[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

 [ Скрыть форму ]
Имя
Не поднимать тред 
Тема
Сообщение
Капча Капча
Пароль
Файл
Вернуться к
  • Публикация сообщения означает согласие с условиями предоставления сервиса
  • В сообщениях можно использовать разметку wakabamark
  • Для создания новых тредов надо указать как минимум один файл
  • На данной доске отображаются исходные имена файлов!
  • Разрешенные типы файлов: text, video, code, image, pdf, flash, vector, music, archive
  • Тред перестает подниматься после 500 сообщений.
  • Треды с числом ответов более 10 не могут быть удалены.
  • Старые треды перемещаются в архив после 40 страницы.

No.22 Ответ [Открыть тред]
Файл: 125777043000140.jpg
Jpg, 25.25 KB, 300×381
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Отделение милиции № 26590123008765490016611.
На стене портрет Путина и Медведева. Владимир Владимирович чуть приобнял Дмитрия Анатольевича, чуть позади стоят Аркадий Михайлович с Эдуардом Эдгардовичем, застенчиво улыбаются.
Накурено. В углу новогодняя елка, украшенная фотографиями «преступников», на столе пустые бутылки водки и гора пустых кошельков. Сидят лейтенант и сержант, курят.
СЕРЖАНТ. Заебись!
ЛЕЙТЕНАНТ. Что «заебись»?! Заебались уже!
СЕРЖАНТ. Накатишь?
ЛЕЙТЕНАНТ. А хули!

Выпивают.
Открывается дверь. Входит старшина, пинками вталкивает мужчину лет шестидесяти. У мужчины на шее плакат: «Я не люблю Екатеринбург».
СТАРШИНА. Давай, ебаный сука!
Мужчина падает.
ЛЕЙ (старшине). Беляков! Чо за хуйня?! Я сказал – отдыхаем!
СТАРШИНА. Дак хули, товарищ лейтенант! Вот, блядь, у мэрии пидара взял. С плакатом стоял, хуесосина!
СЕРЖАНТ. Успокойся, ёбаный! Выпей.
Лейтенант подходит, читает плакат.
Отделение милиции № 26590123008765490016611.
На стене портрет Путина и Медведева. Владимир Владимирович чуть приобнял Дмитрия Анатольевича, чуть позади стоят Аркадий Михайлович с Эдуардом Эдгардовичем, застенчиво улыбаются.
Накурено. В углу новогодняя елка, украшенная фотографиями «преступников», на столе пустые бутылки водки и гора пустых кошельков. Сидят лейтенант и сержант, курят.
СЕРЖАНТ. Заебись!
ЛЕЙТЕНАНТ. Что «заебись»?! Заебались уже!
СЕРЖАНТ. Накатишь?
ЛЕЙТЕНАНТ. А хули!

Выпивают.
Открывается дверь. Входит старшина, пинками вталкивает мужчину лет шестидесяти. У мужчины на шее плакат: «Я не люблю Екатеринбург».
СТАРШИНА. Давай, ебаный сука!
Мужчина падает.
ЛЕЙ (старшине). Беляков! Чо за хуйня?! Я сказал – отдыхаем!
СТАРШИНА. Дак хули, товарищ лейтенант! Вот, блядь, у мэрии пидара взял. С плакатом стоял, хуесосина!
СЕРЖАНТ. Успокойся, ёбаный! Выпей.
Лейтенант подходит, читает плакат.
ЛЕЙТЕНАНТ. «Я не люблю Екатеринбург». (Мужчине.) И чо ты его не любишь-то, а?
Мужчина молчит.
ЛЕЙТЕНАНТ. Гражданин, отвечайте!
Молчание.
ЛЕЙТЕНАНТ. Документы проверил?
Старшина закусывает, бросает на стол удостоверение.
ЛЕЙТЕНАНТ (берет, корочки, смотрит). Уважаемый Константин Израилевич…
СЕРЖАНТ (смеется). О, блядь, еврей!
ЛЕЙТЕНАНТ (назидательно). Вы же профессор, в университете работаете, и должны понимать, что закон нарушаете. Несанкционированный митинг – это статья.
СЕРЖАНТ. Деньги нашел?
СТАРШИНА. Да нет ни хуя… (бросает на стол кошелек мужчины.)
ЛЕЙТЕНАНТ (бьет мужчину, тот падает). Как вы меня заебали, блядь, демократы… (Пинает ногой.)
СЕРЖАНТ. Может очки золотые?
ЛЕЙТЕНАНТ. Аллюмийка, говно… (Топчет очки.) Ну и чо ты город не любишь? Отвечай! Ты глухой?!
СТАРШИНА. Профессор, а телефона нету даже вообще.
ЛЕЙТЕНАНТ. Чо ты город не любишь? Чо ты город не любишь?! Чо ты город не любишь?!!
СЕРЖАНТ. Да отъебись от него, пусть на хуй идет.
ЛЕЙТЕНАНТ. Да мне, блядь, интересно…
СЕРЖАНТ. Да тебе до пизды, ты же не местный.
ЛЕЙТЕНАНТ. И чо, мне за город обидно. Классный же город. Таких городов больше нет нет ни хуя. (бьет мужчину.)
Входит капитан, подходит к столу, ему наливают. Выпивает. Вываливает из карманов кучу телефонов.
КАПИТАН. Заберите ваше говно… (Смотрит.) Чо за кадр?
СЕРЖАНТ. Да вот, у мэрии пёрся с этой малявой. (Показывает плакат.)
КАПИТАН. Ну дак чо, у нас каждый имеет право на мненье. (Читает.) «Я не люблю Екатеринбург». (Садится на корточки.) Ну, рассказывай, чо ты его не любишь?
ЛЕЙТЕНАНТ. Не колется, блядь, пиздюк.
КАПИТАН. Старшина, веревку давай.
Старшина приносит веревку, Капитан связывает мужчину, подвешивает за руки. Мужчина висит над полом как груша.
Капитан подходит к столу, наливает стакан водки, выпивает, закатывает рукава, разбегается как в спортзале, и начинает бить мужчину как грушу ногами и руками. Бьет долго и с удовольствием. Устал, снова отходит к столу, выпивает. Закуривает. Довольно смотрит. Вытирает пот.
Старшина, лейтенант и сержант поочередно демонстрируют друг перед другом удары. Старшина в физкультурном восторге берет нож со столаа, тыкает в мужчину. Тот охает, из него хлынула кровь как из смятого помидора.
ЛЕЙТЕНАНТ (старшине). Ты чо, блядь?! Опять задержанный кони двинет!!!
СЕРЖАНТ (старшине). На хуй, Беляков, сам его повезешь…
КАПИТАН. А, ну, отошли, клоуны! (Подходит к мужчине, отвязывает веревку, бросает мужчину на пол, садится на корточки, доверчиво ему.) Милый мой, я ведь в этом городе родился… Это мой город, я тут сорок лет… Мне тут знакома каждая кочка… А тебе он не нравится… Это все равно что в маму плевать. Понимаешь?
МУЖЧИНА (булькая кровью). Гх…
КАПИТАН. Ну а в чем дело? Меня равнодушие твое убивает… Ты погляди, с каждым годом наш город все выше и выше... А ты с плакатами ходишь… Мы ведь друг другу как братья, мы все горожане… Вот приезжаешь в другой город, и как только узнаёшь, что вон тот челобан из Ебурга – сразу навстречу кидаешься… Ленина-Малышева, Лунка – Куйбышева, Данилы Зверева – Амундсена… Я уж не говорю о УмаРлаше и Вторчике, а что говорить о Пехоте и Комприке… Ебаный стос, мы же все любим наш город!
МУЖЧИНА. Гд-гд…
КАПИТАН. Ну! А чо ты фуфло это пишешь? Да, я тоже не согласен, что сносят… Вот у дома на кольце возле Центральной гостиницы я соплёй зеленой в любви признавался Галке Антоновой… И чего? Ничего. Утром гляжу – нету дома. Ну и хуй с ним, говно, а не дом, не Растрелли. Жалко, конечно, обидно, будто вырвали из сердца здоровый кусмень, но я понимаю – это мой эгоизм. Небоскребы – они охуительней, понимаешь?
МУЖЧИНА. Х-й…Бр…
КАПИТАН. Вот ты в каком роддоме родился? Я в 24-ом.
МУЖЧИНА. (захлебываясь кровью). Й-а…
КАПИТАН. Ты тоже? Ну, класс. Там во дворах на Декабристов стояло такое двухэтажное здание, а потом большой корпус построили. Мне мама всегда говорила, когда проходили – сынок, ты тут родился. Прикинь, я родился, и дождь шел. Лето было. А я лежу в кроватке, и смотрю, как капли стучат по окну! Веришь, нет, помню эти самые капли! Кап, кап, кап. А ты этот город не любишь. Или вот еще расскажу… (Милиционерам.) Эй, вы, суки, слушайте все! (Выпивает.) Был такой композитор… Шестакович зовут. Он приезжал как раз в Свердловск тогда, а моя мама со мною гуляла в коляске. Ну и в магазин зашла, «электротовары» на Куйбышева. Был такой, помнишь? Купила лампочки, вышла, глядь – нет меня. Это я когда обосрался, из колясочки вылез, и ползком в зоопарк. Дополз уже до угла Карла Маркса, а тут молоковоз летит… Слава богу, мимо шла делегация, и какой-то поддатый старпёр спас меня. Тут мамаша моя подбегает, а старпёр этот матом ее: «Ты чо, манда, дите без присмотра кидаешь». Побазлал еще, мамка в слезы, старичок сжалился: «Я говорит – больше жизни люблю ваш Свердловск» - и подарил ей билет на свой концерт в филармонию. Шестакович – звали его. Он мне жизнь спас натурально. (Выпивает.) Я вырос на углу Декабристов-Восточная, в доме, где был этот ебаный книжный… Бывало, идешь из пятой школы, утро, под ногами замершие лужи трещат, и счастье такое, ну, просто пиздец… зайдешь в блинную, пирожок ебнешь с какао, и скорей на футбол с Димоном или Тарасом, а потом гоним в парк, тот самый на горке, там был Гидрометеоцентр. У меня там мама трудилась, чертила карты атмосферных фронтов… Она тырила с работы химические карандаши, и я их дарил всем во дворе. Помню, залезем на самую горку, зырим, и весь город как на ладошке: там Ленина, там Телецентр, там Уктус, сзади, блядь, Парк ебаный Маяковского… И жить, блядь, так заебато… Солнце огромное, яркое, и небо как на картинке: чисто-чистое! А ты, тварь, это не любишь… А ты говоришь – всё это хуйня… Говори, сука, чо ты заткнулся?..
У старшины звонит в кармане мобильник, он пытается его выключить, не получается.
СЕРЖАНТ. Ты, хуйман, телефон зажал?! (Отбирает мобильник.) Да! Говорите! Ваш муж? Да, он у нас!
ЛЕЙТЕНАНТ. Да он уже – всё, товарищ капитан.
КАПИТАН. Чо «всё»? Вон, дышит… Ну дак чо ты город не любишь???
МУЖЧИНА. За… За… За…
КАПИТАН. Забыл?! Щас вспомнишь… (Выпивает, снова бьет мужчину, опять садится рядом.) Как-то я стырил у бати рубль железный, пришел в кондитерскую, она была рядом с рестораном «Большой Урал», набрал заварных пироженых, и нахуячился, пока живот не раздуло… Чувствую, сука, блядь, подыхаю… Запил «Буратином», еще хуевее стало… Лег на ступеньки перед Оперным, и меня балерины спасли, вызвали неотложку… Я вообще, в детстве часто травмировался… Летом в гости к тете Марине поехали, жила она, блядь, на Эльмаше, лето, короче, я в шортиках, ну и решил, ебанат, съехать с горочки деревянной. А на Эльмаше горки хуевые. Съехал, и – чую, пиздец, умираю. Меня на скорую, в больницу и в хирургию. Положили на стол, сняли штаны, и хирург с вот такой бородой стал в жопе моей топором ковыряться. Я ору, мамка за руку держит, говорит: «пидарас, сколько раз тебе говорила – нельзя летом кататься!» Бородатый достал из моей сраки вот такую занозу! У нас это полено на память долго стояло в кладовке рядом с лыжами. (Пауза.) Ну дак чо ты город не любишь?.. Не хочешь сказать?
СЕРЖАНТ. Ничего, щас жена подъедет, все скажет…
КАПИТАН. Мы и хоккей, блядь, страшно любили. Наш «Автик» в высшей лиге играл. Билетов ни хуя не купить было. С вечера очередь занимали. Взрослые мужики с раскладушками приходили. А утром, когда кассы открывались, убийство было вообще. Но мы ни хуя, с пацанами всегда без билетов ходили. Надо было прийти задолго до матча, пробраться через вахту Дворца ,сказать типа в секцию самбо, а сами скорее в сортир. Закроешься в кабинке, и сидишь на очке шесть часов до матча, а если уборщица стучится – надо было пердеть, типа я тут спортсмен, сру капитально. Матч начинался, мы выходили, и бежали в 12 сектор. (Со слезами.) Счастье, блядь, это когда белый лед до рези в глазах, и на нем 11 дядек шайбу гоняют, а в воротах Третьяк! Много классного было, а ты, хуерыга, не любишь… (Бьет мужчину.) Тебе, сука, на все наплевать! (Выпивает.) А потом после хоккея идут толпы народу! В трамваи, сука, не сесть. Я пролез после матча с рижским «Динамо», но мне шею сдавило дверьми. До сих пор по утрам, ебаный, шея не крутится влево… (Бьет мужчину.) Ну чо ты город не любишь?! Скажи хоть! Ну чо ты, гандон?! (Выпивает.) А вот цирк деревянный сгорел. До сих пор не забуду. Спим ночью, а отец вдруг вскочил: «Суки, проснитесь! Цирк, блядь, горит!» Заебись, как полыхало… Один клоун сгорел и три слона. Мы всю зиму их бивнями шайбу гоняли. А потом демонстрации были, ты помнишь? Народу идет до хуя! Мой отец в оркестре играл на 33 заводе. Я у него на шее сижу, а он на трубе Дунаевского жарит. Впереди колонны идем. Отец говорит: «Шурик, когда ссать захочешь – мне скажешь». Идем. А они, три тысячи работяг уже накатили. Всей колонной бухой идем прямо на площадь! Песни орем! На трибуне Ельцин, сука, стоит, тоже бухает! Праздник, весело всем! Я флажком машу, а сам ссу отцу за воротник. А папа - бухой, еле ноги переставляет, трубу на хуй в сторону бросил, счастливый, ссака моя теплая… И мы вместе орем: «Слава Труду! Слава 1 Мая!» Да хули тут говорить, это мой город, тут все про меня!
Входит жена мужчины, в ужасе смотрит, бросается к мужу.
ЖЕНА. Костя! Что они с тобой сделали?! Звери!
ЛЕЙТЕНАНТ (мужчине). Говори, чо ты город не любишь?!
ЖЕНА. Как вы смеете?! Он – глава регионального отделения! Вы же милиция!!!
СЕРЖАНТ (отталкивает жену, бьет ногами мужчину). Говори!!! (Капитану.) Молчит, пидор…
КАПИТАН. Ну тогда мы твою жену ебать будем! (Сержанту). Действуй, давай, Желудков!
Сержант хватает жену за волосы, вливает ей в горло водку, тащит ее в соседний кабинет, по пути срывает с нее одежду, жена визжит.
КАПИТАН. Ладно, все! Щас последнее расскажу! (Выпивает.) Знаете, какое у меня самое любимое место в городе?! Я плачу, когда его прохожу… Памятник Сибиряку на плотинке, то есть не сам памятник, я в рот ебал Сибиряка, а клумба у памятника. В ней Кеша зарыт. (Пауза.) Дядя Аркаша у меня на БАМе работал, ну и привез оттуда клетку из проволоки, а в ней совенок сидит. Он раненый был, мудилы-охотники подбили, а дядька спас его. Красивый совенок, пушистый…Ухает, ночью глазищами хлоп! Я его «Кешей» назвал, ну и доебался до дядьки: «Подари, дядя, ну подари». Дядька терпел, а потом говорит: «Забирай, только уди на хуй». А мать пришла говорит: «Ни хуя… Грязная это сова, по лесам, блядь, вся таскалась, блохастая, ее вымыть надо». Ну и дрочили мы Кешу два часа в ванной мылом от блох. Он в ванной прыгает, крыльями машет, мать держит, я мылю его. Вымыли, блядь, наконец. Он чистый такой, прямо сверкает. Обтерли насухо, в одеяло, и домой повезли. А надо сказать, тогда зима была, морозы что-то под тридцать ебнули, трамвай долго ждали, замерзли как цуцики… Приехали домой, Кеша мой стал чихать, и к утру умер. Я плакал. Это был мой первый и последний в жизни друг. Взял я его, положил в коробку «Уралобувь», и похоронил в клумбе у памятника, чтоб близко было на могилу ходить. (Вытирает слезы, выпивает.) До сих пор – мимо иду, фуражку снимаю… А еще была детская эта дорога железная, она до сих пор снится мне …
СТАРШИНА (бьет мужчину ногами). Ну, чо ты город не любишь?! Колись, живо, давай!
ЛЕЙТЕНАНТ. Да, всё он уже сдох…
СТАРШИНА. Хули, да нет, еще дышит.
КАПИТАН (смотрит на предсмертную агонию мужчины). Расстроил, сука, меня… (Берет бутылку.) Пойду, с майором поздравиться надо.
ЛЕЙТЕНАНТ (указывая на мертвого мужчину). А с этим чего...?
КАПИТАН. На место поставьте. (Берет карандаш зачеркивает на плакате слово «не»).
В соседнем кабинете женский визг, мат Сержанта, выстрел, тишина.
ЛЕЙТЕНАНТ. А с бабой?
КАПИТАН. На Малый Исток. Канистра в подсобке. (Уходит.)
Темно.
ДУША ПРОФЕССОРА. Знаете, это потрясающая история… Вообще-то я ехал в Саратов… Мне было тогда двадцать лет. Была в моде песня: «Если вы не бывали в Свердловске…» Поезд сделал двадцатиминутную остановку, и я вышел… Мне было интересно взглянуть на город, о котором поют. И в самом деле, он очень походил на рай. Кругом пели птицы, росли деревья, и люди были красивые. Возможно, я преувеличил, но тогда это казалось именно так. И главное – я нашел здесь свое счастье.
ДУША ЖЕНЫ. Он выглядел как-то нелепо: очки, пиджачок… Копия – Шурик из фильма. Он щурился, глядя на солнце, увидел меня, подошел... О чем мы говорили – не помню, так, обо всем, но я поняла – вот это он, мой любимый, если хотите судьба. А когда он посмотрел на часы, поезд ушел, и мы рассмеялись… А потом мы пошли гулять. Тогда была очень популярна эта песня.
ДУША ПРОФЕССОРА. С тех пор мы слышали много песен, но эта песня навсегда осталась с нами.
ДУША ЖЕНЫ. Она помогла нам встретить друг друга. Вот так.
ДУША ПРОФЕССОРА. Прекрасный у нас город.
ДУША ЖЕНЫ. Конечно, прекрасный…
ДУША ПРОФЕССОРА. Он с нами всегда.
Поют в небесах.
занавес.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.23 Ответ
Грязные улицы города. Над трущобами возвышаются блистательные небоскребы. Шестерки стоят в плотной пробке. Мерседесы едут во встречной.
Из трамвая, трусливо озираясь, выходит гражданин. К нему вразвалочку подходит вальяжный милиционер.

Милиционер (нарочито вежливо): Здравия желаю! Майор Сидоренко. Ваши документы, пожалуйста.
Гражданин (торопливо лезет в карман за паспортом): Здравствуйте, а в чем, собственно, дело?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Поговори еще, на!
Гражданин (жалобно): Ай, больно! Да, как вы смеете? Вы же живете на наши налоги!
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове, злобно): Ха! Ха! Ха! Я с ваших налогов получаю 15 тыс. рублей, на. А остальные 45 тысяч я сам зарабатываю, на. Чистопредпринимательской деятельностью, на.
Милиционер выхватывает у гражданина паспорт.
Гражданин: Ай, больно! Какой еще такой предпринимательской деятельностью?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Вот, например, паспортами торгую, на. Не хочешь, кстати, купить свой паспорт, на?
Гражданин: Ай, больно! Нет, не хочу.

Милиционер (рвет паспорт и бросает клочки на землю, бьет гражданина дубинкой по голове): Ну, раз у тебя нет паспорта, то придется тебя задержать для выяснения, посадить в обезьянник и жестоко пытать всю ночь, на.
Гражданин: Ай, больно! Не хочу в обезьянник! Послушайте, но ведь 15-то тысяч вы получаете из моих налогов. Имею я право получить за них хоть какой-нибудь сервис?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Имеешь, на. Вот я с тобой 15 секунд вежливо здоровался, это был сервис. А потом уж извини, на. 45 секунд занимался чистопредпринимательской деятельность, на. Жить-то на что-то надо, на.
Грязные улицы города. Над трущобами возвышаются блистательные небоскребы. Шестерки стоят в плотной пробке. Мерседесы едут во встречной.
Из трамвая, трусливо озираясь, выходит гражданин. К нему вразвалочку подходит вальяжный милиционер.

Милиционер (нарочито вежливо): Здравия желаю! Майор Сидоренко. Ваши документы, пожалуйста.
Гражданин (торопливо лезет в карман за паспортом): Здравствуйте, а в чем, собственно, дело?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Поговори еще, на!
Гражданин (жалобно): Ай, больно! Да, как вы смеете? Вы же живете на наши налоги!
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове, злобно): Ха! Ха! Ха! Я с ваших налогов получаю 15 тыс. рублей, на. А остальные 45 тысяч я сам зарабатываю, на. Чистопредпринимательской деятельностью, на.
Милиционер выхватывает у гражданина паспорт.
Гражданин: Ай, больно! Какой еще такой предпринимательской деятельностью?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Вот, например, паспортами торгую, на. Не хочешь, кстати, купить свой паспорт, на?
Гражданин: Ай, больно! Нет, не хочу.

Милиционер (рвет паспорт и бросает клочки на землю, бьет гражданина дубинкой по голове): Ну, раз у тебя нет паспорта, то придется тебя задержать для выяснения, посадить в обезьянник и жестоко пытать всю ночь, на.
Гражданин: Ай, больно! Не хочу в обезьянник! Послушайте, но ведь 15-то тысяч вы получаете из моих налогов. Имею я право получить за них хоть какой-нибудь сервис?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Имеешь, на. Вот я с тобой 15 секунд вежливо здоровался, это был сервис. А потом уж извини, на. 45 секунд занимался чистопредпринимательской деятельность, на. Жить-то на что-то надо, на.

Милиционер заламывает гражданину руку и тащит его в милицейский автобус.
В автобусе. Униженный и обмочившийся гражданин горько плачет от стыда. Милиционер бьет его дубинкой по голове и цинично хохочет.

Милиционер (садистски ухмыляясь): А сейчас я тебя раздену, на. К окну поставлю, на. И изнасилую, на!
Гражданин (возмущенно): Безобразие! Я буду жаловаться министру!
Милиционер (цинично): Да хоть сейчас, на.

Милиционер достает из кармана гражданина телефон, набирает министра внутренних дел, передает трубку гражданину. Гражданин хватает трубку. Длинная пауза по системе Станиславского.

Гражданин (суетливо): Господин, ой, товарищ министр! Меня ваш сотрудник бьет!
Министр (участливо): Сочувствую, товарищ гражданин! Надеюсь, что не очень больно.
Гражданин (торопливо): Очень! Очень!
Гражданин рыдает и сморкается.
Министр (солидно): Ну тогда еще больше вам сочувствую. Пора уже нам, товарищи, браться за наведение порядка в наших рядах.
Гражданин (суетливо): Пора! Пора!
Министр (солидно): Смотрит на свои часы за €100 000. Ну все. Я должен идти на правительство.
Гражданин (суетливо сморкаясь): Как же так! Вы же живете на наши налоги!
Министр (злобно): Ха! Ха! Ха! В моем жаловании ваших налогов 2%. Кстати, в основном это деньги нефтегазовых госмонополий. Поэтому 58 секунд из минуты я должен тратить на свою подпольную частнопредпринимательскую деятельность. 1.5 секунды – на государственный бизнес. А на граждан у меня остается только полсекунды. Так что, до свидания.
Гражданин (возмущенно): Безобразие! Я буду жаловаться депутату!
Министр (цинично): Да хоть сейчас, на.

Министр нажимает кнопку, гражданина соединяют с депутатом. Милиционер бьет гражданина дубинкой по голове. Длинная пауза по системе Станиславского.

Депутат: Слушаю тебя, быдлоизбиратель.
Гражданин (бьется в истерике): Хам! Я же за вас голосовал! Меня мент бьет! Меня чиновники не защищают! Я как ваш избиратель требую…
Депутат (злобно): Ха! Ха! Ха! Голосовал ты так, как тебя по телевизору зазомбировали. Да, кстати, еще и не факт, что голосовал ты за меня. Вон сколько процентов фальсифицировать приходится. А депутатом меня назначили!
Гражданин: А кто же вас депутатом назначил?
Депутат: Исполнительная власть, конечно. Так что больше времени у меня на тебя нет. Нужно идти в Думу. Голосовать, за новый закон.
Гражданин: Какой еще закон?
Депутат: Закон о праве ментов вышибать калым с быдлограждан.
Гражданин: Какой кошмар! Кто же выдумал такое?
Депутат: Да вот, министр внутренних дел законопроект прислал. Да мне самому как-то неловко. Но ничего не могу поделать. Против начальства не попрешь. Ведь оно позволяет мне крышевать бизнес и отнимать у него много денег!
Гражданин: Безобразие! Я буду жаловаться в СМИ!
Депутат (цинично): Да хоть сейчас.

Дeпутат соединяет гражданина с начальником государственного телевидения. Милиционер бьет гражданина дубинкой по голове. Длинная пауза по системе Станиславского.

Начальник телевидения: Здравствуй, дорогой быдлотелезритель!
Гражданин (с надеждой в голосе): Здравствуй, дорогая редакция! Караул! Менты грабят, министры бизнесом занимаются, депутаты антинародные законы принимают!
Начальник телевидения (патетически): О, ужас! Куда катится страна!
Гражданин (обрадовано): Вот-вот! Да-да!
Начальник телевидения (с нарочитым удивлением): А от меня-то вы чего хотите, дорогой быдлотелезритель?
Гражданин (суетливо): Немедленно расскажите про это по телевизору!
Начальник телевидения (удивленно): А зачем это мне надо?
Гражданин (неуверенно): Будет высокий рейтинг…
Начальник телевидения (скептически): И что?
Гражданин (растерянно): Заработаете много денег от рекламы…
Начальник телевидения (злобно): Ваши рекламные деньги – это моей любовнице на капучино. А так мне власти платят, напрямую, из бюджета. Который от нефти, сам понимаешь. Ну и по мелочи –проплаченные интервью, скрытая реклама, то, другое.
Гражданин (растерянно): И что все это значит?
Начальник телевидения: Пожалуй, я расскажу, каким ты был хорошим в детстве. Секунд за 20. А потом 40 секунд буду поливать тебя помоями за нападение на милиционера.
Гражданин: Безобразие! Я буду жаловаться президенту!
Начальник телевидения (цинично): Да хоть сейчас.

Начальник телевидения соединяет гражданина с президентом. Милиционер бьет гражданина дубинкой по голове. Длинная пауза по системе Станиславского.

Гражданин (с недоверием): Президент?
Президент: Президент. Самый настоящий. А что есть сомнения?
Гражданин (неуверенно): Да нет. Практически никаких.
Президент (акцентируя каждое слово): Читал «Интернет». Много думал. Я, кстати, постоянно в "Интернете" сижу, в топе Яндекса. Работа такая. Так вот. Пора уже нам модернизировать страну! Идти вперед!
Гражданин (возбужденно): Да-да! Менты законы нарушают! Чиновники бизнесом занимаются! Депутаты исполнительной властью назначаются! СМИ клевещут!
Президент (скептически): Баян. А вообще, нужно нам развивать гражданское общество, обязательно. Без этого у страны нет будущего. Сейчас пост про это наговорю, кстати.
Гражданин (обреченно): Сколько секунд из минуты я оплатил вам своими налогами?
Президент (злобно): Где-то с миллисекунду.
Гражданин (заупокойно): Кто вас назначил?
Президент (с удивлением): Премьер-министр, конечно.
Гражданин (безнадежно): Безобразие! Я буду жаловаться премьер-министру!
Президент (цинично): Да хоть сейчас.

Президент соединяет гражданина с премьер-министром. Милиционер бьет гражданина дубинкой по голове. Длинная пауза по системе Станиславского.

Премьер-министр (жестко): Так. По делу. Пахать надо. А не болтать как бабы базарные.
Гражданин (деловито): Буду краток! Сколько долей миллисекунды я вам оплатил налогами?
Премьер-министр (молниеносно): А вы что, налоги платите?
Гражданин (смущенно): Немного. Я больше в конверте зарплату получаю.
Премьер-министр (деловито): Еще вопросы есть?
Гражданин (безнадежно): Есть. Кто вас назначил?
Премьер-министр (с ухмылкой): Бывший президент, конечно.
Гражданин: А его?
Премьер-министр: Бывший-бывший президент.
Гражданин: А что случилось с бывшим-бывшим президентом?
Премьер-министр (с улыбкой): Он умер.
Гражданин (истерически кричит): Безобразие! Я буду жаловаться богу!
Президент (цинично): Да хоть сейчас.

Президент соединяет гражданина с богом. Милиционер бьет гражданина дубинкой по голове. Длинная пауза по системе Станиславского.

Гражданин (страстно, с дрожью в голосе): Господи, этот мир несовершенен!
Бог (солидно): Воистину, сын Мой.
Гражданин (воздев руки, патетически): Все в руках Твоих, Господи! Сделай же что-нибудь для детей Своих!
Бог (поучительно): Все в руках Моих, сын мой, истинно говорю тебе. Да вот только церкви-то все больше из бюджета жертвуют.
Гражданин (склонив голову на грудь, обреченно): Я тоже однажды свечку покупал…

Длинная пауза по системе Станиславского. Милиционер отнимает у гражданина телефон. Гражданин покорно раздевается и встает лицом к окну. Милиционер начинает жестоко избивать его ногами и дубинкой, громко пыхтя и кряхтя. Гражданин жалобно попискивает глядя в окно.

За окном бредет быдло с бутылками в руках, трусливо отворачиваясь от автобуса. За быдлом семенят либерасты – шакалить у посольств. За ними скачут оборотни в погонах, кусая в горло отбившихся. За ними шествует марш гламурных немецко-русско фашистов в модных ботинках. Дальше следуют совки с красными хоругвями, иконами Сталина и Родины-Матери. Проезжает парад ржавых атомных бомб. За ними бегут, пританцовывая, ликующие нашисты. Вдоль стенки крадутся изумленные иностранные журналисты. Юные пролетарии в одежде британских скинхедов казнят группу таджикских детей. Офисный планктон едет на бизнес-ланч в кредитных иномарках. Его вдогонку пугают злобные чеченцы криками «Аллаху Акбар». Бизнесмены со взятками в кожаных портфелях догоняют чиновников, чтобы успеть первыми. Наркоманы колются грязными иглами. Родноверы в белых рубахах прыгают над костром. Имперцы в лаптях жгут вышиванки. Блогеры крутят головой и радостно строчат блоги.

Раздается страшный предсмертный крик. Автобус обагряется кровью. Медленно гаснет свет.

Конец.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.24 Ответ
Файл: 125643062693619.png
Png, 98.29 KB, 400×400
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>22
Я не понял, а чо Екатеринбург не любил штоле?
>> No.39 Ответ
Я тоже не понял, но вещь понравилась
>> No.531 Ответ
Ха. Пророческая паста.
Я имею ввиду профессора Белоглазова.


No.28 Ответ [Открыть тред]
Файл: komsomolka201007.jpg
Jpg, 714.06 KB, 1095×1600
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Файл: komsomolka201008.jpg
Jpg, 796.35 KB, 1127×1600
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Файл: komsomolka201009.jpg
Jpg, 793.68 KB, 1071×1600
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Файл: komsomolka201010.jpg
Jpg, 740.69 KB, 1115×1600
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated

Не знаю, Доброчан, есть ли у тебя раздел /bb/ или /b+/, но это определенно туда :3
>> No.283 Ответ
Был молодым, умным никогда не был. И от этого решил зарабатывать деньги идиотским способом: нанялся лечить диких людей на Востоке.
Наше правительство вдруг решило их облагодетельствовать. Светлое будущее, мол, у этого народа. Какое будущее!
Приехали.
Голо, песок, пыль. Солнце – в центре неба и жарит, как примус на одесской кухне. Постоянно – горячий ветер. Воды нет.
Стали палаточным госпиталем на берегу, какой - то речушки.
Этот народ, прежде чем лечить требовалось хоть как то отмыть.
Как?
Поручили это Большому Ивану. Он поступил просто. Загонял голого пациента в воду, щедро, крест – на - крест обсыпал моющим средством и окунал с головой в воду раза три.
Восточные люди Ивана не залюбили. Однажды мы кинулись – нет Ивана.
Долго искали и нашли его обезглавленный труп.
Убийц не нашли. Да и кто б искал, кроме нас!
Сами не справлялись. С трудом нашёл я двенадцать более- менее грамотных мужчин и нанял их в помощники.
Провёл с ними инструктаж.
Сказал, что много платить не сможем – сами нищие.
Объяснил, что плач по тяжёлой жизни – не приветствуется.
С больными надо быть кроткими и милосердными, чистыми сердцем и правдивыми.
Был молодым, умным никогда не был. И от этого решил зарабатывать деньги идиотским способом: нанялся лечить диких людей на Востоке.
Наше правительство вдруг решило их облагодетельствовать. Светлое будущее, мол, у этого народа. Какое будущее!
Приехали.
Голо, песок, пыль. Солнце – в центре неба и жарит, как примус на одесской кухне. Постоянно – горячий ветер. Воды нет.
Стали палаточным госпиталем на берегу, какой - то речушки.
Этот народ, прежде чем лечить требовалось хоть как то отмыть.
Как?
Поручили это Большому Ивану. Он поступил просто. Загонял голого пациента в воду, щедро, крест – на - крест обсыпал моющим средством и окунал с головой в воду раза три.
Восточные люди Ивана не залюбили. Однажды мы кинулись – нет Ивана.
Долго искали и нашли его обезглавленный труп.
Убийц не нашли. Да и кто б искал, кроме нас!
Сами не справлялись. С трудом нашёл я двенадцать более- менее грамотных мужчин и нанял их в помощники.
Провёл с ними инструктаж.
Сказал, что много платить не сможем – сами нищие.
Объяснил, что плач по тяжёлой жизни – не приветствуется.
С больными надо быть кроткими и милосердными, чистыми сердцем и правдивыми.
А по вечерам, говорю, будете радоваться, и веселится. Спирта – хоть залейся!
На вас вся у нас надежда, так как вы – соль этой земли и мир того света. Объяснил, что жить надо мирно, кто будет качать права – получат от меня по полной программе.
К девушкам нашим не то что приставать, а если кто только глянет кобелём – ноги из жопы выдерну!
Сказал, что клятв мне не надо. Сказал «да», сказал «нет» - и всё ясно.
За воровство буду отдавать властям – руки порубят!

Ну и всё такое прочее я им говорил, согласно полученной от наших психологов инструкции.
Стали работать.
Повели к нам немощных, одержимых различными болезнями и припадками, и бесноватых, и лунатиков, и расслабленных. Всех мы исцеляли.
К одному пригласили на дом. Лежит, встать не может.
Осмотрел и поставил диагноз: миастения. Ввели прозерин. «На кончике иглы» больной встал и пошёл. Народ восточный – в отпаде!
Ещё любил им фокус показывать с больными в гипогликемической коме.
Лежал один такой – хоронить собирались.
Ввёл ему внутривенно глюкозу и в ту же секунду больной открыл глаза.
- Вставай - говорю,- «Лазарь», иди!
Чурки радовались, как дети.
Но тут стала нас сильно доставать местная «медицинская общественность».
Обычная для врачей в такой ситуации ревность и зависть. Да и пациенты к ним деньги перестали носить.
Подговорили медики против нас местных священников и царьков. Нашёлся падла, иуда, в наших рядах.
Однажды ночью душманы эти напали на лагерь. Кого убили, кого - в тюрьму.
Меня, как главного, типа - «судили»: собрали народ и спрашивают: «Что с ним сделать?».И эти суки позорные, которых мы лечили и кормили, стали орать: «CRUCIFY!». Царёк этот удивляется: «Какого х@я? Он же ничего вам плохого не сделал!». А те: «CRUCIFY!».
Всыпали мне батогов и, привязав верёвками к столбу, подняли к солнцу…
Надоело мне это, и я выключился. Пошёл дождь, меня сняли со столба и отдали Маше и Магде. Послали сообщение в центр. На третий день, в хронокапсуле, меня робота – андроида класса «Медик- This Is Sooth»,переместили из проклятого I века нашей эры в родной 2568 год.
Смешно мне бывает теперь смотреть на мои изображения в церквях и костёлах!
Но исправлять уже поздно, да и дорого.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


No.30 Ответ [Открыть тред]
Файл: 1247067694111.jpg
Jpg, 28.47 KB, 467×528
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Двач, я понимаю что ты нихуя не ночной и что nobody cares и прочая хуйня. Но всё же воспользуюсь анонимозностью и расскажу тебе историю в духе "есть одна тян".
   Мне 25 и я женат и бородат (Ололо уёбище, скажет анонимус, пиздуй на унылчан). И без тебя, анон, знаю какое я уёбище. Нормальные люди не пишут на двач подобных вещей в ожидании понимания. А мне уже нахуй ничего не надо.
   Вот скажи, анонимус, почему девушки ебут себе и другим мозги непонятной хуитой? Блядь, я знаю, это риторический вопрос. Познакомился с девушкой во всех отношениях приятной. С ней даже интересно, она не впадает в ступор от слов "ковалентность" и "эксцентричность", не является ТП, VIP или каким-либо другим тупым представителем женской фауны. Она меня прекрасно понимает, ей не приходится повторять по два раза свои мысли. Даже самые самые сложные.
   При этом она не является жирным уёбищием. У неё вполне хорошая фигурка, милое лицо и вообще. Нет, блядь, я не ношу розовые очки, практика не позволяет.
   Неудивительно, что два таких человека влюбились. Это нормально, закономерно и даже хорошо. Причём, будучи в здравом уме никто не хотел каких-то серьёзных отношений, замуж ей не надо, ну ты понял, анон.
   Естественно, я хоть и уёбище, но не такое чтобы рассказывать о своём гражданском состоянии. При этом я прекрасно дал понять, что и это кончится рано или поздно. И она на это была согласна.
   И во время одной из встреч позвонила моя жена, вот, блядь ей интересно стало как у меня дела. Думаю не надо объяснять что в из соседнего телефона прекрасно слышно мужской голос или женский. Конечно она обо всём догадалась. А я ей врать не хотел. Ненавижу врать. Ну вот такой я мудак.
Двач, я понимаю что ты нихуя не ночной и что nobody cares и прочая хуйня. Но всё же воспользуюсь анонимозностью и расскажу тебе историю в духе "есть одна тян".
   Мне 25 и я женат и бородат (Ололо уёбище, скажет анонимус, пиздуй на унылчан). И без тебя, анон, знаю какое я уёбище. Нормальные люди не пишут на двач подобных вещей в ожидании понимания. А мне уже нахуй ничего не надо.
   Вот скажи, анонимус, почему девушки ебут себе и другим мозги непонятной хуитой? Блядь, я знаю, это риторический вопрос. Познакомился с девушкой во всех отношениях приятной. С ней даже интересно, она не впадает в ступор от слов "ковалентность" и "эксцентричность", не является ТП, VIP или каким-либо другим тупым представителем женской фауны. Она меня прекрасно понимает, ей не приходится повторять по два раза свои мысли. Даже самые самые сложные.
   При этом она не является жирным уёбищием. У неё вполне хорошая фигурка, милое лицо и вообще. Нет, блядь, я не ношу розовые очки, практика не позволяет.
   Неудивительно, что два таких человека влюбились. Это нормально, закономерно и даже хорошо. Причём, будучи в здравом уме никто не хотел каких-то серьёзных отношений, замуж ей не надо, ну ты понял, анон.
   Естественно, я хоть и уёбище, но не такое чтобы рассказывать о своём гражданском состоянии. При этом я прекрасно дал понять, что и это кончится рано или поздно. И она на это была согласна.
   И во время одной из встреч позвонила моя жена, вот, блядь ей интересно стало как у меня дела. Думаю не надо объяснять что в из соседнего телефона прекрасно слышно мужской голос или женский. Конечно она обо всём догадалась. А я ей врать не хотел. Ненавижу врать. Ну вот такой я мудак.
   И тут понеслось. "Я так не могу" и ещё сотни разных женских отмазок. Да никак моя женатость не влияет на наши отношения. Всем похуй, даже если я дома неделю появляться не буду. Ну вот на этой почве я и был послан нахуй. При том всё было сделано так, как будто я её сам нахуй послал. Блядь, нам обоим нужны эти отношения. И она и я это прекрасно знаем. Так ведь нет, надо придумать себе какую-нибудь хуиту и всё испортить.
   А ведь я всего лишь хотел хоть каких-то красок в этой ёбанной будничной жизни. Я домой иду как на работу. Даже когда меня жена ебаться тянет я думаю: "Блядь, опять. Опять дрочить в неё." И всё это изо дня в день. Тошно, скучно и противно. Я уже сам себя ненавижу.
   Можешь начинать посылать мне лучи поноса, рака и ненависти, и кидаться в меня говном. Граммар наци, доставайте шмайссеры. Олсо, я хуй, моя мать шлюха.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.351 Ответ
[url]http://dobrochan.ru/src/png/1001/madchan.png[/url]


No.52 Ответ [Открыть тред]
Файл: 7a83911cb738.jpg
Jpg, 78.78 KB, 480×720
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.57 Ответ
> Я так подозреваю, что продолжение следует.
данунахуй, может все таки не следует?
>> No.67 Ответ
Ну, раз здесь начлась около-политическая паста, то репостну из /wn/:

Однажды ночью Дмитрий Анатольевич Медведев встал из своей президентской кровати и осторожно, чтобы не разбудить супругу, прокрался в свой президентский кабинет. Там он включил свой президентский «макбук», настроил веб-камеру. И, откашлявшись, с решительным выражением лица заговорил:
- Дорогие россияне. Я обращаюсь к вам не просто как простой гражданин, а как президент России, высшее звено вертикали власти. Мне часто доводилось читать мнения в блогах – мол, Медведев слабак, под Путиным ходит, реально с коррупцией не борется, только языком мелет да про смешные модернизации что-то там трындит. И я не буду оправдываться. Да, дорогие россияне – я очень много говорю и мало что делаю. За почти два года моего президентства мне так и не удалось переломить катастрофическую ситуацию в стране. По-прежнему цветет коррупция, берутся взятки, разворовываются бюджеты, проводятся нечестные выборы, нарушаются законы, неугодные сажаются и убиваются. Друзья, я не хочу оправдываться. Но хочу напомнить, что у нас, президентов, чудовищно ненормированный рабочий день. Без отпусков, без выходных и праздников. Пашу, как раб на галерке - семь дней в неделю по шестнадцать часов в сутки. Жена живет без мужа, сын растет без отца. Сыночек, кровиночка моя, одна растет…
В этом месте Дмитрий Анатольевич запнулся и всхлипнул, чувствуя, как его душат рыдания. Справившись с собой, он продолжил:
- Трудно поверить, но мне даже поболеть не дают. На днях от частого печатания на клавиатуре у меня скрючило пальцы – даже ручку не взять, чтобы подписать указы. Я пошел к своему врачу, сказал, что не могу полноценно выполнять свои обязанности, и мне нужен больничный. А врач заявил, что с этой недели я не могу брать больничный – личное указание Путина. Вот так, по-хамски – мне, президенту, представляете? И, самое страшное – даже пожаловаться некому. Простой гражданин может пойти в суд, может мне жалобу написать. А кому мне жаловаться? Путину? Я не раз ходил к нему, пытался поговорить по-мужски. А он лишь смеется. Мол, назвался клизмой – полезай сам знаешь куда. Не нравится – пиши заявление по собственному. Хамство просто запредельное. Я, конечно, президент – но я не железный. И не подписывался пахать как раб за двести тысяч рублей в месяц. Миллер и тот больше получает…
Ну, раз здесь начлась около-политическая паста, то репостну из /wn/:

Однажды ночью Дмитрий Анатольевич Медведев встал из своей президентской кровати и осторожно, чтобы не разбудить супругу, прокрался в свой президентский кабинет. Там он включил свой президентский «макбук», настроил веб-камеру. И, откашлявшись, с решительным выражением лица заговорил:
- Дорогие россияне. Я обращаюсь к вам не просто как простой гражданин, а как президент России, высшее звено вертикали власти. Мне часто доводилось читать мнения в блогах – мол, Медведев слабак, под Путиным ходит, реально с коррупцией не борется, только языком мелет да про смешные модернизации что-то там трындит. И я не буду оправдываться. Да, дорогие россияне – я очень много говорю и мало что делаю. За почти два года моего президентства мне так и не удалось переломить катастрофическую ситуацию в стране. По-прежнему цветет коррупция, берутся взятки, разворовываются бюджеты, проводятся нечестные выборы, нарушаются законы, неугодные сажаются и убиваются. Друзья, я не хочу оправдываться. Но хочу напомнить, что у нас, президентов, чудовищно ненормированный рабочий день. Без отпусков, без выходных и праздников. Пашу, как раб на галерке - семь дней в неделю по шестнадцать часов в сутки. Жена живет без мужа, сын растет без отца. Сыночек, кровиночка моя, одна растет…
В этом месте Дмитрий Анатольевич запнулся и всхлипнул, чувствуя, как его душат рыдания. Справившись с собой, он продолжил:
- Трудно поверить, но мне даже поболеть не дают. На днях от частого печатания на клавиатуре у меня скрючило пальцы – даже ручку не взять, чтобы подписать указы. Я пошел к своему врачу, сказал, что не могу полноценно выполнять свои обязанности, и мне нужен больничный. А врач заявил, что с этой недели я не могу брать больничный – личное указание Путина. Вот так, по-хамски – мне, президенту, представляете? И, самое страшное – даже пожаловаться некому. Простой гражданин может пойти в суд, может мне жалобу написать. А кому мне жаловаться? Путину? Я не раз ходил к нему, пытался поговорить по-мужски. А он лишь смеется. Мол, назвался клизмой – полезай сам знаешь куда. Не нравится – пиши заявление по собственному. Хамство просто запредельное. Я, конечно, президент – но я не железный. И не подписывался пахать как раб за двести тысяч рублей в месяц. Миллер и тот больше получает…
Тут Дмитрий Анатольевич перевел дыхание и грозно сдвинул брови:
- Благодаря Путину сегодня в органах власти царит протекционизм и банальное воровство, когда олигархи получают миллиарды из бюджета, а малый бизнес душат поборами и кредитами по драконовским процентам. Благодаря Путину сегодня в стране царит правовой произвол, когда коррумпированные чиновники отмазывают друг друга от уголовных наказаний. Благодаря Путину сегодня оппозицию не пускают в телевизор, пресса боится критиковать власть, а при слове «свободные демократические выборы» россиян тошнит.
Дмитрий Анатольевич выдержал небольшую паузу, пронзительно глядя в камеру.
- Сейчас я сделаю шокирующее признание - я получил свое кресло в обмен на полное подчинение Путину и обещание не выпускать из тюрьмы одного невиновного олигарха. Я понимаю, что за эти слова меня уволят, посадят в Краснокаменск, а может, даже убьют, - трагично сообщил он. - Но мне уже все равно. Я устал молчать, устал терпеть. С этой минуты я объявляю войну всем коррумпированным чиновникам, начиная с Путина. За эти годы у меня накопилось много компромата на Путина и прочих высших чиновников. Друзья, давайте вместе поборем коррупцию. Давайте выступим против нее объединенным гражданским фронтом. Давайте разом выйдем на улицы и устроим коррупции второй Сталинград, как наши деды. Пишите мне свои предложения на мыло. Комментируйте мои посты. Выводите мой ролик в топ Яндекса, и поскорее – ведь его скоро закроют. И помните – администраторы Ютуба тормозят счетчик просмотров по звонку из президентской администрации.
Дмитрий Анатольевич отключил веб-камеру, немного посидел в задумчивости. В дверях показалась встрепанная голова президентской супруги.
- Чего не спишь? – зевнув, спросила она.
- Готовлюсь послать Федеральное собрание. Репетирую речь, - смутился президент, стараясь не смотреть в глаза.
- Иди спать, а то опять завтра будешь с красными глазами кролика, - вздохнула супруга. – Блоггеры опять издеваться будут.
- Сейчас, минуточку, - умоляюще сказал Дмитрий Анатольевич.
Дождавшись, когда дверь захлопнется, он просмотрел видеозапись и залил ее в свой президентский блог, пометив уровень доступа «личное, только мне».
«Когда-нибудь я ее раззамочу. И они все у меня попляшут», - подумал президент, выключая «макбук».
С этой успокаивающей совесть мыслью он лег спать, чтобы за остаток ночи набраться сил перед завтрашним посланием Федеральному собранию.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.73 Ответ
Однажды Дмитрию Анатольевичу Медведеву приснился жуткий сон. Он сидел в зале за столиком, перед небольшой круглой сценой. Над сценой горели неоновые буквы: COMEDY CLUB. На сцене стоял Владимир Владимирович Путин в яркой цветастой рубахе. Оглянувшись, Дмитрий Анатольевич увидел, что рядом с ним сидит весь политический бомонд России: Сергей Михайлович Миронов, Борис Вячеславович Грызлов, Владимир Вольфович Жириновский, Геннадий Андреевич Зюганов и другие видные политики. На их лицах сияла счастливая улыбка, а ладони замерли перед лицом в ожидании аплодисментов.
- Про Обаму, про Обаму скажи! – выкрикнул Владимир Вольфович, требовательно топоча ногами.
- Обама, - развязно сказал Владимир Владимирович и ухмыльнулся. – Обама, сука, негр. Извините, афроамериканец, как сейчас принято говорить на Западе. Ненавижу расизм и негров. Пардон, афроамериканцев. У меня по политкорректности всегда была двойка.
Высокопоставленная публика довольно хохотала и синхронно хлопала в ладоши.
- Вообще, Обама – это такой черный юмор Америки, - продолжал Владимир Владимирович, явно входя в раж. – Избрание Обамы в президенты – это плевок в сторону России. Типа, у нас негров не только линчуют, но и в президенты избирают…
Видные политики люто, бешено хохотали, утирая слезы с раскрасневшихся лиц.
- Про Саакашвили! Про Саакашвили скажи! – выкрикнул кто-то из зала.
- Саакашвили, - на лице Владимира Владимировича появилось мечтательное выражение. – Саакашвили, суку, я бы подвесил за одно место. Или за два. Было бы круто, если бы он сам повесился. Но ему не на чем. Все свои галстуки он уже слопал. Говорят, ему из Америки новую партию везут. Латексные такие галстуки со вкусом клубники...
Однажды Дмитрию Анатольевичу Медведеву приснился жуткий сон. Он сидел в зале за столиком, перед небольшой круглой сценой. Над сценой горели неоновые буквы: COMEDY CLUB. На сцене стоял Владимир Владимирович Путин в яркой цветастой рубахе. Оглянувшись, Дмитрий Анатольевич увидел, что рядом с ним сидит весь политический бомонд России: Сергей Михайлович Миронов, Борис Вячеславович Грызлов, Владимир Вольфович Жириновский, Геннадий Андреевич Зюганов и другие видные политики. На их лицах сияла счастливая улыбка, а ладони замерли перед лицом в ожидании аплодисментов.
- Про Обаму, про Обаму скажи! – выкрикнул Владимир Вольфович, требовательно топоча ногами.
- Обама, - развязно сказал Владимир Владимирович и ухмыльнулся. – Обама, сука, негр. Извините, афроамериканец, как сейчас принято говорить на Западе. Ненавижу расизм и негров. Пардон, афроамериканцев. У меня по политкорректности всегда была двойка.
Высокопоставленная публика довольно хохотала и синхронно хлопала в ладоши.
- Вообще, Обама – это такой черный юмор Америки, - продолжал Владимир Владимирович, явно входя в раж. – Избрание Обамы в президенты – это плевок в сторону России. Типа, у нас негров не только линчуют, но и в президенты избирают…
Видные политики люто, бешено хохотали, утирая слезы с раскрасневшихся лиц.
- Про Саакашвили! Про Саакашвили скажи! – выкрикнул кто-то из зала.
- Саакашвили, - на лице Владимира Владимировича появилось мечтательное выражение. – Саакашвили, суку, я бы подвесил за одно место. Или за два. Было бы круто, если бы он сам повесился. Но ему не на чем. Все свои галстуки он уже слопал. Говорят, ему из Америки новую партию везут. Латексные такие галстуки со вкусом клубники...
Видные политики хохотали, сгибаясь пополам, сползая под стол. Кто-то истерически икал над ухом президента.
- Ющенко, - сказал Владимир Владимирович. – Ющенко, сука, хохол. Но атипичный. Все хохлы питаются салом. А этот, сука, российский газ жрет. Ему в резиденцию две газовые трубы провели. Одну трубу в рот, другую… ну, вы поняли, да?
Видные политики аплодировали и хохотали, как умалишенные. На секунду Дмитрию Анатольевичу стало страшно, что от смеха у них вот-вот треснут упитанные лица.
- Кстати, недавно Ющенко встречался с Саакашвили, - подмигнул Владимир Владимирович. – Говорят, встреча проходила без галстуков. А то прикиньте, как некрасиво бы вышло, если бы Саакашвили набросился на Ющенко и вцепился бы ему зубами в глотку, срывая вкусный сочный галстук.
Публика стонала и плакала, уже не в силах аплодировать.
- Про Медведева! Про Медведева давай! – хрипло выкрикнул кто-то.
- Димон, - сказал Владимир Владимирович и плотоядно ухмыльнулся. – Димон, сука, человек большой. Но габаритами маленький. Поэтому одевает пиджак с плечиками и носит ботинки на высоком каблуке. Ау, Димон! Покажись! Ты хоть подпрыгни, чтоб мы тебя разглядели.
Публика довольно загоготала. Десятки жадных глаз устремились на президента, софиты нацелились на него ослепительными лучами света. Дмитрий Анатольевич медленно встал, ощущая, как под софитами пылают его президентские уши, и на спине проступает мерзкий скользкий пот. В эту секунду он больше всего хотел провалиться под землю.
- Интересно, в душ ты тоже ходишь в пиджаке и ботинках? – продолжал издеваться Владимир Владимирович. Под его гипнотическим взглядом Дмитрий Анатольевич ощущал себя кроликом перед разверзнутой пастью удава. – Или у тебя в ванной нет зеркал, чтобы лишний раз не расстраиваться? Да ладно, шучу я, не плачь. Ты же у нас опытный. В смысле, опытный пользователь интернета. У тебя в резюме так и было написано, когда я кастинг президентов проводил…
- Ненавижу! – тонко закричал Дмитрий Анатольевич и бросился с кулаками на Владимира Владимировича. Но добежать не успел – зал завертелся, сияющие софиты и гогочущие лица слились в одно большое пятно – и президент очнулся в своей кровати.
- Сволочи, какие же вы сволочи. Всех уволю, - прошептал он, чувствуя, как по щеке бежит жгучая слеза.
- Ты че ругаешься? – сонным голосом поинтересовалась проснувшаяся супруга президента.
- Да так, фигня одна приснилась, - ответил Дмитрий Анатольевич. И сделал вид, что снова засыпает.
Но уснуть ему не удалось до самого утра.
Президентскую душу нестерпимо жгла жажда мщения.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.79 Ответ
>>67
для тех кто в танке http://vladimir.vladimirovich.ru/
>> No.82 Ответ
>>52
::жиже::


No.62 Ответ [Открыть тред]
Файл: 125691591104926.jpg
Jpg, 33.79 KB, 341×290
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Кирюха шел вприпрыжку рядом со мной, задавая свои бесконечные вопросы. Кто сильнее, Человек-паук или Бэтмен? Почему тигры в полоску, а гепарды в пятнышки? Если самолет сильно разгонится, то за сколько он долетит до Луны? Его маленькая ладошка доверчиво согревала мою пятерню. Он был рад, что папа забрал его из детсада не позже всех. Рад просто идти со мной рядом домой, где я сварю ему покупных пельменей, искупаю и уложу спать. Может быть, перед сном мы вместе посмотрим «Бесконечную историю», уже, наверное, в сотый раз.
- Папа, а нас сегодня спрашивали, у кого мамы где работают. Меня спросила Зинаида Андреевна, а я не знаю. А, пап? Мама наша когда приедет?
Я познакомился с ней на улице. Был сильный летний ливень, а она шла босиком по лужам, промокнув до нитки, и улыбалась. Было в её улыбке что-то такое, необъяснимое. Какая-то лукавая чертовщинка, притаившаяся в уголках мокрых губ. Хотелось впиться в эти губы хмельным поцелуем, прямо здесь, под дождем, на сыром асфальте, покрытом отяжелевшими от дождя комьями тополиного пуха. Я догнал её,… а дальше нас закружило и понесло.
Мы поженились. Все было как у всех. С кольцами и куклами на «Волгах». С теткой в ленте РСФСР через плечо. С маршем Мендельсона на раздолбанной ионике. С пьяными краснолицыми гостями, кричащими: «Горько! Горько! Горько!» Нам было плевать на всё это. Дань традиции не более, для родителей родственников и друзей. Надо так надо. Мы любили друг друга, и это было главное.
Потом родился Кирюшка, и я стоял с цветами под окнами роддома, а она, уставшая, измотанная, но счастливая, показывала мне в окно маленький сверток с розовым личиком. В уголках её губ по-прежнему прятались лукавые чертовщинки. Точно такие же, как и три года назад.
Кирюха шел вприпрыжку рядом со мной, задавая свои бесконечные вопросы. Кто сильнее, Человек-паук или Бэтмен? Почему тигры в полоску, а гепарды в пятнышки? Если самолет сильно разгонится, то за сколько он долетит до Луны? Его маленькая ладошка доверчиво согревала мою пятерню. Он был рад, что папа забрал его из детсада не позже всех. Рад просто идти со мной рядом домой, где я сварю ему покупных пельменей, искупаю и уложу спать. Может быть, перед сном мы вместе посмотрим «Бесконечную историю», уже, наверное, в сотый раз.
- Папа, а нас сегодня спрашивали, у кого мамы где работают. Меня спросила Зинаида Андреевна, а я не знаю. А, пап? Мама наша когда приедет?
Я познакомился с ней на улице. Был сильный летний ливень, а она шла босиком по лужам, промокнув до нитки, и улыбалась. Было в её улыбке что-то такое, необъяснимое. Какая-то лукавая чертовщинка, притаившаяся в уголках мокрых губ. Хотелось впиться в эти губы хмельным поцелуем, прямо здесь, под дождем, на сыром асфальте, покрытом отяжелевшими от дождя комьями тополиного пуха. Я догнал её,… а дальше нас закружило и понесло.
Мы поженились. Все было как у всех. С кольцами и куклами на «Волгах». С теткой в ленте РСФСР через плечо. С маршем Мендельсона на раздолбанной ионике. С пьяными краснолицыми гостями, кричащими: «Горько! Горько! Горько!» Нам было плевать на всё это. Дань традиции не более, для родителей родственников и друзей. Надо так надо. Мы любили друг друга, и это было главное.
Потом родился Кирюшка, и я стоял с цветами под окнами роддома, а она, уставшая, измотанная, но счастливая, показывала мне в окно маленький сверток с розовым личиком. В уголках её губ по-прежнему прятались лукавые чертовщинки. Точно такие же, как и три года назад.
Не смотря на бессонные ночи и вечную нехватку денег, мы были счастливы. Ведь у нас была любовь, а всё остальное было неважным. Кирюха подрос и пошел в садик, а мы не переставали любить друг друга. Словно встретились только вчера. На мокром асфальте, под летним ливнем, среди комочков тополиного пуха.
Как-то я зашел домой не вовремя. Забыл отчет, пришлось за ним вернуться. Я открыл дверь своим ключом, не желая беспокоить её, и почти сразу наткнулся на чужие ботинки в прихожей. Я тихонько подошел к нашей спальне и заглянул в приоткрытую дверь.
Она лежала, широко раздвинув ноги и тихо постанывая, а её ебал какой-то мужик. Я осторожно прикрыл дверь, также осторожно забрал отчет и вышел. Вечером она встречала меня с работы. Милой, любящей женой. Меня ждал вкусный и горячий ужин. Все было как всегда. Только я её больше не любил.
Примерно через пару месяцев, мы поехали на дачу. Вернулся с дачи я один. Она осталась там, в подвале. Который я специально приготовил для неё. Я подсыпал ей снотворное в вино, а после, когда она уснула раздел, и посадил её на цепь в бетонированном полутемном помещении. Раз в три дня я приезжал к ней, чтобы бросить объедков в корыто, из которого она теперь ела. Иногда, я привозил для неё бомжей, бомжи ебали её, а я смотрел на их грязные и вонючие, совокупляющиеся тела. Она периодически пишет письма под мою диктовку, что у неё все хорошо в затяжной служебной командировке. Я читаю эти письма Кирюхе, а он хранит их в коробке из под конфет.
Сначала я хотел убить её, но потом понял, что делать этого не следует. Мы ведь не убиваем животных, за то, что они спариваются друг с другом. Мы не обращаем на них внимания, а тем, кто немного ближе нам – мы просто позволяем жить рядом.
Наверное, ей хорошо жить такой жизнью, она ведь так хотела этого. Жить и спариваться. Она разучилась любить, значит, она разучилась быть человеком. Она животное, поэтому должна жить как животное, только и всего. Из уголков её губ исчезли лукавые чертовщинки. Её сальные и немытые волосы неопрятными лохмами свисают на её грязное тело. Она постепенно утрачивает человеческий облик. Ползает на коленках, подвывает. Радостно облизывает мои ноги, в надежде получить вкусную подачку. Даже бомжи теперь брезгуют ею. Теперь я вижу, что происходит с человеком, сердце которого покидает любовь. Он действительно становится животным…
- Пап, ну ты чего молчишь? Я тебя спрашиваю, спрашиваю, а ты молчишь. Мама наша когда приедет? – Кирюха обиженно засопел.
Я стряхнул с себя оцепенение, инстинктивно сжал ладошку сына, будто боясь его потерять, и ответил:
- Не знаю сынок, наверное, очень нескоро.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.68 Ответ
>>62
эта паста мне по нраву.
>> No.77 Ответ
>>62
репост коротенькой стори из \б\.

В 1933 году маленькая германская девочка погибла насильственной смертью. Безжалостный убийца затащил её в подвал и там закопал живьём, приговаривая непонятное заклинание "Ghost, ghost, gologhost. Mishka jaba duhast." Прочитав сейчас это заклинание, ты обрёк себя на встречи с призраком умученной девочки: по ночам её тень будет появляться на твоём потолке, а сам ты будешь задыхаться и мучиться, как задыхалась и мучилась она. Это не шутка и не розыгрыш - от удушья ночами умирают сотни людей, и никто не знает настоящую причину. Единственный способ избежать кошмара - запостить этот текст у себя в дневнике, передав проклятие другому.
>> No.86 Ответ
Файл: 125144658446561.jpg
Jpg, 1.82 KB, 110×107
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Это не случайный пост. Это не совпадение. Я запостил это сюда потому, что знаю, что прямо сейчас ты будешь его читать. Никто, кроме тебя, этого поста не увидит. В твоем доме - чудовище. Оно уже здесь и только ждет момента, чтобы тебя убить. Сегодня ночью оно тебя убьет. Я могу тебя спасти. Иди к зеркалу. Любому зеркалу. То, что ты там увидишь - это я. Выключи весь свет, кроме самой тусклой лампочки; слишком много света все испортит. Подними руки, протяни их прямо перед собой и прикоснись к моим ладоням - сквозь стекло. Постарайся расслабиться и, когда будешь готов, закрой глаза. Сосчитай до трех, и я вытащу тебя в безопасное место. Мы придумаем, что делать дальше, когда ты окажешься внутри. Я повторяю: это не случайный пост. Это - для ТЕБЯ. Ты должен сделать это до наступления следующего часа или ты умрешь.Я жду.


No.93 Ответ [Открыть тред]
Файл: Зои дишанель.jpg
Jpg, 57.22 KB, 400×531 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Зои дишанель.jpg
Дорогой анонимус, этот тред приготовлен спецыально для тебя.
Скоро ты отойдешь ко сну. Ты ляжешь на теплую тахту, включишь желтую лампу-ночник, достанешь интересную книгу, в которой осталось еще много страниц.
У стенки ляжет лоли-нека, она уснет раньше и будет сопеть. Она сбросит с себя одеяло, и ты ее укрошь, засыпая.
Возможно, ты выйдешь ночью на кухню, и тогда ты пойдешь очень тихо.
Когда пойдет нека, она споткнется о тебя.
Хороших тебе снов.
10 posts are omitted, из них 1 с файлами. Развернуть тред.
>> No.225 Ответ
>>219

только будучи в подпитии смог прочитать тред нормально. обычно закрывал страницу после половины первого поста
>> No.227 Ответ
Файл: 1ee875018b3f.jpg
Jpg, 37.34 KB, 550×412 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1ee875018b3f.jpg
>>93
Спасибо тебе ОП
>> No.228 Ответ
Файл: 2345112588_1e321d4a97_o.jpg
Jpg, 1222.93 KB, 1024×1536 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
2345112588_1e321d4a97_o.jpg
Очень добрый тред.
>> No.229 Ответ
>>225
Я читаю тред абсолютно спокойно.
ЧЯДНТ?
>> No.230 Ответ
А вот интересно - у нек на месте человеческих ушей щито? Пустое место?
>> No.231 Ответ
>>230
Либо уши человеческие, либо ничего.
>> No.234 Ответ
>>231
Если ничего, это бррр... Подумать только. Если человеческие, тоже нестыковка. А вообще, у них наверное собственно органы слуха находятся на месте важных участков головного мозка, ужас прям.
>> No.235 Ответ
Файл: UPV01a.gif
Gif, 281.16 KB, 350×350 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
UPV01a.gif
>> No.236 Ответ
>>235
Физика? А физика тут как раз и не при чем. Биология онли. Предлагаю продолжить изучение вопроса. У кого есть пикчи лысых нек?
>> No.243 Ответ
>>236
Я бы перевёл как "Законы реального мира". Алсо, на твоей совести уже две неки.
Алсо 2, это не доска для обсуждений или изучений.


No.212 Ответ [Открыть тред]
Файл: ecchi_114.jpg
Jpg, 244.78 KB, 580×821
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
r-15
Одмин, ты тоже админ. Хватить лениться. а у меня инет лагает пока я его выпилю, полвечера пройдет... плюс я на опере, я ловлю с ней фейлы постоянно, поэтому как то никак... админить мне лень щас. (с) копипаста-кун
Капча релейтед.
>> No.577 Ответ
I will return you back               - ХУИТА
I will return you back                         - ХУИТА


No.259 Ответ [Открыть тред]
Файл: 1249128911256.gif
Gif, 701.80 KB, 280×210 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1249128911256.gif
Rosa Kato тред, вперед!
>> No.260 Ответ
Файл: 021.jpg
Jpg, 234.33 KB, 1400×1912
edit Find source with google Find source with iqdb
021.jpg
Файл: 28qwzm0.jpg
Jpg, 70.50 KB, 520×654
edit Find source with google Find source with iqdb
28qwzm0.jpg
Файл: 102476a8665vc5.jpg
Jpg, 115.70 KB, 800×600
edit Find source with google Find source with iqdb
102476a8665vc5.jpg
Файл: 200602katou.jpg
Jpg, 41.79 KB, 350×527
edit Find source with google Find source with iqdb
200602katou.jpg
Файл: 353117je5.jpg
Jpg, 84.54 KB, 800×565
edit Find source with google Find source with iqdb
353117je5.jpg

>> No.261 Ответ
Файл: 85862287cs8.jpg
Jpg, 83.59 KB, 800×589
edit Find source with google Find source with iqdb
85862287cs8.jpg
Файл: c4ce82e4.jpg
Jpg, 374.05 KB, 1400×1912
edit Find source with google Find source with iqdb
c4ce82e4.jpg
Файл: c693e09029f3resiz...
Jpg, 69.20 KB, 495×660
edit Find source with google Find source with iqdb
c693e09029f3resize187sb5.jpg
Файл: cf83abc6727yv0.jpg
Jpg, 194.33 KB, 720×540
edit Find source with google Find source with iqdb
cf83abc6727yv0.jpg
Файл: image4043vqsa9.jpg
Jpg, 22.99 KB, 400×499
edit Find source with google Find source with iqdb
image4043vqsa9.jpg

>> No.262 Ответ
Файл: katorosa01hqt4.jpg
Jpg, 14.14 KB, 240×320
edit Find source with google Find source with iqdb
katorosa01hqt4.jpg
Файл: Mina036.jpg
Jpg, 481.62 KB, 1400×1921
edit Find source with google Find source with iqdb
Mina036.jpg
Файл: Rosa_Kato_Portrai...
Jpg, 167.90 KB, 603×661
edit Find source with google Find source with iqdb
Rosa_Kato_Portrait_by_hubswitch.jpg
Файл: rosakato-08.jpg
Jpg, 15.65 KB, 280×400
edit Find source with google Find source with iqdb
rosakato-08.jpg

>> No.266 Ответ
Это ни разу не "Копипаста, макросы и демотивация". Самое место в /b/.


No.288 Ответ [Открыть тред]
Файл: 1203328550096.jpg
Jpg, 97.06 KB, 480×415 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1203328550096.jpg
Добрач, это не для твоих глаз, но я больше не знаю, где это выложить.

%%Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
Добрач, это не для твоих глаз, но я больше не знаю, где это выложить.

%%Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что *нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по ***. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не о***л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - *** моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
*, это просто *, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- **, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на * в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. ****, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем о***л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, ****, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о***л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой%%
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.295 Ответ
Лол, эта паста старше двача.
>> No.296 Ответ
>>295
Эта пасту давно уже:
1. Схавали.
2. Высрали.
3. Снова схавали.
4. Того, кто последний схавал, убили.
5. Расчленили.
6. Пропустили через мясорубку.
7. Сделали из фарша и спагетти новую пасту.
8. ....
9. Профит!
>> No.297 Ответ
Файл: 1262192022928.png
Png, 1.07 KB, 200×20 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1262192022928.png
>>288
Капча не врет!
>> No.301 Ответ
>>295
Я знаю, с того места где я её взял пост датируется 2004 годом.
>>296
/r новую пасту
>> No.315 Ответ
Внезапно ОП, тебе не нужен буддизм.
Тебе нужна ТЕЛЕМА.
θέλημα, блджад, вот что тебе нужно.
И делай всё, что изволишь. Любовь и воля -
вот твои высшие законы, ага.
>> No.489 Ответ
Я не знаю куда это запостить, поэтому оставлю тут.

фапаю обычно в своей келье, либо вспоминая пиздатых паломниц, которые помогали убирать со столов после трапезы (и да, многие только и приезжают, чтобы обновить монаху фантазию), иногда припоминаю тех сестер, которых видел до ухода в божию обитель, и представляю их как могу (а могу не густо, ибо мне уже за 40), либо становлюсь перед иконой и фапаю на нее.
вытираю семя подрясником, и если его долго не стирать, благочинный останавливает и недоуменно вопрошает:
"Чадо, проклятый рукоблуд, не выдерживаешь духовной брани опять падло дрочил на могдалину?
ослабь подвиги не сиди не двачах, и бесы аноны/педобиры/копрофилы/негропидоры отстанут от тебя


No.294 Ответ [Открыть тред]
Файл: ZALGO_by_Monation.jpg
Jpg, 424.38 KB, 851×1212 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
ZALGO_by_Monation.jpg
Здравствуйте. У меня проблема. Дело в том, что я убиваю треды. Да-да, вы не ослышались. Стоит мне только найти годный, доставляющий тред, и я разрываюсь между желанием в него ответить и страхом, что это опять случится. Но расскажу все по порядку.
Я начал посещать двач весной 2007-го года. Сначала, как и большинство ньюфагов, сидел в рид-онли, читал интересные треды, сохранял паки картинок, ходил по линкам. Потом постепенно освоился и понемногу стал приобретать собственное мнение, свой взгляд на обсуждаемые проблемы. И начал отвечать в треды. И началось.
Со стороны все выглядело чрезвычайно странно - стоило мне только запостить ответ в оживленный тред, как он тут же затухал, обсуждение сворачивалось, а анонимусы куда-то исчезали. Поначалу меня это смущало. Потом я возомнил, что своими высокоинтеллектуальными постами всегда умудряюсь ставить точку в обсуждение, и мое ЧСВ получило прибавку. Но потом заметил, что не все так просто. Хорошо, допустим, после высказанного мной мнения другим нечего было добавить - это бы объяснило, почему тред замирает. Но как-то раз я запостил в тред вопрос. И ответ так и не появился. Вообще не появилось ни одного нового поста. Я повторил этот трюк с другим тредом - то же самое. В отчаянии я открыл тред, постоянно вайпающийся картинками с копрофильским проном, и написал туда какую-то бессмысленную фразу. К моему ужасу, вайп тотчас же прекратился, а тред постепенно уполз на последнюю страницу и исчез.
Я хватался за голову, курил, нервно смеялся. Этого не может быть, как же это. Кто я? Обычный заурядный задрот, бородач, тролль, лжец и так далее. Тогда почему я обладаю такой странной силой? Может, все это только ужасно странное совпадение.
Здравствуйте. У меня проблема. Дело в том, что я убиваю треды. Да-да, вы не ослышались. Стоит мне только найти годный, доставляющий тред, и я разрываюсь между желанием в него ответить и страхом, что это опять случится. Но расскажу все по порядку.
Я начал посещать двач весной 2007-го года. Сначала, как и большинство ньюфагов, сидел в рид-онли, читал интересные треды, сохранял паки картинок, ходил по линкам. Потом постепенно освоился и понемногу стал приобретать собственное мнение, свой взгляд на обсуждаемые проблемы. И начал отвечать в треды. И началось.
Со стороны все выглядело чрезвычайно странно - стоило мне только запостить ответ в оживленный тред, как он тут же затухал, обсуждение сворачивалось, а анонимусы куда-то исчезали. Поначалу меня это смущало. Потом я возомнил, что своими высокоинтеллектуальными постами всегда умудряюсь ставить точку в обсуждение, и мое ЧСВ получило прибавку. Но потом заметил, что не все так просто. Хорошо, допустим, после высказанного мной мнения другим нечего было добавить - это бы объяснило, почему тред замирает. Но как-то раз я запостил в тред вопрос. И ответ так и не появился. Вообще не появилось ни одного нового поста. Я повторил этот трюк с другим тредом - то же самое. В отчаянии я открыл тред, постоянно вайпающийся картинками с копрофильским проном, и написал туда какую-то бессмысленную фразу. К моему ужасу, вайп тотчас же прекратился, а тред постепенно уполз на последнюю страницу и исчез.
Я хватался за голову, курил, нервно смеялся. Этого не может быть, как же это. Кто я? Обычный заурядный задрот, бородач, тролль, лжец и так далее. Тогда почему я обладаю такой странной силой? Может, все это только ужасно странное совпадение.
Избавлю вас от ненужных подробностей. Это оказалось чем-то большим, чем странное стечение обстоятельств. Я так и не выяснил причин этого парадокса, но факт остается фактом - треды, в которые я пишу, мгновенно умирают. Я уже полгода как опять в ридонли режиме - только изредка, увидев что-то совсем уж неподобающее и отвратительное, я горько улыбаюсь, закуриваю сигарету и нажимаю на "ответ".
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.298 Ответ
Файл: 46153311_551958_56c4126d.jpg
Jpg, 53.62 KB, 380×321 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
46153311_551958_56c4126d.jpg
>>294
Это всё ОН.
>> No.299 Ответ
Файл: 5A-.jpg
Jpg, 182.09 KB, 525×700 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
5A-.jpg
Иногда мне кажется, что нас здесь всего два-три человека. Мы создаем новые треды, отписываемся во всех подряд, спорим сами с собой, яростно семёним и обзываем друг друга школотой, требуем пруфов, троллим и делимся слезливыми историями об одной тян, потом пишем в тот же тред от лица этой тян, сагаем, вайпаем, угоняем треды. И все это втроем.
Я даже дал им имена и придумал личности. Первого зовут Кирилл, на его совести наполнение /вг/. После школы он приходит домой, читает аг.ру и в ожидании обеда вяло репостит макросы с Номадом, заводит треды о превосходстве консолей над компьютерами, спорит сам с собой и выкладывает свои любимые волпеперы. Вечером, поев маминых макарон, он идет в /б/ и предлагает рейдить вконтакт, или создает тред с оп-постом, написанным от лица девушки, а потом сам заполняет его картинками с Сюткиным. Когда приходит время ложиться спать, он с тоской смотрит на несобранный портфель и, запостив последнее фото негра-гомосека, закрывает браузер.
Второй - Павел, обычный студент на каком-нибудь "факультете информатики и математики". Немного умеет рисовать, учится играть на гитаре, любит романтическое аниме, фэнтези и построк. Его владения - /му/, /а/ и /бо/, но и на других досках он тоже активно пишет. Наверное, я бы мог с ним подружиться, если бы не его болезненное ЧСВ и привычка считать себя умнее всех. Часто упрекает Кирилла в луркоебстве и злоупотреблении сленгом, сам пишет всегда максимально нейтрально и литературно. Исключение - треды про Евангелион. Он сам же их и начинает, а потом изображает битву жирных троллей и анимуфагов. Постит скриншоты, смеется над собственными шутками, обвиняет себя в СПГС и дебилизме. У него не так много свободного времени, но он старается иногда пилить ориджинал контент, вроде пикч с маскотами или песен про имиджборды.
Иногда мне кажется, что нас здесь всего два-три человека. Мы создаем новые треды, отписываемся во всех подряд, спорим сами с собой, яростно семёним и обзываем друг друга школотой, требуем пруфов, троллим и делимся слезливыми историями об одной тян, потом пишем в тот же тред от лица этой тян, сагаем, вайпаем, угоняем треды. И все это втроем.
Я даже дал им имена и придумал личности. Первого зовут Кирилл, на его совести наполнение /вг/. После школы он приходит домой, читает аг.ру и в ожидании обеда вяло репостит макросы с Номадом, заводит треды о превосходстве консолей над компьютерами, спорит сам с собой и выкладывает свои любимые волпеперы. Вечером, поев маминых макарон, он идет в /б/ и предлагает рейдить вконтакт, или создает тред с оп-постом, написанным от лица девушки, а потом сам заполняет его картинками с Сюткиным. Когда приходит время ложиться спать, он с тоской смотрит на несобранный портфель и, запостив последнее фото негра-гомосека, закрывает браузер.
Второй - Павел, обычный студент на каком-нибудь "факультете информатики и математики". Немного умеет рисовать, учится играть на гитаре, любит романтическое аниме, фэнтези и построк. Его владения - /му/, /а/ и /бо/, но и на других досках он тоже активно пишет. Наверное, я бы мог с ним подружиться, если бы не его болезненное ЧСВ и привычка считать себя умнее всех. Часто упрекает Кирилла в луркоебстве и злоупотреблении сленгом, сам пишет всегда максимально нейтрально и литературно. Исключение - треды про Евангелион. Он сам же их и начинает, а потом изображает битву жирных троллей и анимуфагов. Постит скриншоты, смеется над собственными шутками, обвиняет себя в СПГС и дебилизме. У него не так много свободного времени, но он старается иногда пилить ориджинал контент, вроде пикч с маскотами или песен про имиджборды.
Ну и я, конечно. Небритый двадцатипятилетний хикки, живущий на деньги от сдаваемой квартиры (спасибо вовремя почившей бабушке). Это я пишу полные безысходности и отчаяния посты про унылую жизнь, обсуждаю сам с собой зомби-апокалипсис и пощу результаты разных психологических тестов. Все чаще не могу отличить свои посты от чужих, забываю, что писал. Зато в итоге иногда получается довольно интересная дискуссия. Мое состояние с каждым днем ухудшается, но это меня, как ни странно, почти не волнует. Думаю, я был бы счастлив, если бы развил в себе еще одну личность.
На нас троих держатся имиджборды. Зой с улыбкой вздыхает, видя в списках одни и те же айпи, но не ему нас судить. Три отщепенца, бездумные поглотители информации, наша сила - безумие, наш крест - вечное презрение, имя нам - легион.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


[0] [1] [2] [3] [4] [5] ... [41] [42] [43] [44] [45]
Пароль:

[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]