[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

Ответ в тред 10061. [Назад]
 [ Скрыть форму ]
Имя
Не поднимать тред 
Тема
Сообщение
Капча Капча
Пароль
Файл
Вернуться к
  • Публикация сообщения означает согласие с условиями предоставления сервиса
  • В сообщениях можно использовать разметку wakabamark
  • Для создания новых тредов надо указать как минимум один файл
  • На данной доске отображаются исходные имена файлов!
  • Разрешенные типы файлов: music, vector, image, code, pdf, flash, archive, text, video
  • Тред перестает подниматься после 500 сообщений.
  • Треды с числом ответов более 10 не могут быть удалены.
  • Старые треды перемещаются в архив после 40 страницы.

No.10061 Ответ
Файл: 1236700106738.jpg
Jpg, 87.10 KB, 500×541
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Мой личный склад копипасты и всякой всячины.

Надеюсь, что Доброчан не треснет.
>> No.10062 Ответ
Файл: «Boatmurdered».pdf
PDF, 33602.67 KB, 595×842, 326 страниц
«Boatmurdered».pdf
Файл: «Bronzemurder».pdf
PDF, 7368.54 KB, 612×396, 11 страниц
«Bronzemurder».pdf
Файл: «Dawn-Of-Time».pdf
PDF, 19268.07 KB, 612×792, 309 страниц
«Dawn-Of-Time».pdf
Файл: «Trumpetfrosted».pdf
PDF, 20332.92 KB, 595×842, 66 страниц
«Trumpetfrosted».pdf
Файл: Tyson-P.-«Getting...
PDF, 32538.43 KB, 504×661, 236 страниц
Tyson-P.-«Getting-Started-with-Dwarf-Fortress».pdf

Книжки по Dwarf Fortress:
  • Boatmurdered
  • Bronzemurder
  • Dawn Of Time
  • Trumpetfrosted
  • Tyson Peter – Getting Started with Dwarf Fortress
>> No.10063 Ответ
Файл: Пушкин-А.С.-«Сказ...
PDF, 5103.52 KB, 590×825, 20 страниц
Пушкин-А.С.-«Сказка-о-рыбаке-и-рыбке».pdf
Файл: Михалков-С.В.-«Бу...
PDF, 5674.38 KB, 473×609, 136 страниц
Михалков-С.В.-«Букварь».pdf
Файл: Китунен-М.,-Китун...
PDF, 5107.72 KB, 536×740, 25 страниц
Китунен-М.,-Китунен-Э.,-Паасивирта-И.-«Мишка-Макс.pdf
Файл: Андерсен-Х.-«Огни...
PDF, 1728.37 KB, 595×595, 28 страниц
Андерсен-Х.-«Огниво».pdf
Файл: Бенуа-А.-«Азбука-...
PDF, 4140.25 KB, 495×680, 35 страниц
Бенуа-А.-«Азбука-въ-картинахъ».pdf

Детская литература:
  • Мишка Макс в Лапландии
  • Андерсен Г.Х. Огниво
  • Бенуа А. – Азбука въ картинахъ
  • Михалков С.В. – Букварь
  • Пушкин А.С. – Сказка о рыбаке и рыбке
>> No.10064 Ответ
Файл: Likot-001.rar
Archive, 7455.12 KB, 242 файлов
view
Likot-001.rar
Файл: Likot-002.rar
Archive, 7332.65 KB, 131 файлов
view
Likot-002.rar
Файл: Likot-003.rar
Archive, 7759.53 KB, 92 файлов
view
Likot-003.rar
Файл: Likot-004.rar
Archive, 11768.13 KB, 143 файлов
view
Likot-004.rar
Файл: Likot-005.rar
Archive, 19991.77 KB, 150 файлов
view
Likot-005.rar

MS Dwarf Adventures/Adventures of Likot Udendeb(SoapEater), illustrated:
  • первые пять тредов с большими картинками
>> No.10065 Ответ
Файл: Likot-006.rar
Archive, 3895.28 KB, 47 файлов
view
Likot-006.rar
Файл: Likot-007.rar
Archive, 8083.47 KB, 119 файлов
view
Likot-007.rar
Файл: Likot-008.rar
Archive, 6082.88 KB, 102 файлов
view
Likot-008.rar
Файл: Likot-009.rar
Archive, 7965.25 KB, 104 файлов
view
Likot-009.rar
Файл: Likot-010.rar
Archive, 12392.02 KB, 197 файлов
view
Likot-010.rar

MS Dwarf Adventures/Adventures of Likot Udendeb(SoapEater), illustrated:
  • треды с шестого по десятый
>> No.10066 Ответ
Файл: Likot-015.rar
Archive, 9093.42 KB, 154 файлов
view
Likot-015.rar
Файл: Likot-013.rar
Archive, 15241.45 KB, 175 файлов
view
Likot-013.rar
Файл: Likot-014.rar
Archive, 20363.99 KB, 151 файлов
view
Likot-014.rar
Файл: Likot-012.rar
Archive, 13554.46 KB, 194 файлов
view
Likot-012.rar
Файл: Likot-011.rar
Archive, 11061.74 KB, 170 файлов
view
Likot-011.rar

MS Dwarf Adventures/Adventures of Likot Udendeb(SoapEater), illustrated:
  • треды с одиннадцатого по пятнадцатый
>> No.10124 Ответ
>>10063
> Мишка Макс в Лапландии
Господи, как же это мило! Читал брату на ночь.
>> No.10353 Ответ
Файл: Человек-Грызлов-–...
Rar, 2798.85 KB, 0 файлов
view
Человек-Грызлов-–-[RUS]-–-05-of-05.rar
Файл: Человек-Грызлов-–...
Rar, 3004.70 KB, 0 файлов
view
Человек-Грызлов-–-[RUS]-–-02-of-05.rar
Файл: Человек-Грызлов-–...
Rar, 2636.48 KB, 0 файлов
view
Человек-Грызлов-–-[RUS]-–-04-of-05.rar
Файл: Человек-Грызлов-–...
Rar, 7679.03 KB, 0 файлов
view
Человек-Грызлов-–-[RUS]-–-03-of-05.rar
Файл: Человек-Грызлов-–...
Rar, 8231.65 KB, 0 файлов
view
Человек-Грызлов-–-[RUS]-–-01-of-05.rar

Комикс «Человек Грызлов», все пять эпизодов.
>> No.10354 Ответ
>>10353
Спасибо, схоронил.
>> No.10472 Ответ
Найдено в ЖЖ.
> Фильмы про зомби - типовая хуйня. Один упоротый кусает другого, другой - ещё миллион человек и вот уже остатки человечества отбиваются от живых мертвецов. Я предлагаю более православный сценарий.
> Пусси Риот сбегают из тюрьмы и ввергают близлежащий город в бездну гей-инцеста. Связь с городом пропадает и туда посылают несколько групп православного действия, но все они пропадают в волнах любви и чувственности. Постепенно вирус ЛГБТ распространяется по сибирским городам, раскрашивая серо-золотую Святую Русь в шесть цветов радуги. По охваченным анальной чумой городам наносятся массированные ракетно-ядерные удары. Когда Победа уже близка, старый и коварный враг - подпольная сеть педофилов-анимешников наносит удар в спину - во всех школах и семинариях страны они разбрасывают извлеченное из старинных схронов психотронное оружие - "аниме" и "манга" - православную страну охватывает эпидемия массовых убийств и суицидов. Поднимают голову и, казалось-бы, давно истребленные атеисты - их нечестивые речи и б-гохульные книги разжигают массовые бунты и неповиновения.
> В этой безысходной ситуации в бой вступает опричнина, беспощадно истребляя фанатов ксенокультуры и отвергших свет Христоса. Главные города страны охвачены уличными боями опричников и православных дружинников с антихристовыми ксеносилами. Постепенно чаша весов склоняется на сторону светлых сил.
> В суете кровавых дел никто не замечает, как Пусси Риот, выжившие после ядерного удара и приобретшие способность массового гей-гипноза, под видом паломниц проникают в Златоглавую Москву. С ходу они врываются в Храм Христа Спасителя, запрыгивают на амвон и с нечестивыми гимнами на устах начинают однополо сношаться тентаклями. В лампадках гаснет Благодатный Огонь. Над центром города возникает огромная шестицветная воронка гей-энергии, под воздействием которой даже у членов Священного Синода возникает желание совершить каминг-аут. Святой оплот Истинного Православия оказывается под угрозой зашквара и осквернения. Видя это непотребство, древние мудрецы Цорионов и Фролов ставятся ладаном внутривенно, врываются в Храм, запрыгивают на амвон к сношающимся Пусси Риот и, вобрав в себя предельное количество Благодати, взрываются вместе с Храмом и Пусями. Шестицветная воронка рассыпается, остатки гей-энергии убивают сотни тысяч православных москвичей, а на месте Храма образуется заполняющаяся святой водой из Москва-реки воронка правильной круглой формы.
> Во время взрыва обломок Храма с приклееной к нему иконой Б-городицы попадает в дом детей-инвалидов имени Святого Великомученика Димы Яковлева, где располагается секретный командный центр опричной спецоперации. В отсутствии связи, координации и сиротской молитвы силы опричнины в городах Руси скоро терпят поражение и практически вся страна охватывается неудержимым безумием чувственности, со всех концов страны в сторону Златоглавой Москвы устремляются ведомые атеистами колонны гей-парадов и толпы косплейщиков.
> В этих отчаянных условиях Патриарх идет на крайние меры - он спускается в подземелья Храма Василия Блаженного, где в покое анабиозных установок спят древние Генетически Православные Богатыри. Приложив Невидимые Часы к пульту, Патриарх запускает алгоритм пробуждения и через несколько минут Богатыри просят Благословения Патриаршего и иконы Б-городицы. Патриарх лазером из часов проецирует на стену икону. На коленях Богатыри молятся перед иконой Б-городицы, отбивая земные поклоны лбом в пол. Через пять минут у Богатырей голова расшибается вдребезги, и ведомые словом Б-жьим безголовые Богатыри, не видящие и не слышащие греха, безостановочно сражаются с неисчислимыми ордами геев и косплееров, пытающихся прорваться через укрепрайон "МКАД".
> Непрерывно гей-ебущаяся и някающая биомасса окружает осажденную Москву, над которой нерушимо горит золото куполов…
>> No.10477 Ответ
Файл: Likot-016.rar
Archive, 18355.06 KB, 190 файлов
view
Likot-016.rar
Файл: Ермолинский-С.А.-...
PDF, 395.99 KB, 595×842, 58 страниц
Ермолинский-С.А.-«Охотничьи-байки-от-Генри».pdf
Файл: Киреев-И.С.-«Мало...
PDF, 704.42 KB, 595×842, 63 страницы
Киреев-И.С.-«Малолетка».pdf
Файл: Федорович-В.С.-«Б...
PDF, 1635.10 KB, 595×842, 259 страниц
Федорович-В.С.-«Белые-шнурки».pdf

  • MS Dwarf Adventures/Adventures of Likot Udendeb(SoapEater), illustrated, тред шестнадцатый.
  • Федорович В.С. «Белые шнурки».
  • Ермолинский С.А. «Охотничьи байки от Генри».
  • Киреев И.С. «Малолетка».
>> No.10479 Ответ
>>10472
Вин.
>> No.10502 Ответ
Файл: 065.jpg
Jpg, 121.66 KB, 505×600 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
065.jpg
>> No.10503 Ответ
>>10472
It is a win of an rare quality.
>> No.10591 Ответ
Файл: fallout-lanius-pipboy.jpg
Jpg, 123.30 KB, 1024×1024 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
fallout-lanius-pipboy.jpg
>> No.10602 Ответ
>>10472
Дико проиграл с пасты. Забавнее всяких зомби-апокалипсисов
>> No.10894 Ответ
Файл: 5e7de28e964b98c8b5b3465eca099f5d.jpg
Jpg, 142.77 KB, 530×757 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
5e7de28e964b98c8b5b3465eca099f5d.jpg
> ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
> Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
> Рост: 2 аршина и 3 локтя
> Вес: 7 пудов
> Диагноз при поступлении: неясная хворь
> Предварительный диагноз: неясная хворь
> Клинический диагноз: неясная хворь
> Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
> Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
> Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
> Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
> Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.
> Status praesens: Выражение лица — чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная.
> Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица.
> АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
> Дыхательная система: дышит на лáдан.
> Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь.
> Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
> Результаты обследования:
> Общий анализ мочи: Кол-во — где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус — сладкая.
> Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
> Лечение.
> Консервативное лечение — 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
> Инфузионная терапия — в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
> Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
> Витаминотерапия – молодильные яблочки.
> Коррекция алкалоза — уксус и кислые щи.
> Транквилизаторы и седативные средства — мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
> Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
> Оперативное лечение.
> Протокол операции.
> Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
> Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
> Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
> Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
> Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
> Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
> Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
>> No.10898 Ответ
Найдено в ЖЖ.
> Один знакомый недавно рассказал, за что он получил свой первый срок.
> Короче, дело было так. Знакомый (назовем его, допустим, Вася) вместе со своим другом распивали алкоголь в гостях у одной подруги. Подруга эта жила с дочерью 8 лет и сожителем (неродным отцом своей дочери). В общем, сидят они за столом на кухне втроем (Вася, его друг, и сожитель их знакомой), распивают, нормально уже распили так нагавно. Тут в комнату к ним заходит эта девочка 8 лет, дочь хозяйки квартиры. И говорит девочка, что, мол, дядя (мамин сожитель) к ней приставал.
  
> Дальше начинается Тарантино и Родригез. Вася, не долго думая, в порыве души, хватает стоявшую недалеко табуретку и хуярит табуреткой в голову этому сожителю. Тот падает на пол (но не вырубается), Вася хватает РАЗДЕЛОЧНЫЙ ТОПОР и пытается уебать им лежащего на полу чувака промеж глаз. Но чувак уворачивается и Вася НА ХУЙ ОТРУБАЕТ ЕМУ УХО. Кровь фонтаном, крик, пиздец, но Вася по-прежнему решителен и жесток, хотя приступ праведного гнева уже почти прошел. И ВАСЯ ОТУБАЕТ ЕМУ НА ХУЙ ВТОРОЕ УХО!
> Потом берет сковороду, ставит на печь, наливает туда масла и НАЧИНАЕТ ЖАРИТЬ ОТРУБЛЕННЫЕ УШИ. Бывший хозяин ушей лежит на полу без сознания, море крови, а Вася такой себе жарит уши…
  
> Приехали мусора, Васю с другом повязали, на следствии они сказали, что это был не самосуд, а превышение пределов самообороны, пьяная драка, типа этот чувак кидался на них… Васе дали 3 года, его другу (уже рецидивисту) - 5 лет, а чувак-педофил остался жив, правда, без ушей…
  
> Так что, если вдруг встретите чувака без ушей, то, возможно, это тот самый педофил.
>> No.10899 Ответ
>>10477
> Ермолинский С.А. «Охотничьи байки от Генри».
Какая-то унылая фигня про скинхедов и драки. ОП, ты бы хоть краткое описание писал, я надеялся, что там действимтельно охотничьи байки.
>> No.10900 Ответ
>>10899
> Какая-то унылая фигня про скинхедов и драки.
Дело вкуса. Выложил я их чтобы не потерялись, поскольку автор был объявлен в федеральный розыск за соучастие в убийстве (т.н. "дело Федоровича"), выпилил свой бложик и, по слухам, либо сбежал в заграницы, либо убит в Подмосковье.
>> No.10969 Ответ
Найдено в ЖЖ:
> Вначале не было ничего, и дух витал над бездной. Во тьме витал и в ужасе в полнейшем, и от того временами выл зверообразно и стенал от тоски.
> Потом стало помаленьку светлеть, и показалась земля, в центре которой находилось великое русское православное царство. Правили им Бог, церковь и святая династия царей Романовых. А вокруг светлого православного царства были дикие земли, населённые всякими там гомосексуальными, иноверцами, кощунниками, и прихвостнями Сатаны.
> И правили цари Романовы миллионы лет. И народ ликовал тому царству, ибо было оно от Бога и народа для.
> Во главе всего стояли царь и патриарх, потом бояре всех сословий, ну а затем уже разный люд посадский и крестьянство. Крестьяне и посадские, нужно отметить, души не чаяли в государе и в боярах его. Сами бывало, приходили и просили – выпори нас, батюшка царь. Али на дыбе изломай! Ужо мы больно охочи до твоей царевой ласки. А царь, по-отечески ухмыляясь в бороду, говорил им беззлобно, но строго – будя баловать то, волчья сыть! А ну пшли вон со двора! Щас кобелей спущу! И все довольные расходились по избам да теремам резать ложки, расписывать горшки под хохлому и плясать русские народные танцы и песни.
> Также в те времена все поголовно в крепостные записывались. Сами, добровольно. Ибо таков был народ русский, таков был обычай его с испокон веков. Запишутся в крепостные – и айда работать на барина. Только разве что на молитву скорую перерывчик сделают и всё. Пашут денно и нощно, благосостояние Империи куют неусыпно. И от того сытно и привольно на святой Руси было. Лопались щёки от сытости, да развязывались пупы от чревоугодия великого. Тучна была Русь да могуча.
> По границам империи, опять же с испокон веков – славное казачество обитало. Все в усах, медалях и лампасах. Охраняли они царство от недругов, от печенегов там от разных, да от прочей западной сволочи. А когда дюже силён ворог был, то тогда на помощь казакам приходили святые, коим несть числа на земли русской было всегда. Александр Невский. Дмитрий Донской, Михаил Кутузов – все как на подбор – ангелоподобные, в золотом доспехе, с ясными глазами. Все истовые, намоленные, с каждого – хоть образ пиши.
> Не числом а умение били лютого ворога полководцы те, берегли людишек ратных своих. О каждом – как о малом дитяти заботились, хитростью да смекалкой побеждали. И ни разу, ни одного разу не бывал враг на святой земле нашей. Всегда гиб он на рубежах, да на своей поганой территории. Ибо крепка была вера и дух людской и единение было в народе.
> Но пробрались как-то раз жиды, да гомосексуалисты, да атеисты всякие на Русь, и начали они великую смуту мутить. А за главного у них был иуда Ленин. Начал он русский люд смущать да на свою сторону сманивать. Мол давайте царя убивать да в Бога не верить! Но ответил русский люд ему строго – нет иуда Ленин, не бывать такому на Руси!
> Обозлился собака Ленин и призвал к себе на помощь целые полчища жидов и гомосексуалистов прямиком из ада! Началась великая битва. Силён был иуда Ленин. Велики были его полчища смердящие. Пал от его кровавых лап царь, закачались кресты на куполах святых. Туча чёрная нависла над Россиюшкой.
> Но появился тут чудо-богатырь Иосиф. Иосиф Сталин тире Христос. Одолел он проклятого Ленина и всю его чёрную рать. Половину порубил в труху, мечём заветным, а кого в полон взял – тех отправил в сибирские руды – искупать грехи свои трудом праведным.
> И вновь воссияло солнце над Русью и возрадовался люд православный. Слава тебе Иосиф, слава тебе, Сталин тире Христос. Начали люди как прежде – богу молится, царя славить да трудом родимую землю украшать. Полились вновь песни над сёлами, пошла весёлая пляска на площадях в базарный день. Что не день, то новый праздник. Там новую церковь отстроили, тут – железный завод поставили. Зажили люди лучше чем было!
> Но не ведомы людям промыслы Божьи, и неисповедимы пути его, и воскрес собака Ленин. Воскрес и с удвоенной злобой стал смотреть на Русь святую. Имя ему теперь было Гитлер тире Дiавол. Долго собирал по всей преисподней новых слуг себе он, а собрав - бросил все свои силы на Россиюшку, коварно, со спины напав да нож ей под самое сердце всадив отравленный.
> Но святой Иосиф Салин тире Христос встал на пути у Гитлера тире Дiавола. И скрестили мечи они, и пал проклятый Гитлер тире Дiавол. И вместе с ним – все полчища его провалились обратно в гиену огненную. А русских богатырей под командованием святого Иосифа Сталина тире Христа погибло всего двадцать восемь. Двадцать восемь равноапостольных героев-панфиловцев. И слагают о них по сей день песни и молебны творят по всем церквям, малым и большим.
> А славный Иосиф мудро правил царством Русским и хорошела при нём земля наша пуще прежнего. А когда господь призвал Иосифа к себе – то на смену ему пришли другие цари. И были они все богобоязненны и равновелики.
> И всегда было царство наше впереди, и никогда сзади. И люди жили в достатке, и не было ни хворей не болезней каких, и радовалось сердце православное, и плыл по утрам над просторами малиновый звон.
> Но потемнело небо, и в третий раз восстал из пучины серной иуда Ленин. Имя ему было теперь Мишка тире Перестройка. В самом сердце гнездо свил проклятый змий, в трижды святом Кремле первопрестольном. Мороку напустил на бояр, люд простой в прелесть ввёл да начал бесчинствовать алчно. Исконные наши винокурни закрывать, водку да вина на землю приказал лить, да морить русский люд жаждой. Начал, бесовское отродье, гомосексуализм зарубежный внедрять да нахваливать. Дескать – вон как это всё хорошо – жуй жвачку да будь гомосексуалистом! И полезли вновь со всех сторон жиды да дрянь прочая на нашу землю. Лихолетье началось великое. Куда не плюнь – все в красных кафтанах, рожи звериные, смрадно дышат да злословят богохульно.
> Но так уж повелось, что во все трудные времена появлялись святые на Руси. И тут – тоже – Бог спас. Отпустил он от себя святого Иосифа Сталина тире Христа и возродился он вновь на земле. Имя ему теперь было Владимир тире Красное солнышко тире Владимир.
> И прогнал он Мишку злокачественного и лихолетье его завершил твёрдо. И закончилась нестабильность и наступила стабильность божественная.
> И вновь на Руси стал мир да лад, и изобилие и благополучие славное. И люди живут в достатке и смирении, Бога не забывают и родителей чтут. И всё у нас лучше чем у всех, и будет только ещё лучше и никогда наоборот, ибо святой Иосиф теперь навеки с нами и мы под надёжной защитой под его покой и счастие обрящем. Аминь.
>> No.10971 Ответ
>>10969
Вся суть ымперцев в одной пасте?
>> No.12261 Ответ
>>12257
Что ж ты делаешь, зараза? Взлолировал так, что чуть на себя кружку с кофе не уронил.
>> No.12294 Ответ
Файл: Джельсомино-в-стране-лжецов.pdf
PDF, 36378.77 KB, 297×406, 161 страница - Нажмите на картинку, чтобы скачать файл
Джельсомино-в-стране-лжецов.pdf
>>11580
> Родари Дж. «Приключения Чипполино»
Тогда держи и pdf-релейтед.
>> No.12297 Ответ
Файл: NyanNyanCat.pdf
PDF, 124.98 KB, 595×842, 2 страницы - Нажмите на картинку, чтобы скачать файл
NyanNyanCat.pdf
>>12294
И ещё вот этот.
>> No.12322 Ответ
Что вы знаете о дерьмовой жизни? Вот у меня и правда дерьмовая жизнь.Но обо всём по-порядку. Я вырос в небогатой, многодетной семье, в которой у меня было пятеро братьев, двое из которых были просто феерическими дебилами(однажды они на экзамене в школе достали петарды, и стали взрывать их прямо в классе), а один был помешан на порядке и карьерном росте (кстати он кое-чего добился таки в жизни).А ещё у меня есть сестра. Поскольку наша семья была очень бедной, я постоянно носил обноски и почти никогда не получал денег на карманные расходы. Мои родители-это просто отдельная песня. Мой отец работает на гос-службе, за ссаные копейки, причём умудряется тащить всякий хлам с работы домой, а потом,показывая нам-искренне восхищаться каким-нибудь найденным кассетным плеером.. Кстати,я не говорил,что учусь в интернате?Так вот,я учусь в интернате, и там у меня, как ни странно, есть друзья, хотя надо признать- что их тоже трудно назвать совершенно нормальными .Их двое. Одна-это девочка задрот(встречали таких?), которая в школе старается учиться лучше остальных, целыми вечерами может сидеть в библиотеке, читая книги,но она-ещё ничего, а вот второй мой друг- это просто пи*дец!Он был чем-то вроде школьной знаменитости.Ну знаете...капитан спортивной команды, здоровается с директором чуть ли не за ручку, постоянно в центре событий,Но хуже всего,то,что моя младшая сестра встречается с ним.А ещё, однажды,его хотели за что-то судить. Но самое главное,это то,что за нами постоянно гоняется безносый(сифилис наверное) маньяк, который хочет этого моего знаменитого друга убить, потому,что когда-то не смог убить его в младенчестве. кажется его зовут Том Редл, или как-то так...
>> No.12323 Ответ
Файл: -.png
Png, 199.20 KB, 307×358 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
-.png
>>12322
Кыш, desu.
>> No.12324 Ответ
>>12323
Сам кыш.
>>12322
Годная паста, откуда?
>> No.12325 Ответ
>>12323
Доброчан - не твой личный бложек.
>> No.12326 Ответ
>>12325
> Мой личный склад копипасты
Его личный тредик.
>> No.12328 Ответ
>>12294
Страница за нумером 12 полна хуйцов.
>> No.12330 Ответ
>>12322
Мне это напомнило схожую пасту:

Вы думаете, у вас было трудное детство? Да пошли вы нахуй, со мной вы и рядом не валялись. Мамка выгнала меня из дома ещё до того, как мне исполнилось 13, а отца я вообще не знал. До 10 лет моим единственным другом был мудила, живущий по соседству, который всё время меня пиздил и опускал. Да у меня, блядь, даже выбора-то особого не было, в нашей деревне всего-то жило 9 человек, беспезды. Практически всё отрочество я кочевал с места на место, пытался сойтись с людьми, которым на меня было похуй.
Это ещё цветочки. Со мной только дружил какой-то узкоглазый мужик лет 30, да и то, только потому, что думал, что я привлеку для него тёлку поебаться. Единственным плюсом было то, что мне довелось общаться с симпатичной рыжей девкой, конечно, у неё была доска и два соска, но я бы всё равно вдул. Она была, наверное, садисткой, так как любила пиздить меня и говорила, что любит становиться мокрой.
Но самый пиздец - эта парочка, которая меня всюду преследовала. Вы знаете, такие парочки, от которых тошнит: они носят одинаковую одежду и заканчивают друг за друга предложения. Да, они были редкостными уёбками, а ещё у них был кот, ещё более дебильный, чем они сами, эту хрень невозможно было заткнуть.
Как я уже говорил, я путешествовал из города в город, часто вступал в драки со сверстниками, а бывало, что с пацанами постарше.
Единсвенное, что держало меня на ногах - это моя мечта - стать мастером покемонов.
>> No.12331 Ответ
>>12330
Это же вроде форчановский мем. По крайней мере, у меня ощущения, что я уже читал эту пасту на knowyourmeme.
>> No.12333 Ответ
Файл: Red slowpoke feenks fasta!.jpg
Jpg, 94.21 KB, 300×383 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Red slowpoke feenks fasta!.jpg
>>12331
Теперь, когда ты это сказал, я тоже что-то такое вспомнил и решил нагуглить; и нагуглил: http://knowyourmeme.com/memes/i-hate-my-job
>> No.13059 Ответ
Файл: 5fd12105f45570b831d356582e4f4800.jpg
Jpg, 603.98 KB, 1680×1050 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
5fd12105f45570b831d356582e4f4800.jpg
>>/b/3088159

С минуты на минуту начнется шестой раунд переговоров по поводу скидки на продажу углеводовородов. Напомним, что не только один из тех кто смотрит в завтрашний день, шестикратный лидер мировых мирных переговоров и трехкратный лучший политик Украины в тяжелом весе Виталий Кличко выступает против мастера борьбы в сортире тесных помещениях, черного пояса по картэ-до и магистра Пути Журавля Владимира Путина. Миксфайт, честная битва, где правило только одно - ПОБЕЖДАЙ! Новая цена на газ будет станет известна буквально в ближайшие несколько минут. Оставайтесь с нами, и через несколько секунд мы узнаем, дорогие зрители, кто тут
СИЛЬНЕЙШИЙ ПОЛИТИК!
LETS GET RRRREADY TO RRRRUMBLE!!!
А сейчас рекламная пауза. Спонсор этой трансляции - Синий Джинн. Все, что нужно, чтобы телочки укатали так, что ууууух! Секрет твоего успеха - отсутствует. Как и успех.
>> No.13447 Ответ
Файл: 1236879879026.jpg
Jpg, 112.75 KB, 539×750 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1236879879026.jpg
История повествует о том, что как-то во время проверки караулов Наполеон Бонапарт обнаружил часового, спящего на своем посту. По законам военного времени и по военному уставу солдат должен был предстать перед трибуналом, а затем его должны были расстрелять, поскольку не могло быть пощады часовому, который, заснув на посту, подверг опасности жизни своих товарищей.
Что же сделал Наполеон?

Великий полководец принял оригинальное решение: он не разбудил спящего солдата, поднял ружье, вскинул его себе на плечо, а потом занял пост заснувшего часового. Когда через некоторое время прибыла смена караула, изумленный сержант увидел, что часовой спит, а на посту стоит император. Будучи талантливым руководителем, Наполеон понимал - история о том, что вместо того, чтобы взять нерадивого часового под стражу, император занял его место на посту, на следующий же день молнией облетит все войска. И найдется ли после этого солдат, который поколеблется отдать свою жизнь, идя в бой с таким главнокомандующим?

Стоит Наполеон на посту час, стоит два. Смена не идет. Ну император такой звонит в караулку, типа, дарагой начкар, а не охуел ли ты случайно, тут мороз минус пятнадцать, я ща дуба врежу, давай меняй живо. А начкару два месяца до дембеля, он там со стариками спиртика на сгущенке пободяжил и кайфует. Короче, он отвечает часовому (ну он же не знает, что на посту император, думает, что это рядовой Насруллаев мозги отморозил): слышь, молодой, чо ты дерзкий такой, мля?! Ничо, еще смену постой, не переломишься, не дедушка! Наполеон думает: мля, реально засада. Это что же, до утра под грибком пизду смешить?! Дай, думает, стрельну в воздух. На стрельбу-то начкар полюбасу выскочит, и дежурный по городку прибежит, кипеш, все дела, а я старшине потом скажу, что был нарушитель на крыше склада РАВ. Меня еще за геройскую охрану перед строем похвалят и зеленую наградную майку дадут. Дернул затвор раз - осечка. Дернул другой - осечка. Ясно дело, почему осечка - начкар что, совсем дурак, "молодого" на пост с патронами отправлять? Ну нах его, перестреляет еще дедов и скажет, шо так и було. А тут еще настоящий часовой выспался. Подрывается на лязг затвора и видит - стоит на боевом посту какое-то нестроевое чмо метр с кепкой и его табельный АК насухую дрочит. Он спросонья взял да и задвинул императору в грибосос, а чего, нормальная реакция, себя на его месте представьте.

Когда весть об этом инциденте молнией облетела войска, сон часовых на посту моментально принял характер эпидемии - а хуле, каждому же прикольно на посту подрыхнуть и чтобы за тебя сам император службу нес, а может, потом еще с ним пофоткаться чиста на память. Но буквально за недельку тема накрылась. Потому что император больше хуйней не маялся и с военнослужащими срочной службы не заигрывал, а посты проверять стали офицеры и прапорщики. Они поступали проще: спит солдатик на посту - херак у него над ухом из табельного. Разрыв барабанной перепонки и трехдневное недержание сфинктеров обеспечены, а ведь еще и вся рота без увольнительных месяц сидит и залетчику пропездного вставляет. И найдется ли после этого солдат, который не поколеблется задрыхнуть под грибком?! Ну разве что тувинцы, я не знаю. Но тувинцев в императорскую гвардию не берут, так что пох.
>> No.13449 Ответ
>>12322
Да ты охуел. В 17 лет завёл тян на всю жизнь, получил свой магазин и прославился. И ещё жалуется на что-то.
>> No.13794 Ответ
>>13447
Обосрался. Отличная паста.
>> No.14051 Ответ
Файл: Likot-018.rar
Archive, 8793.33 KB, 118 файлов
view
Likot-018.rar
Файл: Likot-019.rar
Archive, 17041.17 KB, 182 файлов
view
Likot-019.rar
Файл: Likot-016.rar
Archive, 18401.35 KB, 190 файлов
view
Likot-016.rar
Файл: Likot-017.rar
Archive, 10872.05 KB, 156 файлов
view
Likot-017.rar
Файл: Likot-020.rar
Archive, 14994.06 KB, 114 файлов
view
Likot-020.rar

MS Dwarf Adventures/Adventures of Likot Udendeb(SoapEater), illustrated:
  • треды с шестнадцатого по двадцатый
>> No.14408 Ответ
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Расчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.
>> No.14454 Ответ
Файл: -.png
Png, 83.42 KB, 1131×707 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
-.png
A night, a street, a lamp, a drugstore
A meaningless and dismal light
A quarter century outpours -
It’s all the same. No chance to flight.

You’d die and rise anew, begotten.
All would repeat as ever might:
The street, the icy rippled water,
The store, the lamp, the lonely night.
>> No.14456 Ответ
Спижжу-ка я у ОПа кусок треда.

Заходит человек в ресторан, заказывает коронное блюдо. Ему приносят свежее, ещё дымящееся говно на серебряном блюде и говорят что шеф-повар сегодня угощает этим всех. Человек восклицает "Но это же говно!", на что официант ему говорит "Да вы попробуйте, это очень вкусно. В нашем ресторане все нахваливают".
Человек пробует говно на вкус, в ярости бросает вилку. поднимается и кричит "Это же говно! Вы тут совсем охуели все? Я не буду это есть!". Весь зал начинает кричать "Неосилятор! Что, к мясу и салатикам привык, да? Слишком сложно для тебя говно есть? Да, утёнок? Слишком хардкорно для тебя?"
>> No.14462 Ответ
Да начнется экспропреация. С десу не убудет.
Меня эта паста заводит. Я не понимаю, как кто-то может такое не любить.

Вот таких вот натуральных рыжих, красно–медно–огненных, факелов ходячих ненавижу блять!
Они блин везде рыжие, вообще везде, рыжие волосы на руках себе представляете — вот они у них есть! И на ногах у них тоже рыжие волосы, привет эпиляторам, настоящие рыжие волосы на ногах, индианка Скво–Рыжие–Ноги, ненавижу блять!
Что у них на лобке творится — это же полный звездец, раздвигаешь ноги — а там блять пожар какой–то! Ну если чуть подбривает — костерок такой тлеющий, угли дозрели, пора шампурить! Мангал блять! Все красное, блять!! И в это тление даже страшно член вставлять, там температура зашкаливает, рыжие — горячие и мокрые, как простудившийся бобр. Они самые мокрые из всех. У них смазки хватит на полк молодых гусаров! Горячие и мокрые! Ненавижу гриппозных бобров, блять!
У рыжих кожа тонкая и бархатистая. Вы скажете, мол, что ж тут плохого? Да потому что она еще и конопатая! Вы думали, что рыжий–рыжий–конопатый — это только про мальчиков в мультике?! ХА! Рыжие — всегда конопатые! У них веснужки блин! Рыжие веснушки, блять! У кого на носу, у кого на все лицо, а у кого и на сиськах, блять! Вы представляете себе конопатые сиськи, блять!? Как будто кто–то на них неудачно чихнул рыжими соплями! Ненавижу, ненавижу рыжие сопли на бархатной тонкой коже сисек, блять!
У рыжих нет сосков. Ну то есть они есть, но чтобы его найти, надо лизнуть в предполагаемом районе соска и при удачном попадании вы увидите пупырышек на ровном месте. Вы спросите меня, почему так? Да потому что, блять, у них соски практически одного цвета с кожей сисек, а если там еще и веснушки, да в полумраке при свечах — все, звездец, круче снайперского камуфляжа, сосков тупо нет!! Ненавижу сиськи без сосков, блять, да еще, блять, и конопатые!!! И потом, чуть позже, сиськи становятся дряблыми! Кожа тонкая, тянется, сиськи обвисают и жухнут раньше всех, блять! Дряблые конопатые сиськи без сосков, блять, ненавижу, блять!!
Рыжие косолапят. Я хрен его знает, как это связано с цветом волос, но у всех рыжих какие–то кривозаточенные ноги, отчего они постоянно косолапят при ходьбе. Нет, они не кривые, ну может слегка погнутые, но эффект косолапости постоянный, блять. Мишка, рыжий, конопатый, косолапый–косолапый, блять!! Ненавижу косолапые ходячие факелы, блять! Ненавижу медведей, блять!!!
Рыжие страстные. Опять же, скажете вы, что же тут плохого? Но это просто какой–то ненасытный звездец, они готовы отдаться во все возможные места, причем в любой позе. У них какой–то пониженный болевой порог и повышенный чувственный, блять. Вся их конопатая шкурка — это сплошная эрогенная зона и чтобы завести рыжую — трудиться не надо, это вам, блять, не блондинки. И чтобы рыжая кончила — тоже ни хрена трудиться не надо, это вам не блондинки. Возникает ощущение, что они кончают вообще вне зависимости от наличия в себе члена, блять. Какие–то ненасытно–похотливые fire–in–the–hole, блять, ненавижу ненасытность, блять, ненавижу рыжих, блять!!!
Ненавижу, ненавижу, ненавижу рыжих, блять, черт, они моя ахиллесова пята, мое слабое место, моя слабость, ненавижу свою слабость и рыжих, блять, ненавижу, ненавижу, ненавижу, блять!!!
>> No.14469 Ответ
Файл: rm_03.png
Png, 481.71 KB, 530×396 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
rm_03.png
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.

А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.

А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!

А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!

А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!

А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!

Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!
>> No.14537 Ответ
>>14469
У меня зазвонил вокс-телефон
-Кто говорит?
-Кхорн.
-Откуда?
-Из пантеона богов.
-Чего вам нужно?
-КРОВИ И ЧЕРЕПОВ!!!
>> No.14751 Ответ
>>14537
Но только я лег - звонок:
   - Кто говорит?
   - Рагнарек!
   Пришлите для моей Хроны
   Два с черной кровью кулона!
>> No.14909 Ответ
Файл: DESU.jpg
Jpg, 110.96 KB, 500×560 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
DESU.jpg
— А Бог — он какой? — пристаёт Мявочка к маме Мау.
   — Он могучий, огромный, — мурлычет мама Мау, — он всемогущ. Он создал небо и землю, и произрастила земля зелень, траву, сеющую семя, и дерева ветвистые, пригодные для лазанья. И увидел Бог, что это весело. И создал Он рыб больших и маленьких, чтобы наполнили воды в морях, и птиц, чтобы полетели над землёю, под твердью небесной. И стало так. И создал Бог зверей земных по роду их, и скот по роду их, и всех гадов земных по роду их. И увидел Бог, что это весело.
   Мама Мау прерывается, чтобы вылизать лапу, любовно оглядывает каждый пальчик. Мявочка дёргает её за хвост.
   — И мышей, и мышей Он создал? А что было потом?
   Мама Мау садится кувшинчиком, лапки вместе, важно смотрит на Мявочку.
   — Создал Бог кошек, и увидел, что кошки — это хорошо. И благословил их Бог, и сказал: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею. Вот, Я дал вам всякую мышь, какая есть на всей земле, и всякую птицу, и всякую рыбу, и мух с бабочками, и гадов земных, — вам сие будет в пищу. И стало так. И была земля, и мышь, и всякая птица, и всякая рыба, и гады земные, и была вечная ночь. И сказал Бог: надо же когда-то и спать, и создал день. И был день первый, и Бог спал. Проснувшись, Он увидел, что на земле холодно, а с неба льётся мокрая вода. И создал Бог человека, чтобы строил домы и укрывал в них кошек, и растил в поте лица хлеб свой, и заводились в хлебах мыши. Но человек был суров и дик, и беззаконно прогонял кошек от крова своего.
   Мявочка прячется в пух на мамином животе и закрывает глаза. — И увидел Бог, что это плохо, — напевает мама Мау над его головой. — И поймал Бог человека, и выломал ему ребро, и сказал, что если будет хулиганить, то выломает все остальные. И человек устыдился. И создал Бог женщину, чтобы любила кошек и брала их в домы, где всякая еда. И привёл Бог женщину к человеку и сказал: вот помощник подобный тебе! И сказала женщина: я не помощник, я тоже человек не хуже прочих! И увидел Бог, что это весело, и не предвидится конца веселью. И стало так.
   Мявочка играет с маминым хвостом, потом — со своим, потом гоняется за мухой. Возвращается, заглядывает маме Мау в глаза с злокозненным лукавством.
   — Мама, Бог может всё?
   — Да, сынок.
   — А может Он сотворить мышь, которую сам не сможет поймать?
   Мама Мау не сразу понимает, в чём подвох.
>> No.14911 Ответ
Файл: 13587020979624.jpg
Jpg, 125.20 KB, 950×697
edit Find source with google Find source with iqdb
13587020979624.jpg
Файл: 1372103263_157001...
Jpg, 49.85 KB, 405×604
edit Find source with google Find source with iqdb
1372103263_1570010182.jpg

>>14462
Годная паста. Тоже люблю рыжих няшек и полностью согласен с автором. С нормальной рыжулькой именно такие чувства - просто парализующая злость на себя самого потому, что крышу сносит от их охуенности.
>> No.15082 Ответ
Файл: Likot-021.rar
Archive, 30019.68 KB, 211 файлов
view
Likot-021.rar
Файл: Likot-022.rar
Archive, 16008.20 KB, 125 файлов
view
Likot-022.rar
Файл: Likot-023.rar
Archive, 4186.17 KB, 44 файлов
view
Likot-023.rar
Файл: Likot-024.rar
Archive, 14956.63 KB, 118 файлов
view
Likot-024.rar
Файл: Likot-025.1.rar
Archive, 29966.56 KB, 180 файлов
view
Likot-025.1.rar

MS Dwarf Adventures/Adventures of Likot Udendeb(SoapEater), illustrated:
  • треды с первого по пятый >>10064
  • треды с шестого по десятый >>10065
  • треды с одиннадцатого по пятнадцатый >>10066
  • треды с шестнадцатого по двадцатый >>14051
  • треды с двадцать первого по двадцать пятый (сюжетная линия Тока)
>> No.15948 Ответ
Файл: -(36).png
Png, 105.08 KB, 300×400 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
-(36).png
Вышла из мрака ночи пышноштанная коша.
Гордо подъявши свой стяг над просторами кухни.
Мягко ступают ее когтеобутые ноги,
что устрашают два кресла, диван и кушетку в прихожей.
Да и хозяев ея держат в страхе великом.
Грозное мяу летит над пустыми котлами,
Рыку подобное льва, побежденного храбрым Гераклом.
"Эй вы, хозяева, бросьте перины боками утюжить,
и подушки курячьего пуха оставьте.
Срочно несите быка, на вертеле крученого долго,
рыбу несите, что вышла из стогн Посейдона.
Птицу скорей подрумяньте, ягненка зарежьте,
дабы на жарких углях приготовить с шафраном и луком.
Сливок от пестрых коров, чье вымя раздулось
От молока на зеленых лугах беотийских,
Быстро несите сюда, ибо коша здесь алчет -
Скромных даров не вкушала она с полуночи.
Значит, часа три уже голодает, бедняжка.
Этак недолго и спасть полноценному брюшку!"
На сей призыв появились хозяева в кухне -
Бледные ликом, с торчащими врозь волосами,
Видно, нагими удрали они из объятий Морфея...
"Что же ты, киса, вопишь и дерешь свою глотку так рано! -
Стали они укорять ее громко.
Вот тебе Вискас, текущий и медом, и млеком,
Полный, смотри, рацион, таурин, витамины...
Уж до рассвета продержишься как-то, обжора!"
"Ладно, - в раздумьях тяжелых ответила коша,
толстой ногой почесав свою шею. - Вискас несите,
а я до утра на диете".


Пароль:

[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]