[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

 [ Скрыть форму ]
Имя
Не поднимать тред 
Тема
Сообщение
Капча Капча
Пароль
Файл
Вернуться к
  • Публикация сообщения означает согласие с условиями предоставления сервиса
  • В сообщениях можно использовать разметку wakabamark
  • Для создания новых тредов надо указать как минимум один файл
  • На данной доске отображаются исходные имена файлов!
  • Разрешенные типы файлов: music, vector, pdf, image, archive, code, video, flash, text
  • Тред перестает подниматься после 500 сообщений.
  • Треды с числом ответов более 10 не могут быть удалены.
  • Старые треды перемещаются в архив после 40 страницы.

No.16406 Ответ [Открыть тред]
Файл: дружба-1.jpg
Jpg, 27.90 KB, 525×396 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
дружба-1.jpg
Я вот всегда с такой тоской читаю проблемы девушек-феминисток из паблика "сестра сестре взаимопомощь", которые описывают, как они одиноки. У них нету круга подруг, они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам - чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страньше поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых подруг. И иногда хоть понятно, что человек делает не так - сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие - которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь - ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?

Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.
И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.
1 - Они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба, и существует ли она вообще.
2 - Так как они ее по глупому и наивно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.

Я вот всегда с такой тоской читаю проблемы девушек-феминисток из паблика "сестра сестре взаимопомощь", которые описывают, как они одиноки. У них нету круга подруг, они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам - чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страньше поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых подруг. И иногда хоть понятно, что человек делает не так - сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие - которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь - ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?

Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.
И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.
1 - Они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба, и существует ли она вообще.
2 - Так как они ее по глупому и наивно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.

Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются ввиду вот настоящие друзья. Мало кто назвал больше трех. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного. При этом среди отвечавших - огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем - делают все то, о чем мечтают авторы писем в стиле "я совсем одна".

А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что "Ну нееет... знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею ввиду - я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!"
И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, т.е. грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: "В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги и.т.д. в спортзал ходить, на танцы и т.д." И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят все-все перечисленное.

А на самом-то деле - посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо все. Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг - это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь все свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей для этого есть пара, отношения, что важнее всякой дружбы в сто раз.

Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живет полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит.
Но... опять же. Эти люди, которые не имеют друзей, и не умеют дружить - посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь, "что можно делать только с другом".
Самое первое, что все говорят, это "поговорить по душам". Это - первая ошибка! Поговорить по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом! С единственным - глупо и наивно!
Поговорить по душам можно с несколькими тысячами совершенно незнакомых людей! И оно поможет! Легче станет! Советов получите! Мнения услышите! Для "поговорить по душам" годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных - в поезде или в баре. Я серьезно!

И вот некоторые думают, что все зависит от темы. А про секс, например... или про семейные проблемы...а на самом деле - да запросто! Знаете сколько незнакомых людей со мной уже поговорили про свои сексуальные проблемы! И про брата в тюрьме, и про маму шалаву, про сестру ТП, и про сына хекку - кто только мне не жаловался! Очень часто - в первый день знакомства! Или за второй в жизни общей чашкой кофе, и не нужно для этого дружбы! И совсем не нужно все-все, о чем вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей, пожалейте их!!Оно им на хуй не надо! Работать для кого-то единственной жилеткой - тяжелооо! Кому угодно надоест!

В общем - я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого "близкого друга" - как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину - нашел двоих, и с ними все делай. А они, поняв, что они - единственный на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное "увлечение" никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем, а если и хотят, то в основном со второй половинкой, что гораздо важнее .

Я потому и пишу всем инфантильным любительницам "подружества" и "узкого круга" все время - не будьте дурами, заводите этих приятелей МНОГО! Разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности, и если у пяти из тридцати на вас будет срать - ваш мир не рухнет и вы не побежите ныть в интернетиках!

Запомните, милые - все хотят только поверхностного общения. Эти "поверхностные отношения" - которые предлагают, и которых мало, это обычная как раз дружба, приятельское общение, на которое готовы нормальные адекватные люди с нормальными ценностями в жизни. И это - нормально.
И вот эта ошибка: что один человек предлагает просто приятельские отношения, что включает в себя кучу вообще всего замечательного, А ищущий друга одинокий человек на приятельские отношения не согласен, потому что он не понимает, что с приятелем можно разделить очень многое! Дружеские отношения переоцениваются, и просто кощунство, что они ставятся впереди семейных отношений. Такое бывает у феминисток часто, особенно у КНН. Но их ждет лишь несчастливое будущее с такими ненормальными тараканами в голове, вся жизнь по пабликам и нытью в интернете. Такие люди в пору пытаются впихнуть слишком много "обязанностей", которые подруга вынести не может, для таких целей у неё есть любимый мужчина, потому что она то нормальная. Потому что люди, "ищущие друга", почему-то считают, что приятель - это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит "фи". Но в таком случае "фи" только они сами.

В жизни оно не так. На предварительных и промежуточных стадиях между нулем и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни, если у человека есть мозги, чтобы понять эту настоящую истину.
Просто нужно брать, что дают, с благодарностью, радоваться этому, а не ныть все время, что оно не совсем годится, иначе сорок кошек наступят попросту раньше.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.16407 Ответ
>>16406
Бля, а я думал в б наконец нормальный тред завезли. Ну, ладно.
>> No.16409 Ответ
>>16406
> сестра сестре взаимопомощь
Брат братан братишка? :3
> пара, отношения, что важнее всякой дружбы в сто раз
> Дружеские отношения переоцениваются, и просто кощунство, что они ставятся впереди семейных отношений
Отклонено.
> !
> !
> !
> !
> !!


No.14424 Ответ [Открыть тред]
Файл: 808639.jpg
Jpg, 142.51 KB, 700×1000
edit Find source with google Find source with iqdb
808639.jpg
Файл: 14220301261910.jpg
Jpg, 171.26 KB, 699×1000
edit Find source with google Find source with iqdb
14220301261910.jpg

Схорояню ради Великой Справедливости.

Краткое содержание

Первая новелла. "Митрич"
Действие происходит в вымирающей деревне Нижние Вырожденцы. Из всех жителей там остались только дед Митрич, бабка Акулина и их мертвая корова Зорька. Все двадцать минут, пока идет новелла, дед молча глядит в камеру, а бабка горестно плачет за кадром. Иногда ее всхлипывания прерываются характерными звуками, которые издает при доении мертвая корова.

Вторая новелла. "Соседка"
В обшарпанную коммунальную квартиру въезжает новый жилец. У него нет одной руки. Расстелив на столе газету, он достает из своего чемодана вареное яйцо. «Сейчас я попирую на славу!» – как бы говорит нам его понурое дегенеративное лицо. Внезапно однорукий грустнеет. У него нет соли! Он стучится к соседям. Дверь ему открывает изможденная женщина. У нее нет одного носа. Они смотрят друг на друга, не говоря ни слова. Далее следует безрадостная сцена секса. И вот мы снова в комнате однорукого. В его руках – спичечный коробок с солью. Но что это? Яйца на столе нет! По ногам жильца пробегает крыса. Заключительные кадры: однорукий, все еще сжимая в руке спичечный коробок, лежит на голой панцирной сетке кровати и смотрит на засиженную мухами лампочку. За стеной сосед бьет соседку табуретом. Новый жилец понимает, что он чужой на этом празднике жизни…

Третья новелла. "Фея"
Главная героиня новеллы – обычная десятилетняя беременная девочка Зоя. Она живет со своим трехлетним братом Витей. Их мать повесилась, когда ее мужа посадили в тюрьму за то, что он зарезал свою спившуюся тещу. Зоя пытается продать своего братика на органы. Зоя любит своего умственно отсталого брата, но ей очень нужны деньги. Ведь теперь, когда она беременна, ей приходится принимать наркотики за двоих. По настроению это самая оптимистичная новелла альманаха!
Схорояню ради Великой Справедливости.

Краткое содержание

Первая новелла. "Митрич"
Действие происходит в вымирающей деревне Нижние Вырожденцы. Из всех жителей там остались только дед Митрич, бабка Акулина и их мертвая корова Зорька. Все двадцать минут, пока идет новелла, дед молча глядит в камеру, а бабка горестно плачет за кадром. Иногда ее всхлипывания прерываются характерными звуками, которые издает при доении мертвая корова.

Вторая новелла. "Соседка"
В обшарпанную коммунальную квартиру въезжает новый жилец. У него нет одной руки. Расстелив на столе газету, он достает из своего чемодана вареное яйцо. «Сейчас я попирую на славу!» – как бы говорит нам его понурое дегенеративное лицо. Внезапно однорукий грустнеет. У него нет соли! Он стучится к соседям. Дверь ему открывает изможденная женщина. У нее нет одного носа. Они смотрят друг на друга, не говоря ни слова. Далее следует безрадостная сцена секса. И вот мы снова в комнате однорукого. В его руках – спичечный коробок с солью. Но что это? Яйца на столе нет! По ногам жильца пробегает крыса. Заключительные кадры: однорукий, все еще сжимая в руке спичечный коробок, лежит на голой панцирной сетке кровати и смотрит на засиженную мухами лампочку. За стеной сосед бьет соседку табуретом. Новый жилец понимает, что он чужой на этом празднике жизни…

Третья новелла. "Фея"
Главная героиня новеллы – обычная десятилетняя беременная девочка Зоя. Она живет со своим трехлетним братом Витей. Их мать повесилась, когда ее мужа посадили в тюрьму за то, что он зарезал свою спившуюся тещу. Зоя пытается продать своего братика на органы. Зоя любит своего умственно отсталого брата, но ей очень нужны деньги. Ведь теперь, когда она беременна, ей приходится принимать наркотики за двоих. По настроению это самая оптимистичная новелла альманаха!

Четвертая новелла. "57–й километр"
Дембель Георгий возвращается домой из Чечни. Он чудом уцелел на войне. Дома его ждет больная мать, больная жена и больная помидорная рассада. Мать (у нее холера) очень надеется дожить до встречи с сыном, жена (слегшая с оспой) мечтает перед смертью обнять мужа, и лишь помидорная рассада (диагноз: фитофтороз и серая гниль) впала в кому и стала полным овощем. Георгий едет на попутках. На глухой проселочной дороге перед ним останавливается машина ГАИ. Гаишники убивают Георгия и съедают его. Насытившись, они находят в вещах Георгия письма из дома. Узнав адрес его матери, жены и помидорной рассады, людоеды–гаишники, плотоядно облизываясь и потирая в предвкушении свои потные руки, садятся в машину... На этом мы прощаемся с полюбившимися героями. Финал остается открытым: мы так и не узнаем, поиздеваются ли гаишники над семьей Георгия, прежде чем ее съесть, или съедят без церемоний.

Пятая новелла. "Рутина"
Безысходная жизнь слепоглухонемого парализованного бомжа–инвалида неожиданно меняется в худшую сторону.
Сообщение слишком длинное. Полная версия. 14 posts are omitted, из них 2 с файлами. Развернуть тред.
>> No.14520 Ответ
>>14518
Пиздец как странно это в русском читать. Я, правда, не фанат Лэся, но так, наверное, 90% теряется.
>> No.14525 Ответ
>>14506
>>14516
Некоторые прям из моей жизни списаны, что с людьми из моего района происходило.
>> No.14541 Ответ
>>14424
Минвайл, улучшенный трейле "Левиафана".
YouTube: Левиафан (2014) - правильный трейлер
>> No.15429 Ответ
Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана–насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что–то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города, их дорожки расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт–Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.
Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают.
За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет.
Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана–насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что–то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города, их дорожки расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт–Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.
Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают.
За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет.
По дороге Сергей захватывает отдел полиции и похищает флешку с компроматом на подполковника Калова и всякими непристойными фотографиями всего отдела.
Чтобы как то реабилитироваться он знакомится с местным хакером по кличке Дэлинк. Он передает ему флешку и просит выложить в интернет, но тот забывает и по пьяни взламывает Пентагон. Через неделю его находит ЦРУ и ликвидирует, флешка попадает к старой, хромой, одноглазой женщине с 7 детьми. В одном из ее детей он узнает бывшего сутенера своей дочери, и просит его добыть флешку, но его убивают люди Калова. Тогда Сергей предлагает новый глаз в обмен на флешку, женщина соглашается, но попадает в плен к террористам. Флешку находит Мухтар и отдает хозяину, сотруднику ФСБ под прикрытием, тот решается просмотреть, что на флешке, но антивирус Касперского блокирует доступ, он выкидывает флешку в мусоропровод, где ее подбирает бомж Николай, и отдает местным подросткам.
Сергей находит тех подростков и обменивает флешку на две банки ягуара.
Чтобы скрыться от преследования, он решает идти через лес, но спецназ блокирует его в лесу, Сергея ранят выстрелом из танка.
Его находит знахарка баба Катя и лечит травами, и зашивает дыру от снаряда.
Вылечившись, он едет в город к бывшему однокласснику, прокурору Афанасию Толстосумову. Узнав о его неприятностях, Афанасий решается помочь ему и выкладывает компромат в интернет, тем же вечером подполковника Калова расстреливают покупатели в магазине.
Празднуя победу над преступностью, они напиваются и вызывают проституток, Сергей влюбляется в одну из проституток Джаконду и они решают поженится. Его вызывает генерал и дает задание обезвредить крупнейшую наркосеть, под видом барыги он захватывает самолет с кокаином и уничтожает его в лесу, наркомафия в шоке, за его голову просят миллионы. Он выходит на поставщика и узнает в нем Кадыра, мужа своей бывшей жены, и убивает его игральной картой 9 крести. Сергей находит свою бывшую, они мирятся, но она умирает от рака. Сергей усыновляет двух маленьких детей от Кадыра, женится на Джаконде, все хорошо, просто заебись.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.15900 Ответ
>>15429
Автор, пили продолжение.
>> No.15963 Ответ
"Глубокий подпол"
Группа ребят-реконов воссоздают в глухом лесу фашистскую армию в походных условиях. Внезапно, в походе намечаются трупы. В группе начинается разлад, паранойя, все подозревают всех, в резне остаются всего лишь двое живых — лидер группы и один новичок. Лидер группы пытается убить новичка, но его прорывает на словесный понос, в ходе которого выясняется, что лидер группы — абсолютно поехавший антифашист, многократно собиравший подобные группы и вырезавший их. Новичок пользуется моментом и вырывается, в ходе тяжёлой драки он берёт верх, но сам оказывается сильно изранен. Тем не менее, кое-как добирается до дороги, на которой его подбирает дальнобойщик. Парня добрасывают до ближайшего травмпункта, его спешно доставляют в ЦРБ, но там уже ждут врачи-антифашисты.

Смысл фильма в очернении виджиланте-группировок, мало отличающихся от безумных сект.
>> No.15967 Ответ
>>15963
> очернении виджиланте-группировок
Как можно очернить коричневое?
юмор-юморок
>> No.15968 Ответ
>>15967
Говорят стул становится чёрным, если глубоко в недрах пукана происходит кровотечение.
Так что с этим метафорическим посылом - тоже норм.

мимо
>> No.16331 Ответ
Фильм начинается так: парк на окраине Парижа, дети играют с мячом. Патрику не удаётся поймать мяч, мяч укатывается к кустам и Патрик уходит искать мяч. Он находит его в кустах, но на обратном пути его нога проваливается в какую-то канавку, так что Патрик спотыкается. Он пытается подняться, но нога застряла. Он не может вытащить её из ямки. Он наклоняется посмотреть что удерживает его ногу: вокруг одна земля. Нога уходит глубже. Патрик пугается и пробует разгрести землю. С ужасом он находит под землёй человеческую кожу, коричневеющую вокруг его ноги, которая проваливается в некое подобие гигантского ануса. Нога проваливается ещё глубже и Патрик начинает кричать. Вот Патрик уже почти по пояс в анусе, он ничего не может сделать, анус поглощает его. Друзья Патрика — Венсан, Аньес, Хавьер, Люк и Бардем — прибегают на помощь. Они тянут Патрика назад, но анус не отпускает. Друзья начинают плакать, Патрик в истерике, раздаётся подземный вой и резкий рывок навсегда уносит Патрика в глубину ануса.

Появляется название фильма:

А Н У С

Исполнительные продюсеры Гаспар Ноэ и Кристофер Нолан.
Автор сценария Андрей Звягинцев и Ларс фон Триер.
Режиссёр Ларс фон Триер.

Фильм начинается так: парк на окраине Парижа, дети играют с мячом. Патрику не удаётся поймать мяч, мяч укатывается к кустам и Патрик уходит искать мяч. Он находит его в кустах, но на обратном пути его нога проваливается в какую-то канавку, так что Патрик спотыкается. Он пытается подняться, но нога застряла. Он не может вытащить её из ямки. Он наклоняется посмотреть что удерживает его ногу: вокруг одна земля. Нога уходит глубже. Патрик пугается и пробует разгрести землю. С ужасом он находит под землёй человеческую кожу, коричневеющую вокруг его ноги, которая проваливается в некое подобие гигантского ануса. Нога проваливается ещё глубже и Патрик начинает кричать. Вот Патрик уже почти по пояс в анусе, он ничего не может сделать, анус поглощает его. Друзья Патрика — Венсан, Аньес, Хавьер, Люк и Бардем — прибегают на помощь. Они тянут Патрика назад, но анус не отпускает. Друзья начинают плакать, Патрик в истерике, раздаётся подземный вой и резкий рывок навсегда уносит Патрика в глубину ануса.

Появляется название фильма:

А Н У С

Исполнительные продюсеры Гаспар Ноэ и Кристофер Нолан.
Автор сценария Андрей Звягинцев и Ларс фон Триер.
Режиссёр Ларс фон Триер.

Месяц спустя. Парижский Анус привлёк внимание прессы во всём мире и стал поводом для бесконечных шуток и мемасиков. Анус постоянно увеличивается в размерах и сейчас достиг размеров футбольного стадиона. Учёные выступают с экспертными мнениями по поводу Ануса, верущие всех конфессий говорят о приближении апокалипсиса. По неосторожности погиб ещё один человек — бездомный, пытавшийся переночевать на лавке в парке и не испугавшийся доносящегося из гигантского ануса зловония.

Анус растёт и достигает жилых домов одного из спальных районов Парижа. Домохозяйки и пенсонеры плачут: их размеренный распорядок жизни нарушается из-за какой-то нелепой попки! Муниципалитет предоставит этим семьям новое жильё.

Анус растёт и занимает площадь небольшого района. В глубь ануса решено отправить вертолётную экспедицию, которая, возможно, прольёт свет на загадку появления таинственного ануса. Увы, вертолёт не возвращается из ануса. Жена главного вертолётчика приходит домой к жене начальника сгинувшей в анусе экспедиции. Вместе они плачут.

Анус растёт. Он поглотил весь Париж. Мы видим, как последней в анусе скрывается Эйфелева башня. Заголовки газет: БОЖЬЯ КАРА?, КАК ОСТАНОВИТЬ АНУС?, ПУТИН ОСТАНОВИТ АНУС, ТРАМП: Я БЫ ЗАТКНУЛ АНУС, ЕВРОПА ПЕРЕД КОНЦОМ.

Анус растёт. Силами НАТО произведена безрезультативная попытка обстрела ануса из зенитных орудий. По идее профессора Сарториуса анус облучают мощным ретгеновским излучением. Ничего. Жуткое зрелище падения Версальского дворца в анус, снятое в слоу-мо.

Анус поглотил пол-Франции. Учёный-инвалид Стив Хокинян предлагает сбросить в анус атомную и водородную бомбу и посмотреть что получится. В ответ анус не сделал ничего.

Анус растёт. Миллионы беженцев. Плач детей.

Анус растёт. Китайские учёные предложили решить проблему ануса путём сброса в него работающего большого адронного колайдера: тогда в анусе образуется анти-анус и он поглотит в себя позитивный анус. Начинается сложнейшая технологическая операция. Президент Путин выразил озабоченность и взял эту операцию под особый контроль. Тысячи добровольцев объединили свои силы. На двухстах вертолётах коллайдер доставляют к анусу, поглотившему пол-Европы.

Провал. Ничего не случилось. Только анус продолжил расти и поглотил Ватикан.

Президент США (Скарлет Йоханссон) выражает соболезнование семьям сотен миллионов погибших в анусе.

Папа Римский прилетает в Москву.

Польша исчезает в анусе. В анус падает Брестская крепость. Киев поглощён анусом.

А в это время из Узбекистана на поезде в Ростовскую область едет азиатский мальчик с раскосыми по-азиатски глазами. Мальчик не говорит. Из одежды у него только шортики. С собой у него только узелок на палочке.

Тем временем анус поглощает Крым и Финляндию. Героически гибнет датский военный (Мадс Миккельсен).

Узбекистанский малыш в шортиках сходит с поезда на вокзале Ростова-на-Дону и берёт маршрутку до Гуково.

Папа Римский и простой монах без имени из Валаамской обители молятся вместе у вод неспокойного Белого моря.

Буддист из Высшей школы экономики молится вместе с отморозком из Сирии у стены плача в Иерусалиме.

Анус поглощает Донецк.

Узбекистанский малыш в шортиках выходит из маршрутки и бежит к российско-украинской границе.

Анус поглощает остатки Донбасса.

Вот они и встретитились — узбекистанский малыш в шортиках и анус.

Узбекистанский малыш в шортиках на миг вглядывается в пучину ануса, а потом решительно делает шаг в бездну. Хрупкое тельце исчезает в темноте.

Раздаётся мошнейший взрыв. Из гигантского ануса, от Америки до России начинают бить километровые фонтаны говна.

Анус остановился и исчез.

Говно валило две недели.

От Северного Ледовитого Океана до Египта, от Гренландии до Пскова раскинулась новая, ещё не остывшая и не затвердевшая, говенная земля. Что мы посеем на ней?

Фильм-предупреждение заканчивается мирной сценой: где-то в Алжире голенькие чернокожие мальчик и девочка играют у вод моря, в которое садится заходящее солнце.

К О Н Е Ц
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.16391 Ответ
Мне одному кажется, что ЗС - это фильм о креаклах, "народе", о власти и об их непростых взаимоотношениях между собой?

Креаклы-интеллигенция (Епифанцев) и "народ" (Пахом) в равной мере страдают от силовых структур государства нового типа, как от мелких сошек системы (Охранник), так и от более представительных носителей «священного сапога» (Капитан). Пребывая на одной «гаупвахте», креаклы даже стараются скооперироваться с пидорашками для того, чтобы «починить трубу», из которой прямо на пол льются фекалии. Но пидорашки, к которым креаклы поначалу относятся со снисходительной усмешкой, привыкли к жизни среди говна и слабо отзываются на призывы «произвести ремонт».

Пахом – олицетворение пидорашек – начинает развлекать Епифанцева, рассказывая ему «охуительные истории» про свой первый сексуальный опыт, про то как «срал в море», про то, как его «чуть пидором не сделали» и как он «насрал обидчику в ботинки».

Мне одному кажется, что ЗС - это фильм о креаклах, "народе", о власти и об их непростых взаимоотношениях между собой?

Креаклы-интеллигенция (Епифанцев) и "народ" (Пахом) в равной мере страдают от силовых структур государства нового типа, как от мелких сошек системы (Охранник), так и от более представительных носителей «священного сапога» (Капитан). Пребывая на одной «гаупвахте», креаклы даже стараются скооперироваться с пидорашками для того, чтобы «починить трубу», из которой прямо на пол льются фекалии. Но пидорашки, к которым креаклы поначалу относятся со снисходительной усмешкой, привыкли к жизни среди говна и слабо отзываются на призывы «произвести ремонт».

Пахом – олицетворение пидорашек – начинает развлекать Епифанцева, рассказывая ему «охуительные истории» про свой первый сексуальный опыт, про то как «срал в море», про то, как его «чуть пидором не сделали» и как он «насрал обидчику в ботинки».

Креаклы по началу лоллируют с этой пидорашей ахинеи, но и без того невротизированные ядовито-зелёными стенами гаупвахты вскоре растрачивают запас терпения. А безумие пидорашек нарастает и нарастает. Привыкший кушать дерьмо с ложечки всевозможных «вождей», «народ», с присущим ему показным, я бы сказал демоническим добродушием, решает смягчить гнев русской интеллигенции, которая всё больше и больше разочаровывается в умственных способностях «народа». Но делает это по-своему… В свете этой «заботы» Пахома о своём «братишке», вершиной диалога между двумя цивилизациями становится почти ритуальный акт преподнесения «сладкого хлеба» Епифанцеву. Креаклы в ужасе отворачиваются от такого «гостинца» и, окончательно теряя терпение, начинают колотить «народ» ногами. В этом можно без труда узреть аллегорию на переход русской интеллигенции от обожествления народа к разнузданному бичеванию его.

Хаос торжествует над рациональностью, а Пахом над Епифанцевым. Доведённая до потери рассудка интеллигенция перегрызает горло главному Держиморде и уходит из жизни. Силовики, поражённые гибелью «насяльника», впадают в депрессию и лезут в петлю. И только «говно не тонет». «Народ» переживает и интеллигенцию, и власть, засыпая в кровавом месиве, как ни в чём не бывало.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


No.2223 Ответ [Открыть тред]
Файл: creepy_11[2].jpg
Jpg, 172.93 KB, 476×480 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
creepy_11[2].jpg
я начну:
Красный браслет

Когда вы ложитесь в больницу, на вас надевают белый браслет с вашим именем. Но есть и браслеты других цветов, которые символизируют другое. Красные браслеты надевают на мертвых.

Один хирург работал в ночную смену в больнице при медицинском институте. Он только что закончил операцию и направлялся в подвал. Он вошел в лифт; кроме него, там была одна женщина. Он перекинулся с ней парой слов, пока лифт спускался. Когда дверь открылась, еще одна женщина хотела войти. Но доктор ударил по кнопке закрытия дверей, а потом нажал кнопку самого верхнего этажа. Женщина удивилась, упрекнула его за грубость и спросила, почему он не впустил другую женщину.

Доктор сказал: "Я только что ее оперировал. Она умерла во время операции. Разве вы не видели на ней красный браслет?"

Женщина улыбнулась и подняла руку: "Такой?"

Мальчик, который любил читать

Один мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 50 долларов.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
я начну:
Красный браслет

Когда вы ложитесь в больницу, на вас надевают белый браслет с вашим именем. Но есть и браслеты других цветов, которые символизируют другое. Красные браслеты надевают на мертвых.

Один хирург работал в ночную смену в больнице при медицинском институте. Он только что закончил операцию и направлялся в подвал. Он вошел в лифт; кроме него, там была одна женщина. Он перекинулся с ней парой слов, пока лифт спускался. Когда дверь открылась, еще одна женщина хотела войти. Но доктор ударил по кнопке закрытия дверей, а потом нажал кнопку самого верхнего этажа. Женщина удивилась, упрекнула его за грубость и спросила, почему он не впустил другую женщину.

Доктор сказал: "Я только что ее оперировал. Она умерла во время операции. Разве вы не видели на ней красный браслет?"

Женщина улыбнулась и подняла руку: "Такой?"

Мальчик, который любил читать

Один мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 50 долларов.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.

Там было напечатано жирным шрифтом: Рекомендуемая цена - 7,99$.
Сообщение слишком длинное. Полная версия. 70 posts are omitted, из них 17 с файлами. Развернуть тред.
>> No.16019 Ответ
Хм. У меня нет крипипаст, но мне почему-то вспомнился один случай из детства.

У нас в подъезде стоит такой столик, куда, по идее, почтальоны и разносчики всяких рекламок про доставку пиццы должны сваливать всякий спам, не упакованный в конверт с указанием точного имени и адреса и вообще в почтовом ящике только место занимающий. Разумеется, почтальоны и разносчики этого не делают, и столик превратился в такую себе анонимную барахолку: туда жильцы выносят всякие ненужные вещи, которые жалко сразу выкидывать в помойку, кому нужно - заберет. В зависимости от времени года там можно обнаружить детскую одежду, детали мебели и даже электронику (сгоревшую, хотя бывают и приятные сюрпризы), но и зимой, и летом на столике найдутся старые книжки и журналы. Опять же - очень разные, вплоть до того, что я треть своих вузовских учебников принес именно оттуда. Но речь, собственно, не об учебниках.
В бытность мою учеником то ли четвертого, то ли пятого класса (середина двухтысячных) возвращался я однажды домой после школы и занятий в спортивной секции, то есть дело и так-то было вечером, а на дворе вдобавок зима, значит, и стемнеть уже успело. Я зарулил в подъезд и, как обычно, двинулся к столику на предмет посмотреть, не выкинул ли кто интересных книжек. Тут стоит уточнить: был я совершенно непуганым мальчиком из хорошей семьи, триллеры и фильмы ужасов не смотрел, про Стивена Кинга слышал разве что краем уха, ну а о существовании какого-нибудь Масодова и знать не знал. Короче говоря, паршиво оформленная обложка с крупной надписью ПРОРИЦАНИЕ и разинувшим пасть черепом была для меня в диковинку, ну и разумеется, книжку я с опаской, но открыл.
Хм. У меня нет крипипаст, но мне почему-то вспомнился один случай из детства.

У нас в подъезде стоит такой столик, куда, по идее, почтальоны и разносчики всяких рекламок про доставку пиццы должны сваливать всякий спам, не упакованный в конверт с указанием точного имени и адреса и вообще в почтовом ящике только место занимающий. Разумеется, почтальоны и разносчики этого не делают, и столик превратился в такую себе анонимную барахолку: туда жильцы выносят всякие ненужные вещи, которые жалко сразу выкидывать в помойку, кому нужно - заберет. В зависимости от времени года там можно обнаружить детскую одежду, детали мебели и даже электронику (сгоревшую, хотя бывают и приятные сюрпризы), но и зимой, и летом на столике найдутся старые книжки и журналы. Опять же - очень разные, вплоть до того, что я треть своих вузовских учебников принес именно оттуда. Но речь, собственно, не об учебниках.
В бытность мою учеником то ли четвертого, то ли пятого класса (середина двухтысячных) возвращался я однажды домой после школы и занятий в спортивной секции, то есть дело и так-то было вечером, а на дворе вдобавок зима, значит, и стемнеть уже успело. Я зарулил в подъезд и, как обычно, двинулся к столику на предмет посмотреть, не выкинул ли кто интересных книжек. Тут стоит уточнить: был я совершенно непуганым мальчиком из хорошей семьи, триллеры и фильмы ужасов не смотрел, про Стивена Кинга слышал разве что краем уха, ну а о существовании какого-нибудь Масодова и знать не знал. Короче говоря, паршиво оформленная обложка с крупной надписью ПРОРИЦАНИЕ и разинувшим пасть черепом была для меня в диковинку, ну и разумеется, книжку я с опаской, но открыл.
А дальше я стоял и извергал из себя непрерывный поток шлакоблоков. В подъезде было холодно, на улице темно, а мне было страшно и, хуже того, непонятно. Ну не попадались мне до того тексты подобной стилистики, и не сообразил я на нервах, что это вообще-то художественное произведение. Даже неоднократное появление в тексте точных дат, явно имевших место в прошлом, заставило меня лишь предположить, что провидец просто промахнулся на несколько лет, не более того. В общем, я, стуча зубами от холода и выпучив от ужаса глаза, проглотил весь опус, не сходя с места. Потом захлопнул книжку, выскочил из подъезда и метнул ее в мусорный бак, и только после этого немного пришел в себя.
Впрочем, спалось мне следующие пару ночей все равно паршиво. "Контактеры ощущали, как в их головы вливается горячая вязкая масса", да-да.
Потом, разумеется, все это затерлось, забылось (все-таки детская психика достаточно гибкая). И только спустя лет, наверное, семь мне попалась статья про Петухова. Тут-то я и вспомнил, какие сильные эмоции некогда испытал от его писанины. Долго сидел с рукой на лбу, а классификатор пришельцев потом смаковал еще дольше.
Ну и постфактум, конечно, жаль, что выкинул ту книжку. Это ведь была первая версия "прорицания", со сходом несчастной планетки с орбиты в финале. Обнаружить в сети этот вариант у меня не получилось, а специально искать его по книжным развалам - я все-таки не настолько невменяем.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.16257 Ответ
Бамп и реквест. Аноны, доставьте пожалуйста пасту-рассказ о тех, кто работает в ночи - уборщиках, сторожах и так далее. Типа, они охраняют наш сон от НЕХ. Видел где-то на этой доске давненько, но сейчас не могу найти. Спасибо.
>> No.16268 Ответ
>>16257
Держи:
>>14152
>> No.16270 Ответ
Файл: The_evil_within-R-Laura-10.jpg
Jpg, 168.69 KB, 720×960 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
The_evil_within-R-Laura-10.jpg
>>16268
Забыл отписаться, что нашел. Но спасибо тебе, няша.
>> No.16275 Ответ
Короче вот моя история, дело было в деревне. Уже поздний вечер на дворе, батя сидел пил самогон на веранде и у него бля закончилась закусь. Он решил заслать меня на кухню за баночкой огурцов; кухня у нас в отдельной пристройке. В общем, пошел я к кухне, на улице темно, страшно. Подошел к двери, решил свет включить на крыльце, чтоб не так стремно было. Потянулся к выключателю и услышал тихий шепот с кухни: "Тянись, тянись, все равно съем". Я пересрал, побежал к дому. Пулей влетел на веранду, рассказал бате об этом зловещем голосе. Мы вместе пошли к кухне. Подходим. Я опять попытался свет включить, а батя стоит прислушивается, и тут опять голос с кухни: "Тянись, тянись, все равно съем". Батя сразу въебал по выключателю - свет на крыльце включился, батя быстро открыл дверь, зашел вовнутрь и быстро включил свет в самой пристройке. Я зашел за ним. А в середине кухни стоит сундук, а на нем сидит гном. У гнома был пиздец большой нос, из ноздри которого тянулась сопля. Гном, не обращая на нас внимания, завороженно смотрел на свою соплю и повторял: "Тянись, тянись, все равно съем". Батя вышел из ступора и как заорет: "Ты что, ебанутый!!! Что ты здесь делаешь?!!!" И через секунду гном исчез.
>> No.16279 Ответ
>>15962
> не русская
> музыка
>> No.16385 Ответ
>>16279
> музыка
>> No.16387 Ответ
>>16385
> некромантия
>> No.16389 Ответ
>>16279
>>16385
>>16387
> зелёный текст
>> No.16390 Ответ
>>16389
Ррраунд!


No.4691 Ответ [Открыть тред]
Файл: 1240910587950.gif
Gif, 405.35 KB, 1440×900 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1240910587950.gif
Анон, доставь пожалуйста, две старых копипасты.

Одна про то, как анон, админящий коммерческую группу вконтакте про ранеток, по-моему, вынужден каждый день отшивать толпы школовоенов УПЧK, просящих админку для захвата группы.

А другая - якобы срыв покровов с личности Артемия Лебедева.

Выглядела она как-то так: На самом деле Артемий Лебедев - это пиар-проект компаний %название% и %название%, роль которого исполняет актер Днепропетровского театра оперы и балета(либо какого-то другого днепропетровского театра, уже не помню) %имя% %фамилия% %отчество%. Заканчивалась фразой: "Татьяна Толстая бесплодна".
Видел её на Новее.
489 posts are omitted, из них 85 с файлами. Развернуть тред.
>> No.16018 Ответ
>>16016
Я учил, хотя моя специальность далека от технической.
мимокрок
>> No.16021 Ответ
>>16016
Ну сори, не в школе. Забыл уже, когда там его учат.
>> No.16055 Ответ
>>15926
> 18.30 Гном в ярости стирает Винды напрямую, из-под DOSа. Запускаем FAR с диска, переставляем.......
И вот на этой фразе я перестал верить в пасту. FAR - приложение Win32, хоть и консольное и под DOS не запускается.
>> No.16094 Ответ
— Наша мать больна! У нее цирроз ног, сифилис рук и дефицит извилин!
— Как ты можешь так говорить?! Это же наша мать!
— Вот результаты анализов, надо срочно что–то делать.
— Не любишь мать — так и скажи! Ты просто плохой сын.
— Я как раз люблю мать. И поэтому говорю: надо срочно ее спасать!
— Ерунда, она в отличной форме.
— Как же, в отличной! Вот результаты: кровь, желчь, реакция Вассермана. Заговаривается, думает, что сейчас 1945 год.
— Больше слушай Васcерманов. Вот я действительно ее люблю. Посмотри, какой ролик я снял про маму, про ее героическую молодость. Класс?
— Класс, да, класс. Но сейчас–то она болеет.
— Вот что ты за человек! Видишь только плохое! Я тебе про то, как она нас растила, какое было сложное время, как она боролась, а ты про какие–то болезни.
— Она очень плохо выглядит.
— Как ты можешь так говорить! Матерей не выбирают. Я считаю ее самой красивой!
— То есть ты предпочитаешь не обращать внимания на болезни?
— Вот заладил: болезни, болезни... У всех болезни. Это все соседки по лавочке клевещут из зависти. Анна Петровна давно точит зубы на ее сумку с колесиками.
— У Анны Петровны «мерседес». Зачем ей мамина сумка с колесиками?!
— Наша мать больна! У нее цирроз ног, сифилис рук и дефицит извилин!
— Как ты можешь так говорить?! Это же наша мать!
— Вот результаты анализов, надо срочно что–то делать.
— Не любишь мать — так и скажи! Ты просто плохой сын.
— Я как раз люблю мать. И поэтому говорю: надо срочно ее спасать!
— Ерунда, она в отличной форме.
— Как же, в отличной! Вот результаты: кровь, желчь, реакция Вассермана. Заговаривается, думает, что сейчас 1945 год.
— Больше слушай Васcерманов. Вот я действительно ее люблю. Посмотри, какой ролик я снял про маму, про ее героическую молодость. Класс?
— Класс, да, класс. Но сейчас–то она болеет.
— Вот что ты за человек! Видишь только плохое! Я тебе про то, как она нас растила, какое было сложное время, как она боролась, а ты про какие–то болезни.
— Она очень плохо выглядит.
— Как ты можешь так говорить! Матерей не выбирают. Я считаю ее самой красивой!
— То есть ты предпочитаешь не обращать внимания на болезни?
— Вот заладил: болезни, болезни... У всех болезни. Это все соседки по лавочке клевещут из зависти. Анна Петровна давно точит зубы на ее сумку с колесиками.
— У Анны Петровны «мерседес». Зачем ей мамина сумка с колесиками?!
— Как ты наивен! Или не наивен, а притворяешься? Может, ты хочешь быть в доле, когда соседки сумку на колесиках делить начнут?
— Что ты несешь?! Какая сумка?! При чем здесь вообще я? Я тебе показываю результаты анализов...
— Кто их тебе дал? Анна Петровна?
— Нет, врач.
— А врачу кто дал?
— Врачу никто не дал, он врач, он взял анализы и написал результаты. Почитай, тут ужас.
— А ты думаешь, Анна Петровна ничем не болеет? У нее насморк, между прочим!
— Насморк? Я тебе про цирроз и сифилис, а ты мне — насморк!
— Насморк что, не болезнь?
— Болезнь, конечно, но...
— Вот! Все остальное — демагогия! Болезнь поднимет с колен иммунитет. Болезнь — это новые возможности.
— Если лечить. А ты вместо того, чтобы купить лекарств, всю мамину пенсию потратил на ролик о ее героическом прошлом.
— Зато вся лавочка ей завидовала!
— Чему завидовать? Она уже месяц не выходит из дому. У нее искривление глаз, заворот ушей и перелом мозга. Она может умереть!
— Ну сам посуди, если до сих пор не умерла, значит, справляется. Логично? Цирроз и сифилис — это просто наша семейная традиция.
— Нет, нелогично. Вот Галина Ивановна тут умерла, хотя тоже до этого не умирала. Болела, болела и — умерла.
— Но она не была такой героической женщиной. Это во–первых. Во–вторых, у нее не было таких сыновей, как мы. Особенно я. Ты — не знаю, ты все время про маму гадости говоришь. Я, кстати, не уверен уже, что ты мой брат и ее сын. И не похож даже. На Анну Петровну вот похож... У нас в семье, знаешь ли, принято к матери относиться с уважением, а не вопить на весь двор, что у нее сифилис.
— То есть ты не собираешься ничего делать?
— Я–то как раз делаю, пока ты болтаешь. Вот, смотри, я спою песню. Наша мааать — здоровей всех на свееете! Несоглааасных утопим в клозееете! Наша мааать здоровее всех в мииире, несоглааасных замочим в сортииире! Любишь мать?
— Люблю, но...
— Тогда пой!
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.16101 Ответ
>>16094
Но ведь врач-то, действительно - Анна Петровна, которая действительно в старых неприятельских отношениях с мамой, плюс, в нашем дворе довольно сложные и запутанные деловые и правовые отношения, так что трудно сказать, кому когда и что выгодно, так что насчет анализов посомневаться можно. Да и лечить как собираетесь - народными средствами 15-го века: прикладыванием навоза и кровопусканием? Или поведёте ко всё той же Анне Петровне, у которой, кстати, нет никакой медицинской лицензии?
>> No.16102 Ответ
>>16101
Ватух, успокойся.
>> No.16103 Ответ
>>16102
Скажи, откуда ты взял пасту и я пойду туда успокаиваться.
>> No.16105 Ответ
>>16103
Пасту разместил какой-то другой анон. А тебе я ответил потому, что у тебя на неё нездоровая реакция.
>> No.16106 Ответ
>>16105
С каких это пор разговор с пастой стал нездоровой реакцией?
>> No.16335 Ответ
ИВАР ЕРОХИНСОН ВОН УЖЕ ДРУЖИНУ СОБРАЛ, ДРАККАР ПОСТРОИЛ, В НАБЕГИ ХОДИТ
@
А ТЫ ВСЁ С БАБАМИ СИДИШЬ ДА ХЕЛЬГУ ЕОТУГ ТАРАЩИШЬСЯ КАК ДУРАК
@
ШЁЛ БЫ К ИВАРУ, В ДРУЖИНУ
@
ТОР, ЗАЧЕМ ТЫ ПОСЛАЛ МНЕ ТАКОГО СЫНА?
@
НАПРОСИЛСЯ В НАБЕГ К ИВАРУ
@
НА ОБРАТНОМ ПУТИ ТЕБЯ ВЫБРОСИЛИ В МОРЕ ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ПОБОЛЬШЕ ДОБЫЧИ
@
МАТЕРИ СКАЗАЛИ, ЧТО ТЫ НАПИЛСЯ И ТЕБЯ СКЛЕВАЛИ ВОРОНЫ
@
НОВГОРОДЦЫ ВЫТАЩИЛИ ТЕБЯ ИЗ ВОДЫ
ИВАР ЕРОХИНСОН ВОН УЖЕ ДРУЖИНУ СОБРАЛ, ДРАККАР ПОСТРОИЛ, В НАБЕГИ ХОДИТ
@
А ТЫ ВСЁ С БАБАМИ СИДИШЬ ДА ХЕЛЬГУ ЕОТУГ ТАРАЩИШЬСЯ КАК ДУРАК
@
ШЁЛ БЫ К ИВАРУ, В ДРУЖИНУ
@
ТОР, ЗАЧЕМ ТЫ ПОСЛАЛ МНЕ ТАКОГО СЫНА?
@
НАПРОСИЛСЯ В НАБЕГ К ИВАРУ
@
НА ОБРАТНОМ ПУТИ ТЕБЯ ВЫБРОСИЛИ В МОРЕ ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ПОБОЛЬШЕ ДОБЫЧИ
@
МАТЕРИ СКАЗАЛИ, ЧТО ТЫ НАПИЛСЯ И ТЕБЯ СКЛЕВАЛИ ВОРОНЫ
@
НОВГОРОДЦЫ ВЫТАЩИЛИ ТЕБЯ ИЗ ВОДЫ
@
ЗЕМЛЯ НАША ВЕЛИКА И ОБИЛЬНА
@
А ПОРЯДКА В НЕЙ НЕТ
@
ТЕБЯ ЗОВУТ РЮРИК
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


No.4222 Ответ [Открыть тред]
Файл: derevnia.jpg
Jpg, 91.48 KB, 512×409 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
derevnia.jpg
Я тот самый кун, который писал здесь прошлой весной о том, что меня выгнали с работы, денег осталось ровно на месяц, родственников и друзей нет и есть только один выход - уехать в деревню, где находится старый дом, в котором когда-то жили бабушка с дедом и который является моим единственным наследством. Помните меня? Конечно же нет.
Так вот, деньги закончились, я собрал манатки, продал часть вещей на радиорынке и укатил в деревню на автобусе. Последний раз я там бывал лет десять назад (сейчас мне 23). Деревня с тех пор сильно опустела. Первое впечатление - «здесь что, воевали недавно?». Большинство домов заброшено, дорога в ужасном состоянии, на всю единственную улицу один магазинчик, в котором продают несвежий хлеб и водку. Двери сельсовета заколочены досками. На лавочках встречаются суровые мужики в потертых куртках.
Пока я шел к своему дому, все смотрели на меня круглыми глазами, а я старался не оглядываться.
Ворота оказались перевязаны проволокой с другой стороны, пришлось лезть через забор. Во дворе было все перевернуто и развалено, повсюду какие-то камешки и собачье дерьмо, а также остатки забора, который когда-то отделял огород от двора. Дверь в дом была приоткрыта, замок явно сорвали. Что было внутри, описывать не буду, зрелище удручающее и вспоминать не хочется. Скажу только, что вместо стекол в окнах был картон, старинная печка была разрушена, батареи сняты, счетчик электричества тоже.
Сейчас вы это читаете в своих уютненьких креслах в тепленьких квартирах и можете только догадываться, что чувствует человек, который понимает, что это — все, что у него осталось.
Да, я был в полной прострации. Мысли в голове судорожно вертелись, но никакого выхода из этой ситуации я не видел. Это было то место, где я должен был провести много-много времени.
Я тот самый кун, который писал здесь прошлой весной о том, что меня выгнали с работы, денег осталось ровно на месяц, родственников и друзей нет и есть только один выход - уехать в деревню, где находится старый дом, в котором когда-то жили бабушка с дедом и который является моим единственным наследством. Помните меня? Конечно же нет.
Так вот, деньги закончились, я собрал манатки, продал часть вещей на радиорынке и укатил в деревню на автобусе. Последний раз я там бывал лет десять назад (сейчас мне 23). Деревня с тех пор сильно опустела. Первое впечатление - «здесь что, воевали недавно?». Большинство домов заброшено, дорога в ужасном состоянии, на всю единственную улицу один магазинчик, в котором продают несвежий хлеб и водку. Двери сельсовета заколочены досками. На лавочках встречаются суровые мужики в потертых куртках.
Пока я шел к своему дому, все смотрели на меня круглыми глазами, а я старался не оглядываться.
Ворота оказались перевязаны проволокой с другой стороны, пришлось лезть через забор. Во дворе было все перевернуто и развалено, повсюду какие-то камешки и собачье дерьмо, а также остатки забора, который когда-то отделял огород от двора. Дверь в дом была приоткрыта, замок явно сорвали. Что было внутри, описывать не буду, зрелище удручающее и вспоминать не хочется. Скажу только, что вместо стекол в окнах был картон, старинная печка была разрушена, батареи сняты, счетчик электричества тоже.
Сейчас вы это читаете в своих уютненьких креслах в тепленьких квартирах и можете только догадываться, что чувствует человек, который понимает, что это — все, что у него осталось.
Да, я был в полной прострации. Мысли в голове судорожно вертелись, но никакого выхода из этой ситуации я не видел. Это было то место, где я должен был провести много-много времени.
Приехал я уже после обеда, ближе к вечеру. Так что времени на уборку (если это слово применимо к тому, что с этим всем надо было сделать) не было. Я просто сел на табурет, который по счастливой случайности остался нетронутым и включил ноут. Это было очень мучительно. Я понимал, что батарейки хватит часа на полтора, но просто не мог делать ничего другого, кроме как смотреть на яркие картинки из того аниме, которое я себе закачал перед отъездом. Я уже даже не помню, что это было, меня начало подташнивать и никакого удовольствия или даже успокоения я не получил.
Начало темнеть, заряд исчерпался, я сидел с каменным лицом посреди пустого бомжатника. К горлу подкатило то, что я ел утром, пришлось бежать на улицу и блевать.
Лирическое отступление. Я сознательно опустил все события, предшествующие этой поездке, и так же сознательно углубляюсь в подробности первого дня. Мне кажется, это поможет вам лучше меня понять, а может быть и поставить себя на мое место.
В дом возвращаться не хотелось и я пошел к воротам, снял проволоку, вышел на улицу. Метров через 300 слева был обитаемый дом, горел свет, справа два мальчика гоняли мяч вокруг клумбы возле сельсовета. Где-то далеко лаяли собаки. Было прохладно, я внезапно понял, что мне нужно будет где-то спать.
Я зашел во двор, обратно завязал ворота проволокой и пошел в дом. Там было темно и при свете дня, так как окна свет не пропускали, а теперь стало совсем ничего не видно. У меня была пачка свечек, я подготовился (помню, что в этот момент почувствовал себя очень умным и хозяйским парнем лол). Я зажег одну свечу, кое как расчистил пол на кухне, постелил все три одеяла, которые у меня были и уселся. Предлагаю опять погрузиться в атмосферу того дня и представить тусклый неровный свет свечи, тени от разбитой в хлам мебели и тишину, разрываемую ритмичным лаем собак.
Посидев так два часа, я погасил свечку и постарался заснуть. И у меня получилось, как ни странно, уж очень я устал.
Сообщение слишком длинное. Полная версия. 41 posts are omitted, из них 1 с файлами. Развернуть тред.
>> No.14247 Ответ
Файл: гиф-апплодисменты.gif
Gif, 1822.13 KB, 357×296 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
гиф-апплодисменты.gif
Паста 10 из 10. Да, 10 из 10
>> No.14365 Ответ
5 лет уже прошло, вот бы узнать что сейчас с тем аноном.
>> No.14806 Ответ
Будем надеяться, что жив.
>> No.16322 Ответ
Интересно, почему оп не стал искать работу на месте.
>> No.16323 Ответ
А ведь жизнь дала опу шанс зажить по настоящему. Всего-то надо было выбрать дорогу приключений, вместо того, чтобы возвращаться в уютненький офис.
>> No.16328 Ответ
>>16323
Такие же мысли были, разочаровала немного концовка. Но мы не можем его всерьез осуждать за это, может его понятия о настоящей жизни отличается от нашего.
>> No.16329 Ответ
>>16328
Ну я вообще думаю, что это или художественное произведение, или оп ныкался от военкомата/братвы/ментов/коллекторов. В противном случае абсолютно неясно, почему он не пошёл на работу каким-нибудь грузчиком или охранником. В конце концов, он мог пойти раздавать листовки у метро. По жилью, опять же, если у него были деньги на месяц снятия жилплощади в столице, то он мог устроиться в хостеле или найти работу с общежитием. В противном случае его поступок это какой-то максимальный аутизм.
>> No.16330 Ответ
>>16329
А, ну в пользу художественной литературы говорит, что он вспомнил как водить грузовой автомобиль через несколько лет после того, как получил в школе права. Может он, конечно, водитель от Бога, но я уже через год после автошколы не мог вспомнить, как водить легковушку.
>> No.16333 Ответ
>>16330
Это у тебя с памятью что-то не так. Я машину купил аккурат через год после автошколы, никаких проблем не было. Что там вспоминать-то?
>> No.16392 Ответ
Файл: хина8.jpg
Jpg, 57.25 KB, 517×800 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
хина8.jpg


No.13154 Ответ [Открыть тред]
Файл: 515460_gorzhus-rossiej.jpg
Jpg, 78.03 KB, 692×667 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
515460_gorzhus-rossiej.jpg
Пришло время гордиться Россией в новом треде.
Предыдущий: >>11447
489 posts are omitted, из них 53 с файлами. Развернуть тред.
>> No.16078 Ответ
>>15597
> Тащемта,в США голод был, и не раз. А их Великая Депрессия по количеству трупов с Голодомором вполне так сопоставима.

Ты поменьше слушай россиянских пропагандонов.

http://history.stackexchange.com/questions/12297/how-many-people-in-the-us-starved-to-death-during-the-great-depression

According to my quick reading of the Life and death during the Great Depression by José A. Tapia Granadosa and Ana V. Diez Roux, the only noticeable increase of mortality was suicide, with a noticeable decline of mortality in every other category.

It's interesting that this paper was written in 2009, before the (shall we say) sensationalist Russian claim of 7 million deaths.

According also to Michael Mosley, life expectancy actually rose through the Great Depression. In his Horizon programme Eat, Fast and Live Longer he claims

From 1929 to 1933, in the darkest years of the great depression when people were eating far less, life expectancy increased by 6 years.
>> No.16079 Ответ
>>16078
Ой, да у ваты вся американская статистика за 30-е подделана.
>> No.16083 Ответ
>>16079
Ещё бы она не была подделана, она же американская.
>> No.16084 Ответ
>>16077
> Откуда такое мнение, что высокообразованные государственные чиновники должны получать много? Я берусь доказать, что так не должно быть.
> Будем использовать доказательство от противного-всем нам известный метод со школьной скамьи. Допустим, у государственных чиновников очень большие зарплаты. Тогда, по законам рынка, туда будет стремиться большое кол-во людей. И отнюдь не все из них будут чиновниками по призванию. Я скажу больше-среди них будет немало людей алчных, меркантильных. А это, как известно, слабо сочетается с деятельностью настоящих чиновников. Таким образом, мы выяснили, что будут у нас за чиновники при высокой зп. Следовательно, чтобы у нас были чиновники талантливые, работающие по призванию, им надо платить зарплату как кассирам.
>> No.16088 Ответ
>>16077
>>16084
Вообще отличный метод. С его помощью можно доказать, что не нужно платить хорошую зарплату врачам, учителям, программистам, машинистам, кинологам и вообще никому.
>> No.16089 Ответ
>>16077
> Не будем оспаривать данное утверждение, хотя всем нам известно, что оно не совсем верно.
> Мимоходом оспорим это утверждение, хотя оно совершенно верно.
Починил.
>> No.16090 Ответ
>>16088
И наконец-то наступит коммунизм.
>> No.16116 Ответ
Сколько идеологий перепробовала матушка-Русь? И каков результат?
Великие книги осквернены, идеалы разбиты, духовные лидеры вращаются в гробах как пропеллеры. Мир в ужасе смотрит на Рашеньку и отпрыгивает в сторону: подальше, подальше от коммунизма, монархизма, православия, дикого капитализма, посконного империализма. Пожалуй, только национализм еще не пробовали, верно? А ведь хочется, признайтесь, хочется, чешутся ручки, болит сердечко за Русскую Нацию?

И зря, конечно же. Ничего подобного делать не надо, ибо русский народ к национализму категорически не пригоден.
Как же так? Ведь у нас половина страны ненавидит черножопых, а другая половина - черножопых и жидов в придачу?
А вот так вот! Ненавидеть всю нерусь - мы, конечно же, ненавидим, да только как часть всеобщей, всеобъемлющей и всепоглощающей ненависти к окружающим.

Русский народ - народ-человеконенавистник.
Мы ненавидим и пиндосов, и чурок, и хохлов, и чухонцев, и жидов, и чехов, и лабусов, и узкоглазых тоже ненавидим. Точно так же - как и русских.

То есть ненависть есть, а вот любви-то - нету. И весь национализм сведется к выяснению, кто из нас нерусь и должен быть немедленно отправлен на удобрение.

Национализм годится для общества, члены которого ценят и уважают друг друга. Русский национализм будет постоянным выяснением - кто здесь русский и право имеет, а кто тварь дрожащая и нерусь, если хорошо вглядеться.

Национализм годится для общества, члены которых имеют хоть какие-то общие базовые ценности. Вы действительно разделяете общие ценности со сталинистами? а ПГМщиками? а ментами?
Сколько идеологий перепробовала матушка-Русь? И каков результат?
Великие книги осквернены, идеалы разбиты, духовные лидеры вращаются в гробах как пропеллеры. Мир в ужасе смотрит на Рашеньку и отпрыгивает в сторону: подальше, подальше от коммунизма, монархизма, православия, дикого капитализма, посконного империализма. Пожалуй, только национализм еще не пробовали, верно? А ведь хочется, признайтесь, хочется, чешутся ручки, болит сердечко за Русскую Нацию?

И зря, конечно же. Ничего подобного делать не надо, ибо русский народ к национализму категорически не пригоден.
Как же так? Ведь у нас половина страны ненавидит черножопых, а другая половина - черножопых и жидов в придачу?
А вот так вот! Ненавидеть всю нерусь - мы, конечно же, ненавидим, да только как часть всеобщей, всеобъемлющей и всепоглощающей ненависти к окружающим.

Русский народ - народ-человеконенавистник.
Мы ненавидим и пиндосов, и чурок, и хохлов, и чухонцев, и жидов, и чехов, и лабусов, и узкоглазых тоже ненавидим. Точно так же - как и русских.

То есть ненависть есть, а вот любви-то - нету. И весь национализм сведется к выяснению, кто из нас нерусь и должен быть немедленно отправлен на удобрение.

Национализм годится для общества, члены которого ценят и уважают друг друга. Русский национализм будет постоянным выяснением - кто здесь русский и право имеет, а кто тварь дрожащая и нерусь, если хорошо вглядеться.

Национализм годится для общества, члены которых имеют хоть какие-то общие базовые ценности. Вы действительно разделяете общие ценности со сталинистами? а ПГМщиками? а ментами?

Национализм годится для общества, которое имеет общий экономический базис. Вы действительно верите, что москвичи согласятся поделиться баблом с провинцией? Или ваше национальное государство так и будет состоять из хипстеров и нищих? Про настоящих богачей я уж и не говорю, заметьте - с ними-то как раз проблема решается. А вот как быть с 20 миллионами везучих халявщиков, посреди 100 миллионов нищеты?

Взгляните на окружающих! Чувствуете ли вы себя с ними в одной лодке? У вас на самом деле общие материальные интересы? Можете ли вы на них положиться? Предадут ли они вас, если будет выгодно? Зачем вам объединение с ними, только потому что и вы и они какие-то там, простите, "русские"?
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.16183 Ответ
https://vk.com/d.streletskaya
Столько-то пасты в фотографиях
>> No.16318 Ответ
С 2012 года в России действует Единый реестр запрещенных сайтов. Это не федеральный список экстремистских материалов, где куча листовок и видеофайлов, которые пристав пытался коряво описать. Реестр — это конкретный набор из ста тысяч адресов. ФСБ не отслеживает применение запретов, их больше интересует, чтобы вовремя проходил сбор новых запретов с сервера Роскомнадзора. По закону провайдеры должны обращаться ежедневно, но обычно все подключаются раз в три дня. У каждого провайдера есть куратор из ФСБ. Даже над нами, хотя мы типичный пример небольшой компании — 10 тысяч домохозяйств. ФСБшник сидит на районе и держит на руках пакет провайдеров для мониторинга: «вот этот забрал, ага». У него есть статистика по выгрузке и если ты припозднился, то тебе звонок — куратор начинает отчитывать, грозить. Знакомых ребят уже штрафовали за то, что их админы забили на загрузку черных списков.

Прокуратура, в отличие от ФСБ, проверяет доступны ли заблокированные ресурсы. По логике прокуратуре нужно подать на каждого провайдера в Москве, который не знает, что где-то запретили очередной сайт. Недавно нам пришел штраф на 50 тысяч. Мы в 2011 году не выполнили якобы такую блокировку, теперь проснулись. Прокурор сам говорит: «Ну, пожалуйста, заплатите! Нам для квартальной отчетности нужно больше дел».

С 2012 года в России действует Единый реестр запрещенных сайтов. Это не федеральный список экстремистских материалов, где куча листовок и видеофайлов, которые пристав пытался коряво описать. Реестр — это конкретный набор из ста тысяч адресов. ФСБ не отслеживает применение запретов, их больше интересует, чтобы вовремя проходил сбор новых запретов с сервера Роскомнадзора. По закону провайдеры должны обращаться ежедневно, но обычно все подключаются раз в три дня. У каждого провайдера есть куратор из ФСБ. Даже над нами, хотя мы типичный пример небольшой компании — 10 тысяч домохозяйств. ФСБшник сидит на районе и держит на руках пакет провайдеров для мониторинга: «вот этот забрал, ага». У него есть статистика по выгрузке и если ты припозднился, то тебе звонок — куратор начинает отчитывать, грозить. Знакомых ребят уже штрафовали за то, что их админы забили на загрузку черных списков.

Прокуратура, в отличие от ФСБ, проверяет доступны ли заблокированные ресурсы. По логике прокуратуре нужно подать на каждого провайдера в Москве, который не знает, что где-то запретили очередной сайт. Недавно нам пришел штраф на 50 тысяч. Мы в 2011 году не выполнили якобы такую блокировку, теперь проснулись. Прокурор сам говорит: «Ну, пожалуйста, заплатите! Нам для квартальной отчетности нужно больше дел».

Система применения списков сильно разнится — от тупого блокирования целого ресурса, чем грешат крупные операторы, до блокировки по конкретной ссылке, как делаем мы — это, конечно, технически сложнее и дороже. Вообще, если ты пользователь маленького оператора, то у тебя больше шансов увидеть запрещенку — на этом уровне меньше регламентирования.

Я для своих знакомых и вовсе открыл доступ ко всем сайтам — никто же не будет из них жаловаться прокуратуре. Теоретически такие «черные услуги» можно делать и на коммерческой основе.

Прошлым летом кто-то словил панику по теме сепаратизма. В результате блокировались все материалы о федерализации Сибири. Для работы в ручном режиме использовали семантический анализ, то есть поиск слов-маркеров. Блокировка выдачи данных по запросу маркеров типа «Путин-терроризм-Кавказа» идет уже на уровне «Яндекса», провайдеров она не касается

Мы блокируем сайт только тогда, когда нам присылают постановление со ссылкой на решение суда. Но на местах органам нужно отрабатывать норму. К примеру, сотрудники районной прокуратуры, подключившись к нашей сети, постоянно ищут, что еще запретил какой-нибудь ханты-мансийский суд. Они не пишут в Роскомнадзор, не требуют внести уже запрещенный сайт в реестр — они сразу бегут в суд. Надо их нафиг отключить!

Мы, конечно, когда получаем иск, блокируем всё — просто мы не могли раньше об этом узнать, так как о решении ханты-мансийского суда можно узнать только на его сайте. Уже в суде меня спрашивают: «Заблокировали?». Говорю: «Да, конечно!». Идем проверять: сайт, естественно, открывается — ведь суд не подключен к нашей сети, а их провайдер тоже без понятия о запрете ханты-мансийского суда. На меня поднимаются удивленные глаза. В итоге устраиваю на ходу лекцию о работе интернета для судьи и помощницы прокурора. Пытаюсь объяснить, что мой провайдер не может заблокировать сайт везде — максимум на территории нашего района. Они на словах вроде понимают, а потом продолжают слать повестки — заблокируйте его везде и немедленно.

В черных списках есть и политика (например, «Грани» и «Каспаров.ру»), есть и религия. Чаще всего под запрет попадают всякий трэш — ничего резонансного, ничего интересного. Чаще всего блокируют непопулярные, абсолютно левые сайты с длиннющими адресами и нечитаемым дизайном. Вот недавно заблокировали базу с паспортными данными — так там даже найти ничего толком нельзя.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


No.16284 Ответ [Открыть тред]
Файл: hmyaH8NySL0.jpg
Jpg, 20.52 KB, 556×556 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
hmyaH8NySL0.jpg
Хэллоу май диар френд!
Как вы относитесь к пабликам с "проблемами", например к паблику Teenager Talks? Это когда всякие девочки-подростки анонимно пишут проблемки, а им в ответ другие девочки-подростки пишут типичные банальности, лол.
Например, в этом паблике пишут:
Я столкнулась с приобретенной физиологической особенностью, которая мучает меня около года. В прошлом году, когда перешла в 10 класс я оказалась можно сказать одна, поскольку мои лучшие подруги ушли в колледж. Со своим классом я толком не общаюсь только чисто по учёбе, раньше меня это сильно беспокоило, но сейчас отношусь к этому спокойно. В связи с эти я часто нервничала, испытывала панические атаки, и у меня в организме начались можно сказать странные действия. В животе можно сказать что-то либо гудит, либо бурлит, и откровенно говоря это даже больше походит на какие-то пуки. В основном это происходит только в школе. Из-за этого я замкнулась в себе, хотя довольно открытый и веселый человек. Ходила к врачам, но ничего не выявили, говорят что всё в порядке и это просто аллергия на школу, но мне не до смеха, теперь. Спасибо всем заранее!
И совет:
У меня тоже большая неприятность к школе, ибо тут 2 проблемы. Первая состоит в том, что у меня нет друзей, поэтому я постоянно молчу, что просто невыносимо. Вторая проблема - отвратительный туалет. У меня с дества какая-то проблема с туалетами, блин :с

Как вам? Мне нравится там давать всякие советики вредные, тралить немношк, это весело иногда))00
А что вы думаете?
>> No.16327 Ответ
>>16284
Это копипаста или ты хочешь оттуда сюда что-то репостить? Я бы почитал, интересные штуки бывают, наверное.
> А что вы думаете?
Хорошо, что детям есть где выговориться и найти друзей. Мне бы в школе не помешала такая штука, может я бы и не таким хиккарем вырос. Это же как психологическая помощь, только на общественных началах.
> торая проблема - отвратительный туалет. У меня с дества какая-то проблема с туалетами, блин :с
Сейм щит, кстати. Я за 10 лет школы вроде бы сходил в туалет раза 3 или 4 всего - не мог терпеть ужасный запах, проще было до дома дотерпеть.


No.16280 Ответ [Открыть тред]
Файл: _HsT5YnPxcs.jpg
Jpg, 50.12 KB, 604×453 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
_HsT5YnPxcs.jpg
Тут будет много мата, (р)ебята! Учтите.
Года три назад я жестоко загрипповала: ну, значит, бульончик, пижама, постельный режим, ноутбук на пузе и все дела.
И вот занесло меня со скуки на Одноклассники, в эту адскую клоаку ПГМ, традиционных семейных ценностей и "смотрите я сплела жопу из бисера, поставь класс если тоже любишь пукать". А там мне начал весьма активно писать-знакомиться один парень. Знаете, прямо выставочный экземпляр самца: черные волосы, голубые глазищи, фигура атлета, да и плюс оказалось, что работает он в МЧС, людей спасает.

Я на интернет-знакомства не падкая, но тут даже мое сердце, сухое, как трехнедельный синнабон, екнуло: а вдруг судьба? Ну реально же принц, только что без коня!

- У тебя нет мужа или молодого человека? - спрашивает тем временем красавец.

- Нет, а ты случайно не женат?

- Конечно нет! Я только недавно об этом задумываться начал, мне так-то рано еще! Даже девушки нет. Но вот увидел тебя, и...

Час-другой бурной переписки (я-то на больничном, хули мне еще делать?), флирта, приглашений на свидания и закрадывающихся мыслей о том, что историю нашей прекрасной любви можно будет продать как сценарий-мелодраму, и тут мой кавалер присылает заявку в друзья. До этого мы просто переписывались. Ну, я добавляюсь, захожу к нему на страницу и... ОХУЕВАЮ ПРОСТО В КРАЙ.

Видимо, в настройках приватности кое-какие ограничения для посторонних стояли. Потому что только теперь я увидела ебучую кучу фото с ЖЕНОЙ И ДОЧЕРЬЮ, причем свежих фото, добавленных буквально вчера и сегодня! А лента чувака блять выглядела так:
Тут будет много мата, (р)ебята! Учтите.
Года три назад я жестоко загрипповала: ну, значит, бульончик, пижама, постельный режим, ноутбук на пузе и все дела.
И вот занесло меня со скуки на Одноклассники, в эту адскую клоаку ПГМ, традиционных семейных ценностей и "смотрите я сплела жопу из бисера, поставь класс если тоже любишь пукать". А там мне начал весьма активно писать-знакомиться один парень. Знаете, прямо выставочный экземпляр самца: черные волосы, голубые глазищи, фигура атлета, да и плюс оказалось, что работает он в МЧС, людей спасает.

Я на интернет-знакомства не падкая, но тут даже мое сердце, сухое, как трехнедельный синнабон, екнуло: а вдруг судьба? Ну реально же принц, только что без коня!

- У тебя нет мужа или молодого человека? - спрашивает тем временем красавец.

- Нет, а ты случайно не женат?

- Конечно нет! Я только недавно об этом задумываться начал, мне так-то рано еще! Даже девушки нет. Но вот увидел тебя, и...

Час-другой бурной переписки (я-то на больничном, хули мне еще делать?), флирта, приглашений на свидания и закрадывающихся мыслей о том, что историю нашей прекрасной любви можно будет продать как сценарий-мелодраму, и тут мой кавалер присылает заявку в друзья. До этого мы просто переписывались. Ну, я добавляюсь, захожу к нему на страницу и... ОХУЕВАЮ ПРОСТО В КРАЙ.

Видимо, в настройках приватности кое-какие ограничения для посторонних стояли. Потому что только теперь я увидела ебучую кучу фото с ЖЕНОЙ И ДОЧЕРЬЮ, причем свежих фото, добавленных буквально вчера и сегодня! А лента чувака блять выглядела так:

- Иван Пиздюков отмечен Марфой Пиздюковой на фото в альбоме "Мой муж самый лучший сексик!"

- Иван Пиздюков подарил подарок Марфе Пиздюковой "Ты мой смысл жизни, уеба"

- Иван Пиздюков подарил подарок Марфе Пиздюковой "Люблю тебя безумно, киця"

- Иван Пиздюков считает классным заметку Марфы Пиздюковой "Господи, спасибо тебе за мою прекрасную семью! За замечательную дочь, за самого лучшего в мире мужа, за его большой член!"

И т.д.

Блять, я охуела так, что еле выехула. Ну на что ты, папу твоего за ногу, расчитывал?!

Ещё однажды, будучи на работе, я выбежала покурить в ближайший сквер и уже там обнаружила, что у меня сломалась зажигалка. Рядом дымил мужчина, ну и я, не мудрствуя лукаво, попросила у него огня. Чувак встретил мою просьбу весьма ошарашенным взглядом, и когда я уже растерялась, мол "что-то не так? за моей спиной призрак Йобыча?", запинаясь, принялся объяснять, дескать, давно за мной наблюдает, но стесняется познакомиться, а тут я бац, сама подошла. Даже описал мои платья, которые я носила несколько лет назад, типа, вооот как давно он на меня смотрит своими зырками!

Пока курили, новый знакомец стрельнул у меня номер, ну и начал частенько звонить. То "давай я тебя на работу возить буду" (а жил он совершенно в другой стороне города от моего дома), то "я тебе в офис цветочков занесу, выйди", то "пойдем вечером в кино или кафе, красавица моя сексуальненькая?". Короче, общение у нас было явно не дружеское: комплименты, флирт, только до свидания дело никак не доходило - вечно у меня были какие-то завалы на работе.

Вот звонит этот парень в очередной вечер, и я такая думаю: все, сегодня точно иду с ним гулять! Болтаем, смеемся, договариваемся о встрече, я мысленно его уже ебу.

- Слушай, а ты ведь не замужем? - вдруг ни с того ни с сего спрашивает он.

- Я бы сразу сказала, если бы была замужем. Странный вопрос. - отвечаю я.

- Почему странный? - удивляется он. - НУ Я ЖЕ ВОТ ЖЕНАТ ХАХАХАХА.

Ахахаха!!!!!

В общем, выводы из вышеописанных историй я сделала такие:

1. У мужиков надо ОБЯЗАТЕЛЬНО спрашивать о семейном положении, а в идеале смотреть паспорт и размер пенисита.

2. Жены, милые, прежде чем гнать на "разлучницу, влезшую в чужую семью", подумайте: не ваш ли кобель сам во всем виноват, растопырив свои ноги перед чужой леди и вывалив на ружу хуище?

3. Курить вредно. Реально вредно, ну на хуй!

Только во "Вконтактовском" паблике с названием: #щастьебытьженщиной меня и понимают, там феминистки и против мужиков сраных, остальные же ублюдки больные, особенно те, что с хуями между ног.

Вот такая жизнь(р)ебята!!!
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


No.15050 Ответ [Открыть тред]
Файл: a50f6deae97f499cf7ac10eee2bce2bed64745ea.png
Png, 661.10 KB, 900×900 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
a50f6deae97f499cf7ac10eee2bce2bed64745ea.png
Доставьте пасту про Коиши и хедкрабов. Сколько ищу, не могу найти.
>> No.16271 Ответ
Файл: 1258067093974_f.jpg
Jpg, 60.17 KB, 500×409 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1258067093974_f.jpg
Что за паста? В любом случае удваиваю реквест.


No.110 Ответ [Открыть тред]
Файл: 25197584149f1203ce874c.jpg
Jpg, 289.85 KB, 800×800 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
25197584149f1203ce874c.jpg
Молодой человек, разочаровавшись в жизни, выстрелил себе в висок из мелкокалиберного пистолета. Пуля застряла в основании мозга, у "турецкого седла". В этой области сходятся крупные артерии и венозные коллекторы.
Мы прооперировали мальчишку. Операция сводилась к остановке кровотечения, удалению нежизнеспособных тканей. Удалять пулю мы не стали: был очень высок риск повредить основные сосуды и важные структуры мозга. Наш стрелок поправился. То, что его оперировали, можно было понять только по рентгеновским снимкам, на которых хорошо видна пуля.
Родители больного нажаловались на нас, куда только можно. Как мы ни объясняли им, что сам факт наличия инородного тела не является показанием к операции, они не верили.
В самом деле, в организме человека по медицинским показаниям оставляют металлоконструкции для фиксации переломов костей скелета, имплантируют водители ритма при сердечных аритмиях, дренажные системы при водянке головного мозга и так далее. А вот случайно оставить инородное тело в организме человека - беда! Это не столько опасно, сколько говорит о том, что хирург был невнимателен. Под сомнение ставится его профессионализм.
Поэтому в конце любой операции - ритуал: подсчет инструментов и материалов - ватных шариков, салфеток и т.д. Рану нельзя зашивать, если чего-то не хватает: есть риск забыть в ране чужой для организма предмет - инородное тело.
И все-таки периодически инородные тела оставляют в брюшной полости, в полостях грудной клетки, в глубоких ранах, даже - в мозгу.
Это не халатность и не преступление. Это несчастный случай. Предметы "забывают" в ране при чрезвычайных ситуациях: при массивных кровотечениях, технически сложных моментах, при плохой освещенности, осложнениях наркоза (иногда больной во время операции начинает двигаться) и т.д.
Молодой человек, разочаровавшись в жизни, выстрелил себе в висок из мелкокалиберного пистолета. Пуля застряла в основании мозга, у "турецкого седла". В этой области сходятся крупные артерии и венозные коллекторы.
Мы прооперировали мальчишку. Операция сводилась к остановке кровотечения, удалению нежизнеспособных тканей. Удалять пулю мы не стали: был очень высок риск повредить основные сосуды и важные структуры мозга. Наш стрелок поправился. То, что его оперировали, можно было понять только по рентгеновским снимкам, на которых хорошо видна пуля.
Родители больного нажаловались на нас, куда только можно. Как мы ни объясняли им, что сам факт наличия инородного тела не является показанием к операции, они не верили.
В самом деле, в организме человека по медицинским показаниям оставляют металлоконструкции для фиксации переломов костей скелета, имплантируют водители ритма при сердечных аритмиях, дренажные системы при водянке головного мозга и так далее. А вот случайно оставить инородное тело в организме человека - беда! Это не столько опасно, сколько говорит о том, что хирург был невнимателен. Под сомнение ставится его профессионализм.
Поэтому в конце любой операции - ритуал: подсчет инструментов и материалов - ватных шариков, салфеток и т.д. Рану нельзя зашивать, если чего-то не хватает: есть риск забыть в ране чужой для организма предмет - инородное тело.
И все-таки периодически инородные тела оставляют в брюшной полости, в полостях грудной клетки, в глубоких ранах, даже - в мозгу.
Это не халатность и не преступление. Это несчастный случай. Предметы "забывают" в ране при чрезвычайных ситуациях: при массивных кровотечениях, технически сложных моментах, при плохой освещенности, осложнениях наркоза (иногда больной во время операции начинает двигаться) и т.д.
Врач - человек и может ошибаться. Но не каждый, допустив ошибку, ведет себя как человек. У одного больного после сложной операции на желудке появились и усилились боли в животе. Долго наблюдали - боли не проходят. Сделали рентген брюшной полости и с ужасом увидели, что в животе оставлена лопатка Ревердена - металлическая пластина в форме подошвы 38 размера. Этой "подошвой" погружают в брюшную полость кишечник при зашивании передней брюшной стенки. Больному ничего не сказали. Очередное усиление болей объяснили, как приступ аппендицита, и предложили операцию: удаление червеобразного отростка. Больной согласился.
С большими трудностями, из неудобного для этой цели разреза в правой подвздошной области (типичный разрез при аппендэктомии) удалили лопатку из живота. И, на радостях, забыли удалить червеобразный отросток! Вот это беда. Сказать больному, что отросток удалили? А вдруг у него, в самом деле, отросток воспалится? Любой, даже не врач, посмотрев на его живот, скажет: "аппендикс удален". Пока будут искать другую причину болей в животе, больной может погибнуть. Ложь повлекла за собой проблемы. Больному, в конце концов, сказали все как есть, со слабой надеждой, что повинную голову меч не сечет. Были большие неприятности.
Другой случай. Пьяные душегубы забили своему упившемуся другу бутылку в задний проход. С катастрофой в брюшной полости этого бедолагу привезли к нам: бутылка разорвала кишку и ввалилась в живот. В операционной мы бутылку удалили. Сложно было восстановить стенку кишки - справились. Стали зашивать живот и почти зашили, как вдруг кто-то сказал: " А этикетка где?". Хирурги - в ступор: была ли этикетка? Может быть, отклеилась и осталась в животе? Ее и не искали. Не подумали. А, подумав, сняли швы с брюшной стенки и еще час искали этикетку в животе. Не нашли.
В нейрохирургическое отделение поступил мужчина 32 лет, страдающий судорожными приступами. Его мать очень горевала, самоотверженно ухаживала за ним, день и ночь проводила в больнице.
На рентгеновских снимках черепа обнаружилось более 20 швейных иголок в проекции сагиттального шва: в свое время мать, с целью убийства, вводила новорожденному сыну иглы в мозг через родничок, но ребенок выжил, прижился, полюбился матери на этом свете.
Как все это сказать больному? Сообщать ли об этом случае в милицию, как о попытке убийства 32 года назад?
Молодая врач-анестезиолог привела свою дочку в реанимационное отделение с целью удаления катетера из крупной (подключичной) вены. Ей предложили взять девочку в перевязочную и там, при хорошем освещении и с помощью сестры, удалить катетер. Но врач стала удалять катетер в ординаторской, усадив(!) девочку на диван. Неаккуратный щелчок ножницами - и катетер, пересеченный у самой кожи, ускользнул в вену. А вена эта короткая и впадает в сердце. Кардиохирурги на всех уровнях посоветовали не оперировать ребенка, а ждать и надеяться, что все обойдется.
На этом фоне неприятности с проглоченными ложками, с нагноениями после пирсинга и тату кажутся мелочью.
И еще: каждый год поступают в приемный покой нашей больницы мужчины, надевшие на уд обручальное кольцо. Член от такой забавы страшно отекает, снять кольцо трудно, последствия печальны. Диагноз в этом случае: " Penis в инородном теле".
Сообщение слишком длинное. Полная версия. 92 posts are omitted, из них 13 с файлами. Развернуть тред.
>> No.15118 Ответ
2 месяца назад решил покончить с собой. Не придумал ничего лучше, чем выжрать полный пузырёк баклофена по 25 мг и запить водкой. Вырубился буквально через час, а дальше... очнулся через два дня комы уже в палате в окружении ангелов врачей. Сразу начали расспрашивать что пил и т.п., а я вообще не понимал, где я нахожусь, первое время вообще казалось, что я дома, всё не могу понять, почему я слезть с дивана не могу, думал в одеяле запутался, лол. А я был свзан по рукам, ногам и груди. Потом начался такой бред, перечислю только самые основные пункты (т.к. увязать всё в цельный рассказ не представляется возможным):
1) Молодой санитар меня сразу невзлюбил, подкалывал на тему того, что я безработный наркоман и т.п. Мне в бреду показалось такое поведение очень враждебным, начал бредить на тему того, что он агент ИГИЛ. Якобы он меня собирался казнить, за то, что я "Аллаха задевал". Сначала пустил мне по вене порошок из битого кирпича (!), потом начал травить цианистым газом, потом положил рядом со мной гнилой труп (мой матрас) и провёл показательную казнь с трансляцией по всему миру. Думаю не стоит пояснять, что всё это время я орал как резанный и звал на помощь.
2) С вязками отдельная история. Сперва мне казалось, что я дома и "выпутывался" из одеяла, потом я подумал, что снова попал в психушку и решил бежать ночью, но перед этим надо было развязаться. Рвался изо всех сил, вязку на груди грыз зубами, вырывался так, что руки и ноги в мясо разорвал.
3) Катетер... Боль такая, будто тебе в член суют холодный длинный гвоздь. И я его даже вынимал из члена пару раз, когда руки завязывал, мол что это у меня за хрень из пиписьки торчит.
2 месяца назад решил покончить с собой. Не придумал ничего лучше, чем выжрать полный пузырёк баклофена по 25 мг и запить водкой. Вырубился буквально через час, а дальше... очнулся через два дня комы уже в палате в окружении ангелов врачей. Сразу начали расспрашивать что пил и т.п., а я вообще не понимал, где я нахожусь, первое время вообще казалось, что я дома, всё не могу понять, почему я слезть с дивана не могу, думал в одеяле запутался, лол. А я был свзан по рукам, ногам и груди. Потом начался такой бред, перечислю только самые основные пункты (т.к. увязать всё в цельный рассказ не представляется возможным):
1) Молодой санитар меня сразу невзлюбил, подкалывал на тему того, что я безработный наркоман и т.п. Мне в бреду показалось такое поведение очень враждебным, начал бредить на тему того, что он агент ИГИЛ. Якобы он меня собирался казнить, за то, что я "Аллаха задевал". Сначала пустил мне по вене порошок из битого кирпича (!), потом начал травить цианистым газом, потом положил рядом со мной гнилой труп (мой матрас) и провёл показательную казнь с трансляцией по всему миру. Думаю не стоит пояснять, что всё это время я орал как резанный и звал на помощь.
2) С вязками отдельная история. Сперва мне казалось, что я дома и "выпутывался" из одеяла, потом я подумал, что снова попал в психушку и решил бежать ночью, но перед этим надо было развязаться. Рвался изо всех сил, вязку на груди грыз зубами, вырывался так, что руки и ноги в мясо разорвал.
3) Катетер... Боль такая, будто тебе в член суют холодный длинный гвоздь. И я его даже вынимал из члена пару раз, когда руки завязывал, мол что это у меня за хрень из пиписьки торчит.
4) Одна медсестричка меня так нежно кормила с ложки манной кашей и поила из бутылочки, что до сих пор вспоминаю с умилением. Называла меня уменьшительно-ласкательно по имени, гладила по голове, успокаивала, втихаря палила мой перец, а когда я замечал, смущенно отворачивалась. Такая-то милота.
5) Причудилось, что по палатам ходил какой-то сектант и предлагал всем таблетки с ядом.
6) Когда меня перевели в общее отделение, то казалось, что меня собираются линчевать чечены, это продолжение тех бредней с санитаром. Уже дома поле выписки, хотел спать с топором, чтобы защищаться, когда они домой ворвутся, мать отбрала. Закрывал окна и прятался от снайперов мусульман.
7) В том е общем отделении казалось, что моё тело заражено паразитами, давил из ран червей и пауков.

Потом мне уже отец рассказал, что "почувствовал что-то неладное" (дословно и вернулся домой, а я уже сутки без сознания в луже блевотины. Врачи сказали, что с того света вытащили.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.15121 Ответ
Файл: Безымянный.JPG
Jpg, 63.69 KB, 863×394 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Безымянный.JPG
>>15118
> втихаря палила мой перец
розовой зажигалочкой? :3

...капча утверждает что ты вассал Сотоны, уточни у врачей, возможно они вытащили тебя из тьмы а не света
>> No.15197 Ответ
Файл: 219030_original.jpg
Jpg, 78.05 KB, 457×310
edit Find source with google Find source with iqdb
219030_original.jpg
Файл: 219163_original.jpg
Jpg, 14.18 KB, 437×229
edit Find source with google Find source with iqdb
219163_original.jpg

Пулевое или осколочное ранение - наверное, худшее, что может приключиться с человеком в условиях автономного выживания. И часто на разных форумах обсуждают способы извлечения из раны инородных тел (пуль, осколков, дроби и т.п.) Хотите попытаться самостоятельно извлечь пулю из раны? Тогда для начала немного отрезвляющей теории.

В человеческом теле около 206 костей, всего 6 л крови и примерно 100 000 (вдумайтесь!) км кровеносных сосудов. При попадании в человеческое тело кусок металла на скорости 300-400 м/с буквально раздирает ткани и сосуды, дробит кости, рушит эту хрупкую систему. Ударная волна, создаваемая пулей, внутри тела вызывает обширные гематомы и кровоизлияния.

Пуля может быть не простой, а с крестообразно надрезанным носиком. От удара такая пуля развернется внутри тела в жуткий свинцовый цветок, который очень трудно будет извлечь.

Пуля, столкнувшись с телом, не пойдет по прямой, а начнет уходить в сторону, по пути теряя фрагменты металлической рубашки. И совсем необязательно, что она остановится в аккурат напротив входного отверстия.

Наконец, раневой канал – это совсем не аккуратная круглая дырочка с застрявшей в его «слепом» конце пулькой. Это дыра с рваными краями, начиненная кровавым фаршем, с осколками костей внутри, с какими-то беленькими и синенькими жилками, с постоянно текущей оттуда кровью и еще чем-то непонятным… Зрелище не для слабонервных. Найти среди всего этого месива кусочек металла размером с ноготь – задача не из легких.

Поэтому, когда люди утверждают, что извлечь попавшую в тело пулю – раз плюнуть, я соглашаюсь. Да, раз плюнуть. Если у вас дома стоит целое ведро извлеченных лично вами пуль, а на стене – сотня благодарственных грамот от спасенных вами людей. Тогда – да, легко. А на самом деле – без практики, да еще в антисанитарных условиях, почти нереально.
Пулевое или осколочное ранение - наверное, худшее, что может приключиться с человеком в условиях автономного выживания. И часто на разных форумах обсуждают способы извлечения из раны инородных тел (пуль, осколков, дроби и т.п.) Хотите попытаться самостоятельно извлечь пулю из раны? Тогда для начала немного отрезвляющей теории.

В человеческом теле около 206 костей, всего 6 л крови и примерно 100 000 (вдумайтесь!) км кровеносных сосудов. При попадании в человеческое тело кусок металла на скорости 300-400 м/с буквально раздирает ткани и сосуды, дробит кости, рушит эту хрупкую систему. Ударная волна, создаваемая пулей, внутри тела вызывает обширные гематомы и кровоизлияния.

Пуля может быть не простой, а с крестообразно надрезанным носиком. От удара такая пуля развернется внутри тела в жуткий свинцовый цветок, который очень трудно будет извлечь.

Пуля, столкнувшись с телом, не пойдет по прямой, а начнет уходить в сторону, по пути теряя фрагменты металлической рубашки. И совсем необязательно, что она остановится в аккурат напротив входного отверстия.

Наконец, раневой канал – это совсем не аккуратная круглая дырочка с застрявшей в его «слепом» конце пулькой. Это дыра с рваными краями, начиненная кровавым фаршем, с осколками костей внутри, с какими-то беленькими и синенькими жилками, с постоянно текущей оттуда кровью и еще чем-то непонятным… Зрелище не для слабонервных. Найти среди всего этого месива кусочек металла размером с ноготь – задача не из легких.

Поэтому, когда люди утверждают, что извлечь попавшую в тело пулю – раз плюнуть, я соглашаюсь. Да, раз плюнуть. Если у вас дома стоит целое ведро извлеченных лично вами пуль, а на стене – сотня благодарственных грамот от спасенных вами людей. Тогда – да, легко. А на самом деле – без практики, да еще в антисанитарных условиях, почти нереально.

Если пуля не вышла, осталась в теле, значит, она либо была на излете, либо пробила какое-то препятствие (например, бронежилет) и потеряла часть своей энергии, а заодно деформировалась и расплющилась, либо уперлась в кость и в ней застряла и тоже наверняка расплющилась. Попутно эту самую кость раскрошив и переломав… И эта сама по себе поганая ситуация еще осложняется почти стопроцентным заражением. Увы, пули и стволы никто перед боем не стерилизует.

Так что постарайтесь забинтовать рану перевязочным пакетом и доставить раненого в госпиталь. Если ранение не в брюшную полость, дайте побольше пить, чтобы компенсировать кровопотерю.

Но, допустим, госпиталь даже в отдаленной перспективе не предвидится, и только вы можете помочь раненому, потому что никаких врачей уже никогда не будет, поскольку наступил пресловутый Большой Пэ... Тогда…

Еще раз все взвесьте. Если пуля попала в голову, шею, брюшную полость или грудь, то ваша попытка извлечь пулю почти наверняка убьет пациента. Ну, а если – в руку или ногу и застряла в больших группах мышц, тогда можно рискнуть. Хотя люди живут и с пулями в теле. Организм их попросту капсулирует, а микрофлору задавливает иммунная система.

Но вот мы все же решились на операцию.

Что нам понадобится:
1. Сильный помощник, который будет держать пациента, пока вы будете в нем ковыряться.
2. Пинцет со специальными зубчиками, или хотя бы пассатижи с достаточно длинными губками. Все это надо будет предварительно прокипятить и выложить на стерильный кусок марли или развернутый и сложенный в несколько слоев бинт.
3. Много кипяченой воды.
4. Очень много стерильных бинтов.
5. Спринцовка, обычная резиновая «груша».
6. Вся наша наличная решимость.
Бинты, пинцет и антисептики обязательно должны быть в вашей индивидуальной аптечке.

Моем руки. Если есть, одеваем стерильные перчатки и хирургическую маску на лицо. Если раненая конечность в одежде, срезаем одежду на фиг. Тщательно промываем рану водой. Если есть антисептик, протираем кожу вокруг раны антисептиком. Нет антисептика, тогда просто спиртом или водкой.

Когда начнется поиск и извлечение пули, ваш подопечный будет пинаться, ворочаться и орать, всячески вам мешать. Поэтому помощник должен надежно зафиксировать раненую конечность страдальца на ровной, хорошо освещаемой поверхности (на столе, на стуле, на снятой с петель двери, наконец, просто на полу).

Начинаем дренирование раны от крови с помощью спринцовки и пинцета, оттягивая им края раны, а спринцовкой отсасывая
натекающую кровь. Кровь будет мешать вам искать пулю в ране. Как только рана более-менее осушена, засовываем в раневой канал палец и пытаемся нащупать твердое тело пули, поскольку рентгеновского снимка у нас нет и не предвидится. Попутно дренируем спринцовкой скапливающуюся кровь. Если кровь из раны течет слишком сильно, значит, поврежден крупный сосуд. Имеет ли смысл в таком случае продолжать операцию, решать вам.

Итак. Нащупали пулю? Ура-ура. Теперь дело за малым: вытащить пулю наружу. Разводим пальцами края раны в стороны. Берем пинцет и пробуем, идя по раневому каналу, добраться до пули. Если не удается вытащить ее пинцетом, берем пассатижи… Жесть, правда?
Главное - не перепутать пулю и кусок кости. Ну, тут уж как повезет... Вытащили пулю из раны, бросили в консервную банку. В ране могут быть волокна ткани от одежды и прочий мусор, который затолкала туда пуля. Поэтому пинцетом стараемся все это оттуда достать. После промываем рану водой и накладываем стерильную повязку. Теперь вся надежда на самого пациента. Ваша задача будет вовремя менять повязку и следить, чтобы рана не загноилась.

Пару слов про анестезию. Если есть обезболивающее (новокаин, лидокаин, ультракаин, промедол, даже просто но-шпа), то лучше сделать укол или сразу дать таблетки 2-3. Но перед этим нелишне узнать, нет ли у пациента аллергии на обезболивающее. Иначе вы, со всем своим желанием ему помочь, просто его убьете. Не уверены – не делайте. Лучше налейте пациенту грамм 150 водки, если есть.

Вообще, давать ли раненому спиртное перед операцией, вопрос спорный. С одной стороны, да, спиртное слегка притупляет боль. Но оно также повышает текучесть крови и снижает ее свертываемость.

Самый лучший вариант для обезболивания в условиях такой "военно-полевой" хирургии - это баллончик со специальной "заморозкой". Брызгаем из баллончика через трубочку на рану анестетиком, ждем, когда место потеряет чувствительность, и приступаем... Но, все же очень надеюсь, что эта информация вам никогда не понадобится.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.15198 Ответ
>>15197
— Шпиль и Купол долго спорили, кому чистить пистолет, а потом решили совсем не чистить.

— Грязный пистолет даже лучше! — сказал Шпиль. — Грязная пуля ещё опасней, чем чистая. На ней микробы летят.

Купол согласился, и они начали обсуждать план преступления.
  

- Здравствуйте, покупатели! - сказал продавец, отвлекаясь от гири и
телевизора. - Я своё слово твердо держу. - Он поднял голову и увидел пулю.
   Грязная пуля злобно смотрела на продавца из мрачной глубины
пистолета. Готовые к полёту микробы стояли на ней тесной толпой и
кровожадно хихикали.
>> No.15272 Ответ
Cхоронил.

Если у тела есть включенный мобильник, то оставь свой дома, а жертвин включенный вынеси, а потом избавься. Хотя на этом моменте, возможно, уже следует готовить драп.

1) Квартира же связана с тобой? Ну тогда там надо не оставлять следов. Целиком ты труп не вынесешь - палево - потому придется что-то с ним делать, а это грязно. Нужна будет пленка. Можешь купить в хозмаге пакетов мусорных и скотча рулон, в другом тоже и в третьем. Пакет разрезаешь, получаешь кусок пленки. Из нескольких кусков склеиваешь один. Чисто ради этого дела покупать пленку палево. Занавеска из ванной не панацея, пленки надо будет больше на порядок.

2) Готовишься разделывать. Не тешь себя каннибальскими фантазиями - все равно там будет полцентнера биоматериала, от которого надо избавиться. По-тихому растворить в ванной не надейся - для этого нужно что-то очень злобное в больших количествах, что потом придется выносить ведрами и хз как утилизировать. К тому же, химическое разложение это все равно разложение и вонять будет так, что соседи ментов вызовут.

Для разделывания придется отвести отдельную комнату. Покрываешь там все слоем пленки. Даже потолок, и проход тоже занавеской из пленки завесь. Это нечистая зона. Все, что ты сюда внесешь, нужно будет выбросить, причем так, чтоб до тебя было не отследить. Принеси сюда два пластиковых ведра, кусок мыла, пяток больших тряпок, пару упаковок мусорных пакетов, с десяток обычных пакетов из продуктового, полторашку воды питьевой и пожрать чего-нибудь. Тебе тут целый день корячиться. Одно ведро с водой, другое пустое.

Надо будет заранее настроить освещение, проще всего его включить вне нечистой зоны, но с лампами накаливания осторожнее, а то пожарные удивятся. Советую также включить радио какое-нибудь.
Cхоронил.

Если у тела есть включенный мобильник, то оставь свой дома, а жертвин включенный вынеси, а потом избавься. Хотя на этом моменте, возможно, уже следует готовить драп.

1) Квартира же связана с тобой? Ну тогда там надо не оставлять следов. Целиком ты труп не вынесешь - палево - потому придется что-то с ним делать, а это грязно. Нужна будет пленка. Можешь купить в хозмаге пакетов мусорных и скотча рулон, в другом тоже и в третьем. Пакет разрезаешь, получаешь кусок пленки. Из нескольких кусков склеиваешь один. Чисто ради этого дела покупать пленку палево. Занавеска из ванной не панацея, пленки надо будет больше на порядок.

2) Готовишься разделывать. Не тешь себя каннибальскими фантазиями - все равно там будет полцентнера биоматериала, от которого надо избавиться. По-тихому растворить в ванной не надейся - для этого нужно что-то очень злобное в больших количествах, что потом придется выносить ведрами и хз как утилизировать. К тому же, химическое разложение это все равно разложение и вонять будет так, что соседи ментов вызовут.

Для разделывания придется отвести отдельную комнату. Покрываешь там все слоем пленки. Даже потолок, и проход тоже занавеской из пленки завесь. Это нечистая зона. Все, что ты сюда внесешь, нужно будет выбросить, причем так, чтоб до тебя было не отследить. Принеси сюда два пластиковых ведра, кусок мыла, пяток больших тряпок, пару упаковок мусорных пакетов, с десяток обычных пакетов из продуктового, полторашку воды питьевой и пожрать чего-нибудь. Тебе тут целый день корячиться. Одно ведро с водой, другое пустое.

Надо будет заранее настроить освещение, проще всего его включить вне нечистой зоны, но с лампами накаливания осторожнее, а то пожарные удивятся. Советую также включить радио какое-нибудь.

Внутри нечистой зоны отделяешь завесой из пленки рабочую зону (ну накрайняк можно просто сделать предбанничек, где ведро с водой и хавка). В рабочей зоне стелишь на пол простыню, а поверх еще слой пленки. В предбанник зайдешь голый, там оденешься во что-то, что пойдет на выброс (так уютнее, чем голышом разделывать, и ТБ тоже чтить надо). Если волосы длинные - однозначно бандану на голову. Если вынужден взять с собой мобилу - упакуй герметично в пакет.

Также нужен будет стул. Можешь обмотать обычный стул пленкой и поверх скотчем.

Еще б неплохо маску медицинскую или респиратор какой (очки тоже не помешают). Также приготовь пастилки мятные или орбит на худой конец.

Еще понадобится веревка, обычная бельевая, метров 10-20 хватит.

Из инструментов (они будут в рабочей зоне -> придется выбросить, помни) нужен будет простой нож (лучше без серрейтора), доска (любая пойдет, кухонную не порти), лучше две, молоток (можешь заменить кирпичом - об него еще и нож подточить можно будет), ножовка (если есть и по металлу, и по дереву, бери обе), обычные тканевые перчатки. Резиновые тоже не помешают, если есть. На все приготовления как раз день и уйдет, нож наточи.

3) Разделываешь. Приступаешь с самого утра. Это на весь день занятие.
Раздеваешь тело догола, любуешься, весь шмот складываешь отдельно.

Смотришь на количество приметных родинок. Если есть какие не на кистях и не на голове, то вырезаешь типа как глазки у картошки. Считаешь, сколько получилось. Еще два раза по столько же вырезаешь просто рандомные кусочки кожи в рандомных местах (не на кистях и голове).

С помощью скотча, прилаживаешь к стулу головой вниз, подставляешь под горло ведро. Щупаешь, где у тебя пульс - вот там и перерезаешь, с запасом. Ноги желательно выпрямить, примотай скотчем к доске, например. Ждешь полчаса, для надежности. Все, что может легко вытечь - вытечет.
В ведро никакого твердого мусора не кидай, это в унитаз пойдет.

Отделяешь кисти.
Определяешь, вокруг какого места вращается кисть. Надрезаешь по кругу вокруг. Так, пока не доберешься до сустава. Потом надрубаешь его и выламываешь кость из сустава. Дорезаешь то, что осталось. Кладешь кисти отдельно, потому что это другой уровень палева, как и голова. Всегда режь только на доске, иначе ты неизбежно продырявишь пленку рано или поздно.

Поняв, как работать с суставами, отделяешь голову. Кладешь тело на живот, голову тянешь на себя запрокидывающим движением, режешь. Только режь вбок, а не к себе. Так же, как и с кистями - срезаешь вокруг все, что срезается, раздербаниваешь сочленение, до какого добрался (отклоняешь голову до упора и тянешь, выламывая, если не идет - отклоняешь и поворачиваешь вокруг оси).

Голову кладешь к кистям, это все теперь можно упаковать и убрать подальше, чтоб с остальным не перепуталось.

Дальше так же отсоединяешь локти и колени. Каждый из отделенных кусков делишь еще на 2-3 части, но это не к спеху, это можно и потом сделать, как успевать будешь. Впрочем, можешь попробовать сразу, чтоб отбить мысли типа "да просто кость перепилю и все". Расцеплять суставы реально проще.

Остается торс. АККУРАТНО делаешь вертикальный разрез от горла до паха. Твоя цель - разрезать кожу и сало. Подложи что-нибудт под спину, чтоб плечам было куда свисать - это будет раскрывать грудную клетку и помогать тебе. Режешь до паха. По глубине - в районе грудины режь по максимуму, кость тебе не позволит прорезать слишком глубоко. Дальше найди момент, когда ты можешь просунуть вбок палец
Нужно развести кожу в стороны. Тянешь ее и режешь. Если плохо идет - прервись, заточи нож, продолжай. Если есть резиновые перчатки, то самое время ими воспользоваться.

Если тебе повезет, то ты не повредишь требуху. Если все-таки повредишь, то длай все то же самое, просто будет грязнее и вонять сильнее.

Ребра соединяются с грудиной через хрящи. Их тоже разрезаешь, отделяешь грудину. Это позволит шрудной клетке раскрыться и обеспечит тебе более удобный доступ.

Внизу ты увидишь кишки, очень много кишок. Выбираешь любое место, выдавливаешь содержимое в стороны. Туго перевязываешь концом веревки, отрезаешь веревку. Рядом так же перевязываешь еще раз. Между двух веревочных мест можно отрезать. Отрезаешь куски по полтора-два метра, упаковываешь в мусорные пакеты. С желудком то же самое.

С остальными органами мороки меньше. В общем-то, вырезаешь то, к чему есть доступ, не обязательно в целом виде (хотя так грязи меньше).

Грязи ты наведешь в любом случае, по этому поводу тоже не беспокойся.

После того, как повытаскивал и упаковал органы, можно так же отцепить плечи и бедра (с бедрами, возможно, тебе будет проще делать 2 параллельных разреза и выбирать все, что между ними, чтоб получить доступ к суставу). Не забывай, что можно натянуть то, что режешь, будет удобнее.

Режешь надвое-натрое отделенный куски, упаковываешь.

Остается пустой торс.

Отделяешь таз от позвоночника, размыкаешь (ломаешь) его снизу, потом ломаешь надвое.

Отделяешь ребра от позвоночника (точно так же, режешь до сочленения и выворачиваешь). Остается ключица с лопатками. Тоже расцепляешь.

Упаковываешь это все дело в мусорные пакеты, прибираешься в рабочей зоне. Складываешь все поближе к предбаннику, ведро с жидкими отходами тоже. Сам идешь в предбанник, там моешься в ведре с водой, вытираешься начисто, упакованное в мусорные пакеты упаковываешь в пакеты из продуктового, чтоб выглядело беспалевно. Убедившись, что ты чистый, выходишь из нечистой зоны, выливаешь в сортир жидкие отходы (не пролей и лей в бегущую воду только) и идешь в ванную, там моешься уже по-нормальному.

После этого выносишь пакеты и топишь в ближайшем пруду или скидываешь в мусор (только не рядом со своим домом и уж точно не в своем подъезде).

Отдельное внимание придется уделить инструментам и кистям с головой. Их можно сжечь, если есть возможность сделать это беспалева. Естественно, это не дрова, так что потребуется доп.топливо. Инструменты можно обтереть и приныкать за гаражами - их оттуда спиздят и все будет ок.

С парками будь осторожен - там гуляют собачники, а собачники такую хрень по запаху обнаруживают. Большой недавно опустошенный мусорный контейнер куда лучше. Если хочешь что-то топить в пруду, то положи в пакет камней и заклей горловину скотчем, а то куски могут и повсплывать через некоторое время.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.15350 Ответ
"Доктор, что это у меня? Ой, что это у вас?"
Расскажу свою историю, про медицину и болезни.

Дело было много лет назад, когда я был еще юным и не брезговал ездить в командировки по всяким ебеням. Ну а что, деньги платили неплохие, да и россиюшку посмотреть было интересно.
В тот раз послали меня, так послали. Самолетом, потом ночь поездом, а потом еще и на автобусе часа 4 по разбитой дороги ехать.
Вообще, к тому моменту я был тертым командировочным, знал как счет за гостиницу справить дабы чутка в карман положить, как к истосковавшейся по приключениям медсестре подкатить, как местному начальству на неофициальную премию в натуральной форме намекнуть. А еще я знал, что в командировку надо ехать здоровым, а то если где в тайге у тебя зуб разболится - будешь неделю на стену лезть, пока вертолет не прилетит. Но в этот раз я как-то подзабил на это дело - ну какие проблемы могут быть от, извините за подробности, чирия на спине (ну хоть не на жопе)?
А оказываются могут быть. Ну буду расписывать протекающий стремительно процесс, но к моменту моего появления на месте мне уже было изрядно хреново от поднявшейся температуры, а чирей пугающе увеличился в размерах.
Но я как-то не расставался, ибо ехал я в командировку в больничку, а вернее - в военный госпиталь при какой-то богом забытой воинской части. А уж чирей-то, при наличии медицинской помощи лечится хирургом за 5 минут, а последствия окончательно проходят за пару дней. Знал бы я тогда, как я недооценивал военно-медицинскую службу в общем и тот госпиталь в частности.
Так вот. Погожий осенний денек, я, с небольшим головокружением и общехреновым состоянием выхожу из разбитого ПАЗика с сумкой вещей и иду к серому зданию с окнами, местами забитыми фанерой. Место моей работы на ближайшие 4 дня. Нахожу нужных людей, знакомлюсь, осматриваю фронт работ, (а дел-то оказалось всего на день-полтора), договариваюсь обо всем необходимом, попутно заводя чуть менее формальное знакомство с симпатичной девушкой, коею местное начальство отрядило мне помогать с решением организационных вопросов. ну и скромненько прошу о встрече с местным хирургом по личному вопросу, так сказать... Ага. Нет у них хирурга, в отпуске он. Через 3 дня будет. И терапевта нет. И вообще никого нет, а из медицинского персонала - только сестра-хозяйка (завхоз короче) да гинеколог. Да, та самая молодая девушка.
"Доктор, что это у меня? Ой, что это у вас?"
Расскажу свою историю, про медицину и болезни.

Дело было много лет назад, когда я был еще юным и не брезговал ездить в командировки по всяким ебеням. Ну а что, деньги платили неплохие, да и россиюшку посмотреть было интересно.
В тот раз послали меня, так послали. Самолетом, потом ночь поездом, а потом еще и на автобусе часа 4 по разбитой дороги ехать.
Вообще, к тому моменту я был тертым командировочным, знал как счет за гостиницу справить дабы чутка в карман положить, как к истосковавшейся по приключениям медсестре подкатить, как местному начальству на неофициальную премию в натуральной форме намекнуть. А еще я знал, что в командировку надо ехать здоровым, а то если где в тайге у тебя зуб разболится - будешь неделю на стену лезть, пока вертолет не прилетит. Но в этот раз я как-то подзабил на это дело - ну какие проблемы могут быть от, извините за подробности, чирия на спине (ну хоть не на жопе)?
А оказываются могут быть. Ну буду расписывать протекающий стремительно процесс, но к моменту моего появления на месте мне уже было изрядно хреново от поднявшейся температуры, а чирей пугающе увеличился в размерах.
Но я как-то не расставался, ибо ехал я в командировку в больничку, а вернее - в военный госпиталь при какой-то богом забытой воинской части. А уж чирей-то, при наличии медицинской помощи лечится хирургом за 5 минут, а последствия окончательно проходят за пару дней. Знал бы я тогда, как я недооценивал военно-медицинскую службу в общем и тот госпиталь в частности.
Так вот. Погожий осенний денек, я, с небольшим головокружением и общехреновым состоянием выхожу из разбитого ПАЗика с сумкой вещей и иду к серому зданию с окнами, местами забитыми фанерой. Место моей работы на ближайшие 4 дня. Нахожу нужных людей, знакомлюсь, осматриваю фронт работ, (а дел-то оказалось всего на день-полтора), договариваюсь обо всем необходимом, попутно заводя чуть менее формальное знакомство с симпатичной девушкой, коею местное начальство отрядило мне помогать с решением организационных вопросов. ну и скромненько прошу о встрече с местным хирургом по личному вопросу, так сказать... Ага. Нет у них хирурга, в отпуске он. Через 3 дня будет. И терапевта нет. И вообще никого нет, а из медицинского персонала - только сестра-хозяйка (завхоз короче) да гинеколог. Да, та самая молодая девушка.
Делать нечего, соглашаюсь на гинеколога. В любом случае ВУЗ по специальности "Лечебное дело" она заканчивала, разберется.
Так вот, проходим мы значит в ее кабинет (ага, с креслицем и прочими атрибутами), я кратко ввожу ее в курс дело и снимаю рубашку. Ну вы все знаете этот анекдот, который я привел в самом начале. Надо ли говорить, что он повторился практически слово в слово? И надо ли говорить что мне было не смешно?
В общем, единственное чем она мне смогла помочь - это компрессами с перекисью водорода, кажется. Ах да, еще дала градусник и анальгин.
К третьему дню вся работа была закончена (большей частью на автопилоте), градусник покзывал 40.7, а анальгин закончился. Я бегал блевать каждый час, и не мог пошевелить рукой. Хуй знает как оно выглядело там на спине, но хирург, увидив это лишь ухмыльнулся и взял кювету побольше. Ковырялся он там минут 20 извел кучу тампонов и в результате кое-как залепил проковырянную дырищу кандовым пластырем и наложил перевязочных пакетов.
- Завтра на перевязку.
Ага, как же. У меня завтра поезд, а ночью самолет. А оставаться в этой дыре я был не намерен. Уведомив об этом присутствующих я попрощался с данным заведением и на слегка подкашивающихся ногах свалил в гостиницу где и отрубился едва добравшись до кровати.
К счастью не забыв завести будильник.
6 утра я просыпаюсь под его пиликанье, с в общем-то неплохим самочувствием, шумом в голове и необыкновенной легкостью в теле. Только вот ощущения какие-то странные, будто я проснулся в луже.
Тут надо сделать небольшое отступление: когда вскрывают карбункул, переде тем как перевязать обязательно ставят дренаж - втыкают в ранку трубочку, чтобы гной, сукровица и прочая дрянь не задерживались, а вытекали из раны.
Вот у меня и натекло, в основном крови. Но очень много. Кровать была испачкана вся. Матрас пропитался и хлюпал, а на полу, под кроватью виднелась небольшая, уже подсохшая лужица.
Принять вертикальное положение оказалось не очень легко, сначала при попытке сесть мир стал серым и безжизненным, а в ушах появился протяжный звон, а при попытке встать - досчатый пол вдруг устремился мне на встречу. Однако, через несколько минут все более-менее пришло в норму, да и чувствовал я себя значительно лучше, чем предыдущие дни, и температуры практически не было.
Единственной проблемой была горничная. Знаете, это была гостиница советского типа, даже совкового, где надо было сдавать номер. Ну то есть при выезде пригласить горничную, чтобы она при тебе пересчитала оба граненых стакана и застиранное постельное белье, дабы удостовериться, что ты не собрался прихватить с собой на память серую, в мерзких катышках наволочку. Или не испачкал простынь губной помадой местных проституток.
Ну что же. Достаем чистую рубашку. Полируем туфли. Достаем солидную зеркалку из чехла и вешаем на шею. Зачесываем волосы назад и укладываем с водой. И на цыпочках крадемся по коридору за спиной горничной, уставившейся в телевизор.. А заспанному администратору бросаем полу-презрительное "я съезжаю, ключ у горничной", хватаем счет и спешно, но не теряя достоинства сваливаем в рассвет.
Дальше был богом проклятый автобус, поезд, тошнотная ТУшка... Но добрался до дома без дальнейших приключений, разве что весьма занятно делал себе перевязку в поездном сортире.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.15443 Ответ
>>15121
Это не я, это на ычане один упоролся.
>> No.15473 Ответ
>>15443
И этот "один" - я. Не ожидал увидеть здесь свою пасту.
>> No.15483 Ответ
>>15473
Да ты же наркоман!
>> No.16266 Ответ
>>110
суть такова. решил я в 16 лет сделать обрезание. то есть не сам решил, на этом настоял уролог. причина проста - фимоз. к тому же с осложнениями в виде постоянных воспалений, искривления головки и частичного срастания оной с крайней плотью. лёг в больницу. первый раз почувствовал измену и контузию ануса, когда заставили всё там побрить начисто от пупка и чуть ли не до колен. при чём нет чтобы сказать заранее, когда я только собирался ложиться - сообщили мне сию принеприятнейшую новость за несколько часов до операции (раисся же, чего удивляться). выдали бритву середины прошлого века, которой я себе изрезал все яйца, пока брился (поэтому, анон, настоятельно советую тебе побриться заранее в домашних условиях своим собственным джилетом мак 3-турбо, нежели самостоятельно делать прелюдию к обрезанию). потом меня основательно осмотрела медсестра и подправила мои собственные огрехи (ещё пару раз полоснув по яйцам, приговаривая "ты же мужик, терпи"). в урочный час повезли в операционную. анестезиолог (милая девушка, явно только что закончила универ), пыталась шутить и подбадривать меня (что удавалось у неё плохо, учитывая, что я лежу полностью голый с обработанным уже какой-то дрянью пинусом, а вокруг меня снуют люди и готовят инструменты КОТОРЫМИ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ СОБИРАЮТСЯ РАСПИДОРАСИТЬ МОЙ ЧЛЕН). короче, она пустила мне по вене какое-то вещество, после чего наступил тёплый приятный приход... очнулся часа через 3 в палате. вся постель в крови, член перетянут бинтами, напоминает кусок сырого мяса, сочится кровью, головка почернела... ништяки, вообщем. всё это адово болит. позвал медсестру, та вколола мне укол обезболивающий (причём хреново, потом гематома пол-года держалась). пришёл хирург, обрисовал ситуацию: крайнюю плоть выпилили, головку пришлось подправить (остались шрамы, но не сильно заметно). так как было сильное кровотечение, всё перетянули покрепче, и мне нужно теперь набраться храбрости... сначала я не понял, что он имеет ввиду. однако всё открылось, когда я пошёл первый раз отлить - уретра была перетянута и моча проходила капельками. ужасная боль. будто изнутри распирает, а ничего сделать нельзя. потом нашёл выход - за час до похода в туалет принимал таблетку обезболивающую. было полегче. через несколько дней сняли бинты. от давления сосуды полопались и весь член был чёрный - сплошной синяк. стали обрабатывать его особой заживляющей мазью - Куриозин называется. и тут очередной подводный камень: заживляет-то она хорошо, но член намертво приклеивается к трусам - отдирать приходится резко и с кровью. после операции - вообще самый ништяк... перед дней через 5 мучений хирург отправил на какую-то процедуру. прихожу, значит, в процедурную, а там, помимо врача, сидят три здоровенные бабины. "It's a trap!" - подумал я. и оказался чертовски прав. сказали снять штаны, уложили на стол. я думал, сейчас обрабатывать живительным куриозинчиком будут. но тут эти бабины прижали меня к столу по рукам и ногам. врачиха взла оглоблю (вроде, называется "зонтик") и вставила мне в уретру. там, внутри, этот "зонтик" слегка раскрывается и всё распрямляет. море непередаваемых ощущений...под конец процедуры бабищи, которые меня держали, аж взмокли. зато потом ходил по малой нужде без колёс (хотя, анон, если тебя пригласят на подобную процедуру, колёса не помешают). выписали домой. заставили время от времени снова бинтовать, причём бинт надо смазывать куриозином. сам я этого сделать не мог, поэтому откинул стыд, набрался храбрости и попросил мать. бинты, как несложно догадаться, прилепали намертво, поэтому перед сменой надо было держать член минут по 10 в банке с тёплой водой и разбодяженной там маргонцовкой, чтобы всё отмокло. через какое-то время стали вылезать нитки, которыми всё зашивали (они сами сохнут со временем и выпадают, но перед этим вокруг головки образуется что-то вроде тернового венка из сухих ниток, которые цепляются за трусы и приносят новое море ощущений). вообще, готовься, анон, что трусы на протяжении месяца придётся отстирывать от крови, поэтому запасись хорошим порошком стиральным. через 2 месяца исчез последний синяк. на этом подводные камни кончились. начались ништяки: как писал ранее, ничего не воспалаяется, всё чисто и сухо; тян тоже в восторге; продолжительность полового акта бывает и минут 20, а то и больше (запасись лубрикатом, анон). короче, не жалею. и тебе, анон, советую. потерпи, зато профита потом будет достаточно.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


[0] [1] [2] [3] [4] [5] ... [44] [45] [46]
Пароль:

[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]