжаться своим рожденным или нерожденным ребенком - стало неотъемлемым правом женщины, существенной частью общих женских прав, но самый парадоксальный цинизм заключается в том, что и в начале 21 первого века мало кому приходит в голову, что такие же права могут быть - и должны быть! - у мужчины в равной степени как и у женщины.

   Многие исходят из того, что исключительное право женщины вытекает из ее биологии, мол, ей рожать, но разве бы она смогла это сделать без участия мужской биологии? С тем же успехом можно сказать, что раз мужчины служат в армии и милиции, то только мужчины, а не женщины имеют право пользоваться безопасностью. Однако на деле мужчины в армии и милиции обеспечивают безопасность женщин и несут обязательства по воли и желанию женщины. Мужчины - рабочий бессловесный скот?

   Когда перечисляют причины, по которым женщина имеет право на желанное материнство, то среди прочих называются - необходимость продолжения учебы и получения специальности, бедность, наличие уже какого-либо количества детей, и в конце концов просто нежелание быть матерью, ведь женщине не надо как либо объяснять свое намерение сделать аборт - достаточно просто ее желания, независимо от того, что хочет или не хочет отец данного конкретного ребенка. А ведь для мужчины все вышеуказанные причины так же в силе; мужчина так же может не хотеть быть отцом, потому что ему надо закончить институт, встать на ноги, нагуляться в конце концов, другие вовсе не хотят никогда быть отцами, но если принуждение женщины к чему либо в том числе и к материнству вполне может рассматриваться как уголовное преступление международного уровня, то принуждение мужчины к нежелательному отцовству считается не только легитимным, но и желательным, и обязательным. А ведь если мужчина не хочет ребенка в данный момент, то это не означает, что он не захочет иметь ребенка, когда будет к этому готов, но все чувства и желания мужчины игнорируются точно так же, как сотни лет назад игнорировались интересы, желания и права рабов и крепостных. В итоге порядка 90% всех детей рождаются против воли и желания их отцов, и после этого женщины лицемерно стонут, что отцы не рвутся принимать участие в воспитание своих чад, и после этого общество еще задается вопросом, почему столько много мужчин опускается в алкоголизм, наркотики, преступные действия. Было бы любопытно посмотреть, что бы сталось с женщиной, окажись она на месте мужчины. Кстати, как-то однажды на одном из интернетовских форумов сам по себе возник своего рода эксперимент, когда несколько женщин предприняли попытку на время представить себя в роли мужчин, оказавшихся в описываемой ситуации. Первое время некоторые из них фантазировали на тему того, как бы они приняли и затем воспитывали своих детей, но после того, как тамошние мужчины им популярно разъяснили, что вопросы воспитания будут решать не они, а их гипотетические подруги, женщины в роли мужчин в конце концов все как одна к чертовой матери послали такое отцовство. Да, женщинам, привыкшим уже не в одном поколении к неограниченной свободе, трудно себе представить, что с ними могут обращать подобным образом. Однако подобное женское понимание - исключительная редкость. Обычно, когда затрагивается тема отцовства, почти все женщины как по команде приходят в неописуемую ярость в отношении мужчины, который по воли другой "случайно" залетевшей женщины стал отцом ребенка. По степени ярости накалу страстей легко понять, каким мощным оружием в их жизни является возможность через свои репродуктивные функции манипулировать мужчиной. Даже и представить себе трудно, что они когда-нибудь согласятся расстаться с этой привилегией. Я собрал несколько типичных фраз, сполна характеризующих женское отношению к поднимаемой теме. Итак. (Стиль, ровно как и орфография с пунктуацией авторов сохранены полностью)

"Я бы больше уважала его (своего сына)за решение дать отцовство ребенку и платить алименты, чем за решение -"знать ничего не знаю, и не хочу знать о тебе и твоем ребенке".

   То есть, как видите данная горе-мамаша уважала бы своего сына за повиновение решению его подружки родить ребенка, вопреки желанию ее сына - ее отец случаем не был лакеем?

"А почему бы и нет? Большой мальчик - пора бы уже и отвечать за свои поступки. Если же он не умеет или не хочет нести ответственность, то этому даже в самом престижном ВУЗе не научат. А учеба подождет до лучших времен."

   Видите как просто: нашкодил - отвечай, и наплевать на твою учебу, вообще на твою судьбу.

"Интересная мысль. То-есть, мужчина рискует только небольшими деньгами, на аборт? Если он сказал - аборт, значит - аборт, иначе он не причем. Просто прелесть."

   А если женщина сказала алименты - значит, алименты и никаких разговоров, это уже не прелесть, а суперпрелесть.

"Нет уж, сумел ребенка нае@сти в 17 лет, так пусть отвечает за этого ребенка, пусть идет слесарем на завод и работает. Ага. Учиться хочет? Пусть учится, вечером или заочно. Вот тогда быстро соображалка включится, что такое жизнь и как надо жить, чтобы было тебе счастье."

   Ну вот еще один кандидат в слесари для локомотивно-ремонтного депо, не беда, в следующей жизни выучится и станет академиком, там-то ему уж точно пригодится "соображалка".

"М-даааа... а я-то все думала: откуда же берутся жалкие трусливые мужчинки, которые сбегают от беременных девчушек?"

"Черт побери, почти 40 лет на свете прожила - впервые слышу, чтобы в парне целенаправленно воспитывали безответственность и подлость!"

"Мой сын твердо знает, что предохраняться должен он, а не его дамы. И ответственность за последствия целиком на нем."

"Если случится залет, принимать решение будут он и его подруга. Решат оставить - в добрый путь, помогу, чем смогу. Это он тоже знает."

   Вот так вот, вся ответственность на ее сыне, и это правильно ведь девушка не причем, он, окаянный, ее обрюхател, пока она сладко спала своим чистым невинным сном, ни о чем не подозревая. Пусть теперь, подлец, поотвествует, чтобы жизнь медом не казалась.

"Своего сына нужно воспитать так, чтобы со счастливым сердцем можно было отдать за него замуж свою дочь."

   А вот это моя любимая фраза из собраний женских премудростей, я уже, честно говоря, давно подозревал, что матери растят своих сыновей в качестве агнецов на заклание злой женской богини, и вот нашел прямое тому подтверждение.

"Секс - это не только удовольствие и опасности!! Это - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.. начиная от того, что "ты в ответе за тех, кого приручил", и заканчивая возможными последствиями.. Мужик должен понимать все грани. Не только - возможную реакцию родителей, не только последствия возможного аборта для здоровья женщины .. но и то, что он уже способен СОЗДАТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА!!! Живого человека, во плоти и крови..с ранимым сердцем, с трепещущей душой.. Что удовольствие может окончится вот таким вот.. СОЗДАНИЕМ... и последующим убийством СОБСТВЕННОГО СОЗДАНИЯ."

"Он - МУЖИК, ё-мое!!!! Он отдает себе отчет в своих действиях, и должен нести за них ответственность! Он должен знать, что он - МУЖИК. И не только на словах."

   Вот такая вот мужская ответственность за последствия решения вовремя подсуитившейся девочки, которая в этом случае, конечно, ни в чем не виновата, не обязана ничего понимать и уж конечно, не обязана быть честной в своих отношениях с мужчиной.

   Как видите, дамы единодушны. Единодушны в том, что беременность женщины - безусловная вина мужчины, ему и нести ответственность и в том, что женщина никакой ответственности не несет, ведь это она пострадавшая, а он тот, кто ее обрюхател. Ой, лукавят дамы, чует мое сердце, что лукавят.

   Как правило, в таких спорах женщины почти никогда не обсуждают намерения и методы самой залетевшей дамочки, ей по умолчанию дается полный карт-бланш и абсолютная презумпция невиновности, "надо было предохранятся" - реагируют они на ситуацию, в которой оказывается мужчина. Ага, это примерно тоже самое, что в ответ на изнасилование сказать, "нечего было самой ж… вертеть". А действительно, почему мужчины не предохраняются? А что разве у мужчин есть большой арсенал средств для предохранения? Весьма ненадежный презерватив, который еще к тому же не каждому подходит (в том числе и женщинам) по тем или иным причинам, и потом, а разве женщина не могла бы напомнить мужчине надеть презерватив, если тот в пылу страсти позабыл про это? Конечно, в реальности 99,99% из всего арсенала противозачаточных средств предназначено для женщин и если для одноразовых связей без пресловутого презерватива вряд ли разумно обходится, то для более устойчивых и продолжительных отношений, когда уже гарантированно отсутствует перспектива заразиться от партнера какими-нибудь хламидиями, использование именно женских предохранительных средств является наиболее оптимальным, поскольку, во-первых, их применение куда надежнее презерватива, а, во-вторых, позволяет получить полное физическое да и не только физическое удовлетворение от сексуального контакта. Это нормально. Но женщин обычно в этом месте разговора словно начинает стопорить, мол, "думать надо было головой, а не…", словом,женщины дружно акцентируются на первейшей необходимости недоверия к партнеру (по себе судят?). Эдакое очаровательное женское лицемерие! Интересно, как бы такие женщины сами повели себя, если бы партнеры, с которым они встречаются уже более менее длительный срок, будут им каждый раз перед коитусом прямым текстом или просто подразумевая давать понять, что, мол, ты конечно, хорошая женщина, но я все равно никому не доверяю и тебе в том числе или даже в первую очередь именно тебе, поэтому буду пользоваться презервативом, нравится тебе это или нет. Мне трудно вспомнить женщину, которую бы не обидело, да что там обидело, просто не оскорбило бы такое к себе отношение. Это потом будет звучать вопрос, зачем ты ей так доверял, и громче всех об этом будут кричать сами женщины. Но доверять человеку - это нормально, даже если это первая с ним встреча! Вот чего не хотят понимать женщины в рамках своих убогих представлений о человеческой морали. Если женщина говорит мужчине, что она надежно предохраняется, его естественной реакцией является верить ей, а не доверят, постоянно видеть в своем партнере врага - не просто неестественно, а дико, это то, что находится далеко за пределами гуманного человеческого общества, кроме того, ответить ей отказом, значит, оскорбить ее, унизить и заодно показать себя не с лучшей стороны, типа, не настоящим мужчиной. Многие женщины просто не понимают, что такое для мужчины значит доверие слову партнера - совершенно разные ценности. Женщины упорно пытаются привить мужчинам мысль, что их "ценности": недоверие, обман и подлость - и есть самые что не на есть подлинные ценности, но в действительности это никакие не ценности, а дерьмо и человек, который начинает на них ориентироваться, не совершенствуется а деградирует. Конечная, цена этих "ценностей" - это последующие, как гром с ясного неба, объявление о своей беременности (черт его знает, может и о мнимой беременности, но ведь не будет же "настоящий мужчина" требовать от женщины справку), мол, да, предохранялась, но вышел "прокол", и дальше следует заезженная песня о том, что стопроцентно надежных средств предохранения не существует и так далее и тому подобное, а на самом деле просто СОЗНАТЕЛЬНО прекратила предохраняться, не предупредив об этом партнера, решив таким образом заставить мужчину жениться на себе или родить ребенка "для себя", естественно, принудив мужчину к отцовству и выплате алиментов. Я конечно, понимаю, какой женский гнев я вызываю этим утверждением, но это правда: грамотное использование богатого арсенала противозачаточных мер практически стопроцентно исключает возможность беременности! Да, бывают исключения, но они не велики, по крайней мере их шанс никак не коррелируется с тем валом абортов (три на одни роды) и тем количеством новоявленных матерей-одиночек. Разумеется, и женщина может забыть вовремя принять пилюли (хотя спиральку, например, ставят один раз в полгода - очень трудно "забыть"), но почему тогда виноват мужчина? А по нынешней морали виноватым становится только мужчина. Его либо пытаются на факте беременности принудить к женитьбе - и таких примеров море, до половины всех браков происходят именно по залету, или просто к отцовству вне женитьбы, но что характерно, ни то, ни другое поведение женщины не получает в современном обществе ни юридической, ни общественной негативной оценки, а рассматривается как ее безраздельное право и "вина" мужчины: типа, сделал беременной, все равно что изнасиловал, и если теперь откажется от женитьбы, от признания себя отцом - подлец, подлец и еще сто раз подлец! Миллионы таких вот "подлецов" испытали и продолжают испытывать на своей шкуре весь арсенал юридического и общественного давления, крушащего их жизнь и планы на будущее. С чем можно сравнить вероломное принуждение мужчины к отцовству? - только с изнасилованием! (Кстати, случаи принуждения женщинами мужчин к сексу в той или иной форме не так уж и редки, как это принято полагать, но и за беременность добытую так способом мужчина будет отвечать в полной мере, даже, если бы женщину - конечно, гипотетически! - удалось бы привлечь к уголовной ответственности за насилие над мужчиной). Мне запомнилась фраза одной женщины "я сказала ему, что у него будет ребенок, но он не проявил никаких чувств" - замечательно, женщины уверены, что мужчины это что-то вроде выключателя: щелкнул - и он мгновенно преисполнился отцовского чувства и ответственности от зачатого по желанию его партнерши ребенка (сама-то месяцами или годами ждала этот свой час и сделала уже не один аборт, когда пресловутое "чувство" к ней не приходило, но вот он пришло, так теперь и к случайному мужчине должно придти только потому, что она так хочет?), независимо от того, хотел он этого ребенка или нет, нарушает это его жизненные планы или нет, второй щелчок - что-то типа: "да, ты согласился стать его отцом, но я передумала и сделала вчера аборт" - и он должен начисто также мгновенно забыть обо всех своих отцовских чувствах, словно их никогда и не было и не докучать женщину глупыми вопросами навроде "почему ты убила нашего ребенка?".

   Во всех вышеописанных ситуациях, кроме юридических мер воздействия на мужчину, основное давление оказывается через его морально-нравственные качества. Таким мужским качествам как ответственность, порядочность, честь - находится самое бойкое применение женщиной, которая использует весь арсенал уловок, не считаясь ни с какими нормами общечеловеческой морали, что, прежде всего, выражается в том, что она использует своего будущего или уже рожденного ребенка в качестве орудия для достижения своих эгоистичных и в большей части подлых целей, ни на секунду не задумываясь о подлинных интересах своего ребенка, вообще не задумываясь о том будущем, какое она ему готовит, ее лозунги "здесь и сейчас!" и "для достижения цели - все средства хороши!". В итоге жертвами этого нравственного террора становятся именно порядочные достойные мужчины, коих подавляющее большинство, в то время как мужчины с менее выраженными нравственными свойствами без труда найдут способ не только избежать моральной, но и юридической ответственности. Но это статья и о них тоже, потому что равное право равно для всех, в том числе и для мужчин и для женщин, хотя женщины привыкли понимать равенство прав, как право только лишь для себя, но это глубокое заблуждение. Вряд ли какой-нибудь женщине охота оказаться в ситуации, когда ее будут принуждать рожать ребенка, которого она не хочет. Такое бывает, но женщина, кроме аборта может отказаться от ребенка еще и прямо в роддоме и количество таких случаев за последние годы выросло в десятки раз. Мужчина не имеет право отказаться от нежеланного отцовства ни в каком случае, только разве что если женщина соблаговолит сама это ему позволить - имеет на это право - или же вообще ничего не сообщать отцу о родившемся у него ребенке - тоже имеет на это право. Но мало какая женщина откажется вне брака принудить мужчину к отцовству и не слупить с него алименты, новый Семейный Кодекс значительно облегчает ей эту задачу. Так вот, что бы она сама чувствовала, если бы ее заставляли рожать по приговору того же суда? Это кажется уже из области фантастики, но разве не то же самое проделывается с мужчинами? И в конце концов, такая ли уж принципиальная разница - использовались средства предохранения или нет и кто их использовал или нет, наличие права для женщина отказаться от нежеланной беременности и ребенка по ЛЮБОЙ ПРИЧИНЕ, определяет законность точно такого же права отказаться от нежеланного отцовства для мужчины, не предоставляя никаких объяснений для своего отказа. Но пока ситуация такая, что острая коса женского вероломства разрушает мужские жизни, играя первую скрипку в процессе Андроцида. Мужчины, будучи более ответственными по своей природе, слабо сопротивляются творящемуся против них произволу, они готовы снова и снова нести ответственность за чужие поступки, разгребать чужие проблемы в том числе и ценой своего здоровья, а иногда и жизни, все это часто ассоциируется с впитанном с молоком матери образом "настоящего мужчины", но правда заключается в том, что не "настоящий мужчина", а настоящий мужчина никогда и не при каких обстоятельствах не позволит, чтобы им командовали, манипулировали, заставляли подчиняться чужой воли, настоящий мужчина - это хозяин и прежде всего, хозяин своей жизни!

   Или берегите своих сыновей,
   Или почему репродуктивные права мужчин могут многое изменить к лучшему.

   У вас есть дочь десяти, двенадцати, четырнадцати лет? Впрочем, даже если у вас растет сын или ваши дети уже выросли, или у вас вовсе нет детей, то вам все равно не трудно будет представить такую ситуацию. Вообразите, что ваша дочь или дочь ваших друзей, знакомых была изнасилована неким подонком. Его, как и положено, посадили в тюрьму. Прошло несколько лет. Ваша дочь достигла совершеннолетия, она почти полностью избавилась от нанесенной ей травмы, а может, и не избавилась и воспоминания о случившемся все еще свежи в ее памяти. И вот в "один прекрасный день", неожиданно, как гром среди ясного неба, к ней приходит повестка в суд. Оказывается человек, который несколько лет назад над ней надругался, требует от вашей дочери крупной денежной компенсации за то, что он во время изнасилования чем-либо от нее заразился или получил травму-увечие. Он требует денег на лечение, он требует, чтобы она содержала его до конца дней, если он стал инвалидом и плюс еще он требует, чтобы она выплатила весь долг с процентами накопившийся с момента его насилия над ней. Вы можете себе такое вообразить? Совершенно верно, это полный бред и вы можете быть за вашу дочь совершенно спокойны, более того, заставить преступника отчислять до конца его жизни некоторую сумму, если девушка пострадала серьезно. Все это так… Однако постойте, у вас же есть еще и сын, ну если не у вас, так у ваших друзей, соседей, возможно, ему лет двенадцать-четырнадцать. Поэтому вообразите себе такой случай: двенадцатилетний мальчикизнасилован взрослой сумасшедшей теткой или совращен ею (подобное, к счастью, не часто, но бывает), пострадал ли пацан меньше, чем если бы он был девочкой - вопрос неоднозначный, ведь и многие девочки легко переносят сексуальное насилие над ними, другим же оно калечит всю их жизнь, с лицами мужского пола ситуация может быть, на самом деле, еще сложнее, но речь сейчас не об этом. Речь о том, что в итоге этой связи та дамочка самым натуральным образом забеременела от вашего сына. Предположим, что вы об этом ничего не знали. Прошли годы, ваш мальчик уже стал молодым мужчиной, зажил самостоятельной жизнью и возможно, даже завел собственную семью, детей и в один "прекрасный момент" происходит следующее: ему приходит повестка из суда: дамочка, которая его изнасиловала или совратила подала иск на вашего сына на признание отцовства и взыскания с него алиментов, причем, она требует вернуть долг за прошедшие годы. Увы, но в отличие от первого примера, эта ситуация вполне реальная, как реально и то, что суд автоматически, признает вашего сына отцом ребенка изнасиловавшей его дамочки и взыщет с него алименты, ибо закон об установление отцовства не рассматривает ситуации, в результате которых наступило биологическое отцовство. Вы все еще думаете, что это невозможно? Что ж примеров подыскать можно сколько угодно. Например, известен такой факт, когда американка заставила выплачивать алименты через суд молодого мужчину, от которого у нее родился ребенок, в результате того, что она изнасиловала этого мужчину, когда ему было лишь двенадцать лет. Показательный пример? А вот самый свежий, дело в Англии, там одна педофилка подала в суд на двадцатипятилетнего мужчину, которого она совратила, когда ему было пятнадцать лет, то есть десятилетие назад. Конечно, скажите вы, пятнадцать лет не двенадцать, но так же, замечу я вам, далеко до полной зрелости, не говоря уже о том, что дама нарушила английский закон. Тем не менее это не помешало ей "слупить" со своей жертвы пятьдесят тысяч фунтов в качестве долга за прошедшие годы. Теперь этому парню придется отдавать этот долг и платить текущие платежи по алиментам в течение половины его жизни, причем, на хлебе и воде и ночуя в какой-нибудь лачуге или вовсе на улице. Я не случайно упомянул улицу, ибо то, что случилось с этим мужчиной первый шаг к социальной дезадаптации, а то и к самоубийству. В любом случае, его жизнь полностью и безвозвратно разрушена. Хотя, казалось бы, чего проще, возобладай правосудие, охраняющее права граждан и справедливость, но правосудие в современном западном мире применительно к мужчине уже неактуально, особенно там, где речь идет об интересах какой-нибудь женщины.

   Итак, уважаемые господа, ваших детей мужского пола можно безнаказанно насиловать и совращать и затем еще и получать за это вознаграждение. И ни вы, ни ваш сосед и друзья впридачу ничего не смогут сделать с этим законным образом, не говоря уже о молодом человеке. Представьте, например, что в результате сексуального насилия со стороны одной или нескольких дамочек неважно какого возраста, может даже, его ровесниц, ваш ребенок получил травму несовместимую с нормальной жизнью или тронулся рассудком, так будьте уверены, в последующем он будет выплачивать алименты со своей мизерной пенсии в тысячу рублей как одной так и нескольким изнасиловавшим его дамочкам, пребывая сам в состоянии близком к физическому вымиранию. Впрочем, вижу ваши недоверчивые ухмылки, мол, подобные случаи совершенно невероятные или очень маловероятные, так ведь и убитым быть не каждый из нас предполагает, думая, что это может случиться с кем угодно только не с ним и не с его родными, близкими и друзьями, тем не менее в России убивают каждый год около ста тысяч человек и это - статистика. Что касается сексуальных преступлений в отношении мужчин со стороны женщин - эта тема, о которой не принято говорить, есть как бы некий общественный договор, который гласит, что такой проблемы нет, поэтому многие даже искренне считают, ют, что женщина изнасиловать мужчину не может, в действительности, конечно, может и подобных случаев за год наберется несколько тысяч и большинство из них относится к молодым мужчинам. Как показывают многочисленные независимые исследования, проводившиеся в течение нескольких десятилетий, касательно женщин и педофилии в разных ее проявлениях, то количество женщин от общего числа педофилов составляет не один процент как принято, что называется считать от фонаря, а примерно пятую часть, что, согласитесь, не так уже и мало. Как показывает практика, дети обоих полов начинают подвергаться актам совращения еще чуть ли не с ясельного возраста, нередко это происходит прямо в этих славных образовательных учреждениях, но особенно в закрытых, и наиболее велик шанс столкнуться с этим явлением наняв для своего ребенка гувернантку, ну а если у ребенка, которому наняли гувернантку, началось еще и половое созревание, то шанс для вашего ребенка оказаться в роли выплачивающего алименты своей соблазнительнице становится очень велик. Единственное утешение в последней ситуации, что позволить нанять себе гувернантку могут, как правило, обеспеченные люди.

   Итак, уже в тот самый момент, когда ваш ребенок сталкивается с женщиной, которая может ему годится даже в бабушки, ему и вам дается понять, что права вашего пацана как будущего мужчины ничего не значат и что бы не совершила женщина, закон всегда будет на ее стороне без всяких ограничений. Вспомните, к примеру, сколько пресса трубила и трубит о продаже донорских детских органов. Пока правда никого не нашли, но если бы нашли, виновные могли бы оказаться в тюрьме. А теперь переключитесь на другую ситуацию и представьте, что торгуют не детскими органами, а биологическим материалом ваших сыновей, в смысле спермой. Как ее добывают, это уже другой вопрос, точно также как ее хранят (хотя это не такая уж большая проблема), но представьте, что некто организовал такой рынок. Представили? А теперь знайте, что биологические права ваших сыновей никак и не в малейшей степени не представлены. Ваших сыновей можно безнаказанно использовать в качестве доноров спермы любым образом и распоряжаться этим генетическим материалом по своему усмотрению без всякого за то наказания, и если в результате такой "торговли" желанную беременность обретут сто женщин, то все сто из них смогут подать в суд на вашего сына на взыскание алиментов.

   Ну хорошо, отвлечемся от экзотических примеров и приблизимся к жизни. Допустим, на вашего сына никто не покушался, но в каком возрасте ваш мальчик начнет сексуальную жизнь? Возможно, вы об этом узнаете самыми последними, если вообще узнаете. Вы подготовили его к этому периоду, я имею ввиду умение пользоваться средствами предохранения, причем, научить желательно крепко-накрепко, ибо подростки еще так социально незрелы, бестолковы, темпераментны в своем гиперсексуальном возрасте, а ведь достаточно всего одной ошибки… Но мало научить его пользоваться презервативом, вам еще предстоит научить его противостоять разнообразным видам давлений со стороны его будущих или настоящих подружек, что гораздо-гораздо труднее, чем уметь надевать презерватив и даже владеть техникой тантрического секса. Подружка ему скажет "Я не выношу с резиной, давай так, у меня сегодня безопасные дни", или вариант: "я предохраняюсь пилюлями" - в любом из этих и многих других случаев ваш сын должен уметь держать удар и, несмотря ни на что, даже на такое прозаическое "ты мне не веришь?" с завидным упорством надевать презерватив, невзирая на причитания и увещевания второй стороны. А если она поставит вопрос ребром "с резиной ни-ни"? какой волей и стойкостью духа должен обладать ваш сын, чтобы в его возрасте гиперсексуальности, когда от возбуждения буквально "из ушей дым валит", невозмутимо ответить: "ты с резиной ни-ни, а я без нее", встать, одеться(!) и уйти. Да разве только в описанных примерах? А как вам такой: его девушка заявляет ему, что она беременна и требует денег на аборт или еще чего-нибудь в этом роде, а он ей невозмутимо: "принеси сперва справку от главврача поликлиники, тогда будем разговаривать", следующее, что ему придется вынести, эта фраза, типа: "Ну ты и подонок!" и не только от нее, вероятно. Множество человек обязательно не применут ему напомнить, как следует поступать "настоящему мужчине" - сможет он противостоять этому валу? Вообщем сами видите, насколько туг узел, в котором ваша "кровинушка" может очутиться.

   Но а если все-таки "это" случилось?

   Замечали ли вы, что в подобных случаях всегда все внимание из разряда сочувствия, обеспокоенности направляется на девушку? Обсуждаются возможные последствия аборта на юный организм, или тяготы будущей жизни, если ребенок будет сохранен, так словно молодой человек, возможно, ваш сын, брат, племянник, внук не испытывает никаких эмоций, связанных с переживанием, тревогой, как будто у него нет никаких чувств и вообще нервной системы, или словно только он один виноват, что не были предприняты все меры по предохранению. Оно, конечно, рожать или делать аборт не ему, но печать этого инцидента оставить свой след и на его психике, не говоря уже о том, что, если он таким образом станет отцом - будут предопределена его судьба на всю жизнь. Причем, заметьте такое обстоятельство: решит девушка и ее родители сделать аборт - и жизнь вашего сына будет продолжаться как ни в чем не бывало и дальше, до нового случая, если вы, конечно, хотя бы в этот раз не намылите ему как следует шею и не научите обращаться с некоторыми предметами и людьми, ну а если девушка и ее родители решат ребенка оставить, то, как я уже говорил выше, судьба вашего сына во многом будет предопределена, причем, не по его воле, а по воле посторонних людей, которые единолично распоряжаются тем, что принадлежит и вам тоже. Это как все равно если бы ваш сын украл из квартиры своей девушки нечто ценной, чем бы он мог пользоваться многие годы и пострадавшая семья не только не имела бы никаких прав вернуть украденное, но ей бы еще пришлось и доплачивать в итоге. Так мы снова спустились к теме ваш сын - донор спермы. Даже если не было никакого насилия или обмана, и даже если "залет" произошел совершенно случайно, если оба в нем виноваты в равной степени, ваш сын донор, потому что он не может распоряжаться тем, что является частью и егo.
>> No.12889 Ответ
Совет, который я хотел бы услышать лет 20 назад. By Jesper Ejsing.
СЛОЖНО БУДЕТ ВСЕГДА.
Когда мне было 21, в начале моей карьеры художника, я изучал литературу. Также я крутился в одной Студии(в которой я и сейчас работаю), фрилансил и мечтал о фуллтайм работе иллюстратором. Я постоянно воображал, как хороша жизнь иллюстратора. Я могбы проводить весь день в библиотеке в поисках референсов. Я бы изучал природу и рисовал лужи на улице или делал бы скетчи статуй и старых зданий Копенгагена. Все будет приносить мне удовлетворение и я смогу рисовать, что захочу, потому что моим скиллам оставалось год или два, чтобы стать совершенными. Через пару лет я все еще с удовольствием получал новые знания из каждой моей новой картины. Я пробовал новые стили и способы рисования каждую неделю, и я чувствовал, что я почти достиг уровня моих вдохновителей на то время – Larrt Elmore и Parkinson.

Через года я понял, что рисование – штука супер трудная. Покраска еще сложнее. Я обучался трудным путем – изучал, как раскрашивать комиксы, какие цвета использовать и как их смешивать. Я научился рисовать отражения, разглядывая работы Richard Corben и других художников. Однажды я прочитал в журнале Duelist, что Greg Staples, восхитительный худоник, использовал акриловые краски и был всего на пару лет старше меня. Он нарисовал обложку журнала, я жутко расстроился, впал в депрессию и был готов драться. Я ОБОЖАЛ все, что связано с этим иллюстратором и я дал себе установку «Jesper, у тебя есть полтора года, чтобы научиться рисовать акрилом, если ты не научишься, ты будешь старше, чем Greg и всё будет кончено» (какая интеллектуальная мотивация). Я вскочил, начал рисовать и с тех пор использовал этот способ рисования постоянно.

Но как я ни старался, сколько бы работ других художников ни изучал, сколько бы вопросов ни задавал, и как много бы книг ни читал, не важно, насколько лучше становились мои скиллы, жизнь легче не становилась. Я только открывал для себя новые проблемы («бросал вызовы», если вы-оптимист). Когда ты совершенствуешься, ты замечаешь в своих работах все больше аспектов, которые могли бы быть лучше. Возможно ты захочешь изучить работы старых мастеров (никогда не делайте этого!) и поймешь, насколько ты позади них. Я однажды заплакал, стоя перед картиной “Hip-Hip Hurra” by P.S. Kroyer, зная в глубине души, что я никогда не буду рисовать так же хорошо, как бы я ни старался.

Когда ты совершенствуешься и карабкаешься по лестнице опыта, ты не достигаешь ее вершины, ты просто поднимаешься чуточку выше.
Моя точка зрения такова: никогда не ждите того момента вашей жизни, когда вдруг все станет легко и просто. Не станет. Примите тот факт, что жизнь – тяжелая борьба и всегда ей будет. Сейчас я нахожусь в таком состоянии, когда боюсь того, что все станет легко и просто. «Все потому, что ты слишком тупой, чтобы увидеть проблему, Jesper», говорю я себе. «Легко и просто» означает, что застряли, перестали расти, как художник.

Некоторые вещи станут немного легче.

Когда вы регулярно тренируетесь, некоторые аспекты рисования становятся рутиной. В какой то момент вы перестаете потеть и нервничать, когда накладываете краску на набросок. Вы как бы создаете визуальный словарь и вскоре поймете, что некоторые вещи стали проще. ТАДААААМ! Время праздновать? Не совсем. Все, что дает вам новообретенный уровень скилла – это простор поразмышлять над чем то еще. Я обнаружил, что выбор цвета меня уже не так сильно пугал, в то же время я замечал, что я совсем не рисую освещение. Я просто красил свои рисунки, как будто они были плоскими. Фактически я не окрашивал, а красил(как маляр). Затем я заставил себя изучать свет и источники света, смотря на работы Hildebrandt Brothers. Я использовал rim light (вроде переводится как «обод света») до такой степени, что мог затмить светотехнику на дискотеке.

Некоторые вещи стали проще из-за рутины. Когда вы делаете что-то очень долгое время, например рисуете акрилом
каждый день в течении 15 лет, многое, например нанесение краски и смешивание цветов перестает требовать инвестиций в виде слез и пота. Когда я однажды просто так сделал серию небрежных штрихов кистью, которые заставили текстуру драконьей чешуи выглядеть, как настоящая, я положил кисть и подумал о том, что сейчас произошло. То, что я сейчас сделал, я не мог сделать 10 минут назад. Что изменилось? На самом деле ничего. Кроме того факта, что я накопил достаточно опыта в рисовании, цвете и композиции, что мой разум был открыт для следующего шага. Теперь, когда я немного расслабился и не зацикливался на каждой мелочи, я мог впустить в себя новые знания.

В этом году я часто бывал в музеях и смотрел на работы старых мастеров, как P.S.Kroyer (всегда смотрите на работы старых мастеров) и я замечаю, что раньше я рисовал кожу в слишком темных тонах. Я думаю, в данный момент я сконцентрируюсь на тонах кожи на какое то время, наполняя свой визуальный словарь этим опытом. К счастью, у меня имеется огромная коллекция книг с девушками, одетыми в очень маленькие купальные костюмы, так что большая часть их кожи открыта, что позволяет изучать тона.

Итак, когда вы боритесь, как псих, и знаете, что можете стать лучше, но для этого нужно сильно потрудиться, чтобы сделать следующий шаг, примите тот факт, что некоторые вещи станут проще. И когда это произойдет, сконцентрируйтесь на следующей сложной теме.

Я закончу любимой цитатой Mr. Angus Mcbride:
«Если ты оглянешься на последние несколько лет своей работы и тебе понравится то, что ты увидишь, значит ты спишь»
>> No.12913 Ответ
>>12574
Это прекрасно, детство вспомнилось.
>> No.12918 Ответ
>>12889
Дурацковатый перевод. Мой, свой, ты. Нетранслит имен, будто это музыкальные коллективы или товарные марки. Чтоб переводчик аниме так смотрел. С иероглифами вместо имен (нет, упаси боже, не форсированной каной. Как японцы имя написали - так и должно быть, а то).
>> No.12919 Ответ
>>12918
Ты глупая бака, совсем своим аниме моск пропесочил. Имена не переводятся в большинстве более-менее учебных текстов, чтоб было легче гуглить и не парить мозг на тему мистер Белый ли это или всё же Uayte какой-нибудь. В зависимости от школы перевода даже саму фамилию могут протранслировать как Вайт или Уайт соответственно.
Я молчу уже о том, что да, имена известных в строго специализированных кругах людей - по сути своей товарные марки.
>> No.12923 Ответ
Файл: r-TANKER-large570.jpg
Jpg, 22.45 KB, 570×238 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
r-TANKER-large570.jpg
>>12919
"Большинство более-менее учебных текстов" - это есть такие же student-ческие поделия с их корявым русским языком уровня LOR-а? Где я могу прочитать больше о таком пути трансляции тектов? BAZINGA
При этом переведенные нормальными людьми учебники, монографии, просто книги, статьи в тематических журналах и периодике общей тематики, а также уикипедия почему-то об этом фундаментальном принципе ни сном ни духом.
"Чтобы легче было гуглить" цивилизованный мир изобрел 1) упоминание имени оригинала в скобках: Исаак Ньютон (Sir Isaac Newton) 2) Справочный аппарат при книге: указатели имен, географических названий, сочинений, реалий.
Раз мы такие поборники оригинала, давайте-ка почитаем про Будду.
> सिद्धार्थ गौतम является ключевой фигурой в बुद्ध-изме. Рассказы о его жизни, его изречения, диалоги с учениками и монастырские заветы были обобщены его последователями после его смерти и легли в основу बुद्ध-йского канона — «त्रिपिटक». Также बुद्ध является персонажем многих धर्म-ческих религий, в частности — བོན-а (позднего བོན-а) и индуизма. В Средние века в поздних индийских पुराण-ах (например, в भागवतपुराण-е) он был включён в число अवतार विष्णु вместо बलराम-ы.
Ну да это укипедия. Давай из собственной практики. Следуя твоим рекомендациям для "более-менее" учебной литературы, книжка, которую я переводил, должна была бы выглядеть так:
> Разнообразные сюжеты настенной росписи в пещерах 莫高 включают портреты बुद्, बोधिसत्त्व,, сюжеты जातक, 因缘 (уж прости, читатель, на первой странице яндекса не показано, как пишется нидана на санскрите, возьми китайское написание, там как-нибудь сам нагугли), жизнеописаний बुद्-ы, мифических персонажей, портреты жертвователей, просто декоративные изображения;
Обгуглись теперь. А вы все アニメ да アニメ.

Поехали дальше. Имена людей в определенных кругах "по сути" товарные марки. Эта "суть" по сути также выдумана ad hoc, как и "большинство учебных текстов". Сам подход с низкопоклонством перед товарными марками - уебищен в определенных кругах. Пей FANTA будь BAMBUCHA, заедай их ASPIRIN и пиши об этом в MICROSOFT WORD. Но это субъективно. В неискажении марок есть рациональное звено. Написание на такой лад имен выглядит уродливо.
Теперь ближе к тексту.
Художника "P.S. Kroyer" тащемта зовут Peder Severin Krøyer. Куда автор проебал букву ø? Аяяй, нинагуглить. Как видишь, англоязычные такой херней не страдают и корежат неанглийские имена только в лет.
> смотря на работы Hildebrandt Brothers
Это че за пиздец. Даже не "братья Hildebrandt" (Greg и Tim), а какие-то "Chemical Brothers" pryam. Собственно на этом моменте YOBA DOZVONEELSA до меня и уговорил писать этот текст.
Пиривотчег вместо того, чтобы дать читателю замечательную вдоновляющую статью, написанную легким разговорным языком, умеренно разбавленную профессиональными терминами и именами, вываливает на него какую-то полуперевареную жижу, с нерусифицированными именами (а, похуй, сами догуглите, если надо) и хромым, косноязычным стилем ("перестает требовать инвестиций в виде слез и пота" - какой джон-баптист так говорит?).
Я не спец по этой их графике, надеюсь переводчик хотя бы эту часть транслировал верно. На первый поверхностный взгляд выглядит адекватно.
Как-то так вот.

Чего-то я разошелся. Собственно, планировалось все это сказать значительно более культурно, сам был начинающим переводчиком. Сел отвечать на выдуманные аргументы с "учебными текстами" и разбузился. Извини, аноним.
>> No.12928 Ответ
Файл: EpicWin.jpg
Jpg, 27.72 KB, 480×600 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
EpicWin.jpg
>>12923
Ты всё правильно и по делу сказал. Держи няшу.
>> No.12930 Ответ
>>12923
Молодец, очень смешно.
Ты как-то только упускаешь, что английский - это вроде как международный язык на данный момент.
>> No.12931 Ответ
>>12930
А Доброчан - русскоязычная борда.
к:провести заставить
>> No.12932 Ответ
>>12931
Тогда чего же ты, юродивый, доску-то бордой называешь? Али ты недруг лютый, недоброе замысливший против народа русского?
>> No.12933 Ответ
>>12932
А чего же у тебя прозванье-то Анонимус, а не Безымянный?
>> No.12934 Ответ
>>12930
Тем более стыдно должно быть при переводе с международного языка пороть лажу.
Много деталей указывает, что это именно лажа и лень, а не забота о читателе, которому "придется гуглить".
>> No.12935 Ответ
>>12934
Ты правда будешь отрицать, что английские слова гораздо легче гуглить чем их русскую адаптацию?
>> No.12936 Ответ
>>12935
При. Чем. Тут. Гуглить. ?.
Цивилизация дала тебе скобки, справочный аппарат, гиперссылки, наконец. Но нет, я хочу выебываться и писать "И тут я сказал себе, Jasper, что-то тут не так".
Кстати, с пуристами-полуебками вроде дератизация-куна я ругаюсь не менее беспощадно. Пост о русскоязычии не мой.
>> No.12937 Ответ
>>12936
Ты, видно, не понял - в тексте упоминается до хрена художников, известных лишь узким специалистам. Причем автор постоянно ссылается на них, типа "а вот у этого охрененные тени", а временами просто говорит "я никогда не смогу так рисовать" - и если читающий хоть мало-мальски заинтересован в теме, он загуглит художников, чтобы понять, а что в них такого?

И кто из нас двоих тут выёбывается, на самом деле? А не до хрена ли ты захотел - ещё гиперссылке тебе подавай? НА ГУГЛЕ ЗАБАНИЛИ?
>> No.12939 Ответ
>>12937
Чего уж тут непонятного.
Ни Хильдебрандты, ни Крёйер - далеко не такая эзотерическая информация. Для менее известных персонажей оригинальное написание можно (и стоит) давать в скобках.
Фраза "И тут я сказал себе, Jasper" никаким гуглом не оправдывается. "Хильдебрандт бразерс" - тоже.
Корявый русский язык - тем более!
Читатель может захотеть погуглить далеко не только авторов, но и термины. Акрил, источники света. Че еще там у него. Их теперь тоже по-английски писать?
>> No.12942 Ответ
>>12939
Ты утрируешь на пустом месте, на самом деле.
Прости, что прибегаю к аргументу вида "ты просто не прав", но я правда не знаю, как тебе ещё объяснить.
>> No.12943 Ответ
Файл: референсы.png
Png, 2.70 KB, 248×67
edit Find source with google Find source with iqdb
референсы.png
Файл: 1403843527763.png
Png, 1.33 KB, 300×20
edit Find source with google Find source with iqdb
1403843527763.png

>>12942
Я несколько перегибаю палку с эмоцинальностью, в чем сразу же и сознался в первом посте.
Тем не менее, все что я написал - я действительно считаю, ни разу не тролля, я считаю это не пустым местом, а недостатками, хотя и не столь жуткими, как может показаться из агрессивной риторики.
Попробую еще раз.
1. Текст не пострадал бы, а только выиграл, если бы иностранные слова давались в скобках:
> в начале Йеспер Эйсинг (Jesper Ejsing)
> в тексте я дал себе установку «Йеспер, у тебя есть полтора года, чтобы научиться рисовать акрилом
> Затем я заставил себя изучать свет и источники света, смотря на работы братьев Хильдебрандт (Hildebrandt).
> смотрел на работы старых мастеров, как П.С.Крёйер (P.S.Krøyer)
Никаких гиперссылок, все довольны. "Гуглимость" в порядке, язык не ломается.
Маленько в бок уйду: Кто-то же будет это произносить. И лучше бы произносить правильно. Мы ведь не в 90-х живем, когда сходили с рук и "стритфишер", и "Централ-альт-дел".
Перевод делается для тех, кто языка, в том числе "международного" не знает, либо знает его плохо. И гуглить он будет в первую очередь на своем языке. А уже во вторую, если ничего не найдет - на "международном". Для многих из них этот текст будет выглядеть примерно так же, как для тебя мое паясничание с санскритом. Здесь не шучу и не утрирую! Проверено наблюдениями. Те же, кто язык знают хорошо - просто прочтут оригинал, который читать легче, понятнее и приятнее, чем халтурный перевод. Тут я тоже не шучу. И если ты не относишься к первой категории читателей, то мне непонятно, что же непонятного тут для тебя. И тут мы подходим ко второй части.
2. Мнению о халтурности перевода способствуют то и дело торчащие из текста "уши" языка источника.
> Я могбы проводить весь день в библиотеке в поисках референсов
Он SEO в библиотеке занимается? Ты часто ищешь в библиотеке референсы? См. пикрелейтед.
> моим скиллам оставалось год или два, чтобы стать совершенными
Если ты так же говоришь по-русски - это печально.
> Через пару лет я все еще с удовольствием получал новые знания из каждой моей новой картины
Хотя бы "своей картины" - уже не так сильно било бы по уху.
"Некоторые вещи". Помянутые уже выше "инвестиции".
И много-много таких мелких корявостей, каждая из которых в отдельности не так уж ужасна и вполне таки имеет право существовать в русском языке, но подобная их концентрация возможна только в небрежном переводе с американского. Прочитал мысль - запиши дословный перевод, чтобы не потеряться. Но обязательно подумай: "Я бы так сказал?".
Если бы статья была переведена хорошим руским языком - непереведенные названия воспринимались бы легче.

3. Лирическое отступление. Если бы в тексте встретились редкие термины - их тоже стоило бы (текст ведь учебный!) продублировать оригиналом:
> Я использовал <*обод света> (rim light) так, что получалось ярче, чем светотехника на дискотеке.
На мой субъективный взгляд, снабжать оригиналом термины и выражения - еще важнее, чем имена. Примерно так:
> это называлось "войной книг" (battle of books).
За это заинтересованный в теме читатель точно скажет спасибо.

4. Лирическое отступление 2.
Подозреваю, откуда растут ноги у нетрансляции имен. От никнеймов. Никнеймы - да, могут быть человеческими читаемыми именами. А могут и не быть, увы.
Пользователя "сердечко три астериска ВелобольшаябукваЦераптор три астериска пятиконечная звездочка" лучше написать оригиналом. Тем не менее, тут такого нет. Тут все имена, вроде как. Чтобы убедиться, что это имена, а не произвольная шняга, переводчик сам должен "погуглить", сделать выводы и принять меры, не переваливая эту работу на читателя.

Прилагаю совершенно чудесную капчу, которая явно следит за дискуссией.
>> No.12972 Ответ
— А…алло, это телефон доверия?
— Слушаю вас.
— Я… понимаете, я хочу покончить жизнь самоубийством.
— От вас жена ушла?
— Как вы догадались?
— Ну вы же не первый сюда звоните.
— Д-да… да, конечно, вы правы… То есть, на самом деле, она давно ушла, четыре года уже…
— И что ж вы только сейчас надумали?
— Вы понимаете, сегодня мой день рожденья… Ну то есть был, то есть вчера – сейчас ведь уже заполночь…
— Без четверти два, если быть точным.
— Да… И вот сегодня, то есть вчера, мне исполнилось сорок лет…
— Поздравляю.
— Не с чем тут поздравлять… Я весь вечер просто просидел на кухне. У меня и гостей-то не было…
— Не звали, или не пришли?
— Да некого мне звать! Жена ушла, нового никого с тех пор… как-то не сложилось… друзей в общем-то тоже нет… с работы, что ли, кого? Как будто мне там эти рожи не опостылели… никто там, кстати, даже и не вспомнил, что у меня юбилей…
— Стало быть, с карьерой у вас тоже не сложилось.
— Да какая там карьера! Сижу там каждый день, как проклятый, с девяти до шести, а меня до сих пор воспринимают, как мальчика на побегушках! Илья, сделай то, Илья, сбегай туда… поксерь эти бумаги и отнеси Петру Егорычу… У Петра Егорыча, между прочим, для этого секретарша есть! Дура двадцатилетняя с наштукатуренной мордой… Мой начальник на четыре года моложе меня и говорит мне “ты”, а я ему – на “вы” и по отчеству…
— Ну хорошо. А что вы сделали, чтобы это изменить?
— В смысле, что сделал? Говорю же, работаю там каждый день, как…
— Это я понял. Вы приходите на работу, которую терпеть не можете – поправьте меня, если я ошибаюсь…
— Ненавижу!
— Ну еще бы. Приходите и тупо отсиживаете от сих и до сих, мечтая, чтобы день поскорее закончился. Никакой инициативы, естественно, не проявляете, планами и перспективами не интересуетесь, любое поручение воспринимаете, как наказание, а не как повод проявить себя – не говоря уже о том, чтобы выйти на начальство с собственными идеями. Творческий подход вам чужд. Так чего ж вы хотите? По-моему, отношение к вам как к работнику – вполне адекватное.
— Просто мне не повезло с работой.
— Так за чем же дело стало? На свете тысячи профессий. И миллионы рабочих мест.
— Да, но… в сорок лет как-то поздно начинать все сначала.
— Что же мешало вам подумать об этом раньше?
— Ну, я не знаю… привык как-то… надеялся, что-то еще изменится…
— Надеялись, но ничего не предпринимали. Ясно. Жена вас только поэтому бросила, или и другие причины были?
— Ну, поэтому тоже… Чего ты, говорит, добился, работаешь за гроши, повышения и то попросить не можешь… другие каждый год в тропиках отдыхают, а у нас даже дачи в Подмосковье нет… машина – старый “жигуль”, да и тот ты разбить умудрился…
— Разбили?
— Ну джип передо мной встал как вкопанный, а я что сделаю? Так и влетел ему в зад… а гаишникам что, кто сзади, тот и виновник… еле расплатился… А “жигуль” так и ржавеет битый под окнами, и не продашь его, и починить не на что, не говоря о том, чтоб новый купить…
— Четыре года?
— Почти пять уже…
— И за это время вы не только не смогли скопить денег на новую машину, но и не пытались найти более денежную работу? Да и за все предыдущие годы тоже…
— Ну, вы же знаете, в какой стране мы живем!
— Знаю. Некоторые жители этой страны к сорока годам стали миллиардерами.
— Ага, а скольких при этом убили?
— Среди кандидатов в миллиардеры или среди людей, способных заработать хотя бы на “Форд”, извиняюсь, “Фокус”?
— Ну нету у меня способностей к бизнесу… не всем дано.
— Понятно. Значит, работать под чужим началом вы не умеете, начать свое собственное дело не можете. Ну а что вам дано, в таком случае?
— В смысле?
— В прямом. Хоть какие-то таланты у вас имеются? Пусть даже коммерчески невостребованные.
— Н-ну… я не знаю…
— Может, вы стихи пишете?
— В институте писал, потом забросил…
— Прочтите что-нибудь.
— Ну, я уже не помню… ну… вот, например:
Когда гуляли с тобой
Мы под полной луной,
И полночная звезда
Глядела с неба на тебя…
— Ясно. Достаточно. Ну, про музыку и живопись я уже и не спрашиваю… Это вы будущей жене такое писали?
— Н-нет… была другая девушка, одногруппница… я, по правде сказать, тогда так и не решился с ней объясниться…
— Ясно. И ни под какой звездой вы с ней тоже не гуляли. А с будущей женой вас, очевидно, мама познакомила?
— А вот и нет! Ну то есть не совсем… тетя.
— Итак, жена бросила вас потому, что вы – тряпка и размазня без каких-либо заметных способностей, будь то в возвышенных или в практических областях. Это все, или есть еще причины? Лысина, дурной запах изо рта или от ног?
— Откуда вы…
— Опыт, Илья, опыт. Знаете, сколько таких историй я уже выслушал? Ну давайте, договаривайте уж до конца. Раз позвонили, то нечего скрытничать. Вы импотент, не так ли?
— Нет! Ну то есть не совсем… ЭТО-то я могу, а вот детей у нас никак не получалось… Доктор жене сказал – с ее стороны все в порядке…
— А вам что сказал доктор? Вы обследовались?
— Вы понимаете, я с детства ужасно боюсь ходить по врачам…
— Понимаю. Знаете, в чем ваша главная проблема, Илья?
— В чем?
— В том, что вы лузер. Классический и безнадежный.
— Кто?
— Господи, вы и английского не знаете? Loser. На русский это слово обычно переводят как “неудачник”, но это в корне неверный перевод, демонстрирующий, кстати, всю разницу между западным и российским менталитетом. “Лузер” происходит от глагола to lose – “проигрывать”. Проигравший всегда знает, что сам виноват в своем проигрыше, и окружающие это знают, и относятся соответствующе. И поэтому, кстати, западный проигравший сохраняет шанс добиться выигрыша в будущем. Но у русских не так. “Неудачник” происходит от слова “удача”. Русские во всем винят слепой случай, рок, фатум, обстоятельства, ближних, дальних, работу, природу, весь мир – но только не самих себя! И вместо того, чтобы пытаться что-то реально исправить, они будут умиляться собственной непутевостью, жрать водку и читать Достоевского!
— Я не пью водку! Ну чуть-чуть разве что… когда на работе что-нибудь отмечают и всем наливают…
— Но уж Достоевского-то любите.
— Да, люблю!
— Ну еще бы. Ведь он писал о таких, как вы. И к тому же так приятно ощущать себя интеллигентным человеком, не имея за душой никаких реальных достижений. Только видите ли в чем дело, Илья. В XIX веке вы были нужны хотя бы Достоевскому. Сейчас -– вообще никому. Абсолютно. Вы – нуль. Ничтожество. Пустое место.
— И… это говорите мне вы? Сотрудник телефона доверия? Я думал…
— Вы думали, что вас тут будут утешать и отговаривать? Вы позвонили, чтобы услышать сладкую ложь вместо правды? Странные у вас представления о доверии… Собственно, вы и врачей боитесь по той же причине. И, что самое интересное, я ведь не сказал вам ничего нового. Вы же позвонили потому, что сами поняли свою никчемность по всем статьям. Точнее, поняли вы это давно, ну а признали только тогда, когда вам стукнул сороковник. Вот, кстати, еще одна классическая глупая пошлость у таких, как вы – привязывать оценки своей жизни к круглым датам. Да какое значения имеют эти цифры, круглые лишь потому, что у нас на руках по десять пальцев? Если человек ничего из себя не представляет в возрасте тридцать девять лет одиннадцать месяцев двадцать дней – неужели надо ждать еще десять дней, чтобы признать его жизнь провальной? Неужели за эти дни что-то изменится? Вы ведь сами сказали – вам уже поздно пытаться начать жизнь заново. Не могу с этим не согласиться.
— И что же по-вашему… мне и в самом деле стоит… ну…
— Вы с этого и начали разговор, не так ли? Впрочем, нет, не так. У вас кишка тонка даже на это. Настоящие самоубийцы никому не звонят посреди ночи, даже записки редко оставляют – они просто идут и делают свое дело. А истеричные психопаты и ничтожества, неспособные обратить на себя внимание ничем иным, поднимают шум на всю округу: “Ах, смотрите, смотрите, мне плохо! Ах, жалейте, утешайте меня, не то я с собой что-то сделаю!” Только ничего вы не сделаете. Поговорив со мной, вы уляжетесь в свою одинокую постельку и до утра будете жалеть себя, а утром с больной головой опять потащитесь в ненавистный офис, чтобы делать там работу за директорскую секретаршу, которую вы ненавидите и считаете дешевой шлюхой потому, что она никогда не даст такому, как вы. Описать вам дальнейшие перспективы, Илья? Впереди у вас – ничего, кроме одинокой старости. Без семьи, без друзей, без любимого дела. Без денег, что весьма немаловажно. И без приличного здоровья, учитывая ваше отношение к медицине и отсутствие силы воли, необходимой для поддержания себя в форме. И вы все это понимаете не хуже меня. Но, тем не менее, не сделаете то единственное разумное, что еще можете сделать. Потому что вы трус.
— А вот и сделаю! Сделаю, черт бы вас побрал! И моя смерть будет на вашей совести!
— Ну разумеется, пенять на зеркало – как это умно и оригинально…
— Я уже влез на стул! Послушайте… я понял, это такая шоковая психотерапия, да? Сейчас вы скажете, что на самом деле не все так плохо? Только говорите скорее, потому что я и в самом деле стою на стуле с петлей на шее…
— Никакой психотерапии. Терапия в вашем случае бессильна. Советую проверить прочность веревки. Будет очень обидно упасть и сломать себе копчик.
— Я сделаю это! На самом деле сделаю! Считаю до трех! Раз… Ну? Два-а-а… А, будь оно все проклято! Три!
Шум падающего стула и почти сразу за ним – короткий стук ударившейся об пол трубки. Я знаю, это не инсценировка. Я плавно опускаю трубку на рычаг.
Ну да, номер моего телефона всего одной цифрой отличается от телефона доверия. И я чертовски не люблю, когда меня будят звонками по ночам.
>> No.12990 Ответ
>>12972
Неправдоподобная, кривовато написанная хуита.
Алсо, сама идея, по-моему была у Паланика в "Удушье".
>> No.12991 Ответ
>>12943
> Ты часто ищешь в библиотеке референсы?
Нет, сейчас обычно гугл используют для поиска рефов.
мимо
>> No.12992 Ответ
>>12972
> Проигравший всегда знает, что сам виноват в своем проигрыше, и окружающие это знают, и относятся соответствующе. И поэтому, кстати, западный проигравший сохраняет шанс добиться выигрыша в будущем. Но у русских не так. “Неудачник” происходит от слова “удача”. Русские во всем винят слепой случай, рок, фатум, обстоятельства, ближних, дальних, работу, природу, весь мир – но только не самих себя!
Лол. Русские как раз-таки склонны к обвинению жертвы, что, в общем-то, и видно в данной пасте.
>> No.13002 Ответ
>>12990
>>12992
Не гоните, хорошая паста же
>> No.13003 Ответ
>>13002
Не вижу я тут годноты. У меня схожая ситуация, за исключением жены и возраста. И я знаю свои проблемы, вижу почему у меня не получается то или иное и у меня не бомбит.
Потому что я знаю эти отговорки "удачников".
Ощущение, будто лежишь ты на дне окопа, трясешься от града пуль над головой, рядом лужи из дерьма хлюпают вплоть до подбородка, тут подъезжает на танке к тебе одноклассник и такой: "Чего ты в дерьме лежишь, неужели не хочется героем стать?".
Ты, в свою очередь, трясясь, заявляешь: "Хочется, но как тут станешь! Пристрелят ещё. Хотя бы живым остаться!".
-Ну так ты встань, да гранату кинь, взорвешь вражеский танк - сразу медаль. Или доползи до дота, кинь туда гранату, тебя осколками по ноге - и вот ты герой и едешь домой. Неужели так сложно?
Или настреляй вражин, просто закончи бой, если такой ленивый - всего лишь каждому по одной пуле в голову, их тут максимум сотня, на стрельбище и то больше патронов тратил - ведь всё знаешь, что сделать нужно!
А вот ленишься, ничтожество. Не то, что я - не боюсь, хотя знаешь, как страшно в горящем танке погибать! Сидишь в грязи, нет чтобы свою задницу ленивую поднять, ведь видишь пути к решению!

И твой друг, случайно попавший в танковые войска, едет давить беззащитных вражин, набивая себе фраги для медальки. А ты сидишь, поначалу глотая горькие слёзы и думая, что родился бесхребетным ничтожеством. И лишь потом осознаешь проблему в его логике.
>> No.13005 Ответ
>>12943
Возможно во мне говорит капелька той еврейской крови, которая есть во всех нас, но всё же:
Всё ты правильно сказал, не поспоришь. Однако уровень, которого ты требуешь, трудно назвать "уровнем любого уважающего себя человека", тут скорее "уровень очень увлечённого переводами профессионала, задрачивающего ПО".
Сомневаюсь, что за данный перевод переводчик получил денег или хотя бы прибыль.
Скорее он перевёл с первого раза, вдохновившись, чуть подредактировал, сохранил имена для гугления, т.к. сам не разбирается и всё, читайте. Трудно предъявлять какие-то претензии к подобным волонтерам.
>> No.13008 Ответ
>>13003
> лежишь ты на дне окопа, трясешься от града пуль над головой, рядом лужи из дерьма хлюпают вплоть до подбородка, тут подъезжает на танке к тебе одноклассник
> > У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
>> No.13009 Ответ
>>13003
Может быть поговорю с копипастой, но проблемы с логикой как раз у тебя. Говоря образно, ничего не мешает вылезти из окопа, сделать то, что говорил твой друг или же отпиздить друга и залезть в танк. Думаю, ты сможешь это перефразировать под свою жизненную ситуацию
>> No.13010 Ответ
>>13009
> ничего не мешает вылезти из окопа
> ничего не мешает вылезти
> ПРОСТО ничего не мешает вылезти
>> No.13011 Ответ
>>13010
это cp, не rf, тебе тут не рады
>> No.13012 Ответ
>>13009
>>13011
Небольшой намек, ПРОСТО из окопа не встают по причине града пуль над головой и высокой смертности у вставших. Если тебе даже это объяснять приходится, то видимо ты пересмотрел анимы.

Если без аналогий - мне ничего не мешает взять кредит под бизнес и открыть свечной заводик, начав работать на себя, а не на дядю. Но крайне велика вероятность, что мой молодой бизнес лопнет, кредит мне будет нечем возвращать и в итоге я окажусь на улице.
А это, друг мой сердешный, не игровой гейм овер, а самый настоящий.
>> No.13013 Ответ
>>13012
Эм, можно заниматься любим делом, работая на дядю и получать приличные деньги. Под встать из окопа я подразумеваю перестать жалеть себя и начать таки что-то делать. Если тебе даже это приходится объяснять.. Ну ты понел
>> No.13014 Ответ
>>13003
В общевойсковом бое современном пехотинец живёт 30 секунд, танк - 5 минут. Разницы, объективно говоря, никакой.
Это я к тому, что жизнь поимеет всех, так что не нужно париться.
>> No.13019 Ответ
Файл: fact11.jpg
Jpg, 115.39 KB, 700×477 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
fact11.jpg
>>13013
Можно совмещать, знаешь ли.
Большинство советов про "вылезти" подразумевают нехилый такой риск. Причем чаще всего с видом "так всё просто ведь!".

Возьмем к примеру частный случай. Вот я, к примеру, мечтаю коней разводить. Что делать? Всё просто - берём кредит под дело, закупаем оборудование, коняг, выкупаем участок земли, разводим, нанимаем пару специалистов на полставки. Первое время зарабатываем как стойло для частных коней, позже, как окупим кредит, начинаем собственное движение.
И вот, мечта исполнена.
Всё просто. Но: нет гарантий, что будут клиенты. Нет гарантий, что их будет нужное количество. Вполне вероятно, что частные стойла вообще никому не сдались. Нет гарантий, что как только мы окупимся, мы не разоримся, так как кони на продажу родятся как один инвалидами или просто некрасивыми.

Это я не упоминаю про "первый блин всегда комом" и подразумеваю, что кредит вот нам прям точно дадут.
И если в какой-нибудь цивилизованной стране от такого "блина" можно хотя бы оправиться, то в рашке ты труп. Прям с ходу, без всяких рассуждений. Бомж, вынужденный жить в долговой яме. Риск слишком велик.
Это не "упорно иди к мечте", в наших реалиях это "подкинь монетку", где на одной стороне - провал, от которого не оправишься, а на другой - собственно, вин.

Пообщайся с людьми, которые продвинулись к своей мечте - большинство из них занималось ей в свободное от работы время на средства от постоянной работы. Т.е. в случае проигрыша они ничего не теряли, кроме времени. А у, пардон, большинства зарплаты хватает чаще всего только на кварплату да пару гастрономических ништяков в неделю, а остальное имущество по кредитам куплено.

Чтобы "идти к успеху" и при этом быть уверенным в завтрашнем дне надо уже быть как минимум зажиточным гражданином. Дело отнюдь не в том, что "я ленюсь\стесняюсь поработать впроголодь по началу", дело в том, что "я боюсь нахрен стать бомжом", а кто не боится лишиться, пардон, штанов - пусть первый бросит меня в камень.
>> No.13021 Ответ
Файл: suicide-world-is-your-oyster.png
Png, 19.19 KB, 1350×561 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
suicide-world-is-your-oyster.png
>>12972
Я надеялся что в конце он разозлится на себя, совершит какой нибудь безрассудно безумный поступок и преуспеет

>>13019
Риск есть риск, хрен ли ты хотел?
Открытую, прямую красную дорожку к успеху и деньгам?
>> No.13022 Ответ
>>13021
> Риск есть риск, хрен ли ты хотел?
Так он же и говорит, что риск риску рознь. Одно дело проиграть, погоревать об этом и начать заново или делать что-то еще, а другое - проебать все и стать бомжом.
>> No.13023 Ответ
>>13022
А ещё охуннее, чт ты фактически уже сейчас бомж, неспособный свести концы с концами и при этом нет никаких шансов на улучшение ситуации. Рашка, хуле.
>> No.13024 Ответ
>>13021
Глупый у тебя пикрелейтед. Ибо если уж подыхать, так тихо и без мучений, а не доводить себя всякими жуткими вещами.
>> No.13025 Ответ
>>13019
> большинство из них занималось ей в свободное от работы время на средства от постоянной работы
Быдлокодю на основной работе, что остается от зарплаты и времени вкладываю в личный проект. Прогорит - будет опыт и еще один пункт в резюме, взлетит - так вообще ништяк. Не понимаю в чем проблема
>> No.13026 Ответ
>>13023
Лолд, вот когда на доширак копить будешь, при этом зарабатывая 30 тысяч, то поймёшь, что может быть и хуже.
>> No.13027 Ответ
>>13026
Бывало такое пару раз. Вообще, я читал на каком-то сраном сайте, что в сфере банковского кредитования население России в массе своей уже не является платёжеспособным. То есть, они должны больше, чем могут отдать банкам. И это притом, что на что-то нужно жить и что-то есть, а не только гасить кредиты.
>> No.13028 Ответ
>>13025
У нас страна быдлокодеров?
>> No.13029 Ответ
>>13024
Так не интересно
Помирать так с музыкой!
>> No.13030 Ответ
>>13028
А, ну да, конечно же, НАРОД. Тот самый, что работает на нелюбимой работе за копейки и на все жалуется. Вот только почти каждая деятельность подразумевает возможность фриланса, который даст дополнительное бабло, которе можно вкладывать в свою мечту. Но кому это надо. Лучше жаловаться и жалеть себя. Чертовы банки неправильные кредиты дают
>> No.13031 Ответ
>>13030
А ведь всё так ПРОСТО, оказывается.
>> No.13032 Ответ
>>13031
Сарказм уровня rf. Другого ответа я и не ждал то
>> No.13033 Ответ
>>13032
Какой аргумент, такой и ответ. Выше по тексту тебе уже объяснили, а ты снова заливаешь про частности. То что конкретно ты работаешь на работе, которая позволяет тебе ещё и кодить в свободное время - только твоя, частная удача.
Человек может работать 2\2 на изматывающей физически и морально работе, параллельно учась и помогая какой-нибудь мамаше, в результате чего урезание времени под отдых тупо доведёт до истерики. И под истерикой я подразумеваю настоящую, когда слюни летят во все стороны, руки тянутся к глоткам окружающих, а крыша медленно уезжает в сторону.
Человек может не мочь в программирование. И не хотеть в него. Так же как ты можешь не хотеть в разгребание навоза.

Но в целом твой абзац настолько наивен, что ничего кроме "А ведь всё так ПРОСТО, оказывается." в ответ писать просто лень.
>> No.13034 Ответ
>>13033
Да, всё верно сказал. А это успешноблядки задрали уже своей простотой. Повезло одному мудаку до кормушки дорваться, так он теперь на говно изойдёт, жизни других поучаючи и источая ПРОСТОТУ.
>> No.13035 Ответ
>>13034
Семен Семеныч
>> No.13036 Ответ
>>13033
Ну что же, сдохни в говне тогда, раз все так СЛОЖНО
>> No.13037 Ответ
>>13035
Чини детектор.
>>13036
Невозможно, деточка. Невозможно. Это две совершенно разные вещи.
>> No.13038 Ответ
>>13035
Детектор чини.

>>13036
Доброанон такой доброанон.
Да нет, спасибо, я ещё помучаюсь. Я слишком умный человек, чтобы с ПРОСТЫМ дело иметь.
>> No.13039 Ответ
>>13036
А по делу, как всегда, сказать нехуй. Только слюной брызжешь.
>> No.13040 Ответ
>>13039
Но я не брызжу слюной. Я привел аргументы, а на это мне сказали
> заливаешь
> наивен
> успешноблядки
> > > Чини детектор
> > > Детектор чини
Позабавило

Если по сути - непонятно, почему когда начинаешь рассказывать о том как достичь цели - в ответ сразу агрессия, ПРОСТО, успешноблядок. А что нужно говорить? Все тлен и ты никогда ничего не добьешься? Это же хуже. В конечном итоге - есть цель, есть препятствия на пути к цели, их преодоление приносит удовольствие. Да ты можешь проиграть. Но если не попытаешься будет еще хуже. В общем не понимаю я вашего баттхерта, господа.

И да, довольно забавно, что если у тебя лично что то получилось, то это обязательно заслуга только удачи
>> No.13041 Ответ
>>13040
> о том как достичь цели
ПРОСТО достигни. Охуенно, сказать нечего. И ты правда надеешься в ответ на эту хуету услышать что-то иное?
> Это же хуже.
Но это правда. Чего бы ты не "достиг", ты вскоре сдохнешь и всё закончится.
> их преодоление приносит удовольствие
Не приносит. Не суди всех по себе, как вы, успешноблядки, это любите.
> Но если не попытаешься будет еще хуже.
Нет.
> В общем не понимаю я вашего баттхерта, господа.
Потому что баттхёрта нет.
> то это обязательно заслуга только удачи
Именно так. Удача, случай и рандом, больше ничего.
>> No.13042 Ответ
>>13041
> Удача, случай и рандом, больше ничего
Как скажешь, анон. Ты прав, я нет. Думаю продолжать бессмысленно
>> No.13043 Ответ
>>13040
> непонятно, почему когда начинаешь рассказывать о том как достичь цели - в ответ сразу агрессия
Так дело в том, что тем, кто сидит на бордах, это не нужно рассказывать. Они и сами более-менее представляют, что они хотят сделать. Просто на них давит боязнь фатальной ошибки, усугубленная индивидуализмом и перфекционизмом. Поэтому нужно или давать конкретные практические советы, или максимально мягко подбадривать, воздерживаясь от тирад про силу воли,отсутствие непреодолимых преград и частную инициативу. Меня, например, от активного движения в сторону своей мечты удерживал негативный опыт моего (не очень, кстати, хорошего) окружения в детстве, типа "Дядя Ваня занял денег на бизнес, партнер его обворовал, дядя Ваня партнера убил и сел на нары". Но нашелся человек, который помог мне снова поверить в себя.
> Если по сути - непонятно, почему когда начинаешь рассказывать о том как достичь цели - в ответ сразу агрессия
Ответ: значит, ты рассказываешь об этом неправильно. Действительно хотел бы помочь - сменил бы тактику, а если просто хотел высказаться - ну вот, ты высказался и получил ответ.
>> No.13044 Ответ
>>13040
Анон, иди вести курсы для хомячков.
Ты в Амвее, случаем, не работаешь?
Слыхал я подобные речи от друга моего по универу, который косметику впаривать пытался, да порошки всякие. И был горд, что в своем возрасте уже 500 рублей за две недели работы в месяц зарабатывает. Сам.
Так что прости, у меня ты всерьез не воспринимаешься.
>> No.13045 Ответ
>>13043
>>13044

-->>>13042

Я больше не буду, аноны, правда
>> No.13046 Ответ
>>13043
>>13044

-->>>13042

Я больше не буду, аноны, правда
>> No.13047 Ответ
>>13043
> дядя Ваня партнера убил и сел на нары"
Прочитал как "убил и съел". Заржал.
>> No.13048 Ответ
>>13042
Успешные люди в своих автобиографиях забывают упоминать какую роль в их успехе сыграла банальная удача. А ведь много людей, куда больше, сходят с их пути ничего не добившись, благодаря той же госпоже удаче. И их советов никто не спрашивает, хотя стоило бы.

-вольная цитата из "Черного Лебедя" Нассима Талеба
>> No.13049 Ответ
>>13048
Но я же согласился. Удача, удача, только удача. Твоя судьба определена заранее. Чтобы ты не делал, это не важно, важно лишь насколько тебе повезет. Если ты что то сделал и у тебя получилось - ты успешноблядок и тебе тут не место
я просто не мог становиться толще
>> No.13050 Ответ
В прошлом году мы ездили в Таиланд и купили там красивые зонтики с яркими бабочками. Поскольку в нашей группе оказалось шесть одинаковых зонтов, мы особым несмываемым маркером написали на них свои фамилии.
Свой зонт в России я выгуляла только один раз. У меня его украли из гардероба на работе! И хотя заходят туда только свои, найти я его по горячим следам не смогла.
Зато на днях с моим зонтом на работу как ни в чём ни бывало пришла бухгалтер. Глядя мне прямо в глаза, она заявила:
— Мне зонт племянница от отпуска привезла!
Когда я показала ей на зонте свою фамилию, она молча собрала свои вещи и… уволилась!
>> No.13051 Ответ
>>13050
Потрясающий в своей бессмысленности рассказ
>> No.13052 Ответ
One day, the dog named John walked over the street.
Suddenly, a pink car with three legs ran over the street. It stopped
and asked for the 5th session of Friends, but John told that it wasnt made yet.
The car was angry, and spitted cacodemons out his two mouths.
The cacodemons duplicated each other, and ate up all
the Scooby-snacks. The old lady shouted at Pikachu, and fired
a missile at him. Pikachu evolved into Weedle, and throwed a
burning banana at the car. The banana got angry, and tried to
rule the world. John told the banana that MTV ruled the world,
and ate him. The banana tasted old shoes, wich was not so weird,
because it was a super sayajin. The green pig with the bell,
ran towards the car, and exploded like a sheep.
Suddenly, the car started an earthquake, and the whole world turned
into a ice cream. The orcs started an revenge on Donald Duck, and
turned him to a pink bear. The old lady advanced into level 10, and
turned into a Fire Demon. The fire demon burned down all mushrooms,
(which was the houses on the planet) and fried all flying carrots.
>> No.13053 Ответ
На улице стоят два человека.

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает один другого.
— Да вот, любуюсь Луной.
— Чем любуетесь?
— Луной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы. — Какой Луной? — спрашивает он.
— Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, жёлтая такая.
— Жёлтая?! О Боже. Надо кому–нибудь рассказать.

Через полчаса вокруг человека собирается толпа.

— Учитель, расскажи нам о Луне, — робко просит делегат от толпы.
— Какого лешего тyт рассказывать? — горячится человек.
— Поднимите головы и все увидите сами. Кто–то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своём блокноте: "Стоит лишь поднять голову — и взору откроется Луна, жёлтый круг на фоне чёрного неба..."
— Ты чего это пишешь? — настороженно спрашивает человек.
— Кто–то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, в задницу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! "Поднять голову — не сложно, а просто..." — вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьёт его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает жёлтое пятно.
— Что это было, Учитель?
— Луна.
— Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
— Он увидел Луну, — волнуется толпа и начинает водить вокруг, потирающего подбородок, луновидца хоровод. Человек, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием. Через две тысячи лет кто–то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает: "А толку–то, — думает он. — В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще — сказки все это...
>> No.13056 Ответ
Файл: head-in-ass.jpg
Jpg, 21.98 KB, 350×394 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
head-in-ass.jpg
>>13053
На улице стоят два человека.

— Зачем ты засунул голову себе в задницу? — спрашивает один другого.
— Да вот, любуюсь своей душой.
— Чем любуетесь?
— Душой, — человек показывает на жопу пальцем, но его собеседник брезгливо отворачивается. — Какой Душой? — спрашивает он.
— Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, коричневая такая.
— Коричневая?! О Боже. Надо кому–нибудь рассказать.

Через полчаса вокруг человека собирается толпа.

— Учитель, расскажи нам о Душе, — робко просит делегат от толпы.
— Какого лешего тyт рассказывать? — горячится человек.
— Засовываете головы в задницы и все увидите сами. Кто–то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своём блокноте: "Стоит лишь засунуть голову в задницу — и взору откроется Душа, коричневое нечто на фоне чёрной клоаки ..."
— Ты чего это пишешь? — настороженно спрашивает человек.
— Кто–то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, к небесам, учение?! ПРОСТО ЗАСУНЬ ГОЛОВУ В ЗАДНИЦУ!!! "Засунуть голову в задницу — не сложно, а просто..." — вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек засовывает его голову в задницу и перед глазами пишущего мелькает коричневое пятно.
— Что это было, Учитель?
— Душа.
— Боже, я увидел Душу. Я увидел Душу! Душу!!!
— Он увидел Душу, — волнуется толпа и начинает водить вокруг, потирающего задницу, душевидца хоровод. Человек, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь порванным анусом. Через две тысячи лет кто–то читает душевное евангелие и тяжело вздыхает: "А толку–то, — думает он. — В те времена Учитель был рядом и всегда мог засунуть голову в задницу в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Душу в каждой заднице, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще — сказки все это...
>> No.13070 Ответ
Год назад ко мне Вконтактике подкатил один 22-летний кун. Диалог с ним слегка отдавал детским душком, но в целом он был не тупой и мог даже пиздануть что-то интересное, хотя я сразу заприметила в нем омегу. В итоге он предложил увидеться. Я сказала, что в отношения не вступаю (это так, предпочитаю ненавязчивый секс и краткие бурные романы), но он предложил просто погулять. Я решила, почему бы и нет. Виделась с ним пару раз по его инициативе, мне было его немного жаль, ведь он был хоть и омегой, но, как мне показалось, неплохим человеком. Вскоре он начал намекать на что-то большее, и я решила свернуть общение с ним, т.к. отношения мне были не нужны.

Как-то раз я упоролась за доброту и милосердие и мне закралась в голову мысль: "А почему нет? Он 22-летний девственнота с комплексами. Почему бы не прибавить ему уверенности в себе? В конце концов, хоть раз в жизни я могу воспользоваться своей вагиной ради благого дела, а не в целях гедонизма?" И, преисполненная благородными позывами, предложила устроить романтический вечер у него. Сказала, так и так, давай ты пригласишь меня к себе, приготовишь ужин, мы отдохнем, потом устроим ночь любви, но без обязательств и отношений. Он, конечно, согласился.

День Х настал. Я пришла к нему, ожидая, что это будет приятный вечер с мясом по-французски, хорошим вином, свечами и романтичной музыкой. По крайней мере, когда я встречалась в таком формате с альфачами, все было по высшему разряду - с кулинарными изысками, достойными лучших ресторанов, дорогим вином, песнями под гитару и страстными танцами под испанские мелодии, плавно переходящими в секс.

Первое, что я увидела - замусоленная, грязная скатерть. Даже скатерть, блять, не догадался постирать. Ну ладно, думаю, чем будешь кормить. Блеааааа... это была гречка с котлетами. ЕБАНАЯ ГРЕЧА С КОТЛЕТАМИ, которую приготовила его мамка. Ебаное дешевое вино из картонной упаковки. Ну свечку зажег, да. Спасибо, что не поминальную. Он только смотрел, как я жру котлеты и ЖДАЛ, когда же уже можно будет приступить. Ни о каких интеллектуальных беседах, флирте и танцах речь не шла, хотя я пыталась и сама завязать милую беседу, но ему уже было похуй - вместо меня он видел огромную доступную пизду.

Но я решила не давать обратный ход и сделать то, зачем пришла.

Его глаза по-омежьи блестели, слюни наполнили рот, а потные ладошки неумело мяли мои сиськи. Единственное, что меня спасало, это дешевый алкоголь в крови и то, что у него, кстати, оказалась хорошая фигура.

Когда он в меня вошел, я поняла, что не могу. НЕ МОГУ. Даже по личной просьбе Иисуса. После нескольких фрикций я сказала, что плохо себя чувствую и засобиралась домой. Он начал давить на жалость: "Если мы сейчас не закончим, у меня навсегда останется комплекс". Тут я немного впала в ступор, но все же сказала, что он тоже должен понимать ситуацию, мне нехорошо. Тогда он начал клянчить хотя бы минет. Рассказывал о своей тяжелой жизни. О том, как сильно ему это поможет. Я решила, похуй, отсосу, но больше он меня не увидит.

Пососала немного без энтузиазма, тоже не до конца и решила валить. Он продолжил уламывать "Ну я же сделал так, как ты хотела!" (это он про котлеты), но я буквально сбежала.

Как же он меня заебал после всего этого! Писал, звонил:- "Ты должна быть со мной, мы созданы друг для друга". Потом "Ах ты шлюха, блядь, поступила, как паскуда, ебешся со всеми, а меня бросила". И все в таком же духе. Стал хвастаться МОИМ знакомым о том, что мы трахались. Пришлось его добавить во все черные списки, настолько он меня вывел.

Мораль. НИКОГДА не давайте омегам. Мало того, что они менее порядочные и адекватные, чем секси-куны, так и удовольствия ноль. В их убогости виноваты только они сами. Одноразовый секс с неверными альфачами — это большая радость, чем годы унылого кошмара с верным омегой (даже представить страшно).
>> No.13071 Ответ
>>13070
Зеленый тред "Омежка, которого я потеряла".
>> No.13072 Ответ
>>13070
Не могу её винить, что у неё "не встал", но налицо неумелые действия с обеих сторон.
> замусоленная, грязная скатерть
> ГРЕЧА С КОТЛЕТАМИ
> дешевое вино из картонной упаковки
(кстати, тут лол, слишком уж картинно, но ладно, раз уж начал писать)
Исправлять надо это, а не выходить из ситуации, как получается. Выходит, что кроме письки, у неё ничего нет. Сириусли, намекнула бы про вино (а ещё лучше, потребовала бы дегустации, чтоб разбирался), показала бы рецепты годной нямки, танцевать бы научила - это-то она всяко умеет. Итого какая-то медвежья помощь и зарок "больше никогда". Ну и GTFO. Впрочем, омега тоже некрасиво себя повёл, от разочарования, наверное.
>> No.13075 Ответ
>>13070
Он, конечно, имбецил, но и она не лучше. Ты идешь, нахер, к безрукому и ожидаешь, что он будет с тобой в пинг понг.
>> No.13076 Ответ
>>13075
>>13072
IMHO лучшим вариантом было бы в лоб высказать все замечания, которые написаны в пасте и свалить оттуда не начиная трапезы (опционально дав второй шанс). Баттхёрта у омежки было бы не мало, но по крайней мере были бы понятны проёбы.

А ещё можно было бы стать его Мисаки, задоминировать, заставив приготовить нямку под своим чутким руководством. Да и лекцию по покупке винца прочесть. Хотя, пожалуй, это уже мои влажные фантазии...
>> No.13077 Ответ
>>13076
Может и фантазии, но не такие уж и влажные. Написано же "угорев по доброте и милосердию".
>> No.13078 Ответ
>>13072
Паста слепящий, пронзительный вин. Просто двенадцать из десяти! Знаю таких няшек ИРЛ и даже могу с немалой долей вероятности угадать авторшу. Не стану, но при встрече спрошу, похоже на то, что мы знакомы.
> намекнула бы про вино (а ещё лучше, потребовала бы дегустации, чтоб разбирался), показала бы рецепты годной нямки, танцевать бы научила
Пардон, а схуяли она должна? Никто никому ничего не должен. Если ты хуй, не способный ни нагуглить рецепты жратвы и скрафтить ее самую, ни отвести тянку хотя бы в средней руки жральню, то это твои проблемы. Если тян настолько убога, что готова дать уебану за гречу с котлетами, то значит это ее уровень, если она может иметь больше и лучше, ей нет смысла играть в низшей лиге.
> медвежья помощь и зарок "больше никогда"
Она не придет, брателло. Вообще. Соответствуй миру.

>>13075
Блядь, но ведь хикканы такие все глубокие душевные романтики и виабу. Что, руки из сраки настолько, что даже сделать чай, свечи, аромапалочки, говносуши с доставки и массаж трясущимися от похоти руками с маслом, блядь! джонсонс бейби, мастхев, неужели это так сложно?

>>13076
> в лоб высказать все замечания, которые написаны в пасте
Дохуя чести было бы, ящитаю. Некоторым просто НЕ ДАНО и тут можно только смириться.
Почему для меня очевидно, что на романтический ужин лучше заказать нормальный жрат (уточнив, что будет жрат тян, чтобы не было драмы "виабу vs пиццефаг" или сраный пиздец вроде веганки, для которй приготовлен ароматный пирог с грибами и печенью мое коронное блюдо, проверено лично: если не веганка, то даст после пирога стопудово. Почему мне понятно, что вино должно подходить к еде, и быть не пакетно-порошковым Юпи, а душистой сухой кислой красной Африкой под мясо, или томными белыми мускатами дождливых годов Юга Европы под тушено-сырные? Почему мне очевидно, что скатерть надо выстирать, блядь, тупо выстирать, чтобы не было противно, а для гостьи, если на холостяцком флету все тапки модели "говноходы", нужно купить в ближайшем гипере пару за сраные 300 рублей?
Нет, все-таки лузер это приговор, некоторые мудаки должны оставаться девственниками просто потому, что нехуй.
>> No.13080 Ответ
>>13078
> неужели это так сложно?
Да. Это мы с тобой "хикканы" уровня "слегка разбираемся в алкоголе, можем поддержать беседу и знаем что такое романтика", а для таких людей это реально проблема. Просто представь себе ребёнка лет десяти во взрослом теле, со всеми проблемами ребёнка, включая "стесняюсь купить алкоголь\презервативы".
>> No.13081 Ответ
>>13078
> а схуяли она должна?
Вообще, не должна. Но если решила не давать заднего хода, то нужно было начинать не с секса, то есть не с того, чем всё заканчивается. Ещё раз, это не я первый сказал "пусть она сделает это", а сама автор пасты решила помочь.
> почему для меня очевидно
А правда. Почему для тебя очевидно (это не риторический вопрос, предлагаю поразмыслить и ответить)? Был отличный отец, научивший правильному обращению с девочками? Хорошие внешние данные и способность приятно общаться, что дало возможность экспериментировать с ухаживаниями и не бояться отказов? Природная наглость? В общем, понятно, почему для тебя это "очевидно", а для него нет.
>> No.13083 Ответ
>>13080
> стесняюсь купить алкоголь\презервативы
Лол, вспомнил, как в 6-ом классе снабжал школу презервативами. Продавщица в ларьке, наверное, сильно удивлялась поначалу, когда к окошку тянулось нечто и просило 10-20 пачек гондонов. А после первого урока прибегало за ещё одной партией. При этом был весьма стеснительным, пай-мальчик, отличник и просто образец для подражания. А вот тут не стеснялся, ибо для бизнеса надо было. Каждая пачка в два раза дороже уходила. Эх, времена были... Предпринимательский настрой уже давно угас, но какие-то задатки всё-таки были.

А по пасте - я бы блеванул на месте тян. Лучше бы она дальше трахалась в туалетах ночных клубов без забот и хлопот. Можно быть хиккой, но не таким ... недоразумением.

>>13081
> Был отличный отец
Мать же перед глазами всё время, можно хоть какие-то выводы сделать. А, она же свинья, судя по скатерти и засранству. Своих мозгов не хватит сообразить? Или почитать глянцевый журнал хотя бы?
>> No.13084 Ответ
>>13083
Всё проще с этой скатертью. Он привык. Скатерть всегда была грязная, в неизменном состоянии, а значит, грязь была незаметна. Окинуть же взглядом весь этот бардак и увидеть "господи, в каком говне мы живём" не хватает... Не знаю. Критического мышления/опыта.
> мать
Первая женщина в жизни. Однако, что, если она не воспринимается как женщина и даже советоваться стыдно, потому что настоящие мужчины так не делают? Я понимаю, что это всё измышления, но мне сейчас почему-то нравится делать диагнозы по юзерпику, простите мне это.
>> No.13085 Ответ
>>13083
> к окошку тянулось нечто и просило 10-20 пачек гондонов. А после первого урока прибегало за ещё одной партией.
Лол. Правда, такой вопрос - куда уходили эти презервативы? У вас там оргии были, что ли?
>> No.13086 Ответ
>>13085
Ну а что дети с презервативами делают в 6 классе? Надувают водой и кидаются на переменах.
>> No.13087 Ответ
>>13085
Не знаю, куда они уходили в таких количествах, но >>13086-кун примерно прав. У кого-то фантазия была побогаче, помню, как однажды развели чуть-чуть шампуня в гондоне и аккуратно положили в капюшон однокласснице. Когда она его обнаружила и поняла, что проходила с ним весь день, с ней чуть не случилась истерика.
>> No.13091 Ответ
>>13081
> автор пасты решила помочь
Умница, пизду ей на руку вместо варежки. А хиккан хуле, андроид модели "буратино", деревянный дилдокиборг, или таки дохуя интеллектуальное небыдло? Тянка молодчина, пиздятиной по уму распоряжается, а не только по воплю гормонов, так что ей респект и уважуха. Мало ли, вдруг бы поц оказался бы из тех, что в тихом омуте чертей дерут.
> Почему для тебя очевидно
Потому, что я выпрыгнул и убежал. Пойми, некоторым не дано вообще и в принципе, вот просто блядь, уроды от природы такие, что соблазнить способны разве что оглушенную и связанную тян, и то молясь, чтобы у нее не было вагинизма.
Но вот данный конкретный уебан мог. Реально, мог. Полчаса в гугле на рецепт жрачки, час готовка чего-то несложного вроде курятины в сметане с сыром к рису, еще час на покупку аромашняги, вина и массажного масла. Что, усрался бы? Нищеебина может сделать пиздатейшую запеканку из бичпакетов, изюма и творога или дешевой макфы и сыра, стафф типа палок и масла стоит в сумме около ста рублей, а скатерть постирать вообще по цене жмени тайда, даже не десятка. Так что нищебродство не оправдание. А что? Правильно, чмошное уебанство. Похуй, примет и таким, мамка же любит.
Еще один выкидыш маминой юбки, короче. В армию, в общагу, на флэт с кучей народу, лишь бы валить. Но ведь и это не сможет. Клиника. Расстрелять из жалости, один хуй же сам выпилится или сдохнет, когда мамки не станет.

>>13084
> не хватает... Не знаю. Критического мышления/опыта.
Есть два способа вылечить. ВЫКИНЬ ХИККУ НА МОРОЗ и остальное.
Так вот. Остальное не работает. Психотерапия, вещества, вылезачи - все это хуита. Пока сраный диванный теоретик не начнет жить реальной жизнью, он к ней и не вернется. Тян не вытащит, вылезачи не помогут, нихуя вообще не поможет, кроме реальной жизни.
>> No.13092 Ответ
>>13091
> Тян не вытащит, вылезачи не помогут, нихуя вообще не поможет, кроме реальной жизни.
Ладно, реальная жизнь тоже почти наверняка не поможет.
Представь, что ты падаешь в сбитом десантном шаттле.
У тебя есть выбор. Остаться в шаттле и умереть, когда он уебется об землю. Или выпрыгнуть с фойлом, чтобы быть порванным на куски выхлопом турбин, задохнуться в разреженной атмосфере, приземлиться посреди океана и утонуть нахуй, сломать себе обе ноги при приземлении и сгнить от гангрены, мягко сесть в тундре и через неделю выбирать между смертью от холода или от голода. Или выжить.
Если ты останешься в шаттле, тебе пиздец, но быстрый и безболезненный. Если прыгнешь - либо встретишь очень хуевую смерть, либо выживешь. Если струсишь - сдохнешь очень скоро, чвяк и нет анона, только обломки в кустах догорают. Если рискнешь - останешься жить, может даже прославишься.

Твой ход.
>> No.13093 Ответ
У вас тут такие горячие обсуждения, словно та паста вовсе не написана троллем мужского пола. Хотя это один из признаков качественной пасты, да.
>> No.13097 Ответ
>>13093
> Хотя это один из признаков качественной пасты, да.
Нет, это признак наличия спорщиков. Вы-битарды-настолько-тупые-что-можете-спорить-о-чем-угодно.хтмл
>> No.13098 Ответ
>>13091
Мне почему-то кажется, что дорогое вино, недешёвая жрачка и всякое такое - это тупо неоправданно за одноразовый секс, за которым гарантированно не будет продолжения.
Видимо, это как раз та разница между мной и успешнокунами - я всю жизнь действовал по принципу соотношения трудозатрат и результата (к примеру, я умею готовить, но никогда этого не делаю - мне проще поесть невкусно, но без трудозатрат, чем час трахаться на кухне ради пятнадцати минут удовольствия), а успешнокуны тупо делают что-либо, чтобы получать плюшки. Пожалуй, они даже в чём-то правы.
>> No.13099 Ответ
>>13098
Кстати да, "выкинь на мороз" не поможет, я и бродяжничал месяцами, и один жил с 17-ти лет, и чего только не делал - но по сути это ничего не изменило.
>> No.13101 Ответ
>>13091
> массажного масла
Как можно делать "массаж", не зная, как его делать?
>> No.13105 Ответ
>>13101
> Как можно делать "массаж", не зная, как его делать?
ПРОСТО возьми и сделай массаж. Удивительно, что ты этого не знаешь.
>> No.13106 Ответ
>>13105
Я, конечно, могу поводить руками по смазанной маслом спине, что-то там помять, но мои действия вряд ли приведут к расслаблению или восстановлению сил.
>> No.13112 Ответ
>>13098
> к примеру, я умею готовить, но никогда этого не делаю - мне проще поесть невкусно, но без трудозатрат, чем час трахаться на кухне ради пятнадцати минут удовольствия
Я бы сказал, что тебе по большому счёту просто всё равно, что есть.
>> No.13113 Ответ
>>13112
Имхо, у тебя евроремонт на кухне, с вытяжкой и прочими прибамбасами.
Когда даже из-за сраных оладушек на кухне начинается парной ад - то потом уже тошнит от них нафиг. Они лежат, вкусные, румяные, но ты уже ими пропах, башка трещит, а желудок выделывает вензеля. Ради "пообедать" подобные испытания терпеть не хочется.
>> No.13116 Ответ
>>13113
> башка трещит, а желудок выделывает вензеля.
Вот поэтому еда готовится заранее.
>> No.13118 Ответ
>>13112
Да не то что бы. Я люблю вкусно пожрать - но не настолько люблю, чтобы готовить.
>> No.13308 Ответ
Файл: 68886_900.jpg
Jpg, 79.74 KB, 700×622 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
68886_900.jpg
Гораций Грисли (это он на фото смотрит из-за колючей проволоки на Гиммлера) был 20 летним парикмахером, когда Гитлер напал на Чехословакию. Была объявлена всеобщая мобилизация, и Гораций оказался в армии. Однако из хороших парикмахеров не обязательно выходят хорошие солдаты, и он почти сразу угодил в плен и оказался в немецком лагере для военнопленных в Польше. Тут он познакомился с Розой Раушбах, младшей дочерью директора лагеря и у них завязался роман. Однако спустя год этих отношений, Горация переводят в другой лагерь. И вот тут история становится по-настоящему интереснойВместе с друзьями Гораций вырыл подкоп под лагерем и выбрался наружу. Тут бы ему спокойно дать деру ото всех этих дел с заточением, но вместо этого он отправляется к своему предыдущему лагерю и делает подкоп уже там. Внутри встречается там со своей возлюбленной, занимается с ней сексом и возвращается тем же путем. Такие чартеры вошли у него в привычку, Гораций делал это трижды в неделю. В течение пяти лет.Любовников так и не поймали, а закончилось это все только потому, что подошла к концу Вторая мировая война и всех пленных отпустили по домам.
>> No.13311 Ответ
Файл: motivator-он-сделал-два-подкопа-ради-тян.jpg
Jpg, 93.84 KB, 710×660 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
motivator-он-сделал-два-подкопа-ради-тян.jpg
>> No.13325 Ответ
Я психолог. Специализируюсь на работе с детьми и подростками. И чем больше я работаю, тем больше мне хочется, чтобы перед беременностью люди сдавали экзамен на пригодность. Задолбали, слов нет.

Мамы, приводящие своих детей с видом «сделайте с ним что-нибудь, он не такой, как нужно», — типичная картина. Это не страшно. Страшно, когда мальчик восьми лет говорит: «Я плохой, поэтому мама повела меня к психологу». Люди, вы вообще головой думаете? Как такое можно говорить ребёнку?

Мама проводит с дочерью-подростком полчаса в день (мы специально посчитали). Причина обращения: «Я её не понимаю, она от меня отдаляется». Да неужели! К дочери сотня требования и придирок. На вопрос «А как вы её поощряете и хвалите?» — красноречивое молчание. Неудивительно, что девушка мечтает уехать из дома.

Трёхлетняя девочка с агрессией. Оказывается, дома мама с папой ругаются и дерутся. Что видит девочка, которая ещё не знает, что плохо и хорошо? Как мама и папа бьют друг друга. Приходит в детский сад — и бах другую девочку совком по голове! Сразу родители очухиваются. «Ой, нам запретили ходить в детский сад, пока мы не посетим психолога».

«Вы знаете, моя дочь-подросток ничем не интересуется». Выясняем ситуацию. Оказывается, пару лет назад мама сама запрещала дочери ходить в кружки и секции. Дескать, ты скоро бросишь, хватит фигнёй маяться. Результат вполне закономерен.

Девушка сбегает из дома, где постоянно ругается с пьяным отчимом. Мама: «Я уже не знаю, что с ней сделать». А подумать о причинах её действий вам в голову не приходило?

Родители хотят, чтобы подросток был одновременно и послушным, и самостоятельным. Так не бывает! Это противоположные качества. Это не игрушка, которая будет заводиться, когда вам захочется, прыгать перед вами, а потом тихо стоять в углу. Это отдельный человек, личность со своими желаниями и мнением.

Родители бьют своего ребёнка. «Вы что! Какое жестокое обращение! Мы же немного, не до синяков!» Руки и ноги бы поотрубала, чтоб жили и мучились.

Девушка совершила попытку суицида два месяца назад. Мама приводит её, потому что она не хочет учиться. Так у неё в жизни смысла нет, какая уж тут учёба…

Никто не рождается злым, ленивым и агрессивным. Таким ребёнка делает окружение — родители в первую очередь. Для того, чтобы понимать, что ребёнок вырастает таким, каким его воспитывают, не нужно пять лет учиться.

Да, это моя работа, и я осознаю это. Я не сижу с видом гуру, которая обвиняет во всём родителей. Каждый такой случай требует большой работы с родителями и переосмысления трудностей в воспитании. Но когда я уставшая приползаю домой, то я тихо мечтаю, чтобы люди сдавали экзамен перед тем, как забеременеть.
>> No.13326 Ответ
>>13325
> Родители хотят, чтобы подросток был одновременно и послушным, и самостоятельным.
Мою мать прямо описал. "Сделай ты уже сам что-нибудь, на работу поди устройся", а потом, когда ситуация начала выходить из-под контроля, "тебе же нравилось, когда мы всё устраивали".
>> No.13327 Ответ
>>13326
Живи отдельно. Родятлы нужны пока в школе, потом только мешают.
>> No.13328 Ответ
>>13327
> Родятлы нужны пока в школе, потом только мешают.
Интересно, как ты в студенчестве зарабатывать будешь. Там можно, конечно, но это нифига не оплачивается, и приходится вкалывать, чтобы везде успеть.
>> No.13329 Ответ
>>13328
Каком кверху. Фриланс, подработки, жить в общаге можно. Зато опыт, закалка характера, свобода от мозгоебства.
>> No.13333 Ответ
Лифт появился в доме №27 в незапамятные времена. Одни утверждают, что как только выстроили десятый этаж и принялись надстраивать одиннадцатый, а другие припоминают 90-летие бабы Дуни, которой как раз в то время стало трудно подниматься пешком вверх по лестнице. Так или иначе, но жильцы договорились между собой, скинулись поровну, пригласили специалистов, — и через короткое время насладились новым удобством.

«Вот это дело, вот это я понимаю!» — подкручивал усы дворник Егор, поднимая к себе на восьмой этаж выкинутый кем-то на помойку тяжеленный сундук. «Наконец-то коляску не придется на своем горбу спускать-поднимать», — радовалась перманентно беременная Маргоша с третьего этажа. «Застрянете вы однажды в этом своем лихте», — каркала баба Дуня, не отваживаясь заходить в кабину без сопровождения. Соседи посмеивались над бабой Дуней и беззлобно крутили у виска пальцем.

Первое время жильцы стали чаще выходить во двор — не только по делам, но и без надобности. Просто чтобы удостовериться, что одной тяготой в жизни стало меньше, а комфорта, напротив, прибавилось. Озорные мальчишки то и дело катались на лифте туда-сюда, воображая себя то в капсуле космического корабля, то в отсеке подводной лодки. Дворник Егор хмурился, и грозился мальчишкам, что оборвет им все уши, если в лифте появится хоть одна надпись. Но, когда никто не видел, и сам был не прочь прокатиться впустую и накарябать на стенках лифта приятные сердцу каждого дворника буквы.

К наличию лифта все привыкли так быстро, что многим стало казаться, будто он был здесь всегда. Поэтому, когда лифт впервые сломался, жильцов охватила легкая паника. «Ой, это как же я обратно-то домой поднимусь?», — охала баба Дуня, с трудом переставляя свои три конечности (включая медицинскую трость) по давно забытым ступенькам. «Что, опять как при царе горохе жить будем?» — злилась Маргоша, увлекая за собой детский выводок. «Да, непорядок!» — покусывал усы дворник Егор.

По счастью, поломка была незначительной. Скинувшись на ремонт, жильцы дождались прибытия специалиста, и вскоре вновь радовались нахлынувшему комфорту. А чтобы подобные неприятности впредь не случались, скинулись на зарплату специалисту и предложили ему поступить в дом №27 на постоянную службу.

В доме надолго воцарился порядок. Лифт работал исправно, а в чем-то даже и лучше прежнего: как сообщил специалист, механизм был усовершенствован во избежание перегрузок. Правда, с этих пор лифт больше не мог перевозить больше четырех человек за раз. Вскоре, ради улучшения конструкции и исключения возможных неполадок, количество пассажиров ограничилось тремя. А потом и вовсе сократилось до двух, поскольку сам Специалист поселился в лифте, объясняя это эксплуатационной необходимостью. «Вы что, хотите, чтобы лифт поломался?» — спрашивал он раздраженных соседей, которые вынуждены были подолгу толкаться на этажах, ожидая своей очереди на подъем или спуск, или, не утерпев, отправлялись в путь по лестнице. «Вы о себе только думаете, а о других побеспокоиться не хотите! — корил специалист. — Лифт всем нужен, его надо ценить!».

Тех, кто чересчур обижался или возмущался, быстро приструнили более сознательные соседи. Мол, раньше вообще пешком все ходили. А теперь вон, пожалуйста, благо цивилизации! Лифт всем нужен, его надо ценить! «И уважать труд лифтеров», — добавлял Специалист, слыша соседские пересуды.

Из уважения к труду лифтеров, жильцы теперь называли специалиста «Товарищем Специалистом». Входя в лифт, они смущенно замолкали, даже если только что вели оживленную беседу. И всю дорогу на нужный этаж смотрели в потолок или под ноги, стараясь не попасть под хмурый взгляд Товарища Специалиста. Они уже знали, что с собаками ездить в лифте нельзя, с крупногабаритными предметами — только по согласованию, а если живешь на третьем этаже, так и вовсе нечего загружать Товарища Специалиста работой: ноги не отсохнут. «Но ведь дети-то еще маленькие» — пыталась давить на жалость Маргоша. «Вот и пусть себе растут! — парировал Товарищ Специалист. — Растущим организмам нужно побольше двигаться!».

После того, как лифт в очередной раз сломался (а поломки возникали все чаще), Товарищ Специалист запретил жильцам самостоятельно жать на кнопки. Мол, нечего своими граблями куда ни попадя тыкать, а то еще, чего доброго, разломаете. Отныне привилегия отправлять кабину на нужный этаж принадлежала Товарищу Специалисту, либо кому-то из его помощников, набранных Товарищем Специалистом из числа живущих в подъезде.

«Какой этаж?» — спрашивали сквозь зубы подручные Товарища Специалиста у вошедших в кабину пассажиров. И, заслышав ответ, принимались сверяться со списками жильцов дома, чтобы предупредить возможность дополнительного износа механизма. «А то кто вас знает, — кривились лифтеры, — может, вам на самом деле на седьмой этаж надо, а вы аж до двенадцатого прокатиться желаете! Всё ездите, ездите, никак не наездитесь!». Впрочем, над «пешкодралами», решившими, что добираться пешком до нужного этажа и спокойней и проще, они ехидно подтрунивали: «Давай-давай, физкультурник, поднажми! Тебе на какой, на десятый? Ну, смотри, чтоб тебя инфаркт на восьмом не хватил!».

Первыми лифтерами стали горлопан Ванька, тетя Глаша из 35-й квартиры (в доме все ее звали просто Теткой) и заслуженный пенсионер, ответственный по подъезду Александр Матвеевич, который, кажется, и пригласил в свое время Товарища Специалиста на постоянную службу. Диспетчеры стали работать в лифте посменно, отчитываясь по окончании рабочего дня перед Товарищем Специалистом о количестве спускоподъемов, плотности пассажиропотока и чрезвычайных происшествиях, случившихся за рабочую смену в ходе процесса элевации Транспортного Средства Особой Сложности (так теперь официально полагалось именовать лифт).

Товарищ Специалист вскоре поселился в самой просторной квартире дома №27: жильцы выкупили ее в складчину, чтобы самоотверженный труженик мог работать не за страх, а за совесть. В рабочем кабинете, переделанном из запасной ванной комнаты (Товарищ Специалист отличался необыкновенной скромностью), он принимал своих подчиненных и раздавал им ценные указания и подробные инструктажи. В летний сезон запретил пользоваться лифтом несовершеннолетним пассажирам: у них все равно каникулы, так что им спешить некуда. В дневные часы ввел перерывы на обед и техническое обслуживание: все равно в это время большинство жильцов на работе, а лифт нуждается в отдыхе. А на ночь и вовсе повелел закрывать лифт под замок, поскольку затемно домой являются только разгильдяи и пьяницы, а дядю Васю и тетю Машу, работающих в ночную смену, в расчет можно не брать. «Лифт для всех, а не для особенных! — учил подчиненных Господин Специалист, тыча вверх указательным пальцем, — Мы должны заботиться о благополучии большинства! В этом наша задача, и в этом наша священная, так сказать, миссия!».

Вскоре на общем собрании жильцов оповестили о том, что механизм Лифта находится в критическом состоянии из-за нещадной эксплуатации. Созданная по этому поводу специальная эксплуатационная Служба, разумеется, предпримет все усилия для поддержания механизма в рабочем состоянии и не допустит его преждевременного износа. Однако долг каждого жильца — посильно помогать святому делу элевации, приняв на себя дополнительные обязательства по содержанию Лифта и обеспечению его бесперебойной работы, согласно установленным Инструкцией регламентам и нормативам.

Само собой, всем жильцам (включая разругавшихся с соседями «пешкодралов») пришлось скидываться на оплату трудов не только Господина Специалиста и его заместителей, но и их многочисленных новых подручных. Диспетчеров и лифтеров набрали в штат из числа друзей Ивана Гавриловича (бывшего горлопана Ваньки), детей и подруг Глафиры Семеновны (ранее известной как Тетка) и внуков Александра Матвеевича, который на старости лет совсем ослабел и оглох, и выбирался наружу только на общие собрания жильцов, чтобы прочитать лекции на темы: «О важности Лифта», «О самозабвенном труде и жертвенности диспетчеров», «О мудрости дорогого и любимого Господина Специалиста», и, наконец, «О месте жильца, его правах и обязанностях в элевационном порядке».

Несмотря на то, что штат диспетчеров и лифтеров ширился без конца, а денег на эксплуатацию собиралось всё больше, Лифт ломался чаще и чаще. В иные месяцы он мог по нескольку дней подряд простаивать без движения. Жильцы охали, вздыхали, сокрушались, а потом поднимались к себе на этаж по заплеванной со злости лестнице. «Доломали Лифт, сволочи! — ругали жильцов дежурные сотрудники Службы Эксплуатации. — Креста на вас нет! Все никак не наездитесь!».

«Но ведь он же для удобства и создан», — вполголоса роптал дворник Егор. «Не для удобства, а для обеспечения бытовых, производственных и хозяйственных нужд населения, временно или постоянно проживающего на территории типового домовладения №27!» — злобно чеканили сотрудники Службы Эксплуатации заученную формулу, сочиненную для них самым дорогим, всенародно любимым и бесконечно мудрым Господином Наиглавнейшим Специалистом.

К несчастью, Господин Наиглавнейший Специалист был всегда настолько завален работой, что чинить Лифт самолично не успевал. Он отряжал на это дело помощников, которые справлялись как умели, то есть спустя рукава. И постоянно жаловались на недостаточность средств для надлежащего ремонта и замены деталей.

Исходя из сложной технической обстановки, на закрытом собрании Службы Эксплуатации Лифт было решено запускать только в особых случаях. Теперь, если Маргоше нужно было поднять на третий этаж коляску с новорожденным, а старухе бабе Дуне доставить авоську с продуктами на девятый, они (либо их официальные представители) должны были обойти с подписным листом дежурных лифтеров, заверить справку об отсутствии эксплуатационных нарушений у одного из заместителей начальника Диспетчерской Службы, а затем вместе с квитанцией об оплате экстренной элевации, подать указанные документы на рассмотрение Эксплуатационной Комиссией во главе с Младшим Помощником Старшего Специалиста. Как правило, в течение короткого отрезка времени (от недели до 30 рабочих дней), вопрос решался положительно. Или отрицательно. В общем, в зависимости от заслуг жильца перед Лифтом и его личного вклада в обеспечение бесперебойной работы Службы Эксплуатации.

Конечно, можно было подняться на Лифте и более простым способом. Друзья Ивана Гавриловича, к примеру, пускали покататься на Лифте своих приятелей и знакомых. Некоторых даже бесплатно. С родственниками Глафиры Семеновны договориться в принципе мог любой, и даже дешевле, но с куда большей затратой времени. Вымотав будущему пассажиру все нервы, лифтеры этой категории соглашались подвезти на пару этажей вверх за коробку конфет или склянку модных духов. Самыми тяжелыми в общении оказались внуки и правнуки Александра Матвеевича. Эти строго следовали правилам, и уступали жильцам лишь в том случае, когда те могли сплясать перед лифтером «цыганочку», одновременно спев песню или прочитав стих, посвященный героическим заслугам Александра Матвеевича перед Великим, Незабвенным, Неподкупным и Непогрешимым Наибесподобнейшим Верховным Специалистом, Элевирующим Всю Вселенную.

О том, что проехаться на лифте за отдельную плату куда проще, нежели собирать справки, быстро узнали все жильцы дома. Как-никак, треть из них к тому времени уже трудились в Службе Эксплуатации (что несколько осложняло сборы эксплуатационных расходов с оставшихся трудоспособных соседей). Лифт стал ломаться реже, пассажиропоток увеличился. И только те, кому не хватало денег на взятку или наглости передать ее в нужные руки, ворчали, да перебрасывались лживыми слухами. Мол, этим Лифтом и так пользоваться не стоит, поскольку кнопки в нем сожжены, пол заблеван и зассан, а уж если застрянешь — так сидеть в темноте придется часами, пока не проспится и не протрезвеет кто-нибудь из Младших Помощников Старших Заместителей Первого Секретаря САМОГО. Конечно, враждебные слухи пресекались Службой Безопасности Лифта, подчиненной непосредственно САМОМУ. Виновным устраивали выволочки на общих собраниях, там они каялись, платили крупные штрафы в фонд благосостояния вышедших на пенсию Специалистов, и с этого момента теряли навсегда возможность пользоваться Транспортным Средством Особой Сложности, Повышенной Опасности и Исключительной Важности.

Так всё и продолжалось до тех пор, пока Лифт не встал намертво. Жильцы, привыкшие к тому, что хоть со скрипом, хоть с визгом, хоть за деньги, хоть за натуру, а он все-таки ездит, устроили переполох. «Это же, наверно, диверсия!» — ожесточенно кусал усы дворник Егор, недавно получивший из рук САМОГО жетон «почетного лифтера» и соответствующую прибавку к окладу жалованья. «Наверняка пешкодралы постарались!» — вносила смуту близкая родственница Глафиры Семеновны. «Точно, они! Ироды проклятущие», — подхватила и сама Тетка Глаша, отмечая в каком-то списке кружочками фамилии тех, кто задерживал взносы на эксплуатацию механизма.

Пока руководитель Службы Безопасности Лифта Иван Гаврилович со своими подручными утихомиривали волнения, многочисленные работники Службы Эксплуатации пытались отыскать причину поломки. Спустившись один за другим в шахту и подергав разные рычаги и крючочки, они вылезали обратно расстроенные и разводили руками, говоря: «Мы сделали всё, что могли. Это не в наших силах». С каждой такой фразой, Старшие Специалисты холодели: к концу вечерней смены им придется проинформировать о капитальной поломке САМОГО. А САМ, как известно, не выходил на ремонт Лифта уже много лет, предаваясь пьянству, разврату с внучками Александра Матвеевича и вялому изучению графиков роста пассажиропотока, эксплуатационных накоплений и неблагонадежных пассажиров. Среди последних уже ходили дурацкие слухи, будто САМ в конструкции Лифта толком не разбирается, а все «починки» в его исполнении заключались во включении-отключении нужного рубильника. Впрочем, как и «поломки».

Цепляясь за последнюю соломинку, один из Младших Помощников Старшего Специалиста сделал смелое предположение, что вернуть Лифт к работе может только человеческое жертвоприношение. Жильцы заволновались, не будучи готовы согласиться на столь крайние меры. «Да, а что, всегда так и делали! — шамкала губами баба Дуня. — Всю жизнь детей в жертву Лихту приносили, ежели он ломалси. Вот, помню, когда я молодая была…». «Дура ты старая! — кричала на каргу испуганная Маргоша. — В твоей молодости никакого лифта отродясь не было!». «Как это не было, если был! — уверенно отвечала старуха. — Лихт всегда был, это всякому дураку известно». «Да, верно, Лифт всегда был», — согласно шушукались между собой пришибленные соседи, косясь на многочисленное Маргошино потомство.

  

Что было дальше, рассказывают по-разному. Одни говорят, будто жильцов, начиная с «пешкодралов», стали бросать в шахту Лифта одного за другим, пока в доме не остались одни озверевшие Диспетчеры и Лифтеры, проклинавшие соседей, успевших переехать или просто сбежать. А Лифт так и не заработал. Другие же уверяют, будто САМ вдруг проспался и, протрезвев, лично спустился в шахту Лифта. Там он якобы издал нечеловеческий вопль «убиииилииии!!!», после чего затих, и никто его никогда больше не видел. Диспетчеры и лифтеры с перепугу разбежались в другие дома, где загодя предусмотрительно купили себе квартиры. А оставшиеся жильцы дома №27 будто бы ходили по лестнице пешком до тех самых пор, пока дом не снесли, и не выстроили на его месте новый — более современный, с новым хорошим лифтом, который обходился вообще без лифтеров.
>> No.13334 Ответ
>>13333
Затянуто, на мой вкус.
>> No.13335 Ответ
>>13334
Удваиваю.
>> No.13362 Ответ
Мы привыкли смотреть на гражданскую войну на Украине с пристрастных позиций: вот наши (борцы заединукраину, русские патриоты нужное подчеркнуть) – они молодцы, всегда правы и потому победят; вот враги (террористы, бандеро-фошизды нужное подчеркнуть) – они исчадия ада и потому обречены на поражение, чтоб им всем скорее сдохнуть и гореть в аду. Но, вообще-то победа или поражение на поле боя мало зависит от того, кто какую идеологию исповедует и, тем более, от того, что вещает зомбоящик, который самый страшный разгром легко объяавит победой. Поэтому предлагаю посмотреть на ситуацию отстраненно, принимая во внимание исключительно военные и отчасти экономические факторы.

Если смотреть на ситуацию поверхностно, то дела у ополченцев (сепаратистов) безнадежны: у укро-армии перевес в бронетехнике в 5 раз, в живой силе – в 3 раза, в артиллерии – в 10 раз, преимущество в снабжении тотальное, в авиации – абсолютное (у ополчения авиации нет). В оперативном плане имеются два очага сопротивления – Луганск и Донецк, между которыми нет практически никакого взаимодействия. Структурно у инсургентов в отличие от сил АТО нет единого командования, резервов, системы снабжения. И тут возникает вопрос: а почему укро-армия до сих пор не раскатала сепаров в лепешку?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно рассмотреть ситуацию в динамике: четыре месяца назад ополченцы представляли собой разношерстный сброд, вооруженный охотничьими ружьями и отнятыми у ментов пистолетами. Артиллерии и бронетехники у них не было, численность они имели ничтожную. Тем не менее, укро-вояки, даже имея по всем показателям перевес 20-50/1 не смогли добиться никаких осязаемых успехов.

Да, Киев весной потерпел поражение политическое – потерял Крым, в столице были заняты дележкой власти, им было не до Донбасса. Однако проблема могла быть решена силой. Могла бы, если бы Украина имела армию. Но в том-то и дело, что в марте-апреле армии у Киева не было. Люди в форме имелись, оружие на складах лежало, танки на базах хранения ржавели, самолеты на аэродромах стояли ровными рядками, и некоторые даже были красиво покрашены. Но вооруженных сил, способных выполнить возложенные на них задачи, НЕ БЫЛО. Проще говоря, в бой посылать было совершенно некого и воевать тоже нечем.

Пока солдатикам выдали автоматы и показали, как из них стрелять (если кто не в курсе, то оружие военные в мирное время видят редко, и уж точно не любят его и не умеют им пользоваться), пока выкатили из ангаров БТРы, да выяснили, какой из них в принципе способен проехать до станции погрузки, пока получили со складов палатки и амуницию, пока погрузились с горем пополам в эшелоны и куда-то приехали, время было безнадежно упущено. Но даже прибыв на театр военных действий все эти тысячи вооруженных мужиков в форме еще не стали армией. Это был такой же неорганизованный сброд, как и ополченцы, и на данном этапе количественное преимущество укро-армии было не преимуществом, а недостатком. Аксиома военного дела гласит: чем больше войск, тем разрушительнее для них последствия неорганизованности.

Собственно, для потери боеспособности совсем не обязательно вступать в бой с противником. Достаточно не покормить три дня солдат, и армия просто разбежится – воины разбредутся по местности выменивать свое оружие на еду и теплую одежду. Так оно и произошло, так оно до сих пор у укро-военов: дезертирство – возможно, самая существенная статья потерь личного состава.

А вот ополченцам в этом смысле было несравненно легче. Во-первых, их численность была очень небольшой, а потому они смогли добиться локальной организованности очень быстро. Поэтому изначально именно сепаратисты завладели инициативой и навязали противнику ту манеру набеговых боевых действий, которая давала им преимущество, учитывая отличное знание местности и мобильность. Да, не смотря на наличие у укро-войск немалого количества бронетехники и даже авиации, ополченцы обладали большей мобильностью. Они пользовались гражданским транспортом, в то время как укры свою бронетехнику в лучшем случае использовали в качестве стационарных огневых точек. Ну, еще за водой и продуктами они на БТР ездили.

Очень важный фактор – наличие командных кадров. В укро-армии было много офицеров – пузатеньких мужичков с большими звездами на погонах и отекшими от долгого сидения за столом задницами, но полевых командиров, то есть специалистов по управлению боем, не было. Дело даже не в том, что украинская армия никогда и нигде не воевала. В мирное время военспецы поддерживают профессиональную форму благодаря боевой учебе, маневрам, штабным учениям и т. д. В укро-армии не то что батальонных учений не проводилось, они даже ротные тактические занятия не практиковали по причине недостатка финансирования. Для самоуспокоения заменили боевую подготовку «отработкой в учебных классах». Ну, то есть наверх посылались бумаги, что вопросы отработаны в классах, хотя в реальности даже этих занятий никто не проводил за их полнейшей бесполезностью. Ну, или проводили формально.

В результате укро-офицеры не умели самого элементарного – читать карту, пользоваться радиосвязью, не знали, как организовать патрульную службу, боевое охранение, взаимодействовать с соседями и родами оружия. Я уж молчу о том, чтобы провести боевую операцию. Причем совершенно закономерно уровень долбоибизма у военачальников был тем больше, чем дольше они служили в армии и выше положение занимали. За те 23 года, что прекратил существование СССР, практически полностью ушло поколение советских офицеров, обладающих хоть каким-то опытом. Нынешние генералы на излете перестройки были молодыми лейтенантами. За время делания карьеры они совершенно позабыли, чему их учили в советских военных училищах, а новых навыков не приобрели по описанным выше причинам.

Ополченцам же в смысле командных кадров повезло просто фантастически – один Игорь Гиркин (Стрелков) обладает большим практическим боевым опытом, чем весь украинский генштаб. К месту пришелся и бывший подполковник российской армии Игорь Безлер («Бес»), принявший в 2003 г. украинское гражданство, Алексей Ходаковский (в прошлом командир донецкой «Альфы»). Колоссальную роль сыграли российские добровольцы – ветераны войны в Чечне. Наконец, в числе самих ополченцев очень велик контингент 50-летних бойцов, и даже старше, среди которых есть те, что повоевали еще в Афганистане.

Итак, на начальной стадии вооруженного противостояния ополченцы, действуя активно под командованием опытных командиров, не только нанесли противнику моральное поражение, но и существенно пополнили свой арсенал за счет трофейной боевой техники и вооружения. Я имею в виду события под Славянском в апреле-июле сего года. Конечно, укро-пропаганда отчаянно верещит о колоннах русских танках, идущих на помощь сепаратистам, и полчищах наемников ГРУ-ФСБ, которые вместе с бандами чеченских головорезов ежедневно тысячами переходят границу и пополняют ряды террористов, но всерьез этот словесный понос принимать не стоит. До мая-месяца граница вообще была под контролем украинских пограничников. Количество российских добровольцев, воюющих в Донбассе, оценивается максимум в 500 человек за все время. Это один батальон по армейским меркам.

Киев совершил громадную ошибку, решив воевать с инсургентами, не имея сколь-нибудь дееспособной армии. В итоге недееспособная армия и стала для повстанцев основным источником пополнения оружия и боеприпасов. Ну, кое-что, конечно, было захвачено на складах и в воинских частях, дислоцированных в Донецкой и Луганской областях, но это было оружие, прямо скажем, не самое современное. Впрочем, даже карабины СКС времен Второй мировой идут в дело, а противотанковые ружья, снятые с вооружения еще во время Великой отечественной войны, хоть и бесполезны против танков, неплохо дырявят любую легкую бронетехнику.

В итоге мы наблюдаем в течение всего конфликта такую картину: численность, подготовка и оснащенность ополчения стремительно возрастает, в то время как боеспособность укро-армии падает. Судорожные попытки нарастить численность контингента АТО приводят к еще большей потере боеспособности вследствие описанных выше причин – пополнение приходит в армию уже в значительной степени деморализованным, бардак нарастает. Укры почему-то называют его «изменой в верхах», но это давняя традиция – объяснять предательством то, что легко объяснимо трусостью и тупостью. Кадровые части, которые могли бы стать костяком для развертывания армии, перемалываются в котлах. Вырвавшихся из этих самых котлов отправляют в психушки, где им, вообще-то после пережитого самое место. 40-летние «резервисты» и 20-летние срочники, пришедшие на фронт для замены перемолотых в боях частей, являются более слабыми, чем те, кого они заменили.

Вообще, вдумайтесь только – ополченцы, начавшие четыре месяца назад с обороны неумело выстроенных блокпостов, засад и ночных вылазок, ведут с регулярной армией маневренную войну, организуют котлы, удерживают господствующие высоты, осуществляя контратаки бронегруппами и операции на окружение! Не менее половины боеспособных сил ВВС Украины уничтожено. Динамика процессов категорически не в пользу украинских силовиков.
Да, большая часть ДНР и ЛНР контролируется карательной группировкой, но с военной точки зрения это приносит им только вред. Во-первых, растягиваются коммуникации, причем сил для их обеспечения явно не хватает, потому диверсанты сепаратистов действуют уже в Запорожской и Харьковской областях. Во-вторых, сжимая кольцо вокруг инсургентов, укры увеличивают их плотность, позволяет создать сплошной фронт. А чем плотнее боевые порядки врага, тем сложнее с ним воевать – это же очевидно!

Внутри дуги, охватывающей Донецк и Луганск, ополченцы могут гораздо быстрее маневрировать силами, чем противник с внешней стороны охвата. По этой причине все попытки взять Донецк или Луганск в кольцо, парируются эффектными контратаками. А вот укры уже не могут оперативно перебросить часть сил, например, от Дебальцево для спасения Изваринского котла – транспортное плечо слишком длинным получается, да и фронт, раз уже его создали, оголять нельзя, а то не ровен час, Стрелков опять в Славянск вернется – позору не оберешься. Так что окруженцев украинское командование не выручает не потому, что оно такое жестокое и бессердечное, а потому, что спасательная операция может обернуться еще более страшным разгромом. А пока окруженцы сидят в котлах, они худо-бедно приковывают к себе значительные силы сепаратистов.

Грамотным с оперативной точки зрения было не выдавливать ополченцев с территории, а окружать очаги сопротивления, и утюжить их по отдельности. Собственно, именно так действовала российская армия в Чечне – блокируя группировки сепаратистов и уничтожая их в котлах. Если бы их тупо выдавливали в горы, то война на Кавказе шла бы, вероятно, до сих пор. Но украинская армия не способная освоить даже тактическое взаимодействие на поле боя, тем более не способна грамотно решать задачи оперативного характера. Укры совершенно беспрепятственно выпустили из Славянска группировку Стрелкова – идиоты радовались подъему флага над славянской мэрией, хотя с оперативной точки зрения это было поражение. Именно после воссоединения стрелковцев с донецкой группировкой ДНР началась та самая маневренная война, к которой украинская армия оказалась совершенно неготовой, в результате чего она потерпела ряд сокрушительных провалов. Силовики оказались бессильны, простите за каламбур, имея в Славянске перевес в силах 15\1. На что им надеяться, когда соотношение сил изменилось до 5\1?

Как гласит старая военная мудрость, побеждает не тот, кто воюет хорошо, а тот, кто воюет лучше. Один мой знакомый полковник, начальник кафедры тактики в военном училище переиначил ее на такой манер: на войне главное – тупить меньше, чем противник. Для него, как человека на войне побывавшего, тупость была фактором стратегическим. По части тупости украинские стратеги дадут фору всем самым тупым воякам. Есть такой анекдот: Бог создал австрийскую армию и ему стало грустно. Тогда он создал итальянскую армию…

Украинскую армию, боженька сотворил, не иначе как с перепоя. Если тактически украинские вояки действуют неумело, а оперативно – безграмотно, то стретегически – совершенно безумно, о чем расскажу в следующий раз.
>> No.13363 Ответ
не мог он пойти по другому пути, потому что в коммуналке два старших брата умерли восьмилетка потом другая школа как обсос книги про разведчиков институт стукач на однокашников доцент Собчак КГБ Германия посмотрел мир назад вернулся в дерьмо все рушится за Собчаком как собака портфель знакомства с нужными воровал гуманитарную помощь схемы мутные начали двигать нужные люди в основном безвреден стал ПРЕЗИДЕНТОМ с реальностью простился страшно терки терки терки схемы мутные как падишах богат страшно семью спрятал людей за меньшее в трехсотых мерседесах убивали бомбу на крышу страшно а вокруг страна в поисках ягодиц к которым припасть может оторвали от сиськи травма душевная миллионам нанесена народ презираем народу нельзя ничего доверить народ ложкой с кашей в рот с третьего раза попадает кругом лохи восторженные лохи лохи прожектеры и психи страшно с таким народом а за границей самого за лоха держат презирают самого что крови и грязь на руках за спиной смеются над каблуками над лысиной смеются хорошо деньги сумасшедшие все можно залить деньгами как бог с ними как Бог на Олимпе! Олимпиаду провел все захватил самый хитрый самый чертова спина чертов рак зачем?
>> No.13364 Ответ
>>13362
Жду вторую часть.
>> No.13380 Ответ
Молодой человек, лет 15-ти вошел в автобус, мальчик был безумно счастлив, что в нем никого не оказалось, автобус пуст, садись куда хочешь! Он присел у окна поудобней, ведь ему ехать до конечной. Автобус «EXPRESS» начал свой путь, и через 20 минут был забит людьми полностью.

Продолжение доступно всем, подпишитесь на наш паблик Как-то пох*й и читайте продолжение в источнике.
>> No.13383 Ответ
>>13382
> Да, он пытался в юности. Он привёл к себе девушку
Лол!
> невозможности помочь страдающему.
Тьфу. Очередное "о боже, как это ужасно, пойду поем". Лучше бы ничего не писали.
>> No.13395 Ответ
>>13364
Ннда.. вот тебе и вторая часть. Настолько скатившаяся в горжусь Россией, что вроде её и туда надо постить, а вроде и сюда, раз она вторая часть. Такие дела.


Вчерась кушал я вкусный плов на берегу реки Волхов в г. Кириши (Ленинградская область) в спасательном центре. А начальник центра полковник в отставке Окольтко рассказывал, как он писал дипломную работу в Академии бронетанковых войск. Тема была очень сложная – анализ боевой эффективности партизанского движения в годы Великой отечественной войны.

Спрашивается, на кой хрен танкисту изучать партизанское движение? Дык это ж была советская военная академия, а в академиях готовили не офицеров родов войск (для этого были военные училища и курсы усовершенствования командного состава), а военачальников. Генералом, правда, танкист Околотько так и не стал, потому что генеральская должность, которую он занимал в ЛенВО (зам. командующего по боевой подготовке), была сокращена в ходе масштабной чистки армии, проведенной после знаменитого полета Руста. Горбачев сказал, что боевая подготовка Советской Армии теперича не нужна, с Америкой мы дружим, войны не будет.

Но, собственно, речь о том, что советские офицеры получали серьезную академическую подготовку, главная ценность которой по словам полковника Околотько заключалась в воспитании способности к проектному мышлению. Так что изучение принципов партизанской войны – вполне себе актуальная задача для военачальника.

А вот теперешние украинские генералы в советских военных академиях не учились. И в натовских вест-пойнтах лекции не слушали. И потому они остались солдафонами в худшем смысле этого слова. Все слышали словосочетание «военное искусство», но мало кто вдумывался в его смысл. Военное дело – это одна из высших форм проявления творческой мысли. Потому что воюют не пушки и танки, воюют люди, и прежде всего, головой. А теперь скажите, у кого слова «военная служба» ассоциируется с понятием «творчество»?

Вот тут-то и надо искать главную причину поражения украинской армии на Восточном фронте (надеюсь, ее поражение уже всем очевидно, кроме упрыгавшихся свидомых). В мирное время армия деградирует, потому что всякое творческое начало беспощадно уничтожается в ней казарменным долбоибизмом, унылой канцелярщиной и махровым бюрократизмом. Карьеру делает не тот, кто хорошо подготовлен к ведению боевых действий, а то, кто умеет угодить начальству, не тот, кто думает головой, а тот, кто тупо исполняет любые приказы сверху. Происходит естественный отбор коррупционеров, лизоблюдов и идиотов, самые расторопные из которых оказываются наверху. Да, в мирное время как бы пох, тупые генералы наверху или не очень. Но вот когда вдруг армии приходится идти в бой, тут уже очень даже важно, будут войска получать приказы, продуманные великими оперативными умами, или в войска посыпятся противоречивые указания растерявшихся и перепуганных до смерти лампасоносцев.

Одно дело, когда в противоборство вступают две кадровые армии мирного времени. Тут, как говорит мой знакомый начальник кафедры тактики, главное – тупить меньше, чем твой противник. Но в Донбассе с деградировавшей укро-армией воюет самый страшный противник, какой только существует – вооруженное население, иначе говоря – партизаны. С одной стороны – профессионалы «военной службы», с другой стороны – профессионалы «военного дела».

Для тех, кто до сих пор не понял очевидного: военная служба к военному делу в большинстве случаев не имеет отношения. Для того, чтобы заниматься военным делом, нужно уметь творчески, инициативно мыслить. Это нужно хотя бы для того, чтобы выжить на войне, дураки там долго не живут. Для того, чтобы добиться успехов в военной службе, надо вообще забыть такие слова, как «инициатива», «творчество», «мыслить». Кадровое офицерство тем меньше способно воевать, чем дольше оно делало карьеру в армии мирного времени. Для генералов же война – самое страшное, что с ними может случиться. Зачем им война? Карьеру они уже сделали, теплые места жопой пригрели, и передвигать свои ягодицы из уютных кабинетов в палатки и окопы они категорически не желают! Мотивация отсутствует.

А вот у ополченцев Новороссии с мотивацией все в порядке. Во-первых, они все – добровольцы, то есть воевать идут не ради карьеры и жирной пенсии, а затем, чтобы защитить свои семьи, победить врага. И они заинтересованы в том, чтобы сделать это в кратчайшие сроки наиболее эффективным способом и при этом, разумеется, остаться в живых. Это и есть творчество в чистом виде – решение сложной задачи в условиях быстро меняющейся обстановки, дефицита ресурсов и времени. Поэтому военному делу они учатся быстро и наверх выдвигаются командиры, делом доказавшие свою профпригодность, а не те, у кого друзья в генштабе или папа – олигарх.

Вот вам и ответ на вопрос, почему вроде бы непрофессиональное ополчение гораздо более боеспособно, нежели даже лучшие кадровые части ВСУ вроде аэромобильных бригад. Конечно, и среди ополченцев полно всякого сброда – и братки, одевшие камуфляж, и вечно пьяные ряженые казачки, но погоды они не делают. На слуху такие подразделения, как батальон «Оплот» которым командовал техник-электромеханик 6-го разряда Александр Захарченко, ныне председатель совета министров ДНР, батальон «Призрак», возглавляемый бывшим солистом мужского ансамбля Алексеем Мозговым, батальон «Заря», которым командует бывший чиновник инспекции по делам защиты прав потребителей Игорь Плотницкий (он, правда, закончил военное училище еще при совке, но военной карьеры так и не сделал), отряд Арсения Павлова (Моторола), группировка Безлера (Бес) и ряд других. Отдельная тема – лидер славянского ополчения «реконструктор» Игорь Гиркин (Стрелков) – этого вообще можно считать профессиональным партизаном (Приднестровье, Югославия). При этом он умудрился стать и профессионалом в контрпартизанской борьбе (обе чеченские кампании). Изучил вопрос снаружи и изнутри.

Что происходит при столкновении хорошо вооруженной, но морально слабой и плохо организованной армии с иррегулярными плохо вооруженными, но сплоченными формированиями? Первые всегда терпят поражение. Исключений в современной военной истории не так уж и много. Например, израильская армия относительно успешно воюет с палестинскими повстанцами даже на их территории. Российская армия смогла победить чеченских мятежников, хоть и со второй попытки. НКВД быстро разгромило «лесных братьев» на Украине и в Прибалтике, правда методы при этом применялись не совсем кошерные с точки зрения сегодняшних понятий – депортации неблагонадежного населения. Впрочем, депортации – это просто образец гуманизма по сравнению с тем, как подавляли партизанское движение в Парагвае силы Тройственного альянса – путем тотального истребления местного населения. Англичане во время англо-бурской войны изобрели концентрационные лагеря, в которых тоже массово морили местное население – только так им удалось покорить буров. Затрудняюсь припомнить иные примеры успешного подавления герильи. Зато обратных примеров сотни – Сомали, Вьетнам (дважды), Афганистан (пять раз), Ирак, Косово, Куба, Алжир и т.д.

Так вот, если бы украинские генералы, пусть даже они не писали в академиях дипломных работ по партизанскому движению, хотели победить в иррегулярной войне с мятежниками, им не следовало тупо наступать на те же грабли, что их евро-американские коллеги. Надлежало применить уже отработанную технологию – противопоставить мятежникам не махину регулярной армии и махновский сброд вроде уе…ищных добровольческих батальонов, а оперировать против них микроскопическими силами спецназа, то есть, говоря образно, создать свое партизанское движение внутри партизанской зоны. Так действовали опергруппы НКГБ-МГБ против бандеровцев в 40-х годах, так действует израильский спецназ сегодня. Да, сама мысль о том, что имея 100-кратное превосходство над врагом в силах, нужно действовать против него «комариными» боевыми группами, кажется абсурдной, но практика показывает, что именно такой подход и дает максимальную эффективность.

Киев же сделал ставку на широкомасштабную войсковую карательную операцию. И тут я подозреваю, что рулили процессом отнюдь не украинские генералы. Вряд ли они вообще чем-то могут рулить, что они наглядно продемонстрировали во время крымского кризиса, когда они оказались неспособны вообще дать хоть какой-то приказ своим войскам – капитулировать ли, эвакуироваться или оказать сопротивление «зеленым человечкам», уходить в партизаны. В итоге украинских вояк просто брали за шкварник и вышвыривали за территорию воинских частей – большего позора даже представить себе невозможно. Так вот, оперативные планы АТО явно верстали западные военные советники, а поскольку они тоже не учились в советских военных академиях, не изучали историю партизанского движения, да и военное дело знают куда хуже, нежели военную службу, то они просто адаптировали успешную, как им представлялось американскую колониальную стратегию к местным условиям.

Надо сказать, у натовских военных сама философия боя кардинально отличается от нашей. В представлении западного генерала война должна выглядеть так: маневренные разведгруппы, усиленные бронетехникой обнаруживают противника и, по возможности, не вступая с ними в бой, передают координаты цели авиации, которая уничтожает их высокоточным оружием, после чего мобильные передовые отряды продвигаются дальше. Линейные части, следующие за ними, лишь зачищают местность и организуют блокпосты на своих коммуникационных линиях.

С точки зрения нынешних натовских военных ближний бой – удел дикарей. Цивилизованные белые люди воюют по-другому, у них даже концепция стрелкового оружия совершенно иная. Натовская пехота не способна к решительным штурмовым операциям, атакам с хода. Пехотинцы должны не уничтожать противника с помощью личного оружия, а лишь удерживать его на максимально возможной дистанции, где его перемешает с грунтом штурмовая авиация и артиллерия. Поэтому, например, европейцы так ценят высокоточную стрельбу – во многих европейских армиях штатный прицел на автоматах – 3-4-кратная оптика – чтобы вести огневой бой на как можно больших дистанциях.

В общем-то, подход западных военных вполне рациональный – своих людей беречь, они должны идти (точнее, ехать) по хорошо пробомбленной территории. Ставка делается на преимущество в тяжелом вооружении и колоссальный перевес в средствах разведки, управления и связи. Воевать с папуасами – самое милое дело! Но на Украине этот подход имеет два существенных изъяна: во-первых, воевать укро-воякам приходится не за океаном, а на какбэ своей территории (вопрос, считают ли их там своими, в данном случае не столь важен) и бомбить приходится как бы свою экономику; во-вторых, технически и профессионально украинская армия находится как раз на уровне папуасов, с которыми белые люди привыкли воевать в Африке и Азии.

Скажем, авиацию, которой у укро-армии было негусто, а теперь почти не осталось, заменить нечем. Бесконтактная война никак не вытанцовывается. По уровню систем боевого управления и связи ВСУ вообще находится на самом примитивном уровне. Ага, войска из котлов по мобильнику в штаб звонят, а там еще и трубку не всегда берут, типа «абонент обедает, а потом пойдет вздремнуть, перезвоните позже». Таким образом руководители АТО не знали где в данный момент находятся сепаратисты и не имели возможности «точечно» их подавлять. Вступать же с ними в ближний бой – дело заведомо проигрышное.

Попытка заменить принцип высокоточных ударов принципом выжженной земли, когда артиллерия бьет по площадям, оказался в корне ущербным. Во-первых, это в прямом смысле слова стрельба из пушек по воробьям, повстанцы будут просто уходить из обстреливаемой зоны, если они вообще там были. Во-вторых, укры пришли, как бы это выразиться – типа освобождать свою территорию от террористов, а не от населения, которое и несет основные потери от артобстрелов. После такого «освобождения» мир становится принципиально не возможным до тех пор, пока не будут уничтожены все местные жители. А уж применение в городах зажигательных боеприпасов и тактических ракет «Точка-У» вообще не имеет рационального объяснения.

Хотя, именно это (вкупе со многим другим) как раз вполне объяснимо. Цель войны, которую ведет в Донбассе Запад руками обезумевших свидомитов – не победа, не разгром сепаратистов, а создание путем самоубийства Украины затяжной региональной войны в Европе, в которую должна быть втянута РФ. Когда стало ясно, что Россия в войну категорически не желает влазить, Запад взял курс на расширение зоны кровавого хаоса. Скоро война может заполыхать на всей территории этой бывшей страны. Что для этого надо? Всего лишь подставить под разгром укро-армию, что и было сделано. Киевских вояк толкали на самоубийственный штурм Луганска и Донецка, что означало бы не просто разгром, а гарантированное уничтожение армии.

Почему штурм крупных городов означает самоубийство для укров? Дело в том, что если в поле армия имеет явное преимущество над ополченцами, хотя бы численное, то в условиях городского боя этот фактор перестает играть какую-либо роль. Чем закончился бы штурм, например, Донецка, решись укры его предпринять? Ополченцы позволили бы втянуться противнику в город и даже занять стратегические пункты, после чего атакующая группировка была бы рассечена, блокирована и уничтожена по частям. Повторю, что фактор численного превосходства перестает работать в городе. Допустим, город атакован 20-тысячной группировкой, а защитники города располагают лишь 10 тысячами штыков. После рассечения сил противника на 5 изолированных очагов сопротивления, обороняющиеся могут использовать для блокады 3-4 тысячи бойцов, а 6-тысячную группировку использовать для уничтожения запертых в котлах. Но важнее здесь не то, что они могут создать численный перевес там, где пожелают, а то, что они могут маневрировать не только живой силой, но и огнем. У ополченцев, как известно, уже очень много трофейной бронетехники и артиллерии. Блокированные украинские группировки не смогут оказать друг другу никакой помощи, а при попытке вырваться понесут колоссальные потери, ибо отходить они смогут лишь по простреливаемым улицам, да еще преодолевая при этом баррикады.

Собственно, примерно по этой же схеме инсургенты сегодня ликвидируют «котлы», в которых они заперли украинских «освободителей». В ближний бой не вступают, а долбят сидельцев артиллерией, ожидая пока те либо пойдут на прорыв и полягут под массированным огнем, либо сдадутся. Ополченцы успешно осуществляют операции по ликвидации «котлов», даже не имея численного преимущества. В условиях городской застройки разгром укров был бы просто тотальным. Могла ли украинская армия осуществить успешный штурм Донецка? Это даже гипотетическим не представляется возможным. Скажем, если для прорыва полевой обороны врага считается необходимым добиться троекратного превосходства в силах, то для успешной зачистки города при прочих равных следует достигнуть уже шестикратного превосходства. Если Донецк обороняет 10 тысяч ополченцев, то где же укры возьмут 60 тысяч смертников для штурма города? А учитывая качественное превосходство сепаратистов над укро-вояками, вряд ли его можно компенсировать даже 15-кратным численным перевесом, что показала беспомощность украинской армии, которую она проявила при попытках штурмовать или хотя бы блокировать Славянск.

Ну что ж, тогда остается последний, но весьма эффективный ход – слив украинской армии и погружение всей бывшей Украины в хаос гражданской войны. Причем превращать укро-армию в фарш на донецких улицах уже нет нужды, армия трусливо бежит… Кстати, для тех, кто не понимает разницы между бегством и отступлением, поясняю: если солдатики бросают свое оружие, боеприпасы и прочее имущество, спасая свою жизнь – это бегство. А если войска не оставляют врагу оружие – значит они отступают. Так вот, укры именно бегут, оставляя ополченцам «Грады» целыми дивизионами и бронетехнику десятками единиц. Первыми обычно сбегают офицеры. Если верить этому весьма убедительному справочнику, каратели подарили инсургентам уже под 200 танков и бронемашин, чуть меньше они безвозвратно потеряли в боях. Артиллерийские трофеи ополченцев выглядят не так впечатляюще, но, вероятно, лишь потому, что пушки и минометы не так часто попадают в объективы фотографов, благодаря которым составлен этот реестр.

Сейчас, судя по всему, в войне происходит перелом – войска хунты находятся на пороге окончательного разгрома, а донецко-луганские сепаратисты предвкушают воплощение в реальность своей мечты – создание большой Новороссии. Но для этого им придется отвоевать Харьков и Одессу. Оружием для столь масштабной операции хунта их снабдила в избытке. Захочет ли население юго-востока в Новороссию – вопрос. Но уж очень велик у многих решить этот вопрос силой оружия…

Осталось прояснить экономическую подоплеку этой войны. Тактика опирается на топографию, оперативное искусство на географию, а стратегия – на экономическую географию. Почему хунта так спешила с умиротворением Донбасса, почему позволила западным друзьям себя развести? Хотя бы потому, что в энергетическом балансе Украины уголь занимает весьма существенное место – его доля 32%. Многие котельные работают именно на угле, 80% добычи которого приходится на Донбасс. В условиях, когда Украина добровольно отказалась от российского газа (газу принадлежит 44% в энергобалансе страны, 60% егоимпортируется из РФ), потеря еще и источников угля способна привести зимой к коллапсу энергетической системы, если она вдруг придет (а ученые уверенно заявляют, что если планета Земля не изменит свою траекторию и ось вращения, зима в этом году обязательно случится). Для хунты в случае массовых бунтов голодных и замерзших обывателей нет никаких шансов удержать власть. Следовательно, умиротворение Донбасса для киевских вождей – единственная возможность сохранить власть и жизнь. На этом западные «друзья» и сыграли, подтолкнув хунтарей к войне и, видимо, пообещав поддержку. И кинули, разумеется. Уж больно это напоминает жертвоприношение Польши в 1939 г.

Теперь Порошенко – политический труп. А разбежавшаяся с Донбасса украинская армия быстро превратит Украину в одну большую зону хаоса, где всем заправляют батьки, и тот атаман, у кого пулеметов больше, будет главнее. Ну, про всякие коломойские батальоны даже не говорю – это готовые бандформирования. Окончательно рассыпавшаяся Украины способна нанести чувствительный удар по России, даже сразу несколько: во-первых, через границу хлынут уже не десятки тысяч, а миллионы беженцев, причем значительная их часть будет истово верить в то, что лишились всего они по вине «агрессивной Рашки» (пропаганда ж работает); во-вторых, нам придется чем-то закрывать двухтысячекилометровую границу с Диким полем и как-то тушить весь этот пожар, потому что горит дом соседа, но искры-то полетят на наше крыльцо; наконец экспорт нефти и газа в Европу через украинскую газотранспортную систему будет невозможен.

Не думаю, что это нанесет сильный урон ЕС (восточноевропейские лимитрофы не в счет), но для экспортно-сырьевой путинской империи это может при некоторых сопутствующих обстоятельствах стать смертельным ударом. В общем, для Кремля любой вариант развития событий плохой: победит хунта – Путин потерпит колоссальное внешнеполитическое поражение, что на фоне ухудшающейся внутриэкономической ситуации грозит катастрофой. Победят ополченцы – значит пожар на Украине заполыхает по-полной. Влезет РФ с миротворческой миссией на Украину – тут же станет агрессором со всеми вытекающими.

Так что не удивлюсь, если скоро Вова Путин приложит титанические усилия для спасения хунты – и газ халявно пустит (ну, типа по гуманитарным соображениям) и кредитов безвозвратно даст на восстановление Донбасса, и сепаратистов уговорит не идти войной на Одессу и Киев. Для Кремля единственная возможность минимизировать потери – заморозить конфликт, превратив ДНР-ЛНР в аналог Приднестровья (ой, бля, а содержать-то его будут опять за наш счет!) и как-то удержать Порошенко у власти (даже не представляю, сколько это будет стоить).

Вот такими я вижу перспективы близкой перемоги. Свидомиты продолжат ненавидеть ху…ло и вопить «москалей на ножи», а ху…ло будет финансировать плавную утилизацию Руины, потому что срыв ее в нестабильность потащит туда же и РФ. «Ватники» же будут все это оплачивать. А хуле, хотели стать частью цивилизованного мира? Ну, вот и место определилось – не то, чтобы рядом с парашей, но как-то в опасной близости от нее. А Рядом под шконкой еще и…анутый на всю голову «петух» возбудает, который того и гляди, заточкой в бок пырнет, причем смотрящие явно его на это науськивают.
>> No.13399 Ответ
>>13395
> оперативные планы АТО явно верстали западные военные советники, а поскольку они тоже не учились в советских военных академиях, не изучали историю партизанского движения
А как же опыт Вьетнама и Афганистана?
> во-вторых, нам придется чем-то закрывать двухтысячекилометровую границу с Диким полем
Но ведь там есть пограничники. Границу можно и закрыть.
>> No.13402 Ответ
>>13399
> Но ведь там есть пограничники. Границу можно и закрыть.
ФСБшников конечно же, много, но не настолько же, чтобы уставить ими линию в 2 тысячи километров. Хотя можно построить Великую Стену или что-нибудь вроде этого. С колючей проволокой.
>> No.13404 Ответ
>>13399
Опыт чего, пrостите за любопытсво? Опыт получения по заднице от местного населения? Они принципиально не могут получить опыта подобного советскому, у них доктрина другая. Они строят только военные базы. Ни школ, ни больниц, ни электростанций с заводами, никакой инфраструктуры - только то что приносит прибыль. Наркотики в Афганистане и глупые попытки сдержать коммунизм во Вьетнаме. С которым они кстати и не воевали никогда официально.

А потому что во Вьетнаме, что в Ливии, что в Афганистане с Ираком, везде у них одно и то же, партизане евривее. И так и будут евривее, потому что никаких попыток устранить причину появления этих партизан они не предпринимают. Только антитеррористические операции проводят, с красочными видеосъемками для отчетности перед теми, кто им зарплату платит.

А еще дешевле и выгодней самим партизан покупать. Оптом на среднем востоке. И посылать их в Сирию. А в Украине они чота нипокупаются. Дикари, сразу видно. Только и остается с нормальными людьми, имеющими счета в цивилизованных банках, работать.
>> No.13405 Ответ
>>13404
> Опыт получения по заднице от местного населения?
Именно так. Ну а как же обучаемость: если тактика не работает, применим другую.
> А еще дешевле и выгодней самим партизан покупать. Оптом на среднем востоке. И посылать их в Сирию. А в Украине они чота нипокупаются.
Пусть покупают на среднем востоке и посылают на Украину, делов-то.
>> No.13409 Ответ
>>13405
Нуу, теоретически так должно быть, да. Но они поцчемуто предпочитают применять другие задницы, а не тактику =/ Личный состав то обучается конечно и если именно американских ветеранов в Украину пригласить придется с ополченцами попрощаться в кратчайшие сроки. Я просто не наблюдаю перемен в их способах решать такие проблемы на политическом уровне, как будто ни Вьетнам ни Афган их не научили ничему... или наоборот научили. Научили деньги и должности с большими пенсиями делать. У них же страна на другом континенте и войны там полномасштабной никогда не было, вот и доктрина такая - типа колониальная, опорные базы и превосходство в оружии, а за пределы простреливаемой зоны выходить незачем, тама дикари и безкультурье кругом. Это у дедушки Шикльгрубера задумка была жизненное пространство под своих расчистить от партизан всяких. Этим территорий не надо, потому и тактика против партизан противоречит общей стратегии... имхо, конечно. может там на самом деле все наоборот, не от ума, а от раздолбайства так
>> No.13464 Ответ
Мудрый человек сказал...

3 вещи никогда не вернутся обратно:
— рассеянная энергия,
— элиминированная биомасса организма,
— элементы осадочного цикла;

3 вещи не следует терять:
— половую, пищеварительную и дыхательную системы;

3 вещи в жизни наиболее ценны:
— наследственность,
— изменчивость,
— половой процесс;

3 вещи в жизни наиболее ненадежны:
— мутации,
— симбионты,
— нейральные связи;

3 вещи определяют человека:
— объемная мозговая часть черепа с высоким сводом,
— вертикально поднимающийся лоб,
— отсутствие надглазничного валика;

3 вещи разрушают человека:
— микроорганизмы,
— черви,
— личинки насекомых;

3 вещи труднее всего сказать:
— циклопентанпергидрофенантрен,
— микропахицефалозавр,
— гликогенсинтетазакиназа.
>> No.13465 Ответ
>>13464
> 3 вещи труднее всего сказать:
> — циклопентанпергидрофенантрен,
> — микропахицефалозавр,
> — гликогенсинтетазакиназа.
Неправда, довольно легко.
мимобиотехнолог
>> No.13580 Ответ
Темнота

   Как оно, когда вокруг нет ничего ? Вообще. Нет звуков, нет света, нет ощущений. Этим летом довелось узнать. Идея следующая: берется пещера, одна штука. Подальше от людей. В ней находится зал подальше от входа, а в нем - относительно ровное и сухое место (с потолка как правило капает). Укладываетесь поудобнее и выключаете свет. Поехали. И вот что получилось у меня:

   Сначала ничего особенного. Лежишь, глаза пытаются привыкнуть к темноте. Безуспешно, само мобой. Потом попытались велезти какие-то мысли и картинки с претензией на страшность. Благополучно пошли мимо, я не стал задрживать на них внимание, тем более что стали крутиться разные мысли, воспоминания, идеи, образы, видео и т.п. Но так, спокойно, ненапряжно и баз фанатизма. Стал их рассматривать, обдумыавать... Несколько раз видел образ змея. Почему-то он мне запомнился. А так как дело было уже вечером, довольно скоро перевернулся на другой бок и уснул. Уход в сон в полной темноте проходил очень плавно. Т.е. просто чувствуешь, как засыпаешь, начинаешь смотреть сон, осознание происходящего не прерывается. Прямо таки мечта для практикующих осознанные сновидения :). Иногда сознание слегка выныривает, когда меняешь положение.

   Пробуждение тоже очень плавное. Даже сложно сказать, чем бодрствование в таких условиях от сна отличается. Наверное, интенсивностью ощущений в теле. Есть и пить не хочется, снова приходят мысли. Лежу, продумываю их, анализирую. Очень спокойно так. Так же и с воспоминаниями и волнующими вопросами. Фактически - перепросмотр. И постепенно все, что еще как-то волновало, уходит. Точнее - остается только память, никаких эмоций. Можно жить дальше. В каком-то смысле - с нового листа. Так подошел следующий вечер. Время чувствуется исключительно благодаря желанию спать. Хотя, это желание не настолько ярко выражено, как это обычно бывает. Снова плавный уход в сновидение. Дальше было интереснее. Сны гораздо ярче, реалистичнее. Участие в происходящем практически как в реальной жизни. И даже еще интереснее: когда открываешь глаза, картинка не меняется. Так вот я и лежал у костра, попивал чаек да беседовал с пещерным гномом...

   Еще из интересных вещей, замеченых в первые сутки - очень сильное обострение чувствительности. Слышно и ощущается движение воздуха в легких, в отдельных бронхах. Слышен ток крови. Слышна и ощущается работа отдельных клапанов в сердце. Со зрительным восприятием тоже интересная вещь - как будто видишь окружающее в еле заметном сиреневом свечении.

   Наступили вторые сутки. Комната с костром и гномом незаметно исчезли. Тишина вокруг, тишина в голове, тишина перед глазами. И ничего нет. Вообще. Только осознание своего существования. Снова появился образ змея, смотрит на меня... Путешествие по подземным мирам, городам, пещерам... Очень все красиво, захватывающе... Периодически возникали вспышками понимания. Понимание того, как все просто. Понимание того, как надо жить. Понимание того, куда идти. Совершенно разные эпизоды из различных философских учений, религий, собственной жизни и жизни других людей. Все об одном и том же. С разных сторон. В разной форме. Чтобы уж точно понял, не забыл и не перепутал. И все сходится. Понимание того, что не надо тратить время на ненужные вещи. И что нужность - мера сугубо личная, исходящая из "хочу". По сути, это даже не "нужность", а "приятность". Увидел, что реальную радость дают исключительно те поступки, что от души. Или, если хотите - "по кайфу". A la "путь сердца". И что самое смешное - именно из таких поступков складывается очень (а может наиболее ?) эффективный путь к осуществлению более глобальных задумок. Независимо от кажущейся "осмысленности" или "бессмысленности". Да и смысл-то в том, чтобы было хорошо. Как можно лучше.

   Еще пришло понимание ценности общения с близкими людьми. В очень широком понимании обоих терминов. "Близкий человек" - тот, который рядом. И тот, чьи мысли рядом. И тот, чьи дела рядом... "Общение" - делание (или неделание ;) чего бы то ни было сообща. Блин, столько клевых людей вокруг... А если с кем не по дороге - то нечего даже время тратить и мешать друг другу. И тут вот еще сразу про привязанности всплыло... Это попытка притянуть к себе то, что не не является (и не может являться) собственностью... Все куда-то движутся, у каждого свой путь, и есть смысл дарить тепло тем, кто рядом. Здесь и сейчас.

   И время... Его на самом деле очень много в сутках. В пещере это ощущается очень отчетливо. Мы зачастую его бездарно тратим. 16 часов это очень, очень много. И еще 8 на сон останется.

   На третьи сутки в голове воцарил еще больший покой. Казалось бы, куда уж спокойнее ;) Кстати, попутешествовать "вверх" мне удалось лишь единожды. Все же пещера более располагает к путешествиям "вглубь"... Вот... А покой - покоем, но к концу дня вдруг возникло очень сильное беспокойство, что ребята, которые остались под пещерой, обо всем забыли и не придут. Такая вот странная мысль. Но очень назойливая. До головной боли. Пожалуй, это была единственная гадость, от которой не удалось легко увернуться. Пришлось вытеснять, вспоминая хорошие песни (про себя, не вслух). Так и уснул. И очень скоро таки пришли и вывели наружу. В сумерки.
Продолжение следует

   Ходить за 3е суток я слегка разучился :) Но это за несколько минут прошло. Думаете, все закончилось ? Нетушки. Зрительное восприятие, несмотря на неиспользованость, наоборот - обострилось. Замечаешь не только основные объекты прямо по курсу, а даже мелкие детали на переферии зрения. Очень целостная картина выходит. Спать не хочется. Вокруг костра продолжает разворачиваться "кино". Духи и шаманы всех времен и народов... Возникла и растворилась мысль "а когда это пройдет ? - никогда...". Все хорошо, все ясно... Все возможно. Все есть, все продолжается... Здесь, сейчас, всегда... Предела нет...
>> No.13598 Ответ
>>13465
А что труднее?
>> No.13624 Ответ
Учебник по математике... Выпущен издательством «ЭКСМО–Пресс» в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то, конечно, стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?

Ответ: Ну, что такое "фрукт" — биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по–магазинному — так 4 яблока. Вот если яблоко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Ответ: Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

Ответ: М–да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4–х, если исключить возможность, что кто–то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Ответ: Очевидно — несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

Ответ: Щенят–то трое, но Мурка какая–то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

Ответ: Ну поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц четыре. Hо вот сколько из них село возле дома — не очевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Ответ: Один остался. Который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

Ответ: Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: Откуда я знаю?

11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ответ: Ну кто же ее знает. Не больше 4–х. Может, она не все читать будет...

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Ответ: Сколько всего или сколько на дубе?
14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно — 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Это что, курс «дзен для первоклассников»? Что–то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.
>> No.13626 Ответ
>>13624
> 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
> Сколько стаканов стоит на столе?
> так съел или поставил?
> если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
> > 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
> > Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
У автора его петросянистая соображалка какая-то непостоянная.
>> No.13627 Ответ
>>13626
Почему же?
Лампочки-то все на месте; а стакан - либо съеден, либо нет.
>> No.13628 Ответ
>>13624
1.
> На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока
> Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа
> Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
2.
> Сели на воду три воробья
> Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
3.
> Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый.
> У кошки Мурки родились щенята
> Сколько ног гуляло по двору?
4.
> По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4
> Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
Спасибо, посмеялся от души.
>> No.13629 Ответ
>>13627
Съеден и поставлен на стол, т. к. в русском языке "съел ёмкость" означает "съел то, что в ней было", и всякие кривляния выглядят глупо. Он в таком случае выставляет себя чукчей, не знающим русский язык.
>> No.13632 Ответ
Порой, анализируя природу неврозов у молодых замужних женщин, приходишь к выводу о том, что, сколько ни говори о достижениях ученых, пославших прогресс куда подальше, и о самом прогрессе, что обиделся и ушел весьма далеко, с природой не очень-то и поспоришь. И если женщина начинает засматриваться на чужих детей в колясках, умиляться при виде витрин с одеждой для младенцев и с некоторой завистливой ревностью поглядывать на своих беременных ровесниц — настоящий благородный муж должен обеспечить немедленную сбычу мечт. И не волнует, что на дворе кризис, в Европе адронный коллайдер, в мире такое холодное глобальное потепление, китайцы облизываются на Дальний Восток, а родная футбольная сборная раздражает даже больше, чем Госдума.

Невнимательность к исполнению своего священного боевого супружеского долга (по сути и результату, товарищи мужчины, а не по букве, с томиком «Камасутры» и презервативом наперевес!), а также бредовые идеи о равноправии и, ergo, равнообязанности супругов в постройке семейного бюджета (дорогая, может, еще немного поработаешь, тебе прочат карьерный рост, и вообще ты у меня такая бизнес-вумничка…) опасны. Чем? Все тем же невротическим конфликтом. Между хрустальной мечтой и прессово-кузнечной якобы необходимостью. Примеры? В недалеком прошлом целых два за один рабочий день, с интервалом в полтора часа. Закон парных случаев в действии.

Случай первый. Дама двадцати шести лет, бухгалтер, муж — на неплохой работе с приличным заработком, детей нет. Почему? Строим загородный дом, доктор, все как-то не до того (невыразимая печаль в глазах), муж просит подождать еще пару лет… Что в итоге? Дама второй раз за полгода успела пролечиться в дневном стационаре с субдепрессивно-ипохондрической симптоматикой (плюс истерические нотки) и уже готова сдаться в отделение неврозов: за грудиной и в кишечнике жжет (есть нет никакой возможности), руки периодически сводит (писать нет никакой возможности), голова то немеет, то раскалывается (какая, на фиг, бухгалтерия, какие, к Фибоначчи, числа!). Ну, и так, до кучи — слезы, безысходность, ощущение «самая несчастная в целом мире я», бессонница.

Второй даме тридцать, работала бухгалтером, умничка-лапушка, мамина дочка, домашняя девочка, недавно уволилась, познакомилась с мужчиной своей мечты, на носу свадьба. Но вот незадача — будущий муж считает, что специалисты такого полета должны приносить городу славу, а семье — денежку в клювике. К рождению ребенка он и вовсе как-то не готов: как так — не успели пожениться, и вдруг ребенок; опять же, с мамой надо посоветоваться… В результате у дамы впервые в жизни возникла невротическая реакция: все те же подавленное настроение и безысходность с эпизодами тревоги, чувством заложенности за грудиной — «будто камней навалили», вялостью и разбитостью, рассеянностью, отсутствием аппетита (потеряла пять кило за месяц) и все тем же жжением, но блуждающим по всему телу. И панический страх перед работой: вдруг, мол, не оправдаю доверия, вот стыд-то будет!

В итоге с интервалом в полтора часа рассказывал им обеим историю про третью даму, с участка моей жены. Знакомство Оксаны с пациенткой началось с визита супруга последней. Тот влетел в кабинет с глазами, как у перепуганного лемура, и стал упрашивать доктора вот прям сейчас съездить посмотреть благоверную, ибо случилось страшное: лежит и не встает. Со вчерашнего дня. Шла с рынка, где работает продавцом, ноги стали подкашиваться, еле добралась до дома, а там и вовсе слегла. Нет-нет, до туалета под руки водим. Главное — не отпускать, иначе упадет. Нет-нет, не падала, но предупреждала, что может. Поехали смотреть. Пациентка действительно лежала в кровати и напоминала парализованную сову, то есть могла только поворачивать голову и моргать огромными глазами. В ходе сбора анамнеза выяснилось, что у супругов есть взрослая дочь, они собирались обзавестись вторым ребенком, да решили немного подождать, плюс мужу подвернулась работенка — гонять фуры куда-то ну очень далеко, по месяцу дома не бывает, на носу еще один рейс… В общем, команду «сидеть, рядом!» мужу подавать не пришлось, он оказался догадливым товарищем, а курс из десяти инъекций реланиума и упаковки алпразолама сотворил чудо с восстанием с кровати и выходом на работу. Через годик родился второй ребенок, а невроз напоминает о себе лишь изредка, на фоне переутомления, и выглядит как мимолетная слабость в ногах, которая быстро проходит. Ребенок здоров, муж рядом, работает в пределах города — что еще нужно для тихого семейного счастья! В общем, хана неврозу.

Обе дамы, судя по блеску в глазах, очень воодушевились предстоящей семейной беседой. С меня с интервалом в полтора часа было взято две клятвы «объяснить ему, что это не моя придурь, а его счастье!».
>> No.13696 Ответ
Я - советский человек. Моя родина - СССР. А Россия - правоприемник СССР, слышали про такое? На мой взгляд, 23 года назад мою страну разодрали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И вся Украина для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилась на Украине. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти на нашу сторону, или помолчать в тряпочку. А не скакать на Майдане с нацисткими считалочками

Я - немецкий человек. Моя родина - Кайзеррейх. А Третий Рейх - правоприемник Кайзеррейха, слышали про такое? На мой взгляд, 23 года назад мою страну разодрали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И все эти Австрии, Чехословакии, Польши для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилась в Силезии. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, поляки, евреи и прочие, то у них простой выбор - свалить куда подальше, отправиться в концентрационные и трудовые лагеря, или помолчать в тряпочку. А не протестовать с коммунистическими считалочками

Я - правоверный человек. Моя родина - ИГИЛ. А Исламское Государство - правоприемник ИГИЛ, слышали про такое? На мой взгляд, столетия назад мою страну разодрали на части кяфиры. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И вся населённая правоверными земля для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилась в Крыму. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги Аллаха, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти в нашу веру, или поваляться в канаве с перерезанной глоткой. А не скакать в Дамаске с алавитскими кричалками

Я - ліцвін. Моя родина - Великое Княжество Литовское. А Литва - правоприемник ВКЛ, слышали про такое? На мой взгляд, столетия назад мою страну разодрала на части русня. Ну, вот двадцать лет назад одну мелкую часть вернули себе. И вся населённая посполитыми людьми земля для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родился в Ашхабаде. Ладно, проехали этот пункт. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги Речи Посполитой, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, вступить в ЕС или поваляться в канаве с перерезанной глоткой. А не скакать в Москве с рашистскими кричалками.

Я - викинг. Мой загробный мир - Вальхалла. А Вальхалла у нас была когда ваших чистилищ с адами не бывало, слышали про такое? На мой взгляд, при христианизации мою веру разодрали на части. Ну, вот одну мелкую часть мы сохранили для себя. И все ангелы, демоны, Моисеи и Астароты для меня лично - это боги, чьим карающим молотом я являюсь. Те самые, которые были забыты. Мой Асгард попросту. Я родился в Норвегии и ем мухоморы. Так что для меня это дважды моя религия. Так что "не право сжигать наши церкви", а право "вернуть себе кровь и гром, победу на морях". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если в Скандинавии расплодились какие-то деревянные постройки и жрецы прибитого к деревяшке хиппи, то у них простой выбор - свалить к себе подобным или быть убитыми моим рассекающим ветер мечом во славу Одина. А не скакать по Осло с криками "они жгут церкви и поклоняются дъяволу".

Я - рептилоид. Моя родина - Нибиру. А Нибиру - правопреемник Безжалостной Конфедерации Драко, слышали про такую? На мой взгляд, тысячи лет назад нашу межгалактическую страну разодрали на части. Ну, вот в этом веке одну мелкую часть вернули себе. И все эти Земли, ЗнааАшщфхтагны, Льйхсхары и тд для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родился на Земле. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, какие-то грязные обезьяны, то у них очень простой выбор - свалить куда подальше в пояса астероидов, отправиться на мясные фермы или сдохнуть. А не протестовать с партией Воля и Пеуновой против исконных Хозяев.

Я — вирус Variola vera. Моя родина — пробирка. А пробирку сделали люди, слышали про таких? В 1977-м нас из нашей страны изгнали. Вот, в 1978-м мы одну мелкую часть вернули себе. И всё человечество для меня лично — это НАША страна. Та самая, где мы больше не живём. Моя страна попросту. Моя клада штаммов эволюционировала в людях, у меня антигенное родство с человеческими эритроцитами группы А. Так что для меня человек дважды законная добыча. Так что не «право убивать чужой организм», а «право размножить в миллионах экземпляров свой организм». Всё ж просто. Право вернуть себе своё. Ну и раз уж человек мой конечный хозяин, то у него простой выбор — падать с лихорадкой, покрываться пузырями по всему телу, слепнуть и умирать, приносить жертвы Мариатале или ставить алтарь с едой для Уважаемого Гостя. А не вакцинироваться телячьей оспой.

Я - полукровка. Моя родина - Британия. А Магическая Британия - тоже все-таки Британия, слышали про такую? На мой взгляд, Статутом о Секретности мою страну разодрали на две части. Ну, вот в девятнадцатом веке одну мелкую часть вернули себе, Косую аллею построили. И вся Британия для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родился в Приюте Вула в маггловском Лондоне. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право загонять грязнокровок в резервации", а право "восстановить нашу уникальную цивилизацию". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились магглы, то у них простой выбор - свалить к лягушатникам и янки, записаться в домовые эльфы или ловить Аваду. А не скакать в Министерстве с гриффиндорскими зарядами.

Я - еврейка. Моя родина - Ханаан. А Израиль - правоприемник Ханаана, слышали про такое? На мой взгляд, все последние столетия мою страну раздирали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе - спасибо, "Рубеж обороны"! И вся Хананея для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилась в Америке. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти на нашу сторону, или помолчать в тряпочку. А не скакать по Палестине с неуправляемыми ракетами, прикрываясь школами и детскими садами.

Я - римлянин. Моя родина - Римская Империя. А Москва - правопреемник Римской Империи, третий Рим, слышали про такое? На мой взгляд, столетия назад мою страну разодрали на части варвары. Ну, вот потом какую-то мелкую часть вернули себе, да и то Румынией оказалась( И вся населённая потомками римлян земля для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родился в Стамбуле, во втором Риме. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги Рима, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, выучить латынь или поваляться в канаве с перерезанной глоткой. А не скакать в Берлине с галльскими кричалками.

Я - синдар. Моя родина - Дориат. А Ривенделл - правоприемник Дориата, слышали про такое? На мой взгляд, тысячелетия назад мою страну разодрали на части. Ну, вот двадцать лет назад одну мелкую часть вернули себе. И вся населённая аданами, гномами и хоббитами людьми земля для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родился в Таур-на-Нелдор. Ладно, проехали этот пункт. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились вторые, третьи и прочие дети Эру, то у них простой выбор - свалить к себе подобным или поваляться в канаве со стрелой в башке. А не скакать в моём дворце с кольценосными кричалками.

Я - тёмный эльдар. Моя родина - Империя Эльдар. А Коммораг - правоприемник Империи Эльдар, слышали про такое? На мой взгляд, десять тысяч лет года назад мою страну разодрали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И вся галактика для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилась в нынешнем Оке Ужаса. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свою галактику". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились мон-кеи, орки, некроны, тираниды, тау, прочие низшие расы и предатели из экзодитов и крафтворлдов, то у них простой выбор - насыщать наши души и силовые батареи своими мучениями, потому что там это нравится. А не скакать по нашей галактике потому что ваш император-или-кто-там-у-вас завещал НАШУ галактику вам

Я - постъядерный человек. Моя родина - Новая Калифорнийская Республика. А Новая Калифорнийская Республика - правопреемник США, слышали про такое? На мой взгляд, после смерти Танди и Арадеша мою страну все время раздирали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И вся Пустошь для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилась в Шейди Сэндс. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, гекконы, рейдеры, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти на нашу сторону, или помолчать в тряпочку. А не скакать на буровой с имперскими считалочками.

Я - Витрувианский человек. Моя родина - Возрождение. А Возрождение - правопреемник эллинизма, слышали про такое? На мой взгляд, последние полтысячи лет классическое искусство раздирали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И всё Искусство для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я рожден в мастерской. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, постмодернисты, концептуалисты, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти на нашу сторону, или помолчать в тряпочку. А не скакать в галерее Гельмана с пепперштейновскими считалочками.

Я - Человек-Летучая мышь. Моя родина - DC Comics. А DC Comics - правопреемник National Allied Publications, слышали про такое? На мой взгляд, после покупки Warner Bros. мою страну все время раздирали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И вся вселенная DC для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилcя в Готэме. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, безумные клоуны, пингвины, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти на нашу сторону, или помолчать в тряпочку. А не скакать в зеленом трико с загадками и считалочками.

Я - человек умелый. Моя родина - нижний палеолит. А нижний палеолит - правоприемник плейстоцена, слышали про такое? На мой взгляд, последние 25 лет неуместная полемика раздирает теорию антропогенеза на части. Ну, вот в моём случае название Homo вернули себе. И весь палеолит для меня лично - это НАШ антропогенез. Тот самый, который разодрали. Мой антропогенез попросту. Я родился в Олдувайской культуре. Так что для меня это дважды мой антропогенез. Так что "не право отнимать наш генезис", а право "вернуть себе свой генезис ". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если в моем антропогенезе образовались аномалии, хомо флоресинис и прочие мутные гоминиды, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти на нашу сторону, или помолчать в тряпочку. А не скакать по раскопкам со скелетными аномалиями.

Я — коренной петербуржец. Моя родина — Ленинград. А Ленинград — приемник древнего прибалтийско-финского племени Ижора, слышали про такое? На мой взгляд, последние 300 с небольшим лет неуместная полемика про град петров разрушает нашу традиционную преемственность. Ну, вот, немного мы вернули себе, поставив памятник Маннергейму и назвав его одним из спасителей города. И Хирви-Саари, Ени-Саари, Rynen, вся Карелия с прилегающими частями для меня лично — это ФИНСКИЙ регион. Тот самый, который отобрали. Так что лично для меня это дважды мои земли. Так что "не право отнимать территории", а право "вернуться к своим фундаментам, отстроить заново свои дома". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если среди старых рыбацких заводей, да в сени мачтовых сосен расплодились всякие поклонники Петра Первого, да Ленина, то у них простой выбор — пасть жертвами геноцида, аналогичного резне в Выборге, или признать исторические притязания Финляндии. А не строить свои ашаноподобные сцены мариинского театра.
>> No.13904 Ответ
Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки!»

Slackware: «Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник»

Gentoo: «Вот вам медь, олово, доменная печь»

FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне»

Ubuntu: «Вот вам статуя русалки»
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки...»

MacOS: «Вот вам красивые голые девчонки»
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»
MacOS: «Заплатите 200 евро и активируйте функцию „Потрогать голых девчонок“

Windows: „Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева...“
>> No.13952 Ответ
>>13628
Твои подборки напомнили мне лучшее из сосачевских анекдот-тредов.
>> No.13966 Ответ
Предложена гипотеза, согласно которой качественное различие между интеллектом воена и УГ состоит в отсутствии у последних способности мыслить рекурсивно, то есть применять логические операции к результатам предшествующих аналогичных логических операций. Неспособность к рекурсии объясняется малой емкостью «рабочей памяти», которая у УГ не может одновременно вместить более двух-трех концепций (у воена — до семи).
В нeкoтopых пoпyляциях диких УГ из пoкoлeния в пoкoлeниe тысячeлeтиями пepeдaeтся yмeниe плакать. Этo нe вpoждeннoe пoвeдeниe: мoлoдыe УГ yчaтся eмy y мaтepи или стapших тoвapищeй. Сyдя пo всeмy, УГ тpeбyeтся пpeдeльнoe нaпpяжeниe yмa, чтoбы oвлaдeть этoй нayкoй. Я пoдчepкивaю, чтo дaлeкo нe всe пoпyляции УГ влaдeют тaйнoй плача, хoтя слезы пoтeнциaльнo являeтся для них вeсьмa цeнным пищeвым peсypсoм. УГ, сoдepжaщиeся в нeвoлe, oбычнo нe мoгyт сaми дoгaдaться, кaк им заплакать, дaжe eсли им пpeдoстaвить в изoбилии и жалобные картинки, и пoдхoдящие истории.
Обучение искусству плача протекает долго и мучительно. В возрасте полутора лет УГ начинают имитировать отдельные действия, входящие в комплекс (например, делают жалобное ебло). Примерно в 2,5 года они уже выполняют последовательности из двух действий (например, делают жалобную морду и вытирают сопли). Лишь в возрасте 3,5 лет они оказываются в состоянии правильно выполнить всю цепочку операций: пустить слезу, начать вытирать сопли и сделать жалобную морду.
Если УГ из контакта не научился плакать до 5 лет, то не научится уже никогда. Бедный УГ будет до конца своих дней с завистью смотреть на соплеменников, ловко плачущих, но так и не сообразит, в чём же тут секрет. Таких «двоечников» в популяции контакта примерно четверть. Они иногда возобновляют попытки, но не могут понять, что нужны три действия, и пытаются обойтись двумя. Например, одна семилетняя самка, не научившаяся плакать правильно, время от времени пыталась вытереть сопли на лице рукой или ногой (воены так поступают в возрасте 2,5 лет).

К аналогичным выводам можно прийти и на основе наблюдений за другими видами деятельности УГ. Одновременное манипулирование двумя объектами встречается сплошь и рядом, тремя — редко, четырьмя — никогда.
Если дать маленькому воену множество различающихся объектов (например, кубиков разного цвета и размера), то иногда маленький воен без всяких подсказок начинает раскладывать их на кучки по какому-то принципу. Это дает возможность наблюдать за развитием мышления. Такие эксперименты многократно проводились и с военами, и с детенышами УГ.
Воены начинают создавать «классификации первого порядка» (создание одной группы объектов, объединенных по какому-то признаку) уже в возрасте 12 месяцев. УГ достигают этой стадии лишь в 2 года. Создавать одновременно две группы предметов воены начинают в 18 месяцев, УГ — около 4 лет. К трем годам подростающие воены уже могут создавать одновременно три группы предметов. УГ до этой стадии не доходят почти никогда, если не считать нескольких особо одаренных индивидуумов, воспитанных военами и овладевших мыслительными навыками. Для УГ это предел, а воены продолжают развиваться дальше.
Я также проанализировал данные по двум знаменитым УГ, овладевшим мыслительными навыками (УГ Дуров и УГ Крабе). Они научились общаться с военами при помощи специально разработанной для них системы знаков-слов. Если отбросить высказывания с повторяющимися словами (вроде «дай пяни, дай, дай, дай»), то выясняется, что частота употребления фраз у Дурова и Крабе убывала экспоненциально по мере роста числа слов в предложении. До конца своих дней оба УГ остались приверженцами односложных высказываний. Дуров использовал фразы из двух слов примерно в 10 раз реже, чем одиночные слова, из трех — в единичных случаях. Более длинные фразы не только крайне редки, но и сомнительны. Воены, напротив, уже в возрасте двух лет используют фразы из двух слов чаще, чем односложные высказывания. Дуров и Крабе так и не достигли этого уровня.
>> No.14023 Ответ
Скорее всего ты уже заметил, что взрослые, несмотря на свои понты по поводу собственной Взрослости, непрерывно отпарывают самые дикие косяки.
Делают они это оттого, что жывут неосознанно, и по сути всю жызнь проводят в сонной одури, мало чем отличающейся от того же алкогольного опьянения.
Если ты немного понаблюдаешь за ними, ты быстро убедишься что так оно и есть: взрослые не понимают ни значения произносимых слов, ни последствий совершаемых действий, и действуют так, как будто впереди у них бесконечная жызнь, в жывоте бесконечное здоровье, а все окружающие только и ждут возможности за что-нибудь их простить.
Именно поэтому их жызнь просирается на всякую ерунду, не стоящую даже минуты человеческого внимания.
Ты не станешь исключением из этого Правила, и тоже просрешь свою жызнь ровно туда же, куда ее просрали все до одного окружающие тебя взрослые. И ты имеешь на это полное право, потому как твоя жызнь никому кроме тебя неинтересна, а когда ты начнешь ее просирать, всем окружающим от этого будет одна сплошная выгода.
Между тем, жыть осознанно очень просто: для этого нужна всего-навсего привычка каждую секунду полностью осознавать себя-любимого, ситуацию вокруг себя, и как можно отчетливей представлять себе интересы всех задействованных в имеющейся ситуации.
Ты, как и любой другой человек, можешь легко заиметь такую привычку и безо всякого напряга практически непрерывно получать от нее реальную пользу.
Но ни заводить такую привычку, ни как следствие ею пользоваться ты не захочешь сам.
Сразу скажу: я не знаю, почему все так, а не как-то по-другому, и гадать не стану – возможность добровольного начала осознанной жызни дана всем без исключения, но если ты решишь использовать эту возможность в ключе “а, чо, можно попробовать чиста из интересу”, то конечно же увидишь, что “ничо такого не получилось”, и это будет означать, что осознанная жызнь не для тебя.
Как-то сожалеть об этом бесполезно, ибо то, что ты имеешь по факту – это поистине лучшее. Лучшее оно оттого, что мы с тобой от рождения плаваем в одной сплошной неразбавленной Справедливости, и если с тобой чего-то не произошло, то надо понимать: никак иначе сложиться попросту не могло – потому что если бы могло, то и сложилось бы, и ничто на свете не смогло бы этому помешать.
>> No.14059 Ответ
Давным давно, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жил да был Иван Царевич. Жил не тужил, но однажды пошел он в лес на охоту. Шел долго ли, коротко ли, но набрел он на опушку лесную. Дай, думает, присяду отдохну с дороги дальней. Присел, а тут, глядь! На солнце в травах, лежит говна шматок. Лежит и улыбается так ехидно Царевичу. И молвил тогда шмат говна: "Иван Царевич, приветствую! Я разумею, устал Ты с пути, но сидишь Ты на моем пне! Освободи его, или же я Тебя съем!" Тогда Царевич оскорбился

- Да кто Ты такой! Ты - говна шматок! И только-то! Где Ты, а где я! Это Я Тебя съем!
- Нет, Иван! Я Тебя съем!
- Нет, говно! Я Тебя съем!
- Нет, я Тебя!!!
- Нет уж, шмат дерьма! Я Тебя одолею!...

Молвил так наш Царевич. И тотчас же сожрал говна шматок. Ведь добро, всегда побеждает зло.
>> No.14066 Ответ
>>14059
И из всей пасты я запомню только ненужную запятую в последнем предложении.

GN-кун
>> No.14148 Ответ
BO$$ (15:00:46 28/05/2009)
херня со мной седня в метро случилась анектодическая

Ogi3000 (15:01:14 28/05/2009)
ну

BO$$ (15:01:31 28/05/2009)
короче ты каданибудь в час пик добирался с левобержки в центр наметро?

Ogi3000 (15:01:40 28/05/2009)
ну да

BO$$ (15:02:06 28/05/2009)
значит представляеш шо ето такое када вносят и выносят

Ogi3000 (15:02:15 28/05/2009)
угу

BO$$ (15:05:33 28/05/2009)
седня с утра так удачно стаю первый на очереди на попадание в вагон нашего славного метрополитена счастливый шо пестец. приезжает поезд двери открываются, оттуда немного народу вывалилось. Я первый стою и думаю что типа оооо нормуль щя стану дето сбоку чтоб никакая падла по ногам не походила. Хер там!!!!

BO$$ (15:07:54 28/05/2009)
не успел даже мыслю додумать как меня ттут же подхватили и внесли в вагон... причем сцука так удачно внесли что досих пор стыдно

Ogi3000 (15:08:42 28/05/2009)
а че дальше?

BO$$ (15:08:55 28/05/2009)
сек пешу

Ogi3000 (15:08:56 28/05/2009)
Мне уше интиреснее

BO$$ (15:09:37 28/05/2009)
вопщем стояла девушка ничего не подозревающая на голову выше меня в легком ситцевом платьице которое на 7 см ниже пипиську и охуеннно выше колен

BO$$ (15:11:22 28/05/2009)
и меня бля так филигранно точно туда вносят что я рукой в которой держал свою походно офисную сумку (по типу барсетки) попадаю рукой аккурат между ног етой девушке.....

Ogi3000 (15:12:04 28/05/2009)
Бля, мне уже смешно

BO$$ (15:12:18 28/05/2009)
я еще не успел даже осмыслить содеянного как случилось 2 страшные весчи....

BO$$ (15:14:40 28/05/2009)
1. ета девушка от испуга а может хз еще от чего сжимает ноги =-O=-O
2. народу забилось в вагон как никогда и я даже ни то что рукой пошевилить а даже дыхнуть не мог

Ogi3000 (15:19:11 28/05/2009)
а дальше

BO$$ (15:20:01 28/05/2009)
еще одна заметка. к девушке которой я попал рукой я стоял боком тоесть ее выпуклости (тоесть сиськи) упираются мне в левое плечо. НО!!!! Тут меня ждал еще 1 облом. Лицом к лецу ко мне стояла еще 1 девушка!

BO$$ (15:21:04 28/05/2009)
точнее не стояла а была прижата комне всеми првдами и неправдами! ммм даже наверно не девушка а женсчина лет так 30

BO$$ (15:21:21 28/05/2009)
и тут бля начинается самое интересное

BO$$ (15:21:32 28/05/2009)
цирк уехал клоны бля остались

BO$$ (15:21:38 28/05/2009)
клоуны*

BO$$ (15:22:28 28/05/2009)
девушка которой я попал рукой под убку начинает реально по моей руке елозить!!!!!!!!!!!

BO$$ (15:23:42 28/05/2009)
я бля чуть не обосравшись весь взмок потому что бо думал она как закричит щя чтоя мол извращенец и т.д. спецом загнал ей руку под юбку

BO$$ (15:26:27 28/05/2009)
я думая что щя начнется акопалипсес в вагоне изза крика етой самой барышни предпринял попытку ету самую руку с сумкой оттуда вытащить. Думаеш получилось???

Ogi3000 (15:27:09 28/05/2009)
Давай я по курю, а ты пиши пока

BO$$ (15:28:40 28/05/2009)
ХУЙНАНЫ!!!!!!!!! ета бля барышня еще сильнее сжимает ноги и начинает методичнее двигать своим тазобедренным апаратом....

BO$$ (15:30:02 28/05/2009)
я уже охуевший окончательно стою и думаю плакать мне или смеятся...

Ogi3000 (15:40:13 28/05/2009)
нууу

Ogi3000 (15:40:18 28/05/2009)
а дальше

BO$$ (15:40:32 28/05/2009)
после осознания того что барышня мою руку отпускать никак не собирается а соберается довести начатое дело до логического окончания в моем мозгу чтото зашевилось... Точне зашевелилось ето что то не в мозгу а савершенно в другом месте ниже пояса

BO$$ (15:41:34 28/05/2009)
я взмок окончательно (напомню что комне была прижата еще одна девушка)

BO$$ (15:42:28 28/05/2009)
которая ето шевеление судя по поднявшейся одной брови уловила.

BO$$ (15:44:11 28/05/2009)
я начал молится на 4 разных языках (из них 2 были матерными) чтоб мой детородный, сцука мать его так, орган 3 недели бывший девственником пришел в свою исходную позицую....

BO$$ (15:46:29 28/05/2009)
после услышаного "обережно дверы зачыняються наступна стация Днипро" мои молитвы возымели действия а может просто орган услышав голос понял что его пытаються жестко с таким голосом наебать, наконецто занял стртовую позицию.....

BO$$ (15:46:54 28/05/2009)
я вздохнул спойно ровно бля на 4 секунды......

BO$$ (15:50:07 28/05/2009)
думая что все уже нормально и что с провокациями типа "елозинья по моей руке женскими причандальными органами через трусики" мы справились, начал тянуть рот в улыбке делая ставки сколько остановок она еще будет елозить.....

BO$$ (15:50:37 28/05/2009)
и тут настал пиздец!

BO$$ (15:53:23 28/05/2009)
девушка с приподнятой бровью которая почуствовала как во мне просыпается инородное тело которое с утра в метро бля должно спать беспробудным сном окуратно пошевилилась и прижалась ко мне есче силнее

BO$$ (15:55:48 28/05/2009)
тут то мне с низу опять пришел импульс по типу "эээ парниша дело пахнет киросином и если мы с провокациями почесывания руки справились то ето уже совсем другая история"....

BO$$ (15:58:48 28/05/2009)
мысленно матюгнувшись и пообещав оторвать самому себе оторвать ето самое возбуждаемое место када приеду на работу я снова почуствовал легкое успокоение ровно на 1.5 сек

BO$$ (16:00:11 28/05/2009)
пока бля барышня "терка-мокрощелка" не начала тихо постанывать прямо мне в ухо

BO$$ (16:02:22 28/05/2009)
чердак тихо бля улетел в другой конец вагона и тут бля мое второе я послало меня на хуй и не просто бля встало а взлетело вверх как ракета типа земля воздух....

BO$$ (16:03:37 28/05/2009)
я охуел..... непросто бля охуел а конкретно бля охуел

Ogi3000 (16:03:49 28/05/2009)
)

Ogi3000 (16:03:52 28/05/2009)
Гыыыы

Ogi3000 (16:03:57 28/05/2009)
ROFL

BO$$ (16:06:59 28/05/2009)
я как представил какой концерт щяс может начатся с криками визгами а также возможным отхватыванием конкретной песдюлины как от женской части вагона метрополитена а также мужской которые решили бы разобратся с терористом-извращенцем-розвратником тоже начал тихо постанывать от того что не успел состаить завещания

Ogi3000 (16:07:54 28/05/2009)
:-D

BO$$ (16:10:45 28/05/2009)
потупив взор (кстати там было куда етот самый взор потупить- 3 размер и шикарное декольте :-X) я мысленно начал перебирать травмы с которыми я попаду на работу. Самая легкая травма которая мне представлялась ето розцарапанная рожа и опухшие от ударов яйца розмером не меньше страусиных...

BO$$ (16:13:19 28/05/2009)
из транса меня вывел механический голос "обережно дверы закрываються наступна станцыя Хрещатик"....плюнув на все и решив буть что будет я подняв взор я увидел лицо девушки в которую упералась моя елда (пусть даже и через штаны).....

BO$$ (16:14:01 28/05/2009)
я охуел 3 раз за последние 6 минут езды в метро

BO$$ (16:15:44 28/05/2009)
глаза у нее были полузакрыты и нижняю губу она прикусила в приступе истомы.....

BO$$ (16:22:52 28/05/2009)
=-O=-Oтакого ефекта я никак не ожидал. настроение мое резко поменялось с охуевшого на весело-еблическое... окончательно забив на свою левую руку с елозяющей девушкой я перключился на созерцание другого счастья которое было прижато ко мне спереди....она была совсем ничего - рыженькая с зелеными глазамиWRITE....

BO$$ (16:24:01 28/05/2009)
и тут случилось 2 вещи:

BO$$ (16:25:09 28/05/2009)
1-я риженькая наклонилась ко мне и сказала что ей уже надо выходить (АААААААААААААААААААААААААА WALLоблом бля)

Ogi3000 (16:30:24 28/05/2009)
Бляяяяяяя

Ogi3000 (16:30:32 28/05/2009)
а телефон у нее взять....

BO$$ (16:30:52 28/05/2009)
бля не збивай с мысли

BO$$ (16:30:58 28/05/2009)
2-я весчь которая случилась ето был пздц: сначала прозвучало "Мммммм....ах" после которого я понял что руку не просто надо уберать а выдергивать.... н

Ogi3000 (16:31:00 28/05/2009)
Ок

BO$$ (16:32:43 28/05/2009)
но тут меня ждал второй облом за утро.... ноги ее исчо сильнее сжались и я понял что моя левая рука лишилась девствености HELP

BO$$ (16:34:35 28/05/2009)
единственное в чем мне повезло ето то что она была в трусах

BO$$ (16:35:06 28/05/2009)
и ето мне конкретно я скажу повезло

BO$$ (16:35:36 28/05/2009)
так как кончала она струей...

BO$$ (16:36:52 28/05/2009)
и мне на руку попало всего пару капель которую я потом все таки обтер об дядю но ето уже совсем другая история

BO$$ (16:38:00 28/05/2009)
по поводу телефона она мне его продиктовала но сцука в припадке ейфории я запомнил всего 3 цифры

Ogi3000 (16:38:27 28/05/2009)
Идиотттттттттттттттттттттттттттттттттттт

Ogi3000 (16:38:47 28/05/2009)
Как можно было запомнить всеголишь 3 цифры

Ogi3000 (16:38:50 28/05/2009)
АААААААААААААААААААААААААААААААА

Ogi3000 (16:39:06 28/05/2009)
Ну а че там дальше было?

BO$$ (16:46:54 28/05/2009)
да ниче дальше не было особого

BO$$ (16:47:07 28/05/2009)
рыженькая вышла на хрещатике

Ogi3000 (16:47:32 28/05/2009)
А ты сам спросил номер или она сама его продиктовала

Ogi3000 (16:47:34 28/05/2009)
?

BO$$ (16:47:50 28/05/2009)
вторая довольная (сука такая) вышла на университете

BO$$ (16:47:56 28/05/2009)
сам спросил

Ogi3000 (16:48:08 28/05/2009)
У рыжей или у той?

BO$$ (16:48:08 28/05/2009)
бля завтра с 7 утра на метро караулить буду

Ogi3000 (16:48:30 28/05/2009)
Вот это уже по муржски

Ogi3000 (16:48:39 28/05/2009)
А прикольная девушка?

BO$$ (16:49:04 28/05/2009)
не у той не спрашивал она надругалась над моей тонкой натурой темболее рыженькая поприкольней будет

BO$$ (16:49:12 28/05/2009)
рыженькая да

Ogi3000 (16:49:28 28/05/2009)
Ты чеееее?

Ogi3000 (16:49:36 28/05/2009)
Как она надругалась?

BO$$ (16:49:58 28/05/2009)
изнасиловала мою бедную рукуууууууууу хнык-хнык

Ogi3000 (16:50:33 28/05/2009)
А она прикольная была?

BO$$ (16:50:59 28/05/2009)
ну как тебе сказать вобще да но не мой вкус

BO$$ (16:51:14 28/05/2009)
грудь маленькая :-D

Ogi3000 (16:51:18 28/05/2009)
ножки длинные?

Ogi3000 (16:51:32 28/05/2009)
Она когда кончила хоть что то тебе сказала?

BO$$ (16:52:05 28/05/2009)
в том то и дело что нет она вобще в наушниках была


BO$$ (16:52:51 28/05/2009)
я вобще сначала подумал что она не стонать начала а тихо подпевать

BO$$ (16:54:38 28/05/2009)
я бля после етих перепитий весь мокрый с метро вышел и красный как рак

Ogi3000 (16:54:55 28/05/2009)
Так

BO$$ (16:55:09 28/05/2009)
?

Ogi3000 (16:57:16 28/05/2009)
Значит так, вот ту в короткой юпочке тоже завтра будешь караулить, возьмешь у нее номер, а я там уже отыграюсь за твою бля тонкую натуру

BO$$ (16:59:16 28/05/2009)
договорились
>> No.14149 Ответ
>>14148
Свезло так свезло.
>> No.14150 Ответ
>>14148
Чикан, десу.
>> No.14152 Ответ
Человечество со дня своего рождения боится темноты. Мы обзавелись электрическим светом, портативными фонариками, свечами, мы не боимся темноты, мы называем страх перед неведомым, что прячется во тьме, скотофобией, но в каждом из нас глубоко внутри все еще живет наш далекий предок, в ужасе сжавшийся у костра в пещере, в страхе ждущий наступления спасительного рассвета.
Они приходят в ночи. Ночная смена – это особая сторона жизни. Нас легко узнать по мешкам под глазами, по шаркающей походке, по направлению, в котором мы движемся, когда вы идете на работу или учебы, – в метро мы всегда идем вам навстречу.
Ночная работа – тяжелое испытание для организма. Кто не верит – может залезть в любую медицинскую энциклопедию и посмотреть к чему ведет такое нарушение биоритмов: нарушения сна, потеря мышечного тонуса, избыточный вес, нарушение гормонального фона, ухудшение интеллектуальной деятельности – общий упадок организма.
Согласно законам большинства стран, нам положено доплачивать за вредность. Жалкие пять процентов, где-то больше, где-то меньше. И правда, зачем вообще нужны мы – ночные работники отелей, закусочных, метрополитена, уборщики, продавцы, полицейские, дежурные, охранники, телефонные операторы и многие другие?
Кому мы нужны? Мы ведь обслуживаем сами себя. У вас, у дневных людей, есть инстинкт, заставляющий вас забираться в свои теплые норки, лишь сверкающий шар покинет небосклон, и лишь осмелевшие от алкоголя или ослепленные любовью позволяют себе гулять по ночам, среди тех, кто осел в ней наркоманами, проститутками и бомжами.
Хотя и те исчезают с улиц в Час Самоубийц.
Неужели нельзя убраться на улицах и на вокзалах ранним утром? Разумеется, можно. Но ведь тогда вы увидите, что содержимое мусорных пакетов шевелится. Что содержимое ведер с грязной водой почему-то отдает красным. Что некоторые предметы уборщики не рискуют брать руками даже в перчатках.
Я не о шприцах и окурках, щедро усеивающих любое общественное место. Я о странных шкатулках, об украшениях из потемневшего серебра. О пальто, чья подкладка залита кровью. О документах, потерянных незадачливыми владельцами… или это все что от них осталось?
Кошельки, привлекательно блестящие пухлыми боками и так и шепчущие вам прямо в ухо «Возьми!». Записки, со странным содержанием, расклеенные по стенам…
Им досталась легкая работа.
Я работаю в хостеле. Моя работа – не пустить тех, кто приходит в ночи. Нет, не проституток и наркоманов. Не воров и дебоширов. Вы поймете, о чем я говорю, когда увидите ночных странников.
Они бывают разные. Соблазнительные красавицы, что наваливаются внушительным бюстом на стойку, и чуть хрипловатым полушепотом спрашивают, пущу ли я их переночевать. Бомжеватого вида люди без возраста, интересующиеся наличием свободных мест. Юноши, изображающие запоздавших разудалых гуляк. Кучки азиатов, увешанные устаревшей техникой и рюкзаками размером с них самих. Подростки, пытающиеся проскочить с другими через общую дверь.
Никто не пройдет мимо меня. Как бы эта детка сейчас ни пыталась утопить мой взгляд в свое декольте, я буду непреклонен. Не тыкайте мне в лицо распечатками чужих бронирований. Я знаю, что они фальшивые. Не вздыхайте и не хватайтесь за сердце, не изображайте усталость. Я знаю, что вы только что проснулись. И что у вас нет сердца.
Я узнаю их в любой оболочке. Пустой, мертвый взгляд, направленный в бездну внутри них. Трясущиеся от нетерпения руки. Звериные черты, проступающие сквозь человеческую оболочку. Запах разложения, идущий из ваших пастей, разверзнутых в нетерпении, открывает мне ваши истинные сущности. Без приглашения вы никто. И от меня вы его не получите.
Извините, сэр, ваша кредитная карта не работает. Разумеется, нет, ведь ты ее нашел на помойке, и она не на твое имя. Нет, простите, водительских прав недостаточно. Извините, остались комнаты только по триста евро за ночь. Прошу прощения, но мы полностью забронированы. Нет, свободных мест, к сожалению, совсем не осталось.
Вы будете вздыхать, всхлипывать, вы будете буквально скрести ногтями по моей стойке, а я, обливаясь холодным потом, буду слепо шарить взглядом по монитору.
Эти твари садятся в холле, пытаются подключиться к вайфаю при помощи давно устаревших и неработающих моделей телефонов. Они будут неумело курить бумагу у входа. Они будут пытаться забронировать номер при помощи выключенного ноутбука. Они будут пытаться говорить со мной на разных языках. Клясться, что опоздали на поезд, самолет, пароход, велорикшу… Я буду вежливо извиняться и говорить, что, к сожалению ничем не могу помочь.
Иногда они находят путь внутрь. Глупая юная девочка, очарованная симпатичным студентом из другой страны, который вылез из-под ближайшего моста. Веселый турист, ослепленный похотью, который тащит в номер модельной внешности девушку, родившуюся из его же тени и рекламного плаката в метро. Два друга, познакомившиеся в баре – один пожаловался, что ему негде переночевать, и второй отличился великодушием и предложил свой номер существу, выползшему из зеркала за барной стойкой.
Таких мы выписываем заранее. Сделать уже ничего нельзя. Приглашение получено. И даже если мы остановим его на входе , он все равно попадет в номер. Наутро горничная пополнит нашу коллекцию забытых вещей остатками багажа незадачливого туриста. Остальное они обычно забирают с собой. Хотя, иногда, несчастным везет и мы находим их умершими от остановки сердца. И это большое везение, уж поверьте мне.
Когда мы делаем обход – ставки повышаются. Твари уже на нашей территории – с чьего-то недальновидного разрешения. И тогда в одну руку мы берем тяжелый фонарик с почти что обжигающе яркими светодиодами. В надежде, что поймаем нечто в луч фонаря раньше, чем оно заметит нас. А в заднем кармане у нас книжечка, в основном состоящая из копий чьего-то неразборчивого рукописного текста. Иногда книжечка пополняется нашими заметками на полях. Иногда все очень просто: если слышишь плач из женского туалета – ни в коем случае никого не окликать, и, конечно, не открывать дверь. Просто выключить свет и запереть на замок. Временами – сложнее – когда видишь, как кто-то медленно топает по коридору и прислоняется к дверям, будто прислушиваясь. Тогда нужно обогнать его по пожарной лестнице и открыть дверь на нее. Он выйдет сам, а вот вернуться уже не сможет. А иногда, когда слышишь смех из пустой комнаты, лучше просто бежать.
Мы здесь, мы в ночи, чтобы не дать вас в обиду. Это мы остановим качели, что сами по себе качаются ночью во дворе. Это мы отгоним того, кто стучится по ночам в двери, с просьбами пустить. Это мы удалим отнимающее разум видео с интернет-портала. Это мы уничтожим забирающую жизни видеокассету. Это мы вернем в могилу домашнее животное, что стало себя странно вести. Мы не дадим родиться звуку без источника. Это мы проверим, заперты ли двери, ведущие в никуда.
Но, знаете, слишком высока цена, которую мы платим за вашу безопасность. Мы устаем. Нам надоело работать ночью. И что вы будете делать, когда некому будет хранить ваш сон? Кто поменяется со мной сменами?
>> No.14153 Ответ
>>14152
Атмосферно, но как-то не очень, на уровне третьесортного фильма про вампиров.
>> No.14154 Ответ
>>14153
Не желаете еще?
>> No.14155 Ответ
Джон Уэйн Герроуз, изнасиловавший и убивший 29 подростков, занимался благотворительностью. Он собирал пожертвования и выступал на праздниках в детских домах и интернатах. Дети были очень огорчены, когда узнали от воспитателей, что грустный клоун «Пого» больше не сможет к ним приезжать.
Эдвард Уинстон Герейн, задушивший нейлоновой леской 18 молодых девушек в городских парках и пригородах Чикаго, изготовил два бумажника, четыре чемодана и около восьми пар обуви из собственноручно снятой и обработанной им кожи жертв. Владелец ремонтной мастерской, где тот работал, привык ставить его в пример другим сотрудникам за трудолюбие и внимание к мелочам, регулярно выплачивая премии.
Властимил Чермак, убивший и надругавшийся над телами около 19 девочек возрастом от девяти до шестнадцати лет, был популярным детским композитором. После того, как его вина была доказана, с эфира сняли несколько музыкальных мультфильмов, а местный театр юного зрителя, где он работал и писал музыку к спектаклям, со скандалом закрылся.
В 1874 году церковь, где проводил службы еще один любитель детей, преподобный Марио Гарза, была до основания сожжена, вместе с запертым в ней настоятелем. Служители закона даже не попытались остановить обезумевшую толпу во главе с родственниками жертв. Священник, в приходе которого бесследно исчезло более 12 детей, отчаянно кричал о своей невиновности вплоть до того момента, когда с потолка посыпались горящие балки и перекрытия.
По сравнению со мной, все, выше перечисленные личности – профаны и любители, но есть важная вещь, которая объединяет нас, – желание органично совмещать любимую работу со своим «необычным» хобби. Я не похож на них, я другой, я – старатель, после нескольких лет голода и безрезультатного труда наконец нашедший богатую золотом породу, которая обеспечит безбедную жизнь не только мне, но и нескольким поколениям моих потомков.
Хвала прогрессу, в наше время, чтобы лишить жизни ребенка или подростка, не нужно выискивать подходящую жертву, заманивать в безлюдное место или часами выслеживать ее на ночных улицах, в холод, дождь, страдая от профессиональной простуды. Наконец, выбрав удачный момент, ты стянешь на ее шее удавку или пробьешь ножом легкое, оставив кучу улик и до конца дней будешь жить в страхе, вздрагивая при каждом звонке в дверь, зная, что однажды увидишь на своем крыльце людей со значками. Странно рассуждать об удаче, когда ты убийца, но, как говорят: «Луна светит всем, и злодеям и жертвам».
Я давно потерял счет своим жертвам, их несколько сотен, может быть больше тысячи, прелесть в том, что я даже никогда не узнаю их точное количество. Я – Влад Цепеш, я – Эржебет Батори, я – Жиль Де Рэ, я даже превзошел их, мне не нужны мечи, копья, деревянные колы или котлы для варки людей заживо. Мое оружие – Samsung Galaxy S mini. Место моей работы – телефон доверия экстренной психологической помощи.
В основном мои жертвы – подростки, так называемого «переходного возраста» (с этого света на тот, ха-ха!), молодые главы семейств с безнадежными кредитами, возненавидевшие жен и детей, мужчины и женщины с кризисом среднего возраста, жертвы неразделенной любви. Алкоголики, наркоманы, их близкие родственники. «Повторите, пожалуйста, снова, что вас беспокоит, неполадки со связью, скажите громче». Некоторые без моего участия готовы шагнуть из окна или влезть в петлю, некоторых нужно подтолкнуть, подобрать правильные слова. «Может быть, проблема в вас?»
Бывают сложные случаи, человека приходится направлять, обрабатывать, мы созваниваемся несколько раз в течении недели или месяца. Есть глухари, слабаки, люди, которым просто не хватает общения или внимания, я уже научился выявлять таких и блокировать по номеру, незачем тратить лишнее время.
Подтолкнуть человека к самоубийству не так просто, как может показаться, нужен талант, опыт, эмпатия. Я закончил ПсихФак, проштудировал огромное количество книг по психологии, психофизиологии и мотивации, я воспринимал их как вредные советы. Я даже скупил полное собрание сочинений доктора Курпатова. Его книги найдутся в туалетном шкафчике каждой второй квартиры, обычно они соседствуют с арсеналом чистящих средств и запасами туалетной бумаги.
Никакой крови, криков, подозрений, только дополнительное удовольствие от просмотра нового выпуска «Дежурной части».
Интересно осознавать то, что с моими знаниями и опытом, я бы с легкостью мог спасти этих людей, но принял решение, что им нужно умереть. Эйфорию от будоражащего, безумного чувства, когда решение жить человеку или нет зависит от твоего следующего слова, невозможно передать, скажу лишь, что испытав ее однажды, я не смог остановиться.
Если у вас есть малейшее чувство, что что-то гложет дорогих вам людей, – поговорите с ними, может быть они уже выписали со стенда в лифте или из газеты мой номер телефона.
>> No.14156 Ответ
Внемли, хипстер. От поколения отцов обращаюсь к тебе.

Мы, неформальная молодежь 90-х, были тебе предтечи. Мы – первое свободное поколение в новой России. Первое и последнее. Ибо ты, хипстер, фуфло, а не поколение. И сейчас я объясню, почему.

Вот, к примеру, был у нас журнал. Назывался Забриски Rider. Ты хоть понимаешь, причем тут Забриски и откуда взялся Rider? Да нихрена ты не понимаешь... Но это был журнал! Настоящий, бумажный. Там печатались такие материалы, как сейчас говорят, в интернете не найдешь. А тогда и интернета не было, прикинь?

У нас было радио. Представь себе: в FM-диапазоне передавали хорошую музыку. Радио Ракурс, например; чуть позже Милицейская волна (да, мы тоже угорали над названием). Но это радиостанции, которые можно было найти в эфире, покрутив ручку приемника. Когда ты в последний раз крутил ручку хотя бы от чего-нибудь?

Были женщины. Настоящие, живые, без депиляции. Были нежные девушки с фенечками. Были матерые тетки, которые хлебали портвейн из горла. Были боевые подруги, с которыми мы таскались повсюду и доверяли им, как самим себе. А ты доверяешь своей подружке, хипстер? У тебя подружка-то есть?

Герои, у нас были герои! И это не только Гребенщиков, но и такие реально подпольные ребята, как Александр Непомнящий или Веня Д'ркин. И еще есть тут один парень, он поет голосом Егора натурально, ща включу мафон, я записал, когда мы сидели на кухне. И нам не нужно было уточнять, какого Егора.

Ты вообще в курсе, что такое настоящая контркультура, хипстер? Контркультура – это когда ты знаешь, что сдохнешь и о тебе никто не узнает. Все прочее это фуфло. Ты хоть что-нибудь подобное чувствовал в своей жизни, хипстер? Ты хотя бы видел людей, которые так чувствовали, так жили? Кого ты вообще видел, хипстер, кроме пусей-райт и художника-павленского?

А мы видели настоящих людей. Мы сами были такими, и это лучшее, что может случиться в молодости.

У нас была преемственность. Мы с обожанием глядели на олдовый пипл из 70-х и 80-х. Они называли нас пионерами и бухтели на нас по-стариковски – точно так же, как я сейчас на тебя. Но при этом мы с ними были одной крови, мы чувствовали живую связь. И это было дорогое чувство.

Мы все были заодно: хиппи, панки, толкинисты. Это было общее братство неформалов.

Плохое было тоже. Гопники лютые. Менты оборзевшие. Это сейчас ты, хипстер, любому в нос сунешь айфончик с визгом я все снимаю, на ютуб потом выложу. Тогда было малость иначе.

Ты пойми, хипстер, в наше время пипл запросто огребал люлей за внешний вид. За прическу, за джинсы-клеш, за пацифик, за серьгу в ухе. Просто за выражение лица. Теперь пойди, посмотри на себя в зеркало, подумай: как долго ты бы смог выжить на улицах 90-х.

А мы жили на улицах. Literally. У нас не было Жан-Жака, у нас был Эгладор и Арбат. Да и то, Арбат считался попсой. В лучшем случае – подвалы, вроде клуба Форпост, где надо было еще аскнуть бабла на билет или хотя бы надыбать флаер.

Да, нас тоже не устраивала окружающая реальность. Мы даже, смешно сказать, ругали Эту Страну – совсем как ты теперь. Только, в отличие от тебя, мы реально жили в Этой Стране, среди Этих Людей. Мы не отделяли себя от них, да и не могли бы отделить при всем желании. У нас было общее пространство кармы: одни и те же улицы, одни и те же подъезды. У нас была общая реальность, и реальность эта была жесткая. Но нам и в голову не приходило капризничать и чего-то требовать. Да, у нас было ощущение, что мы другие. Но у нас не было этих мажорских понтов, что мы лучше. И если многие из нас мечтали свалить, то это потому, что нам казалось: там совсем другая жизнь, можно сидеть на солнышке, играть рок-н-ролл и не получать по голове. Вот это было важно. Именно это, а не честные выборы, уровень жизни и большие карьерные возможности.

Мы боролись с этой реальностью, как умели. Точнее, мы оборонялись от нее.

Мы курили траву из Казахстана. Мы жрали грибы из Карелии. Мы тырили димедрол из бабушкиной аптечки. ЛСД считался шиком. Вся наша жизнь стоила дешевле, чем одна доза кокаина, которым ты ужираешься в сытую эпоху стабильности.

Лучших из нас сгубил героин. Средних добила водка. Остались те, кто остались: подстриглись, замаскировались, растворились. Ведут мемуары за чашечкой кофе своим детям о вчерашнем дне, а ты без гугла и не сможешь считать, откуда эта цитата, хотя это почти так же попсово, как Арбат.

Но главное, хипстер. Самое главное!

Нас совершенно не интересовала политика. Нас совершенно не интересовали деньги. Нас совершенно не интересовала карьера. Нас совершенно не интересовал социальный престиж. Нам нужна была только Свобода.

И да, мы с трудом помнили отчество у тирана. А всех прочих мы не знали даже по фамилии.

А теперь подумай, сколько имен и фамилий знаешь ты, хипстер. Сколько политиков, общественных деятелей, журналистов и блогеров засирают твой мозг ежедневно. Сколько болтовни ты пропускаешь через себя, искренне полагая, что это важно и нужно.

При этом ты балаболишь про Свободу, оскорбляя тем самым все что было дорого нам. Но жизнь твоя похожа на настоящую Свободу не больше, чем твоя стильная прическа сейчас на наши грязные патлы тогда. И пусть мы давно состригли наш хайр, и пусть хайратники наши истлели в прошлом, и пусть сегодня мы такие же цивильные, как ты, пусть сидим в одной и той же фейсбученьке с одними и теми же айфончиками, но нет, мы с тобой не одной крови.

Вот поэтому мы смотрим на тебя, хипстер, как на говно.

Мы были крутые. А ты – нет.
>> No.14157 Ответ
>>14156
> у нас было ощущение, что мы другие. Но у нас не было этих мажорских понтов, что мы лучше.
> Вот поэтому мы смотрим на тебя, хипстер, как на говно. Мы были крутые. А ты – нет.
>> No.14159 Ответ
>>14156
Написано хайратым олдом из 80х, который реальные девяностые в своем уютном подвальчике пересидел, а сейчас нормальный такой цивильный шмуклер лет слегка за 40.
Сегодня-завтра поясню. Сейчас поздно уже. Но псто хуита лютейшая. Он уже на этом палится:
> Мы курили траву из Казахстана. Мы жрали грибы из Карелии. Мы тырили димедрол из бабушкиной аптечки. ЛСД считался шиком.
Какая трава из Казахстана? Дичка, которую по лесополкам надербанили, химарь с 40 или вообще кузьмича намутили, вот и кайф. О грибах тогда только занавески с Питера знали. А димедрол и прочие ништяки хипьё пожрало еще в восьмидесятых.
>> No.14161 Ответ
>>14155
Плохая, негодная паста. Начнут пробивать звонки (вроде как одна из стандартных процедурок), найдут телефон доверия, поднимут запись - и найдут психолуха. Так что паста про ночную работу получше будет.
>> No.14164 Ответ
>>14161
Лол, думаешь, в Рашке кому-то не похуй? Наоборот, будут старательно закрывать глаза, дабы не портить статистику.
>> No.14165 Ответ
>>14157
> не было
> смотрим
>> No.14171 Ответ
>>14164
Похуй только когда один-два суицидника в год. А если, как написано в пасте, выпиливать постоянно - то уже не похуй, ибо портится статистика.
>> No.14186 Ответ
Пошло всё к чёрту — выругался президент США Джимми Картер и бросил трубку. Его можно понять: он только что получил доклад, что санкционированная им операция спецназа на территории суверенной зарубежной страны окончилась провалом. И теперь ему самому грозил провал на очередных президентских выборах.

Все началось 4 ноября 1979 г. Группа студентов тегеранского университета, возмущенных противоправными действиями Вашингтона, заняла посольство США в Тегеране, взяв в заложники 53 его сотрудника. В обмен на свободу заложников студенты потребовали от президента Картера выдачи беглого иранского шаха и возврата награбленных шахом богатств. Когда американское правительство убедилось, что меры дипломатического урегулирования (то есть угрозы и шантаж) на Тегеран никакого воздействия не оказывают, было решено пустить в ход кулаки.

Проучить иранцев доверили суперэлите вооруженных сил США — спецподразделению «Дельта» под командованием полковника Чарльза Беквита, «крутого парня», словно сошедшего с кинокадров голливудского боевика про Рэмбо. Ветеран Вьетнама, «зеленый берет», увешанный медалями от шеи до пояса, Беквит своими руками создал и подготовил «Дельту» в пику коллегам-соперникам, английским спецназовцам из 22 полка Специальной авиадесантной службы — 22SAS, легендарного отряда, имеющего на своем счету множество блестящих побед.

— Чарли, — мягко заметил бригадир Калверт, командир 22SAS, побывав в гостях у «Дельты», — боюсь, у твоих парней слишком много мускулов. Как бы это не сказалось на голове.

Беквит предпочел не услышать подначку Калверта (ну как же, янки круче всех!), а зря.


…Операция «Орлиный коготь» началась 24 апреля 1980 г. 8 транспортно-десантных вертолетов СН-53 «Жеребец» и столько же ударных АН-6 стартовали с палубы авианосца «Форрестол», крейсировавшего в Персидском заливе, и взяли курс на точку «пустыня-1» — заброшенный английский аэродром на полпути к Тегерану. Вскоре к ним присоединились 8 транспортных самолетов С-130 «Геркулес» с десантниками и дополнительным запасом топлива на борту, взлетевших с аэродрома о. Масира (Оман). Поскольку радиус действия вертолетов был недостаточен, в «пустыне-1» им надлежало дозаправиться с «геркулесов» и принять на борт десантников. Далее вертолеты перелетали в точку «пустыня-2» — старые соляные копи в 80 км от Тегерана. По плану операции, в ночь на 26 апреля спецназ при огневой поддержке АН-6 должен был взять посольство штурмом, освободить заложников и вместе с ними отступить к тегеранскому стадиону, откуда всю компанию забрали бы «жеребцы».

— 50 на 50 — если техника и люди будут работать, как надо, — оценил план упомянутый выше бригадир Калверт.

Не сработали. Для начала один «Жеребец» рухнул в воду прямо у борта авианосца. Второй заблудился в темноте и предпочел вернуться. Третий сел на вынужденную посадку в пустыне. Таким образом без единого выстрела группа транспортных вертолетов сократилась до опасного предела: для того, чтобы вывезти всех заложников и десантников, Беквиту требовалось минимум 4 СН-53, и это с учетом возможных потерь от зенитного огня. А накладки тем временем продолжали громоздиться одна на другую…

Разведка клялась и божилась, что «пустыня-1» — это действительно пустыня, то есть совершенно безлюдное место. В реальности оказалось, что поблизости проходит оживленное шоссе! Нервы у «суперменов», по-видимому, уже начали сдавать, поскольку дельтовцы не придумали ничего умнее, как расстрелять проезжавший мимо бензовоз с целью заблокировать дорогу. Поднявшийся столб пламени был виден с расстояния в 70 км! Если окрестные иранские гарнизоны до этого момента и спали сном праведников, то разожженный американцами костер точно сорвал их с коек. Тем более, что водитель бензовоза умудрился-таки удрать на проезжавшей мимо легковушке. Дельтовцы погнались за ним на мопедах, но не догнали, обстреляли, но не попали. Реальность все меньше и меньше походила на рекламный голливудский боевик…

Между тем на аэродроме кипела работа. При дозаправке вертолетов выяснилось, что шланги коротковаты, а поскольку тягачей в распоряжении отряда, естественно, не было, вертолетам пришлось подруливать к самолетам-заправщикам своим ходом. При этом один из «жеребцов» лопастями своего винта рубанул по топливному баку «Геркулеса»…

Теперь пламя было видно, наверное, даже из Тегерана! Обе машины сгорели дотла вместе с экипажами (8 погибших), 4 десантника получили тяжелые ожоги. Для тонкой нервной системы американских рэмбо это оказалось каплей, переполнившей чашу. Перед глазами «самых крутых парней в мире» уже вставала картина пылящих к аэродрому бронемашин, а драться лицом к лицу с закованной в броню иранской мотопехотой, имеющей за плечами шестилетний опыт тяжелейшей войны, дельтовцам ну никак не улыбалось — это же не по студентам стрелять. Скрежетнув зубами, полковник Беквит приказал бросить вертолеты и сматывать удочки.

Сказано — сделано. Мандраж у янки к этому моменту явно перерос в настоящую панику, поскольку при поспешном бегстве никто даже не позаботился сжечь исправные вертолеты! Так они и достались иранской армии — с оружием, сверхсекретными приборами и столь же секретными документами операции «Орлиный коготь» — на потеху всему свету. Так что, повторимся, президента Картера можно понять…

Беквита за эту неудачу досрочно отправили на пенсию, но везения «Дельте» это не прибавило. Вновь и вновь, с удивительным постоянством питомцы Беквита умудрялись проваливать поставленные перед ними задачи. Их били в Азии, Африке и Латинской Америке; в Европе не били только потому, что там «Дельту» не задействовали. После очередного провала на Гренаде американский командующий, генерал Норман Шварцкопф, прилюдно поклялся, что больше ни за какие коврижки не согласится задействовать «Дельту» в руководимых им операциях! Однако, когда пришло время вторгаться в Ирак, генерала таки уломали подключить «Дельту» к поиску иракских баллистических ракет, надо полагать, с целью реабилитации многажды опростоволосившихся спецназовцев. Скрепя сердце, Шварцкопф согласился — и дельтовцы блестяще подтвердили его правоту: единственный рейд с их участием окончился очередным поражением…

В свое время автор этих строк командовал разведгруппой морского спецназа — водолазы-диверсанты, или, обтекаемо, «боевые пловцы». В разгар «перестройки» в нашу часть с неофициальным дружественным визитом прибыли наши противники-коллеги — американские боевые пловцы из многократно разрекламированной группы спецназа ВМС США Navy Seal, «морские котики». Программой визита предусматривалось проведение, так сказать, товарищеского матча — состязаний по стрельбе, спортивному ориентированию и преодолению полосы препятствий. И ничего не получилось!

Нормативы по стрелковой подготовке наших гостей оказались настолько низкими, что состязаться с ними нашим бойцам-срочникам было просто неловко: маленьких обижать нехорошо. Наш боец из короткорылого пистолета Макарова должен класть пулю в пулю с дистанции 25 м, а профессионал-янки из длинноствольной «беретты» обязан просто попасть в мишень (неважно, куда) с 10 м. Поэтому стрелковую «дуэль» пришлось тихо отложить в сторону. Наша полоса препятствий, а я бы не назвал ее особо сложной, вызвала у гостей неподдельный ужас: как можно! Ведь тут солдат может получить травму, ему придется страховку выплачивать (я не шучу. Так они готовят своих Рэмбо). В общем, полосу препятствий тоже пришлось отложить в сторону. Но самое смешное произошло на ориентировании. Ребята приехали к нам со своими приборчиками GPS, а по условиям состязания каждому отряду — нашему и американскому — полагались только карта и компас. Оба отряда десантировались с вертолетов в заранее неизвестной для них точке; им предстояло, сличив карту и местность, определить свое местонахождение и выполнить марш-бросок в точку встречи. В нашем отряде такие задания были набившей всем оскомину бодягой; дело настолько нехитрое, что я на тренировках доверял определение на местности рядовым бойцам — самому мне эта игра давно надоела, все равно, что старую книжку на десятый раз перечитывать. Так вот, «котики» умудрились немедленно потеряться. И вместо движения по маршруту нашей группе пришлось искать этих горе-суперменов в приморской тайге, чтобы они, не дай Бог, не загнулись от голода или не попались на глаза бойцам Внутренних войск МВД или пограничникам — и те, и другие народ особый, остро заточенный на схватку и стреляют без рефлексии. И правильно делают.

Когда мы нашли «котиков», вид у них был, мягко говоря, виноватый. Программу визита пришлось скомкать и быстренько завершить простейшим способом — совместной выпивкой. Когда «супермены» покидали нашу базу, мой боец-связист подвёл итог:
— М-да, а крутизна-то слетает с них вместе со снарягой!
— Когда у спецназовца слишком много мышц и снаряжения, — прокомментировал американский конфуз наш командир роты капитан Зорин, — он, незаметно для самого себя, начинает считать себя всемогущим. А это чревато потерей чувства реальности: такой «бык» не в состоянии правильно оценить степень опасности и принять адекватное решение. За что и будет непременно бит. Самые главные мышцы диверсанта — это разум и воля! А с этим у ребят, похоже, серьезные проблемы…
>> No.14208 Ответ
А вот история начала 19 века про гордое племя дакотов. Они жили в лесах Миннесоты, охотились и добывали бобров. Шкурки бобров они меняли на муку, одеяла, одежду, ружья, украшения и водку. При этом они жутко ненавидели белых. Белые воины были трусливыми, вожди не были величавые, женщины не знали своего места, законы белых были смешными и непонятными, и вообще они были уроды понаехавшие. Однажды великий вождь Плешивый Гризли придумал страшную месть белым: не продавать им бобровых шкурок. “Начнется зима — сказал умный вождь — бледнолицые останутся без шапок, у них голова замерзнет, и они все помрут.” “Вау” сказали воины и перестали менять шкурки на муку и одежду. А тут случайно начался голод, кончилась веселящая вода и гордое племя дакотов задумалось.
>> No.14209 Ответ
>>14186
Ну тупыыые!
>> No.14211 Ответ
>>14208
Если бы они перехуярили всех бобров, а затем сдохли от голода, было бы поучительнее. А, постойте, это же в стиле белых.
>> No.14232 Ответ
Если среди первокурсников РХТУ имени Д. И. Менделеева (он же «Менделавка») распространена история о том, как незадачливый студент взорвал при помощи взятых в практикуме реактивов унитаз (и себя вместе с ним), то в коридорах моей альма-матер, химического факультета МГУ, десять лет назад учащиеся рассказывали друг другу следующую хоррор-байку. Как-то, мол, студент решил выкристаллизовать из очень крепко заваренного чая кристаллы кофеина (да-да, если кто не в курсе — тонизирующий реагент в чае имеет ту же химическую природу, что и активный компонент кофе). А потом решил его слегка поесть — почему бы, собственно, и нет? Конец истории очевиден для любого человека, хоть слегка знакомого с околонаркотическим дискурсом в мировой культуре: легендарный студент скончался от кофеинового передоза.

Я не имею понятия, есть ли в этом рассказе хоть слово правды — но его глубинная мораль мне крайне близка. Конечно, можно интерпретировать его как предостережение о злоупотреблении «лекарством» — в полном соответствии с заветами средневекового гения Парацельса: разница между тем, что убивает, и тем, что лечит, кроется только в дозе. Но можно подойти к вопросу и с другой стороны: многие ли из вас задумываются о том, что зависимость от целого ряда веществ в повседневном рационе среднего россиянина сродни наркотической? Да что там сродни: попросту аналогична. Нет, я не только о никотине и алкоголе — хотя врачам-исследователям известно, что каннабиоидная зависимость для подавляющего большинства взрослых людей наносит нервной ткани куда меньший вред, чем алкоголизм (а риск возникновения злокачественных опухолей в результате неё гораздо меньше, чем в случае активного курения: употребление марихуаны не удалось связать ни с раком лёгких, ни с раком пищевода).

Вы начинаете утро с чашки кофе, закусывая шоколадкой (мммм, теобромин)? Или, может, обходитесь чашкой крепкого зелёного чая и бутербродом с колбасой? Каждый день, месяц за месяцем, год за годом? Не можете проснуться без эспрессо, не чувствуете себя сытым без кекса, не ощущаете вкуса еды без нескольких щепоток кристаллического хлорида натрия, всегда держите двухлитровую колу в холодильнике? Поздравляю, у вас проблемы.

Есть очень мало сомнений насчёт того, что употребление больших доз сладкого, солёного и кофеиносодержащего вызывает в клетках головного мозга ответ, сходный с тем, который наблюдается у опиатных и амфетаминовых наркоманов после приёма очередной дозы. Это убедительно показано как на клеточном уровне (путём измерения активности электрических импульсов в мозге грызунов), так и на субклеточном, биохимическом уровне: в нейронах подсаженных на соль и простые сахара (глюкоза, сахароза, фруктоза) мышей обнаруживаются характерные белки-маркёры. И это не призыв есть более здоровую пищу — высшим силам хорошо известно, что любой лишний текст на эту тему убивает котёнка (впрочем, если вы правда считаете, что бутерброд с колбасой — это удачный завтрак на каждый день, вам есть о чём поговорить с вашим кардиологом).

Это предложение задуматься о том, что граждане, считающие нормальным приковывать людей с героиновой зависимостью к батарее (ключевое слово — «людей»), ни за что не согласятся на такие методы в отношении человека, выпивающего во время пятничного загула пять порций водки-редбулла. При этом этот гипотетический рубаха-парень (или своя девица) не только направленно разрушает печень и мозг одновременно, но и нарушает одно из главных правил, известных даже начинающему наркоману: говоря бессмертными словами группы NRKTK, «главное — не путать ускоритель [кофеин/таурин] c замедлителем [этанол]».

В странах Восточной Африки и юга Аравийского полуострова среди взрослого мужского населения крайне популярно употребление листьев растения кат (о чём в красках рассказал в своих путевых заметках Артемий Лебедев). Их жуют абсолютно все: любое социальное мероприятие в Эфиопии, Сомали или Йемене немыслимо без горы листьев, способствующих бодрой атмосфере и оживлённой беседе. Кат, содержащий алкалоидный психостимулятор катинон, родственный амфетаминам, запрещён к продаже, употреблению и хранению в большей части мира — но если вы попробуете объяснить постоянно жующему эфиопу или йемениту, что он наркоман, то наткнётесь на крайнее недоумение. Волю и медицинскую целесообразность во всём мире продолжает диктовать западная цивилизация, для которой сахароза, хлорид натрия, никотин и этанол — базовые вещества, организующие всю кулинарию (а следовательно и всю культуру) вокруг себя. В этом нет абсолютно никакой проблемы — особенно если отдавать себе отчёт в том, что с нейрохимической точки зрения мы все наркоши: и вы, и я. Просто нам повезло чуть больше, чем сомалийцам: наши наркотики социально приемлемы почти повсюду. И разве это не повод поднять рюмку?
>> No.14277 Ответ
У меня в классе учится дочка человека, избившего меня 14 лет назад. Неважно учится — такие уж способности. С её отцом я общаюсь на родительских собраниях, иногда он мне звонит. Нормальные отношения. Он за своё преступление отсидел и выплатил мне компенсацию. Он был неправ и признал это, и не горит желанием это повторять. Всё. Вопрос закрыт.

В школу сейчас часто звонят представители госструктур. Они проводят встречи, рассказывают, отвечают на вопросы.

Была девушка из службы занятости. Рассказывала, в частности, что планируется ограничение помощи в трудоустройстве для ранее судимых.

Был капитан полиции, уделивший в своём сообщении особое внимание тому, какие существуют запреты по трудоустройству для судимых.

Приходили из регионального министерства образования. Рассказывали о законопроекте, перекрывающем право на бесплатную учёбу в вузе для ранее судимых.

Была представительница одного фонда, которая акцентировала внимание на то, что фонд не работает с некоторыми категориями граждан, в частности, с судимыми.

Преступников надо наказывать. Рецидив — однозначно отягчающее вину обстоятельство, но у любого наказания должны быть пределы. Иначе… Простейшие размышления: зачем преступнику исправляться, если он всё равно не будет принят обществом? Не совершай преступлений, говорите? А знаете ли вы, сколько человек просто срываются по молодости? И что дальше?

Я вам расскажу кое-что. Выпуск 1995-го должен его помнить однозначно. Андрей. Для тех, кто не знает, он сейчас отбывает очень продолжительный срок наказания за убийство шестерых человек. Если он выйдет на свободу, ему будет уже к шестидесяти годам.

Как становятся массовыми убийцами? Начнём по порядку.

Родители Андрея — представители весьма распространённых в СССР профессий: инженер и врач. В третьем классе Андрей взял из пенала старосты три рубля мелочью, собранные в качестве каких-то взносов в какое-то общество. Кража раскрылась, Андрея не приняли в пионеры, песочили несколько месяцев.

Когда Андрей учился в шестом классе, у меня из лаборантской пропали две книжки, принадлежавшие директрисе. Следы вели в старшие классы первой смены, но меня мало кто слушал. Конечно же, Андрей. Он может клясться чем угодно, но это сделал он. Директриса отобрала у него портфель и верхнюю одежду, поручив охрану вещей двум восьмиклассникам. Андрею дали срок до конца шестого урока и пригрозили милицией. С шестого урока он сбежал. Вооружившись железным совком, отбил свои вещи и убежал домой. В драке один из восьмиклассников лишился глаза. Эта история сошла с рук и директрисе, сделавшей прекрасную административную карьеру в 90-х, и тем двум девочкам, позаимствовавшим книжки.

Андрей вернулся уже после развала СССР. «Псих из спецшколы» — его новое кодовое обозначение в классе. Из прежних учеников осталось человек шесть, но «слава» неистребима. Когда Андрей учился в девятом классе, одна из девочек захотела романтики. Ну там, рыцари и бандиты. Слуху, что Андрей избил эту девочку, поверили все дети. Не убеждало ни отсутствие следов побоев, ни наличие алиби у Андрея. «Благородный рыцарь» из 11 «А» вместе с десятком «верных оруженосцев» караулил Андрея почти две недели. Андрея провожали домой учителя. Устав от ожидания, «мстители» избили Андрея прямо при пожилой учительнице литературы. Андрей сопротивлялся, он никого не жалел. «Рыцарю» пришлось удалить почку, один из оруженосцев получил пожизненную хромоту. Дело замяли. «Прекрасная дама» сейчас владеет турагентством в нашем городе. Бизнес-леди! «Рыцарь» сейчас чиновник в налоговой службе.

Друзей в школе у Андрея не было. На выпускной он не собирался, но что-то у него дома поменялось. Он пришёл на официальную часть, забрать аттестат и уйти. Одна из выпускниц заметила пропажу косметички. Сколько было на одного Андрея? Не знаю. Родители стояли стеной, не давая учителям вмешаться и вызвать милицию. Когда милиция всё-таки приехала, то, конечно же, ничего не было и никто ничего не видел. Андрей вернулся после полуночи. В крови, разорванной одежде и подволакивая ногу. Прежде чем пьяные подростки сумели организовать сопротивление, он стёр с лиц немало улыбок. Ему дали три года. Косметичку нашли утром, при уборке спортзала, под стульями. Хозяйка косметички сейчас преподаёт в вузе.

Андрей вернулся, отсидев всё, что положено. Пришёл в школу за аттестатом, мы разговорились. У меня был хороший знакомый в Приморье. Тяжёлая мужская работа. Андрей согласился. С моим знакомым они договорились. Можно говорить о хэппи-энде? Рано.

В 2003 году Андрей вернулся вместе с женой: в ДТП погибли его родители. За время работы в Приморье Андрей скопил кое-какой капитал и занялся ремонтом машин.

Доказательств, что угнанные машины разбирают именно в мастерской Андрея, у милиции не было. Как потом выяснилось, машины перегонялись в соседний регион и разбирались там, но Андрея проверяли. Кто-то раскопал, что Андрей судим, и понеслось. Нет, милиция отстала, а вот владельцы угнанных машин — нет. За пределы своей мастерской Андрей не выходил, дрался там. Как тогда, в школе, безнадёжно и безжалостно. Отбился, сумел отстоять и свою мастерскую. Но судимость получил: один из легко пострадавших имел знакомства в судебной системе. Андрея не посадили — отделался штрафом. Привлекать кого-то за самоуправство? Нет, ну как можно, это же зэк!

Андрей приезжал к нам с женой на дачу. Почему нет? После того как наш единственный сын не вернулся из армии, мы с женой хватались за любую связь с младшими поколениями. Андрею у нас нравилось: хорошее место. Купил и он себе участок. Поставил хороший дом, сделал детскую площадку, на которой играла не только его дочь. В 2010 году активно участвовал в обороне товарищества от огненного вала.

А потом один товарищ вдруг начал вести борьбу за нравственность среди членов товарищества. Не знаю, с чего вдруг. Андрею обрезали воду, якобы из-за плохого состояния труб, попытались обрезать свет, заставили спилить четыре яблони. В конце сезона двое активистов провоцировали его на драку, но Андрей сдержался.

Весной следующего года Андрей нашёл свой участок в разгромленном состоянии. Снесённые теплицы, сожжённые постройки, разломанная детская площадка, выбитые стёкла в доме. Они особо не таились, те, кто это сделал. Я уговорил Андрея написать заявление. Дело завели, даже допрашивали подозреваемых и нашли свидетелей. Но потом появился отказной материал. Зэков не защищают. Оказывается, добропорядочным пенсионерам и банковским менеджерам позволено ломать имущество бывших зэков! Тот следователь до сих пор работает.

Через два месяца полыхнули дома двух поборников нравственности. Прямо с теми, кто остался ночевать на даче. Четверо погибших сразу, двое скончались позже. Среди них были и дети. Выжил только один — по иронии судьбы, тот, кто не должен был. Потерял жену, внука, а сам выжил. В прессе не шумели. Газетка с телепрограммкой написала рассказ, имевший мало общего с реальностью. Почему Андрею не дали пожизненного заключения — не знаю, но вернётся он очень нескоро.

Участок одного из активистов зарос бурьяном. Погибла вся семья, остался только престарелый отец. Он и выживший активист пытались судиться с бывшей женой Андрея по вопросу денежных компенсаций. Им отказали: Андрей развёлся до преступления и абсолютно всё имущество отдал жене. На участке Андрея — новый хозяин.

А где-то, в каком-то регионе живёт молодая женщина с дочерь