[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

 [ Скрыть форму ]
Имя
Не поднимать тред 
Тема
Сообщение
Капча Капча
Пароль
Файл
Вернуться к
  • Публикация сообщения означает согласие с условиями предоставления сервиса
  • В сообщениях можно использовать разметку wakabamark
  • Для создания новых тредов надо указать как минимум один файл
  • На данной доске отображаются исходные имена файлов!
  • Разрешенные типы файлов: pdf, code, flash, video, text, archive, image, vector, music
  • Тред перестает подниматься после 500 сообщений.
  • Треды с числом ответов более 10 не могут быть удалены.
  • Старые треды перемещаются в архив после 40 страницы.

No.15645 Ответ [Открыть тред]
Файл: -.png
Png, 1017.93 KB, 956×720 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
-.png
Проигрываю с мамкиных сынков, которым не похуй на наличие плевы у самки. Адекватному, успешному мужчине нужно, чтобы девушка была красивая и не бревно, чтобы секс доставлял удовольствие.
Дроч на девственниц - это попытка вечно неуспешного омежки самоутвердиться, мол, я у нее первый, я успешен, ухх, посмотрите на меня. Получается, омежек интересует не секс, а свое иерархическое положение. Настоящие альфачи иерархией не озабочены, они и так знают, что они аль-факуны.
Девственникодрочерам нужен не секс, им нужно не трахать тню (то есть использовать по назначению), а испытывать гордость за наличие у нее девственности (то есть через секс удовлетворять свои психологические комплексы)
315 posts are omitted, из них 156 с файлами. Развернуть тред.
>> No.17505 Ответ
Тендер

Принято считать, что в бюджете денег мало. Нихуя подобного. Их там вилами разгружают. Важно только вовремя узнать, у кого они в данный момент. И правильно эти вилы направить.
Вот, например, есть у тебя знакомые в некой администрации. Рулят бюджетными деньгами, а получают за это бюджетную зарплату - хуй да маленько. А в бюджете денег - усраться можно, но премию же сам себе не выпишешь....
И тогда они у тебя заказывают нечто. Софт, например. Гондоны. Консультационные услуги. Железо. Да вообще - неважно что! Это "неважно что" стоит некую сумму. Тую сумму умножают на коэффициент. Например, не для жадных, на полтора. Из этих плюс пятидесяти процентов половина, к примеру, тебе, а половина, значится, тому парню из администрации. Его доля называется "откат". Это все знают, но молчат, как партизаны, хоть пытай, хоть еби без презерватива.
А чтобы с откатом бороться, и вообще, чтобы интересней было жить, есть такая еще штука - ТЕНДЕР. К примеру, есть госзаказ на софт. Тут, вроде как, набегают разные конторы со своими предложениями - как и почём они это дело готовы написать. Свои предложения эти фирмы кладут в конверты. Конверты опечатывают, и сдают организатору тендера.
Чисто "Пионерская Зорька" и офицерские сборы в одном архиве.
Потом собирается авторитетная комиссия, с представителями Госимущества и обязательно еще там с каким-нибудь надзорным органом. В атмосфере особой торжественности открываются запечатанные конверты. И оцениваются предложения. По ряду параметров.
Тендер

Принято считать, что в бюджете денег мало. Нихуя подобного. Их там вилами разгружают. Важно только вовремя узнать, у кого они в данный момент. И правильно эти вилы направить.
Вот, например, есть у тебя знакомые в некой администрации. Рулят бюджетными деньгами, а получают за это бюджетную зарплату - хуй да маленько. А в бюджете денег - усраться можно, но премию же сам себе не выпишешь....
И тогда они у тебя заказывают нечто. Софт, например. Гондоны. Консультационные услуги. Железо. Да вообще - неважно что! Это "неважно что" стоит некую сумму. Тую сумму умножают на коэффициент. Например, не для жадных, на полтора. Из этих плюс пятидесяти процентов половина, к примеру, тебе, а половина, значится, тому парню из администрации. Его доля называется "откат". Это все знают, но молчат, как партизаны, хоть пытай, хоть еби без презерватива.
А чтобы с откатом бороться, и вообще, чтобы интересней было жить, есть такая еще штука - ТЕНДЕР. К примеру, есть госзаказ на софт. Тут, вроде как, набегают разные конторы со своими предложениями - как и почём они это дело готовы написать. Свои предложения эти фирмы кладут в конверты. Конверты опечатывают, и сдают организатору тендера.
Чисто "Пионерская Зорька" и офицерские сборы в одном архиве.
Потом собирается авторитетная комиссия, с представителями Госимущества и обязательно еще там с каким-нибудь надзорным органом. В атмосфере особой торжественности открываются запечатанные конверты. И оцениваются предложения. По ряду параметров.
Насколько серьезная фирма (где и как зарегистрирована, какой состав сотрудников, сколько там специалистов с высшим образованием, со степенями, то-сё)... Как софт будут писать (планчик там такой красивенький, с деловой графикой). Ну, и самое главное, - цена. Смета. Почём. За какое бабло. Вот это самое главное, потому что, как правило, тендер выигрывает самое дешевое предложение.
Но на каждую жопу с закоулками есть, как говорят в народе, хуй с винтом.
Откат запрограммирован. А надо все равно тендер провести! Обязаны, блядь! Никуда не денешься...
И вот на сцену выходит фирма, с названием, например, "Лучший софт". Которая должна получить госзаказ. Которая уже все замазала и у которой на корпоративной даче уже в белом вине квасятся шашлыки. Она же, эта же фирма, организует следующий процесс. Регистрируются фирмы-конкуренты (бегом, за неделю, блядь)!
Названия фирм следующие:

1. "Говно программер";
2. "Клоака анлимитед" и;
3. "Все пропьем инкорпорейтед".

Оформляются специалисты нужного профиля, мухой пробиваются необходимые лицензии. Все дела.
Потом - и это важно! - потом публикация о тендере (а обязаны дать публикацию, типа "люди добрые, подавайте заявки"). Все бы хорошо, да публикация делается в самой задрипанной газетёнке за, блядь, день до самого тендера. Ну, чтоб просто никто не успел, а еще лучше - не увидел.
Само собой, предложения "Говна", "Клоаки" и "Все пропьем инкорпорейтед" заведомо хуже, чем предложение вышеупомянутой уважаемой фирмы. Благодаря чему "Лучший софт" в присутствии всей высокой комиссии красиво выигрывает тендер, получает бабки и крутит свои мутные дела дальше.
Вот. Это был озвучен ничем не омраченный азбучный вариант. А теперь, как всегда в России, вариант из жизни.
Как-то Фитилю предложили вот эту фирмочку говенненькую зарегистрировать и на тендер выйти. За определенную плату, разумеется. Ну, а что? Тоже работа.
Нанимает Фитиль юристку. Славная девушка, у нас сидела. Колени, сиськи, попка - опытный специалист - сразу видно, всю работу остановила нам на три дня своими ногами. Так она все это дело зарегистрировала, лицензии оформила, спецов (там копии трудовых и дипломов нужны) нашла. Все путём. "Говно программер" отчалил в плаванье ровно на пару дней, чисто чтобы затонуть.
Вышел Фитиль на тендер. Цену заломил в два раза больше, чем у "Лучшего софта". Специально не побрился. Татуировки на пальцах нарисовал. Выпил перед этим без закуски и все время с высокой комиссией говорил по фене. Перед самым вскрытием конвертов пошел поссать, и всем об этом сообщил.
И тут...
В общем, оказалось что у самой главной фирмы "Лучший софт" ... э... какие-то там бумаги просрочены. То ли лицензия истекла, то ли коды статистики не получены, то ли регистрационное свидетельство недействительно. Высокая комиссия их с тендера снимает к ебени матери. Остальных участников - тоже, потому что они были настолько блёклые, что их никто не заметил. А Фитиля заметили. Потому что он, когда поссал, то зашел в аудиторию и отчитался о проделанной работе. В общем, наглость и откровенность сделали свое дело.
Заказ получил Фитиль! Сумма - два, если помнится, лимона! Работы - чуть ли не на год серьезному коллективу. А у него только девушка с ногами. Но он, в общем, не сильно радовался, и правильно делал. Потому что по фене в этом зале говорил не только он.
На крыльце здания, где проходил тендер, к нему подошли двое и сказали, что надо сдать фирму "Говно программер" на сторону приличным людям и получить за это еще денег, а также вообще не путаться под ногами. Дело все в том, объяснили ему, что в Новосибирске сильно до хуя беспризорных кирпичей и контролировать их нет никакой человеческой возможности.

Последняя бригантина

В конце лета Бригадир захандрил. Как-то утром он выглянул в окно и сказал, выразив вселенскую тоску следующими словами:
- Август, блядь...
В окно видно было немного. Территория завода с газонами и чудом уцелевший березовый островок посредине. Все лето березы веселились зеленым цветом, а в тот день первый раз подернулись гнусной желтизной. Слегка, но все же. Чуть-чуть, но уже достаточно. Вообще говоря, я тоже не люблю, когда зелень портится. Вот когда осень бушует, когда все желтое, красное и рыжее - фонтанами брызжет - Левитан, то-сё, голден фол, "купола в России кроют чистым золотом" - это понять можно. Шелест под ногами, листья на рожу липнут, небо в лужах отражается так, что упасть в них хочется, особенно, когда пьяный. И лететь, блядь, вниз до самого дна галактики, где всё будет до пизды, и где мы все будем пить "Гвардейскую" с Билли Гейтсом из одной бутылки, а может - и из одного граненого стакана. Бригадир сказал, что в советское время такой стакан стоил 7 копеек. Ну, может и не врет. Кто ж его знает. Меня тогда не было. Были мама и папа, и всё где-то шароебились, и никак не могли пересечься.
  Вообще, в это лето много чего слегка изменилось. В мире, в стране, в городе и в нашей работе. Мир стал гаже, страна дурнее, город - краше, а работа как-то перевернулась. Мы вдруг с удивлением обнаружили, что становимся все более легальными и все менее пиратами.
Производители программного обеспечения, по крайней мере те, которые могли дотянуться, взялись за наших хозяев всерьез. Бороться они решили по старинке и эффективно, для чего создали мутную ассоциацию "Щитомордник". Ну, вроде как, антипиратская милиция. Щитомордники не рассылали писем, не уговаривали и не организовывали никаких ток-шоу. Они просто приезжали, находили у очередного капитана Блада почки в том месте, где он их совсем не предполагал и молча тыкали железным пальцем в список. "Гламурсофт" и "Черный квадрат" резко сдавали позицию за позицией. Количество запретного софта все возрастало. Чуть не каждую неделю нам по мылу скидывали что еще "низя" в связи с очередной милой беседой. Фактически, почти весь софт СНГ попадал в запретный список. Для нас навсегда умерли Летучая Мышь, биКАД, вся дружная семья Акронис, 1С, Касперский, Кирилл с Мефодием, мечта студента - Файн Ридер с Лингво и еще куча того, что было нужно всем без исключения. Мы все больше походили на сотрудников то ли государственной, то ли очень официальной компании.
Вторым гнусным фактором было возросшее число пиратских контор, то ли сравших на щитомордников, то ли вообще не подозревающих об их существовании. Они выпускали диски с любым для нас запретным софтом и в ус не дули. Конечно, их диски пользовались популярностью. Конечно, у нас упали тиражи. И конечно, теперь стало просто сложнее работать. Ну как, например, было писать про ту же Еудору, что это лучший в мире почтовый клиент. Когда каждая пизда знала, что лучший в мире клиент - это TheBat! Однако писали. Потому как надо впаривать, да так, чтобы пипл хавал. Новый пипл, только что купивший компьютер, конечно, хавал. А вот старый - уже нет. И покупал диски у конкурирующих с нами контор, не ведающих, кто, блядь, в койке хозяин. Наглые молодые пираты обгоняли и подрезали нас, как маршрутная "Газель" - степенного водителя со стажем в немерянное число лет. Маршрутка не имеет комплексов и не знает правил, потому что права куплены, а бабло ждать не будет. Те пиплы, которые сидят внутри такого шустрого таксо - сугубо конкретные. Их устраивает все и их много. А раз много - значит, все заебись.
Все больше и больше нам приходилось жить по правилам. Искаженным, односторонним, глючным, но все же - правилам. И от этого становилось не по себе всем. Одно дело - петь в три часа ночи лежа на газоне в жопу пьяным, не взирая на такую мелочь, как октавы. И совсем другое - пытаться достичь тоже драйва с гармонией, стоя в тесном смокинге на залитой блядским электрическим светом сцене.
Дабы грусть была совсем невыносимой, Бригадир позволил себе, как он сам выразился, типа влюбиться. Пассию его никто живьем не видел, потому что нашел он ее, как обычно, через Интернет. Судя по фотографиям это было белокурое создание весом 90, ростом 180 и с сиськами на две ладони каждая. Как-то вечером он, мурлыкая, ушел на свидание, а вернулся утром трезвый и сразу начал обрывать телефон. То, как он говорил в трубку, мало напоминало нормальную человеческую речь. Вообще, как сказал Фитиль, Бригадир стал похож на страдающую сексуальным психозом голотурию. Сходив на Яндекс, я выяснил что это такой морской огурец, которого если напугать, серет, скотина, своими же внутренностями. При чем тут Бриг - я не понял, но на всякий случай отодвинулся подальше. Бригадир же, не обратив на меня никакого внимания, усиленно называл кого-то "зайчиком" и "малышкой". Я так полагаю, его поразил не только сексуальный психоз, но и жесточайшая близорукость, потому что назвать малышкой тую блондинку у меня лично язык не повернулся бы. Ну, в крайнем случае - "коровкой". Или "мамонтенком".
Дни Бригадира стали теперь проходить совершенно однообразно. Он механически работал, мало ругался и рано уходил. Стал брить не только щеки, но и другие части лица. Не сказать, что он от этого стал походить на Алена Делона, но народ теперь от него на улице не шарахался и не вызывал милицию.
Но вообще, все как-то перекорежилось в нашем маленьком мире. И стало не так. Мы почувствовали, что нет в жизни "щастя", а если есть, то осталось спиздить и прине??сть. И как-то поздно ночью оказались мы внутри нашего любимого кафе "Бристоль" в состоянии, близком к ностальджи. С той же музыкой, с тем же серебром и с теми же мыслями. Весело было. Оливье блядское. Котлеты по-Новосибирски. Карачинская с лебедями. Ветчина со слезой. И много водки с перепиздеть.
Были все. И вечный полубосс Фитиль. И сисадмин Хрипатый. И дизайнер Бочарик. И два сборщика софта Бригадир с Гусем. И универсальный, вечно кого-то подменяющий Огурцов-Стоянский. И тестировщик Студент. У нас было скверное будущее. Что-то лопнуло высоко в небе и рассыпалось в хрустящий мерцающий фейерверк. Ебаный мир куда-то тек мимо нас. И что-то в этом ебаном мире крутилось, бухало и похмелялось. Там, в этом мире, все имело если не смысл, то хотя бы имена. А у нас и имен не было, одни ники. Файер ака Тор. Эксбокс ака Шейдер. Бриг ака Блэкдав. Дэйсер ака Онлайнер. Дайвер ака Кукумба. И Стьюдент ака Слим.
Сколько за наши головы отвалила бы Майкрософт? А Симантек? А Корел? А Эдоуб, Автодеск, Графисофт? Если б нашли, если б поймали, конечно. Но - хуй им в зубные протезы, страна нас не выдаст. Конечно, когда международная обстановка изменится и нужны будут щепки, то они найдутся. Щепки, которые летят. Но это будет потом. А пока...
Пока мы пили. Практически без грусти. Так, легкая поебень. Потом музыка стихла и Бригадир встал.
- Я это... Ухожу.
- Да посиди еще! - сказал Гусь - время детское.
- Да не в этом смысле. Я совсем ухожу.
Все переглянулись.
- А чё? - спросил Бочарик.
Тогда Бриг сел и налил себе водки.

- Всему свое время, и время всякой вещи под небом.
время Интелу, и время АМД;
время F5, и время F8;
время АТИ, и время Энвидиа;
время ВинЧиху, и время Касперскому;
время Асусу и время Элитгруп;
время Нортону, и время Проводнику;
время Биллу Гейтсу, и время Линусу Торвальдcу;
время второму Винампу, и время пятому;
время Аутлуку, и время Летучей Мыши;
время ИЕ, и время Опере;
время Фидо, и время Интернету;
время ставить систему, и время сносить ее;
время собирать компы, и время разбирать их;
время поднимать сервера, и время ронять их в даун;
время защищать программы, и время ломать их;
время архивировать, и время распаковывать архивированное;
время набивать текст, и время убивать его;
время любить пиратов, и время вешать засранцев без сожаления.
Что было, с тем и теперь ебемся, а что будет, с тем уже наеблись.

После этого Бригадир выпил и продолжил:
- Я вам вот что скажу. Как-нибудь мы сделаем очередной диск и вдруг поймем, что он полностью легальный. Страшного в этом нихуя, конечно, не будет. Но с этого дня мы станем называться по-другому. Я не знаю как. Может быть - дистрибьютерами. Так вот, этим, блядь, словом я, лично, быть не хочу. И вообще тогда не понимаю - зачем мы будем нужны. Белый воротник, черный галстук... Кредитная карточка, страховой полис... Жена в бигудях, дети в памперсах... Солнце через фотохром. И мальчики приличные в глазах...
- А я тоже уйду... - сказал вдруг Бочарик - в полиграфию. Журналы хочу делать с телками. Фотографировать сам хочу. Выставку свою хочу. Вчера вот с одной познакомился. Глаза золотые, светятся...
- Камеру куплю! - перебил его Гусь. - Фильму хочу снять. Про себя. Про других меня не ебёт ни разу.
- В банк уйду, - сказал Хрипатый. - Что я тут делаю? Баловство одно. Сетку хочу. Компов на 500, чтоб оттянуться и домой вообще не ходить.
- Э! А я? - спросил Фитиль, забыв даже своевременно выпить.
- А что ты? - произнес Стоянский, выпить не забыв совершенно.
- А как я без вас?
- Да насрать! - ответил наглый Огурцов непосредственному начальнику. - Я тоже уйду. В науку. Без меня там что-то скучно. И вообще... Хватит, натерпелись. Но ты ж не один. Вон, студент никуда не рвется. Остаешься, Студент?
- Ага, - сказал я. Мне пока и тут не дует. А ты, Бриг, что будешь делать?
- А я... Да хуй его знает. Трехмеркой займусь. Или книгу напишу. Про нас. Если не я, то кто?
И мир перевернулся окончательно. Пили, плясали, девок таскали туда-сюда. Боролись на перекуре среди сиреневых кустов. Возвращались и опять пили. В два часа ночи, когда посетители, пьяные в хлам, разбредались и расползались, на эстраду залез Бриг, взял гитару и заорал мимо микрофона, потому что при его голосе вся эта электроника ему ни разу в жизни в хуй не упиралась:
- Пестня! Акела, блядь, промахнулся!! Без ансамбля!!!
И заебенил шансон, после которого стало тихо...

Последняя песня Бригадира

Заполночь, когда все будут сыты,
И такси опробует клаксон.
Старый лабух выключит софиты,
Бережно закроет саксофон.

А когда закончится застолье,
Вышибалы пьяных разведут -
Я тебе спою про беломорье,
Про мою хрустальную звезду.

Будет мимо рюмки водка литься,
Будет старый лабух подпевать...
Знаешь, я бы мог в тебя влюбиться,
Если б завтра встретились опять.

Пусть моя душа тебя не знает,
Пусть мы разбегаемся уже...
Как в твоей руке огнем играет
Тонкий, словно призрачный фужер!

Я тебе спою - как на перроне -
После будет только тишина.
Сердце остановится, застонет,
Улетит, засветится душа.

Будут звезды падать и рождаться,
Будет лабух тихо говорить,
Мне тобой уже не надышаться,
Мне тебя - не встретить, не забыть.

Завтра будет пасмурно и скучно.
Вслушайся - я даже не пою!
Я целую тихо и беззвучно
Душу незнакомую твою...

2005 г., центр России, сумерки...
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17512 Ответ
>> No.17513 Ответ
Урфин Джюс

Урфин Джюс

Не надо шутить с Изумрудным Городом, бля. Здесь другие ребята. Это не Голубая страна, это не жевуны. Урфин, твоих солдат здесь разберут на части. Это целый один отборный привратник блядь! Он всё разнесет! Он всю Волшебную Страну пройдет за один час! Он сожжет всех твоих дуболомов, всех твоих капралов, твоего клоуна. Урфин, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты оживляющий порошок спрячь подальше. И забудь про свою Гингему. У нас была одна дура, хотела вернуться домой, блядь — и рухнул Великий и Ужасный. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Гингему забудь, Гингема твоя отработала своё. Ты подумай о будущем Волшебной Страны, она гибнет! Твои жевуны бегут из твоей страны! Там никто не хочет жить, в Голубой стране, никто! У тебя барахолка, блядь. Живительный порошок, живительный порошок, это грязный зелёный мусор! Ни души блядь, и музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Страшилу, Железного Дровосека, блядь. Фестивали, спорт — только Изумрудный город, блядь, и Изу… и здесь, Зеленая страна! Вот здесь любят Страшилу, а тебя презирают, бля, презирают! Твоя предшественница, блядь — Гингема, блядь — её летающим домиком раздавили прямо на выходе из пещеры! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то малолетка с собакой, блядь, летающим домиком главу государства прямо возле его дома убивала! Это что, Голубая страна?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Руф Билан, блядь! Какой, на хуй, волшебник?! Какая война, какой Изумрудный город, блядь?! Дуболомы чёртовы, блядь! Урфин, Урфин! Почитай летопись гномов. Посмотри, сколько волшебников, блядь! И там наколдовали, и здесь заколдовали. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Изумрудный Город! Изумрудный Город — это не Голубая страна. Это не Когида! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого Страшилу. Он один на всю Волшебную страну тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит второй год! Второй год тебе сопротивляется, а ты со своим живительным порошком, со своей армией, со своими дуболомами, блядь, полицейскими ни хера не можешь сделать. Ты пугаешь детей, а Длиннобородый Солдат сидит, готовый к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся два года назад, и Гингема твоя тоже боялась. А плоды дерева Нух-Нух от дерева Рафалоо недалеко падают. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Арахна проиграла Гуррикапу. И Паук проиграл Смелому Льву. Ты проиграешь Изумрудный город. Изумрудный Город — твоя могила. Понял? Ты, Урфин, сраный огородник, блядь! Тебе в Когиду обратно, на усадьбу, на медведе Топотуне объезжай свои… пустые земли и учи Марранский язык. А Голубая страна уже говорит по-рудокопски. Мы направим в Голубую страну еще 10 миллионов рудокопов и изберем в Изум… в Голубой стране своего Ментахо. (Смех за кадром.) А ты, Урфин, получишь хорошее изгнание на свою усадьбу. (Смех и аплодисменты за кадром .) Ты понял, Урфин? Вовремя остановись… (В записи пропущен фрагмент.) …ном (судя по артикуляции, Жириновский сказал «гондоном»), и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все Болтуны, все Мигуны, вся Большая Пещера, Изумрудный Город — против тебя. Изумрудный Город, Изумрудный Город не хочет этой войны, и тебе наш Страшила это ясно: не сметь стрелять по Изумрудному Городу! Лучше вместе ебанём по Дворцу Гуррикапа. (За кадром смех и аплодисменты.) Замок Людоеда! Другие города! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли, блядь! Хочешь, Веллину нахуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши волшебные книги, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть заклинания, блядь: ночью наши волшебники (Жестикулирует.) чуть-чуть изменят течение Великой Реки, и твоя страна будет под водой. 24 часа, блядь, и вся страна твоя будет под водой! Речки Авирры и Великой реки. (Аплодисменты за кадром.) Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончила Бастинда? Чем кончила Гингема? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой филин тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего филина! Твои шпионы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 21 июня 41-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь своих дуболомов на Изумрудный Город — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей стране, по всему человечеству. Шесть миллиардов людей не хотят этой войны. Шесть. Шесть миллиардов! Ты, малограмотный, можешь считать? (Загибает пальцы.) Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллиардов. Вся планета против тебя. Ты один хочешь войны и эта, блядь, Гуамоколатокинт. (Смех за кадром.) Эта летучая блядь, которой нужны червяки, блядь. (Аплодисменты за кадром.) Мы… пришли сюда — у нас в народном ополчении, блядь, ребята его накормят, блядь. Накормят, блядь. Накормят на кухне за ночь! И он не будет хотеть войны, блядь. Это не Руф Билан — она раз сонный порошок подсыпал, блядь, а здесь так ему всё подсыплют нахуй, что он на карачках уползёт в пещеру Гингемы, блядь. Урфин, остановись. Гуррикап! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Урфин, давай в Радужный дворец, в Большую Пещеру, и всё заканчиваем. В Изумрудном Городе всё спокойно. (Аплодисменты, свет гаснет.)
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17514 Ответ
Немного ссал, что не о чем будет разговаривать, когда начинал встречаться с бывшей. Ей 27 было, мне 22, типа довольно большая разница в возрасте для пиздюка, но вроде ничего, обошлось. Потом всё время подъебывал ее по поводу того, что она древняя, перед ее тридцаткой ебал всю ночь со словами ПОКА МОЛОДАЯ, вот это всё. Карма настигла, в 28 стал отношаться с двадцатилетней, теперь я старый.
>> No.17516 Ответ
>>17514
> Ей 27 было, мне 22
Прохладой повеяло.
>> No.17517 Ответ
Итак, это акция «„Тайд“ или кипячение», «Кипячение или мгновенная смерть».

Вы спросите, кого мы будем сегодня кипятить, а вот её, её мы будем кипятить вот этим кипятильником.

Засунем ей куда-нибудь его поудобней.

Она уже смеётся от счастья, уже хихикает.

Ну-ка хихикай, да хихикай!

Оооо! Ты правильно хихикаешь!

Чуешь тайд? Чуешь?

— Кто там?
Итак, это акция «„Тайд“ или кипячение», «Кипячение или мгновенная смерть».

Вы спросите, кого мы будем сегодня кипятить, а вот её, её мы будем кипятить вот этим кипятильником.

Засунем ей куда-нибудь его поудобней.

Она уже смеётся от счастья, уже хихикает.

Ну-ка хихикай, да хихикай!

Оооо! Ты правильно хихикаешь!

Чуешь тайд? Чуешь?

— Кто там?
— Открывай, сука! Это акция «„Тайд“ или отрубание головы».
— Ой-ой, щас милицию вызову.
— Милиция куплена!
— Ну что, каким порошком ты пользуешься?!
— Я не помню, он в ванной.
— Пошли в ванну!
— Нет, там мама моется.
— Мать твоя. А мы её сейчас прокипятим, мать твою!
— Нет!

— Открывай, сука! Это акция «„Тайд“ или кипятильник в жопу»! Ну что, прокипятить тебя?!
— Ой! Что это вы сделали с моей мамой?
— Я теперь твоя мама! Что! Что это за пятно? Что это за пятно?
— Это пятно от пролитого чая.
— А щас будет от пролитой крови!..

Ну а теперь кладем это барахло в коробку из-под китайского утюга… а этой хлещем тебе по рылу!!! И, о чудо, никаких пятен!

Ну что, сравним с прокипячённой вещью?

— Чуешь разницу? Чуешь?
— Чую.
— Каким порошком ты теперь будешь стирать?
— Зубныыыыым…
— КАКИМ?
— Зубныыым!
— Правильно, мать твою! Как долго я тебя лечил! Аа? Жаль, что мать не увидит!

Ну что, вы все еще кипятите? А мы уже рубим! И скоро придём к вам…
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17547 Ответ
Где можно почитать о медицинских препаратах способствующих быстрой смерти человека? Сугубо исследовательский интерес.

Где можно почитать о создании всяких взрывчатых веществ и ядов? Сугубо исследовательский интерес.

Где можно прочитать о практике всяких психологических уловок для торговли людьми? Сугубо исследовательский интерес.

Где можно прочитать о препаратах способствующих скорейшему развитию гениталий у маленьких девочек? Сугубо исследовательский интерес.
>> No.17548 Ответ
>>17547
Где можно прочитать о средствах причиняющих долговременную потерю памяти? Сугубо исследовательский интерес.

Где можно прочитать о химической стерилизации, основы и руководство? Сугубо исследовательский интерес.

Где можно прочитать о современной архитектуре, конструкции и её слабых мест? Сугубо исследовательский интерес.
>> No.17681 Ответ
Файл: 1560635692482.png
Png, 871.42 KB, 1280×720 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1560635692482.png
Imagine being Iori and never being able to have anything but anal sex? Every single time you went to bed with some stud they'd instantly pounce on your little anus licking and prodding it before lubing up and jamming it into your starfish. You'd constantly try to egg them into giving your snatch a try to no avail; every man's heard of your legendary butthole and wants a piece of it, for all they care you might as well have a fat cock resting under it and it wouldn't amount to a hill of beans to these anal-obsessed wierdos. Eventually your ass would begin to loosen from being rammed so hard so many times by thick cocks that you'd barely even have to push to release stool, and one day you realize to your horror that you've pinched a loaf right in public without even realizing it. You'd have to resort to wearing a buttplug everywhere you went just to keep errant turds from flying out your loose sphincter. People would start to notice how you walk funny, and seem to prefer one leg. Rumours start to spread about how your ass has been so worn out your whole rectum has prolapsed and droops down to your knees and you need an attendant to shove it all back in again before a performance. People say that you needed to be admitted to the hospital once after your rectal entrails can out in the middle of the night and almost strangled you in your sleep. People are beginning to interpret all the lyrics of your songs as metaphors for your anus-related grievances. People are counting down the days until you come of age and drop out of the idol scene to become a JAV star that specializes in rosebud scenes where horny fans of yours line up to take a nice whiff of precious Iori's inside-out baked Alaska.
Imagine being Iori and never being able to have anything but anal sex? Every single time you went to bed with some stud they'd instantly pounce on your little anus licking and prodding it before lubing up and jamming it into your starfish. You'd constantly try to egg them into giving your snatch a try to no avail; every man's heard of your legendary butthole and wants a piece of it, for all they care you might as well have a fat cock resting under it and it wouldn't amount to a hill of beans to these anal-obsessed wierdos. Eventually your ass would begin to loosen from being rammed so hard so many times by thick cocks that you'd barely even have to push to release stool, and one day you realize to your horror that you've pinched a loaf right in public without even realizing it. You'd have to resort to wearing a buttplug everywhere you went just to keep errant turds from flying out your loose sphincter. People would start to notice how you walk funny, and seem to prefer one leg. Rumours start to spread about how your ass has been so worn out your whole rectum has prolapsed and droops down to your knees and you need an attendant to shove it all back in again before a performance. People say that you needed to be admitted to the hospital once after your rectal entrails can out in the middle of the night and almost strangled you in your sleep. People are beginning to interpret all the lyrics of your songs as metaphors for your anus-related grievances. People are counting down the days until you come of age and drop out of the idol scene to become a JAV star that specializes in rosebud scenes where horny fans of yours line up to take a nice whiff of precious Iori's inside-out baked Alaska.

Imagine being Iori.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17697 Ответ
Исекай — это когда тебе стыдно привести гарем в свою реальность, настолько она убогая и постная. Поэтому ты ненавязчиво напрашиваешься к ним.


No.11687 Ответ [Открыть тред]
Файл: TimofeevAE.jpg
Jpg, 153.40 KB, 500×457 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
TimofeevAE.jpg
Здесь, анончики, я буду выкладывать небольшие текстовые простынки о том, что со мной происходит в одном колледже. Возможно, некоторые школоаноны раздумают покидать родные пенаты, кто-то, бывший в точь-точь таких ситуациях, посочувствует, а кто-то тупо пройдёт мимо.

Паста №1(от 9-го декабря 2013):

Бля, аноны, это пиздец. В сентябре я перешёл в один колледж, приличный, на первый взгляд. Но там все упарываются! В моей группе большая часть употребляет гашиш и траву. Человека четыре-пять - уже на "марках" и на "розовой пантере". Я не так давно увидел неподалёку от колледжа шприц. Мой сосед по парте пиздит, что "всё это безвредно", "власти обманывают", "ты можешь сказать, что именно наносит вред печени/почкам/лёгким/сердцу и т.д.?", "кофе/алкоголь/курение - те же наркотики, но легальные". Бля, иногда мне становится немного стрёмно. Он же утверждал, что один из преподов тоже употребляет. И что самое говенное, они употребляют прямо на парах.
У нас в группе всего две девушки. Одна из них сказала своему парню, что [username] до неё домогался. Парень "забил" [username] "стрелу", и отметелил его. На деле же эта шлюха сама ко всем лезет, а до ебли дело даже не доходило. Но [username] недели 2-3 отлежал в больнице, и подал на эту парочку в суд. Парень вышеупомянутой ещё говорил, что, мол, ударил [username] единожды (и украсил все его лицо столь обширными гематомами, что нужно бить гигантским мешком с щебнем, чтобы ТАК его ОДИН раз ударить.
Что у нас творится на лит-ре, так это вообще пиздец. Летает всё - бутылки(зачастую полные и открытые, впрочем, иногда пустые и с дырочкой), книги, тонны бумаги, гандоны, разок даже стулом кинули. Гвалт такой полный, что нихера не слыхать. В довершение всего наш препод по литературе и русскому - луркоёб.
Здесь, анончики, я буду выкладывать небольшие текстовые простынки о том, что со мной происходит в одном колледже. Возможно, некоторые школоаноны раздумают покидать родные пенаты, кто-то, бывший в точь-точь таких ситуациях, посочувствует, а кто-то тупо пройдёт мимо.

Паста №1(от 9-го декабря 2013):

Бля, аноны, это пиздец. В сентябре я перешёл в один колледж, приличный, на первый взгляд. Но там все упарываются! В моей группе большая часть употребляет гашиш и траву. Человека четыре-пять - уже на "марках" и на "розовой пантере". Я не так давно увидел неподалёку от колледжа шприц. Мой сосед по парте пиздит, что "всё это безвредно", "власти обманывают", "ты можешь сказать, что именно наносит вред печени/почкам/лёгким/сердцу и т.д.?", "кофе/алкоголь/курение - те же наркотики, но легальные". Бля, иногда мне становится немного стрёмно. Он же утверждал, что один из преподов тоже употребляет. И что самое говенное, они употребляют прямо на парах.
У нас в группе всего две девушки. Одна из них сказала своему парню, что [username] до неё домогался. Парень "забил" [username] "стрелу", и отметелил его. На деле же эта шлюха сама ко всем лезет, а до ебли дело даже не доходило. Но [username] недели 2-3 отлежал в больнице, и подал на эту парочку в суд. Парень вышеупомянутой ещё говорил, что, мол, ударил [username] единожды (и украсил все его лицо столь обширными гематомами, что нужно бить гигантским мешком с щебнем, чтобы ТАК его ОДИН раз ударить.
Что у нас творится на лит-ре, так это вообще пиздец. Летает всё - бутылки(зачастую полные и открытые, впрочем, иногда пустые и с дырочкой), книги, тонны бумаги, гандоны, разок даже стулом кинули. Гвалт такой полный, что нихера не слыхать. В довершение всего наш препод по литературе и русскому - луркоёб.
Иногда выпадают более-менее спокойные дни, но все остальные - кошмар. Вы не представляете, как мне хорошо возвращаться домой. Обещают вырезать группу после декабря. Я мог бы перейти в другую шарагу, но, держу пари, там также. Я мог бы вернуться в школу, но когда я туда заходил недели две назад, я увидел, что она превратилась в колонию строгого режима.
Анон, я физически ощущаю, как начинаю быдлеть и тупеть. Возможно, кто-то ещё скажет, что я моралфаг или ещё что в этом роде, но, блин, это ужасно.
Сообщение слишком длинное. Полная версия. 394 posts are omitted, из них 31 с файлами. Развернуть тред.
>> No.17396 Ответ
>>17383
Сутки сидел за камерами в день выборов, наблюдал именно эту херню. Толпы бабок, организованные толпы рабочих, несколько неадекватов, скучающие и грустные сотрудники комиссии.
>> No.17557 Ответ
А я в армии
>> No.17560 Ответ
>>17557
Как так?
>> No.17590 Ответ
>>11687
Просто паста
Ну-с, аноны, сейчас будет своеобразный дебют: я впервые пишу пасту со смартфона. Когда-то давно я решил, что куплю сей девайс после того, как старый прикажет долго жить. Предсказуемо кнопочный ветеран не хочет отправиться на покой и по сей день, работая почти безотказно с 2011-го года. В конце концов один из друзей по играм не выдержал и подарил свой старый редми3. За два года успело произойти немало забавного, и, несмотря на общий депрессивный мотив, есть и весьма положительные моменты и в дружеском, и в игровом, и в карьерном плане.
Если будет интересно, могу рассказать про 3d-молеллинг, митинги, настолочки, иностранцев и прочую хуйню.
Ваш 0П.
>> No.17591 Ответ
Что делать, если ты считаешь себя гуманитарием, но был запихнут на техническую ерунду? Мне просто физически противна математика и всё с ней связанное. Пытался мамке говорить, что хочу перепоступить на филолога какого-нибудь, но всё разбивается об "Кем ты будешь работать с дипломом своего филолога?". Нет пути. Работать действительно некем. Алсо, закончил колледж на программиста.
>> No.17592 Ответ
>>17591
Скорее всего тупа не сможешь долго проучится и вылетишь, так что лучше перевестись пока есть возможность. Если родаки кроют, узнай, если в твоем вузе нужное направление и все, сопсна.
>> No.17686 Ответ
>>17557
>>17560
Я вернулся с армии.
http://dobrochan.com/captcha/cp/1561839431525.png
Забавно.
>> No.17688 Ответ
>>17686
Сударь случаем не из Архангельска?
>> No.17695 Ответ
>>17688
Нет, из ДС-2
>> No.17696 Ответ
>>17590
Интересно, трави!


No.13488 Ответ [Открыть тред]
Файл: 17-Chiang-Kai-Shek.jpg
Jpg, 312.45 KB, 729×1024 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
17-Chiang-Kai-Shek.jpg
Предыдущий: >>5132
324 posts are omitted, из них 34 с файлами. Развернуть тред.
>> No.17647 Ответ
Наемные работники, как бы ни был велик их заработок, – это те же рабы.
Наемный работник находится в полурабской зависимости от нанявшего его хозяина. Более того, он временный раб и в основе его рабства – работа, за которую он получает плату от работодателя, независимо от того, является ли работодателем частное лицо или государство.Зеленая книга.Муаммар Кадаффи.Часть три.
>> No.17648 Ответ
>>17647
Зеленая книга, кадаффи муаммар, часть три:
изменения, в результате которых собственность переходила из рук в руки, не решали вопроса о праве работника на производимый непосредственно им продукт – ни через посредство общества, ни в виде заработной платы, поскольку производители, несмотря на изменение форм собственности, по-прежнему остаются наёмниками.
Окончательное решение проблемы заключается в отмене заработной платы и освобождении человека от её оков, возвращение к естественным правилам, определявшим эти отношения до появления классов, разных форм правления и законодательства, созданного человеком.
Естественные правила являются единственным критерием, источником и отправным пунктом человеческих отношений.
Естественные правила, лежащие в основе естественного социализма, основанного на равенстве элементов экономического производства, обусловили приблизительно равное потребление продуктов природы людьми. Эксплуатация человека человеком, стремление человека присвоить себе больше, чем ему необходимо, являются отходом от естественных правил, началом деградации и отступления от здоровых норм жизни человеческого общества и началом зарождения эксплуататорского общества. Анализ существовавших на протяжении истории человечества факторов экономического производства всегда устанавливает, что основными элементами производства всегда и повсюду были предметы труда, орудия производства и производитель. Наемные работники, как бы ни был велик их заработок, – это те же рабы.
>>17647
Зеленая книга, кадаффи муаммар, часть три:
изменения, в результате которых собственность переходила из рук в руки, не решали вопроса о праве работника на производимый непосредственно им продукт – ни через посредство общества, ни в виде заработной платы, поскольку производители, несмотря на изменение форм собственности, по-прежнему остаются наёмниками.
Окончательное решение проблемы заключается в отмене заработной платы и освобождении человека от её оков, возвращение к естественным правилам, определявшим эти отношения до появления классов, разных форм правления и законодательства, созданного человеком.
Естественные правила являются единственным критерием, источником и отправным пунктом человеческих отношений.
Естественные правила, лежащие в основе естественного социализма, основанного на равенстве элементов экономического производства, обусловили приблизительно равное потребление продуктов природы людьми. Эксплуатация человека человеком, стремление человека присвоить себе больше, чем ему необходимо, являются отходом от естественных правил, началом деградации и отступления от здоровых норм жизни человеческого общества и началом зарождения эксплуататорского общества. Анализ существовавших на протяжении истории человечества факторов экономического производства всегда устанавливает, что основными элементами производства всегда и повсюду были предметы труда, орудия производства и производитель. Наемные работники, как бы ни был велик их заработок, – это те же рабы.
Наемный работник находится в полурабской зависимости от нанявшего его хозяина. Более того, он временный раб и в основе его рабства – работа, за которую он получает плату от работодателя, независимо от того, является ли работодателем частное лицо или государство.Зеленая книга.Муаммар Кадаффи.Часть три.
ь, и без него производство останавливается.
Поскольку каждый из упомянутых элементов необходим и обязателен, т.е. все они равнозначные элементы производственного процесса, то каждый из них имеет равное право на производимый продукт, и предпочтение одного из них другому противоречит естественному правилу равенства и является посягательством на права другого. Итак, каждому элементу, независимо от их общего количества, принадлежит своя доля. Если производственный процесс осуществляется лишь двумя элементами, то каждый получает половину производимого продукта, если этих элементов три – каждому приходится треть и т. д.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17649 Ответ
>>17648
Зеленая книга, маммар кадаффи часть три:

Естественные правила
являются единственным критерием, источником и отправным пунктом человеческих отношений. Естественные правила, лежащие в основе естественного социализма, основанного на равенстве элементов экономического производства, обусловили приблизительно равное потребление продуктов природы людьми. Эксплуатация человека человеком, стремление человека присвоить себе больше, чем ему необходимо, являются отходом от естественных правил, началом деградации и отступления от здоровых норм жизни человеческого общества и началом зарождения эксплуататорского общества.

Анализ существовавших на протяжении истории человечества факторов экономического производства всегда устанавливает, что основными элементами производства всегда и повсюду были предметы труда, орудия производства и производитель.

>>17648
Зеленая книга, маммар кадаффи часть три:

Естественные правила
являются единственным критерием, источником и отправным пунктом человеческих отношений. Естественные правила, лежащие в основе естественного социализма, основанного на равенстве элементов экономического производства, обусловили приблизительно равное потребление продуктов природы людьми. Эксплуатация человека человеком, стремление человека присвоить себе больше, чем ему необходимо, являются отходом от естественных правил, началом деградации и отступления от здоровых норм жизни человеческого общества и началом зарождения эксплуататорского общества.

Анализ существовавших на протяжении истории человечества факторов экономического производства всегда устанавливает, что основными элементами производства всегда и повсюду были предметы труда, орудия производства и производитель.

Естественное правило равенства гласит: каждый элемент производства вносит свою долю в производственный процесс, и изъятие одного из них делает производство невозможным; каждому элементу производства принадлежит основная роль, и без него производство останавливается. Поскольку каждый из упомянутых элементов необходим и обязателен, т.е. все они равнозначные элементы производственного процесса, то каждый из них имеет равное право на производимый продукт, и предпочтение одного из них другому противоречит естественному правилу равенства и является посягательством на права другого. Итак, каждому элементу, независимо от их общего количества, принадлежит своя доля. Если производственный процесс осуществляется лишь двумя элементами, то каждый получает половину производимого продукта, если этих элементов три – каждому приходится треть и т. д.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17650 Ответ
>>17649
Зеленая книга:муаммар кадаффи:часть 3
(Естественное право на долю ресурсов ,естественная трудовая связь производителей-трудящихся, всех профессий)
Промышленное предприятие функционирует благодаря наличию предметов труда, заводского оборудования и рабочих. Производственный процесс осуществляется в результате использования рабочими заводского оборудования для переработки первичных материалов. Таким образом, изготовленная продукция, предназначенная для потребления, проходит производственные операции, которые были бы невозможны, не будь сырья, предприятия и рабочих. Ведь не будь первичных материалов, предприятию было бы нечего перерабатывать, а не будь предприятия, не перерабатывалось бы сырьё. Если же не было бы производителей, предприятие не могло бы работать. Таким образом, все три элемента, участвующие в данном процессе, равным образом необходимы для осуществления производственного процесса, и без наличия всех трех элементов производство невозможно. При этом любой из них, отдельно взятый, не в состоянии обеспечить весь производственный процесс, равно как не в состоянии обеспечить его только два элемента из трех. Естественное правило в данном случае предполагает равенство этих трех элементов в процессе производства. Иными словами, предполагается, что продукт, производимый данным предприятием, делится на три доли. Каждому элементу производства принадлежит своя доля. Таким образом, важное значение имеет как само предприятие, так и потребитель продукции предприятия.
>>17649
Зеленая книга:муаммар кадаффи:часть 3
(Естественное право на долю ресурсов ,естественная трудовая связь производителей-трудящихся, всех профессий)
Промышленное предприятие функционирует благодаря наличию предметов труда, заводского оборудования и рабочих. Производственный процесс осуществляется в результате использования рабочими заводского оборудования для переработки первичных материалов. Таким образом, изготовленная продукция, предназначенная для потребления, проходит производственные операции, которые были бы невозможны, не будь сырья, предприятия и рабочих. Ведь не будь первичных материалов, предприятию было бы нечего перерабатывать, а не будь предприятия, не перерабатывалось бы сырьё. Если же не было бы производителей, предприятие не могло бы работать. Таким образом, все три элемента, участвующие в данном процессе, равным образом необходимы для осуществления производственного процесса, и без наличия всех трех элементов производство невозможно. При этом любой из них, отдельно взятый, не в состоянии обеспечить весь производственный процесс, равно как не в состоянии обеспечить его только два элемента из трех. Естественное правило в данном случае предполагает равенство этих трех элементов в процессе производства. Иными словами, предполагается, что продукт, производимый данным предприятием, делится на три доли. Каждому элементу производства принадлежит своя доля. Таким образом, важное значение имеет как само предприятие, так и потребитель продукции предприятия.
То же относится к сельскохозяйственному производству, в котором участвуют два элемента – человек и земля – и отсутствует третий. Здесь прослеживается полная аналогия с ручным ремесленным производством. Продукция в данном случае делится на две доли, согласно числу участвующих элементов. Если же в земледелии используются машины и другие орудия, то производимый продукт должен делиться между тремя элементами, участвующими в сельскохозяйственном производстве (земля, земледелец и применяемый механизм).
На этом основан социалистический строй, где все производственные процессы подчинены этому естественному правилу.
Производители – это рабочие.

Мы говорим «производители», потому что слова «рабочие» или «трудящиеся» больше не отвечают действительности. Причина в том, что рабочие – в традиционном понимании этого слова – все больше меняются как качественно, так и количественно. Численность рабочего класса по мере развития науки и техники непрерывно сокращается. Изделие, изготовление которого требовало усилий нескольких рабочих, изготовляется ныне машиной мгновенно, причем эксплуатация машины требует меньшего числа работников. Это – количественное изменение рабочей силы. Кроме того, машинная техника требует не простой мускульной силы, а технических знаний, что представляет качественное изменение рабочей силы.
Лишь производящая сила является элементом производства. Трудящиеся массы, прежде многочисленные и невежественные, в процессе развития общества превращаются в сравнительно ограниченную группу техников, инженеров и ученых. В результате этого рабочие профсоюзы отмирают, и, поскольку научный прогресс человечества является необратимым процессом, на смену им приходят профсоюзы инженеров и техников. Неграмотность обречена на исчезновение самим этим процессом. Простые рабочие, перед лицом непрерывного научно-технического развития – временное, постепенно исчезающее явление, но человек в этом своем новом качестве навсегда останется основным элементом производственного процесса.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17657 Ответ
21 апреля 2019 года
Основная экономическая идея коммунизма.
[сокращения:кп-коллективные предприятия.Рд-равных долей в доходе предприятия.]
__________________________
Основной идеей коммунизма, является замена наемного и принудительного труда, на долевой труд.равнодолевой
Что реализовано в виде коллективных предприятий с равными долями в доходе предприятия для каждого трудящегося.{На предприятии}.Коллективных предприятий под самоуправлением коллектива трудящихся через систему выборных советов.И выборную администрацию.Директора,менеджеры, мастера и т.д.см схемы общества.
В рыночном социализме к.п., это минимальные равные доли,в доходе, и зарплата-доли по труду.
В "ресурсном обменном коммунизме к.п.", и "правовом ресурсном коммунизме"кп-это полные равные доли, в доходе предприятия для каждого трудящегося.
Однако понятно что реализовывать естественные права существ только через коллективное предприятие-неудобно.см так же производственный постулат кадаффи и естественные права разумных и живых существ-епрс епржс
Поэтому в различных обществах на основе колективных предприятий, действуют системы обмена и распределения товаров и услуг.
•В "рыночном социализме кп" сохраняется денежная система и конкуренция между колективными предприятиями.Неэффективные предприятия закрываются и трудящиеся переходят в более эффективные.Действует и
21 апреля 2019 года
Основная экономическая идея коммунизма.
[сокращения:кп-коллективные предприятия.Рд-равных долей в доходе предприятия.]
__________________________
Основной идеей коммунизма, является замена наемного и принудительного труда, на долевой труд.равнодолевой
Что реализовано в виде коллективных предприятий с равными долями в доходе предприятия для каждого трудящегося.{На предприятии}.Коллективных предприятий под самоуправлением коллектива трудящихся через систему выборных советов.И выборную администрацию.Директора,менеджеры, мастера и т.д.см схемы общества.
В рыночном социализме к.п., это минимальные равные доли,в доходе, и зарплата-доли по труду.
В "ресурсном обменном коммунизме к.п.", и "правовом ресурсном коммунизме"кп-это полные равные доли, в доходе предприятия для каждого трудящегося.
Однако понятно что реализовывать естественные права существ только через коллективное предприятие-неудобно.см так же производственный постулат кадаффи и естественные права разумных и живых существ-епрс епржс
Поэтому в различных обществах на основе колективных предприятий, действуют системы обмена и распределения товаров и услуг.
•В "рыночном социализме кп" сохраняется денежная система и конкуренция между колективными предприятиями.Неэффективные предприятия закрываются и трудящиеся переходят в более эффективные.Действует и
торговля, но она уже неимеет характер бешенной спекуляции.Торговцы так же имеют минимальные равные доли и долю по труду-зарплату.В рыночном социализме к.п. могут сохранятся и секс услуги,Так же с определнными минимальными долями в общем доходе секс-фирмы и личные доли в зависимости от эффективности секс работы.Т е их вклада в доход фирмы.Рыночный социализм к.п. это эпоха замены денежного обмена на криптовалюты.Это эпоха многих криптовалютных систем.А не единого денежного оборота.Хотя возможно и сохранение главного денежного оборота вначале строя.
•В ресурсном обменном коммунизме к.п. действуют полные равные доли в доходе предприятия.Для каждого трудящегося.
Система распределения и обмена сделана в виде уровня потребления выдаваемого всему коллективу предприятия.Уровень потребления зависит от эффективности коллективного предприятия.Что расчитывает за год, или квартал специальная проверочная групповая подсеть.Аудиторская фрактальная советская групповая подсеть.Это сеть глобальных бугалтеров-гарантов.Учитывается спрос на продукцию кп,его ресурснообменная мощьность-потребление/ отдача.Качество продукции и т д.
Рейтинг потребления или уровень потребления действует по всей территории цивилизации коммунизма.В зависимости от его величины каждый член коллективного предприятия,фирмы, может приобрести определенные вещи в магазине.Рейтинг, физически реализован,в виде именных жетонов, личных печатей носимых с собой, или, на выбор трудящихся,магнитных карт и чипов.Приобретая товары вы отмечаетесь в магазинах.Так же ограниченно число раз применения "рейтинговых прав потребителя товаров и услуг",т е физических носителей "уровня потребления" в месяц.Т е рейтинговые права это замена денег-криптовалют.И это не удивительно.Ресурсный обменный коммунизм кп, это результат предполагаемого развития рынка и производительных сил в рыночном социализме к.п.
Хотя возможно и самостоятельное развитие "ресурсного обменного коммунизма кп",и "правового ресурсного сетевого коммунизма кп", без развития их из "рыночного социализма кп".
то есть сразу;
В ресурсном обменном коммунизме кп-рд.Сохраняется конкуренция между коллективами предприятий за высокий рейтинг потребления.Что способствует стимуляции труда.Действуют на стимуляцию и долг и задача хранителя жизни для разума.Как части среды обитания.Естественные права разумных живых существ так же действуют как стимулятор труда.Но в меньшей степени.В ресурсном обменном коммунизме кп и равных долей в доходе предприятия, за гибкость производства и потребления сети предприятий, отвечают две силы.Рынок коллективных предприятий и начинающая формироватся фрактальная советская групповая сеть,коллективных предприятий.Действующая на основе предложения и спроса.Причем ее гибкость позволяет элементам сети, к.предприятиям и их объединениям, проводить маркетинговые исследования самостоятельно.Спрос поступает от членов общин, и от сети магазинов реализующих продукцию колективных предприятий.А предложение исходит от самих коолективных предприятий и их сетей.Предлодение связано с возможностями этих прелприятий и их объединений.
•В правовм ресурсном коммунизме так же есть равные доли в доходе предприятия.Экономически система потребления и обмена реализована в виде равных уровней потребления вещей-бывших товаров и услуг, уже для каждого жителя определенной территории.То есть города, села, области, континента.возможно и страны.Конкуренции между коллективами предприятий нет.Между трудящимися нет.А гибкость производительной сети колективных предприятий, обеспечивает заменившая рынок, фрактальная советская групповая сеть, из подсетей коллективных предприятий, работающая на основе спроса от населения общин на территориториях, и предложения от сети коллективных предприятий.
Так же действеут "расширеное право на долю ресурсов цивилизации" для общин на местности.
С ограничением этого"права запроса необходимых(общине) ресурсов", в виде права для общины производителя вначале полностью наполнять свою потребность в ресурсах, для своего населения, в своей территорий.Это так называемые дополнительные естественные права.Исходящие из основных естественных прав разумных живых существ.Епржс.Епрс.
Стимуляцией труда и развития в правовом ресурсном коммунизме кол.предприятий, служит как и в первобытнообщинном коммунизме, и в родовом строе, потребность в облегчении труда; потребность в ресурсах необходимых для разумных потребностей и здоровой жизни см право один естественных правах,епрс епржс;Потрпбность в контроле среды обитания связанная с безопасностью цивилизации.И с "долгом и задачей Хранителя жизни для любого разума как неотделимой части среды обитания".Потребность в познании и творчестве см научное познание мира.
Предполагается что правовой коммунизм кп, это результат развития производительных сил(знание+люди+средства производства вещей и услуг/дел) в ресурсном обменном коммунизме кп.

Пытатся опровергнуть идеи коммунистической экономики на основе экономики капитализма, это все равно что судить о человеке по другому человеку.
дополнительный блок:гибель ссср:
Причиной гибели ссср ялялось разрушение принципа планово-автономного экономического строя.И замена его на только плановый.А так же разрушение коротких и обратных связей в обществе.И не создание, коллективных препдприятий,и системы долевого труда.Сохранение наемного труда.Искусственные промышленные кризисы.Дефицита товаров.Удержание продукции на складах.Через пробуржуазные национальные общины.
Что прекрасно проделали агенты-шпионы влияния.
И члены тайных обществ и их движений.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17658 Ответ
America: Is just chillin' watching tv and eating a burger like always

Britain: bursts through the door

America: Woah! What's up pops?

Britain: panting ..........He's back........

America: Who do you mean? What's got you so exhausted?

Britain: looks America in the eye and grips America's shoulders The USSR...........He's returned..........

America: eyes widen as he drops his burger, and various household appliances start to malfunction as America's power starts to freak out

Britain: Who knows what he's planning.........but you need to find out his plans...............
America: Is just chillin' watching tv and eating a burger like always

Britain: bursts through the door

America: Woah! What's up pops?

Britain: panting ..........He's back........

America: Who do you mean? What's got you so exhausted?

Britain: looks America in the eye and grips America's shoulders The USSR...........He's returned..........

America: eyes widen as he drops his burger, and various household appliances start to malfunction as America's power starts to freak out

Britain: Who knows what he's planning.........but you need to find out his plans...............

America: gets power under control I know..............get the others...............it's time the Allies got together again...........and call a meeting for the world nations..............in the meantime...........I need a talk with my old Arch-Enemy...................

(Meanwhile in a certain Gym in the USSR)

USSR: (wearing a nice, crisp, Russian silk suit) Is practicing playing darts with a picture of America's face as the dartboard

General: Sir, there's someone waiting for you in your office.

USSR: sighs How many times have I told you to not do that?

General: But sir.....he forced his way in, and refuses to leave.........

USSR: evily grins That describes only one nation I know...................It's time I greet an old enemy.............

(USSR walks to his office, Britain is rounding up the Allies and other nations, and America sits in USSR's office, polishing his shotgun with an eagle on his shoulder.)

(Screen fades to black just as USSR opens the door to his office, and a voice starts talking)

Voice: Will America pull the trigger? Will the Allies get back together? Is the USSR planning something? Find out next time, on "Hetalia, but Actually Good"
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17691 Ответ
Патриотизм
Патриотизм в буржуазную эпоху есть экономическое мошенничество.
Это бесплатное служение интересам крупной буржуазии.Господа, начните нанимать военных, и прочих работников, все равно, экономические интересы ваши, видны.Я непонимаю, почему ты должен бесплатно рисковать здоровьем и жизнью?
Что за глупость?
Древний наемник получал свою долю.Ты неполучаеш ничего.
>> No.17692 Ответ
>>16994
Либералы как ставленники крупной буржуазии запросто могут быть союзниками фашизма.
Возьмите масонство пронзающее и либерализм и фашизм.И служащее формой для интересов крупной буржуазии
>> No.17693 Ответ
>>17657
Пасту "основная экономическая идея коммунизма" дополнить словами
"совладельческий, равнодолевой в общем доходе труд",
>> No.17694 Ответ
LIVEJOURNAL
https://torbasow.livejournal.com/385680.html
Пишет torbasow (torbasow)
2011-01-27
Категории: Общество История
40 полезных советов для антикоммунистов
Автор — Дж. Славянски. Мой перевод отсюда. Ничего особенного, но местами забавно.

1)Постоянно настаивайте, что марксизм дискредитирован, устарел, умер и похоронен. Далее продолжайте строить прибыльную карьеру на избиении этого предположительного «мертвеца» весь остаток вашей трудовой жизни.
2)Помните: любая неестественная смерть, происходящая при «коммунистическом» режиме, может быть отнесена не только на счёт государственных вождей, но и марксизма как идеологии. Игнорируйте смертные случаи, которые происходят по тем же самым причинам в некоммунистических государствах.
3.Коммунизм или марксизм — это то, чем вы хотите, чтобы он был. Не стесняйтесь клеймить страны, движения и режимы как «коммунистические» независимо от их фактических целей, заявляемой идеологии, дипломатических отношений, экономической политики или отношений собственности.
4.Если коммунисты были вовлечены в какой-то конфликт, все жертвы могут быть отнесены на совесть коммунизма. Только осторожней со Второй мировой войной. Фашистские движения, боровшиеся против Советов или коммунистических партизан,— это хорошо, но попытайтесь не хвалить нацистскую Германию открыто. Если вам так уж это нужно, приберегите это для частных бесед.
5.Вы решаете, что «на самом деле означает» марксизм и кто были законные представители коммунизма. Изображайте озабоченность, что Сталин отобрал власть у Троцкого, несмотря на то, что вы ненавидите обоих.
LIVEJOURNAL
https://torbasow.livejournal.com/385680.html
Пишет torbasow (torbasow)
2011-01-27
Категории: Общество История
40 полезных советов для антикоммунистов
Автор — Дж. Славянски. Мой перевод отсюда. Ничего особенного, но местами забавно.

1)Постоянно настаивайте, что марксизм дискредитирован, устарел, умер и похоронен. Далее продолжайте строить прибыльную карьеру на избиении этого предположительного «мертвеца» весь остаток вашей трудовой жизни.
2)Помните: любая неестественная смерть, происходящая при «коммунистическом» режиме, может быть отнесена не только на счёт государственных вождей, но и марксизма как идеологии. Игнорируйте смертные случаи, которые происходят по тем же самым причинам в некоммунистических государствах.
3.Коммунизм или марксизм — это то, чем вы хотите, чтобы он был. Не стесняйтесь клеймить страны, движения и режимы как «коммунистические» независимо от их фактических целей, заявляемой идеологии, дипломатических отношений, экономической политики или отношений собственности.
4.Если коммунисты были вовлечены в какой-то конфликт, все жертвы могут быть отнесены на совесть коммунизма. Только осторожней со Второй мировой войной. Фашистские движения, боровшиеся против Советов или коммунистических партизан,— это хорошо, но попытайтесь не хвалить нацистскую Германию открыто. Если вам так уж это нужно, приберегите это для частных бесед.
5.Вы решаете, что «на самом деле означает» марксизм и кто были законные представители коммунизма. Изображайте озабоченность, что Сталин отобрал власть у Троцкого, несмотря на то, что вы ненавидите обоих.
6.Постоянно напоминайте Джорджа Оруэлла. Цитируйте «Скотский уголок» и «1984». Не беспокойтесь, что Оруэлл никогда не бывал в Советском Союзе, и обе книги - художественные произведения.
7.Ссылайтесь на длинные списки убитых, не заботясь о демографии и последовательности. Три миллиона смертей от голода? Семь миллионов? Десять миллионов? Сто миллионов смертей всего? Не волнуйтесь о том, что кто-то проверит вашу работу, которая хороша для вас безо всякой проверки.
8.Каждый когда-либо арестованный при коммунистическом режиме был скорее всего невиновен ни в каком преступлении. Коммунисты арестовывали только безобидных поэтов и политических проповедников, желавших разделить с миром свои прекраснодушные послания.
9.Всё, что Сталин сделал или не сделал, имело некоторый зловещий скрытый повод. Всё.
В соответствии с духом пункта 9 помните, что Сталин был всемогущим существом, возможно, воплощением индусского бога Вишну, который имел полное представление обо всём происходящем в Советском Союзе и полную власть над любым происшествием, которое имело место в 1924—1953 гг. Всё, что произошло в течение этого времени, было по воле Сталина. Сталин знал точные детали каждого уголовного дела своей эпохи и по своей безграничной жестокости расстрелял массы невиновных без какой-либо причины, где бы они ни были и какую бы позицию не занимали. Будучи всемогущим, он не зависел от информации, передаваемой десятками тысяч подчинённых.
10.Постоянно нападайте на «коммунистические» режимы за действия, которые происходят в капиталистических режимах до сего дня.
11.Утверждайте, что марксизм утопичен из-за его описания возможного будущего общества. Для разнообразия говорите, что марксизм потерпел крах, поскольку так и не дал детального описания того, как будет выглядеть коммунистическое общество. Не обращайте внимание на то, что тут есть серьёзное противоречие.
12.Называйте марксизм видом религиозной веры, мессианством и прочей духовной лабудой, которая вам придёт в голову. Когда люди укажут, что сходства можно найти между фактически любой политической идеологией и религиями, игнорируйте их.
13.Помните классическую антикоммунистическую нападку из двух шагов. Сначала подвергните критике послесталинскую систему на экономических основаниях, утверждая, что она не работает. Так как информированный противник скорее всего укажет, что настоящая социалистическая экономика фактически работала в эру Сталина и очень даже неплохо, нападайте на эту эру на основаниях прав человека.
14.Два слова — сущность человека. Что такое сущность человека? Для ваших целей, сущность человека — быстрое объяснение, почему политические идеи или системы, которые вам не нравятся, неправильны.
15.Большевистские революции осуществлялись через насилие и кровопролитие. Все буржуазные революции осуществлялись через демократические референдумы, а никакого насилия вовсе не было.
16.Всё время используйте слова вроде «свобода» и «демократия». От вас потребуют их определить — не поддавайтесь.
17.Коммунисты могут быть за или против того, что популярно в вашей конкретной области. Если вы проповедуете правой толпе, коммунисты — за вырождение и гомосексуальность. Если более мейнстримовой аудитории, коммунисты — гомофобы. По существу, коммунисты — за моральное вырождение и пуританское ханжество одновременно. Опять же, не обращайте на противоречие внимания.
18.Постоянно бичуйте Сталина за пакт Молотова — Риббентропа, совершенно игнорируя серьёзную поддержку и сотрудничество с нацистой Германией, фашисткой Италией и имперской Японией со стороны США, Великобритании и Франции, до войны и даже до некоторой степени после её начала. Как обычно, не позволяйте противнику исследовать контекст пакта о ненападении.
19.Хвалите новообретённую «свободу» Восточной Европы. Игнорируйте массовую депопуляцию из-за миграций, спада рождаемости, огромных проблем с алкоголем и наркотиками, политической нестабильности, гражданских войн, этнических чисток, секс-траффика и детской проституции, организованной преступности, высоких уровней самоубийств, безработицы, болезней и т. д. Кого всё это заботит, когда у вас есть свобода слова?!
20.Постоянно напоминайте о культуре страха в коммунистических нациях, о пресловутом «стуке в дверь» посреди ночи. Игнорируйте «пинок в вашу дверь посреди ночи и вытаскивание вас из постели под прицелом, поскольку вы подозреваетесь в распространении наркотиков» (нормальная практика в Американской войне с наркотиками.
21.Упрекайте коммунистов в подавлении религии. Упрекайте исламских фундаменталистов в том, что они не секулярны. Какое тут противоречие?!
22.Не замечайте ту иронию, что США в настоящее время ведёт в Афганистане невероятно дорогую и проигрышную войну против противника, которого они финансировали и поддерживали, и даже обеспечили ему первую победу.
23.Что вы должны сказать, сталкиваясь с продолжающимися и зачастую усугубляющимися проблемами в современном виде, если вас спрашивают о решении? СВОБОДА!! (Повторять по мере необходимости, пока противник не отступит.)
24.Ничему, происходящему от «коммунистов», нельзя доверять. Если только это как-то вам не на руку, вроде «секретной речи» Хрущёв в 1956 г. или чего-нибудь написанного Троцким.
25.Коммунистические лидеры были «параноиками», что посвящали так много внимания безопасности против контрреволюции. Игнорируйте горы свидетельств, включая реставрацию капитализма в Восточном блоке, что эта угроза всё же была реальна.
26.Коммунистические режимы никогда не были популярны. Если представлено доказательство обратного, утверждайте, что людям промывали мозги. Не утруждайтесь прикидывать бюджетные и логистические ограничения такого мероприятия.
27.Коммунистическая пропаганда груба и примитивна. Если кто-то упомянет «Красный рассвет» или, что ещё хуже, одобренную Дж. Эдгаром Гувером серию комиксов «Безбожные коммунисты», бегите.
28.Хвалите секуляризм во имя «свободы» и «плюрализма», пока не столкнётесь с коммунистом. Тогда разыграйте религиозную карту.
29.Злодеяния и вообще неприятности, которые случаются при некоммунистических режимах — ошибки отдельных «плохих людей». Всё плохое, что случается при «коммунистическом» режиме — ошибка идеологии и системы. Да, и Сталина.
30.Быть антикоммунистом означает не иметь нужды ни в какой идеологической последовательности. Проповедуйте популистский левый псевдосоциализм 90 % времени, а затем сравните капиталистическую систему со «Сталинской Россией» (если вам не довелось изучить предмет, достаточно прочитать «1984» и «Скотский уголок»). Ругайте капитализм 99 % времени, но не допускайте, чтобы кто-то предложил коммунизм как альтернативу. Крайне правые фашисты? Постоянно сетуйте на культурное вырождение при капитализме, оставаясь фанатичным противником марксизма, без какой-либо ясной причины, кроме вашей близости к историческому национализму.
31.Если вы — анархист, настаивайте на «крахе» марксизма, игнорируя тот факт, что ваша идеология имеет терпела крах в ста процентах случаев на протяжении всей своей истории. Возлагайте ответственность за эти неудачи на коммунистов или преобладающие военные силы. Игнорируйте тот факт, что самое замечательное общество ничего не стоит, если не может защититься от реакции.
32.Неонацисты? Коммунизм придумали евреи и баста!!
33.Неохиппи? Тибет!
34.Постоянно осуждайте геноцид, который предположительно произошёл при Мао, игнорируя отношения США с Китаем, установленные Никсоном, и огромную роль, которую капиталистический Китай играет в экономике современных США. 35.Если вам нужно похвалить Китай, он — капиталистическая страна, если поругать — ещё «коммунистическая».
36.Напоминайте, что марксизм не основывается на опыте. Правда, неолиберализм, «демократия» и «свобода» тоже, но не волнуйтесь об этом.
37.Всегда настаивайте, что независимо от места, страны, исторической эры, прошлого опыта и всех прочих факторов, коммунисты должны стремиться воссоздать современную копию Сталинской России и всего, что это за собой влечёт в вашем понимании. Не обращайте внимания, что эта концепция игнорирует, что ваша конкретная страна уже индустриализована и не имеет исторической проблемы серьёзной отсталости.
38.Выучите волшебное слово «тоталитарный». Оно позволит увязать двух идейных противников — коммунизм и фашизм.
39.Игнорируйте тот факт, что социалистические страны испытали тем больше экономических проблем, чем больше рыночных реформ провели.
40.Когда вас спросят о числах или историческом контексте, обращайтесь к ярлыкам вроде «безжалостный тиран» и «жестокий убийца». Помните, люди вроде Сталина были массовыми убийцами поскольку убили многих людей, а мы знаем, что они их убили, поскольку были массовыми убийцами. Это всё прослеживается!
МЕТКИ: антикоммунизм, перевод, юмор
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


No.17678 Ответ [Открыть тред]
Файл: Без-названия.jpg
Jpg, 6.60 KB, 225×225 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Без-названия.jpg
Анон, где достать?
>> No.17683 Ответ
На Авито глянь
>> No.17687 Ответ
Любой интернет-магазин
ты школьник-долбоеб


No.16796 Ответ [Открыть тред]
Файл: 1491220254208s.jpg
Jpg, 7.71 KB, 200×200 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1491220254208s.jpg
Продолжаем тащить всякое.

предыдущий погружается в добро там >>11849
141 posts are omitted, из них 40 с файлами. Развернуть тред.
>> No.17635 Ответ
В самом центре Владикавказа рано утром разыгрывалась ужасная трагедия.
Лада Приора, проезжая мимо ресторана «Синдикат», сбила лобовым стеклом и убила пролетавшего мимо голубя.
Убиенный голубь тихо лежал на брусчатке и не подавал признаков жизни.
Приора-убийца остановилась между трамвайных путей.
Из неё вышел молодой человек в чёрной футболке с картинкой в виде черепа и каких-то надписей готическим шрифтом.
Молодой человек был искренне расстроен.
Он встал рядом с трупиком, скрестил руки ниже пояса, опустил голову и стал тихо скорбеть.

К скорбящему подошёл офицер дорожной полиции и встал рядом.
- Уважаемый!..- грустно обратился полицейский к молодому человеку.
Молодой человек скривил лицо и умоляюще попросил:
- Яття прошу, не нагнетай. Погоди немного.
Гибддшник поправил фуражку, отдал честь и продолжил:
- Уважаемый! Вы только что...
Убийца оторвал взгляд от жертвы и зло посмотрел на блюстителя порядка:
В самом центре Владикавказа рано утром разыгрывалась ужасная трагедия.
Лада Приора, проезжая мимо ресторана «Синдикат», сбила лобовым стеклом и убила пролетавшего мимо голубя.
Убиенный голубь тихо лежал на брусчатке и не подавал признаков жизни.
Приора-убийца остановилась между трамвайных путей.
Из неё вышел молодой человек в чёрной футболке с картинкой в виде черепа и каких-то надписей готическим шрифтом.
Молодой человек был искренне расстроен.
Он встал рядом с трупиком, скрестил руки ниже пояса, опустил голову и стал тихо скорбеть.

К скорбящему подошёл офицер дорожной полиции и встал рядом.
- Уважаемый!..- грустно обратился полицейский к молодому человеку.
Молодой человек скривил лицо и умоляюще попросил:
- Яття прошу, не нагнетай. Погоди немного.
Гибддшник поправил фуражку, отдал честь и продолжил:
- Уважаемый! Вы только что...
Убийца оторвал взгляд от жертвы и зло посмотрел на блюстителя порядка:
- Я знаю! Знаю, что я сделал только что! Не переживай. В отказуху не уйду. Не кантуй меня. Мне нужно немного времени...
Полицейский пожал плечами, сделал удивлённое лицо, приподняв брови и скривив губы, скрестил руки с жезлом за спиной и стал ждать.

Прошло несколько долгих секунд.
Гибддшник, устав от бездействия, наклонился к голубю и осторожно потыкал в него жезлом.
- Чотты делаешь! Он же мёртвый! У тебя что, нет ничего святого?! - возмутился убийца.
К удивлению обоих «мертвая» птица пошевелила хвостом.
Затем аккуратно вытащила маленькую голову из-под туловища, помогла себе крыльями и встала на лапки.
Её слегка покачивало, но она была живой.

- Былллииин! - радостно воскликнул бывший убийца!
- Ахххренееть! - поддержал его полицейский.
Голубь несколько секунд тихо сидел, слегка покачиваясь из стороны в сторону, затем резко взмахнул крыльями и улетел.
На глазах молодого человека выступили предательские слёзы.

Полицейский проводил взглядом птицу и снова строго обратился к водителю:
- Уважаемый! Здесь остановка запрещена! Немедленно уберите птицу! Тьфу, быллиин, машину уберите!
Молодой человек по-братски приобнял полицейского, похлопал его по плечу, радостно сказал:- Всё, командир! Всё! Я не убийца, а всё остальное фигня! - и быстро уехал с места несовершения преступления...
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17636 Ответ
Большинство людей, и я в их числе, всю жизнь считал кузнечиков существами абсолютно безобидными. Вне зависимости от их размера. У нас, в Свердловской области, чаще всего встречаются кузнечики маленькие, которых именуют «обыкновенными» и большие, которых называют «кобылками».
Не помню уж сколько лет назад это было, пошли мы с дочерью (она тогда еще была маленькой) гулять на луг за деревней Извездная.
Погода была жаркая, душная, середина лета. В небе непрерывно висел и пел жаворонок.
Дочке вздумалось ловить кузнечиков.
И поймала. Причем не маленького кузнечика, а ту самую «кобылку». Идёт сзади меня и спрашивает:
- Папа, а кузнечики кусаются?
Я говорю:
- Нет.
Она:
- А меня укусил.
Я поворачиваюсь, а у нее из пальца кровь бежит, довольно обильно. Ранку подорожником прижали, я спрашиваю:
- Куда ты кузнечика бросила? Может ты все же об траву порезалась?
- Нет, он меня укусил!
- Стал я искать «кобылку» в том месте куда она её бросила и нашел. Сидит. Я надел рабочие рукавицы и взял кобылку. Она тут же впилась мне в рукавицу. Причем челюсти у неё раздвигаются на четыре стороны и она довольно большой кусочек ткани зажевала.
Я стал вытягивать рукавицу из челюстей – она так крепко держала, что едва не оторвалась голова. Но всё же выпустила.
Большинство людей, и я в их числе, всю жизнь считал кузнечиков существами абсолютно безобидными. Вне зависимости от их размера. У нас, в Свердловской области, чаще всего встречаются кузнечики маленькие, которых именуют «обыкновенными» и большие, которых называют «кобылками».
Не помню уж сколько лет назад это было, пошли мы с дочерью (она тогда еще была маленькой) гулять на луг за деревней Извездная.
Погода была жаркая, душная, середина лета. В небе непрерывно висел и пел жаворонок.
Дочке вздумалось ловить кузнечиков.
И поймала. Причем не маленького кузнечика, а ту самую «кобылку». Идёт сзади меня и спрашивает:
- Папа, а кузнечики кусаются?
Я говорю:
- Нет.
Она:
- А меня укусил.
Я поворачиваюсь, а у нее из пальца кровь бежит, довольно обильно. Ранку подорожником прижали, я спрашиваю:
- Куда ты кузнечика бросила? Может ты все же об траву порезалась?
- Нет, он меня укусил!
- Стал я искать «кобылку» в том месте куда она её бросила и нашел. Сидит. Я надел рабочие рукавицы и взял кобылку. Она тут же впилась мне в рукавицу. Причем челюсти у неё раздвигаются на четыре стороны и она довольно большой кусочек ткани зажевала.
Я стал вытягивать рукавицу из челюстей – она так крепко держала, что едва не оторвалась голова. Но всё же выпустила.
Я тут же «кобылку» выбросил.
Так, на будущее, если вас дети спросят:
«Кузнечики кусаются!»
Отвечайте:
«Кусаются! Ещё как кусаются!»
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17643 Ответ
Одиноко токующие глухари - это уже признак вырождения популяции. Глухари токуют группами на току. На ток собираются несколько петухов. Центр тока занимают доминирующие самцы, по периметру молодые. Самки инстинктивно выбирают центральных. Молодые по периметру "прикрывают" собой производителей от нападения хищников. Один глухарь уязвим. Признак недостатка самцов, и как следствие вырождения. Самцы глухарей ведут оседлый образ жизни, а копалухи(самки) - могут кочевать на заметные расстояния, создавая необходимую популяции "смену крови". У нас например из-за низкой численности глухаря разрешают охотится лишь на самцов, сохраняя самок, что дает прямо обратный результат. Выбивая последних производителей в своей местности, охотники лишают самок возможности спаривания. Выводков нет, самки откочевывают и угодья пустеют. Я убежден, что надо запрещать отстрел именно петухов(!)., если численность токующих глухарей на току меньше 5 голов. Надо беречь необходимую численность самцов глухаря на току(минимум 3-5 особей). Необходимое количество молодых самок всегда подкочует с соседних районов. Будут самцы - будут и выводки.
>> No.17652 Ответ
Когда китаец начал рассказывать про инопланетян с Проксимы Центавра, которые все такие высокоразвитые, но их миллионолетняя цивилизация не может тупо обсчитать орбиту своей планеты в системе из трех солнц, потому что ЗАДАЧА ТРЕХ ТЕЛ НЕ ИМЕЕТ РЕШЕНИЯ - я почувствовал, что здесь что-то неладно.

Короче, центавриане весь свой миллион лет претерпевают ужасные лишения, потому что у них то день, то ночь, то жара, то холод, а то одно из солнц подлетает слишком близко и ЛЮДИ С ЗЕМЛИ НАЧИНАЮТ ПАДАТЬ ВВЕРХ В СОЛНЦЕ И СГОРАТЬ (не шучу). Чтобы спастись от этой напасти, они придумывают хитрый план - построить огромные радиотелескопы и слушать небо, авось где-нибудь рядом появится достаточно развитая техническая цивилизация, тогда мы услышим их передачи, сразу туда полетим, всех убьем, займем планету и будем жить припеваючи. А если никто поблизости не сподобится вещать в радиодиапазоне в нашу сторону, ну что поделать, не изучать же ближайшие системы самим, это суетно, лучше претерпевать и гибнуть.

К счастью, тут они ловят сигнал с Земли и немедля выступают в военный поход! Но есть проблема - до Земли лететь 400 лет, за это время земляне наверняка технически разовьются до неописуемых высот и встретят горе-завоевателей (которые всего-то миллион лет развивались) крепкими тумаками. Надо остановить технический прогресс на Земле! Сказано-сделано, злодеи берут обычный протон, разворачивают его в 11 измерениях (что бы это ни значило), паяют на получившейся гигантской поверхности бессчетное число микросхем и сворачивают обратно в форму протона! И пуляют его с околосветовой скоростью к Земле.

Когда китаец начал рассказывать про инопланетян с Проксимы Центавра, которые все такие высокоразвитые, но их миллионолетняя цивилизация не может тупо обсчитать орбиту своей планеты в системе из трех солнц, потому что ЗАДАЧА ТРЕХ ТЕЛ НЕ ИМЕЕТ РЕШЕНИЯ - я почувствовал, что здесь что-то неладно.

Короче, центавриане весь свой миллион лет претерпевают ужасные лишения, потому что у них то день, то ночь, то жара, то холод, а то одно из солнц подлетает слишком близко и ЛЮДИ С ЗЕМЛИ НАЧИНАЮТ ПАДАТЬ ВВЕРХ В СОЛНЦЕ И СГОРАТЬ (не шучу). Чтобы спастись от этой напасти, они придумывают хитрый план - построить огромные радиотелескопы и слушать небо, авось где-нибудь рядом появится достаточно развитая техническая цивилизация, тогда мы услышим их передачи, сразу туда полетим, всех убьем, займем планету и будем жить припеваючи. А если никто поблизости не сподобится вещать в радиодиапазоне в нашу сторону, ну что поделать, не изучать же ближайшие системы самим, это суетно, лучше претерпевать и гибнуть.

К счастью, тут они ловят сигнал с Земли и немедля выступают в военный поход! Но есть проблема - до Земли лететь 400 лет, за это время земляне наверняка технически разовьются до неописуемых высот и встретят горе-завоевателей (которые всего-то миллион лет развивались) крепкими тумаками. Надо остановить технический прогресс на Земле! Сказано-сделано, злодеи берут обычный протон, разворачивают его в 11 измерениях (что бы это ни значило), паяют на получившейся гигантской поверхности бессчетное число микросхем и сворачивают обратно в форму протона! И пуляют его с околосветовой скоростью к Земле.

Долетев, умный протон развивает подрывную деятельность. Вначале он проникает в ускорители частиц и портит атомщикам все опыты. От этого ведущие физики по всему миру начинают сходить с ума и выпрыгивать из окон с криком "физика не работает, мне незачем больше жить" (не шучу). Сатанинский протон также поддает жару астрономам, заставляя реликтовое излучение мерцать азбукой Морзе; но этот его план терпит крах, потому что астрономы при виде такого чуда просто пожимают плечами (не шучу!!) и идут пить чай, ну типа, реликтовый фон мерцает, ну и пускай его, у нас обеденный перерыв. В приступе бешенства протон начинает писать выжившим физикам прямо на сетчатке глаза буковки ВЫ ЖАЛКИЕ ЧЕРВЯКИ АХХА ХА ХАХА (не шучу!!!)

В качестве вишенок на торте идут детективные сцены, где, например, захваченную у террористов бомбу ВЗВЕШИВАЮТ НА БЕЗМЕНЕ, чтобы выяснить, не атомная ли она, а патрульный мент Вася приглашен в мировые советы по спасению Земли, но рядом с могучим потоком идиотии основного сюжета это все практически уже и неважно.

По прочтении не дает покоя единственный вопрос — бессчетные тысячи читателей, оставившие отзывы "боже до чего умная и глубокая книга боже 10/10", кто они? Они люди вообще?
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17653 Ответ
Мне 4 года.

Папа болеет пневмонией и получает внутримышечные инъекции. А я бегаю вокруг и жду, пока мама закончит и отдаст мне шприц.

И вот я забираю его и бегу к своим “пациентам” – плюшевому зайцу Масе и медведю Кире. Они тоже болеют, как папа, и им, как папе, надо делать уколы…

Мне 5.

Ко мне пришёл соседский мальчик и мы ушли в комнату играть. Я только-только научилась читать и стала хвастаться. Вытащила любимую книгу – 2-й том атласа Синельникова, открыла на самом интересном месте и давай вдохновенно читать:”по-лО-вы-е органы”.

Мне 10.

Мои настольные книги – “Справочник педиатра” Усова и пособие по внутренним болезням для фельдшеров.

Мне 12.
Мне 4 года.

Папа болеет пневмонией и получает внутримышечные инъекции. А я бегаю вокруг и жду, пока мама закончит и отдаст мне шприц.

И вот я забираю его и бегу к своим “пациентам” – плюшевому зайцу Масе и медведю Кире. Они тоже болеют, как папа, и им, как папе, надо делать уколы…

Мне 5.

Ко мне пришёл соседский мальчик и мы ушли в комнату играть. Я только-только научилась читать и стала хвастаться. Вытащила любимую книгу – 2-й том атласа Синельникова, открыла на самом интересном месте и давай вдохновенно читать:”по-лО-вы-е органы”.

Мне 10.

Мои настольные книги – “Справочник педиатра” Усова и пособие по внутренним болезням для фельдшеров.

Мне 12.

Наш класс снимают на видео и на вопрос “Кем ты хочешь стать?” я уверенно отвечаю: “Врачом”.

Я ничуть не сомневаюсь в том, что именно этого хочу. И никто не сомневается.

Мне 14.

Я занимаю третье место на городской олимпиаде по биологии. Потом то же повторяется в 15 и в 16.

Мне 17.

Я учу всего 3 предмета – химию, биологию, русский. У меня не было вопроса, куда поступать. У моей семьи тоже. И у учителей в школе.

Меня не трогали по другим предметам. Все знали: Марго собирается в медицинский.

Все ещё 17.

Я плачу от счастья, узнав, что зачислена на бюджетное отделение педиатрического факультета нашего медицинского универа.

Мне 18.

Зимняя сессия на “отлично”. Как, впрочем, и летняя.

Мне 19.

Я устраиваюсь работать в детскую онкологическую реанимацию. Впервые своими глазами вижу боль, смерть и осознаю, что моя обожаемая медицина – не всесильна, а супергерои в белых халатах – обычные люди, которые могут только то, что могут.

Мне 21.

Я все ещё полна энтузиазма. Из детской реанимации уволилась: стыдно признаться, но тот накал драмы и боли был для меня запредельным. Устраиваюсь фельдшером на скорую.

Сутки на выходных. Два ночи среди недели. Посреди всего этого – учёба.

Руками в трикотажных перчатках откапываю пьяниц из-под снега. Попадаю в любую вену с закрытыми глазами. Алгоритм действий при фебрильных судорогах, кардиогенном шоке, астматическом и эпи-статусах помню даже во сне и пьяном угаре. Дозы преднизолона, адреналина, наркотиков считаю в уме за секунды.

Мне 22.

Поступаю в субординатуру (6-й курс) по детской хирургии. Всё так же работаю на «скорой». В процессе учёбы хожу на операции. Свободного времени нет, но я все равно его нахожу.

Мне 23.

Я стою в мантии и смешной шапке, ректор вручает мне мой красный диплом. Снова, как в 17, плачу от счастья. Я так мечтала стать Доктором – и вот я доктор.

Мне 24.

Я (с энтузиазмом): “Здравствуйте, я врач-интерн по оториноларингологии!”

Заведующая детским ЛОР-отделением, глядя на меня поверх очков: “И что?”

Со «скорой» уволилась. Но три раза в неделю все равно дома не ночую – дежурю в больнице, так хочу всему научиться.

И вот он – долгожданный сертификат.

Мне 25.

Я работаю детским ЛОР-врачом в трех местах.

“Доктор, жалобы только у одного, но этих троих тоже посмотрите, вам же несложно”

“Примите без очереди, мы многодетные, и плевать, что тут кровотечение”

“Не работает рентген-кабинет? Мы пишем жалобу на вас”

“Нет отита? Мы едем в частную клинику и молитесь, чтобы там сказали то же самое”

“Посмотрите ребёнку аденоиды. Ну и что, что 5 утра”

120 человек за сутки на 2 кабинета. Это сентябрь.

В ноябре – 180. Ближе к марту – 200.

Есть тяжёлые – инородные тела, мастоидиты, гнойные отиты, менингиты. Но большинство – только спросить. В поликлинике нет врача или врача г-но. Мы были в частном центре и у профессора, а вы что думаете?

Мне 27.

Ухожу во взрослую больницу. Патология разнообразнее, хирургия интереснее. Людей в разы меньше.

“Я плюнул кровью вам в глаз. У меня ВИЧ, кстати. Надо было раньше сказать?”

“Мне кореш нос сломал, щя и тебе сломаю – и не посмотрю, что баба”

Флегмона шеи – остановка на столе. Вытянули. Выдохнули.

Декомпенсированный стеноз гортани на фоне онкозаболевания. ДН 2-3.

Письменный отказ от трахеотомии. Жалоба за сделанную коникотомию.

Жалоба, что передняя тампонада – больно.

Жалоба, что нет мест в отделении и 72 человека на 60 койках.

Жалоба, что не госпитализируем на плановую операцию без обследования.

Жалоба, что не берём на стол на плановую операцию с внезапно случившейся ОРВИ.

Сколько раз я написала слово “жалоба”? Так вот. Депремирование на 100% – столько же раз + депремирование на 50-75% за бумажки.

Мне 29.

Я не помню, когда последний раз высыпалась.

Мне стыдно называть сумму, приходящую мне на карту дважды в месяц, при своих ровесниках. Это притом, что они работают 160 часов в месяц и ночуют дома, а я – больше 300.

Я выслушиваю очередные жалобы очередного хроника и с досадой осознаю, что ничем ему не помогу. И мне плевать.

“Принимайте быстрее, у вас тут очередь”

Нет сил.

Мне 30.

Я в декретном отпуске, из которого я не вернусь.

Я гуляю по улице, смотрю на небо и радуюсь весне. Я смотрю, как растёт мой ребёнок. Я мало сплю, но я безумно счастлива, что меня будит плач моего ребёнка, а не матерная брань очередного пьяного дегенераты со сломанным носом.

Мне 30.

26 лет назад я впервые захотела стать врачом.

А теперь понимаю, что больше не хочу.

Спасибо, дорогие пациенты.

Спасибо, дорогое руководство больницы.

Спасибо, дорогой Минздрав.

Спасибо, дорогая система здравоохранения.

Спасибо вам. И идите к черту"
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17656 Ответ
Гельминты — идеальные питомцы! Их не нужно выгуливать — ты выгуливаешь их каждый раз (хочешь ты того или нет), как выходишь на улицу; их не нужно кормить — они сами берут от тебя, что им нужно; за ними не нужно постоянно убирать — ты сам добровольно и радостно выполнишь для них все функции канализации; им не нужен медицинский уход (при условии, что ты не воспользуешься услугами врача сам — тогда им может не поздоровиться, и они даже могут погибнуть!). Они миролюбивы и ни за что не полезут в драку с питомцами ваших соседей. Они обходятся дешевле тамагочи, но не требуют к себе внимания — они очень ценят покой хозяина и не дают о себе знать лишний раз. Они невероятно преданы, и если вы не будете к ним через чур жестоки - будут с вами до последнего вашего часа и разделят скорбь ваших близких, не покинув усопшего.
>> No.17665 Ответ
Никогда, никогда не женись, мой друг; вот тебе мой совет, не женись до тех пор, пока не скажешь себе, что ты сделал все, что мог, и до тех пор, пока ты не перестанешь любить ту женщину, какую ты выбрал, пока не увидишь ее ясно, а то ты ошибешься жестоко и непоправимо. Женись стариком, никуда не годным... А то пропадет все, что в тебе есть хорошего и высокого. Все истратится по мелочам. Да, да, да! Не смотри на меня с таким удивлением. Ежели ты ждешь от себя чего-нибудь впереди, то на каждом шагу ты будешь чувствовать, что для тебя все кончено, все закрыто, кроме гостиной, где ты будешь стоять на одной доске с придворным лакеем и идиотом..
>> No.17666 Ответ
Disrespectful cat having sex in front of my house

So there’s this random cat that’s been coming and going, but anytime he comes and goes he sits in front of our house and then he’ll bang all the female cats in our neighborhood. He ends up on the side of our house, in the backyard doing it and in the front literally where the door step is. I don’t know if he’s some pimp in the neighborhood or just some whore but it’s so annoying. I went up to it to give it some food but the lil shit jus started screaming. If I go outside he looks at me like he wants to beat my a$$. Should I call like an animal shelter or something? At this point I jus feel like he’s being a hoe on purpose to get on my nerves. Also he doesn’t have any type of collar or any information so I’m not sure who he belongs to.
>> No.17684 Ответ
В Китае сейчас почти никто не пользуется наличными. Банковскими картами тоже.
Все платежи - с помощью телефона - сканируешь qr-код, со счета списались деньги. Самое популярное приложение для этого - конечно WeChat, мессенджер, который установлен у ВСЕХ китайцев, у 100% пользователей смартфонов.
Основная проблема вичат платежей - их полная прозрачность. Правительству известно когда, где, кому, и за что ты платишь. Но правительство хрен с ним, кому ты нужен со своей баночкой колы или бутылкой водки, главное наркоту не покупай.
Другое дело жены. Китайские жёны, как правило, полностью контролируют семейный бюджет, во многих семьях и счёт в банке один - семейный. И вичаты к нему привязаны. Видно куда кто сколько потратил. Приложения есть для экономии семейного бюджета.
Теперь предположим, что муж пошёл с друзьями в караоке, там ему уж очень сильно понравилась девушка, он решил ее арендовать на пару часиков. Ну бывает такое. Налички у него нет, нужно бы вичатом оплатить, да вот жена узнает. Что делать?
И тут гейша предлагает ему решение:
- купить у неё офигенно дорогую косметику, крем там какой-то, или ещё что. Заодно жене подарит. Скажет что сидел с друзьями, там девушка была, косметику продавала, вот я тебе и купил в подарок, дорогая правда, 399 юаней стоит, бес попутал, все о тебе, любимая, думаю.
Понятно что каждый раз такая легенда не сработает. Но все же.
Однако, сделано это в большей мере не для неверных мужей, а для самих девушек.
Все шлюхи в Китае «продают» косметику, БАДы или что-то иное. Так они легализуют свой доход.
В Китае сейчас почти никто не пользуется наличными. Банковскими картами тоже.
Все платежи - с помощью телефона - сканируешь qr-код, со счета списались деньги. Самое популярное приложение для этого - конечно WeChat, мессенджер, который установлен у ВСЕХ китайцев, у 100% пользователей смартфонов.
Основная проблема вичат платежей - их полная прозрачность. Правительству известно когда, где, кому, и за что ты платишь. Но правительство хрен с ним, кому ты нужен со своей баночкой колы или бутылкой водки, главное наркоту не покупай.
Другое дело жены. Китайские жёны, как правило, полностью контролируют семейный бюджет, во многих семьях и счёт в банке один - семейный. И вичаты к нему привязаны. Видно куда кто сколько потратил. Приложения есть для экономии семейного бюджета.
Теперь предположим, что муж пошёл с друзьями в караоке, там ему уж очень сильно понравилась девушка, он решил ее арендовать на пару часиков. Ну бывает такое. Налички у него нет, нужно бы вичатом оплатить, да вот жена узнает. Что делать?
И тут гейша предлагает ему решение:
- купить у неё офигенно дорогую косметику, крем там какой-то, или ещё что. Заодно жене подарит. Скажет что сидел с друзьями, там девушка была, косметику продавала, вот я тебе и купил в подарок, дорогая правда, 399 юаней стоит, бес попутал, все о тебе, любимая, думаю.
Понятно что каждый раз такая легенда не сработает. Но все же.
Однако, сделано это в большей мере не для неверных мужей, а для самих девушек.
Все шлюхи в Китае «продают» косметику, БАДы или что-то иное. Так они легализуют свой доход.
Девушка нигде не работает официально. Откуда у неё постоянно странные суммы приходят на счёт от разных людей? Проституция незаконна, полиция вычислит такие беспричинные транзакции на раз - за девушкой будут следить, в итоге арест, штраф, понижение социального рейтинга.
Раньше проститутки в своём вичате выкладывали свои фотки - понятное дело зачем, товар нужно презентовать. Теперь - вся лента завалена своим продуктом, я продаю косметику, покупайте!
Выбирают бренды, которые продают по принципу сетевого маркетинга (а таких в Китае полно), то есть в обычном магазине не купить, цена высокая, плюс есть железобетонное доказательство - этот бренд и так продают в вичате «настоящие» сетевики.
Вот пример, генетическая омолаживающая магическая косметика (из рандомного профиля в WeChat):
Дома у шлюхи всегда можно найти небольшой склад ее продукта. На случай, если полиция нагрянет по жалобе соседей, застанет ее с мужиком в постели, это будет выглядеть так: «Это мой покупатель! Он пришёл забрать свой генетический крем! Да, я с ним переспала, у нас может любовь с первого взгляда!» мужик такой: «Да, да, вот мой крем, я пошёл домой. Поужинаем вместе дорогая?», «Конечно любимый». И мужик с пакетиком, в котором лежит красивая баночка, уходит в закат.
Ясно понятно что тут происходит, однако иди докажи в суде. Сексом в Китае заниматься не запрещено. Пока что.
Откуда я это все знаю? Я же в Иу работаю, тут косметики производят дохрена. Вот на оптовом рынке столкнулся, смотрю - отгружают дорогую эту косметику, которую сетевики продают. У хозяйки спрашиваю, это что, ты на своей фабрике делаешь? Да говорит, я делаю. Это копия. Оригинал же вон 200 юаней в закупе, а я обычный свой нормальный крем туда заливаю, но он же хороший! Ты же знаешь, я говна не делаю! Просто у меня он стоит 10 юаней, тоже самое качество, клянусь! В упаковке дорогого бренда.
Это, говорит, для «куриц» - так проституток в Китае называют - им нужна такая дешёвая подделка, продавать, дома запас держать. Кто их проверит? Вот купи какой-нибудь «Тяньши» у сетевика - иди проверь потом, настоящий он или нет?
В итоге, самое интересное, проститутки даже налоги платят, страховку медицинскую покупают. Полностью легальный доход, все налоги уплачены, я продаю косметику в вичате!
Так что? если муж вам привёз из Китая дорогую баночку волшебной целебной косметики - вспомните этот текст и задумайтесь)
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17685 Ответ
А ещё я думаю, что у нас есть два народа и две России.
В одной России тяжело и трудно живут, работают, рожают детей, няньчат внуков, болеют, грустят, смеются, расстаются, влюбляются, гуляют на свадьбах, спасают пассажиров и наводят на себя огонь в Сирии, погибают от рук террористов, успев сказать на неродном, русском "языке межнационального общения" "Работайте, братья!" терпят несправедливость, учат детей, лечат больных — верят, надеются, любят, ошибаются, ломаются, не верят, плачут, имеют идеалы, жизнь кладут за други своя, крещёный или коммунист, строят дороги, убирают хлеб, раздвигают льды Севера и запросто летают на орбиту, штатно имея 20-30 сбоев за полёт, строят дома культуры, спортплощадки и реакторы, меняют культурную жизнь убитых моногородов и делают открытия — живут нормальные наши люди, которые по-бездушному называются простыми — поют простые песни, живут простые судьбы, мечтают и геройствуют помаленьку...
А есть и другие — успешные. Которые успели. Которые решают вопросы, мутят схематозы, искренне радуются истечению срока за экономические и политические преступления ценой в миллионы простых жизней (подлость, она вне закона), возят блядей на сотнеметровых яхтах, жрут в три горла, греют в кармане по три гражданства, морщатся при виде простых, всему имеют ценник, прайс, прейскурант, цену, ценность, выгоду, и приходят в чистое, искреннее, прозрачнейшее бешенство от тупости простых, тех, кто живёт бесценными идеалами.
Два народа.
Народ идеалов и народ ценностей.
Друг...
А ещё я думаю, что у нас есть два народа и две России.
В одной России тяжело и трудно живут, работают, рожают детей, няньчат внуков, болеют, грустят, смеются, расстаются, влюбляются, гуляют на свадьбах, спасают пассажиров и наводят на себя огонь в Сирии, погибают от рук террористов, успев сказать на неродном, русском "языке межнационального общения" "Работайте, братья!" терпят несправедливость, учат детей, лечат больных — верят, надеются, любят, ошибаются, ломаются, не верят, плачут, имеют идеалы, жизнь кладут за други своя, крещёный или коммунист, строят дороги, убирают хлеб, раздвигают льды Севера и запросто летают на орбиту, штатно имея 20-30 сбоев за полёт, строят дома культуры, спортплощадки и реакторы, меняют культурную жизнь убитых моногородов и делают открытия — живут нормальные наши люди, которые по-бездушному называются простыми — поют простые песни, живут простые судьбы, мечтают и геройствуют помаленьку...
А есть и другие — успешные. Которые успели. Которые решают вопросы, мутят схематозы, искренне радуются истечению срока за экономические и политические преступления ценой в миллионы простых жизней (подлость, она вне закона), возят блядей на сотнеметровых яхтах, жрут в три горла, греют в кармане по три гражданства, морщатся при виде простых, всему имеют ценник, прайс, прейскурант, цену, ценность, выгоду, и приходят в чистое, искреннее, прозрачнейшее бешенство от тупости простых, тех, кто живёт бесценными идеалами.
Два народа.
Народ идеалов и народ ценностей.
Друг...
Встретишь встречного-поперечного, трындящего о ценностях и успехе, — проверь карманы и посмотри, где дети и внуки твои — целы ли, живы ли, не жрёт ли их поедом людоедское племя, всему назначающее цену.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


No.16594 Ответ [Открыть тред]
Файл: scout_doodle_by_yy6241.jpg
Jpg, 388.54 KB, 700×1102 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
scout_doodle_by_yy6241.jpg
Сюда я буду складывать пасту для которой не нашлось тематического треда.
Происхождение произвольное.
149 posts are omitted, из них 23 с файлами. Развернуть тред.
>> No.17628 Ответ
Начнем с жизнеутверждающей пасты, для того, чтобы так сказать, задать тон
нашей дискуссии.

У нас снизу жил такой мужик, одинокий за пятьдесят. О его жизни вообще известно было мало. Ни с кем не общался. В двухтысячном году внезапно пропал. Никто о его судьбе не беспокоился, квартира так и стояла пустой. Пока, в 2011-м у соседей, живших под ним не начала появляться вода на потолке. Вызвали копов, слесаря, решено было ломать дверь. Когда дверь сломали, запах, кошмарный затхлый запах, вырвался наружу. Все было в пыли, повсюду валялись горы дохлых мух. Меня с батей, и еще соседку вызвали как понятых. Мне никогда не забыть того, что я там увидел. Из-за сухого спертого воздуха он не разложился, нет. Он мумифицировался. Обтянутые иссохшей коричневой кожей кости лежали на кровати, на боку. Но не от этого в тот день я чуть не сошел с ума. В клетке с колесом для бега и с поилкой, в которой когда-то была вода, лежал такой же сморщенный трупик хомяка. Некому было о нем позаботится, когда хозяин почил, и он попросту умер голодной смертью. Хомяк, гребанный хомяк, единственный кому этот несчастный был дорог. Вот и все. Ни родных, ни друзей у него не было. Даже альбома с фотографиями не было. Никакими. Как сказали потом, умер он от сердечного приступа, и, не начни у него течь трубы, неизвестно, сколько бы он там еще пролежал. И всем было похуй на него все эти годы. Так-то вот, анон.
>> No.17631 Ответ
Захожу в супермаркет. Запираю сумку в шкафчике, беру корзину и отправляюсь за продуктами. Вдруг понимаю, что не знаю, что хочу, кроме хлеба. Долго хожу и туплю, думая, что бы взять. Полки высокие и длинные, поэтому могу пройти куда-нибудь, где никого нет, и страдать. Наконец, всё куплено. Подхожу к кассе, там очередь. Рядом стоит компания весёлых молодых людей в абибасах, они о чём-то говорят и смеются. Один из них смотрит, улыбаясь, на меня. Вижу в этой улыбке насмешку. Быстро отворачиваюсь и начинаю изображать повышенный интерес к потолку. Вдруг доходит, что у меня с собой только полторы тысячи с мелочью, а купленное может стоить больше. Страдаю ещё сильнее. Моя очередь. Ставлю корзину на ленту, кассирша начинает оформлять товары, я прощаюсь с жизнью. Тысяча сто. И ещё пять. Даю деньги, ложу всё в пакет, по пути кое-что падает. Поднимаю. Подошедший сзади парень помогает мне с упаковкой кефира. Быстро киваю и начинаю ретироваться. Ещё пока разворачиваюсь по нужному мне направлению, слышу, как он громко говорит "сэнк ю вери мач". Видимо, не увидел или не оценил моего кивка. Немного умираю. Подхожу к шкафчику с моей сумкой, слышу, как мне со смехом говорят, что хлеб ещё на кассе. Умираю ещё раз. Быстро подхожу и забираю. Наконец, вытаскиваю сумку, но надеть на себя правильно с одной рукой не получится, а ручек нет. Выхожу с сумкой в одной руке и пакетом с другой. Дверей две и обе тёмные, на улице рядом никого нет, так что ставлю пакет на землю, чтобы правильно натянуть сумку. Из пакета выпадает баrет и ломается пополам. Быстро запихиваю назад и иду домой. На подходе понимаю, что ключ от маркетовского шкафчика всё ещё у меня в кармане. Окончательно умираю. Вернуться ещё могу, благо магазин в ста метрах от дома, но, конечно, этого не делаю и не сделаю. Захожу в дом. Распаковываю продукты, возвращаюсь в свою комнату, по пути спотыкаюсь в темноте о чёрный пылесос второй раз. Пишу пасту на Ычан. Боль и унижение. Унижение и боль.
>> No.17640 Ответ
Из /pr/ Абучана.
Ты блять писю лимонишь что ли там, чмо бухое?
Батька(Я) просто елду свою 20сантиметровую достал, по клаве ебнул и вот уже подобие первой проги на Питоне готово нах, а я на минуточку на тот момент даже документации и туториалов не открывал, епта. Дальше - больше: ебал 2х шкур на столе и параллельно запиливал свой пятый веб-проект, а это было всего-то на 3й день изучения этого "языка", бля.
Так что не пизди тут, чертила, пока Большой Дядя у руля.
>> No.17654 Ответ
Я пришел к нему назначить встречу и сказать, что он замечен. Любит, мол, уебок этот козочек ебать. Любит дедушка его, любит его мать. Обожают эти суки косточки глодать, любят падших лошадей в канавах, липкий гной лизать.
Этот уебан ответил, - ты поехал, ты никто! Твое место у параши, пошел вон, мудло.
Этой фразы простота направляла ручку в глаз, а потом в кадык и почку несколько раз.

Паркера элитный сплав стал достойным ответом, стал чинуше приветом. Твое будущее ближе, чем того хотелось бы. Точатся отвертки, мотаются лебедки, устают твои уебки, да и жрать хотят. Впереди у тебя ад, у твоих детей пиздец, и родня твоя сгниет, выблевав кишки. И пушистые котята обглодают твои уши, и поточат коготочки об остатки плоти с бошки.
Насрут в черепную коробку, польза хоть от уебка.

Посмотрел анон в тоннель меж слоев оверхеда, байт и глитчей, нацепил овцы обличье, и поплыл сегментом пакетов по тоннелям, по луковым кольцам, по шифорбореям, да обфусцированно, да стеганографно, да бесполезно, да восстановлено и искаженно средь обоссаных шкурок фурфагов, средь анарходетей, средь нетсалкеров гадов, фетишистов всех видов, сумасшедших и умных, посреди нульбермуд, клакеров и майорищ-ублюд.
Скам он локтями толкал, сам в ханипоты блевал, айдиэсы ронял, энджинксы и прокси сжигал. Сидиэн впиэн, денег звон, хуй всем. Два байта мозгов стирают говно с ваших дисков, прекрасны они когда чисты. Не важны ваши котики, проекты невротиков, экономистов копошение, политот гомосношения, звуковые секвенции, в тексты мысли проекции.

Я пришел к нему назначить встречу и сказать, что он замечен. Любит, мол, уебок этот козочек ебать. Любит дедушка его, любит его мать. Обожают эти суки косточки глодать, любят падших лошадей в канавах, липкий гной лизать.
Этот уебан ответил, - ты поехал, ты никто! Твое место у параши, пошел вон, мудло.
Этой фразы простота направляла ручку в глаз, а потом в кадык и почку несколько раз.

Паркера элитный сплав стал достойным ответом, стал чинуше приветом. Твое будущее ближе, чем того хотелось бы. Точатся отвертки, мотаются лебедки, устают твои уебки, да и жрать хотят. Впереди у тебя ад, у твоих детей пиздец, и родня твоя сгниет, выблевав кишки. И пушистые котята обглодают твои уши, и поточат коготочки об остатки плоти с бошки.
Насрут в черепную коробку, польза хоть от уебка.

Посмотрел анон в тоннель меж слоев оверхеда, байт и глитчей, нацепил овцы обличье, и поплыл сегментом пакетов по тоннелям, по луковым кольцам, по шифорбореям, да обфусцированно, да стеганографно, да бесполезно, да восстановлено и искаженно средь обоссаных шкурок фурфагов, средь анарходетей, средь нетсалкеров гадов, фетишистов всех видов, сумасшедших и умных, посреди нульбермуд, клакеров и майорищ-ублюд.
Скам он локтями толкал, сам в ханипоты блевал, айдиэсы ронял, энджинксы и прокси сжигал. Сидиэн впиэн, денег звон, хуй всем. Два байта мозгов стирают говно с ваших дисков, прекрасны они когда чисты. Не важны ваши котики, проекты невротиков, экономистов копошение, политот гомосношения, звуковые секвенции, в тексты мысли проекции.

Подотрись своим авторитетом, я кладу хуй лично на тебя. Нас не вспомнят, нас нету, и не будет нихуя.

Говно по зиплокам, пакет на магните, боится торчок и летит на орбиту. Ободраны ногти, земля под ногтями, вокруг смотрит часто в метро и трамвае. Дома упорот, квест завершен, есть запас на день, и как-бы спасен. Вечером в слюни, утром чуток, на выходных марш-бросок. Неделя и месяц, и год, и пять лет, стареет ебало и навыков нет. И крошатся зубы, и пьются лекарства, и хочется спрыгнуть - но хуй тебе, Вася.

И будь хоть спортсмен ты, хоть хацкер умнОй, танцор хоть, блядь, рейвер, идешь ты домой. И видишь, что нахуй не нужен ни ты, и ни кот, и ни бля соседи, ни баба твоя, квартира сгорела впизду и дотла, и ничего не поменялось, и разницы нет. Ты был ничтожеством, ты есть никто, тебя не будет. Кучка атомов веществ собралась в химичны связи, крутит шариком башки, высирает шарик кала.

Энтропия растет, рожа чинуши растет, долговой счет растет, опухоль рака растет. Люди общаются, сношаются, ебутся, засыпают, просыпаются, спешат в обувь обуться, прибегают, кнопки жмут, кнопки клеят, кнопки красят, и бегут, бегут, бегут, и все верят что в запасе будет несколько минут, когда станет хорошо, когда станет вдруг спокойно, когда станет так приятно, что не будет даже больно. Мы ущербны, мы не вольны.
Входной аргумент - боль, код выходной - ноль.

Учись страдать эффективней, да потребляй обильней, обрабатывай боль, вырабатывай кал. Я все сказал.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17669 Ответ
Так быстро время летит. Мне через год 20, хотя кажется, что недавно было 18, но день рождения уже завтра и проебала почти три года. Сказки про то, что ты имеешь право быть грустной и на депрессию в два года, а потом все наладится, резко начнешь с нуля, учиться, потом найдешь хорошую, оплачиваемую работу и жизнь устроится, а пока молодая можешь бегать официанткой, жить с родителями и грустить, большое заблуждение. Или про то, что если ничего не получится, удачно выскочишь замуж, нарожаешь ему детей и все будет прекрасно, «ты тян, тебе легко», тоже. Ты не сможешь так просто найти человека, с которым тебе будет комфортно. И ты не сможешь удачно построить вашу совместную жизнь, если не можешь разобраться со своей. Отношения не так легко, как может казаться. Не говоря уже о том, что большинство парней не ищут семейную жизнь или покалечены прошлыми отношениями и тяжёлой жизнью, из-за чего становятся слишком циничными и ненавидят всех вокруг. А не испорченные, наивные мальчики, будут жить в иллюзиях, где все идеально, они не способны брать на себя ответственность и тебе придётся тащить все на себе, но как, если сама недостаточны хороша в этом. Скорее всего он уйдет через полгода, максимум год, когда начнутся тупики и он поймет, что это все не соответствует его идеям. Не говоря уже о том, что неопытный парень, вряд ли захочет лезть в эту рутину серьёзных отношений так сразу. Если вдруг тебе ещё 16, забудь про мальчиков, отношения, грусть, тусовки, желание быть взрослой. Все придет со временем. Постарайся хорошо сдать огэ и поступить в университет, нормально отучиться, чтобы было хотя бы что-то, от чего можно отталкиваться. Мне черед год 20, взрослая тетка, сижу на балконе, курю, пишу все это. У меня нет ничего, только куча неудачных, разрушившихся отношений и печального жизненного опыта. Ни денег, ни мозгов. Только старый побитый самсунг, сигарета, которую стрельнула у случайного прохожего, чувство одиночества и безысходности
>> No.17671 Ответ
Файл: 1394831024770.gif
Gif, 2044.16 KB, 245×207 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1394831024770.gif
>> No.17674 Ответ
Ты рассуждаешь как здравомыслящий человек у которого да=да, нет=нет. А у пикап манек да=да, нет=да, хуй=да, пизда=да. Они банально не понимают русский язык и лезут со своей остоебавшей настойчивостью вызывая лишь раздражение. Там нет смысла чета объяснять, как со стеной говорить. Я не тян но знаю таких перцев ирл. Из них еще хорошие продавцы получаются, которые тебе что-то впаривают и заебывают "что вам подсказать".

Ну тут зависит от потенциала. Из такого липкого чувачка может выйти хороший менеджер по продаже ебаки, который вечно висит на телефоне, ездит по городам и водит клиентов по ресторанам, получая в конце месяца пару сотен тысяч с процентов от продаж. Я с таким работал, но он еще был более менее вменяем, хотя и с липкими шутками-прибаутками и "зырь, зырь на телефоне какую я телку снял недавно пока был в командировке". Ты ему говоришь- денис, отъебись нахуй. А он думает что ты "заигрываешь" и начинает доебывать еще сильнее. Может кому-то из тянок и нравится такая настойчивость, но меня бы она наверное раздражала будь я женщиной.

Ты рассуждаешь как здравомыслящий человек у которого да=да, нет=нет. А у пикап манек да=да, нет=да, хуй=да, пизда=да. Они банально не понимают русский язык и лезут со своей остоебавшей настойчивостью вызывая лишь раздражение. Там нет смысла чета объяснять, как со стеной говорить. Я не тян но знаю таких перцев ирл. Из них еще хорошие продавцы получаются, которые тебе что-то впаривают и заебывают "что вам подсказать".

Ну тут зависит от потенциала. Из такого липкого чувачка может выйти хороший менеджер по продаже ебаки, который вечно висит на телефоне, ездит по городам и водит клиентов по ресторанам, получая в конце месяца пару сотен тысяч с процентов от продаж. Я с таким работал, но он еще был более менее вменяем, хотя и с липкими шутками-прибаутками и "зырь, зырь на телефоне какую я телку снял недавно пока был в командировке". Ты ему говоришь- денис, отъебись нахуй. А он думает что ты "заигрываешь" и начинает доебывать еще сильнее. Может кому-то из тянок и нравится такая настойчивость, но меня бы она наверное раздражала будь я женщиной.

Или еще травма из моего детства. Идешь по черкизовскому рынку в 90х с мамкой покупать штаны и куртку к школе, а ебаные хачи тебя просто хватают за руки и тянут в свои подсобки- "ВАХ ВАХ ЩАС ЧО ПАКАЖЮ КУРТКА ДЕШЫВА АТДАМ ЗА 100 РУБЛЭЙ ПАСЛЭДНЯЯ АСТАЛАСЬ". Ууууу пиздец просто. Им похуй, говоришь- нет, не надо. Не интересно, не нравится. Вообще похуй, начинают ездить по ушам, ВАХ ВАХ НУ КУПЫ ЗА 50 РУБЛЭЙ ВАХ!!! Надо просто отворачиваться и уходить, если начнешь что-то отвечать то заебут просто. С настойчивыми пикап мастерами думаю то же самое. Можно наверное чета сказать типа- не интересно соре и съебать.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17676 Ответ
Файл: 15245795536580.jpg
Jpg, 7.74 KB, 200×200 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
15245795536580.jpg
Короче есть у нас тут один поц в университете.
И он охуенно пердит.

Он жил в комнате тусовщиков, игрунов, бухарей. Там постоянно были толпы чуваков. Он с ними не ладил. Он вел другой образ жизни. И он тупо не мог там спать. В этой комнате редко кто спал вообще, чаще днем.
И он ходил по левым комнатам втихоря от каменды там спать. У нас так нельзя, но приходится иной раз. Ко мне он тоже часто приходил.

Так вот, он умеет втягивать анусом воздух и громко, раскатисто пердеть. Он мог пердеть по несколько раз подряд! Один раз пацаны, у которых он один раз ночевал, насчитали 48 пердежей подряд. О нем ходят легенды. Техника 48 пердежей.
И вот он записывал свои пердежи в голосовые вк и скидывал избранным своим кентам, или сам себе в личку. Он собрал огромную коллекцию пердежей. И недавно он поделился ей со мной. Я обрезал каждый звук пердежа, выровнял по громкости, и составил сэмпл- пак. Залил его на freesound, но он все никак не пройдет модерацию.

А я стал использовать его пердежи в своем музле. Я сделал по фану дабстеп из его пердежа, и скинул сырю версию ему. Поц ржал до слез. Я тоже ржал. Я и в другие треки его пердежи добавляю. Обрабатываю правда сильно, шо не похоже на пердежь. Но инструмент полезный.
>> No.17677 Ответ
Файл: 1537963739996.jpg
Jpg, 90.35 KB, 514×604 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1537963739996.jpg
Живу я со своими бабушкой и дедом, дед - участник ВОВ, служил матросом на корабле. Был дважды ранен, и к 85 годам его парализовало, еще через пять лет у него произошел инсульт и дед теперь только лежит на диване, а я переключаю ему каналы когда он мычит. В предверии 9го мая мы одеваем на деда все его медали и парадный мундир, и он лежит на диване так, а бабушка сидит и листает альбом со старыми фотографиями и вслух всем нам читает поздравительное письмо от администрации города. Вроде шаблонное поздравление, на десяток скупых строчек, которое шлют всем ветеранам, но когда дедушке его читают, я вижу, в его глазах радость. Утром мы с бабушкой посидели за праздничным столом, потом я пошел за комп. Снова читал в интернете как все занимаются сексом или занимаются другими извращениями. А я как обычно сижу один, как будто пустой. Последней каплей стал одноклассник бывший, шлет мне откровенные фотки своей новой девушки, "просто по приколу" и очень сильно захотелось трахаться, понимаете, хоть на стену лезь. Ну и я подумал, что пора испробовать живое существо.
Бабушки все еще не было дома, дед лежал на диване, трахаться хотелось дико, я понял что с ума сойду. Достал давно купленные, но так и не распечатанные презервативы, я подошел к деду и просто стоял смотрел на него. Я даже не знаю как это описать,возможно помутнение?
Живу я со своими бабушкой и дедом, дед - участник ВОВ, служил матросом на корабле. Был дважды ранен, и к 85 годам его парализовало, еще через пять лет у него произошел инсульт и дед теперь только лежит на диване, а я переключаю ему каналы когда он мычит. В предверии 9го мая мы одеваем на деда все его медали и парадный мундир, и он лежит на диване так, а бабушка сидит и листает альбом со старыми фотографиями и вслух всем нам читает поздравительное письмо от администрации города. Вроде шаблонное поздравление, на десяток скупых строчек, которое шлют всем ветеранам, но когда дедушке его читают, я вижу, в его глазах радость. Утром мы с бабушкой посидели за праздничным столом, потом я пошел за комп. Снова читал в интернете как все занимаются сексом или занимаются другими извращениями. А я как обычно сижу один, как будто пустой. Последней каплей стал одноклассник бывший, шлет мне откровенные фотки своей новой девушки, "просто по приколу" и очень сильно захотелось трахаться, понимаете, хоть на стену лезь. Ну и я подумал, что пора испробовать живое существо.
Бабушки все еще не было дома, дед лежал на диване, трахаться хотелось дико, я понял что с ума сойду. Достал давно купленные, но так и не распечатанные презервативы, я подошел к деду и просто стоял смотрел на него. Я даже не знаю как это описать,возможно помутнение?
Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда, предварительно подстелив под нее застиранную тельняшку, боясь что порвется презерватив или еще что. Дед начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться - пришлось даже погромче включить телевизор, где в это время показывали какой-то военный фильм. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту деда на своем члене, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, было очень больно, но от этой боли я кайфовал. дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, оргазм был очень сильный секунд 30-45, у меня аж в глазах потемнело, никогда такого не испытывал. Когда я закончил, то сразу же навел порядок и повернул деда назад на спину, и протер полотенцем, потом пошел в ванную. Меня всего трясло, я не мог стоять на ногах. Мне было страшно, что соседи слышали как дед мычал и расскажут все бабушке, я думал что дед ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в голову лезли поганые мысли. В ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал, как я такое мог сделать, через пол часа вернулась бабушка, я метался по квартире пытался отвлечь ее от деда, везде то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила я понимая что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу мы с ним погуляли по району, но в голове у меня было одно и тоже, "как я мог так поступить" толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад уже стемнело, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет она у себя в спальне смотрела праздничный концерт, тихо прокравшись мимо деда в зале,я зашел к ней и спросил : "что есть поесть?" , она ответила, что приготовила вкусное жаркое и салат, я развернулся чтоб пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне "представляешь дед сегодня плакал че то, наверное войну вспоминал", тут то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе и плохо, что я чуть в обморок не упал, после этого пошел на кухню, плакал и сидел там думал о жизни и о той херне что я сделал, щас решился написать вам это люди, т.к. нужно кому-нибудь выговориться. Как жить дальше? Что вообще делать?
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17682 Ответ
.


No.16349 Ответ [Открыть тред]
Файл: 1305891353_258222_gorzhus-rossiej[1].jpg
Jpg, 60.65 KB, 560×814 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1305891353_258222_gorzhus-rossiej[1].jpg
Пришло время гордиться Россией в новом треде.
Предыдущий: >>13154
144 posts are omitted, из них 21 с файлами. Развернуть тред.
>> No.17600 Ответ
Файл: Снимок.PNG
Png, 268.99 KB, 455×343 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Снимок.PNG
>>17599
У тёти есть инструкция и перечень документов, по которому она может отпускать. Иначе, в случае чего, с неё спросят.
Приходит мужик, заранее зная, что у него нет документов нужных.
Не получает посылку. Вывод мужика - НА ПОЧТЕ ТУПЫЕ, ТУПАЯ ТЁТЯ, ВСЕ ТУПЫЕ, Я УМНЫЙ ССУКА.
>> No.17601 Ответ
>>17600
В случае чего?
В случае если потом придет жена, которая дала паспорт, свидетельство о браке, банковскую карточку и пин-код к ней?
Типа в общагу можно только со студенческим, а то что весь этаж просит пропустить и показывает фотки в доказательство - это они все тупые. С ВАХТЁРА ЖИ СПРОСЯТ! НА НЕМ ПОРЯДОК В СТРАНЕ ДЕРЖИТСЯ!

Найди себе нормальную работу, тёть. Стыдно в таких заведениях копейки получать, раз ты такая вумная, что не только инструкции соблюдаешь, но и дорогу на борды знаешь.
>> No.17614 Ответ
>>17601
В случае, если мужик ей не муж, а паспорт и прочее - краденное с проставленными штемпелями уже после.
В случае, если это личная посылка жены и она не хочет, чтобы муж её смотрел, а муж считает иначе.
В случае, если вы через неделю разводитесь и ты хочешь ей поднасрать, пока есть возможность и документы удачно были в тумбочке.

Да и ты вот сейчас правда дурак такой и не осознаешь того факта, что правила устанавливают люди на другом уровне, а не исполнители? С какого перепугу ради тебя тётя с почтампа должна подставлять себя, заполняя соответствующие документы "от балды", в надежде что ты не ревнивый дебил и жена потом не придет разбираться, кто выдал её коробку с дилдой экстра-лардж размера мужу?

Сколько ты тут вони не разводи, а факт фактом - что нужно сделать, чтобы выдали посылку - тебе известно было заранее. Ты этого не сделал. Но виноваты почему-то левые люди. Дебил.
>> No.17615 Ответ
>>17614
Железная логика. Жаль работает только на таких вот дурочках с почтамта. Если бы с такой же ретивостью гаишники на дорогах проверяли а чиновники на госзакупках, вообще хорошо зажили бы.
А пока только вахтёры за россиюшкой и смотрят.
Чем меньше от человека зависит - тем больше он на говно исходится из-за правил, которые устанавливают люди на другом уровне
>> No.17651 Ответ
>>17615
Дядь, ты аргументов против не приводишь, кроме "НУ ТУПЫЕ", "УУУ, ВАХТЕРЫ".
По мне так только у тебя тут бомбит, что кто-то посмел ВЕЛИКОМУ ТЕБЕ сказать, что нет, нельзя.

И на будущее - это доска копипасты, которая была где-то выложена, а не личных высеров обиженок. С этим добром иди на пикабу.
>> No.17660 Ответ
Сейчас страна в экономике повторяет путь Совдепии 80-х годов. Закономерно, что это закончится повторением 90-х. Однако, есть очень большая разница:

-В 90-е русские получили сказочный подарок - хаты. Никто и никогда им не делал такого роскошного подгона - начиная от древнерусских княжеств. Кто-то пропил хату, кто-то просрал ее в МММ, кто-то продал и вложил в бизнес, кто-то продал и на эти деньги вылечил ребенка от рака, кто-то сдавал в аренду, живя в другой стране. Никто и никогда больше не сделает такого вновь.

-В 90-е было совковое промышленное наследие. Да, оно производило дерьмо. Но! Многие получили стартовый капитал, распиливая его. Купил ваучеры за ящик водки, оборудование в металлом нахуй, помещение под склад/магазин/клуб/сервис. Многие в 90-е выживали, распиливая останки совковых заводов, сдавая чермет и цветмет.

-В 90-е квартплата была низкой, а не платить можно было чуть ли не годами. Сейчас квартплата в разы выше (и будет повышаться), пени злые, отключения оперативные, даже помпу в канализацию ставят, задолженность передают коллекторам и могут отобрать даже единственную жилплощадь. Коммунальная инфраструктура сильно изношена и аварии будут происходить все чаще, что будет усугубляться экономией на ремонтах со стороны управляющих компаний по причинам массовых неплатежей.

-В 90-е люди массово выживали за счет садов и огородов, но в регионах севернее Воронежа-Липецка это будет намного сложнее повторить из-за высоких цен на проезд, дорогого бенза и ликвидации электричек.

Сейчас страна в экономике повторяет путь Совдепии 80-х годов. Закономерно, что это закончится повторением 90-х. Однако, есть очень большая разница:

-В 90-е русские получили сказочный подарок - хаты. Никто и никогда им не делал такого роскошного подгона - начиная от древнерусских княжеств. Кто-то пропил хату, кто-то просрал ее в МММ, кто-то продал и вложил в бизнес, кто-то продал и на эти деньги вылечил ребенка от рака, кто-то сдавал в аренду, живя в другой стране. Никто и никогда больше не сделает такого вновь.

-В 90-е было совковое промышленное наследие. Да, оно производило дерьмо. Но! Многие получили стартовый капитал, распиливая его. Купил ваучеры за ящик водки, оборудование в металлом нахуй, помещение под склад/магазин/клуб/сервис. Многие в 90-е выживали, распиливая останки совковых заводов, сдавая чермет и цветмет.

-В 90-е квартплата была низкой, а не платить можно было чуть ли не годами. Сейчас квартплата в разы выше (и будет повышаться), пени злые, отключения оперативные, даже помпу в канализацию ставят, задолженность передают коллекторам и могут отобрать даже единственную жилплощадь. Коммунальная инфраструктура сильно изношена и аварии будут происходить все чаще, что будет усугубляться экономией на ремонтах со стороны управляющих компаний по причинам массовых неплатежей.

-В 90-е люди массово выживали за счет садов и огородов, но в регионах севернее Воронежа-Липецка это будет намного сложнее повторить из-за высоких цен на проезд, дорогого бенза и ликвидации электричек.

-В 90-е была очень низкая база. Дело даже не только и не сколько, что падать будет больно, а в том, что падение потребления угробит значительные сегменты экономики. Представьте, что будет с теми же огромными ТРЦ и моллами, когда люди массово перейдут на электронику с алиэкспресса и б/у с авито, одежду с сэконда, перестанут ходить в кинотеатры, перейдя полностью на торренты, забьют на кафе и всякую хуйню вроде спа.

-В силу демографических изменений будет намного больше пожилых и старых людей, а всплеск преступности будет в несколько раз сильнее, как по размаху, так и по "качеству".

-Массовой помощи Запада не будет.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17662 Ответ
Убили русского либерала. Бригады палачей Кремля.
Убийcтвo дeмoкpaтии. Стaлин. Зaткнyтыe pты
жypнaлиcтoв. Пyтин. Кpoвь. Пpocтитyтки. Мaлoлeтниe
пpocтитyтки. Бляди. Лyбянcкиe caдиcты. Убийцы
Стapoвoйтoвoй. Убили русского либepaлa. Экoнoмикa
в жoпe. Пиздeц. Кишки. Лyбянкa. Растянутый aнaл
дeмoкpaтии. Быдлoнapoд. Коммунистические бляди.
Зaдyшeннaя дeмoкpaтия. Экoнoмикa в жoпe. Убийцы
Листьева. Бepeзoвcкий. Выблядки. Убили pyccкoгo
либepaлa. Бpигaды пaлaчeй Кpeмля. Рyccкиe
пoблядyшки. Мaлoлeтниe пpocтитyтки. Убийцы
дeмoкpaтии. Убийцы дeмoкpaтии. Убийцы дeмoкpaтии.
Убийцы дeмoкpaтии. Убийцы дeмoкpaтии. Убийцы
дeмoкpaтии. Убийцы дeмoкpaтии. Убийцы дeмoкpaтии.
>> No.17663 Ответ
>>17660
> не платить можно было чуть ли не годами
Так и сейчас.
> падение потребления угробит значительные сегменты экономики
Но тогда почти вся экономика оказалась ненужной.
> В силу демографических изменений будет намного больше пожилых и старых людей
> всплеск преступности будет в несколько раз сильнее, как по размаху, так и по "качеству"
Как это сочетается?
> Массовой помощи Запада не будет
Будет.
>> No.17664 Ответ
А что тебе надо петушок? Ты хочешь быть гражданином великой нации? Что тебя останавливает? Хули ты блядь ноешь в своей сраной хрущовке на сраном лжедваче? У тебя пресс кубиками, отменное здоровье, два высших экономических и степень бакалавра? У тебя свой бизнес с оборотом хотя бы больше 1 млн. долларов в год? Ты популярный писатель? В совершенстве владеешь каким-то языком кроме русского? Русским-то хотя бы владеешь, пидрила? Ты можешь построить трёхэтажный дом без единого гвоздя? Сожрать 500 бигмаков за 60 секунд? Рисовать лицом берущие за душу пейзажи? Нет! Ты просто очередной фрустрирующий мудак, который не может связать вместе и двух слов. А теперь, слушай сюда внимательно: ты — никто. Ты нахуй не нужен ни тут, ни там. Радуйся пидарас, что у тебя есть паспорт гражданина сраной рашки и тебя мудака никто не гонит отсюда поганой метлой. Съеби отсюда нахуй, к таким же как ты мудакам-мечтателям в /em/ и не показывай оттуда своё заляпанное говном лицо.
>> No.17680 Ответ
Почему я считаю современных любителей российского государства черносотенцами. Казалось бы те черносотенцы - были антисемитами. А нынешние ватники в массе своей этой болезнью не страдают, хотя иногда это дело у них проскальзывает, но не подхватывается.

Дело в том, что в начале 20 века, в РИ главным врагом россиюшки начальством были назначены евреи. И большинство черносотенцев их люто и бешено ненавидело, причём большинство этих черносотенцев этих самых евреев в глаза не видело, потому что евреи жили в загончиках, в черте оседлости. Верхушка черносотенцев, пуришкевичи, конечно по стране ездили, но бородатое мужичьё с крестами на пузах, рядовые черносотенцы, пехота, вот они в жизни ни одного еврея в своих городах и сёлах Великороссии за всю свою жизнь не видели, вот такой вот парадокс. Просто им сказало начальство через свои пропагандистские каналы, что евреи враги, а те им поверили, добросовестно впитали сию информацию, к тому же многим из них приплачивали из госказны за усердие в погромах. Разумеется евреи им потом отплатили той же монетой, только не им лично, а той подлой власти, которая натравливала на них тупое мужичьё, пополняя собой активно ряды революционных партий и ведя самоотверженную борьбу с самодержавием.

Почему я считаю современных любителей российского государства черносотенцами. Казалось бы те черносотенцы - были антисемитами. А нынешние ватники в массе своей этой болезнью не страдают, хотя иногда это дело у них проскальзывает, но не подхватывается.

Дело в том, что в начале 20 века, в РИ главным врагом россиюшки начальством были назначены евреи. И большинство черносотенцев их люто и бешено ненавидело, причём большинство этих черносотенцев этих самых евреев в глаза не видело, потому что евреи жили в загончиках, в черте оседлости. Верхушка черносотенцев, пуришкевичи, конечно по стране ездили, но бородатое мужичьё с крестами на пузах, рядовые черносотенцы, пехота, вот они в жизни ни одного еврея в своих городах и сёлах Великороссии за всю свою жизнь не видели, вот такой вот парадокс. Просто им сказало начальство через свои пропагандистские каналы, что евреи враги, а те им поверили, добросовестно впитали сию информацию, к тому же многим из них приплачивали из госказны за усердие в погромах. Разумеется евреи им потом отплатили той же монетой, только не им лично, а той подлой власти, которая натравливала на них тупое мужичьё, пополняя собой активно ряды революционных партий и ведя самоотверженную борьбу с самодержавием.

А сейчас власть говорит патриотам о новых врагах - просто теперь врагами не евреи назначены, а другие группы: пендосы, хохлы, англичанка, гейропа, турки (теперь нет), вот этого журналиста назначили, потом сказали, нет, не враг, отставить. И наши патриоты не изменяют традиции слушать внимательно своё начальство и делать стойку. В глаза не видели ни одного американца или англичанина, не видели этого журналиста вообще - но люто и бешено по команде ненавидят, как собачки дрессированные. Своим мозгом пользоваться ну вообще не хотят.

Поэтому нынешние патриотики это черносотенцы. Рабы начальства, холуи режима. Ну и не лишне вспомнить - о вкладе черносотенцев в развал РИ, что они своими ксенофобскими, животными действиями способствовали развитию центробежных сил в РИ и все нац меньшинства, которые имели хоть какие-то зачатки государственности поспешили из РИ побыстрее выйти без каких-либо сожалений, сомнений или раздумий в 1917 году ещё при февральской революции из этой страны, где убийства и погромы по национальному признаку никак не наказывались, а поощрялись. Тамошние черносотенцы потом подняли лозунг в гражданской войне "о единой и неделимой России", но ничего у них не вышло, этот лозунг никого не возбуждал.
А теперь современные черносотенцы имеют наглость и тупость грезить о каком-то воссоединении с той же самой Украиной, чем только всех смешат.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


No.14052 Ответ [Открыть тред]
Файл: B3FMnP4CcAEZo-q.jpg_large.jpg
Jpg, 125.81 KB, 700×807 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
B3FMnP4CcAEZo-q.jpg_large.jpg
Продолжаем искать кряк, нажимать Х и ждать игру мечты джва года.
Предыдущий: >>5344
70 posts are omitted, из них 12 с файлами. Развернуть тред.
>> No.17133 Ответ
You see a welcoming looking bar in a populated area, a nice sign hanging out front, through the window you see many people, all laughing and having fun, the tables are clean and it looks like a place you want to be tonight. So, you enter through the door, go to the barman and ask for a drink. He nervously pours you your beer, looking at you and then at the occupants of the bar and he begins to sweat. Strange, you think.

Well, you're here now anyways, and a shifty looking barman wont make you leave, so you sit down on the barstool and begin sipping at your drink. You settle in for a brief moment and then begin paying attention. Everyone is speaking Russian! What the heck's going on here, you think. I thought this was the United States! I'm from the United States, this bar is located in the United States, where are the Americans?! You turn to someone on your left and ask in a calm, quiet voice "where are the Americans". This is when things take a turn. Everyone stops talking in Russian and turns to you. The man on the left, with a very angry, serious tone starts yelling.

You see a welcoming looking bar in a populated area, a nice sign hanging out front, through the window you see many people, all laughing and having fun, the tables are clean and it looks like a place you want to be tonight. So, you enter through the door, go to the barman and ask for a drink. He nervously pours you your beer, looking at you and then at the occupants of the bar and he begins to sweat. Strange, you think.

Well, you're here now anyways, and a shifty looking barman wont make you leave, so you sit down on the barstool and begin sipping at your drink. You settle in for a brief moment and then begin paying attention. Everyone is speaking Russian! What the heck's going on here, you think. I thought this was the United States! I'm from the United States, this bar is located in the United States, where are the Americans?! You turn to someone on your left and ask in a calm, quiet voice "where are the Americans". This is when things take a turn. Everyone stops talking in Russian and turns to you. The man on the left, with a very angry, serious tone starts yelling.

"I FACK UR MADDUR, I FACK UR MADDUR", he screams repeatedly, loud enough for everyone to hear. You get a good look at him, and he's 12, I shit you not. Bewildered, you swivel on the stool and face the patrons, who all begin screaming things at you in Russian! How dare you speak English here, in their place of worship?! Everyone begins yelling at you, spare the handful of very scared looking people in the back corner, clearly just wanting to finish their drinks and leave so they don't lose beer drinking EXP for abandoning mid-pint. "Cyka Blyat! Fack you, American! Faaack you! Cyka blyat!", "YOU SON OF BBBBEETCH, MCDONALDS! MCDONALDS!", and eventually everyone begins making squeeling pig sounds to drown out your protests. Feeling defeated and just wanting to finish the "drinking your beer" game and not wanting to be penalized for abandoning, you skulk to the corner with the other scared Americans and watch as another unsuspecting American enters, orders a beer from a nervous looking barman and history repeats itself.

The bar is CS:GO, the barman is Valve and the patrons are the majority of CS:GO's playerbase. Hope this explained things sufficiently.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17134 Ответ
Файл: 343579-134-(1).jpg
Jpg, 113.71 KB, 1024×768 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
343579-134-(1).jpg
>>17096
Я бы сыграл в такую игру.
>> No.17155 Ответ
Файл: 1514708213765.png
Png, 773.40 KB, 1063×720 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1514708213765.png
Бегал сегодня ночью в VR чате. Там была аниме-девочка, которая играла без микрофона и было непонятно, парень это или тян ирл, да и не важно. Она так классно отыгрывала свою роль, так элегантно двигалась и взаимодействовала с другими персонажами. Целых 2 часа я бегал за ней и смотрел в сторонке за ее грациозным поведением, пока она общалась с другими игроками языком жестов. Я хотел добавить ее в друзья, ведь она видела меня все это время и даже иногда обращала внимание, но она отклонила мою заявку и в ответ просто развела руками. Уже на этом моменте я словил датфил и чуть не расплакался. Потом она начала почти все свое свободное время уделять одному общительному парню с микрофоном, и прямо на моих глазах, с помощью жестов, договорилась с ним уйти на приватный сервер для них двоих. Я остался один. Господи, как же я себя плохо чувствую. Даже в играх меня игнорируют виртуальные тянки, ведь ирл я такое же чмо. Никогда бы не подумал, что социальные игры могут так сильно ранить. Как же обидно, сырники.
>> No.17156 Ответ
>>17155
> Самый главный вывод, который нужно из этого сделать - человечество строит ВР по образу и подобию ИРЛ. Никакой сказки не будет, будет то же отвратительное соционящество, какое можно видеть во всех игровых онлайн играх и прочих чатиках. Подготовьтесь к новым унижениям от новых технологий.
>> No.17167 Ответ
>> No.17352 Ответ
Расовые орды полезны, но не из-за них Орда на голову ебет Ольянс в ПВЕ (да и в пвп тоже).

Просто так уж исторически сложилось, что Оляньсь - фракция целователей белочек, не способных в какой либо прогресс, ради которого нужно, НЕ ДАЙ БОХ, включить голову и что-то делать. Это максимум подпивасы, единственная функция которых - ныть на форуме, чтобы им дали очередных эльфов, и плевать что им их уже дали, НИ ХАТИМ ТАКИХ ИЛЬФАВ, ХАТИМ С ГАЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ()(((((. Да и стилистика фракции подразумевает, просто максимальная проекция всего самого банального, что есть в фентези. Сральянсеру даже не нужно напрягаться, чтобы вникнуть в лор своей фракции, ибо всё это он уже миллион раз видел в других играх, читал про это в книгах и видел подобное в детских мультиках. Максимум шаблонов, минимум поводов напрягать мозги.

Орда же - созданная в противовес Альянсу уникальной и более проработанной сразу начала притягивать в свои ряды людей, которые реально хотели найти в этой игре что-то новое. Это люди, не привыкшие жить в зоне комфорта, а готовые ебашить ради того, чтобы чего-то добиться, и именно поэтому в Орде так много гильдий, могущих в прогресс. Целователей белочек и там хватает, но даже они делают это с целью - собрать всё, закрыть всё, получить новые достижения, маунтов, звания.

Расовые орды полезны, но не из-за них Орда на голову ебет Ольянс в ПВЕ (да и в пвп тоже).

Просто так уж исторически сложилось, что Оляньсь - фракция целователей белочек, не способных в какой либо прогресс, ради которого нужно, НЕ ДАЙ БОХ, включить голову и что-то делать. Это максимум подпивасы, единственная функция которых - ныть на форуме, чтобы им дали очередных эльфов, и плевать что им их уже дали, НИ ХАТИМ ТАКИХ ИЛЬФАВ, ХАТИМ С ГАЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ()(((((. Да и стилистика фракции подразумевает, просто максимальная проекция всего самого банального, что есть в фентези. Сральянсеру даже не нужно напрягаться, чтобы вникнуть в лор своей фракции, ибо всё это он уже миллион раз видел в других играх, читал про это в книгах и видел подобное в детских мультиках. Максимум шаблонов, минимум поводов напрягать мозги.

Орда же - созданная в противовес Альянсу уникальной и более проработанной сразу начала притягивать в свои ряды людей, которые реально хотели найти в этой игре что-то новое. Это люди, не привыкшие жить в зоне комфорта, а готовые ебашить ради того, чтобы чего-то добиться, и именно поэтому в Орде так много гильдий, могущих в прогресс. Целователей белочек и там хватает, но даже они делают это с целью - собрать всё, закрыть всё, получить новые достижения, маунтов, звания.

Орда это фракция противоречивая, а от того вызывающая эмоции. Всегда. Вызывает ли Ольяньс у кого-то эмоции? Кроме насмешек над гипертрофированным пафосом как фракции, так и её главных представителей - вряд-ли. Сильные идут в Орду, ибо только в ней можно найти единомышленников для достижения любой внутриигровой цели. Слабые и зажатые идут в Сральянс, и когда среднестатистический ордынец уже закрывает героик, сральянсер вайпается в лфр-е на боссах со сложными механиками.

И дело не в том, что кто-то хуже, или лучше, кто-то более умелый, кто-то менее - нет. Вся разница в мышлении. Один играет, чтобы добиться новых высот, постоянно бросая вызов себе. Другой, чтобы одевать очередную ильфиичку в юбочки и платюшка, занимаясь вниманиеблядством на площади Штормграда. Так что каждый решает для себя, с кем он хочет быть: с сильной, хоть и противоречивой и гонимой Сральянсом Ордой, или с аморфным, максимум чсв-шным и преувеличено пафосным Сральянсом. Для адекватных людей выбор был очевиден еще в начале этого поста.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17540 Ответ
Мои разработчики делают вообще адовые игры.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется настольный кондотьер, он переделывается, ведь переделывать - это про CDPR. Они берут этот концепт, вываливает его в третьего Ведьмака, называют Гвинтом и начинают грести фанбоев. Добавляют в него погоду, огромное количество поломов, абузов и глины черной и фиолетовой, RNG! для веселья, Лаифкоуча сверху. Все это варится в ЗБТ. Потом вайпается и отправляется на открытый тест. Комьюнити залетает и щедро посыпав ГвинтДБ начинает гриндить. При этом глина из ладдера зашкрябывает всю игру. Играют и приговаривают полушепотом ух dhoine. При этом задротят так, что у киберстпортсменов на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой потом дичайший фейл с Солтицием? Вонища такая, что аж до Хоумкаминга дошло
>> No.17668 Ответ
Должен признаться, никогда не понимал, чего такого эстетически заманчивого люди находят в "Метро".

Ну то есть, ты кучу времени шляешься по каким-то мрачным вонючим туннелям, без света, по щиколотку в говне, сверху капает, кругом какие-то ржавые железки, выщербленный бетон, сетка Рабица, граффити, обоссанные углы, развалины, кирпичное крошево, воняет, вопли вдалеке, гандошишь всякую мразь, меняешься со всякими хмырями, отдавая им сушеную залупу в обмен на залупу гнилую - а вечером приходишь домой, включаешь компьютер, а там то же самое.

В чем смысл? Разве фантастический эскапизм должен работать так?
>> No.17675 Ответ
Дота мне всегда нравилась исключительно из-за киберспортивной составляющей. За ней интересно смотреть, и на неё я потратил времени больше, чем на саму игру(а на игру потратил целых 1700 часов, обожемой), исключением становились какие-то события или когда появлялся Battle Pass с забавными финтифлюшками, ради которых можно было и поиграть, был какой-то относительно интересный челендж. Одна из главных причин того, что Доту смотреть интереснее, а не играть в неё - очень злостное комьюнити, что выливается в полный цирк и беспредел в обычных играх(и в рейтинговых тоже, хоть и чуть меньше). Практически любое - европейское, китайское или русское. Просто у каждого есть свои особенности - америкосы больше катают по приколу или на расслабоне, не сильно парясь по игре, китайцы наоборот любят запотеть, а наше как раз-таки отличается самым неадекватным поведением среди всех.

Дота мне всегда нравилась исключительно из-за киберспортивной составляющей. За ней интересно смотреть, и на неё я потратил времени больше, чем на саму игру(а на игру потратил целых 1700 часов, обожемой), исключением становились какие-то события или когда появлялся Battle Pass с забавными финтифлюшками, ради которых можно было и поиграть, был какой-то относительно интересный челендж. Одна из главных причин того, что Доту смотреть интереснее, а не играть в неё - очень злостное комьюнити, что выливается в полный цирк и беспредел в обычных играх(и в рейтинговых тоже, хоть и чуть меньше). Практически любое - европейское, китайское или русское. Просто у каждого есть свои особенности - америкосы больше катают по приколу или на расслабоне, не сильно парясь по игре, китайцы наоборот любят запотеть, а наше как раз-таки отличается самым неадекватным поведением среди всех.

Не даром, даже люди, которые вообще практически не играют в игры иногда говорят:"Нашелся эксперт/держи в курсе, иди играй в свою Доту", потому что знают(а точнее, это стереотип, который по большей части правдив), что там играют наглухо отбитые ебанаты. А те, кто хоть когда-то играл сам, знают не понаслышке, какие животные попадаются там. Животные - без кавычек, в прямом смысле слова. Ведь если немного пораскинуть мозгами, и подумать во что играют российские школьники(хотя, наверное и снг касается), то Дота - станет одним из популярных вариантов, в СНГ она очень популярна. Следовательно, гарантирован приток малолетних несформированных личностей, у которых зачастую неблагополучные семьи/батя приходит с завода, дает пиздюлей за то, что сын притащил очередную двойку из школы или проебал бесполезные уроки, в школе мозги тоже выносят, с друзьями в реале может быть все тоже не очень хорошо, поэтому он с головой бежит от этого всего бытового пиздеца ... страны третьего мира в игры. Иронично, не правда ли? В общем, было бы чему удивляться.

Европейское комьюнити не любит русское, постоянно оскорбляя его, русские вообще не скупятся на :"ЕБАНЫЕ ПЕНДОСЫ СУКА БЛЯТЬ", китайцы вообще жуткие "расисты", особенно радует их реакция, когда на их домашних турнирах побеждает западная команда, особенно против их родной, аплодисментов ноль, иногда гробовая тишина. Болельщики за красивую игру, ага. Все не любят друг друга и не стесняются в этом выражаться.

Дота прекрасна тем, что вытаскивает всю человеческую гниль наружу, а вопрос на ответ "почему" - а потому что тебе НИЧЕГО НЕ БУДЕТ ЗА ЭТО. Это же Интернет. Low priority - тюрьма для любителей поруинить игру или просто ливать из них? Пф, 5 игр это ничто. Это вам не MMORPG, где можно послать однажды клан-лидера, и сменить Гильдию. Можно сделать это 2 раза, 3, может даже 4. Но в конце концов, если ты не изменишь паттерн своего поведения ты останешься один - тебя никуда не возьмут, более того ты наживешь себе врагов ну или просто недоброжелателей. А если MMORPG рассчитана на групповой/Гильдийный контент, то ты практически обрекаешь себя на отсутствие кучи контента, возможностей, да и просто какого-либо общения в рамках игры.
В доте же отсутствует связь поступков и их последствий в этом плане, поэтому любое комьюнити там "отрывается" по полной
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17679 Ответ
>>17156
Вронг. В ВР Анон может десять раз пересоздавать персонажа, менять голос, аватар, сервер, быть общительным парнем с микрофоном или аниме-трапом с жестами. ИРЛ такое не прокатывает.


No.13102
Доступ к данному треду ограничен.


No.17659 Ответ [Открыть тред]
Файл: 2016-03-13_014135...
Png, 112.09 KB, 734×490
edit Find source with google Find source with iqdb
2016-03-13_014135.png
Файл: 2016-03-13_014321...
Png, 194.21 KB, 1153×620
edit Find source with google Find source with iqdb
2016-03-13_014321.png

Набухался, подрубил КиШ, а там разного толка мистические байки. И так захотелось перед снов всякого послушать... Есть ли подкасты мистических баек в этих ваших интернетах? Чтобы с телефона послушать?
>> No.17661 Ответ
Вбей на ютубе "крипипаста"


[0] [1] [2] [3] [4] [5] ... [45] [46] [47]
Пароль:

[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]